友達って難しい…って最近とてもよく思います。
ずっと連絡を取り合っていた人がいましたが、ある時期からパッタリとなくなりました。
こちらから連絡をすることはできますが、フェードアウトされたことは確実なので気がひけます。
私の何が悪かったのかな、自分の性格ってどうなのかな、縁がなかったんだ、しょうがないよね、などと色んなことを思います。
大人になると付き合いも上辺だけということが多くなって寂しいですね。
人が何を考えているのかわかりません。

相手が意地悪などをされたと勘違いしたのかもしれないし、あまり悩んだりせず、また新しい人間関係を築いていくのがいいかなと思います。
私もこちらで知り合う関係は、どうしても子ども繋がりになるので、子どもの性格に合わせた人間関係ができてます。
相手の親子にとって育児においての得がない場合は、あまり親しくなることもないような。したたかというのか？
そういうことに私自身面倒になってきたので、私も最近はあまり真剣にやってません。来るもの拒まず、去るもの追わずです。厄介な人が来たら拒みますけど。

フェードアウトされた心あたりがあるんですか？
だったら仕方ないですが、心あたりがないのであれば、あなたとは無関係なところで忙しくなったとかパーソナルな理由ができただけで、別にあなたを切ろうしているわけではないのかもしれませんよ。すべてを自分に結び付けて解釈していると、悪いほうにばかり考えてしまいませんか。

いずれにせよ、連絡がなくなってモヤモヤしている程度であれば、そもそも友達ではなく、単なる知り合いだったのでは。

お辛いでしょうが、何かやはり何らかの原因はあったかと思います。
思い当たることはありませんか？
意味も無く避けられることはないはずです。
私は疎遠にした側ですが、今でも多少は少し悪かったという気持ちもあります。
しかし、どう転んでも、その相手を許す事は一生出来ないのです。
二度と逢いたいとも思いません。

再度メールでもしてみるのもいいかもしれませんが
あまり深追いするのもどうかと思いますし、もう過去の人として気にしないことです。
そして大人になると、女性の付き合い自体が、ある程度上辺なものではないでしょうか。
私も実際、親友と呼べるのは数人で、日本や、別の国に住んでいる人達です。
こういうことって、世間一般で結構あるみたいなので、トピヌシさんだけではないです。

今まで何回も車に乗せてあげてたとかですか？
相手がこの掲示板見て、トピ主さんのことを利用するのをやめたのかもしれません。

＞私もこちらで知り合う関係は、どうしても子ども繋がりになるので、子どもの性格に合わせた人間関係ができてます。

これは間違えだと思います。
「同じ年代の子供がいるから、仲良くなれる」「日本人同士だから、仲良くなれる」
それだけの共通点だけでは難しいですよ。
私は子供、国籍などの共通点よりも、性格の共通点が重要だと思います。
同じ日本人だから、性格が似ているわけではありませんよね。

グループで会うと個人的には仲良くできる可能性ゼロ。
フィーリングが合わないなと思ってもなかなかうまく抜けられない・・悲しいですよね。

子供の年齢でグループできてるところが多いですよね。
メンバー全員で本当にみんな気があってないでしょう？って思うけど、実際のところ
どうなんでしょうね〜

＞私もこちらで知り合う関係は、どうしても子ども繋がりになるので、子どもの性格に合わせた人間関係ができてます。

まんざら間違いでもないですよ、実際、私もそういった人間関係がありますから。
(勿論　全てでは無いですけどね、、。）

フェイドアウトされたということは、もともとそれほど親しい間柄ではなかったか、あなたの言動に相手が怒ってしまったorあきれてしまったか、あなたの周囲の環境が変わってこれまでのような付き合いができなくなったか・・・ではないでしょうか。

非常に申し訳ない気がしましたが、私も距離を置くようになった元友人がいます。とても仲が良く、わりと頻繁にお茶や食事、散歩など気軽に一緒にしていましたが、そういうことを重ねお互いの性格や価値観がもっとわかりあっていくうちに、最初に感じていた「この人と合いそう！」と思っていた部分が、実は全然違うことに気づいていきました。
通常、最初の頃にピン！ときた人は、だいたいすぐ仲良くなり関係も長く続きます。ところがこの人だけは、最初の数年は良かったものの、その後知れば知るほど「あれれ？そんな人だっけ？」というところが見えてきました。
後で共通の友人に聞いたところ、彼女は私に必死で合わせていたようです。ところが彼女に新しい彼氏ができた頃から、彼女は彼に合わせることに精力を注ぎ始め、その頃からはずっと感じてきたズレが顕著になってきて、その彼と初めて会わせてもらった時に「あぁ、結局こういう人がいいのか…」となんかわかったような気がしました。彼のことは、初対面からまったく好きになれませんでした。その頃を境に、私ははっきりと距離を置くようになり、彼も交えた誘いなどはすべて断り、徐々に連絡を取らなくなりました。向こうも連絡を取ってこなくなったので、そういう縁だったんだと思います。

自分では気づかないかもしれないけど、そういうことって、あったんじゃありませんか？猫をかぶっていたとか、無理して相手に合わせてつきあっていたとか、彼氏ができて急に変わったとか。

トピ主さん受け身だったとか、、、。私も最近フェードアウト(というかバッサリいったかも(苦笑))しましたけど、いつも私から誘ったりリサーチしたりで疲れたのが主な原因でした。
違ってたらすみません。軽く流してください。

数年お付き合い元友人とフェードアウトしたことがあります。当時はまだ結婚したてで時間のゆとりもあったから頻繁に会ってましたが子供が産まれて自分のフリータイムが取りにくくなってくると、彼女の嫌な部分ばかり気になってしまい連絡しなくなりました。
暇つぶしやTakeばかりしてる人は本人が気付かなくても判りますから忙しくなってくると許せなくなりました。お互い子供が出来るとその短所がさらに加速してなんとなく利用されてると判ったらご免です。
忙しくなるとそうした煩わしいおんぶにだっこの面倒な人は避けるようになりますよ−。

それと別に忙しすぎて連絡取れない友達もいます。他のママに比べて手がかかるお子さんがいるので会うのもメールも数ヶ月に一回、けどわだかまりもなくいい関係です。もちろん互いに適度に気を使いあって心地よいです。自分自身がべったりするよりアッサリした関係が好きだからこんなお友達もありなのだと思います。もしトピ主さんが逆なタイプならこの関係は続きにくいからその時は似たようなお友達を探せばいいじゃないですか。

このトピ読んで反省してます。
私は逆にフェードアウトした者です。
実はフェードアウトしようと思ってしたわけではなく、忙しさにかまけて連絡できなかった時期が長くなってしまいました。
昔からマルチタスクが苦手で何かに打ち込んでいるときは別のことが目に入らないタイプでした。
連絡を取らない期間が長いという自覚もなく、連絡を取り合っていたときと同じように相手のことは好きですし時間があったら会って話したいとも思います。
知らず知らずの間に相手を傷つけていたんですね。
情けないです。
昨日ちょうど仕事が一段落してフリーの時間ができて「そういえばＸＸさんどうしてるかな？」と思ってメールしたところです。
自分勝手ですよね。時間が出来たから連絡するって。
どれだけ忙しくても一言くらいメールは出来たのも事実です。
トピ主さん、理由のないフェードアウトもあって、相手が私のようなタイプだったらその方がフェードアウトしたという自覚もないと思います。

＞実はフェードアウトしようと思ってしたわけではなく、忙しさにかまけて連絡できなかった時期が長くなってしまいました。

でも・・・相手からも連絡が無かったんですよね？
だったら、相手がフェードアウトしたかったのでは？

私も連絡とっていた人とまったく連絡取らなくなりました。　
子育てが忙しくて、会ったりすることに余裕がなかったんです。
気がついたらむこうからも誘ってくれなくなって、私もそんな感じ＞ＦＢでも繋がっているのでコメントがなくなって、あからさまに分かるのが辛いですけど仕方ないです。
ずっと会わないとお互いにフェードアウトされたって思うのかも。

胸に手を当ててよーく考えてみてください。何か心当たりはありませんか？

口が軽い、八方美人、噂好きなどは切られる可能性が
高いと思います。悪口も言わない方が懸命。

心当たりが無いのであれば、やっぱりそれは「合わない」ということで
深く考えずに忘れてしまった方がいいのではないでしょうか。

どんな人とも仲良くなれるなんていうのは絶対に無理。
合わない人とのことはすっぱり忘れて、あまり落ち込まない方が良いですよ。

自分が物事上手くいってる時、周りの人も上手くいって欲しい、と願い思うのは、
エゴではない向上心を共用したいつもりではあっても、周りには物事がうまくいってない人や
向上心のない人が多かったりもする。自分が噂話に時間を取られたくないために、
選択は「離れること」しか残ってないこともよくある。
自分を確立して行くゆえで、出会いと別れは既に決められているような
気がしないでもない。それゆえに、いちいち傷ついているナイーブな自分ではなくなっている。
持っているキャパシティーなどは、そんな簡単にかえられないのだから、一日を真剣に楽しく生きよう。

『パッタリとお友達から連絡がなくなった』のは　『連絡を取り合ってた』ではなく
『いつも友達から連絡が入っていた』のね？
親しい友人であったのなら　連絡がなくて心配にならないの？
私は「元気にしてる？」と電話するけどなぁぁぁ
友達は上辺で付き合う感じの人だった？　大人なら話せばわかるよね
話もしないまま　『確実』って言い切っちゃうあなたの言い分　すっきりしないな

仕方ないですね、そこまでの仲だったんだと思いますよ。
はっきりしているのは、フェードアウトした友達は
あなたを必要としていないという事ですよね。

別の方もレスしてたけど、何かあなたにも心あたりが
あるはずじゃない？
利用してた、自分の話ばかりしてたなど・・・
私が切ってきた友達は、みんな人の悪口ばかり
いう人でした、自分の事は棚に上げて、若い人から
お年寄りの事までいつも何かと文句ばかり・・・
家族、仕事場の人、仕事場についてはもちろん、もう
聞くに耐えないほどでした。嫌なら、関わらなければと何度も
話しても、それはできないくせに、とにかく文句・・・
頭悪すぎ、ブサイク要領が悪い・・・など
人間として最低だと思ったので切りました。
そういう人には、友達できないか、本当に
不幸な人間のどちらかだと判断しました。
結局、彼女は帰国しましたが。
きっと、彼女は同じ事繰り返し続けるんだと思います。
あなたも、よくよく自分の言動を考えた方が
いいのでは。　

喧嘩したり、悪口を言われたりしなくても、お互い何となくイマイチだなあ、なんて時はフェイドアウトもあると思う。すごく自分を好きでいてくれるようなことを言っていたのに、フェイドアウトというのは、相手が無理してたんでしょうね。そういう人は、トピ主さんだけでなくて、皆に対してそうだしあんまり気にすることないと思う。

いろんな人がいるんだし、大喧嘩してお互い一生顔見たくない、うらんでやるとか、そういうんじゃないんなら、あんまり気にしないでいいと思う。また縁があったら仲良くなるだろうし。

あと、すごく忙しかったり、家族が病気になったり、仕事が突然なくなったりね、友達どころでない時もあります。気分的にぜんぜん余裕のないときは、人と連絡取るのも難しくなりますから。付き合い悪いわけでもないんだけどね。

フェードアウトされた人って相手に何かしたか身に覚えがない、という人の方が多いと思いますよ。
以前、もう本当に傷つくことを言われて、連絡しなくなった友人がいました。でも何週間かしてから彼女から連絡が来て、正直にああいう事言われて傷ついたと言ったら、彼女、言ったことすら覚えてなかったんです。本人に悪気がないから、相手が嫌な気分になることが分からないんでしょう。
あと、フェードアウトされても自分は絶対正しい、相手に問題があると思ってる人とかもね。知らないうちに人を嫌な気分にさせてる人多いですよ。

フェードアウトする側に問題がある場合もありません？特に既婚子持ちの女性の間だと、
経済力、旦那のイクメン度、子供の可愛さ成績ETCを比べて、勝手に卑屈になるタイプの人
更に最悪なのが、自分からフェードアウトしたのに周りにはこちらがフェードアウトしたかのような根回し。
このタイプの人は単なるいじめっ子。フェードアウトされた側の人が悩むのを見て喜んでる。
どちらにしても、縁がなかったということであまり考え込まないのが一番ですよ。

自分のことばかり、自分の子供達、家族のことばかり、な方と最近、お付き合いを止めました。
自分の子供のお誕生パーティーもなしに、プレゼントを強請ってきたにも関わらず、
我家の子供達には、おめでとう、もなし。
やってられません。
ちょっと、すっきり。

病んでいるのかもよ。
もしそうだとして、助けたい相手なら電話一本くらいしなさいよ、
あなたが友達だと思ってるなら。

>勝手に卑屈になるタイプの人

いる,いる,確かに..とにかく疲れます。

何故フェードアウトされたのか判ってない人が一番痛い

＞何故フェードアウトされたのか判ってない人が一番痛い

わたしは一度もフェードアウトされた事がありませんよ。
変な人ばかりなので、フェードアウトするのは私です。

一時は親しかった友達と、話が合わなくなったという経験は、結構誰にでもあるのではないでしょうか。これは波長に差が出てきたためだと思います。自分、または相手が上がったのか下がったのか。いずれにしても、自然な流れであり、仕方のないことです。その関係にいつまでも執着せず、心を切り換えて新しい出会いに向かって行く方がいいと思います。

「さよならだけが人生だ」と言い切っちゃうとさびしすぎるのだけど、、、

だから、本当に心許せてお互いに相手を大切に思いながら、人生の年月を重ねて行ける「友達」は、人生の宝なんだと思う。

２６さんに同感。何かが違うなと思いながら無理に行くよりも自然に離れていくのもありだと思います。
別にこちらが悪かったわけでもなくお友達が何をしたとかでもなくタイミングが状況がというのもあると
思いますよ。また何かのきっかけで仲良くなることもあるのかもしれないですしね。

＞フェードアウトされても自分は絶対正しい、相手に問題があると思ってる人とかもね

一人いました。私が言ったことを勝手に間違えて記憶しておいて自分の記憶が100％正しい、あなたは間違っている、と決め付けられました。私は自分のことだからちゃんと覚えているし彼女の記憶にはつじつまが合わないこともあって彼女の記憶違いは明白なのに最終的には私の事を精神疾患者のように言われ、あまりのことに怖くなってフェードアウトしました。100歩譲って仮に友達の言った事を自分が間違って解釈して記憶したとしても、友達の事をメンタルに問題があると言いきれる異常な自信家がいることにびっくりしました。

トピ主さんは気になり続けるようでしたら一度相手の方に連絡とって見てはどうですか？ひょっとしたらトピ主さんが悩んでいることとは全く違う理由で連絡が途切れていたのかもしれませんよ。
もしも自分から連絡するのは嫌だと言うことなら、他の方がおっしゃっているようにもう忘れて新しい出会いに向かうといいと思います。

２６さんと同じように思います。

日本人というだけで親近感を持ってしまい
何回か会ってみると考え方がちがってという
別にお互いのどこが悪いというわけではないんですよね。

カナダの日本人でよく感じたのは僻みっぽい人が多くないですか？
相手が自分より劣っていることで優越感を感じて付き合うというか
人の慶事を祝福できないので良いことがありその報告をしただけで
相手の癇に触ってしまうみたいな感じです。
それまでは自分に良いことがなくて
「羨ましいわ〜おめでとう」なんて言葉をかける側で
自分が言ってもらえる立場になった途端パタッと連絡が途絶えた経験があります。

忙しいだけでは。心配なら電話して元気？ぐらい聞いてみては。

＞カナダの日本人でよく感じたのは僻みっぽい人が多くないですか？
＞相手が自分より劣っていることで優越感を感じて付き合うというか

私は私より英語が上手い人とは付き合いたくありませんね。
そのような人を見ると「白人と遊びまくったから英語が上手くなった」と陰口言いますね。

皆さんのコメントに何も感謝、返答もしないあなたは、そんなことをお友達にもしているのでは？　それなら納得。

人にも寄りますけど、歳を取ってくると気分の波が大きくなる人がいます。ある日はノリノリで連絡してくるのに、ある日はこちらが気を使うほど口数が少なかったり、メールが全く来なかったり。男性、女性に関係なくいます。ほとんどの場合、本人は全く気が付いてないことが多いので、こちらが疲れて連絡取らなくなっても本人が自覚がない。

あと、自分から連絡しない、相手を誘わない、相手からの誘いを待ってるとかいう人も疎遠にされても仕方がないと思います。誘う人が疲れるのは当然。

↑誘うのが疲れるって、おかしいですよ。
誘いたいから、誘うんであって
誘いたくなければ誘わなければいいのです。

ほんとうの友情ならば、不特定時間の誤差があっても
消滅しないし、絆は途絶えることもない。
相手に何かを(連絡の有無)期待するのは、友情でもなんでも
ないのです。

本当の友達だったら誘われたら自分も相手を誘うんじゃないかな。
だって、自分から誘わない、いつも連絡を待ってる人って、もしこちらが連絡しなくなったらそれはそれでいい、程度にしか思ってないわけでしょ？

自分も受身の友達と疎遠になったことあるけど、こちらばかりが計画して、いろいろ誘ってるのに相手からは全く誘われないと一方通行の恋愛みたいなもので、寂しくなるんですよね。

私もアイデアが豊富なわけじゃないし、すごくＯＵＴＧＯＩＮＧでもないけど、いつも誘ってくれる相手には感謝してるし、お茶くらいはしようとかぐらいは誘いますよ。いくら想像力がなくてもお茶くらいは誘えるでしょ。受身な人って面倒くさいだけなんですよね。そういう人間関係しか築けない人はその程度の友達しか寄ってこないと思う。

知り合いの日本女性の人が、カナダのことをぼろくそに
悪く言うのですが そういう人を友達と呼ぶにも難しいもの
があります。皆さんこういう経験はないですか？

カナダを悪くいう友達、
いますいます。

一応同意しますし、気持ちがわからなくもないですが、
私はカナダには愛着もあるし、良いところもたくさんあると言うと、全否定(笑)
前向きにやっていきたいので、しつこく不満をいう方とはそれなりのお付き合いになりますね。

カナダで満足するなんて人として間違ってる、とまで言われた時は、唖然として、むしろ面白くなっちゃいました

カナダ好きじゃないんだけど、「白人と結婚できた」っていうのも変な話ですよね。(笑)
しまいには、「こんなとこに住まされて」になるんでしょうね。(離婚の時に)

＞カナダを悪くいう友達、いますいます。

「だったら帰国しなさいよ！」と突っ込みたくなりますね。
突っ込んでも時間の無駄ですから、そのような人とはフェードアウトですね。
そのような人と話していると、自分まで暗くなってしまいます。

ただの愚痴大会になってるけど。

カテゴリーがグチになってるから、あるべき姿では？

グチ、大いに結構、友達に言って不快にさせるのはいやですが、掲示板に犠牲になってもらって、すっきりして
明日からまたがんばりまーす

↑焦点をもどすと、そのような理由も含めて友達って難しいに戻るんですよ。
あらゆる意味で理解でき難いことだらけ。だから私もカナダ嫌いな人とはフェードアウトに
一票です。

43は41に対してのコメントです。

カナダを悪くいうの、ワーホリさんや、新移民の方の場合は、私も初めはそうだったので見守っています。
でもやはりネガティブは嫌ですね。

私もトピ主さんと同じような経験は何度もあり、その度自分に非がなかったか悩んだり、相手に腹をたてたりしました。でもあまり考えすぎると、今度は人に媚を売るように顔色を伺ってしまうようになり、疲れてしまいます。
今は相手に失礼がないようにする他は、気負わず、自分が楽しいと思える付き合いをしています。バンクーバーはただでさえ人の入れ替わりが激しいので、去って行って当たり前、長くつきあえたらラッキー、さらに仲良く付き合っていけたらすごく幸せ！くらいに思っています

トピ主さん？