私が常識がないのかもしれないので、こちらで聞いてみることにしました。
車で１５分以内のところに、お友達親子が住んでいます。月に２回くらい会うか、会わないかくらいの付き合いですが、子供向けのイベントがあったら声をかけたり、子供や地域に関する情報が入ったらメールを送っています。（しつこく誘ったりはしていません、あくまでこういうのがあるよと教えてあげる程度です）

私は車の免許がないため、普段は旦那に送迎を頼むか、〔週末のみ）平日はバスで行ける範囲であれば行ってます。たまに友人が善意で乗せて行ってあげるとお誘いがあると喜んでお願いしています。
その友達は車で１５分以内ということもあり、急用の時は送迎をお願いしたことがありました。
子供が熱を出してクリニックへ行きたかった時です。

こういう場合は、タクシー使うべきだったのでしょうか・・・


話はそれて、実はある語学のクラスへ通うために申し込みをしたのですが、
クラスの初日に旦那が急に出張になってしまい、初日から休みたくはなかったので、その友人にベビーシッターをお願いしようと思い、メールをしました。その日は土曜日です。彼女の旦那さんは土曜が出勤なので、以前に土曜日に遊んでくれる人（まわりは家族で過ごすので）言ってたので、頼みやすいと思ったのも確かです。


クラスは午前中なので、彼女に彼女の子供も連れて家に来てもらって、面倒をお願いしたかったのです。私たちが、バスで相手のおうちに行くよりは来てもらったほうが早いと思ったし、相手の家にお邪魔して散らかしたら悪いとも思ったからです。ベビーシッターのお礼はするつもりでした。子供はプリスクーラーです。

でも断られてしまいました。理由は、朝早くに家を空けられないとのことです。あと、クラスを１日くらい休んでも大丈夫だよと気楽な返事がかえってきて、気分を害しています。
８時半に家に来てもらうのってそんなに早いでしょうか？友人だったら助け合うのは普通のことなのではないでしょうか？しかも近所に住んでいるし、これから子供絡みでどこかで顔を合わせることが多くなるんです。
私のこのお願いは非常識だと思う方いますか？








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非常識です。

誰でも普通は土曜日はゆっくりしたい。

それにそういうことはメールで頼むものではない。

非常識にもほどがある。

助け合いの精神って・・・。

あんた、助けてもらってばっかりじゃんw　

かなり非常識！それをわかっていないでトピをあげているのはかなり痛い！

月に２回くらいしか会わない人って、友達というよりも知人という程度じゃないですか？
助けてもらえると思う方が甘いと思います。

相手が「いつでも言って」と言ってくれたとしても、いつでも都合をつけてくれるわけではないです。
家族だったら無理してでも都合をつけてくれるだろうけど、友人、しかも月に２回くらいしか会わない程度のお付き合いをしている人に頼むのは非常識です。

特に、子どもが急病というのはタクシーを使うべきです。
断りにくい状況の時に、友人に頼むのはお互いに後味の悪い思いをします。

それから、仕事や学校その他のためには、ベビーシッターのあてを事前につけておいたほうがいいと思います。
トピヌシさんが友人に頼んだのも、急ですよね。旦那さんの急な出張ということだから。
事前に、こういうことがあるかもしれないけれど、その時は…ということで、いろいろな取り決め（時間やお礼について）をしておけば、多少は違ったかもしれないですね。

とにかく、子どもが急病とか、急にベビーシッターが必要とか、緊急時に親しくもない人を頼るのは無理です。
トピヌシさんは具体的に非常識かどうかと訊いていますので、非常識ですと答えます。

それに助け合いというのは、自分にも何かオファーするものがあって、成り立つと思いますが、トピヌシさんはこの友人に対して何をオファーできるのでしょうか？

相手が断るのは私からすれば当然に思えますが、相手も状況がわかっていて後味の悪い嫌な思いをしていると思います。
もう一回似たようなことがあれば、相手からは疎遠にされる方向に向かうと思います。すでにその方向に向かっているかもしれません。

自分のことは自分で始末をつけましょう。




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非常識です。
自分の書いた文章を読み直してみたらどうですか？
自分の都合しか書いていませんよ。
助け合いではなくて、助けてもらうだけ、ですよね。

誰にだって都合があります。
気分を害したのは、あなたでなくて、友人ではないですか？

かなり重症ですね。

非常識だと思います。

自分の事しか考えてないでしょう？

車の免許取ればいいのに・・・。
一生誰かの運転した車に乗り続けるの？？？

(＠_＠;)

釣り？？

正直いって、そこまで親しくない人に、完全な自分の事情でヘルプをお願いできるのはすごいなぁと思いますが、断られて当然のことをお願いしているので、気分を害するのはどうかなと思います。

非常識かどうかというのは、相手との関係によりますね。

たとえばトピ主さんが相手のお子さんを何度も預かってあげているとか、いつも自分のスケジュールを変え相手に便宜を図ってあげているとか、そういうことが重なっていれば、たまに自分が頼んだときに快く助けてくれなかったら「自分ばっかり頼んで何よ？」と思うかもしれません。

でもその逆に、自分ばかり頼んでいたのであれば、相手にそう思われる可能性もあります。

これまでどれだけヘルプ「しあっているか」によって、どこまでならお互いに頼みあって大丈夫かというのが見えてくると思います。「お互い様」は両方とも困ったときに助け合うこと。片方が一方的に頼んでいるのは「利用している」とも解釈できます。

たとえば書かれているようなことは、ただの知り合いなら頼みません。もしどうしてもエマージェンシーでその人しか頼れる人がおらず選択肢がない場合は頼むかもしれませんが「助け合って当然」とかは絶対に思いません。「逆にあなたをヘルプできなきゃいけないことがあったら絶対に私も助けるからね、ありがとう」と心からお礼を言います。こちらからできることを考えてオファーするかもしれません（お礼に子供を預かってあげるから夫婦で映画でも見てきなよ、とか）。そういうことが重なって、信頼関係ってできていくのだと思います。

釣り？

この状況を常識と思う人は居ないと思うような。
荒れますよ、非常識ってことでFA、削除依頼出した方がいいよ。釣りでないのなら。

もし釣りなら、トピ主さんが反論して、大漁っていう王道コースだと思います。

>あと、クラスを１日くらい休んでも大丈夫だよと気楽な返事がかえってきて、気分を害しています。
自分の旦那の都合が悪くなったのに、他人が車で送迎してくないと気分を害するんですね。

釣り？

釣りじゃなければ、かなり非常識な人。

文章を読む限りでは、トピ主さんが非常識だと
私も思いました。

トロントだと車で15分が近所になってしまうんでしょうか？
私は地方都市に住んでいるからか、車で15分も離れると
近所には思えません。エリアの名前も変わってしまうし。
とにかく、トピ主さんは近所の友達と思ってるかもしれないけども
お友達はそうは思ってないかもです。

他の方もおっしゃってるように、トピ主さんはGive & Takeの
Giveのほう、何かされているのでしょうか。
Giveもなしで、Takeばかりだと、お友達も嫌な思いをされると思いますよ。

＞話はそれて、実はある語学のクラスへ通うために申し込みをしたのですが、
＞クラスの初日に旦那が急に出張になってしまい、初日から休みたくはなかったので、その友人にベビーシッターをお願いしようと思い、メールをしました。

トピ主さんはトロントにお住まいですよね。
バンクーバーに住んでいたら、ELSA（政府スポンサーの語学学校）ではデイケアーサービスがあるので、ベービーシッターを探す必要は無いんですがね。


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釣りというより誰かにこういうことをされているんでしょう。トピ主さんが、、、

かなり非常識な行動ですがいますね、こういう人。
自分が必要だからとタクシーのように人に要求する人。
５分、１０分でも遠回りになってしまうのなら同じ場所に行くとしても私は申し訳なくて頼めません。

こういうトピを見て図々しい人は改めてほしいですね。

＞こういう場合は、タクシー使うべきだったのでしょうか・・・

そうです。人にも人の生活があるのです。当たり前のことです。もう少し他人の生活をリスペクトすべきです。

＞クラスは午前中なので、彼女に彼女の子供も連れて家に来てもらって、面倒をお願いしたかったのです。私たちが、バスで相手のおうちに行くよりは来てもらったほうが早いと思ったし、相手の家にお邪魔して散らかしたら悪いとも思ったからです。ベビーシッターのお礼はするつもりでした。子供はプリスクーラーです。

自分勝手な理由で友達を呼びつけるなんて自己中心もいいところです。
なぜプロのシッターを手配しないのですか？あなたはこれまで何度相手のお子さんのシッターをするために出かけて行った事があるのですか？
100歩譲って相手がシッターをしても良いと言ったとしてもどちらの家でするかは相手の都合に合わせるべきです。あなたは全てが自己中心で勝手過ぎます。

＞でも断られてしまいました。理由は、朝早くに家を空けられないとのことです。あと、クラスを１日くらい休んでも大丈夫だよと気楽な返事がかえってきて、気分を害しています。

相手の言うことは当然です。気分を害するあなたがおかしいです。何度も聞きますがあなたはこれまで何回相手のために朝早くから出かけていって相手を助けてあげているのですか？
車をもっていたらそういうことをして当然と思っているとしたら頭がおかしいです。自分も免許を取りなさい。

＞８時半に家に来てもらうのってそんなに早いでしょうか？

早いです。

＞友人だったら助け合うのは普通のことなのではないでしょうか？

普通じゃないです。

＞しかも近所に住んでいるし、これから子供絡みでどこかで顔を合わせることが多くなるんです。

だから？恥ずかしいのはトピ主さんのほうです。

＞私のこのお願いは非常識だと思う方いますか？

非常識です。


助け合いの精神と言っていますがあなたはどれだけ相手の方を助けてきたんですか？
相手も急に今すぐ来て！とか自分の学校のために急にベビーシッターに来てとか言ってきてるんですか？
相手も何度もそういうことをしているのなら初めて「助け合いの精神」と言えますが
相手がそんなことをしていない常識的な人ならトピ主さんが非常識なだけです。

自分勝手に甘えるのもいい加減にしましょう。






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います・・私の知り合いに、こういう人・・
まんざら釣りでもないですよ。
ご自身で気づいて欲しいと、会うたびに祈っています（少しずつ疎遠にはしています）。

はっきり言えない、私の性格も問題ですよね。
分かっているけど〜〜〜〜！！！！
言ったときが、縁の切れ目だと思います。その程度の友人関係だと思うので。

私も車はありませんが、送り迎えをお願いするなんて、到底できません。
好意で乗せてくれると言ってくれたときは、必ず数十ドル包みます。
公共交通機関よりもかなり割高になりますが、実際車のほうがずっと楽ですし、相手にもいい気持ちでいて欲しいので、当然の経費だと思っています。

車で１５分って、混雑する日本だとそうでもないのかもしれないけど、こっちだとかなり遠くまで行けますが・・・「近隣の他の市」に行くってくらいに値するかと。

まったく近所でもなんでもないです。

近所と呼べるのはせいぜい５分未満です。

１５分飛ばして朝から来い？
ないない、ありえない〜〜〜

車のない人のトピがあったので、私もそれ関係の釣りかと思いました。

しかも
グチ
だって。

これで人の子の親やってるなんて。。。。

これはおそらく別トピの"車の無い友人の真意"から来てる釣りだとは思いますが...

１回２回ではなく、10回20回となると助け合いじゃなくてアッシーとして単に利用してるだけです。
自分は車持ってないから持ってる人に乗せてもらって当たり前、なんて思ってる人がいたら、このトピ見て思い直してもらいたいですね。

トピ主さんにいろいろな批判コメントが書かれていますが、
典型的な日本人は気を使いすぎるんですよね。
考えすぎて、変なところでストレスが溜まったりして。
トピ主さんみたいな人は良い意味で、カナダの生活に合っていると思います。

車で15分だと、コキットラムからウエストバンまで行けます。

自分用の車もないなら子供も産むなと思ってしまいます。と言うのは可哀想ですが、トピさんは非常識すぎると私も思いました。それを助け合うという綺麗事で言ってしまうあなたはなんだか世間知らずというか、本当に子供を育てる気があるのですか？他人にお願いするくらいなら子供なんて産まなきゃいいのに、無責任すぎます。

皆さん・・・
集団で一斉攻撃するのが大好きですね！
それは日本人の女性の得意技ですかね？
「これだ！」と待ち構えている人ばかりですね。
同じようなレスをしなくても良いと思いますよ。
まあ・・・暇なのはわかりますがね。

これは一斉非難でもなんでもなく、トピ主の質問に答えてあげてるだけでしょう。

非常識だと思う方はいますかって

こんな質問する人はこれぐらいいろんな人に言われないと自分のおかしさがわからないんじゃないでしょうか。

＞私のこのお願いは非常識だと思う方いますか？

驚くほど、非常識だと思います。トピ主さんは、その方にどんなことをして差し上げたのですか？

横ですが。

エーっ！どうやってWest Vanまで１５分でCoquitlamからいけるんですか？！
わたしはBurnabyまでしかいけませんけど。。。

このトピ主さんは、非常識と言うより自分勝手ですね。
貴方もお子さんがいて、うちの子が病気で熱があるから病院まで連れて行ってと突然言われたら、どうですか？　自分の子供だけでも、大変なのに人の家の子どこじゃないでしょう？　タクシーで行けるなら、タクシー使って下さい。
助け合い精神　貴方は、そのお友達に何をしました？？　そのお友達にお礼はしたんですか？　お金だけじゃなく、この前は、お世話になってありがとうと言うきもちを込めて、りんご５個だってオレンジ１ネットだっていいじゃないですか？　そう言う気持ちが大事なんじゃないですか？

トピ主さん、本当にトロント在住ですか？バンクーバーにもこういうママが沢山いますよね。家に車が1台しかなくて、旦那さんに送ってもらえないとか言って、いつも人をタクシーのように使おうと要求してくるママ達。

送迎までして、駐車場代まで全部払わせられることもあります。駐車場が１０ドルで、「私小銭ないから」って。半分でも5ドルだから、小銭じゃないでしょと思います。せっかくバス代節約したのに、駐車場代払うなんてとんでもないと思ってるんでしょうか。

私もはっきりノーと言えない性格ですが、2回に一回は理由をつけて断ってます。それで気づいてよと思いますが、気づかないのか、自分の便利さを優先して人の気持ちをわざと無視しているのか、、、、

助けてもらえないって、心の中で逆切れされてるんでしょうね。怖いです。

＞バンクーバーにもこういうママが沢山いますよね。家に車が1台しかなくて、旦那さんに送ってもらえないとか言って、いつも人をタクシーのように使おうと要求してくるママ達。

たくさんいますよね〜〜ってあなたの周りはそんなママばかりなのですか？

助け合いの精神って・・・。

あんた、助けてもらってばっかりじゃんw　

このRes２が一番い得てる。

<私のこのお願いは非常識だと思う方いますか？>
驚きました。マナーもなければ自己中心ですね。第一に車の免許を取ることですよ。
なるべく人には迷惑を掛けないで生活すべきです。

まあまあ皆さんそう興奮しないでくださいな。
トピ主さんは非常識ですかと聞いているので、常識が無いとは思えません。
理由は非常識の人は行為自体を非常識と考えないしうけとめないからです。
当然と思っている人は、計算ずくですよ。確かに互助は必要です。しかし相手の時間や家族形、態環境もいろいろなので、これは親であっても兄弟姉妹でも同じです。
皆さんのおっしゃるように、こどもが急病で高熱でしたらタクシーを呼ぶ、とっさに電話のダイヤルを回していると思います。
お友達も急病では仕方ないということもあったし、おやさしいですね。でも仏の顔も３度まです。
あなたは夜中にお子さんが高熱を出したときはやはりお友達の車を利用ですか？
ご主人がずっと一緒にいれば別ですが出張で留守がちですとそういうときにはどうしますか。
あなたにも生活があるように他人には他人の生活があるのです。だからとてかたくなにたよならにというのも語弊があるのですが、、。

＞第一に車の免許を取ることですよ
要らぬなら不必要です。トピ主さんは今までそうやって生活をしてきているはずです。急用はタクシー、祝祭日はご主人に頼むべきです。

現代の２０代のママさんは、人を足代わりに使用するひとがいるのですか？お若い方との付き合いはありませんのでそういったところ理解できません。

こんな人と友達にはなりたくないですね。自己中もいいとこ。非常識すぎ。迷惑極まりないですね。
月に２回会うか会わないくらいの仲で、よくずうずうしくそんなこと頼めますね。

私も運転しませんが、子供が病気のときはタクシーで病院行きます。
もしその友人が送迎を快く引き受けてくれたとしても、「うつったら迷惑だな」とか思わないの？
そんなことよく普通に頼めますね。ガス代ぐらいはちゃんと渡したんですか？

土曜の朝８時半に誰がベビーシッターなんて。しかも急に。
どうしても抜けられない用じゃないんだから、自分の子供優先するべきじゃないですか。

その友人は実際かなり迷惑がってるとおもいますけど。
もっと心使いができる人になってください。
あなたのお子さんも、あなたの背中を見て育ちます。


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＞８時半に家に来てもらうのってそんなに早いでしょうか？

プリスクールの子供がいれば
自分の仕事で８時半までにデイケアに預けるとなっても
それまでの子供の準備等々で大変ですよ。

何でも自分ができないことを人に無償で頼るのはやめた方がいいですよ。

ベビーシッターも自分の都合でお願いするなら
自分が望む時間以上のシッターを相手に買って出てお願いすべきだと思うけど
同じ時間分を自分がシッターすることも思い浮かばないんだろうね。

自分の生活なのに、急な出費(子供が熱をだした）にタクシー代を捻出できないのか出したくないのか
学校に行くのにベビーシッター代を捻出できないのか出したくないのか
自分が捻出できないか出したくない分を人に頼ってるだけ。

それともトピ主さんはタクシーもデイケアもないような田舎育ちですか？
日本でそんな場所があるかわからないけど
タクシーがないようなところで育つと
車がなく子供が熱を出したら近所の人で助けあいとなるような気がするし
デイケアのような預ける場所がなくて用事があったら
近所の人にお願いとなっても図々しいとは思われなく助け合いになるかな？






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１００歩ゆずって、お友達になにかを頼むのはいいとしましょう。

が、それが断られたからといって気分を害する、というのがおかしいとおもいます。

私は自分に負担がかからないことであれば引き受けることが多いです。でも、負担になるなと思うことは軽く断ります。
また、自分の都合が悪いときには断ってくれる友人にはものごと頼みやすいです。


相手に負担になることまで期待するのは、助け合いではなくって、単なる迷惑だとおもいますよ。どこからが負担になるか、というのは個人差というのがあるでしょうけれど。

こういう人にもし無理をしてでも車で連れて行って、もし事故にあったら責任を問われそうで怖いです・・・
車がないならバス、タクシーでがんばりましょう。

批判が多くてとても落ち込んでいますが、私が常識がなかったのですね。
でも海外で住んでる日本人同士、助け合うことができるのが理想です。

私が相手にしてあげたことは、子供の洋服をあげたり、おもちゃをあげたり・・くらいでしょうか？あと、情報提供くらいかな・・・。日本の本を貸してあげたり。
ベビーシッターは頼まれたことはありません。義理親が近くに住んでいるので、必要ないみたいです。
月に２回会うっていうのは少ないでしょうか？知人のレベルになってしまうんですね。
お互いに忙しいので、月２回は普通だと思っていましたが不安になってきました。
皆さんはもっと頻繁に会ってるのでしょうか？



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〜〜してあげたっていう時点で、なんかイヤですね。

私これしてあげたでしょ？
私あれしてあげたでしょ？

だから車出してね。ってか。

いらない物あげただけで、恩着せがましーっつの。
それに情報提供なんて、あなたがしなくても自分で知ること出来るでしょーに。
でもって、してあげた、というより、自分も行くから、あわよくば乗せてね、でしょ？

あなたとは月二回以下で結構です。

>私が相手にしてあげたことは、子供の洋服をあげたり、おもちゃをあげたり・・くらいでしょうか？あと、情報提供くらいかな・・・。日本の本を貸してあげたり。

これって、自分がいらなくなったものでしょ？

Res35さんに賛成。
私もそんな友人関係を築きたいです。

＞批判が多くてとても落ち込んでいますが、私が常識がなかったのですね。
＞でも海外で住んでる日本人同士、助け合うことができるのが理想です。


トピヌシさん、
結局わかっていないと思いますけど...

「海外で住んでる日本人同士、助け合うことができるのが理想です。」
この部分は、たいていの人が大賛成すると思います。
でも、トピヌシさんの場合は「助け合い」ではなくて、助けてもらうばかりですよね。
だから、たいていの人はそれは非常識と言っているのです。

悪気があってしていることではないのはわかりますが、他人から見たら「人を利用してばかりいるひと」に見えませんか？

JPカナダでもよくトピが上がりますよね。
ママ友に使われてばかりいてストレスになるというようなのが。
本人が読んでいてもトピヌシさんのようにオットリしている人なら、気づかないですよね、きっと。

皆、面と向かって「古着をもらったくらいで、そこまでお手伝いできません」とは言えないと思いますが、人によってはそこまでえげつない言い方をしないとわかってもらえないのかもしれないですね。

子どもが急病の時、旦那さんには電話して送迎を頼んだんですか？
家族でもできないことを他人に頼むのは無理ですよ。
また、旦那さんに頼んだとしても普通の旦那さんなら、「タクシーで行け」と言うはずだと思います。
まさか「友だちに頼め」とは言わないと思います。

旦那さんに急な出張をキャンセルするようにお願いしましたか？
「自分は無理だから友だちを頼れ」とは言わないと思います。
そう考えれば、このお願いの異常さがわかるんじゃないですか？

批判が多い事は、やはりトピ主さんの投稿文を拝見する限り、仕方無いと思います。

周りに親類の居ない海外での暮らしは、
お子様のご病気など、時に本当に大変な思いをする事もあると思います。
ですが、そういった境遇は私も含め他の方も同じではないかと思います。
海外で暮らしているからこそ、ご自分の身に起こる事は、
先ずはご自分の家庭内で解決するようにされるのが、必須なのでは。


家庭内で解決出来無いのであれば(ベビーシッターさんを頼みたくないなど)、
初日のクラスに行く、という選択肢は無くなると思います。

日頃からベビーシッターさんを探しておく、少しづつ運転の練習をするなど、
助け合いの前に先ずは自立する事が大切ではないでしょうか。






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またトピ主で、発言にでてきましたが・・・納得いかないのでまた聞いてもらいたくて書き込みします。

助け合いができない関係って悲しいですよね、普段は友人のふりをして、相手から何か頼まれたら、面倒になって逃げるという印象があります。日本人自体がそういう傾向にあるのかもしれませんが。

私は利用しようと思っていないし、毎回送迎をお願いしてるように聞こえてるようですが、違います。
いつもバスで移動しています。それか旦那の送迎です。
その友人とは２年くらいの付き合いがありますが、ベビーシッターをお願いしたのは今回初めてですし、
送迎は子供が病気になって、（というか、変な虫？にさされてその友人がカナダ暦が長いのでどうしたらいいか電話したら、クリニックまで連れて行ってあげるからといわれてお願いしました。

助けてもらったのが１０だったら、必ず１０返さないといけない関係ってむなしいですね。
友人にベビーシッターを断られて憤慨した自分には反省しています。



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↑
そもそも、自分のために動いてくれなかったからって、こんな掲示板で詳細さらして友人を叩くこと自体、あなたの性格非常識です。

助け合い助け合いって言いますけど、断られたのは、そもそもあなたの人となりが問題なんじゃないですか？

っていうか、運転免許とったらどうですか？ここ、カナダですよ？？？？？？？

逆に海外に居るから日本人という属性だけで甘えてしまっている・・と言うのはないでしょうか？

もしも、これが日本に居る話で、トピ主さんが地元を離れ身内も居ない友達も居ない遠く離れた地域へ行った場合・・、そのような関係にある人で、車で15分行った場所に居る人に、朝の8時半からベビーシッターを自分の英会話学校のクラスの参加の為にお願いしたり、子供が熱を出した時にタクシーを使わずに、車で15分も行った所の友人にわざわざ来てもらい、彼女に近くの病院に連れて行ってもらうでしょうか・・？？

日本で考えてみた場合、トピ主さんどうですかね？同じ行動を取るでしょうか？


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あ、ごめんなさい。病院の話は相手が来てくれるって言ってくれたんですね。
だったら、英会話学校の初日のベビーシッターを断られただけなんですよね？？？
1回だけ断られただけなんですよね？？？
それだけで、憤慨してしまう・・・というのは、、ちょっと取り乱しすぎではないでしょうか？？？
ちょっと自己中になりかけているのかも？
そうだなって納得すれば良いだけのように思います。。
助け合いの精神云々言うほどのことでもないような・・。


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自分勝手で常識知らずな痛い人。病院連れて行ってくれたからこれもやってくれるだろうとアテにしてた訳ですよね。利用できそうだと無意識に計算してた。外れて断られたから逆ギレした。助け合い精神にこじつけて、、、痛い人q

あの・・・「子供が熱を出してクリニックへ行きたかった時です。」と言っているのでレス４４と合わせると虫に刺されて熱を出したんですよね？こんなこと、カナダ歴が長いというだけで友達の判断を仰ぐものじゃないです。子供のことが本当に大事なら自分ですぐ医者に連れて行くか電話するならナースホットラインかなにかに聞かないと。

それからはっきり言っちゃいますが自分で自分のことや子供のことができないのならプロに頼むことです。相手がいろいろ頼んでくる人でそれに自分も答えてあげているのなら自分も頼みごとをしてもいいと思いますが、そのお友達が子供の服やおもちゃをくれ〜って言ってくるんじゃないですよね？

まずは自分は頼まず自分から相手に頼まれた事を時間と労力を割いてやってあげる事を続けてみてください。あなたが憤慨しなくても自然といろんなヘルプを申し出てくれるお友達がでてくると思います。
助け合いというのは自分がすべきことを努力せず（車の免許を取る、プロのシッターを雇うなど）人に丸投げしてやってもらおうと頼ることではないですよ。

＞助け合いができない関係って悲しいですよね、普段は友人のふりをして、相手から何か頼まれたら、面倒になって逃げるという印象があります。日本人自体がそういう傾向にあるのかもしれませんが。


４４を読んで、トピヌシさんまだ勘違いしていると思うんですけど、「助け合いができない関係」っていうのはトピヌシさんのようなことです。
人に助けてもらってばかりで、人を助けられないなら「助け合い」じゃないでしょ。
その悲しい人がトピヌシさんなんです。

日本人の傾向ではなくて、トピヌシさんみたいな人にあったら皆面倒だから逃げますよ。

本人が利用しようとしている自覚がなくても、やっぱり人を利用しているというか、助けてもらって当たり前のように思っているように見えます。

ギブアンドテイクは何故ギブが最初にくるか皆さん知っていますか？
私も知らなかったのですが、、なるほど〜〜ですよ。

トピ主は人に頼み事をしているのにも関わらず、相手の都合よりも自分を優先しすぎなんじゃない？

＞＞私たちが、バスで相手のおうちに行くよりは来てもらったほうが早いと思ったし

バスでって、こういう時くらいタクシー使えば？？子供が急病のときもタクシーを使わず
その友達に送迎してもらってるし、たとえ友達が送っていってあげると言ったとしても
後日ちゃんとお礼を返してるんですか？？これを読んでいる限り、あなたは非常識かつケチ。

週末土曜日の8時半に子供を連れて家に来てもらおうと頼むこと自体がビックリですよ。
8時半にあなたの家に居ないといけないとなると、友達は最低でも8時15分には出ておかなくちゃいけない、そうするとそれまでに朝食も食べさせないといけないし、プリスクーラーだと何事でも時間がかかるって、トピ主も親なんだから分かるでしょう。

あなたがもし同じ事を誰かに頼まれたとすれば快く承諾します？？？？


＜＜助け合いができない関係って悲しいですよね、普段は友人のふりをして、相手から何か頼まれたら、面倒になって逃げるという印象があります。日本人自体がそういう傾向にあるのかもしれませんが。


そうじゃないでしょ。あなたの「常識」では、頼まれ事は全て承諾すべきなのですか？

あぁーこういう人が私の周りにいなくって本当によかった。

一体何時迄同じ事を続けるのですか？
しつこすぎもはなはだしい、これが日本人？
いい加減にしなさいよ、あっちもこっちも、どこを向いても
粘着質の嫌な日本人ばかり。

散々言われている中でも、ちゃんと現れてコメントしてらっしゃるので・・・(まだまだ希望があるのでは(苦笑)・・?)。

人に感謝する範囲のレベルが違うというか、感覚が常識内とはちょっと違うというか、どう表現して良いかわかりませんが、コメントせずにはいられませんでした(笑)。

>助けてもらったのが１０だったら、必ず１０返さないといけない関係ってむなしいですね。
言おうとしてる事は分かるので、この部分はある意味そうだとは思いますが、、、でもトピ主さんの感覚、常識内の皆とやはり違いますよー(笑)!

助けてもらったのが10だったら、20も30も10倍も100倍にして返したいと思いますよ!

会いたい大切な友達・知人でも、お互いの家庭状況で月１も会えない時もあるので、回数は関係ないと思いますが、そのお友達良い方ですね。手遅れになる前に、成長出来ていけたらいいですね。

>しつこすぎもはなはだしい、これが日本人？
いい加減にしなさいよ、あっちもこっちも、どこを向いても
粘着質の嫌な日本人ばかり。

皆さんお暇なのですからよいではありませんか。
レスが上がればＪｐさんは大喜びです。皆さん掲示板に一役も二役もかって奉仕しているのです。

釣り？

Sure it is!

ちょっよ聞いてよ、#9460　　白タクの話 のRes.5さんを読んで見習ってよ。日本人、日本男子はこうでなくちゃ。誰かさんと違って、彼、もてるタイプよ。
http://bbs.jpcanada.com/detail.php?bbs=6&msgid=9460&ntopic=1&dummy=7

お邪魔だったかしら。

>>周りに親類の居ない海外での暮らしは、
お子様のご病気など、時に本当に大変な思いをする事もあると思います。
ですが、そういった境遇は私も含め他の方も同じではないかと思います。
海外で暮らしているからこそ、ご自分の身に起こる事は、
先ずはご自分の家庭内で解決するようにされるのが、必須なのでは。

皆、海外で大変な思いをされて育児をしていると思います。
ほんの１０分誰かが面倒を見てくれたら出来る事も
簡単に頼める人がいなく、毎日の１０分が積もって山積みという人も多いでしょう。
日本に住んでいて実家が近かったり、２歳３歳から低額で一日中預かってくれるところがあったりすると違うんでしょうが。
学校に行きたくても子供の面倒をみてくれる人がいなくて
申し込みさえできない人だって、このトピを読んでいる人の中にいると思います。

病院に連れていってくれたときは連れていってあげる余裕が友達にあったんだと思います。
子供が昼寝から覚めて出かけられた、旦那が家にいて子供をおいてでかけられたなどなど。。。
同じ状況でも相手が連れて行ってあげると言えない状況だってあります。
子供が昼寝をしたばかりで家からでられない。子供の面倒を見る人がいないなどなど。。。
皆それぞれ生活があるんです。

Takeしてばかりで助け合いというのはおかしいです。
トピ主さんが相手にしてあげたというものは
自分がいらなくなったりした服、オモチャ、本ですよね？
それは友達が欲しいと要求してきたものですか？
相手は断りはしなくても欲しいかどうかは疑問です。

私もお古を貰ったことがあるんですが
相手の方がトピ主さんのようにギブ＆テイクのギブだと思っているとしたら
正直お断りしたいなと思ってしまいました。
お友達も頂戴と言ってない限り、せっかくくれたのでもらっておこうか程度だと思います。

いつもはいろんな意見の飛び交う掲示板ですが今回は珍しく意見が一致してますねー。私も同意見。トピ主の「お友達」がお気の毒。

↑釣りだからです。
まだ分からないの？いい加減分かって！

他のレス読んでないけど、トピ主が図々しい性格なのは確実だと思う。

子供が熱を出したたら普通はタクシー、怪我とかでひどそうなら救急車呼ぶでしょ、普通。
送ってもらえるかわからない人に頼む暇があれば、1秒でも早く確実に来るタクシーを呼ぶべきだし、母親としても失格。

しかも病気の子を送る時に、相手の子供も連れていかなければいけない時、その子に風邪がうつる可能性あるし、よくそんな事他人に頼めるね、私はできない。

語学学校の授業のためになんてもっとありえない。そんなの通い始める前にいつでも呼べるシッターを探しておくべき。

なんか貧乏な人は図々しい人多いけど、やっぱり育ちが悪いと性格も悪くなる？


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トピ主さんは 非常識 ということで意見が一致みたいですね。
本当にいつも意見 が別れるｊｐでは珍しい‼

ちょっと変わったあなたを、これまで受け入れてくれていた友人は奇特な人だと思います。
あなたにとって、とても貴重な存在だと思いますので大事にされて下さい^ ^

批判多くてめげてしまいますね。トピ主さん：）

トピ主さんは、「できることはできる限り自分でする」という気構えが足りないのではないかな。。。これまで誰かがそばにいて助けてくれる恵まれた環境だったのでしょうね。

人に何かを頼む前に、頼まずに済む方法を考える習慣をつけてみたらどうでしょうか？できることは自分でする。そういう姿勢でまわりの人とおつあいするとこれまでとは異なる付き合いできると思います。

どうにか自力でがんばろうとする人を見ると、助けてあげたいなと思います。逆にすぐに頼みごとをする人だと引いてしまうことも事実です。

トピ主さんにとっても自力でどうにかがんばろうとすることにより、他が助けを必要とするシチュエーションが自然にわかるようになり、適切なヘルプができるのではないかと思います。そういう形での助け合いが自然なのではないでしょうか？

ちょっと見方をかえてみたらいかがですか？

Res.54さんに大賛成です！友達に助けてもらったら何倍かにして返して喜んでもらいたいって思いますよね！　そういう姿勢でいると友人も感謝してくれて、また困ったときに進んで助けてくれるっていう良い連鎖になります。

トピずれですが、わたしも昔何でもかんでも物をくれる友人がいて、断るのも何だしと頂いてました。ある日その人と外食に行った時に、いつもお世話になってるからここは私がもつと提案したら、彼女は「ありがとう〜！」と即答で満面の笑みでした。少しも遠慮しないということはやっぱり恩に着せてるつもりだったんだなとモヤ〜っとしました。遠慮されても奢るつもりだったんですけど、その態度に逆にびっくりというか、私も勝手なものですが。それ以来物をもらうのはお断りしてます。

↑　何か違うと言うかずれてない？
遠慮されてもおごるつもりだったんだったらいいじゃん。恩に着せてるのはどっち？って思っちゃうよ。

お下がりの洋服やオモチャはくれる方も使えなくなった物をくれる訳で
物によっては貰ったけど使えない着れないものも多いです。
こちらも欲しくて欲しくて催促している訳でもなく
断ったら失礼という気持ちの方が強いのに
それを恩着せがましく“あげた”と言われるのは嫌だな。

上の方が言っている、感じた気持ちわかります。
カナダ人からいただいたときはいらなかったら捨てて〜みたいなノリで気楽に貰えたんですが
日本人からいただいたときは微妙にあげるというか恩着せがましく感じた方もいました。
自分が古着を着る習慣がないのでそれ以降は貰うのをやめました。

Res.66です。
わたしが友人に期待していたのは、一言二言の遠慮する気遣いでした。
そこで私がいいよいいよ〜と言って奢って、その話しはおしまい。
またお互い気持ちよく付き合いましょうね、ってことです。
待ってました！という態度だったので萎えました。

Res.68さん、共感して頂いて嬉しいです。
自分が人様に何か譲るときは、気軽に受け取ってもらえるようにしたいです。

逆に、こちらから頼んだわけでもないのにお下がりの服をもらったら、厚くお礼を言って、お返しをしないと失礼なんでしょうか？とふと思いました。時々お下がりを頂く方がいますが、ありがたく頂いていますが、かといってそれに対して特にお礼はしていませんでした。

トピ主さんの場合、日本人同士助け合いたいというのは誰でも思ってると思うんですが、この事例だったらたいていの人は自分で何とかしてますよね。人に助けを求めるようなレベルではないと多くの人は思うでしょう。

もう少し自分でできることは自分でされればよいのでは、？と思いました。

自分のいらないものをあげておけば、自分が車が必要な時はいつでも車に乗せてくれるって、助け合いの精神って言うんですか？

助け合いの精神と、「人を使う」というのは全く違うものです。
私も全く同じような人が近くに住んでいますが、彼女はいつも気軽に「なんでも屋」のように電話をしてきます。
普段の付き合いがないのに、です。
それも「語学学校の・・・・」とかそんな理由。

家族が周りにいなかったり、気軽に助けを借りれない状況のときは「出来ないこと」は「しない」のが一番だと思います。
子供がいて、大変なのはお互い様です。
でも、あなたのように、頼りすぎていると、回りの方からすればいい迷惑です。
朝８時半から自分の家に来てもらう・・？？？
熱を出してクリニック、はタクシーじゃないですか？？

私はなんでも屋扱いしていた母親とは、付き合いをしなくなりました。
私の友人も、付き合いを切ったようです。

助け合いは必要です。
でも、「助け合い」と「人を使う」のは全くの別物ということをあなたはご存知ですか？？


【PR】カナダの語学学校・専門学校の詳細な取材ページ

＞でも、「助け合い」と「人を使う」のは全くの別物ということをあなたはご存知ですか？？

確かにね。別物だね。

http://bbs.jpcanada.com/topics.php?bbs=16&msgid=23482&order=0&cat=&icon=&dummy=65

トぴ主さんのお相手はこの方？

Res 72 さんは、トピ主から迷惑を掛けられた人？かもしれませんね。
縁を切って正解ですよ。
こういう無神経な人にはハッキリと言わないと何故、付き合いを避けられるようになったかは気づかなかないでしょう。でも、これらのレスで、トピ主が自分のずうずうしが問題だったってことに気がつけばいいのですけどね。

このトピ主さん、他の方の返事をちゃんと読んでいらっしゃるのでしょうか。ほぼ満場一致で、「トピ主さんは助けてもらってばかり」となっているようですが、古着をあげたから「助け合い」、相手が自分の思いように動いてくれるのを期待する。。。。こういう方って周りが何を言っても響かない言うか、学べない人なのではないでしょうか。