子供の関係で顔を合わす方がいるのですが、この方がたびたび手作りパンを配り、困っています。
元々誰かの手作りが苦手な方なのですが、その人が作るパンはなぜか究極に苦手なのです。
新学期が始まり、また何らかの機会に会うかもしれないので、角が立たない断り方があれば教えてください。
もしくは、今までのようにとりあえず笑顔で受け取り、自宅で破棄するほうがいいでしょうか・・。
でも顔がひきつっていると思います・・・・。

相手を傷つけない理由をつけて断ったほうが今後ストレスを溜めなくて済むからいいのでは？取り敢えず貰ってこっそり捨てるのもありだと思いますが、それだとずっと悩みは続きますよね。

多少の嘘も方便ですよ。私なら今家にも大量のパンがあって食べきれないのでせっかくだけど、とでも言って断ります。

トピ主さんも自分でパンを作るようになったとか、
姑がパンを持ってくるから間に合ってるとか、そういうことを言うのはどうですか

頂いて捨てるはやめたほうがいいと思います。
相手は良かれとして差し上げているのでしょうかね。トピ主さんが顔に出るとなると困った様子が伝わると思うんだけど。。

＞トピ主さんも自分でパンを作るようになったとか、

こういううそはあとあとばれるからだめ。でも本当にパンつくりに挑戦し始めたのならいいんじゃないですか。相手はパンつくりができるのよ。余計なことをいってああだと教えてくれるのも参っちゃう。

＞姑がパンを持ってくるから間に合ってるとか、そういうことを言うのはどうですか

姑がちかくにいるならいいけどいなかったら?いることにするにしてもずっとずっとウソをつき続けていかないといけないよ。そのうちウソにウソを重ね混乱します。
いつも頂いて悪いわね。でももう充分よ。こんどは欲しいときは私から要求するわとか、、。難しい。

他の人がいうように、適当にかどが立たない嘘で断っては。

何故、もらいたくないのですか？
嫌いなら、苦手なことをハッキリ言うべきです。

私の周りにも同じような人います。
具合が悪いといえば、何か作って持ってきてくれる。

本来ならありがたいことですが、私がその人から食べ物をもらいたくない理由は
その人の家のキッチンがあまりにも不衛生だからです。
最近は「●●いる？」と聞いてくるので
今、うちにたくさんあるとか嫌いなものは「ごめんね、せっかくだけど好きじゃないの」と断っています。
別に角が立たないですよ。
それ以外はいい人なので友達付き合いしていますから。
友達だったらハッキリいうべきですよ。
さすがに「あなたの家のキッチンは不衛生だからいらない」とは言えませんがね。

>今、うちにたくさんあるとか嫌いなものは「ごめんね、せっかくだけど好きじゃないの」と断っています。
別に角が立たないですよ。

↑
だから、自分で好きじゃない、ってうそをついて角がたたないようにしてるんですよね。
皆と同じこと言ってると思うけど。

今まで悪くて言えなかったんだけれど、イーストにアレルギー反応があるのと伝えるのはどうですか？
実際私の父はイーストにアレルギーがあるので、パンが食べられません。

フルーツから自然酵母も作れるのでそれを使用されている方だと通用しませんが・・・。

変なウソをいって断るより、無難だけどウソではない理由で断るほうがいいと思います。

アレルギーというアイデアもよいですが、何かの機会で小麦入りのものを食べてるのを見られるor知られる可能性は大きいです。他の方がおっしゃるように、ウソにウソを重ねてストレスになるかもしれませんよ。

トピ主さんの「気持ちはうれしいけど、パンはいらない」という気持ちは真実ですよね。この態度になんら失礼はないと思いますよ。なので伝えましょう。逆にそれが礼儀です。

「いつも頂いて嬉しいんだけど、最近は残ることが多くてもったいないの。（←これ、本当ですよね）家族も最近なぜかパン食べないし、私もパンの気分じゃないことがあったら本当にもったいないんですよね。だから、他の方に分けてあげてください。ごめんなさいね」


これで気を悪くするような相手なら、その人のほうが失礼です。がんばってくださいね！

不衛生だから食べられないではなく、人が作ったものが食べられない体質なんでしょうか。たまにいますよね、売ってる惣菜は問題ないけれど誰か個人が作った食べ物は生理的に受け付けない人。
こればかりはどうしようもないのでパンとか作ってあげる前に人に聞きます。先に聞いておけば先方も気を必要もないしこちらもその分他のお友達にあげられますし・・・。

トピをたてたものです。
あれから色々考え、またこちらのレスも参考にしていますが、いまだにどうしたいのか、どうすればいいのか考えがまとまりません。
これからも顔を合わすことは確実なので、そこが辛いです。
ＲＥＳ９さんの言う、誰か個人の作った食べ物が食べられない、というわけではないのですが、人によるのです。
気心知れた友人だったりであればokなんです。
ただその人からだけは、頂く際になぜかゾッとしてしまうのです。
またパンという、捏ねの作業を想像して、吐き気をもよおしてしまうというか・・・・・。

「ごめんなさい。お気持ちだけで結構です。いつも頂いてばかりで悪いですし、こちらも気が引けますので。ほんと、お気持ちだけありがとうございます。」を徹底的に言いながら、あ、ごめんなさい、と言い席を立つなど？？

>人が作ったものが食べられない体質なんでしょうか。たまにいますよね、売ってる惣菜は問題ないけれど誰か個人が作った食べ物は生理的に受け付けない人。こればかりはどうしようもないので・・・

ことわる変な言い訳かんがえるより、その「人が作ったものが食べられない体質」どうにか変えることかんがえたらどうですか？？？第三者に言わせればすごい子供っぽくて失礼な人！こういう人とは付合いたないです。特に陰でうまい断り方考えてることとか最低。

＞第三者に言わせればすごい子供っぽくて失礼な人！


そういうことは第三者には関係ないと思いますけど。
食べ物の好き嫌いと同じで人に迷惑を掛けてないんだからいいんじゃないでしょうか。

その、食べ物をくれる人には気を悪くしないような断り方を考えているんだし、迷惑になっていないでしょ？
ありがた迷惑ということもあるので、親切の押し売りはよくないです。
人に物をあげるなら、それが喜ばれないこともあるということは知っておいたほうがいいです。

「私の作ったものが食べられないの？」的な考え方はしない方がいいです。
人にもらった食べ物、皆が皆、消費しているわけではないと思います。

嫌いな食べ物、味付けが好みじゃない、何となく汚らしい（生理的に受け付けない人も、その食べ物の見た目が文字通り汚らしい場合も、作った人の家が汚らしい場合も含めて）、同じものが家にたくさんあって食べきれなかった、など。
いちいち捨てたと言わなくても、けっこうたくさんのお手製の何かが捨てられていると思いますけどね。

私もres13さんに同意です。

味の好みも食材の選択基準も衛生感覚も人によって違うので、自分の基準に合わないものを無理に食べる必要は全く無いと思います。

トピ主さんはくれる人の気持ちを思いやる優しい心があるから悶々としてるわけで、責められるべきは相手に断るようなチャンスを与えず手作り品を押し付ける側だと思うんですけど。

私はトピ主さんの気持ち、ちょっとわかる気がします。

基本的に人が作ったものより買ったものの方が安心です。買ったものは今度は添加物とか気になりますけどね。

特におにぎり、お寿司など直接手で作ったものはいやですね。パンもまあそうでしょうかね。

かといってうちのキッチンがきれいかと言われると自信はないので、私が持っていったポットラックなども嫌われているかもしれません・・・

ポットラックとか「自由にお取りください」方式の場合は、嫌な人は手を出さなければ済むことだから問題ないでしょう。どんな清潔そうなキッチンで作ったものでも、それよりもっと潔癖性の人から見たら汚いって言われちゃうし、そこは人によって許容度はマチマチだからどうしようもないですよ。

問題は一人一人有無を言わせず手渡しする場合でしょう。

14て随分高飛車な人ですね、人の好意を断るチャンスも与えてくれないって責めるなんて。あんたの「基準」て何？単に自己中心的なだけでしょ。

しかもこのトピそのものは特に味の好みや食材の選択基準、衛生感覚とは関係ないんでしょ。単に他人が作ったものが食べたくないって言ってるだけじゃないの。

人の気持ちを思いやる優しい心があれば一番最初に相手がくれると言ってときに事情を説明して丁寧に断るでしょ。べつにその体質が昨日今日始まったわけじゃないんだから。それに優しい心があったらどんな嘘ついて断ったらいいかなんてこんな所で他人に訊かないでしょうね。

こういう人たちとは絶対友だちになりたくないですね。

うちの義理の母みたい。
いらないのに嫌いな料理を押し付けられる。うちの子も嫌いなのに無理やり食べさせる。でも断れない。
あの姑が味見しながら作ってるところを想像するだけで気持ち悪くなる。
もちろんこっそり捨てて、後でありがとうと皿を返してる。トピ主の気持ち分かるよ。
上手く断れ派が多いけど、そんな上手な断り方があればすでにやってるよ。

有難くもらって、捨てる。
これが一番角が立たないですよ。
向こうもそのうち、上げる事に飽きる、または違うターゲットをみつけて、
いつか開放されます。

捨てるのは・・一応勿体無いと思うので、いっそのこと、ストリートの物乞いの方に上げる・・など？？？

バンクーバーの日本人て性格悪いですね。

たくさん出ているように適当に傷つけないような嘘で断るか、それがどうしてもできないなら、笑顔で受け取って、捨てるしかないです。

相手は良かれと思ってやっていることでも、こっちにとっては迷惑なことってありますから。

できたら捨てるのはもったいないし、悪いので何とか断れるんだったら、断ってもいいと思うけど。

気の知れた友人ではないようだし、それだったら顔を合わせる程度だし、断って少し態度がよそよそしくなってもあまり影響はないと思う。しばらくたてば、忘れるしね。