奥さんのやっている事に感謝の意を表さず、せめてばかりいるような男とは、早く分かれて良いパートナーを見つけたらいいのでは？

面倒見の良い女性は、損をします。そういう人は、自分が相手を好きなより、相手が自分の事を何倍も好きで居てくれる男性と一緒になるとうまく行くようです。

もう夫婦として終わってると思います。

実両親の面倒は実子がするのが当然です。嫁は関係ないですよ。
義母に「あなたはあてにしていない」って、そりゃ結構ですよ。あなたはあなたの両親に献身的になればいいんです。
よりによって実の子供の借金返済のために働いているあなたのことは義母は知らないわけですよね。
いいですよ、あなたはあなたの道を歩めば。

場合によってはそんな旦那は捨てればよいと思います。借金だらけの、義母に寄り添えと指図するような旦那に頑張る必要はないです。あなたの人生はあなたのもの(子供が小さいと話は別ですが）

こんな悲惨な状況と同じく共有できる人がいるんだろうか。

「だめんず」好きな女性には、たまらなく最高なんだろうけど。

商才無し、借金癖、マザコン、甲斐性なしに惚れたんだから地獄までおつき合いするしかないんでしょうね。

この手の女性には何を言っても意味ないですよ。
世間の大多数が、

こんな男最低ー
離婚しろー
何がいいんだっー

って言っても根っからダメ男と苦労が好きなんだもん。染み付いてるね。
一般論を語るだけ無駄。

だって、ここで離婚の相談してるわけじゃないのよ。
仲間探してるんだよ。
バカ夫と義母に虐げられても気にいられる方法を知りたいのよ。

一生苦労で終わっても幸せ

私もダメ男と付き合うタイプでした。

付き合う人は、あからさまにダメ男と言うわけではなくて、皆優しくて、良い彼氏なんです。

人間完璧ではないので、付き合ったからには全てを愛すべきと思い、相手ダメ男だなんて考えたこともありませんでした。

ある日、人にダメ男と付き合う癖があると言われて、初めて「はっ！」として、当時、結婚しようと思って付き合っていたダメ男と別れる事が出来ました。

幸いにも、ダメ男ではない男性と結婚することができ、かれこれ10年一緒に居ますが、今も、当時のダメ男と結婚しなくて良かったと思います。


お母さんによく会いに行くのは、良い事だと思いますが、奥さんを責めたる時点で、ルーザーだと思いますので、トピ主さんもそれに早く気が付いて、自分の幸せを見つけてほしいです。

ご返事いただいた皆様，誠にありがとうございます。
ご意見を読ませて頂きながら、自分の気付かなかったこと、今まで実行に移せなかったことなどを考える機会が持てました。ありがとうございます。

離婚に関しては、今まで何度も考えましたが、子供達がまだ幼いのと子煩悩な父親である点から’やり直せる’と自分に言い聞かせ、自分なりにベストを尽くそうと思いました。主人のビジネスに関しては、高学歴な点と一般的な物差しからいうと平均収入以上の年収は期待できる資格があり、そのため彼の経済的な状況が十分に把握できていなかったことがあります。家を売却すれば借金は返済できますが、その後どうなるのかという不安も残ります。子供達のこと、自分自身のことについてよく考えて、決断していきたいと思います。

嫁姑でもめるのは、だいたいは旦那さんがうまく仲を取り持つことができないからだと思います。

これは日本人でも国際結婚でも同じだと思いますが、夫が妻を立てれば、義母も息子可愛さで嫁と揉めないようにすると思います。
旦那さんが義母よりの立場を示したり、ノラリクラリしていれば、嫁姑は揉めます。

もし、旦那さんがトピヌシさんを第一に考えて、義母や義兄弟にそれを態度で示さなければ、軋轢は深まるばかりだと思います。
旦那さんがトピヌシさんのことを義家族にこぼしていたり、自分に都合の言いように言い訳していれば最悪です。

よく考えたほうがいいですよ。
情でいっしょにいると、悔しい思いをするばかりで苦労が報われることはないと思います。

人は完璧ではないので
どこの夫婦でも相手の嫌いなところや欠点があって
それに目をつぶったり補い合っありして夫婦って成長していくところもあると思います。
残念ながら、そこで折り合いがつかないで離婚ということもあるかと思います。

トピ主さんが今一番不満なことは
相手が仕事で借金を作って家計を助けるために自分は週末も働かなければならないのに
それに対しての夫の理解、感謝の気持ちがないということだと思います。
でもそれ以前に不満要素がお互いにありそうです。


義母との関係はトピ主さんと夫との関係がしっかりしていれば問題にもならないと思います。

夫が実母に会ったときに、週末家計のために働いてる妻への感謝や愛情的な言葉より
トピ主さんが義母から言われるようなことを夫は思い
妻への不満を実母に愚痴ってそうですね。

＞＞これまでにも私の貯金から切り崩して、何度も返済に当てたことがあります。

詳しい状況はわかりませんが夫が借金をかかえても、自分には貯金があるんだと驚きました。
遊び歩いたり、散財して借金を作ったのならわかりますが
結婚してから仕事で負った負債なら、自分の貯金を使って少しでも助けようと思える関係ではなかったのかな？
負債は私には関係ありません、生活費は半々ですというようなスタンスが感じられます。


トピ主さんは生活費のために週末働かないとと収支を考えた行動をしますが
夫の方は気弱になってる義母のために、生活費がマイナスになっても
週末の仕事はやめて妻も一緒に見舞いにと考えてませんか？
貯金があるんだしと思ってるかもしれません。
お互いがお互いの行動に理解ができないのではないですか？

男性は母親には弱いですよ。といってマザコンという意味ではないです。
義母の面倒をご主人一人に押し付けるのでなく、ご兄弟姉妹が交代でみているならいいと思います。
うちの場合は押し付けでしたから。亡くなった時だけは財産目当てにやってきました。
夫であるご主人が００は家計を助けるためにずっと働いてくれているんだということを義母が承知でもやはり娘と嫁に温度差があるのは仕方ないのです。
嫁が見舞いに来ないのも不服なのかもしれませんよ。まあデモね。ご主人にとったらかけがいのない母親ですよ。
ご夫婦でよく話し合ってみたらどうですか。

ご返事ありがとうございます。
これまでに自分にはできなかった、いろいろな見方、考えた方に気付かせて頂き感謝しております。

「私の貯金」に関しては、日本にいた際に貯蓄したものですが、そこからモーゲッジの半分とリノベーション代の大部分を使った残りを「緊急用、子供の教育用」として置いてありました。しかし、残念ながら、夫の所得税やクレジットカードなど彼が支払えなかった分を充当するために全て使ってしまい、今はゼロです。夫は私に一切生活費等として金銭を渡したことはないので、いざという時のために「保険的」にとっておきたかったというのが本音です。また、私の両親は彼の名義で結婚時にまとまったお金を渡したのですが、それも私に相談することなく、すべて使ったという経緯もあります。でも今は経済的なクッションもなくなり、心理的な余裕も失った感じがあります。

義母は夫にとって大切な存在、そして孫である子供達にとってもそうであるのですが、私としては、夫への不満等が溜まり、感情的になっていたようです。また、身体の不自由さのため、気難しくなっている義母にとまどっていたことも事実です。夫との関係は、ご指摘の通り、「お互いにお互いを理解できていない」状態なのかもしれません。もう貯蓄はゼロで、借金はかなりの額なのですが、家を売れば手元にいくらかは残るので、夫としては、「働かないで週末義母に会ってほしい」と思っているようです。でも、現実的に、私は子供達の面倒をみながら請け負い型の内職的な仕事をしているので、義母宅に行くと５〜６時間ぐらいは確実にいることになり、帰ってきて仕事の調整がつかなくなってしまう状況にあります。一旦仕事を減らすと、これまでの量の受注がこなくなるということと、食費、子供の習い事等は全て私が出しているので、明日の生活もおぼつかなくなるという恐怖感もあります。

投資した分は取り戻さないと別れられないって言う感覚ですね、
ギャンブルと一緒ね

るるさんのレス１０を読んで思ったのが、やっぱり旦那さん、だめんズ（ごめんなさい）だわ。母が良く私に言うけど、「勉強ができればいいってもんじゃない」ってしみじみ思う。

つっこみどころは沢山あるけど、るるさんのご両親がくれたお金を、使ってしまった地点で私なら即アウト。家を売っても少し残るから大丈夫だなんて、不動産を財布の小銭扱いして本当に高学歴ですか？高給取りが出来る資格があるって、役に立ってないようだし。事業を失敗って分る気がする。

るるさん、自宅で仕事ができ、手に職があるなら分かれても大丈夫じゃない？

＞夫としては、「働かないで週末義母に会ってほしい」と思っているようです。

ご主人はご家庭の諸事情を理解していないです。しかし奥さんがどんな苦労をして働いているか、その姿を見ているはずでしょ。
ご主人毎日家に帰ってきていますよね。家庭の詳細を見ていますよね。
仕事をやめて母親に会いに行ってほしいといってもあなたが内職時間を減らせば責任はすべてあなたです。ご主人が手伝ってくれるわけですか？もし５~６時間を取られてしまうのだったらその分、主人もあなたと一緒に内職をすべきです。家の中が火の車なのに、なにを言ってるのでしょうか。
家計が立ち行かなくなっても、預貯金は手をつけない。それは夫婦で話し合って家を売る、安いアパートで暮らす。質素な生活をする。トピ主さんもお金があるから我慢できなかった。生活が大きくなって預貯金まで使い果たした。
お金がない、、私のがあるわ、でもそこがつくまでに改善策を練らないといけなかった。
＞義母は夫にとって大切な存在、そして孫である子供達にとってもそうであるのですが、私としては、夫への不満等が溜まり、感情的になっていたようです。また、身体の不自由さのため、気難しくなっている義母にとまどっていたことも事実です

昔は仲のよい関係だったのかしら。それなら義母はトピ主さんを理解しているはず。病気が彼女を気難しくさせているのだと思って、理解してあげましょう。

レス８です。

金銭感覚が全く違うようですね。
でもカナダ人と日本人カップルの場合は結構見られる構図だと思います。

自分の夫含め、他人の夫の話(妻が日本人、カナダ人両方）を聞いて思うのが
程度の差はあれ日本人は貯めて使うという考えが根底にあると思うんですが
カナダ人は使って払うだと思うんです。
日本人の貯蓄額やカナダ人の負債額を見ても納得だと思います。

夫の会社の同僚は見た目は物凄く良い暮らしをしています。
本当に同じ給料なの？と疑うくらいです。
でも不意の出費にどこまで耐えられるかは疑問です。
何かがちょっとくるってしまうと、すぐ負債をかかえてしまうと思います。

トピ主さんの夫も収支を深く考えないで生きてきたと思います。
自分の母親に看護が必要なので仕事に行く→給料が減る→払えない→カードやラインオブクレジットを使う（その時に払えるか払えないか気がつくんだと思います。）
仕事を休んで見舞いに行くときに支払いができるかできないかは考えていないと思います。

今まで大変大変といいながら、トピ主さんが尻拭いをしてきたので
夫の方に全くの危機感がないんだと思います。

トピ主さんの夫は家を売れば多少のお金が残る＝家にはまだまだお金があると考えてると思います。
トピ主さんは謝金地獄と思っていっても夫はまだお金がある。
ここの金銭感覚のズレは一致することは難しいと思います。
義母のことを云々話す前に夫婦で話し合わなければならない問題があると思います。

突然ですが、義理母や夫婦仲の相談には、のれても実際解決は他人には出来ないと思うんですね。でも、金銭的なアドバイスが私夫婦に出来ると思います。主人は、友人からいつも相談をされる人材で、色んな事を知っています！これは、自家自賛でもなく、是非少しでも助けになればと思ってのメールです。いつでも連絡ください。ちなみに、私は義理母が遠くにいればとm思っています。きっと、愚痴聞いてあげれると思います。

私が思ったのは、忙しいを理由に義理母と距離をおいているだけのような気がした。
別に会いに行けないのなら、電話をかければいいわけだし。
とぴ主さんが、仕事、子育て、家事で週末も大変でどうしようもないのは分かるけど、でも５分くらい電話する時間はあるでしょう？
自分の子供が結婚して、とぴ主さんが義理母の立場になった時、自分の行動がどういった事が分かると思います。

トピ主さんが夫を甘やかしてしまいましたね。
彼がトピ主さんに感謝することもあまりないだろうしこれからもトピ主さんに甘え続けていくと思います。そんな夫でも今まで一緒に生活できたということはトピ主さんはそんな夫でも好きなんですよね。


私ならすでに離婚していると思いますが、トピ主さんはこれからも彼と一生やっていきたいと思っているのですか？それなら話し合いをして家系のことを具体的にどうやっていくかとことん理解し合うしかありません。そして義母の事を嫁の立場としては切ってしまうか（何を言われても今の生活を変えないという意味です）夫の願うような形で週末の収入分を減らしてでも義母のために会いに行くか。理想的なのは話し合って夫が現状を理解しトピ主さんへの感謝の気持ちを義母にきちんと話してもらうことですが。

トピ主さん一人が頑張ってみても夫がトピ主さんのことをネガティブに義母に言っている間は何をしても改善しないと思います。