今住んでいる家は以前の家を売って購入したものですか？
だったらそれを売って、借りた金額を返せばよいと思います。その後はトピヌシさんのご希望のように、自分たちで１００％払って家を買えばよいと思います。

旦那には自分は今の家を犠牲にしてもいいくらい、サインをするのが嫌と言うことが伝わればよいのですがね。

ポイントは、入籍する前に旦那様が借りていたということですね。
血のつながった親と子が入籍前にかわした約束だということです。


きちんとした理由と考えをもって、それを貫くしか無いと思います。

旦那様があなたのご意志／ご意見を１００％サポートしてくれないかぎり、
義理家族の方とはうまく解決できないかと思います。



＞できたらサインして欲しいの一点張りです。

との事ですので、難しそうですが。。。



＞ちなみに私は家族内での大金の貸し借りは大嫌いで、そんなことするなら銀行から利子付きでも借りるべきだと思います。
＞私は主婦と言う仕事（あえてこう言わせて下さい）を頑張ってしていますし、ダンナも納得しています。

こちらのご意見、間違っていないと思います。同感です。主婦業は簡単ではないですし、ぐーたら生活でもありません。



＞どうにか書類にサインをしないで良く、かつ、お義父さんをできるだけ不快にさせない方法ありませんか？

サインをしないことは可能でしょう。しなければ良いのです。
お義父さんを不愉快にさせないことは、最初にも書きましたとおり、旦那様の後押しがなければ、不可能かと思います。可能かもしれませんが、時間と話し合いが必要になるでしょう。



また、お義父さまとお義母さまの考えをきちんとまとめて貰う様お願いするのはどうでしょうか。



＞お義父さんいわく、夫婦だから（私にも）金を借りているという意識を持て、
ということらしいのですが

借りているのであっても、頂いた物であっても、
意識を持つ事は良いと思いますので、「意識はある。しかしサインする必要はないので、しない。」
と伝えてみてはいかがでしょう。




すみません、力になれなくて。

文章もバラバラですみません。

家をすでに気に入らなかったからという理由で売ったのなら、そのお金があるのではないですか？
親に返して、自分たちだけで今後はやって行けるだけの利益も今の時代なら、家を売った地点で出たと思います。
返せないなら、さらに銀行に依頼して、モゲージを組み替える事も可能ですよ。
お金を貸した、あげたでもめたくないなら、これが一番ベストだと思います。
結婚前に息子と約束をしたものだから、嫌なら家を手放しても、どうせ利益が出ますから、お金を返せばいいと思います。そしてそのお金をあてにしずに、モゲージ組み替えをして、今度は自分達だけの家を購入するといいですよ。
あの時お金を借りてなければ土地転がしさえも夢だった事だと思うしね。あなたが気に入らなかったという理由で売った時に、お金は返すべきでしたね。
その売買で生まれた利益さえも、親がお金を投資しているという理由で、将来請求されるかもしれないですよ。

結婚するまでは、お嫁さんが働かない人だとは、カナダ人の家族なら、想像できなかったのだと思います。
移民して落ち着くまでは、息子が一人で生計立てるのは大変だろうとの思いで、家を買う頭金を支えてあげようと思ったのだと思います。
しかし、夫が理解をしているとはいえ、健全な大人が乳児でもいない限り、いつまでも働く意思が無いというのは、
こちらの方には理解し難いのだと思います。自分の意思を突き通すなら、お金だけ義理の両親から頂いておいて、夫婦間の事は口を出さないで！というのは、おかしいと思います。
とにかくあなたが気に入らなかったからといって、家をすでに売却した地点で、義理両親に不信感が芽生えてしまったにかもしれませんね。
家を売却した地点で、売却益について、旦那さんに相談しましたか？それさえもなければ、義理の両親からしてみたら、不愉快だと思いますよ。
自分がご両親の立場なら、簡単に分かると思います。

サインに関しては、旦那さんがすでにサインをしてるでしょ？
彼の借金は、主婦業しているあなたには、そのお金で得た利益で得た物件に住んでいる以上、一緒に返すわ！という意志を見せるべきだと思います。

今のままだと、今後離婚した時、旦那だけの借金となってしまい、あなたに極端な割合で利益になる事を避けたいだけだとも思います。なので、そんなに酷い話ではないと思いますよ。
家を持てた事の感謝を忘れては行けないと思いますよ。あの時の頭金がなければ、今の状況はあり得ないはずですからね。自分だけ得をしようとすると、こんな息子思いの両親を敵に回すよ。お金より、これは重要な問題ですよね。

結婚前のことだし、あなたが借りたのではないのだから、サインする必要はないでしょう。

ただ、いくら「親が勝手に選んで買った家」といっても、ご両親は「ずっと住んでくれるのなら、頭金分はあげてもいいわ・・・」と思ってたんじゃないですか。
それを「気に入らないから・・・」と売り飛ばしたんだったら、その売ったお金で、出してもらったお金は返すべきだと思います。
親にすれば、お金だけ出して損した・・・みたいな気分なんじゃないですか。

うちも義両親が選んだ家（実家から歩いて３分、将来同居ができそうな間取り・・・）に住むんだったら・・・という条件で、義両親がお金を少し出してくれて（くれると言ったので、借用書はなし）、家を買いました。でも、３年後に、他にいい家（実家から車で１時間）を見つけたので、狭くて、古い家ですが、引越しました。その時に家を売ったお金から、義両親から出してもらったお金を返しました。
後でもめたくなかったので・・・。

ご主人は返す気があるのですか？
ご主人が「返さなきゃ」と思っても、あなたが反対しているのですか。
あなたたちに「返す気」がなさそうだから、義両親もサインをせまっているんじゃないですか。
ご主人に返す気があるんだったら、その意思をはっきり伝えれば、義両親もあなたにサインをさせることをあきらめると思います。
あなたたちが「お金は貰ったものたから、返す必要はない！」と思っているなら、どうしようもないですが・・・。

子供さんの事は書いていないのでまだ夫婦だけですよね。主婦と言う仕事・・云々、
言いたいことは良く分かりますが、ご自分のためにもなりますから働くべきだと思います。
主婦業は手を抜いていいのです。例えご主人が借りたお金で家を買われたのしろ、その家に
貴女も住んでいるのです。

貴女は今の住まいに感謝せず、何かと不満を言い募っているように聞こえます。
働いてお金をため毎月ご主人のお父様に返済するのが嫌だったら、その家を売り
借金を返し、アパートから生活をスタートさせたら如何ですか。ちょっと考えが
甘いですよ。

親のお金だからもらえて当然。とは思わせたくないのでしょう。
私はしっかりした義両親だなぁと思いました。
義母さんはあげたものと思ってくれているのなら、義両親はお金を返して欲しいわけではなく、お金を借りるというのは簡単なことではないという教育をしたいのだろうなぁという印象を受けました。

私はサインしてもいいと思います。そして月々少額でも感謝の言葉と共に返済していったらどうですか？

親にお金を、借りたり、出してもらったら、もちろん口も出してきます。
仕事に関しても、向こうは自分たちにも言う権利があると思って、口を出しているんだと思います。

したくもない・負うべきでない借金の借用書にサインなどすべきではないと思います。
これが義理の両親からではなく旦那の同僚や友人だったら、もっとはっきり断れたのではないでしょうか。
主さんは、これが義理の両親の頼みだから困ってるんだと思います。
でも別に義理の両親と仲良くする必要はないのでは？
納得いかないことはしっかり説明して相手にも分かってもらえないと、この先も苦労が待っていそうな気がします。

「主婦業」が当たり前と思っているのは、日本以外ではあまり通用する話じゃないので、旦那様と間の合意はともかく、義理のご両親に理解していただくのはむつかしいでしょうね。

それはさて置き、サインはどんな場合も、軽々しくしてはいけません。
ましてや、お金を借りたのがご主人で、あなたの合意でなかったのなら、後から強制されるのはおかしいです。

向こうが「心情的に」夫婦だからお互いの協力、という意味でサインを迫っているなら、なおのこと、サインなどという強制的効力を持たせるようなことを強要するのはどうかと思います。

私だったら、もう結婚して独立した大人なのだから、親といえど、援助なく自分たちの力だけでやっていきたいから、と夫に借金を返済して自分たちの力だけでできる生活をしてもらうよう言いますね。
親に甘えるだけ甘えておいてサインだけは拒否…ではやはり向こうも納得いかないでしょうね。

書き込んで下さった方々、本当にありがとうございます。

レス1さん、
そういたします。そして銀行から借りてでも返す様、お願いをしてみます！

レス2さん、
私も、誠意をもって返すつもりということを伝えようと思います。旦那ともっと相談します。
実は義理の両親は意見がバラバラなことがあります。
お義母さん(主婦)は息子がかわいくてしょうがないから何でもしてあげたい人ですが、
お義父さんはビジネスマンなのである程度きちんとしています。
ただ問題が、お義父さんはお義母さんのすることや考えを止める事ができない事です。


レス３さん、
主婦業はしっかり続けて、家を買えた事を感謝し、それを伝えようと思います。
ただ旦那が結婚前に書いたものに、再度、新たにサインし直すのは納得がいかないので、
断りたいと思います。もちろん、今、一緒に納得して借りた借用書にはサインはできます。
でもやはり婚前だったというのが引っかかるのです…
自分だけ得を…でも逆に自分を守るためにも、考えたかったのです。

レス４さん、
旦那は返す気は今までなかったのですが（母親がくれるといっていたので）先日お父さんに返せといわれ、
慌てて「返せって言われたから返さなきゃ」と言っています。
私も当時から借りは嫌いなので、母親に返さなくても良いと言われても返して！と言っていたので
返す気は十分あります。ただそれをお義父さんは知らないかもしれないので、旦那に話してもらいます。
あー、だから貸し借りは本当に嫌だったんですよね…サインは断ります。

今すんでいる買いなおしたその家、とぴ主さんの名義はいってますか？

それで借金の名義だけとぴ主さんにしろって言われたらそりゃ頭にくるでしょ

レス５さん、
お言葉しっかり受け止めさせていただきます。

レス６さん、
私ももらえて当然だなんて一度も考えた事はありません。
ただ問題はサインなのです。今のままじゃ不可抗力と言うか…納得してから行動に移します。

レス７さん、
おっしゃる通りだと思います。
でも以前から、結婚しろ、子ども作れ、仕事しろ、(親は移民)言葉を勉強しろなど、
あれしろ、これしろと、私たちに指示的なのでちょっと距離を置きたいな、と思っています。
多分、私たちが未熟で頼りないからでしょうね。

レス８さん、
寝起き一発、このレスを拝見して決めました。サインは断ります。
そしてしっかり説明します！

レス９さん、
私も「心情的に」の可能性が高いと感じましたので、余計引いています。
返す気は十分なのに、私に追加サインさせて何をしたいのか、その理由をお義父さんに聞いてみます。


みなさん、本当にありがとうざいました。
悩んでいたのですが、第三者の意見を聞けてよかったです。ためにもなりました。

申し訳ありませんが、ここでお礼とさせていただき、終わらせていただきます。

サインは絶対拒否したほうがいいですよ。

嫌なことを言うようですが（気に障ったらごめんなさい）・・・
私の友人で義両親がめちゃくちゃ口うるさく、友人夫婦のことや子育てにまで、いちいち口を挟んで、コントロールしようとする人たちでした。
ご主人はとても優しい、いい人だったんですが、両親のことも大切なので、いつも中立。
最後は私の友人が「離婚」を決意し、家を出ました。

もし、トピさんが万が一「離婚」なんてことになったり、ご主人にもしものことがあったら、借金を払わないといけないことになるので、サインは何としてもやめてほしいです。

縁起でもない話をして、すみません。

大変そうですが、銀行で利子を払って借りた方がよかったと仰るのなら、今からでもそうされたら良いとおもいます。利子はそんなに高くないし、それで全額返してしまえばどうですか？気分が楽になると思います。

レス１３さん、
書込みありがとうございます。
お友だちは本当に残念なことになりましたね…。
私たちはそうならないよう気をつけます。どこの国にでも子どもに過干渉な親はいるのですね。
ダンナはもうサインについては納得してくれ、親には適当に言っておくと言ってくれたので安心しています。
ただお義父さんが何と言うか…

レス１４さん、
私だけならそうするのですが、モーゲージを組むのはダンナなのですぐにはできませんでした。
しかも昨日も義母から、利子を払うなんてもったいない！銀行からこれ以上お金を借りるな、
とダンナが言われたようです。なぜかいつも親に正直に相談するんですよね…うちのダンナ…はあー…

これからもなんとか二人で頑張っていける様、努力して行きたいと思います。
書き込んでいただいた方、ありがとうございました。
勝手ながらこのトピを終わりにさせていただきます。

↑　義両親が心配しているのはまさにそこのところなのじゃないでしょうか？

もし、離婚ということになったら財産は半分こですよね。
家を半分に分けることはできないから、家の価値の半分をトピヌシさんが現金でもらえることになります。
実際に家を売ったなら、その金額の半分。
でも、旦那は家を売った後に両親への借金を返したら、まだ借金が残るでしょう。

もし借金も共同名義であれば、離婚の時には、家を売った価格−借金÷２ということになるので、本当に等分に分けることができます。

義両親からしたら、たぶんそれでも不満なはずです。
トピヌシさんは専業主婦なので現金収入はなく、モーゲッジも旦那さん一人で払っているはずだから、「ウチの子が損してる」みたいな気持ちになっているのでは？

トピヌシさんは、頭金の事情も知っているなら、もし離婚になってもその分を知らんフリで取り立てるつもりは今はないでしょうが、離婚の時はたいていどこも「取れるものは分捕る」という感じになりますよ。
まして専業主婦だったら、離婚となればお金はいくらでも必要になります。
義両親が心配しているのはそのあたりだと思います。

もし、トピヌシさんが働いているなら、義両親の不安も多少和らぐと思いますが。

個人的には、もともとが結婚前の旦那さんの借金なのでトピヌシさんがサインする必要はないと思います。
ただ、今現在その家に住んでいて、前記の事情のように離婚ともなれば旦那さんと義両親が頭金の負担を背負い込むことになるので、セカンドモーゲッジを組んで頭金を義両親に返すのがいいと思います。

やり繰りが大変になると思いますが、それは夫婦の責任だと思います。
経済的に回らないなら、トピヌシさんが勤めに出なければならないとしてもそうした方がいいと思います。
義両親からの借金（もともとは頭金のオファー）があるからモーゲッジが少なくなり、そのためにトピヌシさんが専業をしていられるなら、それは甘え以外のものではないです。

借金があったら働いて返すものです。
義両親にいろいろ言われたくなければ、頭金は返しましょう。
その上で専業主婦をするなら、それは夫婦の選択で、義両親は何も言えないはずです。

↑の方の意見、最もだと思います。
離婚がわかっていて結婚する人はいないけど、そういうことも起こり得るからね。
プリナップは作成されましたか？離婚時に借金は旦那のもの、アセットは半分もらいますってことになると思われてるんじゃないですか？

私は主婦と言う仕事（あえてこう言わせて下さい）←えらそうですねぇ。子供がいないんですよね。だとしたらそんなに仕事できないほど大変なのはあなたが要領が悪いだけでしょ。子供がいないんなら働いて積極的にお金を返すほうが建設できですよね。ただ、英語ができないから家に閉じこもって主婦の立場を正当化、こんなできない嫁だから、だんなさんのご両親は心配になっただけでは？。

だんなさんのご両親の心配をなくす意味でも、ロ−ンを早く終わらせるためにもあなた自身の仕事をすればいいんですよ。子供がいなくて動けるうちにやらないと、子供が生まれたらますますロ−ンを返すのも遅れますよ。


あたりまえのことですが、仕事というからには外で出て自分でお金を稼ぐことです。主婦を仕事と言い張るほど何か特別なことされてるんですか？。掃除、洗濯、食事の用意だけでしょ。自分批判に矛先が変わるのがわかって真っ先にとぴを閉じようとされるあたりに、とぴ主の方の自分本位さがにじみでていますね。

＞英語ができないから家に閉じこもって主婦の立場を正当化

英語ができなかったら、仕事はできないのでは？
ジャパレスのレジでも日本人以外のお客さんが来ますよね。
掃除や皿洗いとかになりますかね・・・
イヤですよね・・・そんな仕事。

貴女がサインをする必要はないです。結婚される前に交わされた父親と
息子の契約ですもの。その事は主張していいのですよ。

今は主婦専業なんて古いです。貴女には何か仕事のプロ意識はないのですか。
子供がいても働く時代に、専業主婦をしている人を見ると、体が悪いのかと
思ってしまいます。カナダ人で結婚したからと言って仕事から離れる人はいませんよ。
パートでもいいから社会と繋がる仕事を持って下さい。義理の家族が専業主婦の貴女に、
不満を持っておられるのは何も不思議でないです。

頭金を借して下さったご主人の両親に対してはやはり感謝ですよ。
貴女はご自分ばかりを主張されているようにも思えます。

子供無しで専業主婦してますはどう考えても言い訳ですよね。仕事してたって主婦業はできるもんです。勿論旦那の手も借りことはあると思いますが、そは人間として生きることに必要なことをしてるんです。仕事ばかりしてる男は人間として欠けてる部分があると思います。いつまでも専業主婦が職業だと思わないことですね。

義理親のいいたいことはそういうことです。家でダラダラ主婦してるのが他人から見ても恥ずかしいのでは無いでしょうか。家の件にしても、いつまでも子供みたいな事をいい、しまいには責任は取りたくないという姿勢に呆れているのでしょう。今の家だって、前の家を売ったお金で買ったのでは？さんざん家でだらだらして、私は関係無いわと平気な顔してるなんて子供みたいですよ。

レス１１さんをすっ飛ばして　レスをつけていらしたので、
なぜ？と思っていました。

他の方が意見されている通り、
現在の家の名義によるのではないでしょうか？

専業主婦であるかどうかは、トヒ゜ス゛レですので言及しません。

----でも以前から、結婚しろ、子ども作れ、仕事しろ、(親は移民)言葉を勉強しろなど

カナダで地に足をつけて生活していくうえで当然のことを教えてくれているのに、距離を置こうとしているんですか？

だんなさんにおんぶに抱っこで生きていけないですよ。結婚していようが今井が、もっと自立した考え方を持ったほうがご自身のためですよ。


あと、耳の痛いアドバイスを言ってくれる人ほどあなたたちのことを本当に思って心配して言ってくれていると思ったほうがいいですよ。顔も合わせたくありませんはないでしょう。いろんな人が言っているようにもっと真摯に自分の状況を反省したほうがいいですよ。