私は、カナダ人の主人がいて、こちらで専門職についており、経済的には自立しています。子供はデイケアに預けています。まわりの日本人ママのお友達も、いろんな状況の人がいますが、私は気が合うか、常識が合うかが友人作りの基本なので、その方の学歴とか、職はまったく気にしません。

最近、ＳＮＳの私のプロフを見て連絡を取ってきた日本人の方がいました。彼女はこちらに長く住んでおり、感覚も日本人というよりカナダ人よりで、高収入〔管理職？）についてるようでした。
彼女のことを知ってかどうか、ほかの友人に話をしたら、彼女は同じような経済的に自立してる日本人女性限定で仲間を探してるとのこと、私は射程範囲内だったということでしょうか？笑

日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います。

実際そういう人は多いのでしょうか。

経済的に自立してる人がそうじゃない方を見下しているかどうかはともかくとして、専業主婦と働く主婦では話が合わないと思います。

それぞれの立場で悩みも違うし、専門職についていれば責任も重いし、仕事のことで行き詰ることもあるでしょうし、そういうことや、家庭と仕事の両立というような話題は専業主婦と相談することはできないですよね。

ＪＰカナダの掲示板でも、どっちがどっちを馬鹿にしたとか、見下したとかよく出てきますよね。

悩み事を相談したら、お互いに「自慢してる」とか「贅沢な悩み」とか思うのだったら友達づきあいできないじゃないですか？
やはり、同じような境遇の人と友達になりたいというのはあると思います。

逆に、専業主婦の人が専業主婦の友達限定で探していたら、違和感を感じますか？
仕方ないんじゃない？って思いませんか？

「経済的に自立していること」だとか「専門職」「管理職」などに固執しているのは、実はトピ主さんのほうだと思います。

矛盾しているようですが、最初に相手について、気になるところ（目をつけるところ）が、実は自分が一番気にしているところだったりします。

「学歴や職はまったく気にしない」とわざわざ言うことがその裏返しでしょう。
本当に気にしていないのであれば、最初からそんなところに目はいかないのです。
その証拠に、気にしていないといいながら、相手が高収入で管理職であるところにまずフォーカスが行っていますよね。矛盾しています。

実は「経済的に自立している人がそうでない人を見下している」というのは、トピ主さんのことなのだと思います。

トピ主さんは違うというかもしれませんが、本当にそんなことを気にしていない人は、こんな些細なことで↑のような方向の思考にはならないです。

要は「私は職業や収入で、人を見下したりしないのよ、見下したりしない人間なのよ。そういう人もいるかもしれないけど、私は違う」と一生懸命に宣伝しているように思えます。

でも、コンタクトしてきた相手が高収入で管理職についていると、そのことで自分が評価されたと感じ（でも実は評価しているのは自分）気持ちがザワザワするのです。

その違和感は、高収入で管理職の人がコンタクトしてきたことで「職業や収入で人を判断してしまう自分」＝「他人も自分や他人をその点から評価しているはず」という気持ちが封じ込められなくて、気持ちがいらいらしてしまうのだと思います。


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プロファイルを見て、自分と環境が似てるし、考え方が合うかも？と思ってコンタクトするのって普通じゃないですか？なんで経済的に自立してる人が見下してるとか、そんな唐突な方向にいくのかそのほうが不思議です。


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むしろ、いきなり「日本人だから」という理由だけで連絡を取られても、どう反応して良いのか微妙な線だと思いますけれど。実際に会って話が合った、とかならまだしも、そうじゃないなら普通はプロフを見て「気が合いそうだな」とか「状況が似てるな」という人にコンタクトを取るものではないでしょうか。やってる事や話が合わなすぎれば、JPでよく話題にあがるように陰口を言われるのがオチだと思います。それさえも「見下し」ならば友達探しなんてできませんよ…。


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私はトピ主さんの発想に違和感を覚えますが。

これ本当の話ですか？
そうだとしたら、私もトピ主さんの発想に違和感を感じます。
初対面の人にいきなり連絡する人もしかり、類友じゃないですか？

実際に会ったことのない人と友達になる場合、プロフを見て似た環境の人に興味を持つのってものすごく自然なことだと思うのだけど、トピ主さんはなぜ収入や職のことばかり頭にのぼるんでしょうね。

もし自分が管理職だったら、同じ立場にいる人のほうが絶対的に話が合いそうだし、盛り上がりそうだし、そういう人と友達になりたいと思うと思います。共通の話題も多そうだし、自分と似たタイプの人である可能性が高いですよね。

特に経済的なことは、というのはその人のライフスタイルに大きく関わってくるので、同じライフスタイルを選択している人は、自分と同じ価値観を共有できる可能性が高いですよね。

単純に「この人なら話があうかも」と思ってもらっただけなのに、なんでそんな穿ったモノの見方をするのかなぁと思います。もしかして何か心の奥底に何か問題があるのでしょうか。

トピ主さんは収入や職業は気にしないといいながら、実はものすごく気にしていて、逆に「収入が少なくて職業も持ってない人」と友達になって「私ってそういうこと気にしない人なの」と言いたい人のようにさえ読めます。。。

>日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います。

トピ主は如何してそう思うのですか？
ま、どうせ釣りだと思うけどね。

あ、釣りか。。。
だったら何となく、この強引な話の流れ、納得いくかな。
収入や職を気にしてないといいながら、それだけが焦点のトピになってるし、
最後にいきなり「見下してる」と流れて締めくくるあたり、ちょっと無理ありますもんね。

専業主婦は経済的に自立してないって考える自体、貧乏くさいのにきがつかないなんて、トピ主の親も共働きだったの？
普通、金持ちの奥さんは働かなくても経済的に安定してるのがわからないのですか？

トピ主とかトピ主に連絡とってきた人なんてたいしたことないのに、キャリアウーマン気取りが１番かかわりたくない人だとみんな思ってますよ。
ちなみに自慢の学歴の詳細は？
そういえば、この前田舎の国立卒でいばってる恥ずかしい人いました。トピ主？
自慢の専門職って何？
カナダで自慢できる専門職としたら医者か弁護士くらいですよね。たかが会計士とか銀行関係、看護士とかでえらそうな態度とるほどの馬鹿もいるのかしら？
日本人女性の医者は１人知ってるけど、弁護士は全然聞いたことないな。
まさか、倒産寸前の時に馬鹿でもブスでも日本語話せれば誰でもなれたエアカナダのCAとかじゃないですよね？
あっあれは専門職じゃなくて、空上ウェイトレスだからジャパレスのウェイトレスと同じか。

しかも子供をデイケアに預けてまで働くなんて金の猛者。デイケアってことはまだ、小さいのにほったらかし？
子供を愛せない母親として欠陥あるのに、SNSしている暇はあるんですね？
だいたいSNSなんてしている自体、頭悪いですよね。

偉そうなこと言って働かないと経済的に苦しいくせに、本当は専業主婦が羨ましいんでしょう？
子供の世話をしたくないから、仕事を理由に子供の世話を人に押し付けてるだけ？

トピ主とかその女のSNSグループで勘違いの低レベル女でブスグループ作って、お互いに影で悪口言い合ってストレスだらけの人生死ぬまですごすのが明らかですね。
お気の毒

＞「経済的に自立していること」だとか「専門職」「管理職」などに固執しているのは、実はトピ主さんのほうだと思います。

トピを読んだ瞬間同じように感じました。

加えて一人連絡を取ってきた人のことから「日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います」なんて言えるのは自分がそうだからでてくる発想です。
そして「実際そういう人は多いのでしょうか」って・・・
どうしてそんなことが知りたくなるのか、私には理解できません。

＞偉そうなこと言って働かないと経済的に苦しいくせに、本当は専業主婦が羨ましいんでしょう？


もう、考え方が違いすぎて別の生き物だとしか思えない。

ここの人らってなんでそんなにいつもギスギスしてるの
人生つらいのか

Res 3に同意。

経済的に自立してるか、安定しているか、子供がいるかいないか、既婚か未婚か。自分の置かれた状況と同じような環境にいられる方の方が付き合いしやすいと思います。

長い間お付き合いしている友人がいたとしても、その方の状況を考えると、自分は旅行や食事に行きたいなと思っても誘うの躊躇してしまうという状況もあります。自分の遊び、趣味に付き合ってもらえそうな方とは結局似たような環境に居る方だと思うので、そういう方を意識的に。。。というのは理解できますが。

見下しているのとは異なると思います。

とぴ主です。
読み返してみて、おかしいと自分でも思いました。誤解されてるかもしれないので補足させてください。

私が今の友人たちに出会ったのはＳＮＳではなくて、子供絡みの習い事だとか、偶然に図書館で会ったとかで声をかけてそこから友人付き合いが始まった人ばかりなので、ＳＮＳでいきなり連絡されて戸惑ったので、どんな人なのか、知ってる人がいるかな？くらいの気持ちでまわりの友人に聞いてみたら、彼女は専業主婦をしたに見ていて、あからさまに態度や言動にでていると言ってたからです。
そしてお友達募集があるとすぐに連絡を取り、その相手が専業主婦だとあからさまに切り、日本から来た駐在の女医さんだとかにはすぐに擦り寄っていく・・ようなことを聞いたからそう思っただけです。
あと、私は男性に対しては経済的に自立してる面で、ちょっと優越感を持ってるかもしれません。
カナダ人男性は当たり前としてみてるでしょうけど、特に日本人男性や、妻を経済的に支配してる〔養ってると）偉そうな態度を取ってる男性についてです。

女性に対してではないです。

トピ主さん。

経済的に自立できるほどのキャリアがある人なのですから、人の噂話を鵜呑みにするのはどうかとおもいますよ。

実際に会ってみて、自分の目でその人を判断するのがいいとおもいます。

>私は男性に対しては経済的に自立してる面で、ちょっと優越感を持ってるかもしれません

「経済的に自立してること」がトピ主さんのアイデンティティになっちゃってませんか。
何か変なところにこだわっちゃてるなぁという印象です。

自分の人生の選択に誇りを持つことは大切ですが、他人に対して優越感を持つということは、結局のところ劣等感の裏返しで、あまりヘルシーな思考ではありませんよね。

いずれにせよ、私はトピ主さんが経済的に自立しているということに異常に固執しているように見えて、そちらのほうが違和感でした。

まあ、優越感持ったっていいんじゃないですか。
実際、外国で経済的に自立するって難しいですよね。

私も経済的に自立していますが、そんなに難しい仕事でもないので胸ははれません。
これが大学とか出て専門職に付いていたら表には出さなくてもかなり誇りに思うだろうなと思います。

８、９さんにまったく同意。

不自然な流れだし、変ですよね。いかにも荒れそうに書いているし、

”その方の学歴とか、職はまったく気にしません。”と書いているわりには、

”彼女のことを知ってかどうか、ほかの友人に話をしたら、彼女は同じような経済的に自立してる日本人女性限定で仲間を探してるとのこと、私は射程範囲内だったということでしょうか？笑
日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います。”

自分は射程範囲内とか、自立している人はそうじゃない人を見下してると思う、

って、自分の言っていることのつじつまがあってないですよね。

嘘、もしくは、適当につくった釣りトピでしょうね。

うちの親の世代だと、奥さんが働いているのは、旦那に甲斐性がないからと
判断します。
もちろん、今はそんな事はないって理解はしていますけどね。

よくわからないけど、その周りのお友達って、彼女に切られちゃった人たちなんですよね？
じゃあ、あんまり良い評判は出ないんじゃないかな？
専業主婦で単に話題や時間帯が合わないから、切ったのかもしれないのに。

とにかく、その周りの専業主婦のお友達から彼女の正当な評価は得られないんじゃないかな？
本当に見下してる人なのか、お友達になって確かめてみたら良いのでは？

私は一応管理職で、夫より給料もらってますが、専業主婦の方を見下したりしませんよ。

主、良くわからない質問です。
そして、その焦点の見えにくい質問に対し、憶測や嫉妬が飛びつき、あまり良い意見交換が出来ていません。　読んでいて笑いました。

すでにリタイアした私も過去、カナダの某企業で専門職に就いていましたが、ネットワークを広げる為の連絡は当然でした。　私も何人にも連絡をしていましたよ。　

もちろん、私からの連絡に対し、過剰に防衛する日本人も居ました。　私の経験ですが、自営業者、政府勤務、もしくは専門分野で長年にわたり成功をしている方は、そこそこのネットワークをすでにお持ちですし、知らない人からのアプローチにも慣れていらっしゃいました。　

主、知らない日本人から声を掛けられて、そんなに脅威ですか？
どれだけ慣れているかです。　問題処理能力、そしてその経験が有るか無いかです。

私も当時、きびしい拒否もいただいた経験があります。　でもそう言う方って、なんらかの事情があり、ビジネスが行き詰り悩んでらっしゃる方が多かったです。

主ももう少し社会経験を積めと言う事ではないでしょうか？　

なんで普通に友達作れないのかな。
仲良くなるのに経済的自立もキャリアも関係ないんじゃないの？
見下すとか嫉妬とか、いちいちそんな感情に翻弄されて人間関係作ってくの面倒じゃないんですか？
主さん自身が一番そういうのを気にしてるように感じるのは私だけかな。

>ここの人らってなんでそんなにいつもギスギスしてるの
>人生つらいのか

Res10（特定の人）が少々問題あるだけであって、他の人はそんなにおかしいことを言っているように思えませんけど・・
あ、そもそもトピ主さんの質問がちょっと・・ですけどね。

２３のかた

仲良くなるのにあたっては、誰とでも仲良く出来ればいいですよね。
信頼を築こうとするときに。色々な見なくてよい邪魔なものが出てくるのです。

生活水準が一緒のようなものでないと、価値観がずれてくるので（早かれ遅かれ）
やはり、ある程度同じ領域にいるような人の方がつきあいやすいと思います。

＞主さん自身が一番そういうのを気にしてるように感じるのは私だけかな

いや、私も一番最初にそう思いましたよ。
たぶん、そう感じる人のほうが多いのでは。

他の方も言われてましたが、普通の人なら何も思わないような状況を、いきなり経済的自立とかの突飛な方向に解釈して、しかも矛盾しているところから（気にしていないと言っておいて、そのことばかり気にしている）実は手の込んだ釣りという可能性もあるかなとも思ったりします。

>日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います。

何人の自立した日本人女性を対象に言ってるんでしょうか？
みんながみんなじゃないし、そうしたい（見下したい）人には
そうさせときゃいい。くだらないと思いませんか？

そもそも些細な理由で女が女を敵に回して攻撃すること自体が
愚かなのですよ。主婦・母親業だって大変だし、外に働きに出て
経済的に自立するものまた大変。まずはお互いの立場を尊重する。
そこからでしょう。トピ主さん、経済的に自立して育児と仕事を両立させて
そこまでやってる女性なのに、物の見方、考え方が偏狭ですね。
だいたい、そんな人と友達になりたくなきゃならなきゃいい、それだけのこと。

>日本人女性で、経済的に自立してる方は、そうじゃない方を見下してるようにも思います。

そう解釈するトピ主の頭の中に「経済的に自立してない女性は一般的に見下されている（私は自立してるから見下されないけどね、あー良かった）」みたいな思い込みがあるんだと思いますよ。

私は個人的に、経済的に自立していることが、見下される見下されないというようなポイントにはならないので、トピ主のような考えにはなりません。

たとえば、見た目もスタイルも抜群の美人女性は、そうでない人を見下していて、美人としか友達にならないとかいうのと似たレベル（つまり、それに価値を置かない人には理解できないレベル）の話のように思います。ちょっと極端ですが。

要は、自分の価値観を他人に投影して、他人もみんな自分と同じように考えてると思い込んで、それが前提となって、それに沿って全てを解釈しているだけなんですよね。でも、その大前提がズレていることに気がつかないから、普通の人から見たら「ヘンなの」って思われるんですよ。

信頼を築こうとするときに。色々な見なくてよい邪魔なものが出てくるのです。

生活水準が一緒のようなものでないと、価値観がずれてくるので（早かれ遅かれ）
やはり、ある程度同じ領域にいるような人の方がつきあいやすいと思います。

↑
そうかな？
私は友達でもよっぽど仲がよく信頼できる人でないと、個々の生活水準や経済的な話は一切しませんけどね。
生活水準が合わない人でも、仲がいい人いっぱいいますよ？
友達選びってそういうところからなんですか？いったい何のために？
友達って懐状況やステータスを比較しあうために持つわけじゃないんじゃないですか。

↑ふーん。そうなんだ。すごいね。

↑

経済的な話をするかどうかではなく（もちろん比較しあうなどといった話でもなく）

生活スタイルによって形成されがちな、価値観や興味の対象のことを言っているのではないですか。

経済的なことは、それ自体で友達になるとか否かには関係なくても、たとえばキャリア志向の人は、キャリア志向の友達が欲しいだろうし、そういう人はやはり管理職だったり収入が高かったりしますよね。それは結果としてそうなるだけで、収入で切っているわけではないと思います。

自分と同じものを目指している（同じ価値観を持っている人）と友達になりたいっていうのは、本当に自然なことで、これは多分、大人に限らず、子どもでも学生でも、そうなんじゃないでしょうか？

たとえば頑張って女性管理職になって、職場で苦労したりしてる人がいたとしたら、やっぱり同じように女性で管理職で同じ立場の人なら、同じ志向を持って似たタイプの人だろうな（そういう人と友達になれたら嬉しいな）って思うと思いますよ。それって自然なことだと思うので、なぜトピ主さんが、収入だとか職業とかを持ち出して、相手を拒否しようとしているのか全然わかりません。

>経済的な話をするかどうかではなく（もちろん比較しあうなどといった話でもなく）

>生活スタイルによって形成されがちな、価値観や興味の対象のことを言っているのではないですか。

↑が似てても、経済的に余り差がある人とはやっぱり疎遠になりがちです。話してて楽しくても、ご飯にいくと奢って光線が目からでてたり、日本に帰国するならこれ買ってきて欲しいなーとか、車に便乗させてテキスト攻撃が多かったりすると、やっぱり利用されてるような気になって、長続きしないです。

ずいぶん上から目線なんですね。そんなんだから良い友達ができないんじゃない？

関係ないけど違和感を感じる、って日本語として間違ってるよね

↑「感」が重なってるから間違い、と言いたいのかもしれまえんが、日本語としては間違ってませんよ。

この表現は合ってるのかな？と思ったら、他人に指摘する前に、まず自分から辞書を引くようにしましょう。そうすることで自分が恥をかくことが少なくなります。


いわかん［ゐわ―］ 2 【違和感】

周りのものとの関係がちぐはぐで、しっくりしないこと。

―を感じる

[ 大辞林 提供： 三省堂 ]

レス35はいつもあちこちで間違い日本語と言っては、どこが間違いとかの指摘や訂正は今迄したこと無いが、今回は違和感を書いたのが奇跡だ。
この輩はいつも日本語の揚げ足取りに必死なだけで、辞書で調べる事も出来ない低脳、馬鹿な輩。

↑あなたの日本語に「違和感を感じます」

友達って、条件で探すの？ビジネスしているのかな？顧客を増やすとか、自分にメリットのある人を探しているとか？
そういうのって、友達って呼ばないよね。
絶対、裏の狙いがあるように思える。

違和感を感じる→違和感を覚える、では？

そういうわけじゃないと思いますよ。

年齢が上がると知り合いになる機会も若い時代に比べると減るし、それぞれいろいろなことで忙しいから、条件？というわけではないけれどその方の置かれてる環境があらかじめわかるのは、ありがたいことでもあります。

もちろん時間の経過とともに相手のこともわかってくるので、環境が異なっても親密度も増すこともありますが、状況や環境が似ている方同士の方がシェアできることが多いのでそういう方と出会うと、自然に意識するというのも理解できます。

友達にメリット？ということを考えたことないですけど、この人となら楽しい時間を共有できる気がする。と思うことはあります。