だんな様が私が日本に帰ることを嫌がります。
理由は金銭的なものです。私の収入はほとんどありません。なので彼がすべて出しています。今から結婚式もしないといけないし、将来のために貯蓄しないといけないし。もちろん分かってはいます。
子供ができればもっと日本に帰れないので結婚式の前に一度私だけ帰りたいと思っています。その費用は今回だけ私の両親がだしてくれます。それでも、彼は私が日本に帰るのに対しいい気はしていないみたいです。
こちらに住まれている方はどのくらいの頻度で日本に帰っていらっしゃるのですか？

ご主人がどうしていやなのかをきちんと話すことが必要ですよ。今回親がお金をだしてもいやな顔をするというのなら、金銭的な問題ではないとおもいますよ。 　

旦那さんはトピ主さんが一人で行くのがいや（旦那さんも行きたい・もしくは旦那さんは自分の面倒が見れないのでトピ主さんに家にいてほしい）というようなほかの理由があるのか、それともただ単に金銭的な問題なのでしょうか。　お金の問題だけなら、今回はトピ主さんの親ごさんが払ってくれるんだからいいじゃないですか。　気にしないで行ってきたらいいと思います。　もしそうじゃないなら、一緒に行こうよって誘ってみたらどうですか？　

私は２年に一回くらい帰っていますが、私の場合たまに帰らないとストレスがたまって、鬱っぽくなるので。　旦那も理解してくれて、楽しんでおいでって快く出してくれますよ。　前回と前々回は法事だったので、今度は旦那と一緒に行こうねって言ってます。　お金は何とかなるものだし、ホームシックって本当に辛いものですよ。　それを旦那さんにわかってもらえるといいですね。　 　

私は年に一回ですね。年々カナダの生活環境は整ってきたとは言え、やっぱり日本でのリフレッシュは、私には重要です。それに親がいる内は、短期間でも親孝行したいですからね。

皆さんがおっしゃるように、もう一度なんでご主人が嫌なのかと、自分は何故日本に帰りたいかの２点に絞ってお話し合いをされたらどうですか？まだ一緒になられて浅いようですので、こう言う事は始めのうちにクリアにしておいた方が賢明だと思いますよ。 　

だんな様なんて・・とぴぬしさんは社会経験がないからご主人心配なんじゃないですか？ 　

結婚して７年目になりますが、年に１度は帰ってます。
結婚するときに「最低年に１回は日本に帰る」という約束を主人としました。
いろいろあって帰国できそうになかったとき、主人はかなーりそのことを気にしてました。
これからの長い結婚生活、日本に帰りたくなることがいっぱいあると思います。その度に嫌な顔をされるのであれば関係にもひびが入るのではないでしょうか？
だんな様とはとことん話して何が嫌なのかをはっきりさせておいたほうがいいと思いますよ。
自分の勝手でカナダに来てそのせいで両親が悲しい思いをするのも辛いですから。 　

私はトピ主さんの状況に似ているかもしれません。
ご主人は家族と仲はいいですか？又は家族はいらっしゃいますか？私の主人は移民ですが、両親は他界していて帰る実家がありません。必然的に人より早く自立しなければいけなかった夫はとても現実的でお金に厳しいです。
結婚前に私も無職で主婦状態だった時に、友人の結婚式出席を口実に自分の貯金で日本に帰りました。
戻ってきて数週間後、大きな喧嘩をした際に「経済力もないくせに1000ドル以上かけて日本に帰る気が知れない！お前は地に足がついていない！」と言われました。
ご主人はきっとお金を稼ぐ苦労をわかっているから、結婚式も挙げなければいけない、将来の為に貯金もしなきゃいけない、と責任感を感じているときに、「親がお金出してくれるから、実家に帰るね〜」というトピ主さんが自分勝手に見えるのではないでしょうか？（私がそう思っているわけではないです）　少なくても私の夫はそう思ったようです。
私は直行便で帰れるような場所に住んでいるわけではないので、2人で里帰りしようと思ったら航空券だけで＄3000します。夫だけの収入ではとても毎年なんて日本に行けません。移民後は自分が心置きなく里帰りするためにも、がんばって働こうと思います。
トピ主さんもご主人とよく話し合われて、理由を知る必要があると思います。 　

私は独身で働いていますが、仕事していると金銭的なこと以外に、本当に忙しくて日本になんて帰っていられないということもあります。せっかくバケーションがとれても、いつも日本じゃつまらないし・・・。

それなりの仕事をしていると休みもそう簡単にとれないし、経済的にもそんなお金あったら別のことに使いたいよな・・・と思う自分がいます。なのでご主人の気持わからないでもないです。

働いている側からすると、ちょっと甘いのかなーという気もするし、日本人なんだからしょうがない・・・っていうのもわからないではないです。でも結婚しちゃったらパートナーの言うことを尊重できなければ終わりだよね。 　

皆さん色々なコメントありがとうございます。何が嫌なのかもっと深い理由がありそうなのでよく話し合ってみます。彼は家族と離れて今まで頑張ってきたのですが、私は自分の家族にまだまだ甘えているところがあると思います。私のほうが、もっと自立しなければこれからもうまくいきませんよね・・・。お互いのことを尊重できるように頑張っていきたいと思います。 　

自分の旦那を”だんな様”
なんて呼ぶのおかしいの分ってる？
しかも結婚してないんでしょ
　

↑それって言えてる！ 　

知人が結婚当初、夫のことを「だんな様」と言っていました。　どうしてそこまで自分を落とさないといけないのか不思議でした。　卑屈に聞こえます。　

他人に話す時、身内に「様」を付けること事体おかしいのです。　恐らくそう呼ぶと、とてもお上品で丁寧に聞こえると勘違いしていらっしゃるのでしょう。　　 　

本当に甘やかされて育ってきたのですね。親に飛行機代を出させるなんて！自分からカナダに来たくせに。　とことん、親不幸者。
これから結婚しょうとする人が今だに親に甘えてるなんて、考えられない！
貯金ぐらいして結婚しなさい。自分で汗水流して仕事をして稼いだお金の大切さはあなたには分からないでしょう。
このまま結婚して、ご主人にぶらさがって生活していく・・・目に見えてます。
あのー、日本での社会経験ないでしょ？
だいたい、トビの内容から見て分かります。恥ずかしい・・・ 　

『だんな様』って可愛いなーって思いましたよ。これから結婚するアツアツカップルって感じで。旦那さんのこと本当に好きなんだなーって伝わってきます。私は、結婚して７年、子どもも３人いますが年に２度程、里帰りしています。そのうちの一度は、両親が旅費などを出してくれます。ちなみに両親は、まったくお金に困ってもいないし喜んでプレゼントしてくれます。親は、出せるうちはいいのよ。こっちも会いに来てくれて嬉しいのだから。もし出せなくなればそれまでだけど。と、娘や孫に会えるのを楽しみにしていてくれています。その家庭環境や事情にもよると思いますが、親に旅費を払ってもらう＝自立していない。ではないと思うのですが。自分も親になり思うのですが、子どもには精神的に自立して欲しい。でも金銭面では、負担をかけたくない。自分が困らないのならば子どもには、色んな面で必要のある時は、お金をかけてあげたいと私は、思うのですが。（おもちゃをたくさん買い与えるとかではなく教育面や健康維持のための物、食生活、バケーションなど）だから私は、両親が健康で裕福なうちは、親に甘えるのいいかなーと思います。もちろん、他の事での親孝行も心掛けていますが。家族みなが元気で幸せなのが一番ですね。と少しトピづれしてしまいましたが、トピ主さん、彼と円満にお話が解決して日本で御両親と楽しいひとときを過ごせるといいですね。 　

ひえ〜。皆怖いねぇ。いいじゃない、別に「旦那様」って言ったって。第一卑屈すぎだよ。思いっきりトピずれしてんじゃんｗ。仮にトピぬしさんが社会経験なしのお嬢さんだとしても、そういう人たちからみれば「家の旦那がさ〜」とか言っているほうが下品に聞こえるかもしれないし。ポイントずれてレスしている人ってもしかして、旦那さんからほってかれっぱなし？！

と本題に入りまして、結婚7年、年1回は帰ります。どなたかと同じ様に結婚時の契約！でした。今は子供（2人）も大きくなり帰るとなったら凄い金額で頭が痛いですｗ。ちなみに私もほぼ収入がないに等しいですが主人は文句言いません。お金に余裕があるわけでもありませんｗｗ。約束だからとかでもなくて、何と言うか、彼自身も移民だし故郷を思う気持ちをわかっていると言うか、私の親の事も考えてくれるというか。なんでそんなに嫌なんでしょうかね、ご主人。とぴさんの親に出させるのも恥ずかしいというか、親に情けない男と思われるのがいやだとか。自分が働いているのにトピさんだけ遊びに行くのが嫌だとか。よく話し合ってみては？

　

↑こういう人が甘やかされて、何不自由なく育ってきたのでは？　
＞両親が健康で裕福なうちは、親に甘えるのいいかなーと思います。
そういう発言にびっくりします。３人もお子さんがいるのに。
例えばどういう形で親孝行してるのですか？母の日・父の日やお誕生日にはちゃんとプレゼントを送ったり、労わりの電話をしてますか？
＞親に旅費を払ってもらう＝自立していない　
だと私は思います。
だって自立って漢字は自分で立つでしょ？　自立してるなら、親に甘えるな！
＞自分も親になり思うのですが、子どもには精神的に自立して欲しい。でも金銭面では、負担をかけたくない。
もちろん、子供に対しては親として、育てる義務があります。
もちろん、教育や健康管理の出費、習い事は今後の将来に向け必要な出費になってくるでしょう。
しかし、二十歳を過ぎた大人に対して、金銭面では負担をかけたくないという心配する気持ちが過保護に繋がるのではないかと思います。
そういう親が増えてる日本だからフリーターが増えつつあるのかも知れません。
親が親なら子も子なんですよね。
大きくトビずれましたが、トビさんもどうしても、日本に帰りたいなら、自分で働いたお金で帰るか、親に借りたお金をいつか返すという気持ちは忘れないでほしいですね。 　

Res.15さんって余程、お金に苦労したんでしょうね。。。お金に困った事のない社会経験がないお嬢様たちは、結婚しちゃいけない？？？苦労して成功した人には、そういう人たちの考えがあり、またお金が湧いて出て来るような生活している人には、そういう人たちの考えかたがあるので何事も自分で汗水たらして稼いだお金で行動しろと言うのは押し付けがましいんじゃないですか？まー育ちが違うと平行線ですね。 　

お金持ち＝結婚後もお金を出す　ということではないと思います。　親の価値観ですよね。　要は子供に何を求めるかということだと思います。　そしてそれぞれの考え方をもった親に育てられ、育てられたなりの子供が出来上がっていくわけです。　

小学校から私学だったので、何不自由ない生活の友人が多かったですが（うちは大したことはありません）、県下で1・2を争う名家の娘さんでも婚家に合わせて堅実な生活をし、実家も口を出さないようにしている知り合いもいますし、　孫の物まで全て実家におねだり状態の知り合いもいます。　全ての例が当てはまるとは思いませんが、成金っぽい家庭は何でも出している傾向が強いように思います。　成金でもすごいしまり屋の親もいますけどね。 　

お金持ちって実は身内以外にはドケチなの知ってる？ 　

お金持ちってどうしてケチな人が多いんだろう？
　

ケチだからお金貯める事が出来たんですよ。

昔、千昌夫（もしや知らない人いたりして!）が大借金抱える前の大金持ちだった頃、自分の経営する店に知り合いを呼んでも、ごちそうせず、支払わせたという話があります。

金持ちはケチなのです。 　

あの不動産王のトランプの初めての結婚でもうけた子供３人は、学生時代工事現場とかでずっとバイトしたりしていたんだって。司会者が理由を聞くと社会の厳しさを勉強させる為！だって。おのおじさんも良いこと言うじゃんってちょっと感心しちゃった。 　

トランプ↑って誰？ 　

up 　

今は結婚式の準備などもあってせわしない状態だし、日本のご両親が健康で、何か特別な事情があるわけじゃないのに、今、日本へ帰る気持ちが理解できないのではないでしょうか？　トピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちも分かるような気がします。

もし私の夫が何らかの事情で働けなくて収入もなく、私が夫をサポートしていてる状態で、彼が里帰りがしたいっていったとしたら、「そんなお金ないでしょう？」って言いますね。この言葉の裏には、私は一生懸命働いてるのに、お金ばっかりつかって…って、ちょっとした不満があります。

そして、「お金が問題なら、僕の両親が飛行機代出すって言ってるから行きたい！」と言われると、ちょっと引きます…。

今は忙しい時期だし、結婚前って、二人にとっても大事な時期のような気もします。私なら、「今はあなたに居てほしいし、それに、あなたが働き出して少しお金をためてから、帰った方がよくない？」って言ってしまうかも。

男と女は違うかもしれませんが、ここはカナダなので、共働き、19歳になったら家を出て自立するっていうアイデアがある国ですからね。

もちろん、まだ結婚前で精神的にも落ち着かないから、トピ主さんと一緒にいて、絆を深めたいって気持ちもあるかもしれませんが、大人であるトピ主さんが、親に大金を出してもらってまで、どうして「今」帰らなくてはいけないのか、あなたの行動を理解するのが難しいのかもしれません。

子供が出来たら帰れない…とありますが、この気持ちも理解出来ないのではないかと思います。実際、まだ出来てないわけで、こちらの人は、貯蓄ゼロの国民性から、そんなに先の事まで考えられない人が多いと思います。どうして、そんな先の事を考えて、今大事なことをしないんだろう？って思ってるのではないでしょうか。

お金がなければ自分で稼ぐ、稼げないなら時期を見る、先の事を心配しすぎない　という、カナダのお国事情？を理解するなど、相手を変えるより、このことからトピ主さんが学べる事を考えてみると、いいような気がしますが…。