子連れで再婚されたかたに質問です。
お子さんと義理の父親になった方との関係を良好に維持する秘訣はなんですか？
現在お付き合いしている彼が私の子供（娘11歳）に愛情があるとは思えません。
一緒に暮らすようになれば改善されるものなのか不安です。
血のつながった家族ですら一つ屋根の下に住むのは簡単ではないゆえ、
ましてや3年つきあってるにもかかわらず子供に対し情はあまりないとはっきり言われた今、このままつきあいを続けていくべきかどうか悩んでいます。
似たような経験があるかたがおられたらと思って投稿しています。

結婚する前から、義理の父親になる人とご自分の子供の仲が余り良くないのですから、
結婚は止めるべきです。貴女も傷つくとは思いますが、一緒になってから悩むより
今のうちに彼との関係もご破算にした方がいいと思います。関係が良くなることは
無いと思って間違いないでしょう。女一人で生きるのは寂しいかも知れませんが、
愛する娘と再婚相手との狭間で苦労するよりはましだと思います。
娘さんも可愛そうです。

私も再婚の経験者です。我が家の場合、幸いに夫が本当の意味での大人ですから、
上手く行っております。

＞3年つきあってるにもかかわらず子供に対し情はあまりないとはっきり言われた今、このままつきあいを続けていくべきかどうか悩んでいます。

経験者でないので参考にならないかもしれませんが
現在「子供に対し情はあまりない」といっている彼が一緒に暮らすことによって愛情が深まると言うことはないと思います。お子さんが２・３歳であればちょっと違うかもしれませんが、これから思春期となるティーンではそれなりにかわいいと思ってくれる相手でも難しいい年頃だと思います。

娘さんはなんとおっしゃっているのでしょうか。
お子さんのお気持ちを第一に、トピ主さんとお子さんを家族として愛してくれるような人で無い限り結婚は避けられたほうがいいのではないかと思います。

個人的には別れるか、別れられないならこのまま恋人同士として同居せずにつきあっていくかにした方がいいような気がします。

私も経験はないのでよけいなことかもしれませんが。

お子さんが11才とのこと。あと１０年待ってみてはどうですか。子供が独立したら結婚すると言う事で。
子供にとっては他人、あなたにとってはパートナーという事ができるようになるのを待つことはできないのでしょうか。再婚したら必ず相手の子供の親にならなくてはならないというのは、私も納得できません。

もともとカナダでの結婚は従来の日本とは違うと思います。今を逃したらっと思う事もあるかもしれないですが、50％以上の離婚率のカナダでは結婚しても添い遂げるとは限らないのは、あなたは知っていると思います。だから急いで結婚しなくても良いのではないでしょうか。結婚してもしなくても別れるものは解れるのがカナダだという事で、１０年先でもお互いにその気があれば結婚すれば良いのではないでしょうか。

すでにそんなに大きなお子さんがいるのであれば、結婚にこだわる必要はないのでは？上の人のいっているように。ただ、お子さんが18歳で高校を卒業した段階でいいとおもいますけどね。お子さんにも彼にもそういう風に話しておくのがいいのでは？

あるいは、お子さんに父親をつくってあげたい、という意味でのパートナーをさがしているのであれば、すぐにお付き合いをやめて、別の人をさがしたほうがいいとおもいます。

女の子でしかも11歳、1番大変な時期に父親でもない男と同居させるなんてありえない。

トピ主の彼氏の場合、子供が好きでないようなので娘さんにとっては精神的にきつい。

でも、近親相姦にならない可能性が高いのでまだマシかも。
身体的に傷ついて、精神的にも傷つくと取り返しがつかない。

日本人同士なら（アジア系でも比較的)近親相姦になる確率は低いけど、その他白人系、ラテン系は実の娘でもわいせつ行為をしている、していた父親の確率は相当高い。

自分に娘がいたら娘が独立したり大学の寮などで１人暮らしをはじめて一緒に住まなくなるまでは、絶対に結婚しない。

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トピズレになりますが．．．

”近親相姦”とは、血が繋がっている親子もしくは兄妹間でのことで、血が繋がっていない場合は、そう定義しないのでは？？

だから、そうなってもいいと言っているのではないですよ。

トピについては、私なら再婚はやめるか、もしくは、他の皆さんがおっしゃっておられるように、子どもが成長するまで待ちます。我が子以上に大切なものなんてないです。

私は再婚ですが、今の旦那は私の子供を私と同じかそれ以上の愛情を持ってくれています。
そういう人ではなかったら、私は再婚しなかったです。
再婚する前から人の子供は眼中に無いなんてあんまりですね。どうしてそんな事を口に出したのでしょうか？
トピ主さんの事をリスペクトしてない証拠です。再婚はまだしない方がいいですよ。家族になる準備が男に無いのは一目瞭然でしょ？
ましてや思春期を迎える女のこがいて、どうしてそんな男を家族として迎えるの？
今まで通りお付き合いの形でいいじゃないですか？
そんな男だったら私はお付き合いさえしないですけどね。
うちの再婚相手は家族になるという意味を語ってくれました。私の子供も全てを含めて守ってくれる人だと確信出来なければ再婚を踏み切ると子供があまりにもかわいそう。
女として幸せになりたかったら、少し強くなって下さい。
ちなみにお嬢様にはちゃんとパパがいますか？トピ主さんは、元旦那から養育費もらえてきた人ですか？
パパともママともちゃんとコミュニケーションとって育ててきた子ですか？
なんか違う気がしてなりません。元旦那から何も補助がないことで今の男性に引け目があるなら最初から平等じゃ無いでしょ？
男で同じ間違いをしないでね。自分の子供にこれ以上のダメージを与えないで下さい。

私はちなみに再婚まで5年の月日をかけました。子供はもちろん元旦那ともじっくり話し合って年数をかけて、うちの元旦那と今の旦那がしっかりコミュニケーションを取れる仲になってくれました。こんな二人のパパを持って育つなら子供は大丈夫だと確信しました。子供も再婚相手が自分に深い愛情がある事を感じるよと言いました。だから再婚しました。
自分の再婚相手がここまで腹をくくってないと、子供の事で何か歯車が狂った時に、薄っぺらい夫婦だと乗り越えられないと思いませんか?
子供と上手くやる意思のない人と再婚して家族になる意味があるの？なぜ再婚する必要がある？
私は再度家族の素晴らしさを感じたかったし、子供にも感じて欲しかったから再婚しました。

たくさんのコメントありがとうございます。
子供に対して情がないといわれて以来彼に対しての愛情も薄れてきたのが本音です。
私は経済的に自立していますし結婚はあくまでも子供共にそれが最善の道と判断した場合のみと
考えています。子供が幸せでなければ私は幸せにはなれないとわかっていますし、
結婚するメリットがあまりないことは重々承知です。
彼氏彼女として成り立たなくなってしまったときは終わりだと思っています。