旦那は自己中です。例えば、自分の都合(疲れてるとかそんな気分じゃないとか)で人との約束を急にキャンセルしたり、自分にとっての損得で、どの人と付き合って、どの人は適当にあしらうか決めたり、自分がやりたいこと、やりたくないことは、ものすごい話術で人を説得・丸め込んだり、同じことでも人がやるとＮＧ、でも自分ならＯＫ、と、とにかく何でも自分次第・自分の気分次第な自己中心的な人間です。そして、レイジーです。

こんな旦那に読ませる、改心させるような、お勧めの本はないでしょうか？

私が散々いっても効果なし。私のような身近な人間に指摘されるより、本の方が素直にすんなり受け入れるかも？と思いました。

周りの人間が、旦那に振り回されるのをみるのは、他人のことながら心が痛みます。

あなたのいうことを全く聞かないのに、あなたの勧める本を読むとも思えない。
もし読んだとしても、それで性格が変わることは99％ない。
他人の性格が変わるのは、本人が変えたいと思った時だけ。
本当に変えたいなら、性格を変えないと本人にとって大切ななにかを失うという状況にしないとダメ。

レス1さんの言うとおり、そもそも勧められた本をおとなしく読むのか疑問だし、仮に読んだとしても、内容を自分に都合良く解釈しようとするんじゃないですか？

やっぱり、一度痛い目を見ないと変わらないと思いますね。
彼の友人に頼んで厳しい態度をとってもらうとか（普通そういう人からは、友人も距離を置くと思いますが）

なんでそんな人が旦那なの？
損得計算であなたもアウトになるのは時間の問題よ。
セックスも美貌も急速に下降線だろう し。

甲斐性なし自己中で気まぐれで勘違い浮気夫に効くクスリはありますか?

> 旦那は自己中です。例えば、自分の都合(疲れてるとかそんな気分じゃないとか)で人との約束を急にキャンセルしたり、自分にとっての損得で、どの人と付き合って、どの人は適当にあしらうか決めたり、自分がやりたいこと、やりたくないことは、ものすごい話術で人を説得・丸め込んだり、同じことでも人がやるとＮＧ、でも自分ならＯＫ、と、とにかく何でも自分次第・自分の気分次第な自己中心的な人間です。そして、レイジーです。


でもこういう人↑多いですよね。
沢山のご夫婦知ってますが、こういう、悪く言うとコントロールフリークな旦那さんと素直な日本人妻で長いこと結婚しているという方、多いですよ。多分そのような長く続いている夫婦の奥さんの方は自分の旦那さんのことをコントロールフリークだとか、自己中だとかという解釈でないんだと思います。

「よくそんな人と結婚したね」などという人がいたら、その人の旦那も第三者から見たら同じだけど本人は気づいていないだけかもしれませんしね。

カナダの人ってドタキャンよくするし、されたほうも別に気にしてるふうでもないし、人間誰でもその時々の状況により友達や付き合う人を選択しますよね。友達Aを大好きだけど、この状況ではAは誘わないってことありますよね。

別に旦那さんの擁護をするわけでなく、私はトピヌシさんの旦那さんのような人、大嫌いです。でもトピヌシさんが好きなら仕方ない。こういうの直るとかいう問題ではないですよ。

＞旦那は自己中です。例えば、自分の都合(疲れてるとかそんな気分じゃないとか)で人との約束を急にキャンセルしたり、自分にとっての損得で、どの人と付き合って、どの人は適当にあしらうか決めたり、自分がやりたいこと、やりたくないことは、ものすごい話術で人を説得・丸め込んだり、同じことでも人がやるとＮＧ、でも自分ならＯＫ、と、とにかく何でも自分次第・自分の気分次第な自己中心的な人間です。そして、レイジーです。

このような友達が居ました。2~3年交際して、もう嫌になったので、絶交しました！

自分以外の誰かを変えたいと頑張っても何も変わらないと思います。トピ主さんと旦那さんの波長が似ていたから出会って結婚までしているのですから、一見全く自分と違う人間に見えていても、テーマは同じだったりする事はよくあります。他者否定・自己否定、依存体質同士など。相手に重きを置くより、自分の人生なのですから自分に焦点を当ててみませんか？

>同じことでも人がやるとＮＧ、でも自分ならＯＫ
これ以外は全然大丈夫だと思いますが、何が気に食わないのですか？


＞自分の都合(疲れてるとかそんな気分じゃないとか)で人との約束を急にキャンセルしたり、
その約束がかなり重要で旦那さんがいないと相手が困るようなものじゃなければ、疲れてるのに一緒に遊んでくれてた方が嬉しい？

＞自分にとっての損得で、どの人と付き合って、どの人は適当にあしらうか決めたり、
一緒にいてもつまらなくて、何か助けが必要な時に何も出来ない、もしくはしてくれないような人と一緒にいる意味あります？

＞自分がやりたいこと、やりたくないことは、ものすごい話術で人を説得・丸め込んだり、
自分がしたい事、したくない事を理解しているのは悪いことではないと思いますが？逆に、何故したくないのかちゃんと説明してるのに無理矢理させようとする方がおかしいのでは。

自分のことかと思いましたよ。ドキッとしました。
トピ主さん、これをご主人に見せるのが特効薬かもしれませんよ。
ご主人は自己中だと気が付いてません。
私もそうです。反省の機会をありがとうございました。
私はトピ主さんの書かれているご主人の行動に８０％は当てはまります。
でもご主人の肩を持つわけではないですが、ひょっとしたら悪いように見えてしまってることはないですか？
例えば疲れているのを理由に会うのをキャンセルするのは、本当に体がしんどいからとか。
トピ主さんの目には損得勘定でお付き合いをしているように見えても、実際何かきっかけがあって疎遠にしたいと思う友達がいたとか。
話術で人を説得し丸め込むスキルは私にはありませんが、人を騙してるんじゃなかったらスピーチスキルのある方という見方もありかと．．．営業職に向いてるかもしれませんよ。
誰かが同じことをやったらＮＧというのは、程度にもよります。
誰かのやったことに文句を言って、次にうっかり自分が同じことをしてしまったということは私には身に覚えがあります。素直に謝りますがあの時文句言うんじゃなかったと後悔しますね。
結婚されて一緒に生活されてるわけですから、よくご主人のことを理解されてることと思います。
でも離婚したい訳ではないのでしたら、少し見方を変えてみたらそんなに自己中心でレイジーに見えないかもしれませんよ。

自己中で、レイジーな人、私も大嫌いです。
友達を切るまではいきませんが、距離を置いて付き合うと思います。

ましてや、交際して、こういう人だってわかったら、私だったらすぐ別れます。
結婚などとはもってのほか。

でも・・・結婚したら、それはもうあなたの責任です。
そういう人を選んじゃったんですから。。。
今更、その人を変えたいっていっても、それはムリな話。
その逆で、旦那さんが同じことをトピさんに思ったって、なかなか性格って変えられませんよね？
それと同じです。

それに・・・結婚って、相手の悪い部分を含めて、その人を受け入れるってことでしょ？
いいとこ取りの結婚は、いつか破たんしてしまうよ。

相手を変えるんじゃない。自分の相手を見る視点を変えるのが大切。

わたしの夫かと驚きました

嫌な部分だけど直らないと思いますよ。
約束のキャンセルにしても自分の都合の良いように持っていくのも
お国柄のようなところもありますよね。

約束のキャンセルだってカナダ人は日本人のように考えてないでしょう。
１〜２週間前に約束したことだと前の日に今日は◯◯だからという人も多い。
日本人相手だと例え１ヶ月前に時間も場所も決まっていたら前日に確認する必要ないけど
カナダは病院等の予約でも必ず確認の電話来るし
留守電のメッセージは来られないようなら〜なので
この確認の電話でキャンセルや時間変更は当たり前なんでしょうね。
確認の電話をすることで当日に来たり来なかったりを防いだりしてる感じですよね。

旦那を変えるより主さんが旦那に対して自己主張したほうがいいのかなと思いました。
自分勝手なコントロールフリークの旦那の横で黙って言いなりになっている日本人妻多いなと思いました。
カナダ人女性は同じ状況だと黙ってないので喧嘩になって旦那の方向修正が行われるのに
黙って自分勝手な行動を受け入れているから旦那の行動も度を越してくるという可能性もありますよ。

どこかのテレビ番組で、イギリス英語の女性がやっているスーパーナニーという番組があって、
どうも手の付けられない子どものいる家庭に行って、子どもを良い子にしていくというものがあります。

結局は両親が悪いんですけどね。
良くいるのはママがヒステリーでパパが怠け者、あと、子どもに無関心。
だから、ふと旦那さんにそれを見せたらどうかと思いました。

テレビなら付けとくだけだし。チャンネル変えられない様にリモコン隠しとけばいいし。