結婚8年の主婦です。
子供も２人います。
最近、このままカナダで生活していく事が、不安で不安で夜も眠れないんです。
日本に帰りたいと心から思いますが、主人は日本人ではないし...
このままカナダで暮らして、ここで老後を迎えるなんて考えたくもありません。
子供が大きくなっても、今の私の性格では、ここでカナダ人に混じって働く事は考えられません。かと言って日本人と付き合うのも怖くて...
日本にいた頃は明るく社交的な性格だったんですが、カナダに来てから何に対しても消極的になり、不安ばかりです。
経済的にも裕福なわけではないので、子供がある程度大きくなったら働かなくてはいけないんですが、まったく自信がありません。
日本に帰りたいです。
日本には家族も親しい友人もいるし、日本に戻ったら明るく前向きな自分を取り戻せそうな気がします。
もし子供がいなかったら、しばらく自分ひとりで日本に帰国する事も出来るんですが、子供の学校もあるし、主人もそんな我が侭を許してはくれません。
本当に苦しくて、不安で怖くて、眠れない夜はこれからのカナダでの生活、そして老後のことまで考えて辛くてどうしていいかわかりません。
同じような経験をされた方、そして乗り越えられた方がいましたら御意見を頂きたいです。
宜しくお願いします。

私は日本に１年間里帰りして気持ちの整理がつきました。
子供も日本は合わないみたいでした。 　

私も一緒です。
なんでカナダに来たのだろうって思ってます
この国に未練はないです
日本で生活したいです 　

私も日本に帰りたい者です。
でも子供の学校もあるし無理なので気を奮い立たせながら生活しています。
レス1さんは気持ちの整理がついたそうですが、日本での生活はやはり自分で思うより大変でしたか？子供がいる分、自分１人の時と違うものですか？
どのように自分の気持ちに踏ん切りをつけたか教えていただけますか？ 　

私もいろいろと考えてしまいます。

結婚して7年、子供も2人いますが、これから年老いていく両親のことも
とても心配ですし、自分自身がカナダで幸せに暮していけるのかわかりません。

住みたくて移民権をとって来たカナダですが、言葉や習慣の違い等慣れない
ことも未だに多く、日本がとても恋しくなります。
日本で結婚し、子育てをしていたら、もっと生き生きと自信を持って生活を
しているんじゃないかとよく考えます。

私の場合は、きっと無い物ねだりの気持ちだと思うのですが、なかなかその
気持ちをふっきることが出来ません。

やはり生まれ育った国、家族のいる日本は何物にも代え難いですね。

　

最初の何年かは、ここで「がんばろう〜」と思うけど
そのうちとても日本が良く見えて、帰りたい病になりました。
一年に、２，３回里帰りしたり、日本から家族に来てもらったり、
そうすると帰った後に余計に寂しくなります。



　

こうゆう問題は国際結婚を選んだ人はいつかは悩む時が来るものですよね。結婚した当時は若くて旦那しか見えなくなってるから老後のことなんて考えもしないですもんね。

私も不安というより、トピ主さんと同じで考えると怖いです。特にカナダは寒いし、バンクーバーだと雨ばっかりで、日本や家族が一層恋しくなってしまいます。もう何もする気にもなれない日が続くことがあります。

トピ主さん、苦しくなったら日本に帰ってみましょうよ。例え１週間でもそこまで苦しい思いをしてまで我慢したら体に毒ですし、旦那の協力を得て家族や友達に会いに日本へ帰りましょう！
日本なんて遠そうでそんなに遠くないですよ。東京の人が四国に嫁いだような感覚でいいんですよ。
バンクーバーからだったら、たったの9時間ですよ。アメリカやカナダだったら国内旅行のような距離ですよ。

辛いけど、多くの人がそんな不安を抱えてるものですから、トピ主さんも頑張ってね。そしていつかそんなトピ主さんを癒してくれるような、友達が出来ることを願っています。
　

私も結婚9年目です。私が愕然としたのは、友達に付き添ってケアホームを訪ねた時でした。

ある白人のおばあさんがいたんですが、その人は東ヨーロッパからの移民で、結構痴呆が進行していました。介護の人に話しかけられても母国語しか話さず、コミュニケーションが全然取れていないんです。介護の人が“英語でしゃべって！”と言うと、初めは英語ですが、すぐ又母国語に戻るんです。その人と一緒にいた娘さんは英語を母国語みたいにしゃべっていたので、多分移民して長いんだろうなーとは思ったんですけど、痴呆が出ると英語が出ないみたいです。

他にも英語のしゃべられない中国系のおばあさんが、私に中国語でしきりに何かを訴えようとするんです、でもわからなくて、簡単な英語で“Sorry！No Chinese"と言っても、それもわからない様でずっとしかめっ面で話しかけるんです。痛そうにしていたので何かお手伝いをしたかったんですが、話が通じないのでどうしようも無いんです。ナースに言っても“中国語をしゃべる介護の人間が今お昼だから、私は言葉がわからないから何もできないわー”なんて！聞いていて情けなくなりました。

他にもある日本人の方が重い病気で長期にわたり入院されましたが、その間の食事がずっとラザニアとかで、特に薬の副作用で体調が悪い時は全く口に合わず、大変苦しかったと言われていました。

私はその人達の姿を見た時に、元気で幸せな時には気が付かない、他国で暮らす事の大変さを知り恐怖さえ感じました。そして自分もいつか必ず年を取るんだから、その時の為に真剣に計画を立てようと。。。もし本当に耐え切れなくなって日本に帰国しても、私が主人を養えるよう今学校に通っています。理系は超苦手ですが、実践力として考えたら、その方が就職には有利(年齢だけでもネックなのに)だと思い、嫌々理系(技術)を勉強しています。そしてその時の為に貯金もしています。

年金の事や色々帰国にも問題が付きまといますが、でもいざとなったら自分ひとりでも帰国して、すぐさま自立できる事を目標に老体に鞭打って学生しています。

みんな不安です。でももうここまで来たらタイムマシーンが無い限り人生やり直せない。ならば“今から何が出来るか？”を考えてそれを実行するしかない。。。落ち込みに落ち込んだ年月が、私をこういう風に変えてくれました。前に進むしかないですよ。 　

カナダに来て、日が浅いのですか？最初は、不安や不満や日本にホームシックになるのは分かります。でも、やはり環境が変わったり、逆境にあったら、乗り越えるのは自分しかいないんですよね。

私は何度も、子供の時に転校を経験してるので、新しい土地に慣れるのに時間はかかるけど、どうにかなる。「住めば都」と子供の時に乗り越える精神を身に付けられたと思います。

最初は、前に住んでいた場所や友達が恋しくて泣いてましたが、時間が経つにつれて、友達ができたり自分が楽しいと思えることをして新しい土地に慣れました。

実家暮らしが長かったり、一つの土地にずーっと住んでいた人の方が精神的に自立してないような気がします。それは、選択できなかったものもあるでしょうが、ある程度大人になれば逆境や挫折を経験してるはす。それを乗り越えて今のご自身があるわけですよね？

絶対に乗り越えられます。きっと何かを始める勇気が無いだけ。
これは、自分を鍛える試練、何か学ぶものがあるはず、意味があってそういうことが起こってると考えて、どうするか建設的に考えて見て下さい。

こういう気持ちが長く続くとウツとかになってしまいます。
たまに一時帰国をしたりしながら、完璧な生活、人生を求めずに、今自分がしたいこと、できることなど自分探ししてみて下さい。

大丈夫。これを乗り越えた貴方には素晴らしいカナダライフが待ってるはず。
　

トピ主です。
たくさんのレスありがとうございました。
私はカナダに住んで10年になります。
結婚前の2年は、年に2回ずつ日本に帰っていたし、一生カナダに住むつもりで住んでいたわけではないので、旅行者の延長のような感じで気楽に楽しんでいました。
ですが、結婚して2年経つくらいから、このままカナダに一生と思うと、不安と恐怖ばかりになりました。
最初は子供が小さかったので、育児ノイローゼかも知れないと思い、年1回は日本に帰っていましたが、2人目が生まれると経済的にも年1回の里帰りは無理になりました。
今は2年〜3年に一度の帰国がやっとです。
離婚も真剣に考えましたが、夫婦関係が問題なわけではなく、カナダで生活する事が問題なので、何を言っても私の我が侭にしかなりません。
主人は日本人ではないので、日本で暮らすことは考えられないと言われています。家族で日本に移住するのは無理だとはっきり断られました。

2年前に帰国した際、最初は子供の夏休みを利用して1ヶ月の予定だったんですが、いろいろ理由をつけて3ヶ月ほど日本に滞在しました。
その間は実家にいて、子供達は日本の小学校と保育園に入れ、私は友人の会社を手伝ったりしながら充実した日々を過ごしました。
日本にいる間は、結婚前の明るい自分を取り戻せていました。
両親と温泉に行ったり、母と買い物に行ったり、そんな些細なことにも幸せを感じられました。
ですが、カナダに戻るとまた前の不安と恐怖の塊のような自分になってしまいます。
経済的に余裕があれば、頻繁に日本にも帰れるんですが、それも難しいですし、子供見てくれる人がいないので、子供達も一緒に連れて行くとなると、ますます旅費がかさみます。

とにかく日本に帰りたい。
日本で生活がしたい。
もうこれ以上カナダにいたくない。
そんなことばかり考えてしまいます。
子供が大きくなるまでとなると、まだ10年以上もあります。
そのとき私は50歳近くになってしまうし、両親も年老いてしまいます。このままカナダで生活していくのが、本当に怖いです。

ここで同じような経験をされて、乗り越えられた方の意見を伺ってますが、私自身が本当に乗り越える気があるのかさえわからなくなってます。
乗り越えられないなら、諦めてしまいたいとすら思ってしまいます。
家庭も子供もすべて諦めてしまいたいと...　そして、そのように考えてしまう自分自身がまた怖くなるんです。悪循環です。
マイナスなことばかり、長々と申し訳ありません。
読んで頂いてありがとうございました。

　

困りましたねぇ〜　カウンセラーに相談しましょう。 　

私もトピ主さんと同じくカナダ在住１０年、全く同じ様な気持ちになった事は幾度もあります。こうやって読んでみると同様な悩みをお持ちの方が沢山いらっしゃって私独りではないんだとちょっと安心したところもあります。皆さんのお話を読めてよかったです。 　

トピ主さん、かなーり追い詰められてるようなので、今更素人のアドバイスが役に立つかどうかわかりませんが。

まず、どうしてそんなにカナダ生活に不安があるのか不思議です。
不満やストレスを聞いてくれる友達はいますか？　英語が苦手なのかな？　日本が好き、何でも比べて日本が一番＝カナダ嫌い　ではないはず。
どこに住んでいようと、愛してる、愛されている家族が健康で暮らせるというのは気づきにくいかもしれませんが、とても幸せなことですよ。
日本に住んだからといって、この先１００％の幸せが保証されるとも限らないし。どこに住んでいたって人間生きていればいいことも悪いこともおきます。

カナダに住んでいるからこそ、日本へ行った時には些細なことでもうれしくなるものです。ここに住んでいる人はみんなそんな経験されていると思います。これが何年も日本にいれば段々当たり前となって、感激なんてしないんじゃないかな。

日本のご両親を思う気持ちは誰も同じです。
でもトピ主さんは結婚し、ある意味独立したんです。一時的な帰国でもそんな理由で子供を置いてまで日本へ帰ろうなんて思わないで下さい（ちょっと活入れます）。
老後のことはまったく考えないのもよくないですが、考えすぎもダメ。
未来のことなんて誰にもわからないです。トピ主さん、もしかしたら宝くじにでもあたって、ご主人早めにリタイヤし、家族で日本へ移住できるかも、、。考えるならこういうこと考えなきゃ（笑）。

あと、子供がいるからそんなに頻繁に日本へも帰れないとおっしゃいますが、いつかは手が離れます。なんでも好きにできる時は必ずやってきます。トピ主さんはまるでこのまま一生日本に帰れないとでも言わんばかりの不安を抱えていらっしゃるようなので。
もちろんご両親も年を取るかもしれませんが、今の世の中、年をとっても元気な方たくさんいますよ。

カナダで仕事を見つけ、ちゃんとやっていけるか？
目標があるじゃないですか、もっと頻繁に日本へ里帰りする為に一生懸命働く。なんでもやってみなければわかりません。
そして目標があればなんとかなるもんです。

お子さんだって、今もこれからもとても大切な時期なのでは。
それなのに毎日お母さんの思いつめたような顔ばかり見てるのはかわいそう。表情って結構隠せないものです。
今は老後のことより、お子さんの教育、家族レジャーに目を向けてはいかがですか？
あ、あとおいしいもの食べてくださいね。結構元気でます。 　

お気持ちわかります。気になるのはだんなさんの態度です。彼は日本人じゃないから日本で暮らすことは考えられないなら、トビ主さんだってカナダ人じゃないんだから、カナダで暮らし続けるのは辛い・・のは当たり前じゃないんですか？
日本に帰りたいってああなたの我侭じゃないですよ。特に人間年とってからの外国暮らしと１０代の早いうちからの暮らしでは前者のほうがやはり長く住んでもナチュラルなものじゃないのは当たり前です。そこで育ったわけじゃないんだから。

帰れないと思うから余計ストレスになるんだと思います。これでだんなさんが、（実際帰れるかはともかく）辛くなったたいつでも日本に帰っていいよ、お金のことはそのときは何とかするから心配するな。君は日本人なんだから国に帰りたくなるのは当たり前なんだから・・・
という態度でいてくれたら、トビ主さんの気分もだいぶ違うんだと思うのですけど。
いつでもできると思ってるのと、ほとんど無理かもしれない・・と思ってるのは焦りも入る分全く精神的に違うと思いますよ。

正直言って、だんなさんの態度に私はムッとしました。失礼とは思いますが・・。理解がないんでは？

　

そんな嫌な国なぜ居座っているのか私は理解出来ません。
帰ればいいのではないですか？帰る所があるわけですから。
私は、こんな風に書けば、またいろんな人から批判を受けるのを分かって書いていますが、正直いやなところに住んで居ても、貴方にとっても家族にとってもマイナスに働くだけです。
何もかも捨てて帰ればいいんです。そうすれば、本当の幸せが何だったか気がつかされると思いますよ。
こんな人カナダにいてもカナダも迷惑です。帰国をお薦めします。
さようなら。もう来ないでね。子供ご主人もお気の毒です。 　

上の人、きつく感じるけど要点は突いています。強くなりなさい。 　

人間年を取れば取るほど心が弱くなるものです。
体が思うように動かなかったり、言葉がうまく出てこなかっ
たり・・・
例え日本に住んでいたとしても、もし旦那に先立たれ、子供が巣立ち
自分一人になって寂しい思いをする老人はたくさんいます。
時には寂しさのあまり自殺する人だっていますよね。
だからこそ友達が必要となるのですが・・
ここにコメント残しているような人の痛みが分からないような
キツイ人達とは友達にはなりたくないし・・　という感じで
しょうか。
とび主さんの気持ちは分かりますよ。
見えない未来を見ようとするから、不安で押しつぶされそうになって
しまうのだと思います。
子供も大きくなれば、また年に何度か帰国して、日本で働いて
資金を作ってこればいいじゃないですか？
良い方向で考えましょう！

　

トピ主さんはどちらに住んでますか？
私は以前日本人もあまりいなくて、日本の情報、日本の物からかけ離れている所に住んでいました。そして日本がすごく恋しくて帰りたい、って思ってました。
でもバンクーバーに越してきてからは、ここは日本と同じような生活ができると感じました。（長くバンクーバーに住んでいる方は違う意見かもしれませんが、そういう所から越してくると感じます）

ずっと長い先のことを考えたら（老後の生活など）日本の生活とバンクーバーは違うとは思いますが、もしトピ主さんが”日本”からかけ離れたところにすんでいらっしゃるのでしたら（距離的な意味じゃなくて）、同じカナダでもバンクーバーに住んだらとりあえず気分が変わるんじゃないかと思いました。ご主人もカナダ国内だったら住めるんじゃないかと。
でもすでにバンクーバーに住んでいらっしゃるのでしたら。意味のないレスですけど。
あとみんながみんな私と同じだとは思いませんが、こんなこともありますよ、というレスでした。 　

はっきり言ってトピ主さんのお気持ちよく分かります。自分の気持ちそのままです。
じゃあ日本に帰ればというきついコメントがありましたが、子供をお持ちですか？そんな簡単に子供を置いて日本に帰ることなんて出来ません。やってみたらどんなに大切なものを失ったか分かるって・・・。やってみなくてもそんな事は分かっているからトピ主さんは出来ないのではないですか？
それに子供を通してこちらの社会に関わるのは、時として子無しの人が関わるより求められるものが多いですから・・・。トピ主さんも子供がいなければここまで悩み、不安に思うこともなかったことでしょう。

はっきり言ってしまいますが、トピ主さんは海外在住に向いてないタイプだと思います。(私もです)　誰にも向き不向きがありますから。
子供が大きくなって頻繁に日本滞在出来る日を心待ちにしながらお互いに乗り切りましょう。 　

Res.14さんのコメントには正直悲しくなりました。
辛くて苦しくて、トピをたてたトピ主さんの気持ちを考えてあげる優しさはないんですか？
何もかも捨てて帰れるなら、とっくに帰ってますよ。
それが出来ないから悩んで辛い思いをされてるんだと思います。
強くなる事は大切ですが、もともと強い人ばかりではないです。
悩みながら強くなっていく人だっています。
御自分が強いのは結構ですが、他人の心の痛みを理解できないのは無神経極まりないと思います。
関係ないレスですみませんが、Res.14さんのコメントがあまりにも酷すぎたので。

　

私もレス１４のようなコメントを読んで、がっかりでした。
きっと、レス１４の方は独身の方なんでしょう。
あなたのように全てを捨てられるような環境にあれば、トピ主さんは
とっくにそうしているでしょう。そうできないからこそ、悩み
苦しんでいるのです。
もう少し配慮ある書き込みはできないのでしょうか？
同じ日本人として本当にがっかりというか、そんな風にしか
考えられないあなたが哀れに思います。あなたが逆の立場になった
ことを考えて、どんな気持がするか、もっと想像力を養って
書き込んでください。たくさんの方が見ている掲示板なんですよ。

　

日本に帰って生活したらどんなに精神的に満たされることか・・・。日本を選べば、子供と離れることは考えられないから子供を日本に連れて行くことになる。そうなると子供が大好きな父親と離れて暮らすことになる。今付き合っている大好きな友達とも離れ離れにさせてしまう。こんな我が侭が許されるはずはない。自分が頑張らなければいけない。でもとても辛くて不安に襲われてしまう。

トピ主さんはそう思っているのですね。本当に同感です。
日本に帰りたい・・・。 　

レス１４さんは、叱咤激励しているのですよ。
みんな乗り越えてきた道です。がんばりなさい。 　

叱咤激励ですか？本当につらい時には叱咤は必要ないと思いますが。
共感激励の方がよっぽど癒されます。
　

トラの母はトラの子を穴につき落とすでしょう？
這い上がれって事よ！どん底から。 　

レス１４、２２、２４は本気でそんな事を言ってるのでしょうか？
叱咤激励と言うのは、相手の状況等々考えて言わないともっと悪い
方向へいってしまうのですよ。
私はこんな人たちが親じゃなくて本当に良かった！と思います。
きっとこういう人たちは、子供（時には友達）の言い分も聞きも
せず叱咤激励して満足してるんでしょうね。
でも子供や友達はあなたの言ってる事になんて耳もかしてない
ですよ。
自己満足にならないように、もっと相手の事をしっかり見てあげて
下さい。 　

なんだか余計なことかもしれませんが・・・

>同じような経験をされた方、そして乗り越えられた方がいましたら御意見を頂きたいです。 宜しくお願いします。

と、トピ主さんがおっしゃっているので、沢山の意見を
聞きたいのではないのかな？皆さんそれぞれ乗り越え方が
違ったのだろうし、経験を元に意見を書いているのだと
おもいます。それぞれトピ主さんの参考になるように
レスしたのだと思いますが、反対意見は解るけど、
折角意見を書いても、それに対して批判しても
トピ主さんの参考にならないような気がするけど。

と、ちょっと思ったのでレスさせていただきました。
トピ主さん、沢山の意見を参考にして、解決するといいですね
失礼いたしました。
　

>と、トピ主さんがおっしゃっているので、沢山の意見を
>聞きたいのではないのかな？皆さんそれぞれ乗り越え方が
>違ったのだろうし、経験を元に意見を書いているのだと
>おもいます。それぞれトピ主さんの参考になるように
>レスしたのだと思いますが、反対意見は解るけど、
>折角意見を書いても、それに対して批判しても

それではレス14さんの経験を聞きたいです。
批判ばかりされても何のアドバイスにもなってないと思います。 　

だって奥さんが日本帰ったら家庭崩壊になるじゃん。 　

レス14、22，24のどこが叱咤激励なのか、呆れてしまいました。
ただ単に傷口に塩をぬっただけです。どうせ荒らしが目的なので、反応するのはこれぐらいしして、トピ主さん元気だしてくださいね。

上の方も言っていますが、トピ主さんも働きはじめてはいかがでしょうか。自信がないならフルとは言わず、パート程度に働いて、給料を飛行機代にあててみてはどうでしょう。一年に一回ぐらい帰国できる費用になるのではないでしょうか。
それに案外、外の空気を吸うことが、今のトピ主さんには必要なのかもしれませんよ。
海外で仕事をしてる日本人達が、トピ主さんと違って才能があって、優れている訳ではないんですよ。殆どがごく普通の人間なんですよ。だからトピ主さんに必要なのは新しいことを始める小さな勇気だけです。
２人のお子さんも段々大きくなって、これからもっと強くなっていかないといけなくなるかもしれません。子供達を守ってあげられる頼もしいお母さんになってくださいね。応援しています。 　

トピ主さん、こんにちは！　私もトピ主さんと同じように日本が恋しくてたまらない時期がありました。ホームシックでいつも日本のことばかり考えていました。
日本にはあふれるような情報と明るい街があって、ショッピングも楽しいし、趣味はすぐにできるし。なにより自分の暖かい家族と、大好きな友達がいて、言葉は１００％通じる、肩の力がすーーっと抜ける感じがします。私はなぜカナダに住んでいるのだろう？と自問自答の日々でした。
さんざん悩んで（悩まない人もいるようですね）やっと少しずつ本来の自分を取り戻しつつあります。

もしよかったら、メールをいただけませんか？　私や、他にもカナダに適応しようと頑張っている人たちと一緒にネット上でお話しませんか？愚痴っても全然構いません。もし、興味があったらご連絡ください。一人だけじゃないです。仲間がいます。一緒に考えましょうね……。なお女性限定で匿名、宗教・ビジネス・思想云々は一切関係ないです。プライバシーの保護もしますので安心してね。もし、気が向いたらで構いませんよ。折り返しお返事とURLのご案内をします。 　

レス１４は私もキツいなと思ったけど（でも冷たいとは思わなかったです。自分も言われたら凹むだろうし、こういう顔の見えない場では不適切かと思いますが、現実には、よほど親しい間柄でないと、厳しいこと言ってくれることってないから）
それを批判してる人も私にとってはすごく怖いです。
物腰はともかく内容が、そこまで言わんでも…って、感じかな。
一言言いたくなるのはわかりますが、それを言ってしまうと余計荒れるという一面もあるのでスルーした方がいいと思いました。

あと、トピ主さんのダンナさんの対応が腹立つっていうかき込みありましたが、私も同感。
トピ主の不安感には、ダンナさんに対する不安もあるのではないかと思えました。

それから気になったのは、日本人ともつきあうのが怖いって、相当まいってませんか？トピ主さん。まずは、短期間でも日本へ帰るとか、気持ちを落ち着かせる方法をとった方が良さそう。カウンセリングを受けるとか？


私もトピ主さんのような気持ちになることありますけど、私は日本で苦労しつくしてきたので（笑）なんと言うか、根本が吹っ切れてるというか、なんというか……
泣いても笑っても一生ですから、イヤなことは考えず（無計画というのとは違いますよ）楽しいことを考えていきましょうよ。って、だめ？ 　

だめ 　

　カナダでの生活ですっかり自信喪失しているようですね。

　私はカナダ生活１５年、結婚１３年ですが、最初の１０年はそんな感じでした。私の場合は、カナダ人の中で仕事を始めたのが転機になりました。特別な、技術とかあったわけではないのですが、仕事をし始め、仕事を通して、自分にも自信がついてきました。私にとっては、天職とも言える仕事にめぐりあえました。
　うちの旦那も、私の外国人としての苦労を全然わかってくれなくて、頑張っても頑張っても、認めてもらえないように思っていましたが、自分に自信がついてくるにつれ、こういう旦那でよかったと思えるようになりました。甘やかされていたら、今の私はなかったと思います。
　現実的に、日本に帰ったとしても、仕事があると思いますか？　日本では、子供を育てながらできるような仕事で、お給料や待遇がそれなりな仕事を見つけるなんてむずかしいのではないでしょうか？　どこに行っても、現実の厳しさは同じです。
　はらをくくって、ここで頑張ることに決めてみませんか？　道は、開けてくると思います。 　

ｒｅｓ３３の方のおっしゃるように、確かに日本では子供を育てながらお給料や待遇がいいお仕事を見つけるのって難しいですよね。
結婚後、出産後、と段々仕事を見つけるのが難しくなりますよね。
カナダでは年齢や性別は日本ほど関係ないし。

ＲＥＳ３３のままさん、子育ての後に天職ともいえる仕事につかれたんですか。すごいですね。
私もそんな風に天職といえるような仕事を将来見つけたいです。
どんな関係のお仕事なんですか？ 　

適応障害や！ 　

私の経験。
私もとぴ主さんと同様に悩み不安になり消極的になっていたことがありました。当時カナダ在住８年、幼い子供が二人いました。私は思い切って日本に帰りました。子供二人を連れて。インロウファミリーと主人は私の気持ちをとても理解してくれ飛行機代を３人分、少々のお金を持たせてくれました。１年間日本で生活し、子供達は日本語を流暢に話せる様になり、私はアルバイトをした為お金が貯まり社交性も取り戻し、美容室でお洒落な髪型にして貰い、何事も前向きに考える様になりました。そして自信いっぱいの自分が出来上がり３人で元気良く日本を出発しました。インロウファミリーと主人に生き生きしていると言われました。とても感謝しています。私を信じてくれた家族は一番の宝です。思い切って日本で生活してよかったと思います。エネルギーが蓄えられ良かったです。 　

レス３６さんへ、

あのぅ、私は独身で今カナダのカレッジで勉強しているものですが、レスさんのお話、感動しました。

レス３８さんの行動も勇気ある行動だったと思いますが、インローファミリーの方達の優しい思いやりと勇気に、感動しました。本当に素晴らしいファミリーですね。大切にしてください。いつまでもお幸せに。 　

レス36さんへお聞きしたいです。
その1年の間、トピ主さんと子供達はどのようにご主人とコミュニケーションを取られましたか？ご主人は寂しいと愚痴をこぼしませんでしたか？
トピ主さんの望むことを実行していらっしゃる方がいらっしゃって正直すごいと思いました。実行してみたいですが、うちは子供が寂しがると思います。短期の帰国でもいつも父親のことばかり言いますから。
　

たかが３年しかこちらにいない人間なので、とってもアドバイスとかにはならないのですが、その不安すでにありますよ、私にも。よほど自分に自信がない限りは、同じように感じている人っていると思います。今までの私はとにかくまずは移民権をとることだったので、本当にやることも制限されていました。それがいやで日本に帰りたくって、、。帰りました。４ヶ月近くもいました。（取得後）もちろん家族はいるのは良いし、言葉は通じるし、旦那も最後の１ヶ月は日本にいたので、その間は自分が偉くなった気？（おかしな表現ですが自分が何でも出来るという自信みたいなもの）になりました。でもこれって自分の努力次第で変われるんじゃないか、、って思ったんです。最初の一歩ってとても緊張するし大変なものだと思います。トピヌシさんの場合は長く住んでいるのですし、旦那さんもカナダ人なのですから言葉の問題はそうないのですよね？カナダ人と働くのが、、、といってもこの国の人間全てがカナダ人ではないですよ！みんないろんな国から来て、がんばって英語を勉強して、がんばって仕事をとって生きてると思うんです。（ここで見ている日本人の皆さんも）無理だと思うからだめなんだと思います。私は今は国の英語の学校に行ってますが、すごくその前は不安でした。でもそこで出会った同じように英語のはなせない人を見て、勇気をたくさんもらいました。もしかしたら住んでる場所に、移民が全然いないような場所なのかもしれませんが、人は思っているほど他の人を気にしてませんよ。はじめの一歩踏み出してみたらいかがでしょうか？どなたかも言ってましたが、働けば日本に行く旅費にもなりますし。自信もつくと思いますし、もちろん友達も出来ると思います。私ごときに言われなくても、、、、と思うと思いますが、がんばってください！！ 　

私はトピ主さんと年齢が近く、同じような状況で毎日毎日泣いていました。主人と子供の前で泣いてる姿を見せたつもりはなかったのですが、私が暗くなっている姿を見て、主人と子供が励ましてくれました。（ダメな妻と母親ですね）このままでは、自分も家族もダメになってしまうと思い、家事に気合入れたり、近所にウインドウショッピングに出かけたり、日本の家族や友人に電話やメールしたり、日本のお笑いビデオを見て笑うようにしました。今でも日本に帰りたくなり、暗くなる時がありますが、このトピを見つけて、私と同じように苦しんでいる人たちがいるのを知り、心が少しほぐれました！無理してカナダに馴染もうとは思いません。日本に帰りたい思いは消えないので、一日の内で何か集中できる事を見つけて、気を紛らわすように心がけています。トピ主さん、騙されたと思ってお笑いビデオ借りてみて！たまには頭の中をからっぽにして大笑いしたら、すっきりしますよ！お互いに次回の帰国を楽しみに一日一日を大切に過ごしていきましょうね！ 　

こんばんは。れす３６です。私の話を読んで頂き光栄です。

私が主人に”日本で暫く生活したい”と切り出した時、腹の座った彼は一言も否定的な事は口にせず黙々と私とふたりの子供達の日本行きの計画に協力してくれました。私にはどうしてもおヒマを頂く必要があったのです。パンク寸前でした。当時私達には３人分の飛行機代をポンと出す経済的余裕は一切ありませんでした。でも何とか捻出しました。国内線に搭乗する時、主人は”少ないけれど”と言って私に現金の入った封筒を渡してくれました。バンクーバー空港で乗り換えの時、インロウファミリーが大勢ガラス窓越しに見え、手を振ったり電話してねと身振り手振りで、声に出さない挨拶をして別れました。国際線への乗り換えはたった１５分。この為にわざわざ空港まで出て来てくれたのです。
主人は寂しさを紛らわす為、自ら希望を出し研究室で勤務することになり、幸運にも良い同僚に恵まれ仕事に没頭し、良い結果を得られたと言います。電話は毎日でした。英語を忘れない様にと３人にいろいろな話をしてくれました。子供達は幼稚園のことを話したり、覚えたての童謡を唄って主人に聞かせたりしていました。私は主人とはいつも”前向き”な話をしていました。愚痴や否定的な話題はこの期間ご法度でしたから。インロウファミリーとも定期的に電話で連絡を取りました。私の誕生日には電話口で一族揃ってお祝いの歌を唄ってくれました。
私は日本でアルバイトをしました。お金の為ではなく自分の心身の為に。私は心に沢山の栄養を蓄えました。身体も若返った気分でした。私が元気にカナダで再出発出来ると認識した時、義母が３人分の航空券を買って送ってくれました。

私は決して孤独ではありません。日本にもカナダにも、いつも私の味方になってくれる家族が居ます。彼らのことをとても愛しています。自信が付きました。今はとても元気です。 　

レス３３さんの最後の文章になんだか心打たれました。 　

皆さんは若くして結婚後一応は覚悟してカナダに住みついたと想像しています。しかし、ある程度年数が経つとそんなに日本へ帰りたいと熱望するんですね。中には内心、子供夫にかまわず日本で暮らしたいと真剣に思ってる人も居るようですし。

何がそうさせるのか心理を研究してみたい気もします。
自分はもうこれ以上は日本に住みたくないと思いリタイアーしてからカナダを選んで移り住み何の未練もないんです。多分充分日本で住んだからだと思うんですが、逆に若い人は日本に住み足りてないから恋しくなるんでしょうかね。面白い現象に感じます。

生活の場に足が着いてたらそこが自分の暮す土地、町、国と思う方が気楽ではないでしょうか。まして家族がいるのに何十年も先のこととは言え中年になって日本に帰るって無理じゃないかと思いますよ。結婚前に暮らした日本と何十年も留守にした日本へ帰ると相当のギャップに悩むのではないでしょうか。こんなはずではなかったと思うかも知れませんよ。ちょっと思考を変えれば何も日本、日本と帰ることばかり考える必要がないのではと感じます。

人の命は分かりませんが、順番からすれば親は先に亡くなるし何時までも生きてるわけじゃないんです。どこかで諦める気持ちが有れば踏ん切りがついてカナダで充分不安など吹っ飛ばして暮らせると思います。
バンクーバーなら結構親の年齢の人達も住んでるので、たまにはそういう人達と会話するとか、日系コミュニティに行くとかすればいろんな知恵も授かると思いますよ。コミュニティでは本当にいろんな情報や目から鱗がたくさんやってきて悩んでる暇はないですね。

バンクーバーの長雨と同じで慣れれば雨も楽し、って思えます。
無理にカナダに馴染みたくないという否定思考より、毎日家族と気楽に（当然子供夫がいると多少の波風はあるのは日本も同じ）暮らせるのは幸せじゃないでしょうか。それが充分馴染んでるってことになりはしませんか。縁あってカナダで暮らしてるんですから縁を大事にしたいと思いませんか。 　

人生は面白いさん。あなたのように定年後に外国へ飛び出すことを考えている人がたくさんいることは知っています。そして移住権を得ることが目標になっていて、それがかなったらどんなに嬉しいであろうかも知っています。

だから私たちのように「日本への回帰願望」がある若い世代を見ると不思議でたまらずこのような意見になるのは十分想像がつきます。
私たちも日本に住んでいたのですから、あなたの立場はわかるんです。発想を元に戻すということ、そういうことも昔あったなあと、思い出すという点では、あなたの意見も意味ありますが。

研究してみたいとのことなので、あなたのわからない反対の立場を少しだけ書きます。（あくまでも私が感じた限りでの考察ですので、全員にあてはまるわけではないと思います）

まず、状況が違うんです。若い世代はこれからの将来を約束してくれる仕事を見つけたり、キャリアを得るための学問が必要だったり、カナダ人に混じって現役で常に前向きに参加する姿勢が問われる。家族を養う（金銭面でも育児の面でも）責任が重くのしかかる。または夫側のインローやコミュニティの人たち（ここでは日本人じゃなくご近所の意味で）とうまくやっていかなくてはならない。育児や教育面での不安・解決もコミュニティでうまくやっていけるかどうかで大きく左右されます。

こういうのってつきつめれば余裕がないと落ち込む原因になります。英語が流暢でなければそれ相応のエネルギーがいるし、流暢でも落ち込む人はたくさんいます。笑顔で周囲に溶け込むようなエネルギーレベルを自分から作り出すにも限界がある。そしてそれが飽和点に達したところで、ぐったり疲れリフレッシュしたくなる。慣れるために時間がかかるというのはそういうことだと思います。

また慣れたころには、やっぱり日本にいたころと同じく知人の量は増え、しがらみも同じようにカナダでできてくるんですよね(笑）そして自分の生活の不安＋日本の年老いた両親の心配も重なる。

金銭に余裕があって、時間に束縛されることなく、常に親に世話を要求する幼い子供がいるわけでもなく、当面知人親戚のしがらみもなく、つまり「人生のバケーション期の人間」と「自分の能力を使い、知人・友人・親戚などとフルに交じり合えて社会生活を極め、キャリアを積んでいくべき年代の人間」は方向性が違います。

こちらで働いていない家庭の主婦であっても、毎日毎日、家事をして家族を支えて…それの繰り返し、見返りに何があるか…日本だったら日本のテレビ番組だったり教養講座だったり美容院だったり、昔からの友達と忌憚なくストレスを解消し合うランチだったり、親姉妹とショッピングとか、なにかしらあるわけです。

でも、こちらの娯楽は少ないですよね。日本にいて海外旅行が大の娯楽、とりわけ西洋志向の人たちとは真逆です。日本へ戻りたくなってもちっとも不思議でないんです。

私もバケーションで一年カナダに滞在したときはこの世の春のように楽しかったです（笑）その後大変苦しみました。で、今は少し楽です。必死で努力できるようになったことで楽になれました。昔は努力するのもいやになって自分を見失っていたと思います。 　

誰かも言ったようにトビ主さんのサポートするべきご主人に問題あるんじゃないですか？
　

きのこさんのおっしゃる通りです。
私の考えをすべて文章にしてくれました。
子供が赤ちゃんで日本人コミュニティーに主に居ても許された時期は一年に1回の帰国でエネルギーを補充して乗り切れたのですが、子供が大きくなりカナダのコミュニティーに否応無しに関わる必要が出てきた頃から、一年に1回では足りなくなってきた感がします。
自分で選んだ道ですが、カナダ人配偶者がいると日本人同士の結婚と違い、親戚付き合いも含め、もっとコミュニティーに関わらなくてはいけないので自信を無くしている時はこたえます。 　

カナダ在住９年の専業主婦です。トピ主さんの不安、辛さ、恐怖、痛いほどよくわかります。

私は以前、ここカナダでうつ病を患い、ダンナを含めそれは多くの人に心配と迷惑をかけました。好き好んで来たカナダでこんな惨めな思いをするとは夢にも思っていませんでした。でも私の、繊細でクソ真面目な性格や、こちらの会社で受けた不当な扱い、そういった様々なものがうつ病を発症させたのでした。精神的にかなり追い込まれた私に、周りの人たちは「頑張れ」「負けるな」と激励の言葉を送ってくれましたが、もう頑張れなくなってしまった私は、大量の薬を飲んで病院に運ばれました。ダンナの発見がもう少しでも遅かったら、と、今考えればゾッとします。あれから約５年が経ち、やっとドクターや薬のお世話にならずに生活ができるようになってさらに１年が経とうとしています。こんな私がもとの心身ともに健康な自分に戻れたのは、私のことをあきらめずに支え続けてくれた夫のおかげです。

以上が私の話です。トピ主さん、あなたの不安、恐怖は、あなたひとりのものではありません。あなたにも私と同じように、「永遠に助け合う」と約束しあったダンナ様がいらっしゃるのですから。あなたの悩みは彼の悩みでもあるのです。彼には、夫として妻であるあなたを理解し支える義務があるのです。全部自分で頑張ってなんとかしなければ、と考えるから、余計不安を大きくしてしまうのだと思うのです。喜びも不安も分かち合うのが夫婦ですよね。何でもない話をするのとは全く違って、こういう話をするのはとても難しいでしょう。ましてやダンナ様は日本人ではないので、もっと大変なんだろうなと思います。（私のダンナは日系なので日本語も話せますが、やっぱり大事な話をするときはいつも英語です。）でも、あなたが「この人」と決めて結婚された相手ですから、ちゃんと話を聞いてくれると信じて、話してみてください。そして、ひとつでも悩みをダンナ様とシェアしてください。

もうひとつ、眠れないことについて、一度ドクターに相談されてはいかかでしょうか。眠れないと、余計いろんなこと考えてしまいますよね。お子さんもいらして忙しいかと思いますが、１日８時間程度の安定した眠りが取れるのと取れないのとでは、精神の余裕が変わってくると思うのです。そして、ドクターにもあなたの悩みを打ち明けてみてください。それで何かがすぐ解決するわけではありませんが、少しずつでも自分の中に溜まっているものを、言葉にして外に出すだけで何かが変わってきますよ。

長々と書いてしまいましたがもう一つ、自分を大切にしてくださいね。全くの他人なのに、見ず知らずのあなたを思ってくれる人がこんなにいるんです。そして、あなたのお子さん。あなたがいてくれるから、毎日起きて、ご飯を食べて、学校に行ったりできるのです。あなたが彼ら（彼女ら、かな？）のお母さんだからです。お子さんたちのためにも、まずあなたを大事にしてくださいね。

トピ主さんの状況が少しでも良くなっていくよう祈っています。

P.S.　もし私でよければいつでも話を聞きますよ。よかったらメールくださいね。 　

トピ主です。
しばらくＰＣを使えなかったんですが、今日掲示板を見てみたら、またたくさんのレスを頂いていて...　ありがとうございました。
見ず知らずの私に、たくさんの暖かいレスを下さって感動しました。ありがとうございます。
何件か厳しいレスもありましたが、今までの私の周囲の日本人の方は皆このような厳しい意見ばかりでしたので、こういう意見には慣れています。
だから、あまりにも優しく暖かいレスが多いので正直驚きました。
私の周りは日本人が多い環境ではないんですが、何人か親しくしていた人もいました。（今はお付き合いはありません。）
その方達は、日本の家族とあまり仲が良くなかったり、事情があり長期日本に滞在できる場所がなかったりという境遇だった為か、私が日本や日本の家族を恋しがるのを理解してもらえなかったようで、「いつまでも子供じゃないんだから両親のことは自分と切り離して考えるべきだ。」「そんなにカナダが嫌なら、さっさと離婚して日本に帰ればいい。」などと言われて、そのうち相談する事もなくなりました。
シングルマザーでカナダで苦労しながら子供を育てている彼女達にしてみたら、私の悩みはとても小さく甘ったれたものに思えてしまったのも無理はありませんが...

レス３６さんの御主人とその御家族は本当に素敵ですね。
日本にもカナダにも、そのように大切にしてくれる家族がいたら、きっと心強いことと思います。
そして、ある一定期間日本に帰るという、私がしようとして出来なかった事を実際に経験されていて、大変参考になりました。
私が主人に１〜２年間日本で生活したい。と相談した時、主人は聞く耳も持ちませんでした。そんな事は不可能だという事です。
もちろん、私や子供達と長い間離れるのは嫌だという彼の気持ちも理解できました。
そして、主人の両親も大反対。
「そんな身勝手な事をするなら、離婚をして自分だけ日本へ帰ればいい。」と言われました。もちろん子供達はおいていけと言う意味です。
もし、私の主人や義理の両親が、レス３６さんの御家族のように暖かい人たちだったら...

多分私に必要なのは、たくさんの方がアドバイスして下さったように新しく何か（仕事など）を始める勇気なのかもしれません。
でも、今の私は人と関わる事も怖くなっています。
子供の学校関係では、何とか最低限の付き合いはしていますが、出来ることなら誰とも関わりたくないです。
特に日本人の方との付き合いについては、恐いという感情が湧いてしまいます。ここでレスを下さった方達はとても優しい方が多いんですが、今までの経験を考えると、どうしようもありません。

たくさんのアドバイスを読ませて頂いて、自分が一番したいことは、レス３６さんがされたように、１年ほど子供と共に日本に帰る事だと改めて思いました。
主人や義父母を説得するのは難しいと思いますが、もう一度頑張ってみたいと思います。
そこで、レス３６さんに質問をさせて頂きたいのですが...
日本では実家で暮らされていたんでしょうか？
子供達はすぐに日本の学校に馴染めましたか？（うちの子供は日本語を理解は出来ますが、ほとんど話せません。）
年齢にもよると思うのですが、うちの子供は上が３年生、下がキンダーです。
また、カナダに戻った後すぐに英語の環境に馴染めましたか？
もしこのトピをまたご覧になることがありましたら、可能な限りで結構ですので教えて頂けると助かります。

たくさんの方の経験談や、私と同じように不安や恐怖と向かいあっている方がいるということで、とても心強かったです。
本当にありがとうございました。


　

トピ主さんの気持ちは本当に良くわかります。　私もほとんど同じ状態です。　でも、私の場合はある意味　より悪い状況かもしれません。（見方によっては良い状況なんだろうけど、不安が大きい時ってどうしてもマイナス志向にになりがちなんです。）

私はトピ主さんより少し年齢が上だと思います。　しかも離婚して一人者（子供なし）です。　レスの中に独身だったら簡単に帰国できるとありますが、訳あってそれもままなりません。　将来のことを考えると非常に不安です。　というか、今現在でも不安です。　トピ主さんはきっとほとんど英語に不自由しないのだと思いますが、私は今でもテレビ・ラジオでも新聞でも普通のカナダ人との会話でも不自由しているようなレベルです。　なんとかかんとかサバイバルしているっていうのが本当のところです。　

そういう私からすると、旦那様とお子様という支え支えられる人（私の場合は私の不安をよく理解してもらえないことは夫との間で大きなネックでした）と愛する対象があるというのは羨ましく思います。　私は子供がいたら、その為に頑張れるかも、老後は経済的には無理でも何か本当に困ったことが起こったら子供や夫に助けてもらえるかも、と考えてます。　（子供に甘えるっていう意味じゃなくて）　でも私は一人っきりの可能性がある・・・　不安！

こんなことを言っても、今のトピ主さんにはなんの励みにもならない（鬱状態で落ち込んだり、不安が強い時の状況は私自身が一番良くわかっています）のはわかっています。　ただ、私は「ああ、自分にパートナーがいたらどんなにか救われるだろう」と思うことが多々あります。　レス３６さんの旦那さんのような理想的な人でなくても、単に愚痴を聞いてくれて、「気持ちはわかるよ」って言ってくれる人がいたらなあって。　そして、一緒に仲良く暮らすことが出来て月に一回でも一緒に買い物や食事にでかけられるような相手がいたらなあって。
だからって問題が０になるわけじゃないんですけどね。

仕事をしたらいいという意見が多いですが、私のアドバイスとしては自分が楽しいと思えることを一番優先にして下さいってことです。
私は夫がいた時は副収入としての仕事だったので（夫の収入がよかったわけではなかったけど、なんとかかんとか生活ができた）昇給の見込みがほとんどない低賃金でも日本語でできる仕事をしていました。　でも今は自分で生活していかなくてはいけないので、ある程度昇給システムのある仕事（カナダの会社）に努めています。　英語が堪能でないということでかなり出来る仕事が搾られ、働いていても同僚とのコミュニケーションが上手く取れず、皆がワイワイ楽しそうにしているときも一人で仕事に励むことしか出来ません。（そういう時はすっごい孤独！）　私ももともと日本ではトピ主さんのように明るく友達の多い性格なので現在の仕事はまたさらなるストレスが溜まります。　

トピ主さんの場合は、働かなくては生活ができないわけではないので、まずは自分に合った、楽しいと思える職場を選ばれることが大事だと思います。　それもしばらく働いて見ないとわからないと思いますので、合わないと思ったら辞めることを躊躇しないことです。　カナダで暮らしていること自体が私たち（勝手に仲間にしてごめんなさい）にとってすっごい大きな努力と労力を要することなのですから、決してこれ以上に無理をする必要はないのです。　今、働くのはちょっと・・・と感じたら無理して働くことはないと思います。　時間がとれれば、好きなこと（趣味や運動）に使ったり、気軽なコミュニティーセンターでのクラスを取ってみたり、負担の軽いボランティアをしてみてはいかがでしょうか。　　

旦那さんやお子さんがいたり、私とは違った境遇ですが、何か共感されるものがあって愚痴をこぼしたいようでしたらメルアドをお知らせしますのでおっしゃってください。　暗い話ばかりするつもりはありませんが、いつも前向きな明るい話ばかりできるお約束はできません。　そんなゆる〜りとした感覚が良かったら・・・　（私はいつも自分に鞭打っているつもりですが、すごく頑張ってる人や頑張れてる人と話をすると余計に落ち込んでしをつ?4・・發△襪里任后・
　

れす３６です。こんばんは。とぴ主様のお目に留まり光栄です。

私達は日本の両親宅に滞在しておりました。上の子（当時４歳）は日本到着後１ヶ月位遊ばせた後私立の幼稚園に入れ、下の子（当時２歳）は私の母が主に面倒を見て（公民館での幼児の集いにも参加）くれました。当初、ふたり共日本語で問われても英語で返事をしており、コミュニケーションの面で心配もありましたが、環境にはすぐ慣れ、上の子は幼稚園に通い始めて２週間程で意思疎通がスムーズになり、自然と下の子も問題無く会話が出来る様になりました。カナダに戻って来てからも特に問題無く風習に馴染めました。言語の混乱は無く英語と日本語を上手く操っている様ですが、まれに日本語の方が楽だと言う時もあります。

長い間夫婦親子が太平洋を隔てて生活していた為か、以前に比べお互いが、より一層尊敬し合い、大切に思い合い、幸せを感じる様になりました。”異国から来た人間は突然狂った様に故郷に帰りたくなるものだ”主人は昔ある映画を観てそう思ったそうです。

とぴ主様、私のアドレスを残しておきます。気の利いた言葉など何ひとつ言えませんがよろしかったらご連絡下さい。 　

トピ主です。
berryさん、レス３６さん、コメントありがとうございました。
ＰＣを頻繁に使える環境にない為、お返事が遅れて申し訳ありません。

berryさん、とても頑張りやなんですね。
もし私だったらきっと日本に逃げ帰ってしまっていると思います。
家族のもとに帰れなかったとしても、言葉の問題がない自分の国に帰ることを選んでしまうと思います。それなのに、berryさんはひとりでカナダで頑張ってられて、素晴らしいです。
私も英語の問題は抱えています。
普段の生活には問題はなくても、難しいことはまだまだですし、カナダ人に混じって仕事が出来るレベルではありません。
それに私は一度もカナダで働いた経験がありません。
日本での経験を生かした職に着くことを考えると、またカナダで資格を取り直さなければならないんですが、そこまでする意欲も湧きません。
だから、berryさんのようにカナダ人に混じって働かれている方は凄いと思います。カナダの会社に就職できて、カナダ人の同僚と仕事をされているんですから、berryさんの英語も自分が書かれているほどのレベルではないんだと思います。
berryさんは凄いです。自分に自信を持って頑張ってください。（私がこんなこと書くのもおかしいかもしれませんが．．．）

berryさんが書かれているように、家族がいるから頑張れている面もあるのは確かです。
不安と恐怖で鬱になっている時でも、子供の笑顔にどれほど励まされたかわかりません。
だからこそ、自分の我が侭に家族を巻き込んでしまうのは避けなければいけないと、自分を追い込んでしまっているわけでもありますが...
もっと明るく前向きだった自分を取り戻せれば、今悩んで苦しんでいる事も、ほんとはどうってことないと思えるはずなんですが...
今はどうしてもカナダで生活を続けることは苦にしか思えません。
これから先、自分の精神状態がどのように変わっていくかはわかりませんが、berryさんのように不安と向き合いながらも一生懸命頑張っている方がいるということを心にとめて、努力していきたいと思います。ありがとうございました。

レス３６さん。
お返事ありがとうございました。
日本ではご実家に滞在されていたんですね。
私も、もしも日本に短期滞在が出来るなら実家にと考えているんですが、私の実家は田舎すぎて帰国子女対応の学校が近くにありません。
レス３６さんのお子さんは小さかったので、すぐに日本の幼稚園に馴染めたようで良かったですね。
お子さんも日本語を覚えて、日本の家族との時間も楽しめて、有意義な日本滞在だったことが想像出来ます。羨ましいです。
うちの子供は今３年生とキンダーですので、これから主人や義父母を説得している間に、もう少し学年が上がってしまうと思われます。
日本滞在で一番心配しているのが、子供の学校です。
学年が上がれば上がるほど、日本語も難しくなるし、またカナダに戻った後も、今度は英語の面で大変になるのではないかと、悩むのは子供のことばかりです。
子供達は日本も日本の家族も大好きで、もしも日本に行ける事になれば大喜びするのはわかるんですが...
この問題は、日本滞在が出来るような状況になってから子供たちと話し合うしかないですね。
レス３６さんの経験談には本当に励まされました。
残念ながら私の主人や義父母はレス３６さんの御家族のように理解があるわけではありませんが、私も出来る限り説得して後悔しないように頑張るつもりです。
本当にありがとうございました。



　

トピヌシさんの気持ちわかります。少し日本に帰って気分転換とかしてみてはどうですか？

もう８年カナダに住んでいるんですよね、すると日本に帰ったときにあれ？なんだか自分が日本んで住んでいくのが大変？と思ったりだんだん日本人とは違った考え方になっていたり、日本の狭い家や日本での親戚づきあいやそのほかのつきあいがうっとうしくなったりと

また日本のいやな面にも合い、カナダのほうが自分に合ってきているみたい　と思ったりするのではないでしょうか？

そしたら日本に帰りたくなるのが薄らぐかも・・・・

こんなアドバイスじゃあ　だめかしら・・・・？

今年は長雨でみんな暗い状態になっているのでまた夏になったら少しは不安も薄らぐかも 　

振り返って読んでみるとトピ主さんの義家族と旦那さんはちと冷たい感じがするのですがほんとに愛してくれているのでしょうか？嫁に貰ってそれっきり。子供が出来てアラ良かった。で。その後は奥さんの悩みを無視して、義両親も、行きたければ子供を置いて離婚して日本へ行けなんて思いやり無さすぎ。トピ主さんの気持ちわかりますよ。 　

はじめまして。結婚５年、在カナダ暦６年のママです。
ざっと目を通してみると、たくさんの方が暖かいメッセージや、体験談を残してくださっていますね。人間って美しいなあって涙が出てしまいました。（子供を産んだせいか、単に年をとったせいか、涙もろくなって困ります・・笑）
私も、何人かの方々とは同じような意見ですので、あえて同じことを書くのは控えさせていただきますけれども・・厳しい意見もありますが、私の意見としましては、こうしてカナダで悶々と悩んでらっしゃる時間でさえ、トピ主さんにとって無駄ではないと思います。あせらずゆっく考えて、不安なときはこうして気楽にネット上で話し合うのもテだと思います。人生に無駄な時間なんてないのですし、傷心や挫折を経験してこそ、人の痛みがわかる人間になれるのだと私は信じています。
　

逆に励ましてくださってありがとう。
私の場合はカナダの会社といってもスーパーなので、普通のオフィスのようなちゃんとしたものじゃないんです。　電話をとってもどこからかさえ聞き取れず、同僚に電話を変わって貰わないとだめな時があったり、何か頼まれた時に何回か聞きなおさないとだめだったり、それはもう落ち込むこと多しです。　

そうですね・・・　　ご家族がいるからこそのプレッシャーもありますよね。　それで余計に自分をがんじがらめにしてしまうんですよね。

きっと本当に誰に何を言われても一度休暇をとる必要があるのだと思います。　旦那様ととことん話し合われて協力を仰いでください。
本当にうつ病になってしまったら、それこそ子育てどころじゃなくなりますから。　どうかご自分を大切にしてあげてください。　応援してます。