私には、趣味とか楽しみがなく、いつも暗い顔をしています。
家では笑うことがほとんどなく、三人の子供（小学生）には、
欠点を見つけては、叱ってばかり。
一緒に何かを楽しんだり、ＴＶを見て笑ったりすることもありません。
先日、７歳の娘に、”ママは笑わないし、微笑まない”と言われ、
事実なのですが、自分なりに傷ついてしまいました。

外では、他人に対しては、フレンドリーなタイプでは決してありませんが、
普通に、笑ったり、笑顔を向けることはできます。
職場でも、普通に会話して、いろいろな情報交換もします。
でも、家庭に入ると、なぜか、暗くなるのです。
自分でも理由がわかりませんが、楽しくないし、笑えることもないのです。

夫は、協力的なタイプで、頼めば何でも快くやってくれるし、
子供達も、皆、元気で明るい性格です。
なのに、自分だけが、暗い顔をして過ごしてるんです。

家事や育児に疲れているのかもしれませんが、もう何年もこの状態が続いていて、
子供の性格にも、影響するのでは・・・・と、それが一番心配です。

趣味を持つことは良いことと思うのですが、
やりたいことが見つからないし、今の自分には、時間的にも体力的にも負担が大きいと思います。

経済的には、余裕はありませんが、普通の生活はやっていけるレベルだと思います。
何不自由なく暮らしていけることが、当たり前になりすぎて、
新鮮さがないのでしょうか。

夫の家族の問題も小さくないし、自分の中に閉じ込めてしまってる問題も小さくありません。

長くなってすみません。
読んでくださった方、ありがとうございます。
家族に申し訳ない自分がいて、それでも、修正できなくて悩んでいます。
アドバイスあれば、お願いします。

お子さんや旦那さんへの愛情はどうですか？旦那さんはともかくも、お子さんのしぐさややること、言うことで思わず笑ってしまう、ということもないのでしょうか。家族がすごく大事に感じますか？

対外的には普通にやっていけるということなら家庭内で何かストレスがあるのでしょうか。
理由がわからない、ということですが「自分の中に閉じ込めてしまってる問題も小さくない」ということなのでその閉じ込めてしまっている問題が笑えない原因に結びついている可能性はありませんか。

もしも子供たちのことを思わず笑ってしまうようなことがあるほどかわいく思えないとか
家の中にいるとなぜか落ち込むとかでしたら、一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。
第3者が思わぬ発見をしてくれるかもしれません。

ご自身で自分の抱えている問題との関連性が理解できてなんとなくでも理由がわかるのであればまた違った意見が言えると思うのですが、トピ主さんがご自分の中に閉じ込めてしまっている問題が何なのかわからないのでなんとも言えません。

ひょっとすると3人の子育てとお仕事とで頑張りすぎていてちょっとburnoutしているのかもしれません。仮にそうだとしてもトピ主さんの場合は対人関係に問題がないのでごく軽いものだと思います。自分に合うカウンセラーに出会うまでに数人会って見ないといけないかもしれませんが、まずはＧＰとかに相談されてもいいかもしれません。原因が見えてくると改善も早いと思いますよ。

＞子供の性格にも、影響するのでは・・・・と、それが一番心配です。

もちろん、子供は親の姿を見て育ちますから、影響すると思いますよ。
私も母の性格やしぐさなど、引き継いでいます。その部分は自分で嫌だなと思っています。
私みたいに、悪いほうに影響するのか、良い方（反面教師）に影響するかは、お子さん次第だと思います。

トピ主さんがその部分を治したいと思っていらっしゃるなら、あまり硬く考えすぎずに、少しカウンセリングを受けてみるのがいいと思いますよ。

自分で、意識的に笑顔を作ってみるのもいいかと。

笑っているうちに、本当に作らなくても笑顔になるかも。あんまり無理そうだったらやめてもいいけど、

例えば、笑顔で子供に何か話しかけたりすると、子供からもすごくいい反応がかえってきたら、自然と笑顔が多くなる気もする。

笑顔で人に楽しく話しかけると、相手も優しくなって、あなたに楽しく話しかけたり、そうするとうまく回ると思うんです。気分が沈みがちなとき、私はそうしてます。

平和で刺激もなく、幸せだと思いますよ。でも心から幸せを感じられてないのが原因かもしれませんね。何か目標をもつ（といっても思い浮かばないかもしれないけど）
小さなことでもいいから、生活にハリをもたないと。そういう私も以前上司に、今の現状に満足してないで、目標をもって、といわれたことがあります。人間、正直で顔にいろいろでるんでしょうね。

無理のしすぎはよくないですが、自分で自分の気持ちを沈めてしまっているというパターンがあると思うんですよね。自分が変わると周りも変わるしね。

どうしても駄目なら、カウンセリングやお医者さんにいくのもいいかも。

なぜこんな事でカウンセラーとか
自分で解決できるでしょ,
大丈夫よ、お母さん、あなたは完璧すぎなのよ
先ず、今日お皿一つ思い切り割りましょう（完璧ではない証し）
そして、Butterfingers (again) と子供の前で叫んで大笑いしましょう。
それが駄目なら笑いの素がいるのよ（この掲示板では見つけられないが）
子供達共通の話題を知ることです。
先日大笑いしたのはエンタメ・ニュースで
Jastin Bieber pukes lives on stage during a concert in Arizona.
- He finally heard his own music
私は思い出しても笑ったけど、どう？
もう一つ、これはあなたですね。
I was busy with my life.
- I'm surprised I have one.
考え様で、気分を変えて明るい話題で笑うことですよ。
フリーの新聞の風刺漫画みたいなのがあるでしょ、
あれも面白い（時事が多い）

＞外では、他人に対しては、フレンドリーなタイプでは決してありませんが、
＞普通に、笑ったり、笑顔を向けることはできます。
＞でも、家庭に入ると、なぜか、暗くなるのです。

外では普通に笑ったりできるなら、問題ないと思いますが。
ただ家に刺激がないんだろうか。


＞夫は、協力的なタイプで、頼めば何でも快くやってくれるし、
＞子供達も、皆、元気で明るい性格です。

子供達は元気で明るくてよかったですね。
母親を反面教師にしているのか、父親に似たのか・・　良い方に向かっているようで
よいではないですか。
一度旦那さんに、私を笑わせてみてよ！って頼んでみたら？

日本のお笑い番組をダウンロードしてそれを観るのはどうですか？
こっちの番組では腹をかかえてまで笑えるものになかなか出会えません。
義理家族のことなどでお悩みですか？
なにかご主人に自分でも気が付いていない不満などあるのでは？
一度ゆっくりと自分の心の中を見つめてみるのもいいかもしれませんね。
うちの子は私の笑った顔をみると自分は面白くないくせに一緒に笑ってくれます。
それも最高に嬉しそうに。
でも疲れているときなどのとりあえずの笑顔には無反応です。
作り笑いだと相手が子供でも分かるようですね。
とりあえずは親子でお笑い観るのお勧めです。

貴女の事が分かるような気がします。三人の子供さん、そして仕事でしょう。
きっと完ぺき主義的な性格を持っておられるのかも知れません。子育ては気が
抜けない仕事のように思いますが、本当はもっともっとリラックスして、子供達と
お腹を抱えて笑うようになるといいですよね。

「親がいなくても子は育つ」と言いますが、余り責任を持ちすぎないで
「何とかなるわ！」ぐらいに気を緩めてみては如何でしょうか。子供は逞しいですよ。

＞こっちの番組では腹をかかえてまで笑えるものになかなか出会えません。

そうなんですか？頻繁に発見しては大笑いしてるけど。
それにTVでも英語ジョークの方が面白いが、どうしてみつからないのかな？
アメリカ、カナダのジョークはニュース題材が多いですよね。

一番の素の自分の姿であろう家庭の中で自然に笑えないのは、最近始まったことですか？それとも昔から？私は、小さい頃の家庭環境が影響して、素の自分の時はまったくの無表情です。にこにこすることがないです。でもトピ主さんと同じく、外の社会や友人といる時などは、「普通」の人のように笑うことができます。自分の場合は、役を演じているような感覚です。小さい頃の家族写真を見ても、笑顔はないです。
笑えないというのはとても辛いことです。自分が親になってから、自分が笑えなくなった理由がわかりました。兄弟に対するひいき、暴力、褒めることはしないのに、欠点ばかりを指摘される、話しを聞いてくれない、感情を表に出すことを許されない・・こういう環境で育ったので、自分がうれしいとか楽しいとか、悲しい、怒っているなど全ての感情を無表情の顔の下に押さえつけるようになってしまいました。
カウンセラーを受けて少しでも改善または原因がわかるのなら、お受けになったらいいと思います。

Res.4です、今日のエンタメ・ニュースで又大笑い
今度はLady Gagaがステージでvomitした。
ビデオみたらジャスティンと違って、ちゃんとダンスしてた。
汚い話ですみません。私にはエンタメのニュース面白いです。

これは笑えるかな？の書き込みしたかったのだが
例えば
Q: What can you never eat for Breakfast?
今この応えは教えない。皆さんも書いてください。

＞Res.4です、今日のエンタメ・ニュースで又大笑い
今度はLady Gagaがステージでvomitした。


人それぞれ笑いのツボは違うものですね。
私なら、不愉快になります。
4さんは、きっと下品な事が笑いのツボなのでしょうね。

下品？又始まった、他人を平気で傷つけて喜んでる心の貧しい人。
きっと英語でのニュースすら解らず、そうやって他人をやっかむだけの人。
カナダと日本の下品は違うの知ってるのかな？
例えば、あなたみたいなのが下品というのである。
カナダでは皆おおらかで、他人のことをそういう風に言わない
あくまでも紳士淑女の北米である、それを忘れてはいけません。
嫌な人でも先ず褒めます、褒めて損する人いる？損するのはここのあなただけだ。

処であなたの書き込みは？
Q: What can you never eat for Breakfast?
If you don't have any idea/answer, you don't have to be here for voluntary.
I don't need you here, OK?

>あくまでも紳士淑女の北米である、それを忘れてはいけません。

１１さんではありませんが、必ずしも紳士淑女ばっかりではないです。私はTVもよく見てるし、どちらかというと、日本のTVよりアメリカのTVのほうが好きです。それでも、笑いのツボも人それぞれで、ステージで吐いた話は私も何もおもしろいとは思わないです。ネットでは、ええ〜〜という声もよく見ますが。

レディガガは最近激太りでいろいろ言われているし、最近体調もあまりよくなかったですよね。それでもステージでパフォーマンスしないといけないスターは、大変だなと思います。
絵的にも汚いし、ステージのスターの歌を聞きたい観客は、吐くところなんて見たくなかったと思うしね。

でも、笑えないというトピ主さんを笑わそうとレスしている気持ちは、優しい気持ちからだと感じます。

８さん、笑いは人それぞれのツボがあります。
こちらの芸人でも好みによって笑えたりしらけたりします。
私の場合は基本的に皮肉系のギャグはだめです。
トピ主さんは今までテレビをみて笑ったことはありますか？
トピ主さんの好みが分かればなぁ。

トピ主です。
みなさん、ありがとうございます。
親身に心配してくださって、ほんとに嬉しいです。

カウンセリングを受けても、私には、相手の意見を受け入れられない気がするのです。
産後に、一度そういう経験があるのですが、
何も、私のことわかってない・・・と逆にいやになってしまったことがあります。
他のカウンセラーには会ったことがないので、ただ私に合わなかっただけかもしれまんせんが。

こちらのコメディは、ツボが違って、冷めて見てしまいます。

日本のお笑いは、あまりテンションが高すぎるのは、見ていて疲れてしまうので、
ちょっとクールな感じで、しかも、的を得ている感じのお笑いが好きです。
以前、陣内がおもしろいなと思ったことはあります。
すみません、私自身が、的を得てないですね。

育った家庭の環境を指摘してくださった方が、いらっしゃいますが、
考えてみれば、それも原因かもしれません。

私の実家は、代々、名の通った（地元だけですが）家だったので、
嫁である母は、自分の子供を家の名に恥じない人間に育て上げる使命感が強く、
私は、精神的に自由のない子供時代を過ごしました。
大人になってから気づいたことですが、いつも、”良い子”を演じてました。
親と楽しく遊んだ記憶は、ないな〜〜。
どちらかと言うと、褒められるより、強制的にしつけられた記憶が濃い。

とかく、大人になってからは、常に人の目を気にして、本当の自分なんて出せませんでした。

カナダに来てからは、変なプライドやプレッシャーが無くなって、
生きるのが楽になったと感じたのですが、
家族ができても、どう、接して良いのがわからず、
自分が甘えることができない、かわいくなれないのです。
冷めてて愛嬌のない人間なんです。

外では、普通に笑顔が作れるのは、子供時代に築いた演技力なのでしょうか。
職場でも、時々、ふと我に返って、疲れるな〜って感じる時があります。

無理にでも笑顔を作っていると、脳が、”楽しい”と感知する・・と聞いたことはあります。
やってみたのですが、あまり効果がありませんでした。
無理に笑顔を作ってる自分が、いやになってくるんです。

子供が愛しくて、思わず微笑んでしまうことはありますが、
とにかく冷めてるんです。

でも、自分の子供には、同じ道を歩んで欲しくないので、
親と一緒に楽しい時間を過ごした・・という思い出が残るよう、
一緒に料理をしたり、遊んだり、がんばってみます。

ありがとうございます。

トピ主さんは頑張りすぎているのかもしれません。
可能であれば１週間でも家族から離れて自分だけの時間と空間をもてると何かちょっと感じるものや発見があるのかもしれませんが・・・

カウンセラーは自分に合った人に出会うのは難しいです。
私も３人ほどにかかりましたが最初の二人は自分の言っていることも気持ちも全く理解してもらえていないなあと思いました。３人目は自分を理解してもらえたしそれなりに良かったのですがカウンセリングを重ねていくうちに私の場合は自分自身で行動するしかないと思いカウンセリングをやめました。私の場合とトピ主さんの場合の違いは、私は自分自身の問題が何かはっきりわかっていたし、自分を客観的に見ていて問題も解決方法も頭ではわかっていました。ただ頭でわかっていることが行動できずに誰かにその方法を教えてもらいたかったのです。でも結局それは他人にはできないことだとわかりました。
トピ主さんの場合ははっきりとは「なぜだかわからない」ということですので、カウンセリングは役に立つと思います。問題は相性の合う信頼できるカウンセラーに出会えるかどうかだと思います。

トピ主さんはバンクーバーとかトロントにお住まいでしょうか。そういうところなら日本人のカウンセラーとかもいると思うので私は日本人をお勧めします。経験上ですが私はカナディアンのカウンセラーとは本来の問題そのもの以前に文化的な溝が大きくて表面的な言葉は理解しあっていてもその背景になるものが全くわかってもらえていない気がしました。

話は飛びますが、トピ主さんはご自分のことを「冷めてて愛嬌のない人間」とおっしゃいますが
そんな人なら男性にも愛されないし、自分も人を愛せないし、結婚とかできてなかったと思います。トピ主さんが魅力的であったからこそ旦那様もトピ主さんに惚れられたんだろうし、今でも優しく協力的なんだと思います。トピ主さんも恋愛されているときは自分で意識しなくても旦那様に甘えもし、愛情表現もされていたと思います。今はある意味幸せすぎて（健康な体、愛する家族、仕事、全て持ちあわせているのですから）逆に冷めた自分がクローズアップされているのかもしれません。

もしもカウンセラーが気乗りしないようでしたら社会福祉的なボランティアもいいかと思います。今の状態にボランティアをする時間は見つけられないと思いますが
もしも今の仕事がすごく好きとか重要というわけでなかったら仕事の時間を減らしてでもやってみる価値があると思います。孤児やdisabilityのある人たちにかかわるお仕事（ボランティア）です。きっと大きな気づきがあると思います。

トピは立てたもののそこまで深刻ではないというか悩んでいないということでしたら今のままの生活を続けられるといいと思います。どうしても打開したいということであればどこか今の生活に風穴を作って違う事をしてみるのがもっとも効果があると思います。




お仕事がとても好きとか