あなたが何をしたかも書かないで兄弟のことを陰湿だ、と罵るのはフェアじゃないですね
こんなところに悪口を書くのは陰湿ではないのですか

兄妹との関係性は親とのそれとは違いますので別に勘当してもされてもいいのでは？と思いますが。自分が動揺して一睡もできない位悩むのであれば別に無理をして（特に海外と日本という形で接点を減らすことはより安易ですから）関係性を維持する必要はないかと。

どうしても関係性を維持したいのであれば平身低頭でお付き合いすると割り切ればそれはそれで悩む必要もないですし。

要は「私は兄妹とのフェアな関係を維持したいが、自分が平身低頭的対応をするのは嫌だ」という現状と希望の乖離からくる悩みですが選択肢としては

1,離れる（もともと地理的に離れているし強制的に兄妹関係を維持する必要性がない）
2,平身低頭で関係を維持する（別に心のなかで舌をだしても分からないですしね）
3,よく話し合って誤解を解く（本当に誤解であったならばという前提ですが）
4,放置して時間が解決するのを待つ（5年10年といった時間が以前の関係性に戻す可能性も無いわけではないです）

位じゃないんですか？

Res１さん
フェアではないとのことですが、何が起こったかを具体的に書いて、擁護や避難を受けるようなゴシップにしたくないために書かないことにしました。私がしたことは道徳的に反することでもなければ、金銭的ないざこざでもありません。トピックでは悪口のような誤解を招く文章を書いてしまいましたが、私がしたことがそもそもの原因であるため私の方がよっぽど悪いことをしたということを前提に、その上で相手の対応に混乱し、理解できない部分があるということを書いたつもりです。


Res２さん
ご意見ありがとうございます。関係性を維持したいということに強くこだわり過ぎていたのかもしれません。時間を置いて、私も冷静にこれからどうしていきたいのかをさらに考えていこうと思います。

避難×→非難○の間違いです。

結局何が言いたくてこのトピックを立てたんですか？
アドバイスを求めているようでもないし、役に立つ経験をシェアする、というわけでもないですね
Aの理不尽さに共感して欲しかったのでしょうか
話が抽象的すぎてよくわかりません。

私は移住後ではなく、まだ移住など考えてもいなかった昔に
兄弟との仲が最悪だった時がありました。お互いに相手を受け入れられず
腹ばかり立てて、ストレスたまって白髪が増えて眠れない日も多々ありました。
今はそんな時期を越え子供も出来、大人として良好な関係が
築けるまでになりました。それにはお互いに「成長する時間」が必要でした。
あと、父がガンになったことで余命いくばくもない父のために
歩み寄った部分もあります。子供達がいがみ合って口もきかないでいるのを
見せたくなかったので。

長くなりましたが、和解は可能だと言う事です。ただ、時間と忍耐、そして
お互いの努力が必要になります。当面はまず距離を置く。熱くなって
怒ってる時はだれも冷静に物を見れませんから。親を悲しませたくなければ
表面上だけでもつくろって、しばらくは様子を見るのも良いかもしれません。
兄弟って他人じゃないだけに面倒な上、自分が選んだ相手ではない。おなじ家で
生まれ育ってもまったく別個の人間なんです。それでも相手が兄弟だと
他人以上に甘えや過度な期待も出てくる。どこの家庭にもあることです。
やることやってみて改善がなければその時はあなた次第でしょう。
あと、メールでのやり取りは極力気をつけて。ニュアンスが通じないし、
書面として残りますから後悔することにもなりかねません。

いざこざの原因がわからないので、何ともコメントしようがないけれど
トピ主のレスを見ていて、変に気が強いというか、一言多くて、相手をカチンとさせるというのは
伝わってくる。

相手が怒り心頭みたいだから、しばらく放置でいいんじゃない？
私も妹と喧嘩して３年ほど付き合いのないことがあったけど、母親の急病がきっかけで
連絡をとるようになり、頃合を見て、私が謝った。
全面的に私が悪い訳ではないけれど、自分も反省するべき点があったので、素直に謝ったら
今まで弱気な所を見せたことがなかったので、彼女もびっくりしたみたいで「私も悪かった」。
現在では正常な状態に戻り、里帰りすると、家族を連れて何度も遊びにくるようになった。

今回の自分の経験で実感したのは、たとえ姉妹とはいえど、お互い家族を持つようになったら
一歩引いて付き合うべきだということ。
独身のときのようにはいかないね。それはそれでちょっと寂しいけど。

うちの妹は今、金銭面で家族に激怒してます。
両親は年金暮らし。母が今年２回も入院し、妹が全額病院費を支払った。
私の航空券１６万円も支払ってくれた。
私は子供がいるので金銭的に余裕がない。
妹は結婚しているけど、子供がいないし働いている。
妹は毎月、旦那さんから３０万円生活費にもらい、余ったらへそくりにしている。

妹の言い分は、母と姉に自分が働いても吸い取られるから腹が立つそうです。
妹の貯金通帳は現在０だそうで、怒りが納まらないみたい。
お金で姉妹の関係が悪くなるのも悲しいです・・・

８さんのケースは8さんに非があると思います。
ご両親は今までお子さんたちにかなりの出費をしてきたと思うので
年金生活の今子供に少々世話になっても仕方がないかなと思うのですが（もちろん親でも遊びほうけてお金がないのなら親に責任がありますが）８さんの場合は理由が「子供がいるので」ですよね。子供がいても自分の航空券ぐらい払える人は山ほどいますよ。というか普通自分で払えなければ帰国しないか帰国せざるを得ないとしても家族に借金はしてももらって当然というのはいかがかと・・・

８さんは子供がいても妹にお金をださせるぐらい貧しいなら自分も働くべきだし、これまでもある程度は貯金があってしかるべきだし、どうしても子供が小さくて働けないと言うなら旦那にでも頑張ってもらってせめて兄弟姉妹には迷惑をかけない自立した生活をすべきです。あなたが結婚したことも稼げない夫を持ったのも貧しいのに子供をもつことにしたのも働かないことも全部自分の選択です。自分の人生に責任をもっているなら何をしても自由ですが他の人に金銭的に迷惑をかけるだけでなく、感謝のみすれ妹の生活を羨んで自分はお金を払ってもらって当然だと考えるなんて非常識です。妹さんの腹が立つことも当然だと思いますがそれも理解できないようだし、ご自分の無責任さを棚に上げて「お金で姉妹の関係が悪くなるのも悲しいです」って大人気ないにもほどがあります。正直、こんな人でも親になれるんだなあとびっくりです。姉妹の関係を悪くした責任はあなたにあるのですよ。甘えていないで一人の大人としての自覚を持ってください。

病や特別な事情で夫婦共に働けない状況にある人以外で働けるだけの健康な体を持ち、学生でもなく２０際を過ぎた大人なら「子供がいるから」という理由で普通親兄弟に頼ってお金をもらうことを当てにした生活はしていません。

↑の人に同意。

レス８を読んで”お前が働けよ！”と。。。航空券代やお母様の入院費を全て払ってくれている妹さんが偉い！子供がいるから金銭面に余裕が無いって言い訳では？

私もres９、１０さんに同意！
私も子供がいませんが、はっきり言って子供がいる人の「うちは子供がいるので」という言い訳にはウンザリすることが多いです。
子供を免罪符にするのはやめてほしい。
妹さんが怒るのは本当に当然だと思いますよ。
親御さんのお世話だってこれからますます近くにいる妹さんにばっかり負担がかかるのに、あなたが姉なのに妹にあなた自身の金銭の負担までかけて恥ずかしくないんですか？
私も日本にいる兄弟には、私がいない分、負担をかけていると思っていますので、その分、送金や帰国した時に手渡すなど、せめてお金で出来る限りのことをしています。
それでも心苦しいくらいですよ。
実際の金額の大小ではなく、まず気遣いの問題ではないですか？

私も渡加後に、兄との関係が悪くなりました。
メールをしても全く返信もなく、日本へ帰っても会う事もなく、それが数年続いています。おそらくこの事を怒っているのかな？という心辺りがありますが、それも不確かで兄からは完全な無視です。

こちらからできる事のみ（返信がなくとも、年始の挨拶や日本に帰る時等をメール連絡する）をしているだけです。もし兄から連絡があれば、真摯に対応しおうとは思っています。

もしトピ主さんが元々兄弟仲がとても良かったのなら、相手が少し冷静になる時間を置いてから、話し合えば良いかもしれませんが、私の所は元々親密な兄弟仲でもなかったので、相手にしてもらえる日は来ないのかななんて思いつつ、悲しくなるので考えないようにしています。

レス１１さん、あなたには一生、子供は授からないでしょう。

res8へ　とっくに私は産まない決断をしていますので、余計なお世話です。
主人も同意で、円満に暮らしています。
人に迷惑をかけてまで子供を産もうとは思いません。

子持ちＶＳコナシの対決みたいになっていますが、
同じ子持ちとして、この人と同じにされてはいい迷惑です。
私は子持ちですが、こんなに甘くないですよ。

この方は、少しでも妹さんに返金されるのが筋だと思います。
特に、あなたの旅行費を出す義務は妹さんには全くないですよ。

子供は親を選べません。
この方のお子さんは本当にかわいそうだと思いました。

レス８の「お金で姉妹の関係が悪くなるのも悲しいです・・・」ってセリフ、
金を出してる側が言うならまだしも、恵んでもらってる側が言うのはお門違い。
こんなんだから貧乏なんだろうな。
妹さんも乞食みたいな姉がいてお気の毒。

レス１１さん、やっぱり・・・
女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・
赤ちゃん、可愛いよ・・・

子供を産むことだけが女に産まれてきた意味だって思ってるあなたの方がよほど可哀相。（笑）

＞私の航空券１６万円も支払ってくれた。

私には姉がいますが、姉が16万円支払わなくては里帰りできないぐらい貧乏でしたら、里帰りはしないでその16万円を親に使ってと頼みますがね。常識がない人もいるんですね。いやな世の中になりましたね。

ここには色々な方が書き込みをされるのは承知ですが、レス8さんが本気で”女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・”と思われているならとても残念なことですね。子どもを授からない夫婦は子どもを授からなかったことによって、子どもが居る夫婦には体験できない深い夫婦関係を築いているかも知れませんよね。人には人それぞれの立場や状況があります。どちらが良いか、それは比べようも無く、また比べて意義のあることでもありません。私には息子が1人おりますが、友人には子どもがいる方も、いらっしゃらない方もいます。皆さんそれぞれに素敵な日々を過ごされてますよ。

トピ主さん、トピずれしてしまってごめんなさい。

たった１６万の渡航費さえ用意できなかったのだから、日本に滞在中の諸々は
もちろん、その妹にたかっていたのでしょう。。。
妹さんに深くふか〜く同情します。
自分の兄弟にこんな情けない人がいなくて良かった〜

Res5さん
題の通り、カナダ移住後に日本にいる兄弟や姉妹と関係が悪くなった方がいる
という場合に何かその経験や、その時の対応でシェアできることがあればと思いトピックを立てました。

Res６さん
お互いに「成長する時間」が必要ということだったのですね。本当に同じ家で同じ両親のもとに生まれ育っても別個の人間ということが身にしみて分かりました。私も円形になるなど考えすぎて体調を崩しています。なぜまだ考えてしまうのか、それはおそらくまだ私が１００％悪いと表面上では言いつつも、どこかで「向こうも悪い」と片隅で思っているからなのだと気づきました。表面上は和解していますがお互いに少し時間を置くことが必要そうです。

Res7さん
＞トピ主のレスを見ていて、変に気が強いというか、一言多くて、相手をカチンとさせるというのは
伝わってくる。

それが私の問題なのです。こういうことが起こるまで自分が配慮に欠けたことをしていたことに気づけませんでした。自分ではAは家族だからそのくらい正直に伝えてもいいのではないか、と思い思ったことをきつくないように伝えているつもりでしたが、まだ配慮が足りなかったようです。社会に出て、人様と話すときは話そうと思ったことを何度も咀嚼してから発言するようにしています。しかし家族にはそういったことはしていませんでした。お互い家族を持つ身になり、７さんの仰るように一歩引いて付き合うべきですね。

Res８さん
各ご家庭にそれぞれの事情があるのですね。お母様の入院代や８さんの航空券代など、支払ってくれた妹さんもいつかお金のことからくる怒りを治め、８さんとお母様たちといい関係が戻ってきますように。同性であること、金銭が絡むとまた別の感情が生まれるのかもしれません。

Res１２さん
うちはもともと兄弟仲は悪くはありませんでした。しかし他の姉妹とAが問題を起こし同じ家に住みながら２年間口を聞かなかったこと、Aが父と殴り合いのケンカや口論をするなど、何かと問題はありました。それは頻繁ではありませんでした。
現在表面上和解はしたものの、やはりまだ冷戦のような状態です。Aは謝罪に応じたものの、おそらくまだこちらを許せていないのか、メールの返信がないので私にも分からない状態です。返信しないことで感情を表現しているのかもしれませんし、ただ単に面倒で返信しないのかもしれませんし。
いろいろな意見を拝読し時間がそれを和らげてくれることもあるようです。
１２さんは今できること（挨拶だけでもメールされているのは良いことだと思います。）をされているのは見習わなければと思います。お兄様といつか歩み寄れる日がお互い来ますように。

トピ主さん、大人になってからの兄弟関係って難しいですよね。
特にお互い家庭を持つようになるとどうしても自分の家族を一番に考えてしまうので、兄弟と言えど、他人より遠慮がない分、シビアになってしまうことが多いと思います。
またその配偶者も絡むと余計面倒な話に発展してしまったりしますよね。
うちの場合、私の兄弟はそうでもないのですが、夫（日本人です）の兄弟は、やはり、「長男のくせに親の面倒も見ず、海外で気楽な暮らしをしている」と思っているフシがあります。
私は妻の立ち場として夫の実家や兄弟と会った時は、やはり発言や態度に非常に気を使ってしまいます。
でも、やはり兄弟はお互い助け合って仲よくやって行きたいですね。
なるべく自分の至らないところは素直に認め、甘えるべきところときちんとすべきところは大人としてわきまえていかなければなりませんね。
トピ主さんの兄弟関係が徐々にでも良くなりますように。

レス８さん、レス９をしっかり読んで理解するよう努力しましょう。

トビ主さん、私も日本の家族との関係で苦しい時を過ごしました。根本的には解決していませんが、誰かのアドバイスの通りの選択しかないと思い、今は時間にまかせています。時間がたって冷静に見つめ直せてきたら答えも変わるとは思いますが。。。

さすが、トビ主さん！
兄弟、姉妹と苦労した者だけが分かち合える事ですね！
やっぱ、女性、子供を産まなければ話になりません！
母もいつでも私の味方で、それも妹の気に障っているみたいです。
私はお兄ちゃんが欲しかったので、トビ主さんが、とっても羨ましいですよ！

レス８、いい加減にしなよ。。。

親しき中にも礼儀あれ、、、ですわな。

レス８さん、妹さんが怒っているのは、金銭面やお母さんが貴方の味方だからというだけでは無いと思いますよ。

もう一度ご自分のレスを読み直してみて下さい。

子供が子供を生んでいたら話になりません。
子供は不幸です。

res8、馬鹿すぎる…。アンタ、これ以上子供産まない方がいいよ。

言わせて下さい。
私は８さんと全く逆の立場で怒っているものです。
弟は末っ子で独身一人暮らし、収入はごく平均で借金なしです。
そして私は共働きで子供が二人、収入はあるように思われがちな職業ですが実際は平均です。
家族には私たちの収入がいくらだとか話しませんが、何故か里帰りの度に外食の支払いはすべて私たちです。
年金暮らしで入退院を繰り返している父がいるので両親も裕福ではありません。
なので外食などの代金を払うのは当たり前だと思っていましたが、弟から「今度は僕が出す」という言葉はありません。
「次は焼き肉がいい〜」なんて冗談ですが言ってきます。
出してもらって当たり前なんです。
外食だけではなく、父の入院費、家の修復費、何かにつけて弟は「俺は貧乏だからな」と言ってきます。
結局私たちが負担することになります。
前回の里帰りではキレて喧嘩に発展してしまいました。
楽して稼いでる金じゃない！
しかし親からしてみれば可愛い末っ子です。
私が渡した現金やプレゼントを弟に分けてたのですが、それが腹立たしくてなりません。
大人気ないですよね。
愚痴でした。
８さん、あなたが出来る範囲でお金を返そうと努力されないと妹さんの怒りは鎮まりませんよ。

＞女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・
＞赤ちゃん、可愛いよ・・・

今の時代で、このような考え方は、バカというか珍しいですね。

＞赤ちゃん、可愛いよ・・・


私は、３人の子持ちですが、
子供を持つということは、「可愛い」だけではすまないですよね？
もちろん我が子は可愛いことは前提ですが、それよりもまともな大人に育てる責任が重くて、
毎日くじけそうな自分と戦っています。

＞母もいつでも私の味方で、
馬鹿な子ほどかわいいと言いますからね。

＞女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・

バカに生まれてきてかわいそう・・・


＞赤ちゃん、可愛いよ・・・

あなたの赤ちゃんは、あなたが親なのでかわいそう・・・

「女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・」とか子供がいるから自分が優遇されて当然とか言う人はなんのとりえもない人が言うことです。何一ついいところがないので「私には子供がいるので〜」と子供のいない人を見下したがる。別に子供を産んだからってその人が偉くなるわけでもなんでもない。人は出産であれ他のことであれ経験したことから学び他人に対して思いやりや配慮がもてるようになった時に初めて成長したと言えるのにね。「あなたには一生、子供は授からないでしょう。」なんて平気で言えるなんて女としてどうこう以前の、人として欠陥人間です。親として恥ずかしい。

＞レス１１さん、やっぱり・・・
＞女に産まれてきた意味がなくて可哀相・・・
＞赤ちゃん、可愛いよ・・・

段々トピとは関係のない方向へResが行っている気がするのですが、

母は「あなたが悪い」と言いますし、他の姉妹は「その状況で私が同じ状況だったら○○（私）と同じことをしていた。」また別の人には「どちらも大人げない」と、意見は様々です。その中から誰が味方で、誰が味方でないとは考えないようにしています。Aと私の問題で他の家族をこれ以上巻き込みたくないからです。
しかし、実際はもうAの家族も巻き込んでいるようでAの妻の態度も変わりました。私はそれが悲しいです。Aの妻には直接的に何かをしたわけではないのに。しかしそれが向こうの家族が選んだことならそれに向き合っていくしかありません。

トピヌシさん、
やはりレス８さんのように具体的に書かないと、アドバイスの仕様がないと思います。

レス８さんがご自分のことを具体的に書いたので、トピずれになってしまったのですが。
どちらがいい悪い、とか　こうすればどう？とか　何かレスがつくような書き方をしないとトピヌシさんに対してのレスは伸びないと思います。

愚痴を書きたかっただけで気が済んだのならいいですが、人の意見を聞きたいなら、良くも悪くもレス８さんのように誰にでもわかるような具体例を挙げないと他人にはわかりません。

いや、そもそもトピ主さんは意見を求めてるの？
「早く忘れたいです」って言ってるならこんなところでいつまでもウジウジ言っていても仕方ないんでは？
自分が大人げないことを言ったと反省しているかと思ったら、お母さんや他の姉妹？を誰が自分の敵だとか味方だとか区別して。
あなた自身がそういう態度があっては、なかなか気まずくなってしまったご兄弟ともいい方向へ進展しないのでは？

具体例をあげずに、誰か似たような境遇の方から意見をいただければと思っていましたが。削除依頼しました。

自分自身、起こったことを忘れたい反面、納得がいかない部分がまだあったり自分の中で矛盾がある混乱の中トピを立てました。まだ定まらない気持ちの中、意見があちらこちらと動いていたのかもしれません。

真摯にご自分の体験などからアドバイスくださった方々に感謝しております。

４１はよく読んでないね。姉妹の意見などを載せることで味方などの区別をしないようにしてるってことでしょ。
攻撃的になる前によく読んで理解しな

いや、違うよ。トピ主は３９では味方だとか味方じゃないとか区別しないようにしてるって書いてるけど、それまでの意見でずっと母親は兄弟の味方だとか誰の意見は自分の味方だとか書いてるじゃん。
そういうことが矛盾しているんだと思うよ。

トビ主さん、今はAをそっとしておいてあげましょう。
時間薬しかないと思われます。私もトビ主さんとAさんに何が起こったか
理解できませんが、血族なので、そのうち、絶対Aさんは許してくれます。
私にしてみれば、男性の方があっさりしていて好きですけどね・・・
遠くカナダに離れている私達と日本いる兄弟や親、
すでに何かGAPがうまれているんでしょうね？それが何か判りませんが・・・

私の場合、家族で一番母と相性が良く、それを妹と父が、
あまり良く思っていません。電話も日本に毎日して母の体調を聞いています。
日本で母が入院している間は、通勤定期を買って毎日お見舞いに行きました。
バス、電車、ライナーで片道１時間半、母は私がくると瞳を輝かせ、嬉しそうでした。
タオルで顔を拭いてあげると、母が「私は幸せだ！」と言ってくれ、
カナダから手術の前日に、やっと間に合った私はその一言で癒されました。
しかし、今度はカナダで子供が熱をだし、予定を早めてカナダに帰国しました。
妹も、「お姉ちゃんが来てくれて、お母さんの世話とお父さんの食事の支度をしてくれて
助かった。」と言ってくれました。
父と母は、今回の事で私にかなりの負担がかかったのを理解し承知してくれ、
父が「お前にだけは何かしてやりたい。」と言ってくれました。
私は「気持ちだけでいいよ。してくれるんだったら妹と平等にね。」と頼みました。

res8のようなとんちんかん女がカナダに多くてうんざり！
お金出してもらって何勘違いしてるの？
何かしてやりたいの台詞は妹に向けるべきでしょうに。。。子も父も痛すぎ。

トピ主さんは自分の非を認めて謝罪したわけですから、後はＡさんの考え次第だと思います。

モヤモヤしてしまうのは分かりますが、しばらく距離をおいて、カナダでの自分の生活にフォーカスした方がいいです。

誠心誠意謝っても許してもらえないというのはとても辛いですよね。　私も経験あります。　私は、相手の考えや気持ちを変える努力は逆効果になると思うので、そっとすることに決めました。　自分の中では、納得できない部分もありましたが、しょうがないこととあきらめるしかありませんでした。　相手にも色々事情があって許せないのだろうと思います。　それは自分がどうすることもできないこと。　相手が許してくれる気持ちになってくれれば嬉しいですが、なかなか難しいのではないでしょうか。　相手も、私のことを嫌っていたり許せないうちは苦しいと思います。　人を憎んだり嫌ったりするのって、とても体力や気力を使いますよね。　傷ついてるのは許してもらえない人間だけでなく、許すことができない人間もです。　

不思議と血族なら何を言われようと許せる私。
しかし、義母となると違う。
お茶が熱いと言われ、心の中で、冷めるまで待てと反吐を吐く。

しかし、実母にお茶が熱いと言われると、
お母さ〜ん、氷入れて冷まそうか？とやさしく聞く。
その上、お茶菓子は、モナカにする？栗洋寒にする？と茶菓子も出る。