最近、子供を連れて夫と別居となりました。
これから心機一転頑張ろう、と自分を励まし、
友人達に離婚もまだ決まっていないので、内情はまだ話せないんだけど別居しました、と伝えました。
わざわざ言ってまわる事ではないので、夫のことに触れたメールや、
話しがてらそのような話題になった時に伝えたのですが、
3人ほど、連絡しても全く応答が来なくなりました。
今は別居している、と言っただけなのに。
はっきりした気持ちはわかりませんが、差別されたようで、悲しくなっちゃいました。
スミマセン、愚痴でした。

その友達とはカップル（相手の旦那、相手、あなたの旦那、あなた）としてお付き合いしていたのでは？共通点がなくなってしまったので、ポイされたのでは？

それぐらいの理由で、返事を書いて来なくなる様な人は、もともとあなたにとって
良いお友達じゃなかったんですよ。
こう言う時に本当の友達が誰なのか、身にしみてよくわかってきます。

あなたのお付き合いの、いい人員整理の機会です。

元気だして！

↑
これには同意します。
このような機会にお友達リストが整理できて逆に良かったと思いますよ。

本当に。真の友達がわかって逆に良かったですよ。
元気出してください。

電話ではなくメールですよね？

たまたま忙しかったり、トピ主さんも濁した書き方をしたようなので
どう返信したものかとゆっくり考えてなんて思ってるうちに
日々の生活に追われて返信を忘れてしまったとか？

本人にとっては重要でも人からしたらそうでないこともあります。
トピ主さんも相手は離婚に至るまでの詳しい経緯もしらない相手なので
簡潔に別居しましたと近況報告したんですよね。
残念ながらその程度の間柄ということではないですか？

トピ主さんは自分の中では大変な時期で皆に共感してもらいたいのはわかりますが
相手ももしかしたら何か大変な事情があるかもですよ。
私も自分にとっては重要なことを日本の友達にメールしたときにしばらく返信がありませんでした。
遅れてきたメールでは自分よりも大変なことが相手に起こっていました。

カナダで離婚をしたからと返信くれなくなる人はいないとおもいます。(笑）
気にし過ぎだと思います。
そのうち忘れかけた頃に返信きますよー

新しい気持ちで心機一転頑張ってください。

親しくも、なくともこういう話って持ちかけられても
困るときもあるのです。
相手の気持ちを考えたら、そっとしてあげようって、思いますよ。
だから、離れていったとかではなく、他人の結婚、離婚に入り込むこともないから
そっとしてるだけのこともありますよ。前に食事をしたカップルに子供ができないことを
打ち明けられて非常に嫌な思いをしました。経済的にも不十分そうな感じもあったので
不妊治療のことも言えないし、うちは親戚が医者なんで紹介考えられたのですが、経済的にも
大変そうなので辞めました。そのあとに離婚する、しないの話しが始まってたそうです。

res5さんに100％同意します。
誰も人の離婚なんか気にしないですよ。逆にトピヌシさんがそう考えたほうが驚きました。

思うに、単に残念な出来事で友達として何と声をかけていいか、言いようがないから返信できていないんじゃないですか？きっとそのうち返事がきますよ。あまり落ち込まないで！

＞単に残念な出来事で友達として何と声をかけていいか、言いようがないから返信できていないんじゃないですか？

はー？そのような人達は友達と言えるのでしょうか？
タイミングが良い時だけ友達の人は友達ではないと思います。

Res7
別居の話をした後に連絡を絶たれたら誰だってそう考えると思いますけどね。

それはひどいね。

一番支えが必要だな、と思いますけどね。差別なんて思わないで、それは本当の友達はなかったんでしょうね。

色々なご意見ありがとうございます。
いつまでも夫と住んでいるかのように話す自分が嫌になり、
気持ちも晴れてきたのでサラッと伝えたのですが、そういうたぐいの話は聞きたくなかったのでしょうね。
その３人の方には電話で話したのですが、そうですね、少し気まずそうな感じでした。
夫とは挨拶したことがある程度で、親しくはなかったです。
皆さん日本人の友人なので、日本だとこのような雰囲気になることがあるのでしょうね。
基調なお時間、ありがとうございました。

同じことがありました。

その時は悲しかったけれど、今となっては本当の友達が誰か分かってよかったです。
シングルマムになっても同じようにおつきあいして、
あなたを支えてくれる人を大事にしてください。

そんな人たちは旦那と一緒にポイです！

↑友達はギブアンドテイクだからね。

捨てられる理由は、そこにあるのよ。
なんでもテイクな人と誰がつきあうん？

>そんな人たちは旦那と一緒にポイです！

どっちが捨てられたんだか、笑

捨てる神もあれば、拾う神もありますよ。
When one door closes, another door opens.
これを機会に、そのような友人は捨てて、良い友人と巡り合ってくださいね。

>どっちが捨てられたんだか、笑


この日本からの暇人は、捨てられる相手すらいないくせに。苦笑

トピさん、私もシングルマザーになってから１９年。
いろいろありましたよ〜〜
私の場合は、カナダ人の主人と日本で離婚をしたんですけど、それまで付き合ってきた国際結婚カップルは、さ〜〜〜っとみーんな消えて行きました。。。。というか、お付き合いがなくなりました。

すんごく寂しかったけど、現実を受け止め、新しい友達作りに奮闘しましたよ。そして、徐々に自分の居場所がまだできてくると、お付き合いがなくなった人達のことは、まったく考えなくなりました。

レス７さんのように「誰も人の離婚なんか気にしないですよ。逆にトピヌシさんがそう考えたほうが驚きました。」こんな風に感じる人の方が、驚きです。私だったら、友達にそんな状況の人がいるって知ったら、心底心配します。普通の内容のメールだったら、日常の忙しさにかまけてあまり返事をしないかもしれないけど、そういう深刻な内容だったら、余計に連絡して、「最近、どう？」って聞いちゃいます。
自分も苦しい思いをしてきたからこそ、友達のことが心配になってしまいます。

レス７さんは、そういう苦労をしたことがないのかもしれませんね。それじゃなかったら、ドライな人なのかな？今の世の中、たしかに離婚なんて珍しいものではないでしょう。この国の離婚率は７０％とも言われていますよね。でも、それでも、個人個人にとって離婚は、「人生に起こる大イベント」には変わりありません。離婚には、結婚の時よりも３倍以上のエネルギーを要するって言います。それくらい大変なことなんです。

友達だったら、そういう大変な時には、出来るだけサポートしてあげたいって、自然に思います。弁護士でもないし、精神科の医者でもないから、大して役に立てるかは・・・わかりません。それでも、愚痴を聞いてあげたり、一緒に美味しいものを食べたり、楽しいことをしたりしてストレス解消・気分転換をしたりはできますよね。

私がトピさんの友達だったら、放っておかないと思います。トピさんに嫌がられなければですけど。。。
だから、本当に「友達」だと言える「友達」を持って下さい。自分の居場所をみつけてください。
今は辛いでしょうが、絶対になにもかも時が解決してくれます。私が乗り越えられたんだから、トピさんも大丈夫です。きっと。頑張って下さいね！！！

↑ハイ、当方暇な老人なもんで。苦笑
ここは、誰にも気兼ねせずに遊べます。
アホばかりですしね。感謝。
一番きついのは無視される事ですかね、、。

１９は１７さんへです、ハイ。

内情をいろいろ話すほど親しい友人というわけではないようですよね。

端折って、別居したことだけを伝えたのだったら、お友達は事情がわからないからうかつなことが言えないというか、なまじ励ますこともできないと思います。
少し事情がわかっているなら「たいへんだったね」とか「がんばって」とか言いようもあるかもしれないけど。

事情を話さなかったということは、それに触れて欲しくないとトピヌシさんがシャットアウトしているように思えます。
だから、お友達もどう対応していいかわからないんじゃないかな。
詮索して聞きたい人はいないと思うけど、トピヌシさんから事情が伝わってこないので、お友達の方がトピヌシさんから距離を置かれているように感じているのではないでしょうか。

いずれにしても、シングルになれば、また友達関係が変わってくると思います。
やはり家庭環境が似ている人でないと、付き合いづらいかもしれない。
トピヌシさんだって「シングルマザーだから？」というように卑屈になっているようだし、お友達も付き合いにくいと思います。
そのうちに環境が似た友達ができれば、引け目を感じたりすることもなくなるのではないかと思います。

＞私の場合は、カナダ人の主人と日本で離婚をしたんですけど、それまで付き合ってきた国際結婚カップルは、さ〜〜〜っとみーんな消えて行きました。。。。というか、お付き合いがなくなりました。

こういう事ってあるんですね。
友達というより、国際結婚という同環境だけの結びつきだったんでしょうか？

レス７さんではないんですが
人の離婚を気にしないというのは
友人が離婚しようが何をしようが、その友人との関係は変わらない
離婚したことは気にしないという意味ではないでしょうか？

トピ主さんも１８さんも友達というより
ママ友感覚に近かった感じですよね。
夫がいてのつながり。
ママ友の大半も子供同士の接点がなくなると自然消滅ですよね。

離婚して事後報告ということはトピ主さん自身も相手に対して親しさを感じていたとは思えないですし
トピ主さんが話さない限り、何処まで聞いていいのかとか困ったかもしれないです。

＞友達というより、国際結婚という同環境だけの結びつきだったんでしょうか？
＞トピ主さんも１８さんも友達というより
＞ママ友感覚に近かった感じですよね。

この意見に同意します。
私も日本人の友達がいましたが、よーく考えてみると
日本人だから、旦那が白人だから、国際結婚、近い年齢・・・
みたいな同じ環境だけの結びつきだったんだと思います。

良いテストとしては「私がシングルになったら、彼女と彼女の旦那さんと友達でいる？」
それとも「彼女がシングルになったら、私と旦那と友達でいる？」
「いままで、休暇とか仕事のこと意外に、深く意味のある人生の会話をしたことがある？」
その答えが「ＮＯ」であったら、友達ではなくママ友に近い人だと思います。

シングルマムだから？というカタゴリーですでに自分をdefine
しているトピ主には、少なからず被害者意識があると思うのですが、違いますか？

シングルマム(別居中)ということで、disadvantageを感じるわけでしょう。
何故でしょうか？

男性がいないと出来ないことの方が多いでしょうか？
結婚中でも、家の小さな修理などいわゆる男仕事が出来ない旦那もいますよ。
または、奥さんほっぽり出しの旦那とか。それでも持っておきたい旦那でしょうか？

別居中でも、自分で選んだ選択ならば、それでいいという誇れる自分に至るべきです。
時間は要しますが。そこでわざわざ自分から別居中であることをアピールしたトピ主は
なぜ早かったのでしょうか？全てを終えてからでもよかったのでは。

母として一番に考えるのは子供のことだからこそ、友人知人にまだ言わなくても良かったと思いますよ。
特に日経社会は広まるの早いですから。
一人で歴然とやっていける態度であれば、周りの信頼も厚くなるのでは。

私が、トピ主さんの状況だったら、そっとして置いて欲しいと思います。だから、連絡がない方が良いです。私みたいな人、珍しいのでしょうか。

私もシングルマザーですが、RES.25さんのように、そっとしておいて欲しいので連絡がないほうが良いです！

そっとしておいて欲しいなら、その後は連絡しませんよね？
そっとして欲しい人はそうします。

トピ主さんは連絡とっても返事が来なくなってるんですよ？
あなた達二人が希望してるシチュエーションとはちょっと違うと思うんですけどねw

このトピでこんないろいろ、意見が分かれるとは思いませんでした。
私もどちらかというと、困ってる人を助けたい精神が根本にあるので、そこまで親しくない人からたとえば不妊の相談話をされても別に嫌な気分はしないし、お金絡みでは助けられないけどもっと相談に乗ってあげたいと思ってしまいます。

トピヌシさん、私も経験しています。日系社会、友達の友達、などですぐ話がひろがります。そしてさーっとひいていく人たちがいます。私はいいですが、子供がかわいそう。
トピヌシさん、よければメールでもくださいね。

離婚しても友達関係は普通に続くと思っていましたが、見事に切られましたよ。
日本の友人は何の支障も無いですが、ここで新しく作った友人達は不思議にも
離れました。親友だと思っていた友人は、他の離婚した人を例えにして、
「ややこしくなった人とは付き合いを止めている」と言いました。

家庭も良く、優しい女性だと信じていましたが、彼女とはうわべだけの友達だった
のです。まあ、残念だったけど未練なく出直しましたよ。

＞＞親友だと思っていた友人は、他の離婚した人を例えにして、
「ややこしくなった人とは付き合いを止めている」と言いました。

何かショックですね。
ホントにこんな方いるのですか？

＞＞家庭も良く、優しい女性だと信じていましたが、彼女とはうわべだけの友達だった
のです。まあ、残念だったけど未練なく出直しましたよ。

そうですよね。
でも、こういう中身の冷たい女性に育てられると、子どもはどう育つのでしょうか？
そこのところが知りたいです。

ややこしい、の中にはいろんな意味が含まれており、
その言葉は実際その人になってみないとわからないものです。

離婚した友達が周りに出来れば、自分の子供にも
そのような教養をしなければならなくなります。
シングルマムを被差別する気はないですが、大人同士子供同士の
付き合いになって来ると、どうせなら両親揃っている方と付き合いますよ。
やはり女同士、男同士の話となってきますんで。

ややこしい環境は至る所にあります。フランスから来てるシングルマムとわざわざ友達にならなくても
同じ環境似た環境で、人は繋がるものです。それはシングルマムだから、ではなく同じ環境でないなら
好んで付き合う事ではなく、共通点が見つけられないから、ややこしくもなるのですよ。

親友と思っていた付き合いの人から自分が離婚をしてから環境が違うと離れるのと
知り合う前に自分と似た環境の人を選ぶのとでは一括りにできないでしょう。

31の論理はおかしい。

シングルマミになったら焚かられそう。しまいには、旦那にまで手助けとか言いそう。
私ならお付き合いしません。

↑禿同！

しかも「被差別」の意味わかって使ってるの？
使い方間違ってますけど？

自分は、既婚、子持ちだけど、
相手がシングルあれ、既婚であれ、シングルマザーであれ、子無しであれ、
その人自体に魅力があれば、お付き合いに全然問題ないけどな。

実際、シングルマザーのお友達もいるけど、一生懸命生きていて、
すごく尊敬してるよ。

全く同じ境遇の人としか付き合わないなんて、変な所で線引きすると、
世間が狭くなって、その方が余程子どもの教育に悪いと思うけどな。
いろんな人間がいて、違いがそれぞれあって、それで世の中回ってるって事に気づいた
方がいいよ、この人。

35は33に同意

34って、自分もそう言う立場になるかもしれないって分かってるのかな？
この世に絶対なのは、「DEATH AND TAX」だけ。

あなたの今の生活がいつまでも続くと言う保証は無いよ。

＞＞親友だと思っていた友人は、他の離婚した人を例えにして、
「ややこしくなった人とは付き合いを止めている」と言いました。

悲しいですね。
こんな感じの人が沢山いるとしたら、これからの世の中どうなっちゃうんでしょうね。

私は、このお友達、苦労とか挫折とかしたことがない方なんじゃないか・・・って思います。
だから、そういう状況になった人の気持ちがわからないのかも。
自分がそういう状況に万が一なったときに、自分が言っていたことの愚かさを初めてわかるんじゃないかな。。。

35&33は詭弁者。
そんな偉そうなこと言うなら、ここのJP見てるシングルババ〜全員助けてみてごらん。
本当は離婚ババーのくせに偉ソーなことほざいてんじゃねーよ。
だからお前らEX。
わかるか、意味。EXの。

私だったら、友達からいきなり別居したと伝えられたら、なんでもっと前に相談してくれなかったのかと違う意味でショックを受けます。そんなに親しいとは思われてなかったんだと受け取るかも。

逆に、突然「結婚することになった」と友達から告げられて、びっくりしたことあります。彼氏のこととか何にも聞いてなかったから、隠されていたような気がして複雑な気持ちになりました。
その後、近況報告などで連絡が来ますが、その人とは距離を置いて接しています。

39は、レス31で書いた事に誰も同調しないからって、大暴言！

正体がばれたから、しばらくおとなしくしてたけど、またでてきたね、
ゴミ屑に値段つけて売ってた、リッチモンド内の僻地に住んでる小梨。

本気で、医者にかかった方がいいと思うよ。
尋常じゃ無い。

シングルマザーにもいろいろな人がいますよね。
私の同僚のシングルマザーは気が強くて、意地悪です。元旦那二人にポイされました。
その人の場合は、シングルマザーになる理由もわかるような気がするし、
シングルマザーになったら縁を切る友達の気持ちも解る気がします。
その人の旦那が静かなタイプで、彼のおかげで関係をキープする事が可能だったんだと思います。

40

女ってなんでこうゆう考え方になる訳？


仲良し＝全てを報告する
みたいな。

そうゆうところ以外で繋がりを図ることが出来ないなんて、そもそも貴女が仲良しだと思えていないんじゃないんですか？

Aちゃんのこと、Bちゃんは聞かされてたのに、私は聞かされてない！！

とか言ってスネたり距離を置いたり。

なんかさ、仲いいって、そうゆう事じゃないと思うけど。

なんでも包み隠さず報告し合おうね！
私たち親友だもんね！！！
みたいなのって、なんか押し付けがましいし親友ってもんから大幅にずれ込んだ価値観に思えて仕方がない。

彼氏ができた事、いちいち報告しなきゃいけないなんて、へんなルールじゃない？
いいじゃん、結婚して幸せなんだから。心から喜ぶのが親友でしょ。笑


トピ主の場合は、相手がただ忙しくて返信帰って来てないだけじゃない？

そもそもメールって一方的なもの。
勝手に送りつけといて、返信を期待して 1人で怒るなんておかと違い。

電話や実際会って 報告して無視られて初めて愚痴ればいいと思う。

↑
このトピ全盛期に居たものだけどさ
何人か居るから気になるんだが、なんでトピ主がメールで連絡したと言う結論になるんだ？