前にも日本に居る両親との関係が良くないというトピがありましたが
愚痴りたいので書かせてください。

一時帰国中で日本に居ます。
母から『向こうの両親（義父母）にだけいい顔して、こっち（実母）には冷たい、思いやりがない』など
散々言われました。
今までの思いが爆発したかのように言われ、とてもショックで涙が出ました。
母も国際結婚した娘にいろいろ納得いかない部分もあったとは思いますが、
私もカナダに来てからは頻繁に電話はしているし、かえって日本に居るときよりも
母の日や誕生日を大切にしてきたつもりです。

言葉に出してしまえばスッキリするけど、親子でも一瞬で深い溝ができるんだなと思いました。
たった一人の母ですが、関係を修復する気力も自信もありません。

お気持ちよくわかります。

こちらに来て１５年、いつも母親と喧嘩してきました。
毎年貯金をはたいて日本に子供と帰ってます。たまにはハワイとかバケーションに行きたいよと辛い時もあります。

もしかすると日本で生活してる親子だって、仕事に忙しくて会わせてあげら無いかもしれないのに
そういうことは考えてくれず、（あなたが親を捨てたのは一生忘れない）とまで言われました。

トピ主さんはどうなさりたいですか？この問題は一生続くと思います。

ご両親はどんどん歳をとり、どんどん寂しくなっていきます。愚痴もそれに比例して増えて行くでしょう。

もし聞き流せないんだったら、電話などの回数を減らして少し距離を置いてみては。
私はそれが出来ずに、精神的に打撃を受けてしまったので来年家族で日本に戻ります。

決してそれがいい解決方法だとは思ってませんが、これから介護の問題なども出て参りますし
両親が死ぬ前に私が精神的に参ってしまいます。親離れも子離れも出来てない、家族だと恥ずかしいです。

でも母親は趣味もなく、友達も少ないので寂しいのです。兄弟に子供もおりません。
トピ主さんのところはどうでしょう。どんなに、誕生日のメッセージを送ったりこまめにメールしても
心に何か穴が空いたように、トピ主さんに甘えたいんだと思います。

逃げるか向き合うかどちらかしかないと私は経験しました。

1さんと被る部分あるかもですが、、、

よーくわかります。
私もそうでした。
少し距離(心の)を置いて、客観視出来るようになったら、
お母さんの気持ちが、じんじんと解ってくると思いますし、
日本にいるご家族にしたら、トピ主さんにもっと甘えたいのです。

それが、皮肉に聞こえることもあるし、今畜生、と思うこともあるし、
でもそういう感情って本当の家族だから思えることです。

いずれ、両親よりも長生き出来るのは、私たち子供です。
皮肉もどうせ聞けなくなります。
私もこういう思わしくない関係を、続けて両親の本当に小さくなってきた姿を見た時に
皮肉言われても、もういいや、いいだけ言ってと思えるようになり、
色々なことを許せる気持ちになりました。

今、日本にいられるとのことで、いましかできないことってやっぱりあると思うのです。
小さなことでもいいから、思い出になるようなひとときを過ごしてください。

1さんと被る部分あるかもですが、、、

よーくわかります。
私もそうでした。
少し距離(心の)を置いて、客観視出来るようになったら、
お母さんの気持ちが、じんじんと解ってくると思いますし、
日本にいるご家族にしたら、トピ主さんにもっと甘えたいのです。

それが、皮肉に聞こえることもあるし、今畜生、と思うこともあるし、
でもそういう感情って本当の家族だから思えることです。

いずれ、両親よりも長生き出来るのは、私たち子供です。
皮肉もどうせ聞けなくなります。
私もこういう思わしくない関係を、続けて両親の本当に小さくなってきた姿を見た時に
皮肉言われても、もういいや、いいだけ言ってと思えるようになり、
色々なことを許せる気持ちになりました。

今、日本にいられるとのことで、いましかできないことってやっぱりあると思うのです。
小さなことでもいいから、思い出になるようなひとときを過ごしてください。

トピ主さん、お母さんに優しくしてあげて、お願い。
嫌なことの言い合いできるうちが花かもしれません。
寂しいのですよ、人間皆、それに娘に甘えたいのです（息子には甘えない、なぜか）
心が満たされていないと口に出ますね、これ人間の悪い癖かも？
だからノートに愚痴を書き込みましょう。
一昔前はラブレターを書いたように、どう？
お母さんにもそうして欲しいのだが、冷静に様子を見ましょう、OK?

↑Res.4吐き気がする。トピ主は十分を気を使ってると思う。
親子でも合わないことはあります。こんな時、自分の本当の気持ちと逆なことをすると
絶対上手くいかない（経験者です）本当に心から親のことを思って、上手くつきあいたいと
思う日がくるまで待つことです。本当は親のことを腹ただしく思っているのに、うわべだけ取り繕って
穏便に済まそうとすると見透かされます。親はあなたより人生の先輩で、多くの事を経験してるんだから
そんなのすぐにわかります。
トピ主さん、無理しないで！心の整理がついてからでもいいじゃないですか！

お母さん、寂しいんだと思いますよ。
もしかしたら更年期で少し不安定になっているのでははありませんか？

みなさん、私の愚痴にコメントを残してくださって嬉しいです。
一夜明けましたが、心が悲しいせいか酷い夢を見てまだ体もだるく感じますが
早く気持ちを立て直したいと思います。ありがとうございました。


＞レス1さま

日本へのご帰国を決断されるまで、とても悩んでお辛かったと思います。
私も喧嘩をした後にすぐに“介護”の二文字が頭を過ぎりました。
ここまで育てて貰いましたが、母の為にカナダの生活は投げ出せないと思ってしまいました。
毎年１回は顔を見せに頑張って日本へ来ていましたが、もう頑張れません。

＞レス２さま

寛大な心になりたいです。皮肉を言われると皮肉で返したくなります。
カナダに戻ったら、少し距離を置きたいと思います。
それで、私の気持ちも穏やかになる気がします。
親子ですが1度実家をでると関係は変わるんだと実感しています。

＞レス４さま

残りの滞在中はできるだけ、衝突はしたくないので避けてしましそうですが
少しは優しくしたい気持ちもあり、また私もいろいろ言い返したい気持ちもあります。
言い合いできることが幸せと感じたいです。。

＞レス５さま

＞自分の本当の気持ちと逆なことをすると絶対上手くいかない

まさに、それをするところでした。
両親との旅行を予約してあったのですがキャンセルしようとしていました。
こんな気持ちで行っても楽しくないと思い、キャンセルポリシーを夜読んでいました。
これをやったらもう修復は不可能だと分かっていてキャンセルするところでした。
レス５さまのアドバイスで思い留まりました。ありがとうございました。

＞レス６さま

＞もしかしたら更年期で少し不安定になっているのでははありませんか？

それもあるかと思います。イライラ、不安、寂しさ、我侭、全て一気に爆発と言う感じでした。
その時は受け止めてあげられる心の余裕もなく、逆に悲しく反撃する戦力を失いました。
今も心は悶々として悲しいです。

『＞向こうの両親（義父母）にだけいい顔して、こっち（実母）には冷たい、思いやりがない』など
散々言われました。

これはお母様の本心ではないと思います。
やはりさびしさでしょう。でもあなたが里帰りをしたとき大喜びをしてくれたですよね。それとも迷惑顔でしたかね。
娘ということで毒口を吐いてしまう。きっとお母様も言ってしまった後から後悔しているはずです。
後何日でまたカナダに帰ってしまうんだと親心に数えていると思います。さびしいと思いますよ。
私はそういった親の気持ちを痛いほどわかります。
少し距離を置くのもいいけどトピ主さんの性格ではできないと思います。それはあなたが優しい性格だから。
きまずいままカナダ帰国はイヤでしょう。それはお母様も同じです。
親はあなたより年齢がいってます。子供のわがままだと思ってはいはいといっておきましょう。

＞言葉に出してしまえばスッキリするけど

言いたいことをぶちまけるのは一瞬はすっきりいたしますが、時間が経過して落ち着くと後悔となります。
これはお母様もあなたも私も同じです。

おじさん、私も他人には絶対言わない毒口を家族（夫、子供）に言ってしまい、毎回、後悔していますよ。どうして、一番大事な人に言ってしまうのでしょうね。

私もトピ主さんと同じような事を、自分の娘達としてしまいます。
甘えだと思ってます。私がまだ子供なのでしょうか。精神年齢が低いのでしょうか。

でも、誰でも気づきさえあれば成長できると信じています。

トピ主さんのお母さんは毒親なんでしょう。

＞＞母から『向こうの両親（義父母）にだけいい顔して、こっち（実母）には冷たい、思いやりがない』など
散々言われました。

家庭を持った子供に普通は言わないですよね。
まして両親の為に毎年帰国しているのに。。。
寂しいのはわかるけど、こういう気持ちで親が子供に依存すると
子供は親以外と家庭は築けなくなってしまいますよね。

トピ主さんは日本に住んでいた時は両親との中は良好でしたか？
カナダで生活している人の中には親から離れたくてという人が多いんではないかな？？
日本にいるときから親との関係、距離感が上手く保てなくて
自然に距離のあるカナダという選択をしている人もいるでしょう。

一瞬で深い溝なんでしょうかね。積もり積もったものに限界がきたのでは？

私も少し距離をおいて自分が本当はどうしたいのか考えたらいいと思います。

↑上の人…
え？謝ろうよ。
ってか、今すぐ謝りなよ。何？成長って？
周りに甘え過ぎでしょ。

トピ主さんはきっとすごく大事に、ある意味甘やかされて育てられたのだと思います。

私もすごく大切に育てられましたが、カナダに住むようなことになるずっと以前から
今回トピ主さんが非常にショックを受けておられるようなレベル（かそれ以上）のことを母に言われたことが何度もあります。

言われたときは本当にショックが大きくて、もう口も聞きたくもないし、悲しさとくやしさで落ち込みがすごいです。「もう関係を修復することなど出来ない」という気持ちにもなります。

でも、しばらく時間をおいて冷静になった時に考えると、母親も何かをきっかけに感情的になっていたことや、母親にも外には見えない苦しみやストレスが閉じ込められていて、ふとしたことで本心も本心でないこともすごい言葉になってでてしまったのだということが理解できるようになります。

トピ主さんが今回のようなことことがはじめてであったのなら、本当にお母様は寂しい思いをされているのだと思います。電話やプレゼントだけでは充分でない一緒に過ごす時間がないと言うことが、お母様にはとても辛いのだと思います。

JPには自分の生活を優先し、自分の幸せを優先し、親との関係が足を引っ張るなら遠ざければいい的な考えをされる方もあるようですが、私はできればトピ主さんはお母様とのよい時間を取り戻してほしいと思います。（とはいう私も非常な言葉を投げられたときにはそんな気力もでませんが。）

2日もすれば少し落ち着かれると思います。これまでお母様がトピ主さんにしてくださった良い思いでや楽しかったことをなるべく考えるようにして、ある意味海外にでて親不孝をしている自分が、これから老いて行く親に（文句を言われても）できることを、トピ主さんなりに一生懸命すれば、きっとお母様にも気持ちが通じると思います。

これまで、こんなに傷つくようなひどいことを言われた事がなかった、というだけでも
そして今回お母様が言った事も寂しさから出てきた（トピ主さんを愛しているからこそ）ことだということも、
トピ主さんはとても幸せ者だと思います。

「自分のことが大切ならこんなこと言うはずがない」と思うかもしれませんが
人間は皆完璧ではありません。
また、他人の親がいつもやさしく帰国の際に接してくれるとしても
きつい事をいったトピ主さんのお母様がその他人の親よりあなたを愛していないことにはなりません。
人はそれぞれ違う性格を持ち、違う人生を歩んでいます。

時間がきっと今の落ち込みをやわらげてくれると思います。
大げさに聞こえるかもしれませんが、
後になって後悔しないよう、言動を選ばれるといいなあと思います。
お母様の言葉をまともに取らずに、「ああ、これだけ寂しく感じるほどに私を恋しく思っていてくれるんだ」と解釈して、言い返したいこともちょっとだけこらえて、また元気になってください。

大丈夫です。実の親子であっても深い溝ができるというのもあるかもしれませんが
実の親子であるからこそ、これられないと思った溝が埋まることもあるのです。

＞言葉に出してしまえばスッキリするけど、親子でも一瞬で深い溝ができるんだなと思いました。

トビ主さんにとって、お母さんの言葉はとてもつらいお言葉だったんですね。
私にも似たような経験はありますが、私の場合はほとんどが時間がたつと関係が元に戻ることがほとんどでした。

今はトビ主さんもショックで気力もないと言われていますが、親子の関係はそんなに簡単に壊れないと思います。トビ主さん、今はいろいろ疲れていることと思いますので少しでも元気になってから、お母さんのこと考えたら、また違う見方ができるかもしれませんよ。

私たちも必ず帰国時は喧嘩します。
「もう帰ってこなくて結構」とかも言われたことあります。

でも私の場合ショックで泣きますが言い返します。どれだけ酷な言葉だったのか、どれだけ傷ついたか。
家の母親はまぁ私が反論すれば誤ります。それで次の日にはまた仲直り。

子供が言い返して反論するような親、話し合いも出来ない親ならそれはただの毒親です。
トピヌシさんの所はどうですか？
母親も人間。そりゃ子供に甘えて「いつも暴言」はただの毒親ですが、一年に会えるか会えないかの関係、ある程度は仕方がないかなと思いますよ。
なのでトピヌシさんも我慢する必要はないんですよ。
話し合いのできる親ならとことん話し合いましょうよ。
話し合いの出来ない親なら距離を置けばよいんです。

旅行、楽しんで来てくださね。

私も母とは酷い関係でした。
多分トピ主さんと似ていると思います。
おまけに一人っ子です。
去年母を亡くしました。
もう親はいません。
最後の２ヶ月くらい、下の世話もしました。
ゆっくり話もしました。
今までの何十年間のわだかまりなど全部消えていました。
お互いにとって、とっても幸せな最後でした。
親子なんてそんなもんだと知りました。
ただ、私の母は超わがままのお嬢様育ちでいろんな事を反面教師で習いました。
なので娘や息子にとっては良いお母さんになれた事にも感謝しています。

現実、今の大変な状況は距離をおいておけば大丈夫です。
親子なんてどんなに喧嘩しても親子ですよ。
後悔だけはしないようにして下さい。