私の心が狭いのは重々承知ですが、愚痴らせてください。

長らくお付き合いし続けて行かれるだろうと思っていた友達Ａがいます。世間一般的に言ってしまえば、ママ友でしたが、近所でよく誘い、誘われて会っていましたし、ＦＢのコメントもまめに残してくれていました。
Ａを世間一般的に言うママ友以上の友達だと感じるようになって今に至ります。

ですが、最近、違和感を感じ始めています。Ａは、私の身近な所で、次々と交友関係を広げて行くのです。
もちろん、それは悪いことではありません。Ａが誰とどのように交流を深めようと自由です。でも・・・私の身近な所で広げていくのに、何一つないのって・・・。私はＡを親しい友達と思っていましたが、Ａにとって私は人脈・交友関係を広げる為の歯車の一つに過ぎないように思えて来ました。何となくもやもやしています。そのママ友は私の家と近所です。最近ＦＢに別のママ友の子供と自分の子供を一緒に載せていたのを見ました。会う回数は私のほうが断然多いのに、うちの子と一緒の写真をＵＰされたことはないです。

私の心が狭すぎますか？どうすれば広い心でいられるのでしょうか？
Ａとの今後のお付き合い、迷っています。

＞Ａにとって私は人脈・交友関係を広げる為の歯車の一つに過ぎないように思えて来ました。

みたいですね。「ママ友＝友達」ではありませんよ。


＞最近ＦＢに別のママ友の子供と自分の子供を一緒に載せていたのを見ました。会う回数は私のほうが断然多いのに、うちの子と一緒の写真をＵＰされたことはないです。

あらあら。Aさんの事は諦めた方がストレスは溜まりませんよ。

以前、同じような経験をしました。

自分が相手を“親しい間柄”と思い込んで、その人を最大限尊重し、ママ友以上に親しく感じても、相手が同じ風に認識しているとは限りません。

歯車の一つとして『利用されている』と感じて、納得がいかなかったら、すっぱり縁を切ることです。
近所の方なら顔を合わすこともあるので、大人の対応として、今後は挨拶程度に止めて置くとよいでしょう。

その人に拘らなくても自分と本当に合うと感じる出会いは、人生の中でまたあると思います。

これって、言い方を変えると

「私の代わりに「友人関係を作ったら紹介してほしい」（相手を歯車的に扱う）」
とか
「近所で私の知らない人と親しく話してほしくない（独占欲）」
ですよね？

たかだか共通項は「同じ年頃の子どもを持つ日本人である程度」の友人関係です。
求め過ぎかと思いますよ。

自分からするとトピ主さんが異常に精神的に友人に依存しているように見えてしまいますが・・。

決まった人たちといつも遊ぶよりも、いろんな人たちと遊びたい派です。
その方が、興味を合わせることなく無理なくお付き合いできるからです。
買い物にいくなら買い物好きな人と、セミナーに行く時は勉強好きな人と、お金を使いたくないなっていうときは節約家さんと。って。
目的に合わせて誘う人を選んでます。

実は、若い頃、トピ主さんのような思いをさせたことがあったらしく、親友だと思っていたのに！って怒られたことがありました。
まるで恋人同士で私が浮気をしたかのような。結局彼女に対して苦手意識ができ、疎遠になりました。

今は同じようなタイプの友人に囲まれて気楽に過ごしているし、彼女も同じようなタイプに囲まれて幸せに過ごしているといいなぁと思います。

友達に対する考え方が違うんだと思います。トピ主さんもその方とトピ主さんが理想とする友人関係を築くのを諦めたほうがいいと思います。
自然に、同じようなタイプの人とは縁が続いていくし、違う人とは疎遠になっていくものです。

あと、FBに関しては写真の掲載を嫌がる人もいるので、仲の良さは関係ないこともあります。その人との間で写真を公開しても大丈夫っていう会話があれば気軽にのせるし、そういう話題がなければ、私なら勝手に写真を載せないです。

経験から言いますと、ママ友に人生の重きを置かないほうがいいですよ。
所詮ママ友ですから、入り込まない、入り込ませない、表面上だけの付き合いが最善かと。
ママ友で親友というのは空想の世界だと思った方がいいです。

家庭の一主婦であり、一社会人であり、母であり、なぜそんなに他人に依存するんでしょう？？

あなたのメリットを搾取しまくって離れてく人です。
付き合い続けたとしても、あなたがジレンマで悩まされるだけです。逆に紹介されたりしてます？
ダニのように美味しく利用できそうな媒体に移り渡っていくだけの害虫
たまにいます
運が無かったとこれ以上の関わり合いは辞めることです

私は嫉妬深いのかもしれません。
彼女は顔が広く、ＦＢのコメントもまめすぎるくらい、細かいです。

私は友人が少ないので私を利用して・・というより、共通の友人をあわせてくれないといいますか。
普通誰かと会う時に、じゃあ、みんなでってなることがあると思うのですが、（紹介もかねて）
そういうのはないです。
そして自分が暇な時は家に遊びにおいでと誘ってきます。
ようは暇つぶしの相手にされてるのではないかと思うのです。

なぜ「利用」と考えるのかが不思議です。
お友達って、知り合いの知り合いからっていうの多くないですか？
何もないところで突然お友達nいなるってあんまりないですよね・・・

それを「利用された」と考えるトピ主の根暗さとか、こんなとこで愚痴ってる気持ち悪さというか、嫉妬深さとか、そりゃ、友達になりたい人はいないでしょう。

トピ主さんがその友人に必要以上の「思い入れ」を持ってて
もしくは「友達だという強い思い込み」があって、それゆえに
些細なことまで気になっちゃうし、仲間外れ感もあるんでは？
でも相手は多分トピ主さんの半分も考えてないと思いますよ。

ヒマつぶしの相手としか思われてないなら、それってすごく
ミジメな気持ちになるし、プライドも傷つくでしょう。
今度相手からお誘いがあった時にあっさりと断ってみてはどうですか？
それで少しずつ距離が出来ていって自然消滅するようなら、それだけの
友人関係だったという事です。去る者は追わずで次に行きましょう。

カナダでは日本人のママ友は稀ですので、必死になってキープしようとしたり、親友だと勘違いする人が多いみたいですね。

付き合ってて、ストレスが溜ったり、ムカつく友達だったら、キープする価値は無いと思いますよ。だったら、一人で趣味をするとか旦那と時間を過ごしていた方が良いですよ。

社交化なママ友とシャイ（消極的）な性格の人はなんとなくあまり続かない気がします。シャイな方は一緒にいるだけで満足して、日ごろの行動範囲も限られてそうだから話題の幅が少ない。

けど社交的な人は刺激がないとダメというのかな？常に新しいこと、人もそうですね、いつもアンテナを張り巡らしてます。
そういう人はフットワークも軽くて、人付き合いも長けてて色んな経験をしたり、人から聞いたりして話題が沢山あるから付き合う側も楽しい。
会話のツボを心得ているのでまた会いたいな、と思わせる人が多いです。
とにかく人と会ってみて何回か付き合って、合わないなと思ったら即距離を置く、また人との距離の取り方も逃げ方も上手な人が多い気がしますので、トピ主さんとは初めは気が合うかもと思ったのかも。
お話が合う合わない他にライフスタイルが違うこともすれ違う原因になったりしますし・・。
ダンナさんにベビーシッターお願いしてママ友達とお泊り・飲み会してるママさんもいますが、それに抵抗ある人だとお付き合いの場も限られてきますし・・・（ちなみに私がそうです）

共通のお友達ということでもやっとした気持ちをもつのは判ります。でも友達も相性が大事なので、とぴぬしさんはママ友としてキープ、別の紹介したお友達は気もあってママ友を超えたお友達とカテゴライズされたのかもしれないですね。

海外で同じ国のお友達、まして気の合う人に出会うのは難しいですね。




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そもそもそのママ友は「社交的」であって「八方美人」ではないですよね・・・
八方美人の意味わかってます？
そうやっていわれもない悪口を書かれてるそのママ友がかわいそう。

＞私の心が狭すぎますか？

どうでしょうか？ノーコメントです。


＞どうすれば広い心でいられるのでしょうか？

新しいベターな友達をつくる努力をすれば気が楽になるのでは？

ママ友って「友」なんて呼ぶから勘違いを起こすけど、友情で結びついた関係というより会社の人間関係に近い関係のほうが多いと思うけどね。自主的に付き合う友達っていうより社会上必要とされるお付き合いってだけでしょ。過大なものを期待するのが間違っとる。

八方美人か、日本語は面白い
八方ブスに変えたら、どうなの？

八方ブスw救われない

こういうことで悩む人って、友達に対する依存心が強んでしょうね。だから期待通りに見返りがないと利用されてるって思っちゃう。

自立して、友達と遊ぶのは暇つぶし程度の方が、結果的にはいい人間関係を築けていけるんじゃないかな。

友人に対しての束縛心とか依存心、自分が1番とか思うのって子共だけかと思ってました。成長とともにこうゆう感情ってなくなるか薄れていくものなのかと。それとも大半は成長すると対象が友人から彼に変わるから、友人に対してなくなるって思うのかしら？？トピ主さんは旦那さんとの関係が上手くいっていないのかな？
それにしても、大人になってから友人にそんな風に思われていたらちょっと引くかも。もう少し自立して、趣味を持つといいんじゃないですか？

八方美人っていますよね、というかかなりの確実でいると思います。
やっぱり皆さん、自分が一番の友人だと思ってほしい現われじゃないかな？

たとえば、約束がダブルブッキングした時、私は嘘つきますよ。どちらも共通の友人でばれそうな時のみですけど。

Ａさんに誘われてすごく嬉しくて行きたくても、Ｂさんには、仕方なくいかなくちゃ・・みたいなニュアンスで言います。そして、Ａさんには根回しして、Ｂさんに誘われたけど、Ａさんと遊ぶから断ったよってＡさんの優勢順位が私の中ではＢさんより上ということをアピールしますよ。

私はダブルブッキングがないように、日にちの話が出る前に、この日はダメと言うのは言っておきます。
そこで「誰それと約束がある」などということを言う必要はないと思います。

予定が重なった時は、最初の予定優先です。
家族関係で、どうしても外せないことが緊急で入ってしまった場合には、理由を話して延期させてもらうかもしれませんが、家族親戚の予定も緊急でない限りは重ならないようにあらかじめこちらのスケジュールを話しておいて予定を決めます。

誰が優先とか考えるだけで面倒なので、最初から重ならない努力をしています。

お友達が他の人と仲良くなってしまうというのは、相性があるので仕方ないことです。
また、そういうことにこだわる人ほど疎遠にされる傾向があると思います。
だって面倒くさいじゃありませんか、グジグジした人は。

ママ友との付き合いは、広く浅く八方美人でいいと思います。
八方美人的なお付き合いしかしてもらえないということは、相手はハッキリ言って、トピヌシさんとは踏み込んだお付き合いをするほどの興味はないか、付き合っていたら相性がよくないということに気づいたということだとおもいます。

ママ友とのお付き合いは、本人同士だけではなく、子どもの相性もありますし、旦那さん同士の相性や生活環境が似ているか、経済状況はどうかとかいろいろな要素があると思いますので、変に深入りされるより浅い付き合いのほうがいいと思います。

友達づきあいでうまくいかないのは、たいていはどっちが悪いというものではなく、合わないだけなので気にしなくていいと思います。

＞八方美人っていますよね、というかかなりの確実でいると思います。
＞やっぱり皆さん、自分が一番の友人だと思ってほしい現われじゃないかな？


自分が”一番の友人”だと思って欲しい人は、八方美人ではなくトピ主さんみたいに友情に執着するタイプ。
八方美人タイプは、一番とか親友とかママ友とかランクをつけることなく、普通にみんな友達。

＞友達づきあいでうまくいかないのは、たいていはどっちが悪いというものではなく、合わないだけなので気にしなくていいと思います。

私もこれには同意します。
「合わない」と思ったら努力しない方がよいですよ。
努力したら時間と気力の無駄になるパターンが多いので。←経験者です。