タイトルのとおりです。私も人のことは言えないし、我慢してくれてる部分もあると思いますが、悪循環なんです。すべて。
ある１つのことにこだわりだすと、ストレスをためて寝込んでしまったり、ゲームに逃げたりして自分の殻に閉じこもってしまいます。
例をあげると、家のメンテナンスでどこかを直そうとしてうまくいかなかったりすると、お金があれば
もっといい家に住めるという怒りのやり場がないようで、ふて寝してしまうような感じです。
今冬休みなのに、なにもせず、ゲームしてるか、寝てるかです。人間も嫌いだと言ってますし、友人もいません。普通じゃないですよね、これ。今まで見ないようにしてきたのですが、
普通は友人とどこかへ行ったりとか、そうじゃなくても家族で楽しくイベントなどして過ごすものではないですか？
子供は私が面倒を１日中見てます。


私は楽しいことを家族でしたいのにそれもかないません。
食事もあわない、セックスレス、趣味も違う。（というかお互いにないのですが）
もう結婚して７年以上たちますが、なんとかやってきましたが、これで人生後悔するのではないか、お互いにいいパートナーがほかにいるかもと考えてしまうのです。
性格なんて直らないですよね。

トピ主さんは専業主婦さんですか？

もちろん、それぞれの性格もあるとは思います。
ただ、子どもが小さい内は家庭に留まることが多い日本人主婦と結婚した多くのカナダ人夫は、
「他の家庭はダブルインカムなのに・・・」
というストレスを抱えている場合が(それを承知で結婚したとしても)多々あり、それが夫婦不和の原因になることも。

間違ってたらごめんなさい。
私の経験から参考までに。

そうですね、確かに性格は直らないというか、本人が努力しない限り
変わらないと思います。なので、ご主人が変わるという期待は
捨てた方が良いですね。何を変えられるかというと、ご自分の見方、考え方です。
そんなご主人でも結婚したんだから、良い所、好きなところがあったんじゃないんですか？
それを思い出しても無理なのかな？一緒にいて苦しい、楽しくない、と言うのは
ある意味致命的ですが、ご主人も同じように感じているんでしょうか？
その辺、ちょっと話し合ってみて。「これじゃお互いにやっていけないよ」と。
結婚カウンセラーを通してみても良いし。やることやってみてダメなら
自分で仕事見つけて経済的に自立して、別居・離婚も視野に入れることですね。
親が不幸だと子供も不幸ですから。

新しい相手を探すなら1歳でも若い方がいい。
陰気な旦那といると自分まで陰気になって悪い「気」を
呼ぶので別れた方がいい。

家の中が暗いと子供に影響するしね。

↑同意

うちの旦那もよく言う。早く最初のと別れておけばよかった、と。

子供がいると大変ですが、明るい奥さんなら出会いもすぐにあると思う。
金銭面では心配ですが。

旦那さんは生まれながらのカナダ人ですか？帰化人ですか？それとも移民ですか？

カナダ人で、家のメンテナンスもロクに出来ない、友達が居ない、セックスレスは異常でしょう。

旦那さんを助けたいならカウンセリングに行かせるべき。多分病気です。
助ける気ないなら、さっさと別れた方がいいと思います。
いつかどちらかのストレスが爆発して大変な事になってしまいますよ。

そんなに珍しいタイプでもないと思いますけど。実際、トピ主さんも結構にたもの同士なんですよね？
うちも似てます。ただ、機嫌が悪いときは完全に放置する事にしました。おだてても何やってもダメな時はダメなので、面倒臭いことをぐちぐち言ってるうちは存在しない人です。どうせ機嫌が直ったら甘えてくるんだから、それまでのびのびと自分の時間を楽しんでます。

だんなさん仕事では大丈夫ですか?
欝ではないのでしょうか。どうしたの?といって更に殻に閉じこもるならその可能性がなきにしもあらず。兄弟や両親と話すのも嫌いなのでしょうか?八方ふさがりなら少し可哀想な気がします。

失礼ですけど、トピ主さんの旦那さんは異常だと思います。
今すぐにでも、ドクターに診てもらって抗うつ剤を処方してもらったほうがいいです。
こんな旦那さんと一緒にいて、楽しくないでしょう？人生1度しかないのに。

トピさんの生活は大変ですね。ご主人がそうなるのには何か原因があると思います。
どなたかも言っていますが、貴女も働いたらどうですか。一人のインカムでは
余裕ある生活はなかなか出来ませんよね。簡単に離婚を薦めるRes達もいますが、
糸のもつれを解くように、なぜそうなったのかを細かくチェックする事です。

子連れで離婚、再婚をしたとしても又何かの問題はあるのです。母子で生きるのも
大変です。ご主人と徹底的に話し合い、貴女に対しての彼の要望も聞き、一日も早く
貴女の望んでいるような生活が出来るよう、頑張って下さい。

何でもすぐに病気とかカウンセリングって言うけど
持って産まれた性格だと直しようがないですよ。

もともと根暗で対人関係が築けない大人は世間に沢山います。

↑
それが病気ですよ。
日本だと軽く扱われてますが、カナダだと結構シリアスに扱います。

なんで？
性格を病気だと断定出来るの？
カナダ人だって性格上、内向的な人を病気だなんて言いません。
それは、本人にとって失礼だと思うのです。

トピ主さん　こんにちは。
うちの旦那のことかと思うくらい似ている状態にあります。
家は移民（かなり前）のカナダ人ですが、かなり暗い・・というか　誰とも会いたくない。夢も希望もない。といった感じ。
　私も子供のためになんとか明るくいたいなといろいろ旦那を改善しようとしているけど、いつもけんかで終わってしまいます。子供にも　自分のいいときだけよくして、あとは面倒は見たくないからときつくあたったり。　
　私もトピ主さんのように　できれば家族でなかよく幸せにやっていきたいだけなんです。
旦那に本当にしばらく離れて住みたいといっているところです。　こんなんだったら私と子供と一緒にいてもお互いにそして子供にもやさしくできない。悪循環だろうから。。
ここでは書ききれませんが、私もすごく悩んでいます。　
うちのは鬱もはいっていると思うんですが、どうしていいかわかりません。
お互い　なんとかなるといいですね・・・　

トピさんとRes13は、連絡を取り合ってお互いに助け合いをすれば如何ですか。
一人で悩んでいるより、二人だと少しは悩みも軽くなると思います。
教会に行く事も一つの解決への糸口だと思います。
一日を有意義に過ごすためにも、何かの手立てを打って下さいね。
必ず道は開かれるはずです。

教会に行っても変わらないつーの。
早く、医者に行ってお薬もらってきなよ。暗くて、鬱の父親のもとで一緒に
暮らす子供が可哀想。子供って敏感だから、親に問題があっても
自分のせいだと思ってしまうんですよ。

おっ、いいね。
シングルママ同士で一からやり直すのも手ですね。
再婚も復職もするなら1歳でも若いうちに。
一人より二人で。

どなたか鬱のパートナーを持っていた方はおられますか？
その鬱を克服して今はまともな結婚生活に戻ったという方の体験談があればと思います。
トピ主さんのご主人は私の友人とそっくりです。
友人は結局症状がひどくなって仕事も辞めてしまいました。
病院に行くまでかなり時間を無駄遣いしたと言っていましたが、今は治療して回復に向かっているようです。もっと早く医者に相談しておけば良かったと言ってました。
まだ完治までの道のりはありそうですが以前に比べると格段の差で良くなりました。
ご主人の支えも大事だったと彼女は言ってました。
鬱は病気ですので周りの理解とサポートがなければ回復は難しいのではないでしょうか？
トピ主さんのご主人がもし鬱だったとして、トピ主さんは彼をサポートされることは考えにありますか？
サポートする側もカウンセリングは必要だそうです。
一緒にいるとサポートする側まで駄目になってしまうケースがあるそうです。
とりあえずまずはファミリードクターに相談されることをお勧めします。

鬱のパートナーを持つ者です。
結婚１８年にして、その間、鬱がよくなったり悪くなったりというサイクルを繰り返しながらここまできています。

結婚生活はまともとはいえないかもしれないですが、子供がいますので、子供と私は普通の生活を心がけています。

普通の生活というのは、旦那を待たずに外出する、イベントなどの計画を立てるということです。
家族全員でなどと言っていると何もできなくなってしまいます。
旦那は調子がよければ参加する（参加することはほとんど皆無）ようになります。

「今日はどこそこに行ってくるよ」などと声を掛けて、その時に旦那も行きたければついてくるというふうになります。
途中で帰るなら帰らせて、私と子供は予定の行動を取ります。
そのほうが旦那の負担にもならないし、子供たちには楽しみも外出も必要ですから。
私自身の気分転換にもなります。

精神的に旦那とあまり同調しすぎてしまうと、自分も精神的におかしくなってきます。
私も過去何回かそういう状態を経験して、やっと、ほどよく無視することを覚えました。
冷たく思えるかもしれないですが、子供もいるし、私は兼業主婦なので旦那が鬱で働けない期間は家計を支える大黒柱にもならなければなりません。
私の場合は、そういう対応が家族全員に対しての私の責任だと思っています。

ウチの旦那の欝はここ数年間は、いい日も悪い日もありますが、はかばかしく回復しないままです。
時々、数ヶ月休職するような状態ですが、たいていは調子がよくないながらもとりあえず仕事には行っています。

トピヌシさんの旦那さんが鬱かどうかわからないですが、旦那さんを待たずに自分の楽しみごとを見つけたほうがいいです。
子供と自分でイベントを作って、楽しそうだなぁと旦那さんが思えばいっしょに来るかもしれないし、そうでなければ子供と楽しめばいいです。

旦那さんが連れて行ってくれないからと待っていたら、子供は何もできなくなります。
ひとりで子連れで行動するのは大変ですが、時間や行き先など無理がない予定を組めば十分楽しめると思います。

冬場でお天気が悪いですが、晴れている日ならお日さまを浴びれば健康になるような気がしますし、お天気が悪い日でも子供といっしょにスケートとか楽しいですよ。（私も子供がキンダーになってからスケートを習いました。）

自分と子供が鬱に影響されないでどれだけ普通の生活ができるか、ということに集中してください。
もちろん、鬱の患者には投薬治療などの医療が必要ですが、家庭内でカウンセラーになろうとすると自分がやられてしまいます。

残念ながら欝は（産後鬱などホルモン系を除いて）完治するものではなく、数年単位で再発を繰り返すことが多いです。
再発を繰り返しながら、だんだんひどくなることが多いです。
再発の間隔も短くなっていくらしいです。

長期戦になると思いますので、戦うことではなく、やり過ごして今を乗り切るようにしたほうがいいです。
そのためにも小さなイベント、小さな楽しみを自分と子供のために見つけてください。

res18さんのような奥様と結婚できてご主人はお幸せですね。
お子さんも１８さんのようなお母さんだと安心して子供でいられます。
１８さんにもしお子さんがおられなかったら離婚を考えたと思われますか？

＞１８さんにもしお子さんがおられなかったら離婚を考えたと思われますか？

私だったら、絶対に離婚。
そんな旦那は絶対にイヤです。

もし立場が逆だったとして、旦那が私を捨てたとは思わないし、捨てられたくもないです。
自分がされたくないことを、私はしたくないです。


子供がいたということよりも、我が家の場合は持ち家でローンが残っていたということが離婚したかったっとしてもできない一番大きな要因ではあります。
私の収入のみで、ローンを払い続けながら、家を出て家賃も払うという生活が現実的にできないから、離婚は頭にありませんでした。
安定した職があったために、それを捨てて日本に帰る気もなかったです。

旦那が鬱でも、持ち家に住み、仕事を続け、子供を育てるという私の普段の生活の部分は何も変わらないし...。

普通に生活していく分には、旦那が鬱でも（贅沢できないというだけで）経済的な問題はなく、家事と育児の両立もさほど困ることはなく、あとは自分のストレスとどう向き合うかというのが問題でした。
自活する力（職）がなければ、話はまったく違ったと思います。

我が家の場合は、鬱の旦那はお荷物ではありますが、生活は成り立っていきます。
自分の気持ちにさえ折り合いがつけられれば、離婚の理由にはならないと思います。
かなりキツイですけど。

パートナーが鬱といっても、状況が違いますので誰でもが離婚せずに済むわけでもないです。
離婚するカップルは、子供がいてもいなくても、鬱であってもなくても離婚します。

ちょうど７年、倦怠期ですね、我慢して乗り越えるか、自立するために仕事を探すべし、このままでは旦那にガールフレンドができて捨てられる、

トピヌシさんの旦那は７年目の倦怠期とかじゃなく、鬱かそれに近い状態のようですけど。
とてもガールフレンドを作るような元気はないんじゃないかと思います。

もし立場が逆だったとして、旦那が私を捨てたとは思わないし、捨てられたくもないです。
自分がされたくないことを、私はしたくないです。


>>人としてよく出来た方ですね。きっと色んな経験を経てこられたのではないかなと思いました。
夫は鬱ではありませんが、夫婦として倦怠期、いえ枯渇期なので（苦笑）諍いが多く相手の欠点ばかりが
目につくようになりました。夫からしてもきっと同じでしょう。
だからこそ自分がされたくないことを私もしないように気をつけたいです。

当たり前のことですが案外忘れてしまいがちですよね。