４０代バツイチです。
５０代バツイチの方（３人の息子さんがいる）とお付き合いしているのですが、息子さんがもう大きいのに（一人だけ１０代後半ですが、あとは、２０代前半と２０代後半）息子さんと過ごす時間が多すぎるように思うんです。普通のカナダ人の方です。

１０代の息子さんは、元の奥さん（再婚されている）と暮らし、一番上の息子さんは、その人と一緒に住んでいます。私は、家に遊びに行ったりもしますが、少し遠方なので、そんな頻繁ではありません。

元の奥さん（カナダ人）へのジェラシーなどは全くありませんが、いつまでも、息子さんたちがネックで、二人の時間が十分に持てないのではないか、と心配になるときがあります。これから、息子さんが結婚されたり、孫ができたり・・・と、まだまだ、元の家族の行事はあると思うので、そのたびに複雑な心境になりそうで・・・。自分自身に子供がいないので、自分には、子供にいる人の気持ちが１００％わからない、というコンプレックスもあります。

お付き合いして１年少しですが、これ以上、のめりこんでよいのか、ちょっと迷っています。
同じバツイチでも、子供のいない人の方が、私には合っているのかな・・・と思ったり。

もし、似たような経験をされた方がいたら、ご意見ください。
または、息子さんを持つ立場の方からのご意見などあれば、よろしくお願いいたします。

子供がいない貴女は、バツ一と言っても独身と同じだと思います。

三人も子供さんがいるバツ一との結婚は、難しいのではありませんか。
気苦労をしますよ。貴女の性格が、肝っ玉母さんみたいであったら又別かも知れません。
でもトピに挙げられている内容だけでも、色々と気になっていますね。
それは当たり前だと思います。とにかく慎重に事を運ばないと、今度はバツ二になる可能性
だってあると思います。

トピ主さんは子供がいないから、感覚がわからないのだと思います。
子供はいくつになっても親に色んな意味で付きまとうもの。お子さんが成人しているなら、かなりマシな環境なのに、こんな愚痴が出るなら、はっきり言って難しいと思います。
彼が子供達と会う時は、トピ主さんは彼と会わなければいいだけの話しなのに、難しく考えている地点で、ハンドル出来ないと思います。
私は30代後半ですが、仲のいい20代の同僚が数人いますので、トピ主さんのようには過敏に考えられないのかもね。
50代の男性との恋愛なんだから、子供達のプレッシャーは捨てて、その男性とは、のんびり旅行したり、社交ダンス通ったり、美味しい物を食べ歩いたりと、ストレスのないお付き合いをされたらどうでしょう？
下手に今はまだ一緒に暮らす理由も無いですよね？
会いたいとにに無理無く会えるような、お互いの愛情の仲を強くする事が先決では無いですか？
相手の家族の問題に、お付き合い1年程度で感に触れる必要は無いと思います。
(お子さんが小さいならまだしもその方の子供にはあまり関わる必要は無いので、わずらわしさはそれ程無いと思いますよ)
20代30代の様な付き合いをトピ主さんが求めているなら、相手が違うと思います。

レス1さんも言っていますが、付き合いが長くなって、その男性と心がしっかり結ばれているなら、肝っ玉母ちゃん感覚で、トピ主さんの家でその男性の方とプランして、家族パーティーを開き、お子さんを招待してあげればいいと思う。自分の家だから、子供に遠慮しなくて済むし、ホストなのだから、主導権握りやすいでしょ？
クロースな関係じゃ無くて、もっとオープンに付き合えばいいと思う。

彼の事は好きかもしれませんが、彼を取り巻く環境はあなたには合わないと
思います。離婚を経験した40だいの方としては、少し幼いのではないでしょうか？

私があなたの立場なら、離婚して家族としては、崩壊しているのに、
子供達があなたの彼=父親を慕ってきたり、未だに相手側のお母さんとも
関わりがあるなんて、素晴らしい事だし、私もこの親子関係がうまく行くように
バックアップして行くと思います。

50代の彼を変えるは、出来ませんし、彼を取り巻く環境を変える権利も
あなたにはありません。
子供達は、すでに親の離婚と言う大変な環境の変化を経験しています。
それなのに、ここであなたが父親との時間まで奪ったら、可哀想ではないですか？

上の方もおっしゃっていますが、子供さん達が、成人されてるだけでも、十分ラッキー
ですよ。子供がまだ小さければ、あなたがお母さんがわりにならなければいけないし、
子供達だって、あなたの事を受け入れてくれたかどうかもわかりません。
彼の子供も大人だからこそ、あなたの事も割り切ってくれているのです。
年齢が低ければ低い程、そう言う意味でも大変なものです。

トピ主です。レスありがとうございました。

彼は、２０年間、結婚していて、私は、１５年間、結婚していました。
子供が居る居ない、という大きな違いはあっても、離婚した理由や、離婚後、元の配偶者と友人関係を築けている点などが似ていることもあり、お付き合いするようになりました。

息子さんたちのことは、もちろん、基本的には、すごく応援しています。
ただ、私自身が、親の愛情をあまり受けずに育ったので、いつまでも、親御さんに大切にされていいなあ・・・という印象を受けています。

お子さんが小さければお付き合いしていないし、息子さんではなく、娘さんなら、やっぱり、お付き合いしていないかも知れません。以前、娘さんのいる方とお付き合いして、私には無理だなあ・・・と思ったので・・・。

最近、いろいろ重なって、ちょっと思いつめていたので、少し、気楽に考えます。
結婚願望があるわけでもないし、長く一緒に居られれば・・・と思っているだけなので・・・。

バツイチの恋愛ですから、たとえ自分に子供がいなくても相手もバツイチだったりお子さんがいると確率は高いですよね。

でも
＞お付き合いして１年少しですが、これ以上、のめりこんでよいのか、ちょっと迷っています。
とおっしゃっているので、結婚という形をとらなかったとしても貴女にとってはやはり将来を見据えてのお付き合いなんだと思っています。

そして、迷っているということはどのような条件だったとしても違うのではないかな…と。
詳しい事情もわからないのに勝手なことを申し上げてごめんなさい。

確かに子供との絆が強いのは素晴らしいと思います。でも、近くに居るのはもう成人している子供ですよね。
彼は貴女のその複雑な気持ちを理解してくれているのでしょうか？

20年間結婚し子供を3人育てた50代の男で人間的に成熟しているのであれば、貴女のその迷いや心配事もわかってくれるのではないでしょうか？15年結婚していたけど子供がいない貴女の気持ち、その貴女が自分と子供との関係をどのように考えているのかなど。

深入りするのを迷うのではなくて、そういうことをちゃんと話したら関係は変わるような気がします。
それをしないというのは、トピさんにとってベストな相手ではないんじゃないかな…と他人ながら思いました。

幸せになりましょう！！！

とぴ主です。同世代バツイチ再婚組さん、レスありがとうございます。

いろいろ言い当てられているので、ビックリしました。。。
似たようなご経験をされているのでしょうか・・・。

そうなんです。結局は、問題は、息子さんじゃなくて、彼なんです。

＞15年結婚していたけど子供がいない貴女の気持ち、その貴女が自分と子供との関係をどのように考えているのかなど。

これなんです、これ・・・。

今、彼がすごく忙しいので、少し落ち着いたら、いろいろ話が出来たらなあ・・・と思っています。

成人していても、結婚していても、子供が生まれて親になっても、子供は子供ですよ。
成人しているからといって、親との時間を他人に割り込まれるのはいい気はしないと、
思います。それに、普通の親子関係より、タイトな感じだし。。。

自分に置き換えて考えて下さい。
親御さんが離婚して、父親が新しい彼女を連れてきたら、安心するのと同時に、
心配やその他複雑な感情が発生すると思います。
しかもその彼女が、自分の親との時間を無理やり奪おうとしてると知ったら、
嫌な人だと正直思うと思います。
まず、この親子関係が先にあって、あなたは、あとからそこに入り込んでいるという自覚を
持って下さい。
彼にとって子供達はこれからもずっと深い関係にあるもので、
彼女のあなたとは、この一年先の事すら、確実なものではありません。
50にもなった人が、一時の感情で一生の大切な絆にひびをいれるなんて、ないでしょう。

あなたは、相手を選んだ時点で、子供を持つ人だとわかっていたのですから、
その中で、うまくやって行く事を学んで下さい。
相手の方を変えようとうるのは、烏滸がましいと思います。

レス5さんみたいな図太さと言うか無神経さがないと、子持ち同士の再婚

なんて出来ないよね。

トピ主さん
彼が気持ちをわかってくれたらいいね。
うまい具合にバランスとってもらって皆が幸せになる方向に向かうことを願ってます。

同世代バツイチ再婚組さん、ありがとうございます。。。　　とぴ主

トピ主さん、同世代再婚組さんガンバ！！

40以上でこの自己中心的な物の考え方。。。なぜ一回目の結婚がうまく行かなかったのが
よく分かるよね。

石田純一の子供達、いしだ壱成やすみれとも上手くやっている東尾理子さんが良いお手本になると思う。　今は子育て中心になってますが、彼女のブログが参考になると思いますよ。

嫌いな人間と一生切れないより、私は次の人生を歩いた方がいいな。