子供の年齢はバラバラですが、日本語学校に子供を入れた時に知り合いになったママさんに誘われて
定期的に会ってるママグループに誘っていただきました。
私自身は他国から引越ししてきたので知り合い、友人を作ることも必要だし、その方も感じの良い人だったので参加してみたのですが、グループの方たちとは、しっくりきませんでした。
１度でしっくりくるのもおかしいかもしれませんが、女子特有の会話というかなんというか・・・
皆さんは全員、常識のある性格もいい方たちだというのは分かりました。
なので・・・

自分自身に問題があることもわかっています。私は適度に距離をおいたり、マイペースに（ある意味わがままですが）行動するほうが性にあっていて、気を使いながら付き合うことが苦手です。このことは隠していますが。
このような性格から、今までも特定のグループ（仲良し）はできたことありません。一匹狼とまではいかなくても似たような性格の人たちと気が向いた時にたまに会うような感じでした。
それを変えたいと思ったことも多々ありますが、今は引越しを機に、自分を変える時期なのかなとも思ったりします。
どうしたらリラックスしてグループ内で付き合いができるのでしょうか？
私は浮いてるような気がして会話もぽんぽんでてこないし、それを悟られるも怖くてどうしようもなく不安になるんです。
高校時代に女子特有のグループに入りそびれたことがトラウマになってる部分もあります。
大学の時は男子が多かったので、彼氏とその仲間とつるんでいて女子グループには所属してなかったので、
付き合い方がいい歳して分からないのです・・・。

女子特有と言って見下しているうちは仲良くなれないんじゃないでしょうか。
彼氏とその仲間とつるんでいて、お姫様扱いされていたあなたが実は一番女子特有だったりして。

きついこと書いてすいません。

子供のためにグループに所属したいなら、仕事だと思って参加したらどうでしょうか？
相手は皆様取引先の方たちだと思って割り切る。

もしご自分のお友達を探しているなら無理することはないですよ。
習い事とかボランティアとかで出会いの場を広げて、たくさんの人に会えばそのうちに気が合う人に出会えますよきっと。

言いたいことすごくよくわかります。あなたと私だったら気があいそうなのにって思います。
私も＊女子特有の＊おつきあい苦手です。なんかなれ合いが好きではなくて。
でも、子供のためには、となんとなく無理してしまいます。

みんな、かわいそう・・・

私には、40年来のママ友が４人います。
子供達が独立した今、年に何回か旦那抜き5人で、温泉や海外旅行に行ってます。
めちゃめちゃ楽しいです。

こっちが嫌いって思ったら相手も感じ取ってると思います。
〈ママ友〉を意識し過ぎなのでは。

↑すいません、20年来　のタイプミスです。

今度５人でカナダ、メープル街道ツアーに行きます。
いま計画中です。ママ友もいいもんですよ。

自分のことかと思いました。私もトピ主さんとまったく同じ。

＞高校時代に女子特有のグループに入りそびれたことがトラウマになってる部分もあります
これも同じ。

結局のところ、無理してできるか、できないかのところがポイントだと思うんですよね。
私の場合、なんだか面倒くさくてできないんですよ。
あきらかに気を使っている自分がいるのがわかるんです。
そうしてる自分がなにやってるのかなぁとか後ろめたい思いになったり、
どう思われてるか気になったり、寂しかったりもするし、すごく葛藤しますよ。

でも自分の友達って、子供の友達のママじゃないと思うんです。
そうやってうまくやってる人もいると思いますが、私じゃないなと実感してます。

これから子供はプリスクール、キンダーいって小学校いって。
いろいろ友達がたくさんできると思うので、小さい時はママといろいろなところへ
いってたくさん楽しい事をするようにしています。

そうやって葛藤してるくらいはまた平和だと思うんです。
だって、子供がいてフルタイムの仕事をしてたら、そんなこと考えられないと
思いますし。

トピ主さん、お子さんのお友達がいなくてかわいそうとか思ったりしませんか？
私も思いますよ。だから、夏はサマーキャンプにいれたり、いろいろなプログラムにいれたりして、
子供同士も交流の場が持てるよう、ちょっとお金はかかるけどそうやってます。

子供がプログラムに参加してる時は自分の時間も持てるので、なにか少し自分の趣味内で
始めてみたりしたら、そこで自分にあう人に出会える可能性もあると思いますし。

単純に社会性、協調性に欠けるだけでは。

あと、男さえいれば女友達はいらないとかね。彼氏優先で友達の約束はドタキャン有のワガママ。

よーは、中身がガキなんだな。

うん？社会性、協調性にかけるってのはその通りだろうけど「中身がガキ」じゃないでしょ？

それいったら「社会性、協調性よりも、個性や差異を許容する社会」が劣っているって事になる。
単なる個性だとおもうけどね。

自我を抑えて集団でって言うと、様々な利点もあるが、それが強くなり同質化を強制するとまた欠点も出てくる。
個人的には最低限の社会性（引きこもらない程度）を持っていりゃそれはソレでいいと思うけどね。

あと、二十歳超えて集団内での適応力を、単純な意識で変えるってのは不可能。もう自意識が固まってるから「適応してる振り」はできるけど、やっぱり疲れて、どっかの時点で「もういいわ」ってなると思うよ。

これが「収入の為、我慢する必要がある」のであれば適応（我慢）する必要もあるだろうけど、基本暇つぶしだからねぇ。

お付き合いをしようと、ご自分を変える必要なんてないですよ。
貴女は貴女で個性があり、他の人にない光ったものがある筈です。私もそのように
思う時期がありました。自分を変えようと本を読んだり・・・。でも、「私は私だ」と
割り切るれことが出来ました。スーと楽になりましたよ。

貴女はきっと個性が豊かなんだと思います。素敵じゃないですか。

ママ友のグループや女性同士のグループって、よく観察すると、結構くだらない話で
盛り上がったり、リーダーがやたらと取り仕切ろうとしてします。時間つぶしでも
あるでしょう。真剣に考える事なんてないですよ。
適当にその場にFitすればいいのだと思います。ただ気取った態度はダメですね。
あくまでも謙虚、そして貴女の存在価値をアピールされては如何ですか。

Res.3と４さんは同じ人ですが、貴女は回答したと思われていますか。
ただご自分と友人の関係を自慢したかったのですか？これからはトピをよく読み、
理解してからResの立場になる事を薦めます。

トピヌシさんの場合は、子どものプレイグループではなく、子持ちの女性が子供抜きで集まるグループのようですね。

合わないと思うなら、それに加わる必要があるのでしょうか？

子どもの年齢が小さくて、子供同士を遊ばせたいから、気が合わないママともほどほどに付き合うというのとは別物だと思います。

子どもの年齢がバラバラで、子どものためと言うより、子どもをきっかけにして出会った母親たちなら、別に無理してまで付き合う必要がないと思いますけど。
友達が欲しいなら、子どもという共通点より、趣味とか、業種が同じとか嫉妬などの負の感情が沸き起こりにくい話題が持てる間柄の方がゆっくり関係が進んで、長く続くのではないかと思います。

＞私には、40年来のママ友が４人います。
＞子供達が独立した今、年に何回か旦那抜き5人で、温泉や海外旅行に行ってます。
＞めちゃめちゃ楽しいです。

そのわりには・・・わざわざ日本から・・・この掲示板にいつも張り付いていますよね。
あまり相手にされていないのでは？

とぴ主です。補足させてもらいます。
そのグループは子供同伴のグループですが、たまには母親だけで出かけたりすることもあるようです。
私にとっては、子供つながりでしかなく、ほかの方は友人からママ友になって自然の流れでそうなってる人もいれば、私のように後で加わった人もいるようでしたが、皆さん仲良くさせてるので、気が合うのかなと思いますが、先に書いたように、女子の会話があまり得意ではないんです。女子特有だと私が書いていたので、見下してるといわれた方もいましたが、見下してはいません。
誰かがこれ買ったのというと、わあ、素敵ね、可愛い、私もほしいっていうような話の流れになり、褒めたりすることが前提で会話が成り立ってるというか、うまく言えませんが。そしていつもグループで行動するという感じで、日系のイベントがあると、リーダーが会の女性全員にメールが回ってきて、行きましょうね♪という流れになり、だれも行かないという人がいないようです。
そういう付き合いが私は苦手なんです。

苦手なら、ここでわざわざ付き合わない理由を書かなくても、遠ざかればいいと思いますけど。

そのグループの人たちに、自分が思っていることを知ってほしいからここで書いているのでしょうか？

意地悪されたとかそういうのでなければ、何も皆に嫌な思いをさせる必要はないと思います。
自分は苦手、つまり自分側の理由なんでしょ？
何故ここで書く必要があるのか、わかりません。

苦手な人とは付き合わなければいいでしょ？

ねばならない、じゃなくて、これからもマイペースで参加されたらどうでしょうか？
せっかくのお誘いだし、グループを通じていろいろお役立ち情報や学校の雰囲気も聞けるんじゃないかしら。
もしかしてお互い助け合う（お子さんのことで）こともあるかもしれない。
交際のチャンスは逃さず、交際は広く浅く広げておくべきだと思います。
ただし、ムリしない。自然と自分のペースやひととのおつきあいのセンスに合う方と出会えますよ。
ひとりやふたりはいるはずです。
私もおかげさまで、長い知り合いができました。

とぴ主ですが、夫もカナダ人ではない〔英語圏の人）ので、こちらでの知り合いは浅く広く、という考えで早速、職場の仲間を呼んで昨日はハウスパーティーのようなことをしました。
積極的で私とは正反対の性格です。

サマースクール等で子供も楽しそうに過ごしていますが、私だけが悶々としてるようですが、自分のペースでストレスにならない程度にお付き合いできるように頑張りたいです。

トピヌシさんはよそから来た人だったんですか。

だったら、旦那さんの友達・子どもの友達の家族というつながりではなく、自分だけの人間関係をゆくゆく築いていった方がいいと思います。
極端な話、旦那の愚痴は旦那関係の友達やママ友には話せませんよね。

大人になってから新しい場所で「自分の友だち」を作るのはなかなか大変ですが、仕事に行けば職場の同僚とか、お稽古事の仲間とか、何かしらつながりはできてくると思います。
旦那さまの同僚や、ママ友とは距離感を考えながら付き合ったほうがいいと思います。
自分の友だちと同じに考えない方がいいと思います。

いずれ時間が解決してくれると思いますが、気長に構えたほうがいいですよ。

貴女の性格に何か問題ありそう・・・。15で貴女がResに登場する前に既に
14ものResが出ているじゃないですか？少しは皆さんのResに対して一言感想を
述べてもいいと思いませんか。ちょっと自尊心が強いのでは？

そのわりには・・・わざわざ日本から・・・この掲示板にいつも張り付いていますよね。
あまり相手にされていないのでは？
↑
そういうあなたは、ヤモリさんですね？

18さん、タモリさんに失礼だ!

ヤモリ女で十分だ!