ここでカナダ人男性と離婚された方が多くいらっしゃるようなのでくだらないことかもしれませんがお聞きしたいことがあります。
なぜに離婚することになったのでしょうか？

意思の疎通ですか？
考え方の違いですか？
経済的理由からですか？
子供に関わりがありますか？

考えられる理由を挙げてみましたが、
結婚当初はもちろん離婚なんてするつもりなく
幸せに暮らされていたんだと思います。
何が理由だったのでしょうか？

私はカナダ人男性と付き合って2年、そのうち1年は同棲して昨秋に結婚しました。彼は真面目で優しく仕事も一生懸命やるし、家でも何かと家事を手伝ってくれます。付き合い始めも結婚した今でもまったく変わりなくとても私のことを大事にしてくれます。以前お付き合いしてた日本人でも心が通い合ってる感じたことがないのに彼とはものすごく強い何かを感じます。
皆さんもきっとそんな気持ちで結婚生活を送っていたと思うのですが、一体どんなことが理由で離婚に至ったのでしょうか？
日本人でもカナダ人でも基本的に男と女はきっと同じなのでしょうが、カナダ人だったからという特別な理由とかもしあったら教えてください。

むちゃ長いタイトル。白人には養うという観念がないからさ。 　

旦那が日本で出会った日本人なら絶対結婚しないでしょって感じなのに、白人であること、又はカナディアンであるという理由のみで結婚する。最初はラブラブだからいいけど、何ヶ月か経つとどんなバカ女でもこりゃ、失敗したかな？　とわかってくる。

だからじゃないの？

ろくな資格もない、最低賃金で働いている、貯金もない、家賃を払っていくのもやっと。ひどいのになると生活保護をうけているのとか妻のすずめのなみだほどの給料のみが生活費となり消えていく　こんなひどい男と一緒に成って子供も出来ちゃった人を知ってます。

　

できちゃった婚然り作っちゃった婚 　

＜　意思の疎通ですか？
＜　考え方の違いですか？
＜　経済的理由からですか？
＜　子供に関わりがありますか？

この貴方の質問、そっくりそのまま貴方に問います。
まず、貴方はこの質問事項全て今のところ満たされているのですか？ 　

ここ数年のデーターは分かりませんが、日本人女性とカナダ人との結婚では、離婚率は７５％を超えているというデーターが依然ありました。離婚の原因で一番多いのは男性の浮気が圧倒的でした。
色々とそこまでの経緯はあるのでしょうが、全般的に見て子供が出来てある年代になってからが特に多く見られました。
新婚当初の頃は愛だけで、風習やその他無視してでもいけるのですが、子育ての時期に入ると色々な事柄も分かるようになりだし、又子育てに忙しい事もあり、各種の集まりなどに参加する事も億劫になりがちで、同伴でのパーティー等も楽しさが少なくなったりして、夫一人を送り出す事が増えてきて、その結果浮気の機会が出来てしまうという事です。若いうちは何でも受け入れやすいですが、長年連れ添っていると日本人同士でも会話が少なくなったり、愛だけでは中々難しい事も多くなるものですが、年を取ると共に我も表面に現れるようになり、そこで文化の違いを改めて感じるようになるのかもしれません。今では日本も離婚率が上がってきていますが、それでも離婚に関しての考え方は違うものがあります。同じ馬鹿なテレビをみてどれ程話題が続くとか、今日は選挙の日ですが同じ国民ならある程度までの閣僚くらいは話題に出来ますが、皆さんはどうなのでしょう？他愛ない話題でも育った環境で意思の疎通が困難になってくる事もあります。私の見てきた限りでは４０歳代になってからの離婚が特に多い気がします。因みに逆の日本人男性とカナダ人との離婚の原因には、食事の違いが圧倒的でした。年をとるとジャンクフードや、肉主体のごてごて料理より、味噌汁や、焼き魚などに傾倒していくようです。
結婚する前なら別ですが、何かの縁があって結婚してカナダに来たのですから、どうか幸福な生活を送ってください。金銭的なことは努力次第でどうにでもなります。他人が一緒になるのですから不都合も多くある事でしょうが、初心の信頼と絆を大切にすれば解決できる事も多くある事と思います。トピを少し外れましたが、私は国際結婚を選択した皆さんを何とか応援したいと思っています。
　

とても不愉快です。こんな事を聞いてどうするのですか？ 　

↑
いつも思うんだけど、不愉快だったら読むなっちゅうねん。
こういう情報欲しい人もいるんだから別にいいじゃん。
「私が欲しくない、見たくない情報は要らないから書き込まないで」っていう考え方は、独り善がりで大人気ないよ。
聞いてどうしようがトピ主さんのかってでしょ。 　

このトピが不愉快だという意見もありますが、私はこのトピは結構有意義だと思いますよ。
特にこれから国際結婚を考えている人、カナダ人の恋人を持っている人に考える機会を与える良いトピだと思います。
ほかにレスしている人たちも非常に良いことを言っておられると思います。

私は名前のとおりバツイチ。白人のカナダ人と結婚していたことがあります。
離婚の理由ってなかなか一言では言い表せないですよ。
私の場合はいろいろなものが積もり積もって、我慢しきれなくなったので離婚に踏み切りました。
結婚当初は幸せでしたよ。カナダ人男性と結婚して、親からも祝福され、日本の友達には鼻高々ですし、「幸せ！離婚なんて絶対考えられない！」って思っていた時期がありました。
日本の男性みたいに食事を用意することを要求しないし、家事もやってくれる。エスコートの仕方は上手でソツがない。
当時でも国際結婚の離婚率は５０％を超えていましたが、自分はその中には絶対入ることがないと思っていました。
馬鹿でしたね、私。

どこの国の人と結婚したとしても、長い結婚生活の中で、お互いへの愛情が試される窮地に追い込まれることってありませんか？
恋人として付き合っているときには見えなかったものが見えてきます。
私の場合、お金のことでとても大事な決断を下さなくてはいけないとき、クリスマスなどイベントにかかわる家族間の意見の食い違い、近所の人とのトラブル等等、ここはしっかりしないとっ！ってところで、そのつど見事に夫がバックレてくれました。
そのつど、自分も一緒にバックレることもできず、わたしは夫を頼ることなくすべて自分で処理しました。
結婚し始めのころは、自分の英語も発展途上で、カナダの文化やしきたりについてもわからないことだらけで、夫に頼るところがありましたが、カナダに長く住んで英語力も上がって、たくましく生きていける知恵を身に着けて、ふと気がつくと、となりにいる夫は結婚した時から人間的に成長していない。
妻の母国の日本に対して興味も敬意も示さず、日本に何度行ってもお客様気取り。何年たっても、わたしが通訳しないとことが運ばない。
何度も話し合いを試みたり、口論になりましたが、一応は話を聞くものの、原因となっていることを直そうとは考えず、わたしの機嫌が悪いからと花束や香水などの贈り物をしてくる。
最初はロマンティックなことをされて、大事にしてもらっている感動したものですが、冷静になってみると、結局わたしに許してもらうことだけを重要視していて、問題は解決していません。
同じ間違いを何度も繰り返し、私が怒るたびに物でごまかされていただけです。

＞意思の疎通ですか？
＞考え方の違いですか？
＞経済的理由からですか？
＞子供に関わりがありますか？

トピ主さんの投げかけている質問は、日本人と結婚したとしても離婚の原因になることではないでしょうか？

離婚したという現実は自慢できるものではありませんが、結婚を通して得られたものがあります。
あの経験をなくして今の自分はないので、失敗からいろいろなことを学ぼうとしています。

＞日本人でもカナダ人でも基本的に男と女はきっと同じなのでしょうが、カナダ人だったからという特別な理由とかもしあったら教えてください。

私の離婚原因がカナダ人だったからという特別な理由付けができるかどうかはわかりませんが、仮に日本人同士で結婚したときにも日本人ならではの問題って浮上してくると思います。
どこの国の人と結婚したとしても、結婚生活って運命共同体だと思います。
どこまで相手を理解して尊重できるかが鍵になると思います。
トピ主さんがはすでに幸せな結婚生活を送っているのですから、ほかの人の離婚の原因なんて考える必要はないと思いますが、いざと言う時のために冷静に判断できるたくましさを身につけてもらいたいと思います。
どうぞ、これからもお幸せに。

長文になりました。お許しください。 　

個人的な意見ですが、出来ちゃった婚が多いのが、そのまま離婚率につながってるのではないかと思います。
付き合って数ヶ月〜1年以内で、まだ相手の事もよくわかっていない時期に妊娠してしまって、ビザが切れる前にと慌てて結婚。
そして、相手のことがようやくわかってきた頃に子どもが生まれて、子どもがいるからとしばらく我慢はしてみても、結局離婚。
結婚前に妊娠するような無責任なこと（きちんと避妊しない）をするのがそもそも間違ってると思います。
私の知人の日本人シングルマザーは１００％出来ちゃった婚→離婚。
トピ主は違うようなので、何とも言えませんが、結婚して幸せな時期に離婚について考えるのは、やはり何か問題を抱えてるんじゃないですか？
　

え、離婚率ってそんなに高いのですか？５０％とか７５％とか、すごい数字ですよね。知らなかったです。
あっさりとこの様な質問に答えられる離婚経験有りの女性はとても腹の座った方だと思います。他にも離婚に関する題目がありますが、経験者の声を聞くとそのシンの強さ、逞しさに私は肝を抜かれた気分になります。私は強い女性が好きです。
しかし、一方痛い離婚を経験し、心の傷の癒されていない女性からするとこの様な題目は不愉快に感じるのかもしれませんね。この題目に関する返答ではございませんが、ちょっと立ち寄らせて頂きました。新婚さん、お幸せに。
　

そうかな〜日本でも７秒に一組は離婚しているようだし。 　

↑のコメントを見てニュースを思い出したけど、今日本じゃ成田離婚が相当増えてるそうですね。
一頃流行った新婚の成田離婚じゃなく、中年リタイア夫婦が海外旅行へ飛び立ち、成田へ帰国後、妻から離婚をたたきつけられる夫が多くなり第二の成田離婚の始まりのようです。
カナダの離婚のトピとちょいとずれてしまいましたが、確かに中年離婚はどの国の人と結婚しても起こりえるかも。いづれわが身に、、、。 　

結婚して何年かは大丈夫な人も、子供が成長して、お互いが馴れ合ってきた頃に離婚が多いんじゃないかなー。
理由はいろいろ。
日本人って、最近は離婚が多くなってきているものの、好きとかそういう感情じゃなくてもパートナーとして？情？なんか一緒にいるじゃないですか。
私が感じたことは、カナダ人は”情”ってあんまり関係なくて、夫婦間にはやっぱり"愛”が必要なんじゃないかな。
日本人の夫婦みたいにカカア殿下になりがちなわりに相手に「好き」とかいわない→カナダ人の旦那さんも”愛情”を感じない。。。愛のない夫婦って？？って感じるかも。（カナダ人は喧嘩しても、そうじゃない時は愛情表現を見せたり）

奥さんが子育てで忙しくなるとだんだんそうなっていって、気がついたらもう昔みたいな関係に戻れなくなってて。。。
そうなっていくと、ささいなことでも喧嘩したり意思の疎通が取れない、相手を思いやれなくなってしまってる。。。

これが全てのパターンだとは思いませんが、こういう感じで別れる人もあるんじゃないかな？ 　

Res8でコメントしました。

Res10さんの発言で気づかされたことがあります。

＞しかし、一方痛い離婚を経験し、心の傷の癒されていない女性からす
＞るとこの様な題目は不愉快に感じるのかもしれませんね。

確かにそのとおりですね。
離婚の痛手から立ち直ろうとしている最中の女性にとってはこのトピックは読むのがつらいと思います。
私も離婚当時は自分のことを責め続けたし、何事に対しても敏感でした。
そのときに、このトピックを読むことはできなかったかもしれません。
私が先にした投稿では今現在その状況に立っている女性たちへの配慮が足らなかったかもしれません。お許し下しさい。


　

まず、トピ主さんは彼の優しさに
甘えるばかりではなく、彼のことも
時にはやさしく受け止め、お話も聞いてあげ、
スキンシップも十分にとってあげてね、と
老婆心ながら思いますね。
こちらの人で日本人と結婚してるカップルを見かけると
わりかし日本人の奥さんが冷たいっていうか、
文化的なもんかな、一線おいてる感じに見えるますね。
ダンナさんがさびしそうに見えるのが多いような…。
かといってべたべたしてるこちらのカップルだって
離婚するんだからいちがいにいえないけど…。

さて、
カナディアンとの離婚といっても結婚相手のバックグラウンドに
よるし、どこで暮らすかにもよるでしょうが、
離婚経験者の私の場合です。
相手がいわゆる「白人」で、
日本滞在歴が長く、日本では英語を使ってお金儲けできるために、
経済的には余裕があり、なおかつ女にも不自由しなかったようですね。
結局はそれが離婚原因になりました。

私たちには子供がいました。
離婚はカナダでしたので、相手にとってもよかったと思いますね。
日本だったら普通、絶縁。
不貞した配偶者に子供を会わせるのはまだまだ一般的ではないしね。
（だからか養育費を踏み倒たおしてる人も多いですが。）
親権も共同だし、養育費は当然払わなければならないけど、
面会もできて一緒に暮らしてないが普通に父子してます。
そういう親にとっても恵まれた？条件も、
離婚を後押ししてると思いますね。

カナダに住んでる場合は、どちらか一方が結婚生活を続けられないと
判断すれば離婚できるし、
子供がいる場合にはきっちりと養育の条件を詰めさえすれば離婚はできる、
まわりにシングルペアレントの例が山ほどあり見慣れてしまっている、
だからか離婚の垣根は低いような気がしますね。
私が離婚を通じて感じたことです。 　

Res8さんのご意見、とても参考になりました。
私の投げかけている質問は決め付けているものではありません。
何か原因があるとしたらこんなことではないかなという
私にも起こりうる原因を憶測でまとめてしまいました。
不愉快に感じた方がいらしたらごめんなさい。

カナダ人だったからという理由付けはできない部分はあると
思います。日本人と結婚していても何かしら夫婦間での問題は
多かれ少なかれ出てくると思うのです。
運命共同体という言葉、まさにそのとおりだと思います。
ただあまりにも離婚されるケースが多いトピックを読んでいるうちに
なぜに離婚に至ってしまうのかどうしても理解できなかったのです。
いざというときのために判断できる能力は持ち合わせているつもりですが、やはり経験者の方のご意見をお聞きすると少しでも状況を有利に進めるためには万が一のことを考えてキャリアを身につけたり貯蓄など少しずつするべきなのでは？と考えるのも悪くはないなと思っています。
Res8さん、どうもありがとうございました。
　

私もカナダ人と(主人は白人とアジア人のミックスなので、人種はどういえばいいのか不明です)結婚してます。

私が国際結婚の大変さを感じるのは、私が生活上での当然の事を知らず、主人もそれらが当然の事過ぎて、私が知らない事を知らない時。

そしてそういう事が運悪く連続して起こり、恥かしさと自信喪失で自分がかなり落ち込んでいるのに、他の国での生活経験が無い主人は、私のその気持ちやストレスが理解できないんです。
でも私から見ると主人の事を“無神経”とか“優しくない”に感じられて、愚痴になって主人に当たってしまい、それで主人もストレスがたまるという悪循環。。。

どっちが悪いわけでも無いんだけど、そういう時やそれが原因でけんかになる時に、国際結婚の難しさを痛感します。

　

そんな事よりも、中東人男と日本人女の離婚が多い事多い事。意外とね・・・ 　

＞の知人の日本人シングルマザーは１００％出来ちゃった婚→離婚。
トピ主は違うようなので、何とも言えませんが、結婚して幸せな時期に離婚について考えるのは、やはり何か問題を抱えてるんじゃないですか？

という意見がありましたが、たまたまなのかもしれませんが、私の周りのケースはまったく逆です。
出来ちゃった婚のカップル達が、一番うまくいっています。

子供が予定外に授かったので、しばらく子供は作らないのかと思ったら、翌年には次の子を産んでいました。その方は現在4人子供がいて、結婚生活には経済的な部分も含めて問題がなく、いつまでも若々しく輝いています。

他のいわゆる出来ちゃった結婚のカップルは、経済的に余裕はないのですが、楽しく暮らしていて、現在2人目が欲しいと頑張っています。

もう一組のカップルもすぐに二人目を作り、コモンローで10年近くたつと思います。家族の絆も強く、今年は家を買うそうで、幸せそうです。

ちなみに私も既婚ですが、結婚するとても幸せなときにも、ワーストケースシナリオは頭の中で描いていました。当時、国際結婚組みの50％以上が2年以内に離婚していると聞いていたので、自分だけは例外とは言えないと思ったからです。
4年たった現在も幸せに？結婚生活は続いていますが、ワーストケースシナリオは頭の中にありますよ。
それは「問題を抱えているから」と言う理由ではなく、私がそういう人間だからだと思います。結婚に限らず、仕事でも何でも、何か選択するときは常に成功と失敗の両方を覚悟しています。

上の引用させていただいたレスの方を非難しているのではなく、こういう考え方もあるということだけ伝えたくて書いてみました。 　

カナダ人と離婚しました。二人子供もいますが親権は母親の私です。
離婚理由は暴力です。第１子の妊娠中から暴力は始まりエスカレートしました。大恋愛で結婚しましたが、子供と自分の生命を守るため離婚しました。 　

トピずれですが、親権が日本人母の場合でも、日本に帰って子供を育てる事は出来ないんでしょうか？
父親と会えなくなるという理由で、無理なんでしょうか？
離婚はしたいけど、カナダでシングルマザーで子供を育てていくなんてウンザリです。 　

皆さんたくさんのレスありがとうございます。
Res19さん。私はこの方と考え方が似てるのかもしれません。
幸せ過ぎてコワイとまでは言いませんが、幸せなことに付き合い始めてから現在に至るまであまりにも何も問題なくうまくいっていて、さらに月日が経てば経つほど毎日が幸せに感じるのです。ですので国際結婚での離婚が多いというトピックからどんなことが原因になりうるのか経験者の方にお訊ねしたかったのです。
私もワースケースシナリオを多少ならずとも考えてしまうタイプです。友達にはネガティブだな〜と言われますが、やはりある程度覚悟しておきたいなと思っています。備えあれば憂いなしじゃないですが。

レスにあるように結婚されても幸せに暮らしていらっしゃる方がいると思うと私まで嬉しくなります。
貴重なご意見ありがとうございました。 　

＞Res8さんのご意見、とても参考になりました。
＞Res8さん、どうもありがとうございました。
＞Res19さん。私はこの方と考え方が似てるのかもしれません
＞レスにあるように結婚されても幸せに暮らしていらっしゃる方がいると思うと私まで嬉しくなります。貴重なご意見ありがとうございました。

このトピ主、自分が賛同できる人にしかお礼を言わないんですね。自分の考えと違う人には耳を貸さないタイプなのかも。
今は幸せすぎて周りのことが見えてないのか。。。
RES８さんが言ってるようにこのトピは離婚について考えてる人にとっては読んでいてちょっと辛いトピだと思います。
でもこういう人たちがたくさんレスをしてあげてるんです。
もちろんこういう掲示板でどんなトピを立ててもいいと思うけど、RES８さんの意見を読んだなら、離婚という状況の真っ只中の人のことを考えて”幸せすぎて”、とか”うまく行き過ぎて”とか、最後の最後に出てきて。ちょっと控えた方が良いかも。ここにレスしてる人はそういう辛い状況にいる人もいるんですから。。。
といっても、きっとトピ主さんは幸せすぎて私の言ってる意味は分からないと思いますが。 　

＞レスにあるように結婚されても幸せに暮らしていらっしゃる方がいると思うと私まで嬉しくなります。

これじゃあ、トピ主の”どうして離婚したんですか？”っていう質問に”こういう大変なことがあるから”というレスをしてくれた人たち（離婚経験者、渦中の人たち）の立場は？
そういえばこういう人にお礼の言葉とかないですね。
　

私もずっと思ってた。　だって、最初の方は嫌味なレスもあったけど、レス５さんはきちんとコメントしてくれてる。　現実の厳しさも含め。　それなのに、このひとレス８さんにだけわざわざお礼をいってるのよね。　何で?って思ったわ、私も。
自分が幸せだと言ってるけど、本当は不安なんじゃないの？　その生活の先がさ。　自分が一番、自分の将来に対して自信がないのかなと、私は感じる。　だから、人の不幸の内容を聞き出し、それを回避しよう、というような幼稚な考え見栄見栄。　結婚生活って、夫婦の関係って他人とは決して当てはまらないのよ。 　

＜見栄見栄。

みえみえです。　変換間違いでした。　すみません。 　

すみません、全員の方のコメントに対してお礼の言葉をしていませんでした。Res8さんにだけお礼をしているつもりはなかったです。Res8さんのご意見が心に残ったので取り上げただけのつもりでした。このトピックをまめに読んでるつもりですが、予想外にたくさん返信をいただいたので全員にお礼するのを怠っていました。
私のトピックに対して賛同あり不愉快ありかと思いますが、とにかく返信をしてくれる方全員の貴重なご意見を読ませていただいてます。
たくさんの方のレスの中で渦中にいらっしゃる方には本当不愉快だったかもしれませんね。申し訳ないですが渦中にいらっしゃる方は大変な状況だと思いますがなんとお答えして良いか分かりません。ただそれにも関わらずご意見を返信して下さったことに感謝しています。

ただこのサイトを訪れて離婚するケースが多いのに驚き、このトピックを立てたまでで、人の不幸を聞き出すとかそれを回避するとかまで考えていないということを理解して下さい。
トピックを立てる内容に気をつけないといけないですね。 　

確かに離婚に至るケース、多いですね・・読んで私もびっくりしました。 　

トピ主さん、
私は結婚して１０年近く経ちます。
私も結婚してトピ主さんと同じくらいの頃（結婚して３年目ぐらいまで）何の問題も無く、今のトピ主さんと同じように彼と知り合ったのは運命的だったようで強い何かを感じました。
家事も手伝ってくれ、私のことを大事にしてくれて、周りからうらやましがられるカップルでした。
でもね、分からないんですよ。先のことは。

　

本当、先のことはわからないですよね・・自分は重大な病気にかかるんじゃないか？と考えるより、今を健康的にもっと楽しく・・的な考えもいいのでは？とも思うのですが・・ 　

友人でカナダ人と日本で２年同棲後結婚。　日本で住んでいたころは楽しかったそうですがカナダに来て旦那は仕事に忙しく、本人は言葉や生活のギャップで家にこもりきり。　日本では彼女が指導権というか、彼女にもやることたくさんあったんだけど、カナダでは何も出来なくて反対に旦那におんぶに抱っこ。　　最初は愛だの恋だの甘い生活だったのに、今や崩壊。　収入も彼女が働けないので（働かない）日本のときより下降の一途。　
日本ではあんなに私Onlyだったのに、なんて未だに言ってる。

旦那も２年の甘い夢の生活から覚めてしまったんじゃないかな。
というか、現実に戻ったんだよ自国で。 　

↑、あーその状況、よくわかります・・日本とカナダじゃ、ホント違います・・ 　

そんな状況の人、確かに周りにいるし、そういう状況もよく聞く。 　

>>でもね、分からないんですよ。先のことは。


これが全てを語ってくれてますね。
結婚は３年５年１０年目が落とし穴というか夫婦の節目だそうです。
とかいってもホント先のことなんてわからない。
もともと他人同士。互いの努力（たまに妥協）無しではやってけません。 　

離婚した日本人女性に聞きたいって書いてあるから、そのまま書いたけど、どうも私は雰囲気の読めなかったみたい・・
トビ主様、おしあわせに〜。不幸話が聞けない人の方が不幸には近寄りませんよ〜。あなたは夫婦円満に間違いナシ！ 　

３１のような状況の中で、暮らしている人達は数知れないんじゃないかな。　去年初め、知り合いが結婚したけど、結婚当初から夫は無職。　　なんでもカナダでは有名企業に勤めていて（専門職）それと同じ職に就きたいらしいけど日本企業が雇わない。　日本語は結構勉強しているみたいで自信満々なんだけど、それでも自分を雇わない企業はおかしいんじゃないかって文句。　

生活こまるだろうから、英会話学校でも繋ぎで働けば？の問いに、『どうしても何処も無けりゃ仕方ないかな。』だって。　　うちの旦那は英会話学校勤務で、馬鹿にされたようでそれまでの付き合いに支障。

日本企業に雇われないのは、日本語でも技術でもなく性格の問題かも。

でも、２人の中はいまも甘ーい密の世界らしい。　彼女、この歳になってまで、と思うような猫なで声を使うんだよ。　『うん、いやーだああ、もう！、アイチテル!』なんて、気持ち悪い、３５がもっとしっかりせい。　　彼が日本語をはなすから日本生活は支障ないだろうけど、カナダに帰ったときが困るんじゃないのかな?　　 　

日本には、知らぬが仏っていうイディオムもあるくらいですからね。
知るよさもあると思いますが、警戒ばかりして本当の幸せをつかむのに
躊躇して不安になってしまうことも、不幸のひとつだと思います。
ある程度は参考ということにして、ありがたく意見を頂戴して、
あとはわが道を行くのみです！
がんばって！！！！ 　

３５さんの言われているようなケース、日本にいるケースも大変そうですね・・やっぱり国際結婚って大変なのかなぁーって思います。 　

レス３６さんのお知り合いのだんなさんの言い分も、ちょっとわかるかな。
私の夫ももし日本に住むことになったら、きっとそんな感じですわ。
専門技術があるってプライドもあるから、「ありきたりな仕事をしたくない」ってたぶん言い張る。

でも、違うんですよね，私の夫の場合。
技術者だから人と関わる仕事をする自信が無いんですよね。
「英語の先生はエンターティナーでなくてはならないから」
って、挑戦する勇気がない感じかな。
日本に留学してた時期もあったから、「日本の企業にガイジンが入るのは大変」って思ってるし。そしてそれ、ある意味間違ってないと思う。
私も日本で専門職についてた人間ですが，カナダでは役に立たないのでウエイトレスとか誰でも出来る仕事をしています。
やってみればすごく頑張り甲斐のある仕事だし、楽しい。
そして、夫がそれを評価してくれるのも嬉しい。
「自分には外国に行ってぜんぜん違う畑の仕事は出来ないよ」って。

家族には自分の本音を漏らせても、同じ立場の「ガイジン」が、日本で頑張って仕事してることに対するコンプレックスってきっとあると思うんですよね。
「どうしても無ければ仕方が無い」ってのは、強がりなんだと思う。
馬鹿にしてるんじゃなくて、必死に守ってるプライドなんじゃないかと思ういます。
他人事だけど、そのお知り合いの旦那さんは自分の国に帰って、自分が納得する職業に着いたほうが彼のために良いでしょうね、きっと。

なんだかトピずれで，何が言いたかったのかもよくわからなくなってしまいました…。
ああ、そうだ、なんか自分の夫とかぶったんです。
自分が言ったことで友達を失ってしまうのはかわいそうだなと。 　

res.39さんのコメントを読んで、日本人ですが、昔の彼を思い出しました。私は、修士を出た後、普通の企業に就職していました。彼は、大学に残り、博士課程に行っていました。ある時、仕事の愚痴をちょっともらすと、”君はちゃんと会社で働ける人だよ。ぼくは出来ないけどね”と言いました。その言葉に、彼の高慢さを見てしまいました。もしかして、彼は、学術的には、優れた人であったのかもしれませんが、生活力（経済力ではないです）といった面では、決して優れてはいなかったと思います。

日本人でもカナダ人でも、やはり、生活力がある人が良いですね。 　

３８，３９の意見、なかなか深い余韻が残るコメントですねー。こーゆー貴重なコメントを読んだら、トピ主さんも、もう「カナダ人だったらうんぬん」の理由などということより以上のことを、得られるんじゃないでしょうか。

　

上記、レス３９，４０の間違いでした。ごめんなさい。 　

＞＞カナダ人男性との恋愛から結婚に至り離婚された日本人女性の方々にお聞きしたい！

カナダ人男性との恋愛から結婚に至り離婚された日本人女性・・・・変わっている人達が多いです。日本人の目から見ても。結婚後豹変する日本人女が多いそうですよ。。。だから離婚するんでしょ。離婚の結果、精神病になってる人もいるし。だから、この掲示板は荒れるんですね。 　

レス全部読んでいませんので、だぶったりするかもしれないけど。

私の周りでは国際結婚して、現在別居中の人が4人くらいいます。経験者はもっといますが。
彼女達が共通して言っていた事は、子供がうまれる前はうまくいっていた。しかし、旦那さんが先の事を考えなさ過ぎて、子育てが大変、ということです。 　

私は離婚した旦那側(カナダ人)の方を多く知っていますが、日本人女性は豹変するそうです。
皆さん、離婚されてすっきりしているみたいです。一人だけ、奥さんに全部持って行かれて破産させられた人がいますけど。
その奥さんは、今は億単位の資産を持っていてお金に困る事無く、今もカナダで暮らしています。
でも、結局手に入れたのはお金だけで独りぼっち。精神的にやられてしまったみたいで、今はたまに元旦那に無言電話が掛かってくるそうです。
(その元旦那さんは他の女性と結婚していて、お子さんも沢山できて幸せに暮らしています)
逆に、奥さんから逃げたくてカナダ国外に出てしまった人も知っています。
大好きで付き合っていた女性が、喧嘩中の言い合いの拍子に本音(移民権取得が目的)をポロリと言ってしまって、その男性はひどく傷ついて、もう40歳に近いのに女性とは付き合えなくなりました。。

日本人女性と結婚するっていう事は大変なんですね。。 　

私の周りで国際結婚に失敗した人達は、彼女達が日本では結構裕福な家庭で何不自由無く大事に育てられた子達でした。
でも何故か彼女達はESL教師や、ミリタリーの男の子と出会って一瞬のうちに結婚まで考えてしまうんですよね。

旦那の生活レベルが低いから上手くいかないのではなく、相手を知らないうちに結婚まで考えてしまう人が多いのが原因でしょう。
お金にシビアな男性もいますし、奥さんの親をあてにする男性だっています。
しかも結構彼女達のご両親もそんな娘夫婦を金銭面で大きくサポートする人達が多いんですよね。
私の知り合いもその手の人達は100％離婚していますが、今でも好みのタイプの外人を見つけるとアイドルでも見つけたかのように、キャー、あの人かっこいい！ってやってます。子供も居る子もいますが、結構彼女達はウブなんでしょうね。

ここの移民のコーナーも結婚して移民の申請してる女の子達のオンパレードですが、彼女達もまた離婚してしまうんでしょうかね。 　

↑の人の周りにいる外国人好きで国際結婚した日本人女性たちに私のほうがびっくりしています。
わたしも国際結婚ですが、私の周りの国際結婚の日本人はそんな人いません。
そんな人もいるんですね。
ただ、
＞ここの移民のコーナーも結婚して移民の申請してる女の子達のオンパレードですが、彼女達もまた離婚してしまうんでしょうかね。

これは訂正してください。こんな日本人女性ばかりではありません。
相手が外国人だからという理由でなく、一人の人間として旦那と知り合って、それがたまたま外国人だったという人も多いんです。
これでは、国際結婚してる女性がみんな外国人キラーみたいなイメージなので訂正してください。 　

↑
歪んだコンプレックスでむやみやたらに突っかかるのはやめましょう。46のいってることは事実ですよ。オンパレードはオンパレードです。別にカナダに来た日本人のほとんどがカナダ人と付き合って移民を申請しているとは言っていません。 　

>＞ここの移民のコーナーも結婚して移民の申請してる女の子達のオンパレードですが、彼女達もまた離婚してしまうんでしょうかね

↑47の訂正は必要ないのでは。50％が離婚してるのは事実。

結婚時はウハウハで自分はその一人になると誰も思わないからね。
でもでも事実、結婚した2人に1人は離婚者になるんですよ。
国際結婚安易思考が多いのもこれ事実。ウハウハはほんの一瞬、その後は喧騒が待ってるのも事実。
だいたい訳のわからない相手と数ヶ月付き合っただけで結婚に至るってのが摩訶不思議→離婚予備軍となるのも事実。
まあ、人それぞれの人生、離婚もまた結構。好きなように生きればいいのでは。人生は短いからね。
　

この掲示板でも、離婚の手続きやシングルマザーについての質問が後をたたないですね。 　

だって、問題のない結婚している人は質問しないからですよ。 　

レス３９で、ちょっとトピずれチックなことを書いてしまった女です。
私自身は結婚したばかりで、でもここの話題興味があって開けて読んでます。

問題の無い結婚ってなんなんでしょうね。
よくここの掲示板で「最初から不安があるような相手となら結婚するべきではない」ってご意見がありますよね。
私自身は結婚前に、自分の英語力のこと、思うように選べない仕事のこと、日本に残す年老いていく両親のこと、カナダで日本人の友達がなかなかできないこと…、なんかすごく悩んで、それでも彼とここで生きていく決心をしました。
でも、決心したからって問題が解決されるわけではない。
自分で決めたことだから割り切って自分が決めた人生を生きていくしかない。
彼は今のところ支えてくれるし、心配事がありながらもこちらを選んだほうが幸せだと思ってる。
でももしどうしてもダメになる時ってどんな時だろう？
こんなに夫のことが大好きでも、いつか離れ離れになる道を選ぶときが来るかもしれないのだろうか。
いがみ合って分かれる時が来るかもしれないんだろうか…。
結婚する前から問題が無かったっておっしゃる方は、こういったことは不安では無かったですか？

私たちは、これから人生を一緒に過ごしていくパートナーになりました。
今のところ、お互いの文化の違いとか、経済観念の違いとか、相手が「カナダ人だから」って理由で問題になってることは無いです。
でも長い人生だから、子供のこと、お金のこと、お互いの家族のこと、健康のこと、思いもよらなかった問題がいろいろでてくるでしょうね。

「日本人と結婚しても同じ」って考え方もありますよね。
結婚してすぐ、北海道育ちの私が九州の旧家に嫁いだと思えば（笑）
家庭の問題なんて人それぞれ。
心配事が無い人生もありえないし、逆につまらないのかも。
その時その時、自分や自分の周りが楽しく暮らしていけますように願うしかないです。
主婦は家庭の太陽ですからね（笑）
「国際結婚」してしまいましたが、こんな考え甘すぎますか？ 　

カナダ人との国際結婚の離婚率が５０％以上、ほとんどが離婚する、って一体どこの話だろう、と思います。結婚１３年ですが、友人や私の知っているカップルは誰も離婚していません。経済的にも安定している人が多くて郊外の家やコンドに分散して幸せに暮らしています。離婚のりの字もない。日本の国際結婚してる友人たち、そのほかの国に引っ越していった友達もそうです。一人だけ友人の友人で在日コリアン×オーストラリア人のカップルがあてはまります。彼らはアツアツだったのに、ダブル不倫でそれぞれが相手を見つけて別れました。両親が裕福だったので、離婚後彼女は会社設立、マイペースで暮らしています。

ほとんどが離婚！と騒いでいる人たちって、結婚相談所に行って「結婚する人が多いですね」と驚き、離婚相談所（離婚専門弁護士？）に行って「ほとんどが離婚するんですね！」と驚くのと同じだと思います。実際は私や友人たちのようにみんな堅実に幸せに暮らしているんです。彼女たちはあまりネットはしないしJPカナダですら知らない人もいましたよ。

それに万が一離婚したとしても、それが何でしょうか。離婚は人生の終わりではない、人生に敗北してるわけでもないです。また独身に戻って好きな相手と恋愛、結婚ができるんです。お子さんを大事に育てて頑張ることも大事ですけど、悲観的にならず次の人生も楽しんでもらいたいです。 　

そうでもないですよ。人生を狂わされた人、沢山います。そして、離婚後ずーっと独りぼっちの人もね。子供の面倒を見るのに(稼ぐのに)精一杯っていう人達、沢山いますね。でも、性欲が溜まって変な人に引っ掛かったり・・・・ 　

↑のような人は国際、国内に限らずいるでしょう。
国際結婚に偏見を持っているとしか思えないですね。 　

私も上の人に同感です。国際結婚カップルで離婚してる人は本当に多いし、私から見ると50％では済まないのではないかと思う程です。
　

自分の周りは国際結婚の5、6割が離婚している。
だから、4、5割は幸せに暮らしているんですよ。
国際結婚してもその４、５割に入ればそれでいいんですよ。

国際結婚や離婚が悪いとは思わないし、ただ離婚の確率が高いと言うのは客観的事実。 　

>>国際結婚に偏見を持っているとしか思えないですね。

いや・・・でも、そのせいで国外逃亡した人もいるんですけど・・・ 　

RES４７です。
RES４８,４９の方々、私がレスした内容は”国際結婚のきっかけ、理由について”です。国際結婚の”離婚率”がどうとかじゃなくて。

確かにどんな理由で結婚しても国際結婚は難しい場合が多いと思います。これは簡単に結婚したからとかでなくてもです。

結婚後何年かして、子供ができて、、、自分も相手も生活感も変わります。それまでとは違い、自分は母親に、相手も父親に、生活も２人だけの生活ではありません。
これは国際結婚、日本人同士の結婚、関係ありません。
子供ができてから、不倫、女遊びをする日本人の旦那さんもいっぱいいますよね。
そういう場所（女遊びをする場所）も日本にはたくさんあります。
でも日本人はそれでも簡単に離婚しません。
どなたかもおっしゃっていましたが、日本人夫婦の愛とかいうより”情”みたいな物のせいだと思います。
国際結婚の場合はそれとはちょっと違います。、日本人と違って情などなく、夫婦間の愛情の形もちょっと違うと思います。
国際結婚は上に挙げたように子供ができて自分、相手、生活も変わり、その上に文化の違い、習慣の違いも重なり、たぶん未婚の方、まだ結婚したばかりの人には説明しても分からないかと思いますが結婚の当時には想像もできない現実があると思います。
はじめから分かっていれば、国際結婚、離婚はもっと少ないかもしれません。
　

>国際結婚の場合はそれとはちょっと違います。日本人と違って情などなく

そんなわけないだろ。
Res.59は日本人以外の友だちがいないんだな。 　

＞何故か彼女達はESL教師や、ミリタリーの男の子と出会って一瞬のうちに結婚

今度は職業差別ですか。ははは。

＞ここの移民のコーナーも結婚して移民の申請してる女の子達のオンパレードですが、彼女達もまた離婚してしまうんでしょうかね

結婚希望の人がみんな離婚するとでも？
自分が離婚したからって、それはないだろう。

　

レス６０に同感です。そんなわけないでしょう。 　

＞＞＞今度は職業差別ですか。ははは。

職業差別ではなく、日本から来たばかりで英語も出来ない女の子達が最初に出会う外国人はそうゆう人達が多い。違いますか？

＞＞＞結婚希望の人がみんな離婚するとでも？
自分が離婚したからって、それはないだろう。

どこに国際結婚して離婚したなんて書いてあるの？ 　

>Res.1
>白人には養うという観念がないからさ

あるよ、バーカ！！
おまえ昨日今日来たばかりのワーホリか？
何年カナダに住んでんだよ？？ 　

共働きが多いじゃん。 　

トピ主さん、まさにこれが↓トピ主さんの質問の答えです。

http://www.hanaichi.ca/text/rikon.htm

このサイトを読んで、”そうそう、その通り！”と思いました。
これから国際結婚しようという方、国際結婚の新婚さんたち、
ここを読んでみてください。
今度のためになると思います。