自分の結婚式に呼んでもいないのに義理弟の彼女が来ます。
カナダではカップル単位での行動は当たり前でしょうが、
ものすごく日本人の私からすると違和感があります。
一番気がかりなのは親族写真まで一緒に写る気でいるようです。
写真のときに彼女だけ遠慮してもらうのは失礼でしょうか？
披露宴前に家族だけで食事会（カナダで両家の顔合わせをします）をするのですが、
当たり前のようにそこにも来るそうです。
こちらから声を掛けたことは無く、もう勝手に行くからと義理弟を通して言って来ました。
二人はコモンローでも婚約中でもない、ただのカップルです。

日本人の感覚だと遠慮して貰うのが普通だと思うのですが
カナダの方はどんな感覚なのでしょうか？
家族写真は一生残る物なので不確かな関係の義理弟の彼女が写るのが嫌です。
こんな事でイライラしていることが心が狭いのかとも思いますが、みなさんのご意見をお聞かせください。

カナダでやるの？
それだと普通でしょ?
集合写真も家族みんなで好きに入るけど。
特にレセプションじゃなくて、セレモニーなら、どんなレベルの人でもカップルでみんな来ますよ。

それとも日本で挙式ですか？
日本は招待客しか出席出来ませんから、勝手に来ても困りますよね。
集合写真は親戚とかまでしか入れない物も取られるから、彼女は入れないと思うよ。

旦那になる人の弟の彼女でしょ？
結婚式になぜきて欲しくないの？祝ってもらうのがいやなの？どうして？弟の彼女だったら、お兄さんの結婚は深く喜んでくれているのでは？
お嫁さんになる人の晴れ姿、普通に見たいと思います。意地悪ですよ〜呼んでないのになんていうのは。旦那さんになる人にしてみれば、実の弟のお付き合いしてるひとですよ。普通に4人で交流ないの？
自分の意見をフィアンセに伝えてみたら、驚かれると思う。

えっ？？日本からの投稿？？なぜカナダの掲示板で相談なのか分かりませんが、自分はレス2をカナダでの結婚式だと思い込んで書いてしまいました。
自分は日本の事は分からないので、トピ主さんには何も書けません。どうかレス2の内容を無視して下さいね。

先ず、知っておかなければならない事があります。
カナダは、寄せ集めの国ですから、普通、と言うことは無いのです。
結婚について言いますと、ヒンズーとかシーク、そしてイスラム等々は、男尊女卑ですから、
男の言いなりになります。
ですから、トピヌシの相手が、どこの国の出身かに因ります。
あとは、男女の、力関係に因ります。例えば、女性が大金持ち、とかでしたら、
女性の意見で何でも決まります。

従って、上記の関係を見極めて、判断されたら良いと思います。
そして、自分でいやだと思ったら、はっきり相手に伝え、話し合う事です。
正しいとか、間違っているとかではなく、自分の考えをきちっと言えれば、
カナダでは、相手からリスペクトされます。

なんでそれがそんなに嫌なのかな…？
もしわかれたとしたら家族写真にその彼女がいることが嫌だから、とか？
嫌な理由をちゃんと説明できないなら、高確率で
周りから「心の狭い嫌な女」と思われてしまうし、
もしその彼女が将来親戚になった時にもわだかまりになるんじゃ？
自分の結婚式だから好きなようにすればいいと思うけど、
結果として評判を落とさないように気をつけて。

トピ主さんの気持ちわかります。
日本だと婚約者くらいでないと呼ばないですよね。

私も同じ経験をしました。
義兄弟の彼女といってもピンきりですよね。

コモンローとまではいかなくても長い付き合いで
こちらもそれなりに義兄弟の彼女と認められるような関係だったらいいんですが
私の場合は長く付き合っていた彼女と破局して
彼女が数ヶ月単位でコロコロ変わっているときだったので
私の結婚式のときの義兄弟の彼女は招待しませんでした。
案の定、今のお相手は違うので呼ばなくて良かったです。

長く付き合っていた彼女が自分の結婚式のときの彼女だったら
自分も付き合いがあったので招待したと思います。
日本だと呼ばないと思いますし彼女側も自分が招待されるなんて考えてもいないでしょうが
それなりの面識があったらカナダだと招待されると思ってると思います。

相手がカナダ人だと自分が当たり前と思っている価値観が
全く通用しないことも今回だけでなく結婚後も多いと思います。

２人で話し合われて２人の価値観を作っていくしかないと思います。

私もその時は自分の気持ちを夫に伝え、彼女を招待しないことに決めましたが
もし私が何も言わなければ彼女ということで当たり前のように来たかもしれません。

カナダならごく普通。
日本なら非常識。

カナダでやるなら、そんなもんですから、気にしないほうがいいです（というより、来てほしくないなんて誰にも言うべきではないです。その弟の彼女が、トピ主さんのご主人の元カノだったとか、特殊な事情がない限り、あなたが単なる意地悪な人にっちゃいます。）

日本でやるなら、日本ではそういう習慣がないので、親戚の手前、正式に結婚していない人は少なくとも親族写真は写らないでほしいと言って差し支えないと思いますが、披露宴くらいはいいと思いますよ。

私も同じ経験があります。
私達の結婚式に主人の妹のボーイフレンドがと言っても長い間コモンローでしたが出席しました。主人はカナダ人ですが結婚していない妹のボーイフレンドが私達の結婚式に出席するのが凄く嫌でしたが、妹に言うとけんかになるからと我慢しました。親族写真にも一緒に写っています。それから数年後結局妹カップルは破局して今でも結婚式の写真を見る度に主人は　”だから僕は彼には出席して欲しくなかったんだ。”　と言ってます。ちなみに主人はその妹のボーイフレンドの事は凄く好きで弟みたいに思っていたのですがやっぱり正式に結婚していなかったのが嫌だったみたいです。

だからカナダ人と言っても出て欲しくないと思う人もいるので、トビ主さんが嫌なら出席を控えてもらったらいいのではないでしょうか。ただトビ主さんから言うと後々嫌な雰囲気になるのならトビ主さんの婚約者もしくは婚約者の家族から　”結婚式は親族だけで参加してほしいと言われた。”　とその彼女に言えばいいのではないですか。

>主人はカナダ人ですが結婚していない妹のボーイフレンドが私達の結婚式に出席するのが凄く嫌でしたが、
>主人はその妹のボーイフレンドの事は凄く好きで弟みたいに思っていたのですが

それまた極端ですね。
凄く好きで弟みたいに思ってる人だけど、結婚式や写真に一緒に移るのは凄く嫌って、かなりひねくれてませんか？

破局うんぬんを言えば、その時に親族でも数年後に離婚してるような人だっているわけですし、結婚式時点でお祝いに出席してくれた近しい人という意味で、別に悪くないと思います。

トピ主です。

みなさんコメントありがとうございます。
式と披露宴は日本でするので打ち合わせの為に私だけ日本へ来ています。
普段の付き合い（クリスマス、イースターなど）は義理弟と彼女が居ても問題ありませんが
自分の結婚式の写真には彼女という立場の人には写って欲しくないのが本音です。
若い彼らは数年後は別れてるかもしれないですし。
それに私たちの結婚を純粋に祝うというよりは、日本へ行きたいような感じです。
彼にメールで日本の観光名所を私に調べるように言ったり、買い物案内を宜しくみたいな感じのメールで
お祝いの言葉なんて一言も書いてありませんでした。
そんなことも加わり、嫌悪感が増したのかもしれません。
あと、義理弟は学生なので旅費は私たちが一部負担します。彼女の分も私たちが一部負担する感じです。
そこも納得がいかないし、そもそも呼んでない！って思ってしまいます。
最後は愚痴になってしまいました。。。

私もトビ主さんの気持ちわかります。
義理弟とその彼女なんていつ破局するかわからない人達に自分の大切な結婚式に来てほしく無いですよね。
それでは日本では親族しか結婚式に出席できないのでいくらコモンローでも正式に結婚していない人は出席を控えてほしいとトビ主さんの親が言っていると婚約者の方から言ってもらったらどうですか。

お祝いをもらうのならまだわかりますが弟とその彼女の分まで旅費を出さなくてはならないなんて凄く損な感じですね。

なるほど、それはやっかいですよね。トピさんが金銭に問題のない方ならさほど気にしなくても良い事なのにと思っていましたが。トピさんが旅費一部も負担となると迷惑なのが分かります。弟さんの彼女もまだ学生なんですよね。自分で旅費も払えないあかの他人がでかいつらして日本に来て観光して“ついでに”トピさんの結婚式にも出ようか程度なんでしょうね。

はっきり弟さんに言ってみるのはどうでしょう。彼女が自腹でもいいから結婚式に出たいのなら来ても良いと。観光名所だって、本当に日本にきたいのなら自分で調べられるはずです、トピさんはこれから自分の式のことで忙しくなるんですよ、人の事までかまってられないと思いますが。そういう事をハッキリと言うべきです。帰ってその方がお互い良い関係になれますよ。モジモジ自分が良い子ちゃんかのように振る舞ってるよりも、イヤなことはイヤダと言うべきです。彼女が嫌いとか好きの問題ではなく、自分はそうしたいからという事を言うのです。相手が納得すれば理解してくれるものです。

↑
同意します。
最初にはっきり言っておかないとそういう人達ってどんどんエスカレートして行きますよ。きっと日本に行ってもトビ主さんの事を観光ガイドのように使ってトビ主さんは自分の時間も持てず振り回されるのではないですか。結婚式の準備って本当に色々する事が出てくるのでそんな人の面倒を見ている時間なんてないですよ。

まぁイヤなことはイヤだとハッキリ意思表示した方が後々良いでしょうね。
でもご自分からではなく、あくまでもダンナさん通して言ってもらった方が
万が一、将来的に結婚して「身内」になった時にしこりが残らず良いかなと。
その可能性は小さいかもしれませんが。

私だったら日本は家族だけでしかも「法的にカップル」である人だけ
正式に呼ぶしきたりなので、単なる「彼女」の存在であるうちは
悪いけど費用も出せないし、招待も出来ないと伝えますね。
加えて色々と忙しいから案内も無理だと。きっと向こうはすっごく
安易に考えてるんだと思いますよ。悪気はないんじゃないかな。

>彼女の分も私たちが一部負担する感じです。

学生とかは関係ないですよ。まったくの他人に負担なんてこれは非常識な話です。
なんでトピ主が負担するんですか。まして観光までなんて請け負う必要なしです。

他にカナダから出席する人には旅費を誰が負担することにしてるんですか。
夫になる人とトピ主がお互い費用を出し合って、遠方から来る人に負担するって
ことに決めてるのですか。国際結婚するなら夫になる人に日本での結婚式参加者の
常識をはっきり意見を言うべきです。

弱腰態度じゃこの先、うじうじ不満の結婚生活が目に見える感じ。しっかり自分の
意見を言いましょうよ。

気持ち、すっごくわかります！！全く同じ状況でした。
でもね、はっきり言いたいことを言ってしまうと、関係がギクシャクしてしまって、それもあとで後悔したりしますよ・・
私達の場合、義弟さんまで「そんなこと言うなら俺も参加しない」みたいな雰囲気の所まで行ってしまいました。汗

私達に義弟＆彼女の旅費を負担する余裕がなかったので、結局日本ではなくカナダで式を挙げることにしました。
日本へは夫と二人で旅行に行って、和装のウエディングアルバムを作成＆友達や親戚と会食することで済ませました。

今義弟＆彼女は破局してます。。あの時無理しなくて良かったなぁと思っています。

こちらではよくある話じゃないですか？
結婚式はカップル参加で、籍を入れてなくても彼女や彼氏でも堂々と参加してますよね。
特に招待する側は彼氏や彼女も一緒にペアで招待することが多いと思ってました。
実際私の式でも結婚の有無に関わらずカップルは二人そろって招待状を出しました。
招待状にも参加人数欄があるところが多くないですか？
招待状の名前は一人分でも、その人が彼女を連れていきたいと思えば参加人数を２で出すこともあります。
私は彼女という立場で参加したことはありませんが、私の式には友人の彼氏彼女がばっちり参加してました。写真も楽しそうに写ってますよ。
中にはもう別れてしまってる組もありますが。
特に嫌な気持ちにはなりません。籍を入れているカップルでも別れることはありますしね。
でも日本ではありえないですよね。
トピ主さんの場合は日本での式ですよね？
では日本ではありえないからとお断りすることです。
言いにくいのであればご主人に言ってもらいましょう。
その彼女さんとは別に食事の場を設けてもいいじゃないですか。
あくまでも日本という国がそういうところだということで、トピ主さん達が悪者にならないように。

旦那に自分の親がとてもトラディッショナルだから日本のマナーに従って血縁者しか呼ばない(呼べない)で、と言う。そして弟に言ってもらう。

カナダスタイルの結婚式はカナダでやるから、その時は彼女も是非、と言う。(嘘も方便？)

当日前後は忙しいので、観光案内なんてとんでもないし、親といたいから世話はできない。最悪の場合、会う時間すらとれない、と旦那に言う。
しかも疲れてるだろうし、休みたいとも。


頼むから私や親に恥をかかせないで欲しいと頼む。(うちはこれが効いた。)


早い話、異文化理解かな。
カナダの時はカナダスタイルでやるって言えば良い。


その彼女、それで理解しないような女なら、下手すりゃ当日に白のドレス着たりするよ（笑）


旦那さんに良く話を聞いてもらって、日本でやる結婚式を理解してもらうこと。
それと、あんたの嫁は日本人で、日本の文化がこれからもついて回ることが多々あることを分からせて。
日本人は普段は大人しくて柔軟かもしれないけど、儀式などはきちんと細かいルールがあって、それはかなりの確率で守ること、そうしないと変な目で見られたり、自身に罪悪感が出たりするってこともね。

頑張ってステキな式にして下さい。

レス１９さんのおっしゃること、すごくわかります。
「あなたの嫁は日本人だから日本の文化がついて回る」ことをわかってもらいたいですよね。

ちなみに私の場合も、「義弟の彼女」問題はありませんでしたが、
「日本の結婚式はこうだから」と、
両親を後方の席にすることを事前に納得してもらいました。

いろいろしきたりが違っていて大変ですよね(＾-＾;

トピ主さんもいろいろ頭を悩まされると思いますが
あとで後悔が残らないような、素敵な思い出になるといいですね！

知り合いに聞いた話ですが、こちらの式後のパーティで、義理弟さんの彼女も招待し、
テーブル上に置く名前のカードを用意していたのですが、結婚式の2，3日前になって、
義理弟から、彼女が変わったから、名前の札を作り直してほしいと言われたそうです。
幸い予備のカードがあったので、だんなさんがあわててPCで印刷しなおしたと言ってました。
義理弟さんは、その彼女とも数ヶ月で別れてしまったとのことでした。

自分の結婚式なので、自分のしたいようにすればよいと思います。

旦那さんに伝えてみて、旦那さんが反対するのであれば、家族は呼ばずに結婚だけして、日本で、日本の家族と式を盛大に上げればよいのではないでしょうか？

こういう事って結婚してからも、後々まで、引っかかってくるもので、喧嘩の度に持ち出しては、もうそんな昔の事を今になって文句言うなと言われ喧嘩が白熱するパターンかと思います。

我が家も事情は違うのですが、思い当たる節が・・・。

引き続きコメントありがとうございます。

写真について彼に相談しました。やっぱり義理弟の彼女をその場で外すのは難しいようです。
彼の家族とギクシャクしたくないのでここは強く主張するのを諦めました。
彼の両親は息子の彼女は付き合いが短くても家族行事にはWelcomeっていう感じらしので。
私の両親は国際結婚なんだから、そこは我慢しなさいという感じです。

確実に義理弟カップルは日本観光のついでに披露宴に出席します。
彼女は日本での披露宴についてドレスコードもマナーも聞いてこないし
お料理だけ注文してきます。（義理弟と彼女はヴィーガン！？らしいです）最近、知りました。
ベジタリアンよりストイックなんでしょうか？？
確実に式場に特別メニューをお願いしないと無理みたいです。
カナダでパーティーをしたらもっと食にこだわりがある人がいると思うのでここは仕方ないんですかね。。

披露宴は秋なので、本気で別れろーって念じています。

嫌味にならない様に、日本の結婚式のマナーが載っている英語のWebサイトを読んでおくよう送るといいと思います。

女性は服の色、靴、毛皮、色々タブーがあります。なんならご祝儀のことも学んでもらえば良い‼

何だか、こういうの見てると自分のことのように腹立たしい( *｀ω´)

しかもビーガンなんてもっとメンドイ。ってか、そんなのあるの？

もう頑張って‼しか言えない。
旦那さんに、これは大きな貸しだよって念を押すのを忘れずに。

ビーガン？湯豆腐でいいんじゃね？

日本での結婚式、披露宴にもカナダ文化を当然のように押し付けてきて腹立たしいですね。
カナダで挙式ならまだ仕方ないと諦めもつくと思うんですが
異国の結婚式に行くとなったら調べないんでしょうかね。

他の方も言っていますが、こういう事は後々しこりになりますよ。

トピ主さんの彼に日本の結婚式を理解してもらったら
日本側の親族に失礼なことをしているとわかり
カナダ式のスタイルに則ってトピ主さんの意見を否定することもなくなるのでは？
なんとなくですが日本で挙式をするトピ主さんの彼自体もわかっていないと思います。

交通費を負担したり、特別料理を注文したりしても
相手はご祝儀を包むことも知らないで終わってしまいますよね。

日本へは彼のご両親だけ招待して
義弟とその彼女の交通費負担や披露宴の食事代で
カナダで簡単なパーティーをして彼や彼の両親の好きなようにしてもらってはどうですか？

相手がカナダの事情を持ち出しておしきるのなら、
そのままカナダのやり方を持ち出して、
旅費は負担しなければいいじゃない。

全部読んでないので的外れな意見かもしれませんが、
何故トピ主さんは、自分側の主張をはっきりしないのでしょうか？

これらが日本のしきたりですとお伝えしてないですよね。○○や○○については
日本ではタブーだし(ドレスコードや出席者についてなど)ご祝儀は○○が一般常識です。
と言えばいいじゃないですか。このままでは、一生に一度の大事な日を壊されますよ。
日本のご両親は、娘を嫁に出すという日本的な考えがあるので、国際結婚だから
しょうがないとおっしゃるのだと思いますが、カナダ側は女性が婚家に入るという考えは
ないです。そして日本の結婚式は、お嫁さんがお姫様の様に扱われますが、カナダは違いますよ。
花嫁さんが自らテーブルへ挨拶に周り続けるのが主です。

日本ではお上品に式を進行しますが、
カナダでは盛り上げようと指笛を吹いたり、フォークなどでワイングラスをたたいたりなんていう方々も多くみました。終盤には参列者共々、酔っ払いのクラブ状態になりますし・・・

すでに日本サイド、カナダサイドではフェアになっていませんよね。

そして義弟さんは仕方がないにしても、GFの分の来日費用まで負担する意味が全くわかりません。
ツアーガイドもさせられるのが目に見えてますよ(お金の負担もね)

長々と上記に書いたことをお伝えしてお断りすべきです。

カナダ式のパーティーについては、以前そういう部署で働いていたのでカナダ人の結婚式は
沢山見てきた経験からです。
私個人の経験としては、ハワイでしたが、主人の兄弟達がトピ主さんの義弟の様な感じでしたので
出席はお断りしました。交通費を負担して招待したのは義両親だけです。
他の親族は、観光ついでに出席したいとのことで実費で来ました。

長々と失礼しました。
いいお式になりますように。

トピ主さん、
今準備や、参列者の件で自分のことでいっぱいいっぱいになっているとは思いますが、

日本のマナーを守ってもらえなくて非常識なことをされて
親族などから言われたりはじをかくのは、残されるご両親ですよ。
これは忘れないでください。

OK,最悪写真は入っても、旅費や案内はやめれば？私も昔似たような事があったなぁ。
義理の弟が３０越えて無職になり、うちも余裕が無いのに自営だから従業員として数ヶ月雇い、あっ、仕事を止めたっつーったって今の嫁に止めてって言われて止めただけで、リストラとかじゃないし。

その上、外食の時にはついてきて何故かうち持ち。しまいにはあのレストランは飽きたからステーキハウスを指定。でも旦那は家族だし、一生続くわけじゃないからと。思いっきり嫌な顔をしてやりましたよ。本人の前で。本人に言ったって良かったんだけど旦那に言われたから我慢して、せめて♪態度で示そうよ♪ですよ。私にはその権利はあった。

すみません、愚痴ってしまいました。英語のガイドサイトでも探して、忙しいからごめんでいいんじゃない？えーあり得ない。そんな状況嫌過ぎ。でもトピ主さんの親はすごいね。本当は親が困惑するはずなのに娘を諭すなんて。

私も弟カップルが秋までに別れることを、念じます。

コメントありがとうございます。みなさんの意見を聞けて嬉しいです。

日本でやるので日本式を押し通すのは無理ではないと思いますが
私の両親は国際結婚なんだからあんまり硬くならず行こうという考えです。
なぜか、私より柔軟というか折角日本に来てくれるんだから気軽に過ごして欲しいそうです。

義理弟の彼女の旅費の件ですが、彼が弟から頼まれたらしいです。
お金が無いなら来なくて結構と思ってしましますが、彼は弟にも日本を楽しんで欲しいので
それには彼女がいた方がいいという考えみたいです。

なんと言うか、弟思いなんですかね？家族の幸せ第一？優しい人と言えばその通りですが。。。
私だけ我慢すれば事は済むのは確かなんですが、やっぱり嫌だーって思います。

救いは両親が予想以上に柔軟な考えだったことです。

というか、正直言ってトピさんの婚約者に一番の問題があると思います。

カナダ人であろうがなかろうが、自分の弟の彼女の旅費を一部負担する事に疑問を感じず、そういう弟を諭すことも出来ないって家庭教育に問題があるのでは？

私からすると婚約者さんの常識がなく、弟さんに対して疑問を抱かないだけに感じますが。
結婚前で本当に申し訳ないけど、正直この結婚苦労しそうですね。

確かにカナダの結婚式は日本とは違ってビックリすることもあるけど、その違いも常識の範囲内です。

日本に行きたい。
日本の結婚式も見てみたい。
でもお金は無い。
だから費用負担して！

って、カナダ人でもビックリしますよ。
だって「タカリ」と同じですから。

弟という親族出席をたてに、不必要な金銭を要求するって、普通「タカリ」って言いますよね。
それに疑問を感じないあなたの婚約者さん、どういう感覚なんでしょうか？

結婚しても、こういう感覚の家族だと苦労しますね。

韓国人の女性がカナダ人と韓国で結婚式をした時は、男性の両親は自分で航空券を購入されました。
お兄さんは旅費が無いという事で欠席 。
韓国での結婚費用は女性側持ち。

滞在は彼女の家が大きかったので自宅に招待(まあ3日の滞在だったから我慢できたんでしょう)。男性側の両親は観光費を出そうとしたけど、アジア文化なのか？女性側が固辞し全額出したそうです。

関係ないけどレス30の支離滅裂な日本語すごいね…。

彼女の旅費は出さなきゃいいんじゃない？
カナダでも日本でもそこまでもってあげる習慣は普通じゃないと思うし。
それかまとまった額を弟にあげて、それが半分彼女に渡されるってことかな？

トピさんの一番の問題は、費用を出す出さないじゃなくて、出す事に疑問を感じないトピさんの婚約者の価値観では？

「お金がなくても、希望を叶えさせてやる」が本当の愛のある教育じゃなくて、身の丈にあった生活習慣を身に付けさせる、それが兄から弟へ教えてあげる事じゃないですか？

そんな弟の身分不相応の希望を聞き入れる事に何も疑問を持たない、トピさんの婚約者って。。。。何歳？

同意↑。
日本では「新幹線代の足しにして下さい」みたいなお礼を包んだりホテルを手配したりしますが、こちらでそういうの聞いたことないです。
カナダ人という感覚で彼氏彼女を同伴するのでしたら、費用も個人負担でお願いしましょう。

理解のある両親ってわけじゃなくて、きっとご両親も弟の感覚がカナダの文化なのか分からないが、随分日本とは違うな〜という感覚のもと、でもトピさんの事を大切の思っているからこそ、トピさんが後で肩身の狭い思いをしないようにと、親心でそう言っているだけだと思いますが。

そんなトピさんを思いやっている両親が、トピさんをカナダの彼方まで行かせるのは、旦那家族の金ズルにするためじゃないよ。
そんな事の為に必死でトピさんを育てたわけじゃないからね。

親のためにもちゃんと相手を見極めて幸せになってね

ちゃんと、ごじしんの思いを通したほうがいいですよ。結婚て、大事な節すよね。
私も、結婚したときにトピック主さんみたいな状況、心境になりました。まま納得のいかないまま、私が我慢した形で結婚式は済み、あとになればなるほど悔しく、常にもやもやがありました。当然、それが蓄積したりして夫婦げんかの際爆発したりしてました。消えないしこりとして障害になりました。要約すると、離婚しましたし、もともと価値観の合わない人だったんだから、なるべくしてなった結果かなと思います。トピック主さんをみていたら、気持ちが分かり、私も結婚時を思い出し悔しくなります。もう10年も経ちますが。

トピ主さん、ちゃんとみなさんの意見読んでいますか？
忙しくて自分自分になってるけど、肝心なところは相手中心。

カナダ人は、結婚式の旅費は基本実費です。
祝儀は大体$50位。デート(それぞれが連れてくる相手)がいないと恥ずかしいから連れてくるんですよ。
それは日本のでは非常識になりますよね。それをはっきり言わないと。
あなたの両親が、常識なしだわって周りに言われ続けてしまうんですよ。

旦那さんは、カナダの家族寄りの考えですね。配偶者の家族の事に思いやりのかけらもない。
申し訳ないけど、数年の間に結婚生活がうまくいかなくなりそう・・・特に歳の離れた兄弟の件で。うちがそうだった。

>弟という親族出席をたてに、不必要な金銭を要求するって、普通「タカリ」って言いますよね。
それに疑問を感じないあなたの婚約者さん、どういう感覚なんでしょうか？

>結婚しても、こういう感覚の家族だと苦労しますね。

この後に続くレスも旦那さんになる人の感覚のズレを指摘していますが
きちんと話し合われた方がいいです。
日本の結婚式の招待側が交通費を払うというところだけは要求してきて
ご祝儀はお金もなさそうだし払う気持ちなんてないですよね。
旦那さんになられる方は優しいというよりカナダの自分の家族の言いなりで
トピ主さん側の立場を理解しようとする気持ちがないように感じます。

文化の違いもあるんですが
結婚後、同じような問題が起こらないように
全て相手の言うように受け入れるのも考えものだと思います。

しっかりトビ主さんの主張を通した方がいいと思います。
それで旦那さんになる方が自分の家族（弟やそのガールフレンド）の方をかばう方だったらやっぱり旦那さんになる方としっかり話しあった方が良いと思います。
皆さんも言ってられますが結婚式はまずとび主さんと旦那さんになる方の当人が主役です。２人の希望が最優先させられます。私と主人の結婚式は招待客からなんでも主人が全て私の希望、したいようにさせてくれました。とび主さんの旦那さんになる方がもし、そうでは無く家族の希望を聞くのであればこの先の結婚生活に問題が生じる事もあると思います。

引き続きコメントありがとうございます。

彼は本当に弟には甘いです。実は彼と弟（大学生）は１２歳差ありかなり可愛がっています。
義理弟への旅費援助は彼が全て出すので私は全く負担しません。
彼が独身時代に貯めたお金なので特にそこは気になりませんでした。
でも、弟の彼女分も出すと聞いたときは腹が立ちまちましたし、今も納得はできません。

式や披露宴については私のしたいようにすればいいと言われています。
カナダに居る義理両親は花嫁側の国でやるのが一番いいと言ってくれたので
義理弟の彼女の件は強く自費なら来ても良いとはとても言えないのが現状です。
義理両親には義理弟の彼女はいい子という感じだそうです。
私には自分の要求一番で子供としか思えませんが。

ご祝儀に関しては彼の家族側からはもらう予定はありません。
義理両親が披露宴の費用の半分を出したいと申し出てくれました。
彼の家族側でどんな事が話されてるのか全て知るのは難しいですが
きっとそこ（義理弟カップルの旅費負担）は家族内で折り合いを付けたのだと思っています。

問題は写真です。
みなさんの意見を読み直しやっぱり親族写真に義理弟の彼女は入って欲しくないと思いました。
ここは将来のためにも、日本の常識を理解してもらうためにも再度話し合うつもりです。

トピ主さんと旦那さんは、まだお若いのでしょうか？
トピ主さん自体、カナダ歴があまりないのでしょうか。
そもそも旅費の負担とか、カナダじゃありえない話ですよ。近い親族なら出すことも
ありますが。

これだけ沢山の国際結婚の方達が、経験を元に書き込みして下さってますよね。
旦那さんの意見重視で、でもでもだってちゃんしてると、カナダでの結婚生活は破たんしますよ。

写真に写られるのがヤダ。とかガールフレンドが来るのがヤダとか、子供じゃないでしょう。
ヤダの部分の理由は伝えきれてますか？
最低限の、日本のマナー常識を受け入れて頂けないのなら、結婚自体考えさせて頂きます。
位のこと言わなきゃ。

旦那さんが旅費を出すことに抵抗がないなら、しょうがない。
ご祝儀もなく、旅費のお手伝いをするなら、観光などは各自実費で手配してもらうことですね。

式代の折半を申し出てくれたとのことですが、日本では結婚式が数百万かかることは
理解されているのでしょうか？カナダの結婚式はお安いですから、その感覚なのでは？

集合写真に関しては、血縁関係のみですと伝えましたか？

集合写真については、日本では血縁関係だけ（もしくは婚約者）までと伝えてあります。
来年は義理弟の彼女はいないかも知れないから、嫌だとも伝えてあります。
でも、その場で彼女だけを外すのは難しいと言われました。
再度、話しあって写真を何ハ゜ターンも撮って上手く彼女だけ外せないものかな・・・と思っています。
披露宴に出席も彼女の立場でって思いますが、カナダだったら彼女同伴が普通なのでしょうがないと思っています。

義理両親は日本の式の費用は知っています。
数年前の義理姉の結婚式（カナダで）の費用を効きましたが日本の平均より高くてビックリしました。
義理両親は娘の式の費用は全額負担したそうです。

私はまだカナダでの生活が短いので、カナダでの常識に疎いのは確かです。
でも、移民の国なので少し違った価値観や家族内の常識もあるのではないかと思っています。
義理家族と私の両親が嫌な思いをすることなく披露宴ができたらと思います。

>来年は義理弟の彼女はいないかも知れないから、嫌だとも伝えてあります。

何でそういうこと言うかなぁ。子供みたい。
集合写真は別室での撮影の為、血縁関係まで。それが日本のマナーなので。
では受け入れてくれないのですか？

彼女がイヤなの〜って、トピ主さんのわがままにしか聞こえないだろうし、
だから式云々、配偶者の家族よりも義理弟と彼女に　"滞在を楽しんでもらいたい"って意見が出るんですよ。旦那さんも、日本での結婚式のことを理解し、マナーやら調べていたら、日本の家族に恥をかかせるようなことはしないでしょう。


>義理両親は娘の式の費用は全額負担したそうです。
カナダでは基本的には、花嫁サイドが出すことが多いのでそれは、普通です。
どうでもいいですが、カナダの結婚式の方が高いって・・・・・一体日本でどんな式をあげるんですか！？その義理姉は来日するご予定は？
マナーについては、義理家族とあなたとでお話になっていないのですか？あなたからの説明が必要ですよ。

トピ主さん　結婚式の準備で忙しいだろうに、大変ですね。。。

私の旦那もカナダ生まれのカナダ人ですが、日本に式を挙げるのに
弟の彼女の分の旅費まで持つのはおかしいと言ってます。
カナダ人でもそんな非常識な考えを持っている人、少ないんじゃないですか？
だって、トピ主さんと婚約者さん　弟さんの彼女さんを招待したわけじゃ
ないんでしょう？あちらが勝手に、日本に来たいけど旅費が無いから出してと
言っているんでしょう？しかもお祝いの一言も無いんですよね？？

そんな非常識な人ですから、どなたかが言っていたように
式の当日、白のドレスを平気で着そう。。。
トピ主さんは実際にその彼女さんに会った事はありますか？
どんな感じでしたか、ずうずうしい感じですか？

えー信じられない。来年は義理弟の彼女はいないかも。なんてどれだけ失礼なんですか。
そりゃー、旦那も日本のことを理解できないですよね。
上の人がおっしゃってるように、別室での撮影なので血縁関係は入れないです。でダメなんですか？
それにどのようなプランでのお式かわかりませんが、集合写真は何パターンも撮りませんよ。
日本で親族や友人の結婚式に出席したことないの？カナダでの結婚式の参加もしたことないのかしら？

他の方達が言ってるように結婚生活上手くいかなくなると思いますね。

カナディアンの主人とこの話をしていたのですが、
48さんのところと全くの同意見です。信じられん非常識だねって言っています。
唖然とした顔してました。

そうそう、彼女のドレスだけじゃなくて、義理家族の衣装も
正式なドレスコードを伝えとかないと、恥ずかしい思いするかもですよ。
背中や胸元が開いてるのとか、透けてるのとか、すんごく短いのとか
そんな恰好で来る人も多いです。
義理弟にも、もちろんスーツでとお願いして下さいね。
私のところは、歳の離れてる義理弟はデニムで出席しようとしてましたから。
そのあとスーツを購入してもらったんですが、アニメキャラのタイをしようとして
またビックリ。

＞再度、話しあって写真を何ハ゜ターンも撮って上手く彼女だけ外せないものかな・・・と思っています。

そんなことにこだわって自分で自分を苦しめて、疲れませんか。
私はカナダで結婚式でしたが、知らない人がいっぱいでしたし、だんな側のWitnessのラストネームがどうしても思い出せません（だんなすら彼のラストネームが思い出せません！W）。たまに写真を見ると「あー、あの時ジェニーってマークと付き合ってたねー」みたいな感じで、それはそれで感慨深いですよ。

それから、兄弟同士のやることには口を出さないのが一番ですよ。多分出してないと思いますが。

そうですね。来年彼女がいないかも知れないから・・・これは失礼でした。
彼らは若く自由奔放そうな彼女なので思ったことを言ってしましました。
再度、冷静に日本でのマナーを説明し話し合います。
ドレスコードとマナーについてもカナダに戻ったら義理家族に話します。


義理姉夫婦の結婚式はものすごく豪華でした。（写真で見る限り）
カナダでの結婚式のイメージが変わりました。
私の結婚式は出席者も義理姉の半分もいかないと思います。

＞それから、兄弟同士のやることには口を出さないのが一番ですよ。多分出してないと思いますが。

私もそう感じています。もちろん納得できないですが、兄弟間で話したようなので
絶対に旅費負担は反対とも言えないです。
共有の貯金から出すなら、彼女の旅費負担は絶対反対します。

私も、深く考えずあのときは・・・って写真を見て思えると楽だろうなって思います。
でも、一方で一生に一度の記念写真は親族だけで撮りたいとも思います。

＞それから、兄弟同士のやることには口を出さないのが一番ですよ。多分出してないと思いますが。

これについてですが、沢山の人がおっしゃるマナーやしきたりは必ず伝えましょう。
その後、口を出さないのが最善です。

義理家族へのマナーについてですが、口頭での説明では説明しきれないかもしれません。
カナダへ一度お戻りになりますよね。日本のHPなどから抜粋編集し、英文をつけて
義理両親へお渡しください。イラストが入っている物を探すといいと思いますよ。
ついでに英語ガイドのツアーとかもプリントアウトしてあげて、あとはあちらでプランを
建ててもらう。

ドレスに関してだと例えばこういうのとか
http://wedding.walkerplus.com/wedding/tokushu/joshiki/oyobare/fuku/

トピ主さんがストレスためないで、いいお式になるように
みんなで探してあげませんか？

↑人の結婚式にそこまでしゃしゃり出なくても…^^;
それにこのトピ主さん、状況を変えたくてトピを挙げたのではなく、ただ愚痴を聞いてもらいたかったというだけなのではないですか？
自分が常識的に合ってるかどうか、みたいな。

合ってますよ。日本的には。
でもその先、だからどうしようと個人の勝手ですよね。

旦那さんとなる人ともごたごたしたくないみたいだし、それなら自分が我慢してれば、というか我慢できる性格なのだと思います。我慢とお金で解決できるならOKみたいな？（日本の政府みたい？ごめんね、意地悪じゃないの）
ただ私（たち）みたいにガッと言いたい事を言える関係じゃないと言うか性格じゃないというか。

そのまま色々譲り合って仲良くされるんじゃないですか？
それとどなたか、結婚式の話なのに離婚とか縁起でもないですよ。みんな違うんだから。

だからもういいんじゃないかな〜って気になってきました。
私、途中から参加ですが、質問に対してあまり行動されてないみたい、というかそこまで求めてない感じがしたので。

本当、納得のいく思い出に残る素敵な式になったらいいですね。

全体をざっと読ませて頂きましたが、一番問題のネックになっているのは、どなたかも書き込んでおられましたが、トピ主さんご本人がきちんと自分の気持ちをご主人さまに伝えられていない点だと思います。

ご結婚されるという事は、これからずーーーーーっと、毎日、話し合いの連続です。
我慢というのは、これは、積もって行くと思いますよ。
自分が我慢すれば問題が解決する事もあるでしょうが、我慢する内容を間違えると、積もり積もって爆発しちゃいますよ。

きちんと自分の意志を相手に伝え、話し合うべき時にはしっかりと正直に意見を交わし合うのが大切だと思います。


ご主人さんのお金だから、弟の分を払うのは仕方ないと思えても、
彼女の分まで払うのは私の立場からしたら納得できない。
また、写真も現時点での親族だけで撮る事を希望する、と
トピ主さんの意見は揺るぎないのだ（少なくとも、お互いに納得できる決断が出るまで）という事を見せるべきだと思います。



常識の面で話しますと、招待されていない者が結婚式に出るというはハテナです。
弟がお兄さんに旅費出してもらっているのであれば、その弟と彼女さんが旅費滞在費を割り勘すれば一番良いじゃないですか。
ご主人さんの甘さもどうかと思いますが、弟さんのその判断力の弱さにも疑問です。
弟さんがそう考えられなくても、お兄さんがそう伝える事はできるはず。
「お前のものは俺が出してやるから、彼女の分はお前が出せ。」と。

また、家族写真は、日本の仕来りは親戚親族のみだけで、彼氏彼女は入らないものであり、仲間はずれしている訳でも差別している訳でもなんでも無い、そういう風にするのが日本の式だ、と言っても間違いはないでしょう。
後で別れるかもしれない彼女だけの立場の人間だから嫌だ、というのは、トピ主さんのわがままな意見にしか聞こえませんし、まさに未熟的な考え方です。

まあね、国際結婚するって決心したなら、自分の意見が言えない性格を是正していかないとこの先は大いにトラブルことがやってきますよ。兄弟はもちろんその配偶者や義理両親との間でも自分の意見を言えないなら悶々とする日々が一生続くってことです。
日本的思考で察してちゃんや雰囲気で気づいてよ、なんて通じませんからねえ。
海外で暮らすってことは内気じゃやっていけません、その辺を考えた方がいいです。
トピぬしさんが何をいわれようとすべて受け入れる度量のある性格なら誰からもアドバイスはいりませんよね。

要するに、とぴ主さんはその彼女が嫌いなのかなと思いました。そうでなければ、そこまでして彼女をはずさないといけないでしょうか？

年の離れた弟で経済格差がある場合は、お兄さんが払ってもおかしくないと思います。

日本では・・・というこだわりもわかりますが、相手は外国人だから、という理由で日本人だったらぜったい非常識と思うことでも、許される、しょうがないな、で済みませんか？うちの場合はそうでした。

いや〜日本的な考えだったら、何で彼女の立場のくせに、一生もんの家族写真に入るのよ！？でしょう。
まだ大学生カップルでこっちの恋愛事情みれば、カジュアルなお突き合い(笑)の関係でしょうし。