みなさんはカナダ人以外のお友達いますか？プライベートでもべったり遊ぶような・・・
私（女です）はカレッジ付属の学校に通っていて、ＥＳＬなのですが、本科に行くための最終のクラスなので、クラスメイトも英語で意志の疎通もできる人たちばかりのクラスです。同じ国籍同士で休み時間は過ごしてる人が多いですし、そうじゃなくてもアジアンはアジアンでかたまるみたいな？。私は友人を作るために学校に通っているわけではないし、ほかに日本人のお友達がいるので、他国の親しい友人がほしいと思ったこともないし、文化が違うだけに、いろいろと誤解もしてしまったりした過去もあるしでかえって面倒なので、学校だけで勘弁してほしいというスタンスです。
あるクラスメイトＡが私と境遇とかも似ていて、話すようになったのですがＡは日本人が好きというか、親日家なので、私と親しくしたいというのがすごく伝わってきて、私もクラスでは話すけれど、外で会おうとかになった時、言葉を濁して会ったことはありませんでした。学校内ではランチも一緒にとり、失礼な態度をとったことはありません。あくまで、学校内のみでの付き合いを徹底しようとしていました。
また彼女は自分の別のところで知り合った日本人を紹介しようとしたり、アニメを貸してあげるとか、いろいろ言ってくるんです。
乗らない態度を取っていたら、ある日、急に態度がおかしくなり、挨拶してもあからさまに無視されるようになりました。グループディスカッションなどで支障がではじめてきました・・・（泣）
私としては、相手を怒らせてしまった自業自得として受け止めるしかないですよね・・

＞ある日、急に態度がおかしくなり、挨拶してもあからさまに無視されるようになりました。

無視はアジア人の特技ですね。
アジア人が怒る時は、口に出すのではなくて、無視になります。
コミニュケーション・スキルがゼロだからですかね？

トピ主さん、前からこの人のこと好きじゃなかったんですよ。
クラスメイトにも色んな人いますから、合う人で仲良くなりたいという人にも
出会うこともあると思います。

お弁当一緒に食べてたら、OKのサインでしょう。
あやふやな信号を送ってたのだとおもいます。
ここで、無視されてしまうのは彼女も自分のプライド守るためですからしゃあないですね。
ただ、クラスのプレゼンやらに響くのは良くないですから、クラス内で当たり障りのない優秀タイプの人一人のみ
と連むようにしたら如何ですか？また、私だったら信頼のおける先生にもお話をしておきます。誰も居ないところで、このようなことがあったこと、あなたの気持ち、授業への取り組み等、先生もグループわけでプレゼンテーションを作るときも配慮してくれると思いますし、あなたも来週以降には気にならなくなります。
こういうのに時間費やしたくないですね。早めの解決には一人の味方と先生です。

味方選びも気をつけて下さい。

面倒なら初めから友達を作らず、一人でいたらいいのでは？

学校内のみの付き合いにしたいと相手と同意があれば問題ないですが、そうでなければ、トピ主さんは自分の都合の良い時だけ彼女を利用しているみたいになりますよね。会いたい時だけ会って、会いたくない時は無視みたいな感じです。トピ主さんも学校外では彼女を無視（無意識に）しているのでしょうがないのでは？

一人でいる覚悟がないのなら、トピ主さんの態度を改めた方が良いと思います。

>外で会おうとかになった時、言葉を濁して会ったことはありませんでした。

>また彼女は自分の別のところで知り合った日本人を紹介しようとしたり、アニメを貸してあげるとか、いろいろ言ってくるんです。
>乗らない態度を取っていた


多分相手は自分が嫌われてるor避けられてると感じたんでしょうね。
トピ主さんの言う所の文化の違いからの誤解ってヤツですかね。

現状で面倒臭いなら関係修復は更に面倒臭い事になりますよ。
逆に向こうから離れていってくれてラッキーくらいに考えた方が楽でいいんじゃないですか？

うげ、面倒ですね。本人に抗議した方がいいんじゃないでしょうか。

何が気に入らないか知らないが、雰囲気を悪くするようなことは止めろ。
グループワーク等は他の人に迷惑になるから、大人としてふるまえ。

ってな感じでどうでしょ？

学校内はOKで学校外はNO。で、学校内で避けられ始めたら愚痴って虫が良すぎるような気がしませんか？

ランチをわざわざ１人で食べることもないでしょうに、クラスメイトと食べるのって普通じゃないですか？教室内とかで食べてる人も結構いますよね。それだけでプレイベートのお付き合いがＯＫサインの意味が不明です。
クラスでは話すけれど、特に外での付き合いがないって大半はそうだと思っていたので、
そのとぴ主のお友達は面倒くさそうですね。

てか、ESLに行ってて、日本人の友達がいるから他国の友達はいいとか、なんあんでしょう・・・
それなら最初から日本で勉強してればいいじゃないですか？日本でも英語は勉強できますから。わざわざカナダのカレッジに行く必要も感じられません。
何のためにカナダに来てるんでしょう・・・

とぴ主です。
私は日本語が堪能な主人と日本で知り合い、結婚して移民しました。日本でのキャリアを同じようにこちらでもしようと思うとここでは長い道のりになるため、カレッジに行ってディプロマを取ろうと思ったので通っています。将来、経済的に自立するためです。
学生でこちらに来てるのではないです。

もし、私のような場合、どうしたらいいのでしょうか？
あからさまに、私はプレイベーとでの付き合いはあなたとはしたくないので、学校内だけで勘弁してほしいなんて直接言えませんし、実際に言う人なんているんですか？言わないといけないのでしょうか、ここでは。
（すみません、私は１年前にカナダに着たばかりなので分かりません・・・。）
普通の大人なら無視をするのではなく、適当に当たり障りのないつきあいをするべきではないでしょうか。
愚痴を言うつもりもなかったのですが、どうしたらいいのかアドバイスがほしくて聞いてみました。

彼女は仲良しになりたいって思っていて、あなたは浅い付き合い（学校内だけに）をって思っているんですから、この方とは無理ですよね。
あなたと同じスタンスの学校内だけでそれ以上は関わらないスタンスの人を探すしかないでしょう。

時々会ってお茶するとかくらいの付き合いをしてもいいと思いますけど。そんなに徹底して関わるのを嫌がる意味がわかりません。
嫌いな人ならまだしも・・。

適当に当たり障りのない態度を取るべきだと言うのなら、あなたが彼女とプライベートで適当に当たり障りのないお付き合いをすれば良かったのでは？

はっきり言ってしまえば、トピ主さんの対人関係のスキル不足でしょうね。

相手が「プライベートでもお友達になりたい」オーラを発していることを知りながら、自分にはその気がないことを「言葉を濁す」みたいな（相手にとっては）ワケのわからない方法で拒否しているわけですから、感じ悪いですし、相手がある時点でキレてしまうのは、容易に想像できます。

>あからさまに、私はプレイベーとでの付き合いはあなたとはしたくないので、
>学校内だけで勘弁してほしいなんて直接言えませんし、実際に言う人なんているんですか？
>言わないといけないのでしょうか、ここでは。

ここが、トピ主さんの「対人スキル」のない部分です。
カナダとか日本とか関係ないですよ。

トピ主さんは、口では言わなくても、態度であらかさまに表してますよね。
口で言うのは悪くても、態度ならいいんですか？同じことでしょう？
口を使っても、態度を使っても「あんたは勘弁」というメッセージが伝わるのは同じです。

トピ主さんに欠けているのは、想像力と思いやりだと思います。
対人スキルは、この二つの能力が必要です。つまり、相手がどういう気持ちでいるかを想像して、それを思いやりながら、自分の意見を伝える。トピ主さんの場合、自分がこうされたらどう感じるだろうか？という想像もなければ、相手を傷つけない方法も考えず、ただただ「自分がイヤだから」逃げる、というような感じに思えます。それではあまりにも自己中心的じゃないですか？

まず、こういう場合の基本中の基本は「相手ではなく自分」が理由だと明確にしておくことです。
それがないと、相手は必ず「自分の何かが気に入らなかった。私が何をしたの？」と思います。
反対の立場にたては、そうじゃないですか？

ランチなどで話をしているのであれば、「私が」どれだけ忙しくて学外のことに頭が向けられないか、「私の」考え方はこうこうで、「私は」こういう人間なの、というようなことを最初から言っておくべきでした。

相手のことには一切触れず、「自分が」このようなライフスタイルを持っているのだということを、自分から折に触れて言っておけば、断られても、それはあなたの問題であって、相手がだからということにはなりませんので、相手も「私の何が悪いのよっ！」みたいな感情もわきません。

今回のように相手が気を悪くしてしまったのは、相手はあなたに嫌われていると感じたからです。
嫌われているのであればこちらも嫌ってやれ、というような負のスパイラルに入っているわけで、その負のスパイラルの発端は、あなたが相手を（理由もわからないまま）拒否したことにあります。

誰だって理由もなく拒否されたりすると傷つきます。
こっちからフレンドリーにしていったのであれば、なおさら貶められたような気になるでしょう。
想像つきませんか？

>普通の大人なら無視をするのではなく、

これは言えてますが、トピ主さんもどっちもどっちだと思います。
普通の大人なら、理由もなく言葉を濁したり態度で相手を拒否するというのは、感じ悪いです。

私ってこういう人間だから、私のライフスタイルはこうだから、いろいろ誘ってもらって悪いけど、付き合えないのよ、いっつもいろいろやってくれるの嬉しくて、断るの心苦しいんだけど、ごめんねー、私ってこんな人間なのよ。と言っておけば、相手も距離をとってくれるだろうし、こんな子供じみた結果にはならない程度の問題だと思います。

もしこれから先、本当に仕事等で社会に出るとしたら、このような基本的な対人スキルがないと、結局どこででも（日本でも）やってゆけないと思いますよ。

今、自分の弱点に気がついて良かったのではないですか？
想像力をはたらかせて、相手を傷つけずにコミュニケーションをとれるようなスキルをつけていってください。

わたしもトピ主さんと似ています。
対人スキルが欠けてると言われればそうかもしれません。
トピ主さんは今は学校の勉強に集中したいのだと思います。
何かに集中している時は自然と人付き合いなど疎かになってしまうんです。
私がそうです。私の場合前もって周囲に自分のそういった部分を説明しておきます。
でも普通の生活スタイルに戻ると簡単に人付き合いも出来るんです。というか自然に。
お付き合い出来ない部分は相手を傷つけないように説明するゆとりも出来ます。
それでも他と比べると極端に誰かとつるんだりするのは苦手です。
トピ主さん、私がこの歳になって気が付いたことですが、誰かと関わりたいと思って生きてる人はたくさんいます。
私自身を基準に思っていた頃がありましたが、私がかなりズレていたんです。
今いる友達に満足しているから新しい友達を作らなくてもいい、という気持ちもわかります。
その彼女は誰かと関わっていたい人なんでしょう。結局自分を拒否されたと勘違いして傷ついてしまったんですね。
面倒ですが、プライベートの時間を友達にさくゆとりがないと今の状況を説明して分かってもらうのも方法です。自分は不器用なんだということも説明したらいいと思います。
あなたが彼女を面倒な人だと思っているのと同時に彼女はあなたのことを冷たい人だと思っていると思います。どう思われてもいい相手かもしれませんがチームワークを必要とする場では困りものです。
それと、どなたかがコメントされてますが、先生に事情を説明するのは得策だと思います。

レス１３さんと同じです。

すでにプライベートがいい状況で、程ほどに楽しく忙しいと新しい関係を他で築く必要はないと感じるからではないでしょうか。また、お互いをもっと知り合いたいほどその友人（クラスメート）に魅力が無いのではないという事もあると思います。浅い友人を適当に持つタイプではなく、人との関係を大切にする方だからこそ、新しい関係を築くのは面倒と感じるのだと思いますが、どうでしょう。
自分の空き時間を埋めてくれる友達を探している方はいいのかもしれませんが、そうでなければ友達としてプライベートの時間を共有する人は選ぶ事もあっていいと思います。プライベートの時間が限られている人もいるでしょうから。

さて、トピ主さんの困った事に関してですが、これも試練？だと思ってみたらいかがでしょう。
その人と2人だけで課題などをしなければならない事はないでしょうし。
お互いの波長が合わなくなってきただけだと思います。

トピ主さんの返信から、かなり個性的な考えが見えました。

もし、私のような場合、どうしたらいいのでしょうか？
あからさまに、私はプレイベーとでの付き合いはあなたとはしたくないので、学校内だけで勘弁してほしいなんて直接言えませんし、実際に言う人なんているんですか？言わないといけないのでしょうか、ここでは。

って、直接言うなんて考えるという時点で・・・ありえません。カナダでも日本でもそんなこと言うっていうアイデアが浮かぶこと自体、問題かも。日本ではどうしてたんですか？カナダ人でも日本人でもこんなこと知り合って間もなく言う人と友達になりたいっていう人はいないんじゃないかと。何も自分のことを知らないうちから、付き合いは学校でだけね！って、何であなたが決めるの？何様なの？あ、そう。と相手にはしないでしょうね。

もう友達を作ろうとか考えなくてもいいんじゃないですか。とにかく今の学校ではあなたのことは無視を始めた人から皆聞いてると思いますし。

子供じゃあるまいし、先生だってそんな事言われたって困りますよね。

うん、そもそもの原因はトピ主だからね。
学校で友達になるのはオッケー、でもプライベートでのお付き合いは勘弁してね。そして、学校ではグループワークでもちゃんと私と仲良くやってる感じにしてね。

って、自分で読んでもおかしいと思わないですか。

それでも頭のいい人は、こういう考え方でももっとうまくやりますけどねえ。

相手はむしろ好意でやったことなのに、それが自分の意にそぐわないからといって、自分の中で「ヤダ」と自己完結して適当にあしらってたわけですよね。

そして相手を傷つけたかもしれないことなど頭にも上らず「面倒くさい」、、ですか。

あまりにも自分中心のような気がします。
それだけ気持ちに余裕がないギリギリなところまで来ているのかもしれませんが、それでも少しは他人をリスペクトすること、感謝の気持ちも学ばれたほうがいいと思います。

トピ主が誰よりも面倒臭い女

結婚しているのであれば、“私はパートタイムで学生、パートタイムで主婦していて忙しいから、一緒に遊びには行けないの。ごめんね〜”とか言えばよかったのでは？
私もフルタイムで大学行っていますが、“結婚すると忙しくてたいへんだから、今のうちに勉強するんだよ〜”とか年下のクラスメートに言ったりしてますよ。
もし親日家で友達になりたいの!!と言って来たクラスメートがいれば仲良くしますね。
この先働きたいと思っているのであれば、知り合いは一人でも多い方がいいと思いますし、日本人同士では得られない情報を教えてもらったりすることも出来ますよ。
カナダだと日本より人付き合いが大事だと思うので(仕事探しはコネが大事)、英語だけじゃなくてコミュニケーション能力もアップさせた方がトピ主さんの為だと思います。

私も結婚移民でカナダに来て、ESLに通って、お付き合いは面倒だから学校だけという考えです。

お誘いを受けることもあったけれど、「学校の後は家事。土日は夫と過ごす。」と断っています。
日本人を紹介すると言わることもあるけれど、同じ日本人でも知らない人を紹介されてもどうしたらいいかわからない。と断ります。
アニメを貸すと言われたことはありませんが、これは興味があれば借りるかな。学校に持ってきてもらいますけどね。

大人の学校で、一緒に学校以外でお遊びしないから無視。という人がいるのが驚きです。その人がおかしいのか、トピ主さんの態度がおかしかったのか。


私はいろんなクラスで勉強しましたが、学校では仲良くグループワーク。プライベートでは連絡先すら知らない。という私にとって心地いい関係が、どこのクラスでも築けていました。

クラスメイトを観察していて思ったのですが、トイレに行くときに誘うタイプは密な関係が好きで、トイレに誘う仲＝親友と思う傾向があるような気がします。

クラスメイトの名前をしっかり覚えて、笑顔で挨拶はしっかりする。トイレは一人で行く。
が私の経験上で、�鷆学校だけで仲良く�鷆の友達を作るコツです。
こんなスタンスで人と付き合っていても、縁がある人とは結果的に親友になったりするから不思議です。

ESLでよかったじゃないですか数ヶ月の話ですよね。これが職場だったら何年も続きますよ。

そのクラスメイトには、無視をされても毎日挨拶したらどうでしょう？
みんな大人なんだし、無視をする方の周りからの評価が落ちるだけです。

親日家だったクラスメイトAは、あなたと出会って、嫌日家になっただろうね。

私も21さんと同じ感覚です。プライベートで仲良くできないからという理由で無視を始めるのは変だと思うし、対応が子供っぽいと感じます。トピ主さんはこれまで通りの対応をしていれば良いのでは？結局のところその人自身の受け取り方の問題だと思います。

私はトピ主さんのように四角四面に、学校と学校外を分けてしまうのが不思議です。

それにESLで学校外でそんなに遊ぶもんですかね？私自身がESLに行ってた頃は仲良くなった人とも学校外で会うのはたまにしかありませんでした。別に友達を作るために学校に行ったわけではないけど、知り合って気が会った人を学校外では完全に切ってしまうような必然性も全く感じませんでした。

お茶を濁すと言うのが大変失礼な態度だったと思います。
基本的には12さんと同じように思います。

自分のスタイルは濁すのではなく伝えることも大事です。伝えると言うがなんでもかんでもはっきりと「私はESLで友達を作らない主義だから、学校では仲良くして学校ガに関係ないことはいっさい誘わないで」と言うべきだといっているのではありません。でも「日本人を紹介する」と言われたら「またの機会に…」とか「そのうち…」とか濁すのではなく、「同じ日本人と言うだけで特別会いたいとか思わないので、気持ちはありがたいけど、紹介してもらわなくてもいいよ。」とかアニメを貸すと言われたら「ありがとう。でも今は勉強に忙しいので。」とか「ごめん、アニメには興味がないからいいよ。でも言ってくれてありがとう！」とか。普段仲良くしているのなら、家では勉強や家事に忙しくて学校の外では時間がとりにくいことも、自然な会話の中ででてくるものだと思います。

自分が学校内のみでの付き合いを徹底しているからと言って、他のクラスメイトにもそれをわかれと押し付けるというは、自己中心ですよね。そういう方針で行くならそれなりに、相手にも自分を知ってもらうさりげない努力が必要だと思います。

21サンに同意していた者ですが・・、もしかして、トピ主さん、「あるクラスメイトＡが私と境遇とかも似ていて、話すようになったのですが」や「学校内ではランチも一緒にとり、失礼な態度をとったことはありません。」とあることから、学校内では、個人的な内容も話す間柄で、ランチも一緒に取る仲だった事から、結構親しくしていたのではないですか？？だったら、学校外での交友も期待されてもおかしくないかもしれません。期待を知らずのうちに持たせていたのでは・・？恋愛でもありますよね。本人は相手に失礼のないように、恋愛感情は全くないけれど、優しくしていたり、親切にしていたけど、それが逆に思わせぶりな態度となって、自分は相手に失礼していないのに、変なことになっちゃうという事が・・。

トピ主さんは「思わせぶり」とは思ってはいなかったと思いますが、他人からはそう見られてもおかしくない態度だったのかも（？）曖昧な態度だったから、相手は困惑し→無視という行動に出ちゃったのかもしれませんね。。初めから興味がないのであれば、学校内でのランチも毎回一緒に取らず、たまに偶然会うから他の人も一緒に食事する、くらいの距離感があったほうが良かったのかもしれません。。

私も仕事をこれから探すからこそ学校で友達を増やしておくのがいいと思います。特にアジア系の人たちはコミュニティが大きい国の人もいるので、仲良くなってこちらがいい人物だと分かれば、親身になってくれる人も多いんです。そういうお友達から人間関係が広がって就職につながったりします。遠回りには見えますが、案外近道だったりするんです。私はあまりマメではないですが、夫がそういうマメプラス結構誰とでも仲良くできるタイプなので、好かれますね。カナダ人ですが、敵を作ることがほとんどなく、自然により良い仕事のオファーが舞い込んでくるんです。計算はしてなくて、その時々にするべきことを忠実にやって、ヘルプが必要と言われれば二つ返事でしてます。

なので、学校だけの友達が欲しい、と最初から壁を作ってしまうと色んな意味で非常に損です。

本当にカナダはコネ社会だと思います。就職関係のトピが時々ありますが、やっぱりコネづくりを薦められてますよね。
能力がないとコネだけでは駄目だと思いますが、どちらも同じ位ならやはり知っている人の方を選びますよね。
まあ、損得で友達になられても嫌ですけどね。

とぴ主です。
私があいまいな態度を取っていたのはそうかもしれないです。共通点が少しあって、そのことについて
話をしていました。相談に乗る形で。彼女がやりたい分野が私の分野だったので。でもここでは時間がかかるので方向転換をしたという話もしていましたし、旦那が彼女の国の人（でもカナダ育ち）ということで盛り上がったこともあり、彼女の彼氏さんも同じ国の人だったので４人で会いたいといわれたこともありましたが、私はここで言葉を濁して、今は旦那の仕事が忙しいから無理と言って断りました。
でも私の中では、someday is a code for neverっていう日本人特有の察することができないのは仕方ないとは思っています。
私からランチを食べようと誘ったこともなかったし、むこうが来ていたので。たまに違うクラスメイトも混じることもありましたよ。
挨拶はして、席も離れて座っていました。
私は彼女が苦手だったのかな・・と今思います。

何か全然分かってないね。この人。小学生みたい。

>私は彼女が苦手だったのかな・・と今思います。

とか意味不明だし。

苦手だと思っても、普通に接するのが大人なのに。苦手な人をみんな遠ざけるようなことをしていたら仕事しても今の学校と同じ状態に陥りますよ。そしてそれは仕事上影響が出てくるようになります。そのたびに会社変わります？

社交的な人ほど、チャンスに恵まれていると思います。仕事のオファーがあったりとか何かと優遇してもらえてます。人脈をつくっておくと何かあった時に思い出してもらえるんですよね。夫は社交的な性格で、夫のおかげで私も優遇して頂いた事もしばしばあります。

私が就活していた時は、友人にとっても助けられました。ある企業が求人募集を考えているという情報をいち早くgetした友人が、広告を出す前に応募するようにと情報を流してくれたり、私が応募した企業に知り合いがいた友人が「友達が応募したから宜しくね」と印象付けてくれていたり、日本に帰国していた時は就職活動をお休みして求人をチェックしていなかったのですが、私に良さそうな仕事があったと友人がメールで知らせてくれました。狙っていたポジションが空いた時もいち早く連絡をくれて応募のチャンスを逃さずに済みました。リファレンスの連絡がきた友人も最高のリファレンスしておいたからと連絡してくれました。

確かにお付き合いが面倒だなぁと思う事もありますが、最終的には自分にプラスになって返ってきますよ。特にカナダでは社交的でないと辛くなるのはご自身だと思います。
もう自分には友達がいるから新しい人はいらないとか思わずに、もう少し心を広く持っても良いのではないでしょうか？異国にいるからこそ友人の存在に助けられる事も多いと思います。

たぶんその彼女はトピ主さんと仲良くなれると思ったのに、トピ主さんに避けられてショックだったと思いますよ。もう少し相手の立場になって考えてあげられると良かったのではないでしょうか？

確かに、移民の方とは友達になりたくないとは思っていても、それだけ共通点があって、もし一緒にいて居心地が良いなら自然と仲良くなってますよね。避け続けていたのなら、やっぱり苦手だったんだじゃないでしょうか。

以前に本人に抗議した方がいいと書いた者ですが、面倒なら放置でいいなじゃないですか。
また以前のように”学校でだけ”仲良くというのは無理でしょう。

え、Res.29さん

トピ主さんクラス内では当たり障り無い態度で接してたと書いてますよ。
別に苦手だから避けてはないですよね。ちゃんと文章読みましょうね。

大人の態度というか当たり障りなく仲良くしていたかったトピ主さんに対して、この移民の人はもっと近づきたかったのに、それが叶わなくて怒ってしまったという経緯ですよね。

来るもの拒まず苦手な人でもプライベートで付き合う必要あるのですか？

Res２９さんではありませんが・・・

本人は避けているつもりはなくても、苦手だなって思っている人にはなんとなく伝わりますよね。あの人私のこと避けてるかもとか嫌っているかもとか。
トピ主さんも失礼な態度はとっていないつもりでも、相手の方にはやっぱり伝わってしまっていたんですよね。どなたかも書かれていましたが、理由も分からないのに嫌われているって感じたら、誰だって嫌な気分になりますよね。で、相手も嫌ってやれって感じになったんですよね。
そもそもは、大人の対応をしているつもりのトピ主さんですが、実は大人の対応が出来ていなかったって事じゃないですか。
大人の対応できる人だったら、学校ではつきあっても、外は勘弁なんて子供みたいな考え方しないんじゃないですかね~。

>来るもの拒まず苦手な人でもプライベートで付き合う必要あるのですか？

誰もそんなこと、ここで言ってませんけどねー。

ビデオ貸そうかと言われて曖昧な態度だったり、外で会おうかという話にお茶を濁すようにするって私は十分失礼だと思いますけどね。別にビデオ借りても何てことないし、ありがとね、と言って借りたらいいし、外でお茶するのも他の人も呼べばいいし。人付き合いってそういう小さいことから始まって、あれ、案外この人と気が合うわ、いい人だな、ということも結構あるんです。それを最初から他国の友達は必要ございません。学校のクラス以外では接点を持ちたくないので、私のスタンスはこれなんです。私は友達を選んでますのって傲慢だね。大体カナダに来て、自分も移民なのに、移民の友達は要りませんって変なの。

わたしだったら、そんな熱心に誘ってくれたら嬉しいけどな。
でも苦手なタイプだったら、やっぱり当たり障りなく学校でやり過ごす。

誘いに応じてたらキリがないもん。1回遊びに行ったら次はここって、そのうち身の上話されたり。
運良く苦手意識は自分の勘違いで、後から仲良くなれることもなくは無いんだろうけど
そうじゃなかったら余計面倒なことになるよね。後から苦痛になってきて、無理して付き合うのは自分の精神に悪いし、だからって避けるのは失礼どころか傷つけちゃうし。

普通は移民だろうがカナダ人だろうが、当たり障り無い感じで付き合うと空気読んでくれるけどね。

トピ主さんのようなタイプの人は、相手をクラスメイトではなく同僚と想定して見ていれば、無難で失礼のない振る舞いが出来るのではありませんか？
仕事であれば、同僚に対して常識的な差し支えない態度を取れるでしょう。

学校でもグループワークなどがあって、仲間に対しての心遣いがあってこそ、学業もうまくこなしていけることもあるわけですし、卒業後のコネにもなるのです。

あまりにも曖昧な態度で断り続けて、失礼に思われたのだと思います。
私なら、相手が納得するような理由(嘘も方便ですよ)をしっかり述べた上で断るか、
断った後には、時間のある学校帰りにお茶するとか、相手の気持ちを察しますね。

先生に頼る前に、自分で蒔いた種を振り返って見直すことも大事では？
相手に素直に謝れば、また元の関係に戻れるかも知れないですよ。本当の理由では納得しないでしょうから、致し方ないと思われるような言い訳でもするしかないでしょうね。

毎日顔合わすのに、このままずっと嫌われ者でいるよりも、よっぽど楽だと思いますよ。
頑張って下さい。

トピずれです。

避けているのって本当に伝わりますよね。
私が夫と付き合いだす前の事です。夫にお茶に誘われたのですが、英語がさほど得意ではなかったので焦りました。最初の当たり障りない会話は出来ても、その後会話続かない！どうしようと。。。でも、何と言って断って良いかわからず、無料の英語レッスンと思って、なるべく早めに切り上げようと決め会いました。確か1、2時間くらいお茶して、用があるからと帰りました。
以前、出会った頃の話になった時に、さっさと切り上げて帰ろうとしていたのが夫にはばれていたみたいで、なんとか帰ろうとしていたよね~とからかわれます。

すみません。ふと思い出してしまいました。

とぴ主です。

クラスメイト、今日学校行ったら、休学取ってました。国にしばらく用事ができて帰るらしいです。
もうびっくりしました。私が原因だったらと思うと、罪悪感でいっぱいです。

問題解決して良かったですね。
トピ主さんが原因ではないと思いますよ。そんな事くらいで帰国なんてしないでしょう。

流石にトピ主さんが原因ではないでしょう。
トピ主さんが原因ならトピ主さんを無視すると言う行動に出る前に休学してると思いますよ。

＞クラスメイト、今日学校行ったら、休学取ってました。国にしばらく用事ができて帰るらしいです。

あーあー。カワイソウ・・・
イジメられて、退学するパターンですね・

クラスメイト、このトピック当然読んでましたよね。
流石に休学するしかなかったのでは。

せっかくの親日家のお友達の日本人に対するイメージが落ちたかもしれないと思うと残念ですね。
相手が日本人なら、あなたとは友達になる気はないという態度を敏感に察知出来たとしても、
外国人で純粋な人にはこれが通用しないのだと学んで、友達になっても得がないから面倒だといって蔑ろにせず、もう少し思いやりを持って接してあげて下さいね。

トピ主さんが最低の日本人にみえてきました・・・

私はトピ主さんの気持ちわかります。
日本人だからという理由だけで友達になりたいと言われ、親友になれなかったからといって嫌がらせするのって絶対変な人だと思います。
私の性格は関係なく「日本人だから」という理由だけで近寄ってくる人は信用できません。この場合トピ主に出来た事って１）自分の気持ちを殺してべったり親友になる　２）仲良くしたくないけど失礼に当たらない様にさらっとかわす　３）思いっきり嫌がる　しかできないですよね。で、２）が大人として普通の対応でしょう。そんな事で切れられたトピ主に同情します。

>日本人だからという理由だけで友達になりたいと言われ、親友になれなかったからといって
>嫌がらせするのって絶対変な人だと思います。

↑これって、ちょっと決め付けすぎでは？
トピを読む限りにおいては、その人は日本人だから近づいたのではなく、お互いに移民で、既婚者で、トピ主さんと境遇が似ていて、しかも、彼女のやりたい部分がトピ主さんとも似ていたんですよね？
だから友達になりたいと思っただけだと思いますよ。トピ主さんが日本人なので、日本的なもので共通点を見出そうとして、知り合いの日本人を紹介しようとしたり日本のアニメを貸そうかと言ったりしただけではないでしょうか。

また「親友」になりたいと言っているわけではなく、同じ分野を目指している同じ境遇の人とお付き合いができればいいという、ごく普通の感覚だと思います。

それを「日本人だから近寄ってきた」「親友になれないからって嫌がらせ」というように解釈するのは、逆に過剰反応（被害妄想）だと思いますよ（←これはトピ主さんのことではなくＲｅｓ45さんのことです）

私もトピ主さんの気持ちわかります。
カナダに来て思うのが、時々人の気持ちも考えずにズカズカと寄ってくる人がいるんですよね。
仲良くしたいと思ってくれるのはとてもありがたいのですが、日本人でも他の国の人でもデリカシーのない人や失礼な人、人の都合も考えない人は共通して苦手です。
文化が違うんだからと我慢して付き合ったりすると、海外生活に疲弊しますよ。

トピ主さんのクラスメートがどんな人かはわかりませんが、合わないとか何か感じるものがあったのではないですか？
仲良くなれそうな人なら、すんなりと友達として受け入れられたと思います。
トピ主さんの意思表示が伝わったんだから、それで良いと思います。

トピ主さんの場合、相手の誘いに応える気が一切無いのに曖昧な 態度で断り続けたことが問題なのでしょ？
最初から内職でもしてて締め切りに追われてるから全く時間が無いとか設定しておくべきだったのでは？

トピ主さんは、言い方を換えると、彼女の気持ちをずっと無視し続けたんですよ。
親友にならずとも、無理にお付き合いすることもなく、トピ主さんの誠意や思いやりのある言葉がけ次第で防げたことだと思いますね。

いました。こんな感じの人そういえば。

日本に里帰りして、こちらへ戻って来た直後に食事をしたのですが、
なぜかカナダの悪口だらけで「カナダ恋しかった？」と聞いたら
「全然」との回答。
その後、「結婚5年の記念日パーティー」のお誘いメール。



目が点になりましたよ。

なんで目が点になったの？

全然このトピとは関係ない話で意味不明。
常にカナダ恋しいと誰かに聞かれたらいけない理由でも？
全然、と答えた後に記念日パーティーに招待してはいけない
ルール？

あなた、大丈夫？

私も、どういう流れでその友達の話が出てくるのかわからないし、どうして目が点になったのかもわかりません。

説明いらないですけど。
聞いてもわからなさそうだから。

↑ね、面倒くさい移民の知り合い？でしょw

４９の人はただその人が好きじゃなくて、合わないだけでしょ。このトピ主さんと同じ感じの人とは言えないのでは？私も何で目が点になるのかわかりませ〜ん。
カナダが恋しくない人がいるのも別に価値観の違いであって、記念日パーティーに誘われたとかよくある話ですけどねえ。

Res49の意味がわかりません。
>いました。こんな感じの人。
？？？？
どんな感じの人ですか？このトピと関係あります？他のトピと間違えてしまったのかしら？