先日、４年の結婚生活で数度目のDVを経験しました。

　夫とは、カナダで出会い、日本で結婚しました。子どもはいません。というより子どもは結婚前から希望してましたが、経済的に一度も家族計画を実行する事が叶いませんでした。
日本で結婚生活をしてた事、夫が失業中だった事、経済的理由と夫の精神的理由の為、今だに私の移民手続きは何も始っていません。
それも離婚を決意した理由の一つです。
夫に出会う前、海外生活、英語環境にあこがれて、自分の意思でカナダに来ましたので、離婚を決意した後も出来る事なら、海外で英語環境で生活したいところですが、私の現在の状況では不可能なので、一度日本に帰国し、これからの生活を考えていくつもりです。
　その反面、まだお互い愛し合っているのだから、乗り越える道があるのではないかという希望がまだどこかに残ってます。
　夫に出会うまで、こんなに人を好きになった事がありませんでした。

　私は小学生の時に両親の離婚を経験し、母子家庭で育ちました。

なので、自分は一度の結婚を生涯貫きたいと結婚生活に対して努力し、忍耐力も養いました。愛し合っているうちはどんなに辛くても、諦めないと。

　しかし、私の価値観の最低条件を何度も下回ったり、不平等な価値観を正当化してきたり、愛しているから全て許されるではないですが、口論のたびに離婚話、他の女性（以前、性的関係を持った女性）と連絡をとり、彼女の車で仕事から帰宅する、惨めな思い、私物を壊される、生命の危険を感じると、どんなに愛し合っていてもダメなものはダメなのかと認めなければ、自分の将来は守れないと前向きに思い始めました。

　それでも、相手を理解したい、相手の育った環境、これまでの彼の経験や背景を考えれば、出会った８年前に比べればお互い成長し、彼なりに一生懸命がんばっていると認めて、素直にそれを相手に伝えているのも事実です。


　皆さんの周りには、お互い愛し合っている、又はいたが、離婚を経験された方、もしくは危機を脱して長い結婚生活を成功されてる方等の経験談をご存じ方はぜひ、お聞かせ下さい。

　

　文章がまとまってないですが、ぜひ皆さんの経験とアドバイスをよろしくお願いします。　

これだけのトピさん側からだけの話じゃ判断は難しいけど、

1、両親を反面教師としたいという思いが強すぎて、その理想を押し付けている事は無いですか？
2、カナダ人と結婚ですよね？それでも移民申請をしてないのは理由はともあれ、非常に非現実的な成人として余りにも責任感な無い、ある意味似たもの同士？的な感じはします。
3、2の理由によって、本当にご主人だけが変われば解決する問題なのか？海外への憧れというフィルターを通してご主人を見ていませんか？
4、お互いが依存しあっている感じがしますが。どちらかがどうにかすればいいとか、相手がどうにかしてくれるとか。

同じ相手がもし日本人相手ならば？と想像した時に「あぁ、日本人のルーザーなら無いな・・」なら離婚した方が将来的に良い可能性の方が高いです。

性格悪くても仕事が出来て金銭的にいい思いが出来るのであれば我慢する（実際経済的観点から離婚しない人も大多数ですし）って手もありますが、書き込みから見ると「仕事も出来ない、性格も悪い」ですからねぇ。

ま、今回の人生は重荷を背負って来世でーって輪廻を信じる人なら続けていくのもいいかもしれませんが。

私も離婚する前としてからしばらくは、
自分の欲しかった「幸せな家庭」を維持できなかったことを悔やんだり、自分を責めたりしました。

でも、今は別れてよかったと思います。
逆に幸せですよ。
将来の展望があるから。
あのときは先が見えませんでした。

働かないとか、暴力、女遊び、これは離婚でしょう。

どう考えても一緒に居る価値も意味も無い。
たまたま今まで感じた事ない感情を湧かせてくれただけの人です。
特別な存在でもなんでもありません。

早いところ再出発してください。それがトピ主さんにとっても旦那さんにとっても幸せな結末だと思います。

Res.1さん　コメントありがとうございます。

１、理想を押し付けているつもりはありませんでしたが、自分が気が付いてないだけかもしれません。自分を見つめ直してみます。

２、夫は黒人カナダ人です。夫は幼少時代、親のドラック問題から、施設や親戚の家などで育ちました。その背景から、人を信用する事が非常に難しいようです。仕事運やスキルがあまりないので、移民のスポンサーとなって経済的に責任を負う事が借金でも背負うように考えているようです。

３、海外への憧れというフィルターを通して夫を見ていた事はあったかもしれません。私に変えられるところがあるのなら改善したいと思います。

４、私の理想は常にお互いに自立しあっている関係でしたが、日本での結婚生活で私が全て経済的負担を負い、彼の書き物の自己出版の費用、不足分は私のクレジットカードを利用、そしてワークビザが無い為、今は彼が生活費を支払ってます。現在もカードの支払いで私の日本の口座から、毎月５〜６万の引き落としがあります。夫と出会う前は借金やクレジットカード類の問題は一切ありませんでした。それを考えると自分では気づかないうちに自分でも望まない、依存しあう関係になってしまった気もします。

皆さんコメントありがとうございます。

Res.2さん　夫が日本人だったらとは、考えた事がありませんでした。正直、複雑な思いです。もし、夫が日本人だったらここまで、結婚生活を続けてなかったと思います。それは夫が外人だから続いたというよりも、育った環境、文化、背景があまりにも自分の状況と離れていたため、相手を理解し、自分を理解してもらおうとあせらず、耐え忍んだからだと思います。


Res.3さん　離婚されて、今は幸せとの事。離婚される時に迷いはありましたか？私もいずれは離婚の決断に感謝する事が出来るでしょうか？


Res.４＆５さん　夫も私もお互い一緒にいて幸せになれないなら、平和的に日本式の協議離婚をするつもりです。それでもまだお互いに希望が捨てきれず、話し合っては口論の毎日です。


やはり離婚するのがお互いの将来の為にも最善のような気がしますが、自分が納得いかない選択をして後悔しないよう、納得がいくまで早まった行動はしないようにしたいと思います。


他にも経験者の方の体験談などありましたら、参考にしたいのでコメントお願いします。

その男性は日本女性（隠れお金目当て）と一緒ならなんとか暮らせるという考えの人。
努力はしないで他人のお金で暮らせると思う人。
幼年期以後の過去を断絶出来ず将来も引きづりこの先を改善なんてこれっぽっちも思ってない人。
まあそのほかにも問題ありでしょう、仕事も頑張る意欲なさそうだし、、、。

トピヌシは外国かぶれって感じの人。
移民が取れないのに、将来を考えることを欠落しちゃってる人。
理由はいくらでもつけて自分を納得させてるだけの人。その他いろいろ、、、。

要は若いのに今の状況から抜け出して未来を切り開く決断が出来ないってことですね。
先が見えないのに、同情などせずにさっさと離婚すればいいだけでしょう。
トピレスからは改善なんて出来っこないってば。
身ぐるみはがされて一文なしになってから後悔しても遅いって。

正直、日本で不満のある生活をおくっていた人が
海外へのあこがれが先行して相手をよく見極めることをせず
勢いで結婚してしまったのでは…と思いました。
こんなに人を好きになったことはない、ということらしいですが
相手を好きというよりは「海外で理想の夫と理想の生活をおくる私」
という虚像を好きになっていたのでは？
もともと恋愛経験も少ないのでは？
それで相手しか見えなかったのかもしれませんね。
だれか普通の男と付き合える機会があれば、
「なんで私はあんな男に関わってたんだろう？」と
今までの苦労がバカバカしくなっちゃうと思いますよ。

そんなに複雑な事ですか？

人生って本当はシンプルなんですが、変な先入観や知識が邪魔して複雑にしているんですよね。
要するにご主人が好きなんですよね。でっご主人もあなたが好きなんですよね。

子供がいないって変な人生ですか？
今はご主人の収入で生活出来るんですよね？
良い車乗って、レストランで食事して、おしゃれする事が幸せじゃないですよね。
暴力って言っても、常習的に障害が残るような危険なレベルですか？

何だか条件ばかりを整えようと焦って、肝心なお互いのコミュニケーションの充実はありますか？

ご主人にとって本当にトピさんが失いたくないほど大切な人になったら、ご主人から移民のスポンサーなりたいと思ってくれるんじゃないでしょうか？

人が離婚して幸せになったかどうか知りそれを参考にしたいって、どうして自分と人を比べようとするんですか？
その人が幸せでも、それが自分に合っているかわからないのに。

人の意見を参考にするのはいいけど、耳年増になって人の物差しで自分を測ったって本当に測ったってことじゃないからね。

人生を無駄にしているようなら、旦那を嫌いになれるまでカナダで、ボランティアや勉強してすぐ仕事が出きるように準備すればいいし。

価値観が一緒の人を見つけようとしたら、同じ日本人でも結婚できないよ。
そんな理想を持って結婚に臨んだら、相手が息詰まるし長くは続かないよ。

まああんまり自分の価値観に囚われすぎないように。

無常って言葉あるでしょ。
あれはねなんでも変わっていること。価値観も時代と共に、国と共に変わっているんだから、あんまり執着せず川の流れのように身を任せてごらん

過去→愛し合っていた


現在→他の女性（以前、性的関係を持った女性）と連絡をとり、彼女の車で仕事から帰宅する、惨めな思い、私物を壊される、生命の危険を感じ


少なくとも彼はあなたを愛しているようにはみえませんが・・・それともDV男の愛し方なの？
ご自分の人生をすり減らしてもったいない。

夫の責任として移民スポンサーになれないなら、彼にとってあなたは単なるガールフレンドとしてしか見ていません。このような人と家庭を築けると思いますか？
家庭を築きたいのなら、責任を実行出来る人を選び直すべきと思います。
子供がいないなら、簡単に修正可能です。

愛するとは、感情以外にも家族への責任実行が含まれているのです。

このように説明しても彼が理解不能であれば、彼は家庭を築くということに興味がないと判断して、離婚することをおすすめします。次は責任感のある男性を見つけて下さい。
ビジタービザで結婚生活を強いるような人に、夫の資格はありませんよ。
彼と一緒に無責任な人生を共にして落ちていく前に目を覚まして下さい。

日本で婚姻届を出したのかわかりませんが、カナダのビザがないならとても夫婦とは思えませんね。
法的に一緒にいることが保証されてないわけだから。

結婚なんてはなからしていない、と思って別れたほうがいいくらい。
あと海外への憧れは捨てる必要ないから、カナダで培った人脈を活かしてワークビザの取得を目指すとかもいいんじゃないですか
（状況がわからないので勝手な意見ですが）

愛情とかロマンチックな側面もまあ大事ですが、人生は計算も必要。
早めに損切りしたほうがいいですね

離婚はしないまま、なんとか移民申請までもっていく。申請後は、理由をつけて日本とカナダで遠距離結婚、そうすればトピヌシさんは旦那さんの影響を受けず平和に暮らせる。そしてきっと離れている数カ月の間に、もっと冷静に考えることができるようになっているだろうから、その間に心の準備をする。そして移民がとれたら、カナダに戻って、別居開始して、心機一転再スタート。

彼との関係はもう終わっているのでは？または終わりに近づいているのでは？

↑何だかんだ言い訳して、移民のスポンサーにならないのは、おかしいですよ。
一応、スポンサーになるには、一定の収入が必要とありますが、
それ以下の収入の人も、問題なくスポンサーになっていますよ。
無職の人でも、時間はかかってもちゃんと移民できいます。
私の知り合いは、もっと複雑な理由があって、奥さんの移民のスポンサーに
なるのは難しいと言われていた様ですが、ちゃんと弁護士も雇って時間はかかりましたが
ちゃんと移民できました。
まず、旦那さんに、そこまでやってトピ主さんにきちんとしたステイタスを
与えて上げようっていう気すらありませんよね？4年もビジターで、居させたなんて
ほんとうにびっくりしました。

この旦那さんからは残念ながらなにも望めないと思います。
早目にmove on するのが賢明だと思います。時間の無駄。

トピ主さんの決断で良いと思います。私がトピ主さんの立場だったら、やはり同じ決断を出すと思います。これからまだまだ新しい世界に向かって羽ばたけると思います。外国でそんなにわざわざ苦労しなくても、日本に帰って幸せになれるのではないかと思いますが。

＞今だに私の移民手続きは何も始っていません。それも離婚を決意した理由の一つです。
＞自分が納得いかない選択をして後悔しないよう、納得がいくまで早まった行動はしないようにしたいと思います。

言ってることが矛盾してますよね。
決意したらいつまでもグタグタ理屈こねらず手続きすればいいのではありませんか。
決意は決意、いろいろな悪条件（特に夫だろうけど）を考えて納得したんでしょう？
あとは淡々と離婚へまっしぐら、夫は別にワイフのとぴ主が日本に帰っても困らず、他の女性を
捕まえて暮らすのが見え見えです。
とぴ主にはとぴぬしにふさわしい人が他に出てくると思います。8年後についに別れるという結論を
決して先延ばしにしない、長引かせると次の良き相手も見つからないですから。

皆さんコメントありがとうございます。

実は３カ月前まで、約１年日本とカナダで別居生活をしてました。

夫は移民手続きをすると言ってますが、毎月口論の度に、離婚だ、終わりだ、だのとすぐ口にするので、今だ進んでいません。

ですが、１０日ほど前（今回の口論の前）に夫の勧めで、エージェントに無料移民相談に行きました。

今回の口論の発端は、先月から夫が新しい仕事を始めたのですが、以前の仕事は毎日チェックが支給される日払いだったのですが、今の仕事は２週間に１度の給料支払いの為、ファーストペイチェックが支給されるまで、彼が仕事で必要な物が買えなかった事が原因です。


婚姻届は日本で出しました。


スポンサーについてですが、本人が今まで安定した収入のある生活をあまり経験していないので、スポンサーの審査を恐れているように感じます（よく言えば）。

悪く言えば言い訳にしかとれず、移民手続きをしてもきっとダメで、たとえ永住権がおりても、その後スポンサーの経済的責任ある夫の立場を私が利用して、まるで私が借金を夫に負わせて逃げていくとゆうような、被害妄想極まりない事を心配しているんだと私に理解を求めてきます。

もちろん私は夫が心配しているような事をするつもりは毛頭なく、未だに信用されていないのが残念で悲しいです。


＞一応、スポンサーになるには、一定の収入が必要とありますが、
＞それ以下の収入の人も、問題なくスポンサーになっていますよ。
＞無職の人でも、時間はかかってもちゃんと移民できいます。

うれしい情報ありがとうございます。主に結婚生活は日本にいた為、４年ビジターでカナダにいた訳ではありません。今回の滞在が残り約３カ月可能なので、それまでに移民申請に進展がなければ、この結婚に縁がなかったと思って、新しい人生を始めたいと思います。

ここまで既に破状しているのに、まだあと三ヶ月も頑張ろうとするトピ主
さんの期待ってなんですか？

他の女の車で帰ってきて来ることにとか、離婚だ何だってほざいてる女々しい男
を許そうとする心ってなんですか？

駄目なものは駄目、無理なもんは無理です。
DVされて、自分の中で壊れているものを守ろうとするプライドとか
ないんですか？

＞未だに信用されていないのが残念で悲しいです。

これが全てを物語っているように思いますけど・・
信頼関係なくして夫婦関係は成り立たないのではないでしょうか？

旦那さんは別れることを前提に考えているのでしょうね。
あなたも別れるつもりなのに移民＝「相手を利用」するという意味ではどっちもどっち？と感じました。

旦那さんが収入なくてもスポンサーできますよ。
私の場合がそうでした。
旦那が無職で収入ゼロで貯金も無かったですが何の問題もなく移民できました。
コモンローだと無理なようですが、結婚してる場合は収入なくても大丈夫です。

夫婦のことなので、他人には分からない理解できないことだらけだと思いますが
きちんと愛されてますかね？
あなたの夫は、妻のために仕事を掛け持ちしてでも養うっていう気持ちはないようですよね。
努力が足りないっていうか。
もちろんお金が全てではないし、夫婦の問題なのでそれでよしとするならいいのだろうけど
愛だけじゃ生活はできませんよ。
申し訳ないけど、底辺暮らしは一生底辺暮らしでしょう。
私ならこのような生活は嫌です。
きっと夫も変わらないと思うので、時間の無駄にならないように次の人生
自分の人生に時間なりお金を費やしたほうがいいと思います。

先ほどもコメントしましたが、なんとか移民申請までもっていったらどうでしょう？

スポンサーは無職でも学生でもなれますし、旦那さんがとぴぬしさんの経済的面倒をみなくてはならないのは、最初の２〜３年(すみませんどちらか忘れました)なので、それも伝えて安心させる。旦那さんはスポンサーになることを、ものすごく重くとらえ過ぎているようなので、安心させるような情報をとぴぬしさんが与えてあげては？経済的に苦しくなっても、あなたには迷惑をかけない旨の誓約書を弁護士を通して書くから、とか、経済的に苦しくなったら日本へ帰るから迷惑はかけない、とか。とにかくなんでもいいので、安心させる情報を旦那さんに与える。

＞今回の滞在が残り約３カ月可能なので、それまでに移民申請に進展がなければ、この結婚に縁がなかったと思って、新しい人生を始めたいと思います。

とぴぬしさんにその気持ちがあるなら、せっかく今まで8年頑張ったんですから、あと3カ月頑張れそうなら頑張ってみてはどうでしょう。この先いい人に出会えるでしょうから、旦那さんに替わる人はいるでしょうけど、ビザのことは今回を逃がしたらもうその機会はないでしょうし、なので、急いで日本へ帰ってあとになって、「あの3カ月頑張っておけば良かった！！」と後悔することのないように、できることはしたいですよね。

結婚生活もうまくいかず、子供も作れず(結果として作らなくて良かったですね)、努力して耐えて生活してきたのに、結末は離婚。せめて、移民ビザを手に入れて、今までの不幸な(すみませんきっと幸せなこともたくさんあったと思います)人生を挽回するチャンス(移民)を手に入れて欲しいなと思いました。とぴぬしさんの中に、海外で生活していきたいという気持ちがあるようですし、今までは旦那さんとの人生のために頑張ってきたので、今度は自分の人生のために頑張ってみては？？

偽装結婚しているわけでもないし、２人の関係は本物だし、もしかして移民になった後、カナダで夫婦ダブルインカムで生活できるようになったら、旦那さんとの関係も変わって、離婚ということにならず、また２人でやっていけるかもしれないし。

残り３カ月は短い気もしますが、うまくいくといいですね。

>悪く言えば言い訳にしかとれず、移民手続きをしてもきっとダメで、たとえ永住権がおりても、その後スポンサーの経済的責任ある夫の立場を私が利用して、まるで私が借金を夫に負わせて逃げていくとゆうような、被害妄想極まりない事を心配しているんだと私に理解を求めてきます。


カナダ人の男性は友人同士でそんな話をするようですよ。（おそらく性別が女性でも同じだと思いますが。）
外国人（おそらく特にアジア系）の彼女がいる人はたいてい心配する友人がいるようです。カナダ移民になるために利用しようとしているサードワールドの女性的な感じで。
で、あまり勉強していない人だと日本がカナダよりもGDPが高いということを知らないような人もいるようで、良い生活を目指して結婚を利用して移民して家族まるごと呼び寄せてタカる・・・とイメージする人が結構いるようです。カナダ人男性同士でそんな話をしているのを聞いたことがあります。
女性（カナダ人）でもイギリス人男性のスポンサーになるのにかなり慎重になっていました。

皆さんコメントありがとうございます。
私の日本語が正しくなかったですね。
本当に決意してたら、悩みませんよね。
＞ここまで既に破状しているのに、まだあと三ヶ月も頑張ろうとするトピ主さんの期待ってなんですか？
私の期待は、波乱万丈あっても、老齢になってから、お互い笑って過去の苦労話ができたらと思ってます。
＞許そうとする心ってなんですか？
たぶんお互いの愛情が許そうというより、お互い踏ん切りがつかないという状況です。彼が幼少時代から愛情に飢えて育った背景からか、私の人生にはない苦労を経験していて、そんな彼から色々成長させてもらったからか、、、これが依存しているという事なのでしょうか？
確かに別居中、図書館で本借りてセルフカウンセリングをしてみたり、私は自分より境遇の劣った男の人しか愛せないのか？と心配した事もありました。
＞DVされて、自分の中で壊れているものを守ろうとするプライドとかないんですか？
プライドはありますが、それでも決意がつかないのが現状です。
＞あなたも別れるつもりなのに移民＝「相手を利用」するという意味ではどっちもどっち？＞と感じました。
相手を利用しようと考えた事は一度もありません。

提案さん、コメントありがとうございます。
＞もしかして移民になった後、カナダで夫婦ダブルインカムで生活できるようになったら、旦那さんとの関係も変わって、離婚ということにならず、また２人でやっていけるかもしれないし。
私もこの苦労はもうしばらくの辛抱で、夫婦共働きになったら、全ての問題が解決するわけではないですが、徐々に改善していくのではないかと思っています。
＞旦那さんはスポンサーになることを、ものすごく重くとらえ過ぎているようなので、安心させるような情報をとぴぬしさんが与えてあげては？経済的に苦しくなっても、あなたには迷惑をかけない旨の誓約書を弁護士を通して書くから、とか、経済的に苦しくなったら日本へ帰るから迷惑はかけない、とか。
早速実行したいと思います。私は無理強いをするのがいやで４年待ちましたが、夫から移民申請の話を最近するようになったので、誓約書を書いて安心してもらい、夫に被害をもたらす意思はない事をわかってもらいたいと思います。

えええ〜
最初にDVされてる、限界、離婚を決意したとか書いておいて
結局モトサヤが希望なの？？
正直、その夫ってしがみつくほどの価値を感じないんだけど…。
だからこういう人の相談にのるのって馬鹿馬鹿しいよね。
大体が共依存だから周りが何言っても
「でも彼にもいいとこがあるの！」とかいいながら戻っちゃう。
で、あとでまたDVされたなんて泣きつく。
いい加減大人になって自立しなよ…。

トピを読んでて、どっちも愛情不足のゆえ、結婚に至る経済状況も把握出来てないように
思えました。まず、トピ主さんは男性に対する愛情を誤解しているというか、
あなたの旦那さんは何も返してくれるどころか、あなたの愛を踏みにじっているように
私には思えました。

また、あなたは自己弁護ばかりするけど、本当のことは見ても見ぬふりでは？
これだけの人がここまで言ってる(80%)残りの20%(2人もしくは2人未満)が移民まで持っていけるなら、、、
とかその場の気休めでの言葉を信じる。これってなんなんですか？

じゃ、聞くまでもなく勝手に頑張ったらいいんですよ。
でも、本当は無理なのわかってんでしょ。
じゃ、やめなよ。辞めて自分磨きしていい女になったときに始めて、成長するから
あの時別れて良かったって思える、それをしない、望まないならこういう人に
大事にされないで、歯医者の治療費もなく、保険もかけれず、貧しい暮らしをし、
最後には日本へも帰れず、後悔すら認めたくない。

ここまで馬鹿にされて、DV受け移民申請もしないろくでもない男に時間も能力も
お金までむしり取られ、これって何？何があなたに残るの？

これでも気がつけないなら、勝手に好きなようにしたらいいんですよ。
最後はシェルター行きですかね。

馬鹿にされてんのもわかんない馬鹿なんじゃないですかw

トピ主さんのコメントを読んで悲しくなりました。夫婦の誓いをたてた時、苦しい時も支え合うと誓いませんでしたか？ 経済的に迷惑をかけないと、書面で出してまで一緒にいる価値の人なんですか？私があの人を救うのよ！って自己満足の世界に入ってませんか？他人は、救えません。
自分自身でしか救えません。はっきり言って、依存しています、このままでは、お互い幸せになれないと思います。彼の為にもよくないです。
ご自分を大事にして下さい。

そーゆーオチ？
人生の困難を背負ってる、みたいな自分の境遇に酔ってるだけ？この人。

マジメにレスした皆さん、とんだ時間の無駄でしたね

この人は時間の無駄です。みなさんはみなさんの時間を大切にしましょう。




完

本当、レスした人は時間の無駄でしたねえ。
結局、トピ立てるほどの悩みじゃななかったってことだよねえ。
妻の移民申請4年もほっといて今更なのに、妻が夫にたいして金銭迷惑かけない契約書を出すなんて異常ですよ。スポンサーの役目丸つぶれ。

いろいろアドバイスは無駄、トピ主の好きなように解決したらいいだけです。
今後は離婚しなかったために起きた後悔のトピは決して立てないで下さいよ。

なんだか、私のコメントに返信してくださったせいで、、、すみません。

＞私もこの苦労はもうしばらくの辛抱で、夫婦共働きになったら、全ての問題が解決するわけではないですが、徐々に改善していくのではないかと思っています。

とぴぬしさんはこう返信してくださいましたが、とぴぬしさんは、こうは思っているけど、思っているだけで、そうはしない(というか、それに向けて頑張っていく気力は残ってない)んじゃないか、と私は思いました。

私は離婚の経験はありませんが、離婚を決める際は、やっぱり誰でもどんな事情での離婚でも、ギリギリまで迷ったり、昨日の思いと今日の思いが違ってそれに戸惑ったり、離婚した後でさえも少しの間は、ふとした時にこれでよかったのか？という思いがよぎったり、してしまうものなのではないか？と思います。人間って、弱い生き物だし、特にとぴぬしさんのように、精神的に疲れ切っている場合には、大いにあり得ることではないかと思います。

なので、納得いくまで、これでもかってくらい迷って考えて、自分のペースで結論をだしていけばいいと思います。完璧な人なんてこの世にいないので、みんな間違えながら失敗しながら、学んで成長していくんだと思うので、人の失敗を責めたり、ばかにしたりするような心の持ち主にならなければ、きっと幸せになれますよ！

あと一息ですね！体を壊さないように頑張ってくださいね。

トピ主さん、あなたも彼も恵まれない家庭環境下で育った故に理想家庭のモデルを知らないのです。
この場合、トピ主さんが選ぶべき相手は、理想家庭下で育ったことで家庭を築き上げ守ることを学んだ男性とむすばれるほうが幸せになれます。
彼についても同様です。
似たもの同志では、抜け出すことは難しいです。

残り僅かな3ヶ月であなたが彼を、彼があなたを変えて幸せになれるかどうかよく考えて下さい。

彼がいつまで自分の不幸な生い立ちを言い訳にして悲劇のヒーローのまま老いていくのであれば、あなたも共に不幸な人生を共にするだけでしょう。
彼がこれまでの不幸を試練だと受け止め、これまでの自分のあり方を悔い改めて誠実な生き方を選択しない限りは、家族を守ることは無理でしょう。

腐れマンコの相談＝私の意見を後押ししなさい、意に介さない意見は不要。

だから男は腐れマンコの相談を嫌がるんだよ。

この夫婦の場合は二人とも、人生に於いてここぞと言った場合に踏ん切りをつけることが出来ない人だと察します。だから何年もだらだら時間を無駄にするを繰り返してるだけ。
決断が出来ない夫婦、それもその人の人生だから所詮他人は関係ないってとこですか。
決断しても→何か良い風が吹きそう→DVや浮気が又始まり更に悩み、又始めの決断思考に→この
繰り返し→解決方法はなし。
自分たちの不幸な子供時代の過去に酔ってることから考え抜け出せないのがトラウマになってるから
状態改善は難しいと結論づけました。

トピさんの文章を全て読みました。やはり別れてやり直した方がいいと思いました。
貴女は両親の離婚、そして母子家庭で育ったことを根強く持ち、
そこから解放されていません。だから無理に今の結婚を続けたいともがいている
ように思われます。離婚家庭や母子家庭で育った人は大勢いますし、そこにコンプレックス
を感じる事はないのです。

貴女の夫の行動は許されるものではなりません。DVなどもってのほかです。
奥さんがいるのにどうして前の女性に連絡をしたり、その女性の車に乗り
帰宅する事が出来るでしょうか。もうここで価値観やモラルが違いすぎます。
夫と話し合うのは時間の無駄です。

甘い考えは棄て、現実をリアルに見、すぐにでも離婚へのステップを始めるべきだと
思います。育った環境が余りにも違いすぎ、彼が貴女を理解する事は無理だと思います。

時間を大切に、実りの無い人生への努力は時間の無駄です。応援していますよ。
頑張って下さいね。

トピ主さんも大変だねー

でもシンプルに考えると、DVされてるのにいいも悪いもないと思うんだけど。

しかも一回じゃないんでしょ？

いま日本で部活の体罰とか、女子柔道の件とか問題になってるけど、暴力に訴えるのは基本的にアウトでしょー

あ、でもリアーナも復縁したらしいね。あんなに酷い目にあったのに。やっぱ愛は暴力を超えるもんなの！？

自分を大切にするなら別れたほうがよい。世の中沢山素晴らしい男性がいますよ、迷う事なんか有りません。屑男に屑女になりませんように・・・。

↑こうやってクズ女になっていくんでしょうね。まわりの意見も耳に入らないほどの視野の狭さで可哀想。
でも本当の意味でドン底に落ちないとわからないんでしょう。
こういう人いますよ。

私も以前の結婚でDVを受けてました。
私の場合は日本で日本人のパートナーからなので参考になるかですが、
心か壊れてしまっている事に本人は気づかないんですよね。

私が彼を怒らせなければ彼はとても優しく普段はとても良い人だし、
彼が悪いのではない彼の生い立ちが彼をこんな風にした、可哀相な人なんだから私が支えなければと。。
まったくトピ主さんと同じ事考えてました。

私も何度となくDVのサポートサービスなどに相談に行き、彼から離れる事を勧められましたが心の中は別れたくなくっていっぱいでした。
DVがあるのは数ヶ月に一度程度、あとはとても優しい旦那様なのでそれだけ我慢すればいいだけだと、
ずっと思ってました。

でも、ある時それまで以上の暴力を受け警察を呼びました。
それから彼は警察に連れて行かれ私の妹の介入で２度と私に近づけなくなり、それでも私はなんで警察なんか呼んでしまったんだろうと後悔し彼に会えない日々が地獄のように思えました。

それでも心を鬼にして彼に連絡を取らないようにし、精神安定の薬を飲みながらカウンセリングにも通い、気を紛らわす為旅行に行ったり、忙しく仕事をしたりと１年が過ぎた頃やっと新しい自分になる決心が付き以前留学してた大好きなカナダにもう一度留学することに決めました。

そしてホスピタリティー系の学校に通いジョブトレーニングに行ったホテルで今の旦那と出会いました、その時普通の人とはこういう人なんだと思い知らされました。
嘘のない優しさ、思いやり、いたわり、暴力どころか声も荒げませんし、穏やか、大袈裟のようですが私には天使に見えました。、
付き合って４年私も仕事に恵まれ経済的にも安定し移民ビザを取得した頃彼のプロポーズを受け結婚にいたりました、今では子供にも恵まれ本当に幸せです。

ふとあの時警察を呼ばなかったら私はあの地獄のような日々を未だに送っていたのかと思ったら
ぞっとしますし、前夫とは子供を作らなかったのがゆういつの救いでもあります。

今思えばあの頃の自分は共依存症だったんだ、精神を病んでしまっていたんだと冷静に思えます。
でも、その渦中にいると本当に判らなくなっているんですよね。
経験した人にしか判らないかも知れませんが簡単に離れられないんです。
何かのきっかけと自分自身の強い意志だけなんです。

トピ主さん、人生は一度だけですよ。
もう一度、彼抜きの自分の幸せを考えてみてください。
彼は変わることはないです、でもあなたはには違う人生を歩くチャンスがあることを
知っておいてくださいね。

離婚を決意した、大変良いと思います。今の貴方は是非そうする事がベスト、レ・ミゼラブルの夢破れてにならないようにと思います。

他人の事だから、どうでもよいわ。
楽しい人生を送ってね。

トピさん

こんにちは。私は、トピさんの気持ちがよーーくわかります。
私（女性）も、トピさんの旦那さんのような環境に育ち、トピさんのような旦那さんと結婚してしまった経験者です。

旦那さんが「人を信じられない」というのはわかります。私もそうなので・・・でもね、好きになって結婚した奥さんでさえ、＜きちんと移民申請もできないくらい信じられない・責任を取るのが怖い＞なんて言っているのは、本当にトピさんを愛していない証拠です。（・・・と、私には感じられます）

それに、本当に愛しているんだったら、他の女性と浮気なんてしないはず。恵まれない生立ちを経験している人達のみんなが暴力的になったり、仕事につけなかったり、社会的生活を送れなかったりするわけじゃないです。それは、言い訳です。私だって、両親の虐待が逃れて、ずっと施設に暮らして育って、家庭の愛を知りません。そんな境遇でも、非行には走りませんでした。でも、結婚相手に選んだ男性は、やっぱり言葉の暴力が絶えず、私が妊娠中に浮気して女のところに行っちゃうようなダメ男だったから、そこは家族をしらないから共依存的な関係しか築けない人を選んじゃうのかな。。。と。


私も元旦那との関係をなかなかたちきることができずに、長年悩んできましたが、子どものため、自分のため、縁を切ることを決めて本当によかったって思っています。トピさんが「愛」だと思っているものは、ホンモノの愛じゃなくて、ゆがんだ愛です。どうかここに気がついてくださいね。離婚してから２０年くらい。子どもはもうすぐで成人を迎えます。その間に男性とは一度も付き合っていません。でも、学校に入って資格を取って、仕事を得て、いろいろなボランティアをして、趣味をエンジョイして・・・と、今の私は超幸せです！相手に頼らなくても、ひとりでも幸せになれるんですよ。

トピヌシさん、あなたは今の旦那に愛情ではなく同情がはいってます。

安全な生活を送れず、移民にもなれず、それは結婚生活を続けている意味がないです。

離婚する前はいろいろ考えると思いますが、お互い躊躇しているならあなたが自分のみを守るために一歩踏み出してください。時間がたてば必ずそれが、少なくとも今よりは良い結果になると思います。

トピさんは滞在できる3ヶ月の内にご主人が誠意を見せてくれないなら、もう関係を終了させる。

そう言われてますよ。

別に誠意を見せてくれなくても添い遂げる、とは言われてませんが。

なぜ皆さんトピさんを避難されるんでしょうか？

どさくさに紛れて、またはアドバイスを通り越して、トピ主さんを中傷しているレスは無視して、親身に答えられているレスを参考にしたらいいと思います。誹謗中傷、嫌悪や不快を与えるようなレスは、報告ボタンを押しましょう。

↑４６さん、４７さんに、激しく同意。

＞なぜ皆さんトピさんを避難されるんでしょうか？



不細工日本人男と結婚していやいや移民してきた不細工日本人妻の妬みに決まってるでしょうが！

トピ主さん、

数日まえにこのトピを読みました。他の方も言われていますが、愛情よりも同情、そして“依存症”なのではないでしょうか？

一度離婚に踏み切ってみてはいかがですか？何事もまずはやってみないとわかりません。離婚をして、きっぱりと別れるのです。ただ、世の中離婚をした相手と再婚する人もいますので、もちろん１０年後にまだラブラブでしたら再婚はいかがですか？

なぜか私の目にはトピ主さんがかわいそうにみえて仕方がありません。

皆さんコメントありがとうございます。

誓約書を書くアドバイスを実行したいと思ったのは確かに異常だったかなと反省しています。

皆さんのコメントから自分自身では見えていない現状に気づかせる機会を頂いて感謝しています。

貴重なお時間ありがとうございました。

削除願いを出して下さい。

全部のコメントを読んでいないので、とぴずれしていたらごめんなさい。

私の元彼（カナダ人）がトピ主さんのご主人にそっくりでびっくりしました。
一瞬、同一人物か？？？とも思ったのですが、私が彼と別れたのが６年前なので別の方ですね。
まぁそれほど私の元彼にそっくりです。

私も元彼と過ごした５年間はお金も時間も使い、心身ともに疲れ果て・・・それなのに「こんなに愛した人はいない」なんて思って、なかなか別れられず、離れてはよりを戻す・・・の繰り返し。

でも、今の夫と出会って、きっぱり元彼と別れることができました。
・・・なので、トピ主さんも別の男性に目を向けてはいかがでしょうか。

あんまりひどい扱いを受けていると「自分はそんな扱いをされるほど、価値のない人間なのか・・・」と自尊心がボロボロになってしまうので、まずは自分のことを大切にしてくれるような人（男性でも、女性でも）と接することが必要だと思います。

私は今の夫と出会い、まだ友だちの関係だったころから、とても大切にしてもらえたので、自分に自身が持てるようになって、元彼に依存することやめ、自立できるようになったと思います。

今、思うと「何であんな人に必死にしがみついていたのか？？？」と不思議に思います。
自分でも精神的におかしかったのでしょうね。今でも信じられません。

今のご主人と別れなくても、ちょっとまわりの男性に目を向けてみてはいかがでしょうか。