結婚して３年。私自身がだんだん主人のお母さんみたいに振舞ってるようになってきました。
ご飯食べさせて、掃除して選択して。共働きです。

家事は言えばやりますが、言わないとやりません。
頼んだことも何度も忘れないように確認しないとなりません。

仕事の時間がずれているので、放っておくと彼はご飯もスナックも食べません。
健康が心配なので、彼の分も作っておいておきますがそれもメール等で催促して食べさせます。
私と暮らしだしてから、それまで一人暮らしの時にできていたこともしなくなってしまいました。

「朝ごはん食べな。ビタミン剤飲んだ？　エクササイズ、この時間に行きなよ。
洗濯物はかごに入れて。」

わたしはあんたの母親か〜！ってムカついて放置すると、彼の生活はぐちゃぐちゃになります。
家事は自分の分だけするってわけにいかないし。

話し合って（喧嘩みたいになると)その後2週間くらいは頑張ります。
その後は、仕事の家事の両立のストレスからか？決まって体調を崩します。
それでなし崩しの繰り返しです。

は〜疲れた。愚痴にお付き合い頂きありがとうございました。
なにか改善の余地がありそうなら、アドバイスをお願いします。

夫をそこまでコントロールしようと思わないほうがいいんじゃないですか？健康が心配、との事ですがそんなにストレスためてたらトピ主さんの健康の方があぶないですよ。
洗濯はだんなさんのはしないで放っておく。彼の生活がぐちゃぐちゃでもしらんぷり。人って自分から変わろうとしない限り変われません。とくに一挙一動監視されてこーしろ、あーしろ言われたら余計無理。

お互い歩み寄れないのなら別居して、会いたいときに会う通い婚でみんなハッピー。

ほっとけば、向こうも自己責任で動ける様になる。
うちも、結婚してすぐはこんな感じだったけど、双子が生まれて
旦那のことなんかかまってられなくなり、ほっとらかし状態になって
今ではすっかり自立できてます。

できないわけ無いですよ、相手は大人なんだから。
あなたに甘えてるんじゃないですか？それとも、結婚するまで一人暮らし経験のない
旦那さんなんでしょうか？

＞「朝ごはん食べな。ビタミン剤飲んだ？　エクササイズ、この時間に行きなよ。

うわっ。。。。
相手は成人なのに、こんな小さなことまでコントロールしようとするなんて信じられないです。

本人には本人のペースがあるのではないですか？
幼稚園児と同じように扱うのは失礼じゃないでしょうか。

ご主人も今は必死にトピ主さんのコントロールに合わせようとして耐えてるかもしれませんけど、もう少し経ったら、ブチ切れてしまうかもしれないですよ。

本当に何かして欲しいことがあるのであれば、子供をコントロールする母親のようなアプローチではなく、対等のパートナーとしてお互いに納得するルールを作る（何をしていなかったら注意して欲しいなどの相手の意向を聞くなど）ことが、大人としての第一歩だと思います。

ちょっと過干渉って気はするけど、健康を気にするって気持ちすごくわかるな〜。
私の親友の旦那は、友人が30歳の時ガンで亡くなったの。
その時、子供が生まれて(2歳)忙しくて旦那にかまう時間もなかったし、体調が悪いことさえ気がつかなかった。
もっと大切にしてあげればよかった。早く家を買いたかったから、きつめに金銭的にも管理してたし、それもストレスやだったのかもって(あー思い出したら又泣けてきた！！)言うの聞いて、また旦那とも友達だった分、二人で話した時にすごい若いのに友人を未亡人にさせる事が辛いって。

まさか旦那もあの若さで亡くなるなんて思ったこともなかったし。

運命なんだろうけど、自分を責めまくる友人には、そんな事慰めでも言えなかった。

だから健康面が心配でつい言ってしまうってのは、もう痛いほどわかるなー

↑相手が何歳であろうが、どんな状況であろうが、
配偶者をなくせば、みんな後悔するでしょ。

釣りでなければ、あなた、面白がって書いてる様にみえます。
「思い出したらまた泣けて来た！！」って、あなたの書き方、映画の感想
みたいな書き方ですね。とても、友達の旦那さんの死を悼んでる様な感じじゃないです。

私も同じ様に友達をなくしていますが、こんなところで、
その人のこと、詳しくどうのこうの言える気持ちにはなれないですね。

離婚、喧嘩、そしてこれと、まあよくこれだけ作り話ができるよ、この釣り師は。

短い間にお返事をありがとうございます。

もともとお世話をするのは好きじゃないので、交際中に彼が自立しているかどうか確かめたつもりでした。ガミガミ言うのも好きじゃないので、最初は放っておきました。

でも、体が弱いのか栄養バランスが崩れたりするとすぐに体調を崩したり、運動不足になると腰痛等で悩まされるハメになります。自業自得なのでちゃんとするように促したりするのですが、彼は「忘れた時は言って〜」と軽く言ってきます。覚えてる時の方が少ないので、私がマネージャーか母のごとく細々言うハメになるわけです。

本人のペースがあって、やってくれるなら放っておくんですけね。
私が日本に一時帰国中はそれなりに家事はやってるみたいなんですよ。
私がいると、途端に何もしなくなります。

Res4さんわかって頂けて嬉しかったです。彼の健康が心配なので、ついつい手を出しすぎてしまいます。

Res.7はトピ主でした。失礼しました。

放っておくに限ると思います。

あまりガミガミ言っているとお互いにストレスになり、夫婦関係がうまくいかなくなるように思います。
パートナーが母親代わりになったら、もう恋人的な雰囲気はなくなってしまいますし、そのうちに反抗するようになるんじゃないかな？　そしたら終わり。

>Res4さんわかって頂けて嬉しかったです。彼の健康が心配なので、ついつい手を出しすぎてしまいます。

Res4ですが、別に作り話でも映画の感想でもないけど、そう思う人は私がどうこうする気もないし。
もう十年以上経ったから、こうしてみんなの何かの役に立ててもらえたらって、やっと客観的に話せるようになったけど、あの当時はコーヒーさえのどを流れない程虚無感で一杯だった。

ある程度年取ってたら、死も受け入れやすかったかもしれないけど、30歳で死を意識するって多くはないよね。
だからつい友人も旦那が二の次になってたんだけど。

汚れた服着てても、食べカスが顔についてても、そんな事なら気にしないように頑張るけど、やっぱり健康はね、特に体調が悪そうだと、コントロールとか以前の問題で自分のこと以上にすごく気になるしね。

まあトピさんも健康の部分は今までの様でいいけど、手を抜けるところは抜いて、襟汚れがあっても死ぬわけじゃないし！と大らかに考える方がいいかも。
自分が体壊したら、旦那さんが辛くなるだけだから。

病気って本人はもちろん苦しいけど、何も出来ない家族は、大切な人が苦しみ悲しむ姿を見るほど、なんというか心が引きむしられるような。。。ホント息するのもしんどいくらい辛いよね。

旦那さんの為にも元気でいてね

旦那さんよりも、トピ主さんにもんだいがあるのでは？

>私と暮らしだしてから、それまで一人暮らしの時にできていたこともしなくなってしまいました。

>私が日本に一時帰国中はそれなりに家事はやってるみたいなんですよ。

つまりは、本当はできるのに、できない男にさせているのは、トピ主さんご本人ってことですよね。

トピ主さんがご主人をダメ男にしているというか。。。
「さげまん」という言葉を思い出しました。

奥さんなしでは自分の健康管理さえできなくなってしまうような男性に仕立てあげてしまってるわけですよね。

本当に良い妻は、ガミガミ言って行動をコントロールするのではなく、本人みずから心から生活を改善しなければいけないと思わせるような手を使うと思います。ガミガミ言うのは簡単ですが、根本解決にはなりません。本当にご主人のことを思っていれば、今の方法ではダメだと判るでしょう？

子供のことが気になって気になって、良かれと思っていろいろしてあげてるうちに、子供は自分で考えることができなくなって、結局何もできなくなってしまうようなイメージと重なります。慣れって怖いですからね、あと10年20年も経てば、本当にあなたなしで何の管理もできなくなってしまうのでは。

栄養バランスが崩れても腰痛になっても、自分の責任で生活を改善するしかないです。
奥さんがあの手この手でちょっかい出せば、本人は学びませんよ。

Res.10さん、お辛いのに体験談をシェアして下さってありがとうございます。

掃除や家のことはなるべく彼と一緒にやっていこうと思います。
確かに私はやりすぎていたようです。
文章に書いてみて、みなさんの意見を読んで自分の悪い所も見えてきました。

自分がどうしても気になる健康面だけは気をつけるようにして、体に支障が無いようなことは大らかにいきたいと思います。とりあえず、彼のシャツのアイロンがけは止めました。
それだけで、少し気が楽になりました。

さげまんとか、、よくそんな下品な言葉をネット上だからって他人に向かって書けますね。
そんな方法じゃ駄目というなら、具体的なアドバイスを書いてあげたらどうですか？

でもトピ主に好意的な意見への人(1人)にしか返信しないって、どうなの？
その他の耳が痛くなるような意見は無視ですか。

トピ主が問題児。
旦那はよく耐えていると思う。

いや、トピ主さんよく耐えてますよ。しかも自分にも非があったかもしれないと、歩み寄る努力をされている。

うちは同じような感じで、結婚1年半で母化してしまい、夫に男を全く感じなくなってしまいました。共働きで(収入は同等で、生活費は折半です)、私がほぼすべての家事も育児もして、クタクタになっているところで、男として見れなくなってしまった夫にセックスを求められるとさすがにムカつきます。ここ数ヶ月は寝室を別にしています。離婚も考えています。トピ主さんはよく耐えてますよ。

とぴ主さんに共感してしまいます。
あたしも最近、お母さんみたいになってる？？と思います。
だんなをほっておくと、ご飯もスナックも食べません。痩せまくります。
うちも共働きで、生活費などは折半です。一緒に貯金をし合って家を買う計画です。
ご飯とかは私が主に作ってます、そのほうが結局手っ取り早くてムダが少ないので。
だんなは週末は洗濯とかしてくれます。平日はお皿とか洗ってくれます。

彼には健康でいてほしいです。だって、私の親友でありかつ、最愛の人なので。
だから、いろいろ言いたくなります。
そして喧嘩になると、現実回避でタバコ吸いまくります。彼めちゃくちゃになります。

コントロールといいますか、力加減をどうしたらいいんだろう？と考えています。
子供はまだいませんが、仕事で疲れて帰ってきてるところ、家事もして、さぁ寝ようと思ってセックスを求められるとムカつきはしないですが、だんなに申し訳なくなります。
そして、自分に性欲がなくなってきてることが最近気になります。（お母さん化＝性欲減退）

＞自分に性欲がなくなってきてることが最近気になります。（お母さん化＝性欲減退）

これは、お母さん化とは関係ないですよ。
だいぶ前に流行った本ですが、同一人物に対する性欲は、動物的に４年で減退するのだそうです。

出会って、性欲が出て、セックスして、妊娠して子供ができて、子供が歩ける程度に大きくなるまで、カップルであるオスとメスは性的に惹かれあうように出来ているけど、子供がある程度大きくなった４年目くらいから、違う相手に目が行くようになる仕組みだそうです（人間は「家庭」を持って共同生活しますから、違う相手に目がいってもセックスできないので、工夫して自分たちを盛り上げるように努力しないと、同一人物に対する性欲は以前同様に維持することは難しいです）。

子供がいなくてもこの4年というのは同じなんだそうです。
昔の歌で「三年目の浮気」というのがありますが、出会って1年、結婚して3年（計4年）あたりが、最初の浮気をする確率が一番高いということらしいです。

なので出会って4年が節目で、それ以降は同一人物に対する性欲が減退するのは、ごく当然のなりゆきですが、それ以降は「性欲」じゃなくて「家族としての愛情」でつながることになります。

逆に出会って5年も10年も経つのに、同じ相手に同じだけ毎回興奮するほうが異常とすらいえます（男性はダッチワイフでも興奮するくらいですから、同じ相手でも興奮はできますが、頭の中では違うことを想像していたりすると思います）。トピずれ失礼。

トピ主さんが頑張っていない、とは言いませんが、頑張り方が間違っているのは確かだと思います。

彼も独身の時はトピ主が留守のときは自分事をそれなりにできるのですからそれを出来なくさせているのはトピ主さんのもっていき方が間違っているからでしょう。

みなさん再びコメントをありがとうございます。

Res.15、16さん
Res.13のコメントを読んで頂くとわかると思いますが、辛口意見のおかげで反省もできました。
今思えば、少し被害者ぶっていたかもしれません。

Res.17さん
わたしも家事等でくたくたな時に、夜に求められても断っています。
Res.17さんはお子さんもいっらしゃるので、大変ですよね。
わたしの主人はなぜ断れているのかわかってないかもしれないので、冷静に話し合いたいと思います。

Res.18さん
＞コントロールといいますか、力加減をどうしたらいいんだろう？と考えています。
ここが、まさに私が悩んでいるところです！手出しはしたくないけど、本人に任せると生活が荒れるし、、やっぱりお互い落ち着いているときによく話し合いをするしかないですね。
その前に自分の悪いところもよく振り返ってみたいと思います。

Res.19さん
興味深い内容でした。同じ相手だと盛り上がらないのはしょうがないですが、工夫するという発想も出ないほど毎日の生活に追われているので、まずはそこから改善していきたいです。

Res.20さん
有効な持って行き方、具体的なアドバイスがあればお願いします。

レス１９さん、
へー、興味深いですね。でも、動物はどうのこうのって言っても、やっぱ人それぞれあるでしょ。
家は、付き合いが３年で結婚して３年、計６年一緒にいるけど、旦那とは未だに超ラブラブだよ。
彼は、未だに私で凄い興奮してるけどな。いつも触られてるし（すみみせん）。
で、いつもそれでも、I can't get enough of youって言ってる。

＞逆に出会って5年も10年も経つのに、同じ相手に同じだけ毎回興奮するほうが異常とすらいえます

こんな風にしか考えられないのは悲しいね。１０年目でも凄く仲良い（セックスレスじゃない）カップルも知ってるけどなー。

＞こんな風にしか考えられないのは悲しいね。１０年目でも凄く仲良い（セックスレスじゃない）カップルも知ってるけどなー。

考え方じゃなくて、そういうものだということです。
男女はセックスだけでつながっているわけではないので、夫婦は長く付き合い、いろいろな経験や思い出をシェアしながら、深い信頼と愛情をはぐくむものです。

仲が良くてセックスレスじゃなくても、出会ったときと全く同じ性欲をキープできている人はほとんどいないのではないでしょうか？

極端な話、初めてセックスした時のドキドキ感を、覚えてますか？
それ以降１０年、同じ相手とセックスし続けて、最初と同じだけのドキドキ感が毎回持ててたらビックリします。

相手に自分以外の異性の影が見えたりすると独占欲から、ドキドキ感が長続きすることもありますが、１０年経ってまったく同じ相手で性的に新鮮に思える人は、それなりに何らかの工夫をしていると思いますよ。

というか、ほとんどの熟年カップルは、ドキドキしなくても、動物的な性欲がなくなっても、二人の間に夫婦としての「何か」が芽生えていますから、いわゆる子孫を残すための動物本能的なセックスではなく、お互いの愛情を確かめ合うというような行為になってきます。
本能や肉欲ではなく、もっとメンタルな意味が増えてくるので、実際の行為をするのは面倒に感じたり、疲れているときはやりたくなくなるのは普通にあることです。でも不思議なことに（当然なことに）そういう人でも、まったく新しい魅力的な異性の前では、面倒に感じないで燃えたりするわけです。