離婚後に、子供を連れて日本に戻られた方に質問です。子供を日本に連れて行くことに関して、元ご主人様はあっさりと承諾してくれましたか？それとも、話し合いの結果そうなりましたか？
どうしても、子供を日本に連れて行ってはダメだと、言われてしまいました。どうすればいいのか悩んでいます。

どうすればいいか？って。。。
なぜ離婚する事になるからと言って日本に帰るのですか？
子供は父親無しでこれから生きていくのですか？
余りにもトピ主さんの身勝手さに私の方が、逆に質問したい。
どうしてですか？
せっかくご主人はお子様と離れたくないと言っているまともな方のようだし、虐待でもされてカナダにいるのが危険なのですか?
離婚とはご自身の結婚生活のメンテナンスが欠陥であった結果であり、今後子供が育つであろうその街からも、父親からもあなたの勝手で引き離していいのでしょうか？
離婚で心が苦しいでしょうけど、子供を育てて行く事は全く別問題です。
旦那と良く話し合うベキです。
自分でこの地にこのご主人と生きて行くと決めて結婚して子供を作ったんでしすよね？
こんな勝手なトピ主によって父親と引き離されてしまう子供ってどうなんでしょうね？
どんな旦那だったとしても子供の父親で、お子さんには必要な存在ですよ。離婚というだけでも深い傷を負うのに、父親とも離れる子供の気持ち想像出来ますか?
同じ街でせめてトピ主さん、お子さんの為に精一杯自立や再婚して、やるだけやって見て、どうしても無理なら考えて欲しいです。それが親になった責任だと思いますよ。

カナダで生まれ育った子供なら、そのままカナダで育てた方が自然だと思います。

何でもかんでも母親が子供を育てるというのもおかしいし、どうしても母親が引き取りたいなら、母親側もカナダで生活していけるような努力をするべきだと思います。

トピさんの迷う心よく分かります。Res.1さんがしっかりした意見を述べておられますね。
その通りだと思います。ここに定着し、父親とも定期的に会えるよう環境を整える方が
いいでしょう。子供にとって、どうする事が一番幸せかを
まず考えるべきではないでしょうか。

この地で離婚、そして子育て本当に大変ですよね。一人で考え込まないで日系人の教会に
行くとか、確かな集まりに出席されては如何ですか。貴女に手を差し伸べて下さる方は
必ずいますよ。勇気を出して一歩足を前に踏み出してください。必ず道は開かれると
思います。

なんで離婚することになったのか。
だったら、結婚しなきゃよかったのに。
子供作らなければよかったのに。

子供は親を選べない。
DVなどの場合は別だけど、トピヌシさんも身勝手すぎるね。
日本に帰ることもできるけど、父親を説得するんだね。

なんで日本に帰るの？
というひといるけど、それも選択肢のひとつだと思うよ　。
子供の年齢にもよるけどね。
子供には母親の存在って大切だ。

↑確かにそうなんだけど、それは、結果論だよね。
離婚をすると思って、結婚したり出産したりする人って、
いないんだよ。。。

みんな、一生添い遂げられると思って結婚してるし、
この子を大事に育てようと思って出産もする。

誰でも、失敗や選択の誤りってすると思うけど、
そこからどう這い上がってくるかが大事だと思うな。
こうなった以上は、これから先の事をしっかり計画して、より良い環境を
子供の為に作っていかないとね。
それを、トピ主さんは考えてるんだから、もっと建設的な
事アドバイスしてあげないと。。。

お子さんっていくつぐらいなんですか？
まだ乳幼児ならおかあさんといっしょに日本に帰るべきなきもするし、
もう物心がついているなら慣れたカナダに居るほうがいいかもしれませんね。
もしカナダにお子さんを残して日本に帰ることになってしまったとしたら、
ご主人は１人でも育てられるような状況ですか？
トピ主さんは１人で育てられますか？
カナダでは育てられないけど、日本なら実家の助けなどで働きにいける、
のような状況ですか？

子供の父親が承諾しない場合は、単純に、どうすればいいでしょうか？という範疇の問題でなく、子供とは一緒に帰国(お子さんは出国できません)できません。

解決策としては
1、ご主人の承諾を何としても取る
2、トピさんだけ帰国する
3、トピさんがカナダに残る(離婚しても、お子さんと一緒に暮らせる)
4、旦那さんとやり直す

冷たい言い方ですが、母親としての気持ちはわかっても、法律とはそういうものです。

詳しくは書いていないようですが、たぶん辛い状況にいらっしゃるんでしょうね。

他の人たちが状況をあまり知らない中で、レス7さんが一番ポイントをついていらっしゃると思います。
多くのパートナーは、普段は子育てを奥さんに任せっぱなしにしていても、いざ離婚．．．？かとなると、
「子どもは絶対日本に連れて行かせない。」
と言うものです。

実家で助けが得られる場合、多くの方が日本に子どもを連れて帰国を望まれますが、それを円満に実現させることは至難の業です。僅かではありますが、所謂、パートナーが出かけている隙に誘拐同然に子どもを日本に連れ帰った例も知っています。

（そのご主人は、浮気を繰り返す男で、当時、妻子を残してガールフレンドと暮らしていたのですが、子どもには執着．．．というか、その振り？．．．していて、彼女らに帰国された後、実家に滞在していると知っていたにもかかわらずRCMPに届けを出したので、その子どものポスターがモール等に貼られていました。でも、カナダ人の友人は、「そんな男でも、子どもに会う権利を取り上げるべきではない。」という意見でしたね。日本人とは根本的に考え方が違うんです。）

また、泣く泣く、子どもをご主人の元に残して帰国した方もいました。

実は、私も、以前、夫婦関係が暗礁にのりあげた時に、子どもを連れて帰国したいと思いましたが、主人は、絶対承諾しませんでした。現在は、関係を修復して、今でも一緒に暮らしています。
（問題が全てクリアできたわけではありませんが、少なくとも、お互いが歩み寄る努力はしていると思います。）

皆、故郷から、親兄弟から遠く離れ、日々、大変なことを抱えて暮らしているんだと思うんです。
でも、自分が選択してきたことですからね。
どうしても我慢できないこと、受け入れられること、熟考してみて下さい。
お子さんを第一に考えていることは、どの母親も同じだと思います。
でも、トピ主さんの精神面も重要ですよ。

私は父親の愛情を全く知らないだけではなく、顔や特長、趣味思考何も覚えていません。

両親が幼い頃に離婚し、母親が親権を取り育てられました。母は父の事を悪く言い、父の話題になると機嫌が悪くなるだけなので幼いながら忘れるように努力しました。6歳の頃に父が会いに来てくれたのですが、母の手前悪いような気がして家のドアを開けなかった記憶が最後の思い出です。

カナダへ嫁に来て親になり思うのは、子供には父と母が必要だと言う事です。
カナダでは両親が離婚しても子供がお互いの家を行き来し育てられるのを見て、自分の育った環境と
全く違い驚きましたが羨ましくも感じました。

＞なんで離婚することになったのか。
だったら、結婚しなきゃよかったのに。
子供作らなければよかったのに。

よくこんなことが言えるなあ。
安易に結婚、安易に出産、というのは私も愚かだと思うし子供がいたら無責任以外の何者でもない。

でも愛し合って例えば10年お付き合いしてお互いを知り尽くしたと思って結婚しても離婚ってありえるのだから
何の詳細も状況もわからないうちは、簡単に人を傷つけるような言葉は発言すべきじゃないと思いますよ。

羨ましい？家庭を省みず浮気三昧で育児もしないくせに父親顔するクズを父親にもって嬉しいですか？
私はいりませんでした。嘘で塗り固めた父親像もいりませんでした。
世界が見えてくると、ますます父と言ってくる男が許せなくなりました。だって家庭を壊した全ての元凶でしょう？

うちの親もずっと家で喧嘩したりテーブルひっくり返したりしてて嫌だったな。
そんなことするぐらいなら別居した方がいい。

レス9さんは、お父様について『浮気三昧で離婚した』と、離婚原因について言及しているわけでもないのに、勝手にそう思いこんでレスしている人がいるんですね。他のレスと混同してしまっているのでは？
他トピでも見受けられますが、落ち着いて他のレスを読んでから投稿しましょう。

Res.4は男性？そして独身？言っている事が全く世間知らず。誰が好んで離婚すると
思っているの？こんな人はResをする資格無しだわ。

Res.13の方が読解力不足と思いますよ。Res.11さんは何も混同されていません。

レス１３さんが正しいと思います。
９さんは離婚原因も知らないし父親の悪口を聞いて育った。

隣の芝生は青く見えるように、いざ父親と母親の間を行ったり来たりしたら
それはそれで大変だったかもしれないですよ。
親が離婚して金銭的なことから父親、母親の元を行きたくなくても行ったり来たり
お互い再婚していて腹違いの子供がいたりして、明らかに差別的な態度を子供心に感じながら育つより
９さんの人生は自分が思っていたより幸せだったかもしれません。

＞＞カナダ人の友人は、「そんな男でも、子どもに会う権利を取り上げるべきではない。」という意見でしたね。日本人とは根本的に考え方が違うんです。）

本当に考え方が違いますよね。
親の元を行ったり来たりしている子がいて、理由はアグリーメントで決められているから。
本人はその身の置き方に不満でもある程度の年齢にいくまで従わないといけない。
でも８さんのレスのように、離婚しても両方の親に会う権利が子供の気持ちより上と思われているのが
カナダなんだと思います。

トピ主さんの細かい状況がわからないので
どちらが良いということは言えないんですが
ご主人が子供を日本に連れて行ってはだめというのが子供への愛情からくるものなら
カナダで生活することも考えても良いかもしれません。
ただ離婚した時はそういう気持ちでも、カナダ人ってすぐ再婚したり恋人ができていて
子供は２の次になっていたりって可能性大なんですよね。

日本に帰ることを考えるということは、何らかの助けがカナダよりあるということなんだと思います。
仕事も日本だとすぐ見つけられるのかもしれないし、カナダでは難しいのかもしれない。
カナダと日本、どちらが心身的、経済的に過ごしやすいかも重要ですよね。

自分で父親を嫌いになり切り捨てる事が出来たらどんなにいいか。
１６さん母だけに育てられて愛されたと思われますか。若くで離婚した母は金持ちの愛人になり、
姉と私は施設へ送られそうなったり、親戚中に無視されたり山のような苦労をして育ちました。

子供にはやはり父と母が必要だと思います。
いっしょに住んで結婚生活を続けるかどうかは別にして、父親と母親が必要です。

ウチは夫婦ふたりで子供を育てていますが、子供はどちらかに怒られたらどちらかに甘えに行ったり、両方に怒られて猛省したりと、子供なりに親を利用したり、騙したりするようなところがあるんです。
それで子ども自身が心のバランスをとったり、あるいはいろいろ学んだりしていると思います。

ひとりしか親がいなくて、そのひとりの親の考え方にしか接しなかったり、親に気に入られるために自分自身を抑圧したりというのはあまり健康的には思えません。
たった一人の親である母親が父親の悪口を言ったら、子供はマインドコントロールされてしまいます。
そのために父親と住みたくない、会いたくないと言ったとしても、それは母親が言わせたことで子供の本当の気持ちとは言えないと思います。

また、父親が浮気をして離婚したとしても、それは幼い子供が知ってよいこととは思えないし、ましてや父親の悪口を母親から聞かせるのはよいことではないです。
（いずれ大人になれば、離婚の理由を知ることになるとしても…）
どんな理由があれ浮気をするのはよくないことですが、浮気が理由で離婚したことがよい父親になれない理由にはならないと思います。

浮気や、性格の不一致は夫婦の問題であって、親子の問題ではないです。
自分が産んだわが子であっても、子供は自分の持ち物ではないです。
自分が夫を嫌いだからといって、子供にまでそれを押し付けるのは違うし、自分が夫とうまくいかないから、子供も夫とうまくいかないというわけではないです。

離婚した母親が日本に帰って実家を頼っても、子供にとってはまったくの未知の世界で、しかも誰かを頼らなければならない生活は地に足が着いているとは言えません。
実家が頼れなくなったら、再婚とか、また別の誰かを頼るのでしょうか？
それを繰り返すなら、腹をくくってカナダに残って、元旦那と協力しながら子供を育てる方が子供のためにもいいような気がしますけど。

レス18さんのおっしゃる通りだと思います。
子供が小さいなら母親に付いて帰国するのもあり？？！！
どうしてそんな事言う人いるの？
一体男親をなんだと思っているの？
トピ主見たいな人は、カナダに馴染めないからとか、旦那と上手くやれないからとか、あらゆる理由を使い、自分の都合第一で、被害者妄想で全て進めて行くのでしょうけど、子供は溜まったもんじゃないね。
離婚はしょうがないよ。でも子供を片親にする権利はトピ主には無い。
どんな理由があるにしろ、片親だけの子供は大人になってからも多くの問題を抱えやすいし、人より精神的に苦労している状況ご存知ですか?
それは父親から無意識に人間が学ぶ自然界の法則が、子供に欠けているからです。子供はそれが見について無いから葛藤が多かったり、人間関係などで苦労するのです。
一緒に暮らせなくてもいい。月に1回しか会えなくていいから、近くに父親がいて、存在を身近で感じられる距離で育てて下さい。テレビ電話なんかでは無理。何かあれば直ぐに会いに行くからね！と言えるフィジカルなコネクションが子供の正常な成長には不可欠です。
母親が弱くてどうするの？
子供に与える打撃、悪影響、考えた事ありますか?
どれだけ母親がいい人でも、一生懸命子供を一人で育てた人でも、片親で父親からのフィジカルなコネクション感覚がなく育った子供は歳をとった人でも心の奥で何かが足りない感覚とたたかっている人が多い事を知っていますか？
経済的な援助なんて、優先順位では無いし、カナダのような先進国ではただの言い訳。補助を貰ってやって行ける国です。ホームレスには簡単にはなりません。
カナダで子供まで産んだんなら、いい加減にこの国で自立する事を学ばないかな？

RES18さんの言いたいこともわかりますが、親どちらかに問題があれば、一緒に育てていくのが
最善とは思えないのです。

私の義家族の話なのですが、
両親とも立派な仕事をしています。ただ母親が子供たちにDVをしていました。
離婚されましたが、週の半分ずつそれぞれの親元ですごし、義父が再婚後も同じ生活を続けていたそうです。
しかし母親のDVは収まらず(特に義父の再婚後はひどく荒れたそう)
ステップママは基本無干渉(必要なときはやってくれるが、義母と義父の方針を尊重して口出ししないようにしていたそう。義母のやきもちもかなりあったそうです)
でも父親の前ではいい子を作っていた。

結果主人の兄弟達は、違う州で就職した一人は人とまともに話すことができない仕事は続かない、職場で暴れまわるなど人格に問題がある人間に育ちました。もう一人は一度も就職をしないで、毎日ゲームをしながら、それぞれの親の所に通ってます。そして両方とも虚言壁持ち。

主人も、切れるとコントロールができなくなるときがありました。大変でしたが年数をかけて今はコントロールできるようになっています。毎回話をきくと母親の事が闇の部分になっていましたね。
そして外の目がいつも気になって「素敵な家族」を装ってたのがつらかったと。


私の義家族の例なので、それぞれの家庭の事情もあるので参考にならないかもれませんが、
こういった結果を生んでしまうこともある、ということをお伝えしたかったので書き込みさせて頂きました。

解決策はレス7さんの通りになりますが、最善の道がみつかりますように。

えっ？レス20さん。それは父親としての機能を、母親としての機能を果たしていない家族が子供に与えた打撃の典型例。
私が言っています事は、離婚しても子供が安心して育つ環境を作ること。
それがDVなどで片方に問題があるなら、専門家などに相談してそれでも、親のだと受け止めて、まともな方の監視下の元で合わせるなど、子供の安全を見ながらポジティブなアレンジをしていなかったら、子供を見殺しにしたと同然。知っていて無視をした父親や義母も同罪。
父親が再婚相手との関係維持を子供より重んじている事も問題。
子供が親に相談出来て無い。

親になるとは本当に責任重大なのです。
子供は溜まったもんじゃない。せめて、お友達関係で恵まれたり、親から離れた後の人間関係で、お子様自信が備えて来た力に掛けて、幸せな人生と言う物を見つける事が出来て欲しいです。
でも、難しいと思います。それほど子供の時期に与えられた打撃は強くシコリに残る。
トピ主さん、今は辛くても、早く強くなって、人生はトピ主さんのコントロールで変わること、子供の人生もトピ主さんにかかっている事、受け止めて下さい

18の方の意見は、環境設定がすべてうまく行った場合ですよね。きれいごととも言えます。すべてが思い通りになんかならない。なっているなら離婚の道は選びませんよね。
離婚してしまった両親が、それぞれ子供を愛して努力しても駄目な時は駄目ですよ。実際20の方は結果論の一例としてあげたとおっしゃっていますし、"父親が再婚相手との関係維持を子供より重んじている"の意見も特にStep motherとfatherができてしまった場合は、20さんのようなパターンも実際多いのではないかと私も思いました。

それに、トピ主さんは何が原因で離婚されたかみなさんわかりませんよね。
DVなのか、浮気なのか、単純に性格の不一致だったのか、それ次第で
状況も変わってきてしまいます。
父親が絶対いないといけないという押し付けの意見も賛成できません。

7さんの意見が、かつまともだと思いますよ。法には逆らえない。
私達が見えない部分まで詮索想像してとやかく言う前に、トピ主さんの説明を待ちましょうよ。

釣りくさい。トピ主全然出てこないですね。
離婚ネタはよく釣れるからね。
善意でレスする人が多いのに、あえてこういうネタを作るって、
本当に性格悪いですね。

＞RES18さんの言いたいこともわかりますが、親どちらかに問題があれば、一緒に育てていくのが
最善とは思えないのです。

日本からレスされている方も離婚して父親を知らないで育ったことが心の闇になっているのではなくて
日本での母親との生活、
母親がしてきたことから逃げるために父親がいたら違っていたと思いたいんだと思います。
母親には逆らえない自分がいませんか？

夫婦間に問題があり離婚にいたっても
両方が親としての自覚があればカナダに残り子供も両方に会えて幸せかもしれませんが
大抵の場合は子供にとって居心地の良い場所があるようには見えないですね。
子供のころには普通のようでも（そういう生活をしないと生きていけないから）大きくなってから
上の方がいうような社会に適応できない精神疾患が見えてくるようです。

本当に悩んでいるトピ主がトピを立てて、レスが多くついたりすると、また似たようなトピがすぐ立ったりしますよね。私もこれは釣りだと思います。