子供が2人いる主婦です。今住んでいるところはまだ1年もたっていませんので、来た当初から知り合い、お友達作りは頑張っています。英語も特に問題はないのですが、現地の友人よりも、日本人の友人（子供がいたらなお良い）や、知り合いがほしいので、いろんなところに顔を出し、知り合うとすぐにFBを申請したり、メアドを聞いたりしています。そのおかげでものすごい数の日本人の友人、知り合いができました。
共通の友人の集まりで、その方と1度しか会ったことなくても、私はすぐにFBの申請をするのが駄目なんでしょうか・・・。
FBもいつも更新してコメントも知り合った人すべてのところに書き込みをしています。でも、だいたいの人は他に仲良しさんがいるようで距離感がつかめません。
社交辞令のような、また遊びましょうねと言われても、私が誘わない限りは誘ってもらえません。

私のなにが悪いのでしょうか。寂しくなっています。

トピ主さんは誰とでもお話し出来るいい人なのだと思うけど、中身がなくて面白くない人と思われているのかもよ。
人間としてピンと来る人しかなかなか深くお付き合い出来ませんよね。みんな家庭もあるし、自由になる時間は短いので居心地のいい人といたいですから。
友達は数ではなく、中身派の私は、初対面でも中身のある会話が出来た方で、次にまたお会いしたいなと思う人でないと詳しくは話しませんしFBも教えません。
トピ主さん、何も知らない人のFBみて返信にしがみついているのも大変ではないですか？
カナダ人でもすぐFB依頼をかけてくる人いるけどあまり長く仲が続きません。ある程度気が合うのが分かるまでリクエストしない人の方が、自分に興味を持ってくれてる。
私はバーチャル的なコミュニケーションだけで相手とは深くなろうと思わないです。近くにいる友人のFBの更新さえみていません。近況報告は生が一番！
子供達を見てるとあってすぐでも誰とでもFBですぐ繋がろうと数を競ってたりして可愛いけど、大人でこれをやられると引く人多いでしょうね。
自分に興味を持ってくれてる人と繋がる方が、面白いと思うよ。

正直、初対面から電話番号、メアドを聞いてくる人は個人的には引いてしまいます。カナダ人でもそういう人に会ったことがありません。私だけかもしれませんが。
何度か会ううちにまた会っておしゃべりしたいなぁーと思うまでは、私みたいに時間をかける人は少なくないと思います。トピ主さんは”おかげでものすごい数の日本人の友人、知り合いができました”と書いていますが、初対面でも”友達”と言えるんですか？FBでお互い許可した人は皆”友達”なのでしょうか？ただの知り合い程度の人でもFBに登録する人はたくさんいますよね？
友達作りたいんだな、というのはムンムン伝わっているとは思いますが、何のために友達を作るんですか？
仲の良い友達を作りたいのか、ネットワークを広げたいのか？
内容を読むと後者のような気がするので、周りの人も特にアプローチしないだけじゃないですか？

まわりを見てると、積極的なママじゃないと輪が広がらないしと思って、頑張ってきました。
家でパーティーを開いて、10人＋子供７．８人も何度か招待もしました。
でも・・・むこうから誘ってくれることはありませんでした。

ネットワークもそうだけど、仲良いママ友もたくさんほしいです。
でも誰かと誰かがすでに友人だった場合、私抜きでも会ってるようなので、私も入れてほしいんです。

こんなとこ、クソみたいなヤツしかいねーよ！

＞社交辞令のような、また遊びましょうねと言われても、私が誘わない限りは誘ってもらえません。

トピ主さんはもしかすると他のママ友と比べると、すごく美人さん、高学歴、高収入だった、すごくステキな旦那さんをお持ち、現在の生活が他と比べて経済的に豊か、子供がすごくべっぴんさん、英語堪能、等々（これらに限られませんが）人から羨ましがられる要素が多いんではありませんか？

ママ友も所詮女、なんか女性特有というか、妬まれる、までは行かなくても、自分より遥かに上だと感じた人とは敢えて仲良くならないんじゃないでしょうか。つき合うと、羨ましい気持ちが募って居心地が悪いとかで。やっぱり自分と感覚、環境が似ている人とつき合うんだと思います。

量よりも質に重視をおいた方が良い気がします。
気が合いそうな方2−3人を交互に一対一でランチなどに誘ってみたらどうですか？

女は怖いよ
仲良くなれそうかなと思った人がいて
翌日に挨拶したらすごい剣幕で睨まれて無視された、、、、

私もfacebookにアカウント持っているけど、あれはとても怖いという認識を持っています。だから速攻で友達リクエストされると警戒して無視です。お付き合いのある友人は昔からの友人だけです。なぜなら面倒くさいことになるからです。
年収、夫との仲、身辺をいろいろ詮索されるのって好きじゃないんです。また高額のものをもらったりお金のかかる場所に一緒に行くことも仲のいい信用できる友人とだけやっていたい。

来たばかりの人って舞い上がっていたり、利用することばかり考える人がいたり、宗教とかネットワークビジネスの人、急に現れて急に去る日本人も結構いますから。自分が付き合わなくてもほかの人がかかわるだろうから、私はパス、って思ってしまいます。
子供の日本語学校のママたちとお付き合いしたらどうでしょう？　しょっちゅう顔を合わせるとどんな人か少しずつわかるので、マイルドな接近法だと思います。

レス１さん、中身のある人、ない人ってどんな人ですか？
表現の問題かもしれませんが、「中身がなくて」なんて、ものすごく失礼な言い方だと思うんですけど。

＞そのおかげでものすごい数の日本人の友人、知り合いができました。

中身が無い八方美人だと思われているんでしょうね。

私も似たような経験していますが、あんまり深く考えなくってもいいと思います。そのうち誘われますよ。女性だと色々難しいと思います、妬みとかもあるだろうし、あと色々先方も忙しいのかも。他で友達同士が仲良くやっているのを後で知って、なんで自分だけ誘われないんだろうって思ったりもしたけど、案外向こうも大して考えてなかったりもするし、家族やほかのことで楽しいことがあればいいじゃない！

ひょっとして頑張りすぎて素の自分が出せていないのかもしれません。
自分から誘ったら遊んでくれるのならそれで良しとして、自分の遊びたい時に遊びたい人とだけ会えばいいと思います。この時に張り切りすぎて大勢を集めすぎると内容が薄まってあじけなくなりがちなので気をつけて。
知り合いを増やすのは良い事だと思うし、フレンドリーなトピ主さんなので中身を出して普通にしていればきっと気の合う友達ができると思います。
FBで友達になってくれたのなら引かれていないと思いますよ。私だったら友達になりたくない人から申請が来たら無視します。ただ、コメントしすぎるとこの人FB中心に生きている？と思われるかも？

ママ友の中には、よくＦＢをＵＰしてる人がいて、私は毎回いいね！を押したり、コメント残してるのに、私のにはまったくコメントもいいね！も押してくれない人がいます。でも、ほかの人にはコメント残したり、いいね！を押していたりするのが分かり、あまりいい気持ちはしません。
これはあなたとは付き合うつもりはないという遠まわしな表現なのかなと思ったりします。
2回は会い、（個人的に小グループで）それ以来、連絡はまったくないし、怒らせた記憶もないし、そもそも2回程度しか会ってないのに、ジャッジされたと思うと悲しくて。彼女は近所だったので、仲良くしたかったのですが・・・でもそれ以来もう私から連絡しなくなったんですけど。こういうパターンって多いのでしょうか？ママ友の間では。

皆さんはどう思われますか？

トピ主さんの、コメントを読んでいると
「何て細かなことまでチェックして、覚えているんだろう！」という感じです。
私はすぐに忘れていくたちなので、そういう人は苦手です。
近所に住んでいたら、なおさら警戒します。
もう少し他人のことをあれこれ詮索するのをやめて、
自分がやりたいようにやって、他人のことは気にしないようにしたらどうでしょう。

頑張りすぎている印象を受けました。
「Facebookで仲が良い人は仲が良い同士で頑張って」みたいな感じで
マイペースに一人一人お茶やランチで仲良くなる方が効果的だと思います。
Facebookやパーティーなどでは話す時間が限られています。
仲良しになれる確率は低いと思います。

私は４０代。Facebookの無い時代を過ごしてきました。
これがあるのも良し悪しで友人たちのプライベートや、他人との会話も分かってしまうので知らなくていいことまで知る羽目になってしまいます。その辺を理解して利用しなければいけませんよ。
友人を作る手段がFacebookしかないと思ってません？
気になってしかないのなら思い切ってFacebookをやめるのもいいと思いますよ。
やめても友人は十分に作れます。
現に私の友人たちはFacebookを持ってません。

あまり努力しなくても、自然に友達となれる人ではないと長く付き合うのは難しいのでは？
もちろん、メールを書いたり、返送したりする努力は必要ですが、
Facebookでムキに「Like」をしたり、コメントをしたり・・・・
そこまで価値がある人なんでしょうか？
それだったら、家の掃除でもした方が時間が有意義に過ごせるのでは？

その上、会話で頑張って話題をみつけないとシーンとしてしまう人などは
友達になる努力をするだけ時間の無駄だと思います。

レス2, レス17に同意

＞そもそも2回程度しか会ってないのに、ジャッジされたと思うと悲しくて

2回も会えば話が合うかは、90%ぐらいの確率で解ると思いますが。

全部のコメント読んでいないので、かさなる意見があったりしたらごめんなさい。

私は社交的でだれとでも友達にすぐなれる、とまわりにおもわれていますが、自分のパーソナルスペースというのがあって、初対面でそのスペースにはいってくる人は苦手です。誰とでも仲良くなっているわけではなく、何度か会ううちに、お互いに仲良くなれる側面っていうのをみつけて、そこの部分でつきあいます。

たとえばですが、私がマラソンやっているとして、相手がマラソンやっている、とわかれば一緒に走る、みたいな。でも、私は裁縫はきらいなので、キルティングにはおつきあいしないけどね。といったふうに。

なにか共通して楽しめる部分というのはなにかしら誰でもあるのですけど、そこをさぐりだすにはちょっと時間がかかります。そんなときに相手がぐいぐいこちらが興味がないことをさそってきたり、あるいはこちらがやってることになんでも興味をしめして（いるふりして）無理にこちらにあわせようとしてくる人はちょっと苦手です。

なんでもいいから友達になりたい、という人よりも、あなたのことが興味あるから友達になりたい、という人と親しくなりたい、とおもいませんか？家族のいない海外ですんでいるときには『知り合い』というのは多いほうがなにかといいですが、『フレンドシップ』というのはじっくり時間かけてつくっていくものだとおもいますよ。

なんかトピ主さんの「友達の作り方」って“ヘタな鉄砲も数打ちゃ当たる”
みたいですね。出会った先からメルアドや電話番号聞いたりFB使ったり。
どんどん数だけ増やしたって、「ああ、これだけの数の友達（に見える）がいて
私もその中の一人にすぎない」って人は思っちゃうんじゃないですか。
そんな状況で誘ってほしいとか、もっと質の高い深い付き合いがしたいと思っても、
あなたのアプローチそのものが常に「広く浅く」だったら、相手も
それなりにしか付き合わないでしょう。

まずは自分と考え方や価値観の似た人がいて、自然に話が合って楽しいなら
そんな人との付き合いを大事にする。そこからじゃないですか。

私のアプローチの仕方はそうかもしれません。でもそうでもして積極的にならないと誰からも誘われないのでアクションのみだと思ったんです。でもそれが、逆に人を遠ざけてるのかもと気付かされたようです。
ありがとうございました。

トピ主さんの性格はよくわかりませんが、
日本人とあまりあわない性格なのかもしれませんよね。
私はカナダ人の友達の方が多いです。

>『フレンドシップ』というのはじっくり時間かけてつくっていくものだとおもいますよ。

まさにその通り!

友達をつくるには積極的な性格も大事ですが、
話していて面白い人は自然に友達ができますよね。
そのような人はFacebookをしてなくても友達がいます。
話し上手になる努力をした方が良いのでは？

トピ主さんだけに限らず、こういう気持ちを持った人はたくさんいると思います。

仮に、実際会ったとして気まずいご飯食べて、そこそこの付き合いするなら
ない方がましな時もあるかもしれませんし、実際あってみて金銭感覚の違いや
マナーの違いに腹が立つ時もあるかもしれません。

FB繋がりは、表面上の繋がりであって、心からはつながってはいないと思います。
だから、簡単にひっつくけど、簡単に離れます。

長く思いやりある関係を築くなら、やはりその人の趣味や行動範囲が許容できないと
無理なものでは？特に特定の日本人に絞るのも、時間はかかるとおもいます。

長くなりましたが、トピ主さんが、どこになんの価値を置いているかで
友達は変わってきますよね。そこのあたりをもっと絞ってから、的を得るのがよいのでは？

トピヌシさん、フェイスブックで友だち申請しても、普通はよほどのことがない限り断らないですよ。
特にフェイスプックしているということが話題になっていれば、申請が来ることは予想がついているし。

で、友だちになったからと言って、急にアクティブにコメントを付け合うということもありえません。
友だちになった人のページを見に行くかどうかもわかりません。
相手に興味があってこそ成り立つ付き合いです。

しかも、２回しか会っていない人なら、私はわざわざコメントを書き込みに行ったりしません。
というか、２回しか会っていない人にそこまでしているヒマがないです。
マルチなんかしている人だったら、２、３回しか会った事のない人にもマメに書き込むかもしれませんが、それは営業みたいなものです。

お互いにコメントを書き込むような仲になるには、フェイスブックだけじゃなくリアルな友だちになってからではないでしょうか。
つまり、何回か個人的に飲みに行ったりし、けっこう打ち解けた話もできるようになって、遊びに行った時の写真にコメントを付け合ったりするような。

フェイスブックから友達になって、それから出かけるようなことはちょっとないと思います。
男女関係なら、それもあるかもしれませんけど。

＞マルチなんかしている人だったら、２、３回しか会った事のない人にもマメに書き込むかもしれませんが、それは営業みたいなものです。

トピ主さんがFacebookで積極的すぎるので、マルチをやっていると噂されているのかも？

私が仲良くしていた二組のカップルが、私を除け者にしてイベントに行きました！それも二回！

ディナー・パーティとかだったら家が広くないと、仲が良い人しか呼べないので許せますが、イベントは別です！

その人たちのFacebookを「Close Friends」から「Acquaintances」に変えて
アップデートも「All Updates」から「Only Important」に変えました。

「知らぬが仏」である面もあり、その人たちが私を誘わなかったので、あまり仲が良い友達でなかった事を悟りました。それなので、全てのアップデートをチエックしてコメントする必要もないと思いました。

↑で、これからそのふた組カップルとも、付き合いを続けるの

レス29です。
その二組のカップルとは友達とではなく、知人として付き合うと思います。
もう一つの理由は、その二組のカップルは顔が広くない為にあまり知人が多くなく、
私ばっかり私の友達をその人達に紹介していたので、私への利点があまりありません。

もっと私に合った新しい友達を探します。顔が広い友達をゲットしたいです。
そうすれば、その友達を通じてもっと友達が増えると思います。

レス29さん

＞レス29です。
その二組のカップルとは友達とではなく、知人として付き合うと思います。
もう一つの理由は、その二組のカップルは顔が広くない為にあまり知人が多くなく、
私ばっかり私の友達をその人達に紹介していたので、私への利点があまりありません。

もっと私に合った新しい友達を探します。顔が広い友達をゲットしたいです。
そうすれば、その友達を通じてもっと友達が増えると思います。

多分、、、その二組のカップルはあなたを「知人」以上には考えていなかったんだと思います。
「私への利点があまりありません。」友達ってそういう利害関係の元にできるものなのですか？
どんどん「友達」を増やすの良いのだけれど、、、本当に信頼出来たり、利害を超えて何でも言えたりする「ともだち」はおられるのでしょうか？

世の中に便利な道具が溢れているのですが、便利さの中で本質を見失っているような気がしてなりません。
年のせいかなぁ、、、。

一緒にいると楽しい。

っていうのが一つの友達の『利点』だとおもいますよ。というか、その利点がない人というのは『知り合い』から『友達』への昇格はまったくありえないんですけど。

>もっと私に合った新しい友達を探します。顔が広い友達をゲットしたいです。
そうすれば、その友達を通じてもっと友達が増えると思います。

友達はゲットするものではないと思いますよ。　友達の利点とか言ってる時点で本当の良い友達なんて
できるわけないと思います。その友達の利用価値があるかないかなんて寂しい話ですよね。
友達は友達を作るための道具ではなくって自分が一緒にいて楽しいから一緒にいるし　もし
その友達が何か必要で自分が助けてあげられるなら自分ができる範囲で助けてあげたいと思うから
友達なわけですから。

それにその２組のお友達はあなたを誘わないといけない理由なんてどこにもないですよね。それに
怒っているあなたが友達に対して期待が多大だったのではないでしょうか？

＞友達の利点とか言ってる時点で本当の良い友達なんて
できるわけないと思います。その友達の利用価値があるかないかなんて寂しい話ですよね。

わたしも同じ意見です。利用価値があるから友達でいるような人は傍から見て必ず判ります　そしていい人は離れていきます。

人は自分の鏡です。
２９さんは、お友達のことを責めているけど、ご自分はどうですか？

私も、２９さんのことは誘いたくないかも。

＞２９さんは、お友達のことを責めているけど、ご自分はどうですか？

レス29です。まあ、お互い様ですね。（笑）
まあ、だから、その方達とは友達ではなく、知人の関係がベストなんだと思います。
さーあ！使えない友達（知人？）はポイして、私はベターな友達をゲットする行動に移ります。

おやじさん

＞世の中に便利な道具が溢れているのですが、
＞便利さの中で本質を見失っているような気がしてなりません。

この言葉、好きだなぁ〜〜
私も、そう感じます。

ちょっと前に、私にもそういう感じの友達がいました。
いろんなところに出かけて、一緒の時を過ごし、本当に楽しかったんですけど、ある時彼氏の話しになって、ギョッとなりました。
彼女の当時の彼氏は、不況から解雇され、失業をしてしまいました。勿論、それに伴って、収入はゼロ。今までいろいろ彼女に買ってあげたり、どこかに連れて行ってくれたりしていたのが、突然できなくなって、彼女はあからさまに彼氏への愚痴を私に言うようになりました。

「もう利用価値ないんだよね。。。別れようかな。。。」

私は、この言葉を聞いて、なんだか悲しくなり、距離を置くようになりました。
考えてみたら、何か困ったことがある度に連絡がきてたな。。。
私は、「利用価値がある」って思っていたからこそ、付き合いがあったんでしょうね。。。

＞私は、「利用価値がある」って思っていたからこそ、付き合いがあったんでしょうね。。。

レス29です。友達関係もGive and Takeだと思いませんか？
私ばかり、私の友達をその人達に紹介して、その人達は友達が少ないので、私に誰も紹介してくれないのはバランスが取れていませんよね。そのような寄生虫は友達としてポイして、知人になった方が良いと思いますよ。もうパーティなどに招く予定はありません。

＞友達関係もGive and Takeだと思いませんか？


確かにそうですが、もっと長いスパンで考えた方がいいと思います。
１回してもらったら、同じように１回してもらうというのではなく、してあげたりしてもらったりというのを数ヶ月とか、数年という期間で考えて釣り合いが取れているか考えればいいと思います。

何年も、いつもGiveだけの間柄だったら、確かに利用されているかもしれませんが、物を相手にあげて相手から精神的なものが返ってくるならそれでも釣り合いが取れているということもあると思います。

１回物をあげて、１回同じようなものをもらって、１度誘って１度誘われてということを繰り返しているなら、それも友だちじゃないような。

３回くらい何かあげて、向こうが１回何かくれて、またこっちが２回何かあげて、向こうが４回続けて何かくれたりするようなのでも釣り合いは取れるでしょう。
長い間だったら、結局どこかで助けたり助けられたりすることになります。
それを、２回あげたのに向こうはお返しをくれないとか言い出したら、釣り合いが取れてくる前にお付き合いは終わりますよね。

結局、お互いに興味があったり気が合ったりしないと、気長に釣り合いが取れるような関係に育てて行くことはできなくて、物々交換みたいに１回につき１回の何かを期待するようになるのだと思います。
そういう風に見返りをすぐに求めるようになると、ますますお友だちはできにくくなり、付き合いにくい人と思われると思います。

わかりやすいように物をあげたりもらったりと例にしましたが、それが何かの情報だったり、招待だったり、人の紹介だったり何でも同じだと思います。

レス４０さんに強く同意。

う〜ん、40さんのいうことはわかるんだけど、、、

＞＞友達関係もGive and Takeだと思いませんか？


＞確かにそうですが、もっと長いスパンで考えた方がいいと思います。
＞１回してもらったら、同じように１回してもらうというのではなく、してあげたりしてもらったりというのを数ヶ月と
＞か、数年という期間で考えて釣り合いが取れているか考えればいいと思います。

ぼくは、友達関係はGive and Giveでありたいと願います。損得勘定はビジネスだけで十分だと思うのです。
友情という、勘定ではなくて「感情」で関係したいと、、、それがないと「ともだち」とも呼べないような気がするのですがどうでしょうか？
友達だったら、好きな奴なんだからリミットはあるにしても「してあげたい！」とか「まかせとけ！」とか「いいから、いいから」ってなっちゃうのが僕の中では、友達関係のあるべき姿なんだけどなぁ、、、。

釣り合いとか、損得勘定のバランスを取ろうと思いながら「友情」とか「友愛」とか、育ってゆくのだろうかと考え込んでしまいます。

もっとも、「友達」という概念とか捉え方自体が僕は古いのかも知れないし、間違っているのかも知れない、、、。

レス４０サンに同意なんだけど、、、

＞長い間だったら、結局どこかで助けたり助けられたりすることになります。
普通はそうだと思うんだけど、妹の職場で申し訳ないけど、ＡさんはＢさんにいろいろ品物を上げているのよね。有難う、これが１０年も続いているそうです。
別にお返しを頂きたくてあげているわけではありません。Ｂさんが裕福ではないことを良く知っている。
でもこのところＡさんが愚痴を言ってるそうです。なん十年もあげているのに何一つないの、
妹はそう思うならあげなきゃいいじゃない、何故あげるのよ、人に何か差し上げるときはお返しは思わないことよ。
当然そうなんだけど、頂く側の気持ちはどうなんだろう。１０年ですよ、悪いな〜何かお返しをしなきゃ、でもお金は無いし、何か彼女に返せること無いかなとか考えないのかしら。たとえば仕事を手伝ってあげるのも良い。急な休みのときに出社してあげてもよい、レス４０さんのおっしゃるとおりお金や商品でないお返しがありますよ。

妹も私から頂くだけ頂いていた。うちは貧乏だから〜が口癖。気持ちにも余裕が無かったです。妹は仕事は二束のわらじ。午前９時から午後５時まである企業で働き、午後６時から午後９時まで別のところで働くこと１０年。二人の子供を大学までいかせて、そりゃ気持ちも変わるのでしょうね。
上が就職し、下が来春就職なので余裕が出て、すこしは気持ちもいいかたもやわらかくなったけど。

トピずれ失礼。

まあ、いろんなお付き合いっていうのはあるとおもいますが、

かなり親しい友達の場合、というか、本当に相手の幸せを願う相手の場合、あえて助けない、というのもありだとおもいます。相手の自立をうばってしまってしまいますから。助けてばかりでは相手は依存心が強くなるだけですから。

また、友達といえるのか、目上の方でよく助けていただくことがあっても、その方に返すものは笑顔でのお礼以外になにもない。この場合はもっと大きな視点でみて、私が助けてもらったようなありがたかったことを、今度はこちらが目上の立場にたったときに下の人に返していく。もちつもたれつだな、と。

おやじさんのGive and Giveという見方もわかりますが、そういう人とのつきあいもまた心苦しくて『友達』とは思えないです、私の場合ですが。なにかを頼むとかならずやってくれる人、というのにはものは頼みにくくなります。できないからといって断られたぐらいで友情をうたがったりしない、ということを信じてないのかな、ともおもいますし。

私は極論なんですが、take and takeの考え方します。一緒にいると私が楽しい。相手になにかしてあげると自分が役立っているという実感がもててうれしい。相手がよろこんでくれたらそれはなおうれしい。素敵な魅力的の人のそばにいるといい影響をうけて私が得。そんな人たちと一緒にいられるようにこちらもいろんな情報を仕入れるから自分も向上できてお得。（男女問わすなんですが）惚れっぽい性格なので、好きな人の人生にかかわっているのはとってもうれしい。

やっぱり、レス２９さんって、変。
っていうか、私とは「友達」という価値観が全く違うように思います。

普段意識していなかったけど、私の周りにいる友達を改めて考えてみました。
みんながみんな私に何かしてくれるわけでもないし、私が何かを頼むわけでもない。
「自分が何かしてあげたから、相手もお返しをくれるだろう」なんて考えながら、友達関係を築いていったことなんかありませんでした。

一緒にコンサート行ったり、映画みたり、美味しいもの食べたり、日ごろの愚痴を言い合ったり・・・同じ時間を共有する楽しさ、その人の頑張ってる生き様が尊敬できて、自分も「頑張ろう」と思える・・それだけで付き合いが続いているような気がします。そして、相手が悩みを抱えていたら、困っていたら、相談にのったり、助けたり・・・でも、自分にも同じことしてくれていたか。。。なんて、意識したこともないです。

利害関係をもった瞬間から相手とはわかりあえないんではないかな？
ビジネスならともかく、友達にもそういうのを求めるのは、なんか寂しいですね。
私なら相手のそういう意図が読めた時点で、先述の＜前友達＞のように距離を置きたくなっちゃいます。

＞「自分が何かしてあげたから、相手もお返しをくれるだろう」なんて考えながら、友達関係を築いていったことなんかありませんでした。

一度何かをやってあげたからお返しなど思わないけど、再三続くと普通はやられたほうが恐縮してしまわない？。もらいっぱなし?やってもらいっぱなし？上でも書いたのですけど、お金でなくていいんですよね。
いつもいただくばかりで悪いね。私にはお返しといってもお金が無いの。でも何かあなたにお返しがしたい、何かお手伝いある？できることある？そうやってお返しさせて頂戴。といってくれればそれはそれで納得するんじゃないのかな。
心では感謝してるのよと思っていても、言わねば伝わらない。
逆に差し上げたらすぐに返してくるのもどうかと思うし、人の付き合いは難しい。

46さん

ほんとうにひとそれぞれで、それはそれでいいんだと思うんですよ。

ただ、おばはんさんや僕は「友達」にはしてあげたくてした事に「見返り」や「お返し」を期待しないし、ましてや「感謝」の強要も無いのですよ。
自分が好きで、大好きな友達にしてあげたいことをさせてもらってるだけ、だから、何かしてあげた（させてもらえた）時点で「満足」だし「納得」もできているんです。

って言いながら、僕は友達にしてもらってばっかりだけど、、、
今回も、日本からの帰国間際に空港のホテルまでタクシーで行こうと思っていたんだけど、、、妹の旦那や弟も、義理の弟も「送らせて！」って言ってくれたんだけど友達に送ってもらった。
なんども、何度も、電話くれて「また、当分会えないから送らせて欲しい」って言ってくれて、東京出張から帰ったその足で妹の家まで迎えに来てくれて、、、。
僕なんか、迎えに来てくれるのが嬉しくて、会えるのが楽しみでガラにも無くときめいてしまうし、会うと恋人みたいに飯喰って、アイスクリームまで食べて名残を惜しんで、最後はお互いに「元気で！」ってまた会う約束をする。
カナダに帰って来たら、昨日なんか独りわびしく洗濯ものたたんでいたら、友達が三人連れで来てにぎやかに持って来たものでご飯作ってくれて、楽しく食べて、洗い物してくれてる間に僕がMacにサンデー買いに行って映画見ながら食べて「おやすみなさい」ってかわいく帰って行ったはるか年下の友達たち。
泣きそうになるけど、あったかいものがふんわりとふんわりと、、、。

　　　　　　　　　　　　　友達って良いよね！！

レス29です。日本でしたら、先輩・後輩の関係で先輩がGiveで後輩はTakeですよね。その一方の関係でも成り立つかもしれません。

しかし、ここはカナダです。先輩・後輩など関係ありません。Give and Takeが成り立たなければ友達として価値がありません。もちろん50・50のGive and Takeにならない事は承知しています。私ばかりパーティを催して他の人達を紹介して。私の場合は90・10ぐらいの関係が多いような気がします。シャイな友達は友達が少ない（もしくはいない）ので、出会いの機会が止まってしまいます。社交的な友達を探します。

レス29さんに質問

なんでそんなに新しい出会いの機会を追い求めるんですか？　いままでの出会いでは満足出来ないのですか？

レス29です。
そうですね・・・いままでの出会いでは満足できませんね。
家族も親戚もいないカナダでは、仲が良い友達がたくさん欲しいですね。

おやじさんの
＞世の中に便利な道具が溢れているのですが、
＞便利さの中で本質を見失っているような気がしてなりません。

この言葉について考えさせられました。今日テレビジャパンでたまたま見ていたフランクルの「夜と霧」についての番組の中で講師の人が似たようなことを言っていました。

世の中が便利になりすぎて人は虚しさを覚えるようになってしまったと。

確かにそうなのかもしれません。発達しすぎて本来の人間らしい生き方、付き合いの仕方を私たちは忘れてしまったのかもしれないと思いました。

FaceBookはその典型のような気がします。FaceBookや携帯がなければ人と会っていないoffの時間にまで人との付き合いに気を使うこともないでしょうしね。

Give & Takeとか人を利用するとかしないとか駆け引きではなく楽しい時間を共に過ごしたいという素直な感覚で人と付き合いたいものですね。

トビ主さんは友達作りに固執しすぎではないですか？もう少し肩の力を抜いてリラックスすれば自然にあなたの周りに人は集まってくると思いますよ。

>世の中が便利になりすぎて人は虚しさを覚えるようになってしまったと。

そんなこと無いですよ。昨日ＴＶ番組でやっていたけど、便利になったらなったで、もっともっと利便性を求めて技術開発に余念がありません。
携帯電話のドコモ、3年後はものすごいことになってますよ。でも、あんなに便利にする必要はあるのか、、無駄機能もつけすぎかと思いましたけどね。
英語翻訳だって日本語で文章を言えばさっと翻訳して相手に送信してくれる。中国語、ロシア語、タイ語、タガログ語、韓国語、フランス語、イタリア語ドイツ語などなど。将来はバイリンガルなどいらなくなる日もちかいかもね。

＞＞世の中が便利になりすぎて人は虚しさを覚えるようになってしまったと。

＞そんなこと無いですよ。昨日ＴＶ番組でやっていたけど、便利になったらなったで、もっともっと利便性を求めて技術開発に余念がありません。


ちょっと、論点が違うと思うんですがね…
それに、利便性を求めて技術開発に余念がないのは、企業側、ビジネス本位な立場である人達の話で、メディアは利権で動いているので、当然、企業側に有利に世の中がまわる様に情報を流して、国民を洗脳してしまうものだしね…

例えば、レス５２さんがおっしゃっている「将来の携帯に備わっているかもしれない翻訳機能」。
私も、多分同じ番組を観ました。
その時に、勿論、技術ってすごいな。。。とは思いましたけど、侘しさも感じてしまいました。

確かに、いろいろな言語に機械の音声が変換してくれるのは便利です。外国人との距離がグット近くなり、海外に行きやすくなるでしょう。でも、それってコミュニケーションじゃないですもんね。一生懸命勉強して、たどたどしい言語で伝えようとする気持ち。そういった人間らしいモノが減っちゃうんじゃないかな。。。と虚しさを覚えてしまいました。

それから、レス２９さんは、たぶん若い方なのかもしれませんね。
私は、もうおばさんなので、今の人の考えとは違うのかも。私は、友達って「量より質」だって思うな。

誰だったか、以前、付き合いもマメで、コミュニティーサイトにも１０００人くらいの友達を持っていて、「僕、友達多いんです。もっともっと増やしたいんですよ。」なんて自慢していた芸能人がいました。でも、彼が何かのスキャンダルに巻き込まれた途端、連絡しても誰からも返信がもらえなくなってしまったそうで、「こういう時に、本当の友達なのか・・が、わかるんですね。」って、ショックをうけていましたよ。

トピ主さんはどんな生活をしておられるのですか？文章からだけでは余程暇な方なようなのですが・・・

まだ小さい子供がいたり、仕事や趣味をしていたり、家事をしっかりやっていたりすると
それほど親しくない人へのFBにかかわっていたり友達の数に拘っていたりする時間があまり内容に思うのですが。

ひょっとして何も趣味が無く真剣に取り組んでいるものもなにもなく時間をもてあましているようなら
中身と言うか人間的魅力に欠けるのかもしれません。

余り友達作りに没頭しすぎないで今の自分の生活を充実させる何かを持つと自分が変わることで自然と回りも変わってくるかもしれません。

　私は特別　友達を作ろうと思っていなくても毎年　良いお友達が増えていってますよ。友達は無理やり
作るものではなくて自然と寄ってくるものだと思っています。常に　これをするからこれをしてもらう
ではなく自分が出来る事をやってあげてるでもいいと思っています。一緒に楽しい時間を過ごして
それで十分だと思っています。ここで寂しいとか友達ができないとか書いておられる方はやはり
それなりのお付き合いをされてるから知り合い以上のお友達ができないのではないでしょうか？

友達って良いものだと思いますよ。自分が苦しい時にただ話を聞いてくれるだけで自分がほっとしてまた
明日からがんばれる時ってないですか？人を紹介する紹介されるのは友達じゃなくってビジネスですよ。
きっと２９さんもおやじさんやおばはんさんが書いてくれてることがわかる日がくるといいですね。

＞友達は無理やり作るものではなくて自然と寄ってくるものだと思っています。

レス29です。海外では自分で行動に移さなければ、
自然となんかが起こる確率は少ないと思いますよ。

自然となにもしなくても、ベストフレンドがゲットできる。。。
自然となにもしなくても、人生のパートナーと出会える。。。
自然となにもしなくても、天職がゲットできる。。。

寝ぼけた事を言わないで下さいね。

レス29さんは、やたらと「海外では」と強調されてますが、海外だから、日本だからって
そんなに違うもんですか？
レス29さんのおっしゃるところの「仲のいいお友達」、つまり自分にメリットのある
利用できる人の絶対数が、日本に比べると海外のほうが少ないから？

私はどちらかというと、人に気を使って合わせるくらいなら一人のほうが楽ってタイプで、
自分から積極的に友達を探したり、ネットワークを広げようとはしてきませんでしたが、
それでも数は少ないですが、親しくさせてもらっている方達がいます。
友達と呼ぶには憚られるくらい年齢が離れていたり、一方的にお世話になってばかりの
方達もいますし、同年代や年下でグチを言い合ったり、くだらない話で盛り上がったりする
仲間もいます。
でも私は努力してこの人達と友達になろうとしたわけではなく、職場や趣味などの
いろんな出会いの中で、自然と親しくなっていきました。
考え方や価値観が合う、一緒に居て楽しい、刺激を受ける、尊敬できる、学ぶところが
いっぱいある、どうして友達なの？って理由を考えたこともありませんでしたが、
あえて挙げるとするとこんな感じかな。

「自然となにもしなくても、」って、もちろん人とのコミュニケーションが全くなければ、
誰とも知り合うことはできませんが、日常の社会生活の中で自然と
ベストフレンドや人生のパートナーと出会えたり、天職がゲットできることは
あるんじゃないでしょうか。
必死で探し求めたからって、出会えるもんでもないと思いますが。

そうそう、どんなに努力してもゲットできなかったら悲しくないですか？
ならいっそ頑張らなくていいのでは？
人生もっと他のところで頑張らないといけないことがいっぱいあるのに疲れませんか？
人との出会いって恵だと私は思います。

レス29さん

もう、書き込まないでおこうと思ったんだけど、、、

あなたの「こんなに努力しているのに、、、」ってこゝろの叫びが聞こえるようで、痛みが感じられるようで辛いです。

自然派の僕たちは、自分たちが本当にラッキーな偶然の中で友達を得て来たのだけど、それを「自然に、、、」とか「いつのまにか、知らないうちに、、、」と感じていて、あたかもそれが誰にでも起こりうるように信じているだけなのかも知れません。

世の中のいろいろなこと本当は説明がつかないし、わからいことも多いし、嘘っぱちだらけだったり、インチキが横行していたり、、、。
　だからこそ、友達も、人生の伴侶も、仕事も本当に人生にとって大切なものであると思います。

日本で見て来た、アサガオが綺麗だったんですけど、種をまいて、芽がでて、少しずつ大きくなっていって、可憐な花を咲かすのだけど、朝に咲くともう夕方には枯れてしまう、、、
もし出会いがアサガオの種だとしたら、あなたは本当はたくさんの花を見る事ができるはずなのに、、、
僕たちは、ひとつの種を可憐な花が咲くのを待つとも無く、水をやり、手入れしながら、それを自然な思いで楽しみ慈しみ育てたのだろうか、、、などと、過ぎ去りし日々の夢を思う。

カナダでのあなたの人生が、しあわせなものとなりますようにと遠く東の端から祈ります。

また、寝ぼけた事言っちゃったかも知れないけど許してね。　天然おやじだから、、、

とぴ主です。たくさんのコメントを残して下さった方、本当にありがとうございました。
１つ１つ読んでみて、れす２９さんの気持ちも分かる気がします。
そして、また自然体でいたらいつかできるのではないかと勇気づけて下さった方、ありがとうございます。

私もみなさんとおなじように、自然となにもしなくても、ベストフレンドがゲットでき人生のパートナーと出会えました。天職はまだなんですが・・・。
引き寄せの法則でしょうかね。
自分の経験上、ほしい〜!!と力んでると手に入ず、あきらめたころに自然とできましたね。

寂しいくせにいざ友達になったら、受身で相手から連絡がくるのをまったり、社交辞令ばかりでフットワークが重い人ばかり。寂しいというのは、ネットで知り合ったり、オフ会で知り会う機会が多いからです。出会いを求めてるからそういう場に来るのだろうという想像ですが。
また別のタイプには、ご主人側やほかの移民の友達と一緒にすごすことを最優先し、日本人グループをわざと避けてる人がいます。そういう人は自分が現地の人になったかのような振舞いようで、変わってる人が多いです。
そういうのに疲れました。仲良くできる友達がほしいです。
この前、気があって、仲良くやっていけそうだと思ったら、そこのご主人が亭主関白で月に1度しか友達と遊びにいかせてもらえないとか・・・。自分と同じ感覚で仲良くできる人は限られてきますね。

皆さんは居心地のよい友達いますか？自分自身も好かれるタイプじゃないかもしれないので、自分自身もある程度、変えないといけないのかもしれませんが・・・。
どうやったらできるのでしょうか。

63さん、ちょっと性格が似ているかも、です。近かったらお友達になれたかもしれないのに残念です。

私もこちらでの友達は少ないです。日本ではたくさんいて、カナダに来て10年以上経った今でも交流は続いています。だから私の性格はおそらくカナダで暮らしていくのには向いていない（もしくはカナダでバリバリとあるいは日本よりカナダのほうが合う！という方々とはちょっと合わない）性格なのかなあと思っています。ネット・オフ会で知り合った人たちともあまり長続きはしませんでした。

機会があれば拒みませんが自分から日本人グループに入っていこうとしていなのは事実です。
こちらに来て最初の１・２年で噂話や陰口に一生懸命な数人の日本人を見てしまった体と思います。
個人的に知り合いになった方とは今もたまに会う人も居ますが、子供が出来て家庭中心になったり、引っ越したりで交流の続いている人は少ないです。

自分から日本人グループに入っていかないし、カナダ人の友達はできないし（←いかに私がカナダ社会になじめていないかわかりますよね）、会社では日本人がいないのでなかなか知り合う機会も無く、最近はちょっとあきらめムードです。