去年引っ越して来てから自分の子どもと同じくらいの年の子のいる日本人のお母さんと知り合う機会が増えました。
自分はイベントごとの計画するのが好きなので、色々計画してよく誘いますが、誘われることはありません。
自分とは合わないと思われてるのかな、と考えたりもしましたが、誘えば皆そろって「誘ってくれてありがとう」と言って喜んで参加しに来ます。イベントが終わった後も「楽しかった。また誘ってね」みたいな感じの連絡が来ます。
用事があって来れなかった人は「今回行けなくて残念だった。次は行きたいからまた誘ってね。」みたいな連絡も来ます。でも向こうが誘ってくることはありません。「また誘ってね」じゃなくて、「次は私が何か計画するから来てね」とか「うちにも遊びに来ない？」というふうに言う人はいません。いつも誘うのは自分です。私が誘うのをやめれば疎遠になるのかもしれません。
知り合った人皆が皆そんな感じなので、何なんだろうという気がしています。
アドバイス下さい。

受身なだけか、トピ主が嫌いか。

嫌いだったら誘われても何か理由つけて断りませんか？

受け身な日本人が多いだけだと思います。
「そんな受け身な態度と性格で、どうやって海外で生活をしているの？」と毎日疑問に思います。
旦那さんにばかり頼っていて、自分では何もできない日本人専業主婦が多いです。嫌な世の中になりましたね。

イベント、我が家はしませんね。
誘われれば手土産持って行くかもしれませんけど、本当は行きたくないです。

付き合いですから、日程が合えば行った方がいいのでしょうけど。
お礼の手紙や電話はすると思います。
その時にはお愛想を言いますが、本心は終わってホッとするのじゃないでしょうか。

イベントが好きな人は、招くのも招かれるのも好きなのでしょうけど、嫌いな人は招かれるのでも面倒です。自分が何かを企画するなんてとんでもないです。

誘われないことが気になるなら、誘ってくれる人だけを呼べばどうでしょう。
招かれても、嫌々行ってる人もいるんですよ。

＞誘われれば手土産持って行くかもしれませんけど、本当は行きたくないです。

レス4さんみたいに、受け身ではなくて、シャイ又は一人好きの人もいるんですね。
友達がいなそうですが、一人でする事が好きなタイプか、親友か仲が良い旦那さんが一人いれば満足するタイプなのかもしれませんね。

レス4さん、

嫌なら、どうぞ行かないであげてください。

「招かれてもイヤイヤ行く人もいるんです。」
なんて、何て思いやりのない、勝手な言い草でしょう。

そのお友達、お気の毒です。

ある程度は他人とつながっていたいんですよね？違うというなら、ホント、あなたみたいな人は、一人誰とも関わらず、ウチにこもっていた方が、世の為ひとの為です。

でも、トピヌシさんは誰にも誘われないんでしょ。
だったらまわりの人たち、誘われれば断れなくて行くけど…って感じなんじゃないかな。
私みたいな。

そういう人たちは、自分からは絶対誘わないと思う。
だって、気が進まないけど断れないだけなんだから。

そういう人は来ないでください、っていうのだったら、そういうイベントに来る人もいなくなるんじゃないかな。
そのほうがお互いのためかな？

私は大勢でワイワイするのではなく、１対１でお友達と会うことが多いです。
そのほうがいいです。

↑じゃあ、こんなところでグチってないで、その誘ってくれている人に言えばいいのに。
裏表があって、すごくいやな感じ。

嫌々行ってるなら、「楽しかった。また誘ってね」なんて言わなくないですか？
言葉通りに受け取られて、また誘われたら嫌だろうし。
もしお愛想で言っているなら、それこそ嫌な人ですね。
言葉の裏ばかり予想して人付き合いするの、しんどくないですか？

私は、嫌いではないので誘われたら行くけど、
自分から計画を立てて、みんなを誘って、ってのはしないと思います。
そんなリーダーシップ、私には無いです(^_^;)

今はそんな人が知り合いにいないので、
トピ主さんのご友人が羨ましいです。
レス４さんのような人ばかりではなく、私のような人間もいます。

すみません、私は「誘っていただいたら喜んで参加するけど、誘わない」方の一人だと思います。
理由は、うちは狭いアパート暮らしなので、とても大人数を呼んでイベントができるわけでもないし、仕事の都合上、なかなか先の予定が立たないので、他人を誘って自分が都合付かないということになりかねないからです。
だから１対１であれば、相手の都合がつきそうなら食事や買い物に行かない？と誘いますが、自分から「イベント」とか複数の人を呼んだりなんてできません。
それを「それだったらお互いさまじゃないわね」と言われるんだったら、呼んでいただけなくても致し方ないと思いますが。
日本人だからシャイとか、受け身とか、企画するのが苦手とかだけが理由でないんでもないですか？

私はトピ主さんタイプでした。

誘われないの、気になりますか？私は大勢の人が集まるのが好きだし、そうできる場所があったし、企画したり連絡するのも苦にならないのですが、そういうことが苦手であったり物理的にできない人がいるな、と思ってます。ギブアンドテイクというのであれば、私は企画する側として提供、よばれた人はやってきて楽しい時間を提供、ということでギブアンドテイクが成立している、とおもっています。

みんなが楽しい時間をすごしているのかな、とおもいきや、親しいとおもっていた友人が何度もさそいを断ってくるようになり、きらわれたかな？とおもいきや、大勢が集まるのが苦手だ、ということを知りました。イベントだからといって、みんなが楽しんでいるわけでもないんだな、と反省しましたけど。

私も誘われたら喜んで出席します。

私もイベントして誘いたいのですよ！！
でも、できないんです。

うちは狭いし、走り回る年齢の子供たちに沢山来てもらうと狭くてどうしようもなくなります。。
プラス親御さん。

そして、テーブルも小さいし、椅子も数ないし、、

早くもう少し大きいおうちに引越しして、皆をさそいたいーーー。

トピ主さん、そういう人もいることを知っておいて下さい。

レス１１さんのような人以外は、幹事はやらない方がいいと思う。

トピさんはリーダーシップが取れ、若干仕切り屋さんなのではないでしょうか？
そういうタイプの人は誘い辛いので、誘われるの待ちます。
自分は譲歩できるので。
かといってつきあいに支障があるわけでもなく、苦手なわけでもありません。
これがヒントになりますか？

私は誘われるの大好きです！でも招待されたら今度はこちらがお誘いしてます。
ずっと片方ばかりの家とかっておかしくないですか？
招く前に家を片付けて、お茶やランチやディナーがあれば用意して、
ゲストが帰ったらお片づけ、そして夕食の支度。
ずっと招いてばかりで疲れる経験があるので、必ず誘われたら次はこちらが呼びます。
それがマナーだと思ってます。

あまり合わなさそうな人は一回のみで後は理由をつけて行きません。理由はお互いの時間がもったいないからです。その時間を他の人にあてたら良いと思うからです。
嫌々ながらお土産持って行く人の気持ちは理解できないです。いくら苦手な人だからといっても失礼じゃないですか。その場ではニコニコ作り笑顔で、その人がいないところで陰口叩いてるのではありませんか？
グループだからでしょうか。そうやって無理やり合わせてずっとお付き合いされますか？ストレスたまりませんか？

逆に何回か誘って、呼ばれなければそれ以降は声をかけません。
人を選ぶようになってからストレスが少し減りましたよ。
誰かれも皆さん気があうなんて難しいので、トピ主さん落ち込まないで下さいね。
気兼ねなく誘ってくれる人は私は大好きです。

＞招かれても、嫌々行ってる人もいるんですよ。

仕事の付き合いや義家族のクリスマスディナーだったら、招かれても嫌々行っている人もいると思います。


＞だって、気が進まないけど断れないだけなんだから。

カナダに来たばっかりか、勇気がない性格ですね。友達のパーティに行くのが嫌だったら、行かなければ良いと思いますよ。家にいて自分の好きな本でも読んでいた方が、貴方にとって有効な時間が過ごせると思いますよ。


＞私は大勢でワイワイするのではなく、１対１でお友達と会うことが多いです。

貴方の友達にも、大勢でワイワイは苦手と伝える事をおススメします。たぶん、1人か2人ぐらいしか友達はいないと思いますが。

私のまわりでは、他地域（日本も含む）から来て新しくグループに入ってきた人が頻繁にイベントをします。
先方は、友達が欲しくて必死なのはわかります。

断れないのは、「私、行けません」と一人が言うと、皆、それに倣うので、無理してでも皆で行ってあげています。
古いメンバーでも、「一人抜けなし！」みたいなムードがあります。
それに皆で断ると、いじめとか、仲間はずれみたいに見えても困るので気を遣っています。

カナダに来たばかりで断れないというのとは真逆です。
友達のパーティーになら行きたいけど、あまり親しくないけど新しい人には邪険にできないし、本当に困るんです。

トピヌシさんも来たばかりということですが（多分、私のまわりの話ではないですが）、もし、私の言っている状況に覚えがあれば、招待されている人たちにも過分な負担になっています。
相手に気を遣わせているうちは、親しくなって個人的に招待されるようなことはないと思います。

自分が誘われないのを、私はこんなにしてあげているみたいに思っても、片思いになります。
誰にも誘われないなら、友人との付き合い方（距離感）を見直してもいいかと思います。
新しく来た人が、古い友人たちと同じように招いたり招かれたりという付き合い方をいきなり求めるのも無理だと思います。

家に招待ばかりのイベントなのでしょうか？
そうでないなら、外でたまに集まってなんかするのがいいとも思います。
また、こちらに居る年数なんかもよって、友達付き合いが深くなるか浅くなるかも
変わってきますよね。
余談ですが、私の親友と呼べるのはママ友でもなく、独身の大学で一緒の講義を取ってた8歳下の
日本から来てる留学生でした。今は一緒に旅行し行きます。
友達として付き合うのと、わっとガヤガヤパーティーする相手ってまた違うように思います。
トピ主さんの周りは、きっと誘われるまで待つんではないでしょうか？
奥手なひとは誘うの敬遠するし、トピ主さんがリーダー役ならなおさら、まわりのかたは次の機会を
待つでしょう。だからトピ主さんが誘われる方になれる対等な関係を築けばいいのです。

私もどちらかというと企画する派ですが、一人で突っ走っていないか
周りのみんなの気持ちを考えるようにしています。ですから
それきりで終わったら、それはそれまでじゃないでしょうか。
皆さん、色々都合などがあるのですから、自分があくまでも勝手に
やっているという自己満足で抑えておけば特に気にならないのでは
ないのかな、と思いますが。自分と同じ感覚を人に求めると自分にも人にも
単なる押し付けか負担になって長続きしない関係になりと思います。
その大勢から気の合う仲間を探していくのが楽しいのだと思います。
「日本人のママさんたち、誘えば来るのに誘わない、何なんでしょう。」
というタイトル自体が日本人ママという狭いカテゴリーで括っているので
少し視野を広くもったほうが不満もでないで楽しくパーティ等できるのでは
ないでしょうか。いい関係が築けるといいですね。

内気な日本人ママさんが多いですね。
どうやって海外で生活しているか疑問に思ってしまいます。
海外では積極的でなければ、アンフレンドリーだと思われて相手にされなくなりますよね。
私は積極的な性格で良かったです。

うん、私もこっち来て思った。
すごく内気な人多いですよね。
日本人のドロップインで会うママさんにも
やはり内気で自分の子供相手にしか
話せない、輪に入れないママさんいます。

私は面倒くさいので
スルーします。

結局、社交性のあるママと繋がっていきます。

あと、子供抜きで付き合いできる人もいないです。
旦那を置いて飲みにいくなんてとんでもない！
みたいで…結局飲みに行ったり子供抜きで
遊ぶのは独身時代の友人達です。

所詮ママ友はママ友止まりだと思います。

皆さん古風というか家庭的で模範的な
お母さんですが、つまらない人多いです。

内気のママさんに質問です。カナダで生活していて楽しいですか？
日本人のスタンダードで積極的な人は、カナダでは普通ですよね。
日本人で内気な人は、カナダのスタンダードでは植物みたいに静かな人なのでは？
その上、英語ですので、もっと内気になってしまうのでは？
毎日大変ではありませんか？いろいろなイベントやパーティなどがあって・・・
その上、カナダでは知らない人とスーパーで話したり、スカトレ駅で話したり。
内気な人はカナダ人から、凄くアンフレンドリーだと思われていると思いますよ。

パーティーとか集まるの嫌いですが、カナダ生活は楽しいですよ。友達はいませんが、その場その場の出会いを大切にしているので、出掛ければ話し相手は常にいます。
特定のグループに属していない分、いろんな人と話すからか、フレンドリーだと言われます。

逆に、２０ ２１ ２２さんのように、人の生活を想像して、自分と性格が違うタイプは不幸なんだろうなぁと思いこむような日々って楽しいですか？
友達と呼べる人は多く、マメに連絡は取るんだろうけれど、くだらないゴシップや愚痴ばっかりで、相手がちょっと違うことをすると常識外れだとかって叩くタイプとお見受けします。

＞パーティーとか集まるの嫌いですが、カナダ生活は楽しいですよ。
＞友達はいませんが、その場その場の出会いを大切にしているので、出掛ければ話し相手は常にいます。

やっぱり・・・内気な人は友達はいませんね。頼れる友達が居ないのは悲しいと思いますよ。いざという時は一人ですよね・・出かければ話し相手がいるのは、カナダでは知らない人とでも話すのが習慣だからです。これをスモールトークと言います。


＞特定のグループに属していない分、いろんな人と話すからか、フレンドリーだと言われます。

「特定のグループに属していない分」・・・一匹狼ですか・・・内気な人がよく言いますよね・・・


＞くだらないゴシップや愚痴ばっかりで、相手がちょっと違うことをすると常識外れだとかって叩くタイプとお見受けします。

内気、アンフレンドリーで性格まで良くなさそうですね・・・　なんか・・・

24さんも、23さんご本人が楽しいといっているのだからそれでいいんじゃないですか？
本人が満足しているのにどうしても「頼れる友達が居ないのは悲しいと思いますよ」とか何か相手を不幸にさせないと気がすまないのはなぜでしょう。

私は別に内気であろうがなかろうかどっちでもいいと思います。本人が楽しくやっていければいいことであって他人が気を揉んだり否定したりすることないと思います。誰かが誰かの事をアンフレンドリーだと思っても別にどうでもいいじゃないですか。いろんな人がいるから世の中面白い、と思います。

日本人のイベントやパーティーには行きたくないです。
社交的じゃないとかそういうのではなく、繋がりたくないです。

理由はこのトピの２０〜２４まで読んだだけでも、トピヌシさんみたいな人のパーティーに行きたくない人やトピヌシさんを誘わない人を「内気」とひとくくりにしてしまうような人がいるから。

日本人の世界だと合わない人にハッキリ断るのも角が立ちませんか？
同僚とか、子供のクラスのお母さんに誘われたなら断る時は断りますが、日本人だと断りにくい。

断れないような人がどうしてカナダ社会で生きていけるのかではなくて、日本人社会だから周りに気を遣ったりして断れないです。

日本人の友達の誘いを断っただけで、社交性がないとか、友達がいないとか、日本人社会だけの付き合いではなく、家族や職場やその他いろいろな付き合いがあるんです。
気の進まない日本人のイベントに参加しないだけでどうこう言うような、そういう人たちと付き合いたいと思いますか？

合わない人を誘わないことが社交的でない？
合わない人のイベントに行きたくないことが内気？

＞断れないような人がどうしてカナダ社会で生きていけるのかではなくて、日本人社会だから周りに気を遣ったりして断れないです。

そうですか？日本でもカナダでも、行きたくないパーティに行く方が失礼だと思いますが。←もちろん仕事やインローのクリスマスディナーなどは除いて。

やはり断る事ができない人は内気なんだと思います。内気な人はいろいろ言い訳をしますが、（例えば、外に出ればフレンドリーだとか、日本人のパーティだけ嫌とか）アクションが内気な事を証明していると思います。

内気なのは悪くない事ですよ。内気なら「内気です！」と開き直って、他人の誘いには「内気だから」とはっきり断って、一人でできる趣味を楽しんだ方がストレス溜まりませんよ。

「内気だから」とはっきり断れないのが内気なんですよ。
それが出来たら内気じゃないでしょ？

内気を連発する人は、自分が招いたお客さんが自分のパーティーに来たくない、あるいは自分はそれほど好かれていないということをどうしても認めたくないということですか？

本気で相手が内気なだけだと思ってるなら、問題はあなたの方にあるんじゃないですか？

＞本気で相手が内気なだけだと思ってるなら、問題はあなたの方にあるんじゃないですか？

ムキになっていますね！（笑）
レス29さんが何が言いたいのか解りませんよ。
もっと解りやすく文章を書いたらどうです。←「あなたがバカだからわからないのよ！」は抜きで。

トピずれですが、私も友達を家に呼んで（１〜２人ですが）、食事をしたりお茶したりすることがたまにありますが、やはり私が誘うだけで、誘われることはありません。

Res15さんと同じように、何度か誘っても相手から誘われないようであれば次からお誘いしないのですが、そうするとみんな疎遠になっていきます。

その疎遠になった人とどこかでバッタリ会ってしまった場合は、どうすればいいでしょうか？あいさつだけして終わりですか？

今のところ疎遠になった人とは会ってはいませんが、誘わないとあまりにも去っていく人が多いし、子供がいるからどこかで会いそうなので、みなさんどうしてるのかなぁと思いました。

＞その疎遠になった人とどこかでバッタリ会ってしまった場合は、どうすればいいでしょうか？

当然、笑顔で挨拶。

私が誘って来てもらうことよくありますが、いつも来てくれてありがとう。という感じで、こっちが誘ったから当然次は誘ってねとは思わないです。
「こちらからは誘えないから」って来てもらえなくなる方が嫌だなぁ。
ギブアンドテイクなんてあんまり考えないけれど、あるとしたら、「誘った、来てもらった。」で１回の集まりで完結してます。

あと、集まりが得意だから内気かどうかっていうのは人によりますよね。それに内気が悪いことでもない。
人見知りだから一人を好む人もいるし、人見知りだからこそ、顔見知りとの集まりに参加して交流を深めていく人もいる。
社交的だからパーティーをする人もいれば、社交的だからこそ一人でどこでも行けて誰とでも仲良くできるから特定の人とつるまない人もいる。
人それぞれのスタイルがありますし、どういう付き合い方が良い悪いという問題でもないですよ。

でも、自分と違うスタンスだからって悪く言うのは確実によくないです。

自分がその事で（このトピックでは内気）悩んでいなければ、何の問題もないのではないですか？
他人が「そんな内気で楽しいの？」と思ったところで、それはその人の考え方であって自分の考え方を押し付ける必要もないと思いますが・・・。

内気だろうが、社交的だろうが、陽気だろうが、陰気だろうが、その事自体どっちがいいとかの問題ではなく　単にその人の持っている個性です。その人が悩んでいないのなら、どこに問題があるのでしょう？
ちょっと理解に苦しみます。

とぴ主さんは活発にいろいろな人に声をかけられる方のようですが、そうできない方もいます。うちに遊びに来てね　と思っても言えない理由がある人もいると思いますし（いつもちらっかっているとか）。自分がしたいならすればいいし、嫌ならやめればいいと思いますよ。

私はいつも２，３のママ友と相談して、他のママ友達に声をかけて色々な催ししてました。いつも提案実行するのは私達で他のママ友は参加専門。でも楽しかったですよ、私達もやりたいから企画してたまでで、次は誰かやってよ　と思ったら、そう言ったし　それでもだれも動かなかった事もありますね。
その場合は、私達がやりたいこと提案するまで　活動停止です。どちらも無理して動こうとはしなかったですし、それをお互い責める事もなかったです。

ママ友と自分の友達はイコールになるとは限りません。ママ友とは割り切ってお付き合いしてゆくほうが、ストレスたまらないと思います。

レス３１さんと全く同じ経験しています。「今日は楽しかったです。どうもありがとう！
仕事と育児の両立ですごく忙しいと思うけどまた、絶対に遊びましょうね。」と
必ず連絡を頂くのですがその後はしばらく音沙汰がなく、また私から「遊びましょう」と
連絡入れます。私は全然忙しくないのでいつでも遊べるよー、と言ってあっても
気遣ってくれているのかまたは本人が忙しいのかな。地元のマザーグースクラスで知り合った
カナディアンママとは交互にランチ招待をしていて頻繁には会わなくても気持ち良く付き合いが
続けられています。ママ友は相性ですよね。

ママ友は・・・
−内気な人ばかり
−こちらから誘わないと関係が切れる
−1人で誘っててバカみたい
−せっかく誘えば「誘わないで！」と陰口言われる
−疲れる（誘う価値がない）

独身時代からの友達の方が楽しいですね。

＞ママ友は・・・
＞−内気な人ばかり
＞−こちらから誘わないと関係が切れる
＞−1人で誘っててバカみたい
＞−せっかく誘えば「誘わないで！」と陰口言われる
＞−疲れる（誘う価値がない）

ママ友でなくてもこういう人いますよ。

レス17さんみたいな、一人抜け無しとか
一人断ると他もいかないとか、どこの
顔をなくした女神ですか？

新しく入った人にも 1人ダメ出し
したら、全員ダメ出し？

いじめのように見える以前に
問題ありだわよー

抜け駆けして新参者と仲良し
したらどんな結末が？！？

＞パーティーとか集まるの嫌いですが、カナダ生活は楽しいですよ。
＞友達はいませんが、その場その場の出会いを大切にしているので、
＞出掛ければ話し相手は常にいます。特定のグループに属していない分、
＞いろんな人と話すからか、フレンドリーだと言われます。

友達がいないんですよね？でもフレンドリーと言われますか・・・
矛盾していませんか？フレンドリーでしたら友達はいますよね。
まあ、知らない人を「You're unfriendly!」というカナダ人は滅多にいないのが理由だと思いますが。

＞レス17さんみたいな、一人抜け無しとか
一人断ると他もいかないとか、どこの
顔をなくした女神ですか？


その人が単に嫌われているということ。
新しく入ってきたのに、自分のペースで仕切るとか。
３８さんのまわりにはそういう人がいなくてわからないのでは。

私はトピヌシさんの知り合いかもしれないけど、まわりが消極的に避けるその気持ちはわかりますよ。
いじめとか仲間はずれにしたくないから、消極的に付き合うしか方法がないでしょ。
それで、周りの人を「内気」と言って終わりにしてしまうつもりなら、そのうちに積極的に避けられるようになると思います。

今は気を遣って皆で誘い合わせて来てくれても、そのうち「私はどうしてもダメ」「私も実は行きたくない」「あなたたちが行かないなら、私も行く意味がない」みたいに誰も来なくなると思う。
何か理由があるとは考えないのかなぁ。

それに思い至らないなら、無理だと思います。
３８さんがトピヌシさんと仲良くしてあげてください。
どういうことか実際にわかると思うから。

いやー奥が深い。参考になりました。

>>Res.40
by無回答
fromバンクーバー
2012-05-06 00:42:40 CA

＞レス17さんみたいな、一人抜け無しとか
一人断ると他もいかないとか、どこの
顔をなくした女神ですか？


その人が単に嫌われているということ。
新しく入ってきたのに、自分のペースで仕切るとか。
３８さんのまわりにはそういう人がいなくてわからないのでは。


怖っ・・・
新しく入ってきたら、イベントを企画したらダメってことですか？もし、そうした場合、
「新参者のくせに仕切って〜。」
となるわけですね。

今までの経験から言わせていただくなら、専業主婦で固まっている日本人のグループって、既存のところに新参者を受け入れたくない風潮があるような気がします。

私は、ずっと働きながら子育てや家事をしてきて 、そんな時間もなかったのですが、偶然どこかで日本人のグループの人達とお会いしても、なにか閉鎖的な印象を受けました。

>>それに思い至らないなら、無理だと思います。
３８さんがトピヌシさんと仲良くしてあげてください。
どういうことか実際にわかると思うから。

まるで、心当たりがあるみたい。

まさしく私は新参者の身なんですが、幼い子ども達はそんなこと気にしないので楽しければ一緒に遊び始めるもんですよね？
ある日、とある場所でうちの子（新参者？）が、とある日本人ママさんグループの中の子と遊びだし、その子のオモチャを借りたがってました。
それに気付くのが少し遅れた私は、その子のお母さんがその子にオモチャをシェアするように言ってるのを見て、その場の雰囲気を見て自分の子を止めました。
そのお母さんに「すみません」などの一言をかけたかったんですが、すごく嫌そうにこっちを見た後、さっと目をそらしたので会釈すらできず。

あまりにも嫌悪感をあらわにした怖い顔でした・・・・・
自分の子や友達の子しか受け入れられない、まさに新参者は敵！とでも言いたそうなタイプの典型かな、と。

＞そのお母さんに「すみません」などの一言をかけたかったんですが、すごく嫌そうにこっちを見た後、さっと目をそらしたので会釈すらできず。
＞あまりにも嫌悪感をあらわにした怖い顔でした・・・・・

私もカナダに来たばかりのときはシャイですぐ目をそらしてしまうことで誤解を招くことが多かったです。
日本人だけでグループを組む人は、けっこう人見知りだったりします。もちろんその人の真意はわかりませんが、新参者を見ると緊張してしまう人だったという可能性もありますよ。

＞日本人のママさんたち、誘えば来るのに誘わない、何なんでしょう。

このトピックをあげている時点でどうかと思います。
何なんでしょう、っていいじゃないですか、人それぞれなのですから！
気にしないでやればいいし、来ないなら深入りはしない。
どこの国にいてもそうじゃないですか？

仲が良い日本人のママ友を見つけるのは大変ですよね。日本人が少ないですしね。
一度、見つけたら誰にも奪われないようにしています。
私が時間を掛けて見つけた日本人のママ友を、新しい人が奪うなんて許せません。

↑きちがい？

ほんとにいろんな人がいますね。

「人それぞれ」ですけど
社交性の無いのは問題ですよ。
本人の勝手といわれても挨拶ができない
会話ができない…ってのは大人としていかがでしょうかね。

今までよく行きて来られたねっていうくらい
社交性が無い人に出会うと、やっぱり面食らいます。

「だから日本人社会って嫌、ママ友って嫌」
って人が子育てが落ち着いた頃に
「友達がいません」のトピを立てるんだと思います。


社交性は社会性だと思います。

おこちゃまたち、大人になろうよ。
見返りが欲しいなら、しない方がいい。
結局、自分が悩むだけでしょ。

＞↑きちがい？

カナダで友達をつくるのは難しいです。日本人の友達をつくるのはさらに難しいです。
私の仲が良い日本人の友達が、新しいママ友ともっと仲が良くなるのは許せません。
新しい日本人のママさん（特にフレンドリーで明るそうな性格の人）には目を光らせています。
そんな人には、ネチネチ嫌味＋陰口＋無視攻撃です。

バンクーバーには確かに日本人多いけど”きつい・意地が悪い・利己的’な人が目立つから
あえてグループに入らない人の気持ちよく判ります。
パッと見、どの人が危ないか見れば気付くけどそんな人間に限ってママネットワークにご執心で近づきたくない。Ｍｉｘｉのママコミュ怖いよ。顔も怖いよｗ

４４さま

んー。。。あの人の表情は、シャイで視線をそらしてしまうなんて可愛らしさはなかったんですよ・・
嫌で嫌でしかたがない、我慢ならない！って時の表情でじろーっとこっちを見て、私が近寄ろうとすると、しらーっと「あ〜やだやだ！」って感じですかね。
分かりやすかったので、あえて近寄りませんでした。
近寄ると言っても、すみませんと言いたかっただけなんですけどね。
まあ、うちの子が悪いことをしたなら、嫌がられても一言謝りには行ったと思いますが、そういうわけでもなかったので。

>私が時間を掛けて見つけた日本人のママ友を、新しい人が奪うなんて許せません。

すごい。さすがファミリールーム。

>私が時間を掛けて見つけた日本人のママ友を、新しい人が奪うなんて許せません。

こういう人、本当にいますよ。
その人はもともと不安症気味でかわいそうな人だったし、悪口言ったり、海外で日本人同士で喧嘩しても馬鹿らしいし、無意味なので、結局そのグループとはテキトーな理由をつけて離れました。

いくら人に意地悪して必死で友達をつなぎ止めようとしても、自分の性格が悪かったら友達はいずれ別の人を見つけて離れていくと思うんですけどね。怖いですから。

＞私が時間を掛けて見つけた日本人のママ友を、新しい人が奪うなんて許せません。
＞いくら人に意地悪して必死で友達をつなぎ止めようとしても、
＞自分の性格が悪かったら友達はいずれ別の人を見つけて離れていくと思うんですけどね。

似たもの同士で仲良くお茶しているのでは？
ネチネチしたママ友が多いと思います。

似たもの同士って案外うまくいかないよ。
いがみ合うか椅子取りゲームのように友達の取り合いしてると思う。

対一ならたとえシャイでも明るい人だとしても、性格が悪かったら離れていくよね。
ママ友グループは色んなしがらみあるから、根性曲がりきったママが中心になってたり、ゴリ押しの強い人かコバンザメが残るけど。

＞ママ友グループは色んなしがらみあるから、根性曲がりきったママが中心になってたり、ゴリ押しの強い人かコバンザメが残るけど。

納得してしまいました。そのとうりですね。

さっきこんなの読みました！　すごい、日本人ママって。
場所がカナダに移ってもやってることは一緒なんですね。アラフォー女は危険、陰湿、自分勝手。

http://news.livedoor.com/article/detail/6543226/

トピ主です。
沢山のご意見ありがとうございました。とても参考になりました。
私はレス１１さんほど器が大きくなかったので、モヤモヤしてこのようなトピックを立ててしまい、お気を悪くした方がいらっしゃいましたらすみませんでした。
あれから何度かイベントをしたのですが、その後に数人の方に今度はうちにもと誘って頂き、単純ですが、もやもやした気持ちが晴れました。これからも来てくれる人がいる限り、イベント、パーティを企画しようと思います。
どなたかもおっしゃってましたが、もし何度か誘ってもその都度断る人がいたとしたら、それ以後は誘わない、来てくれる人たちでその場を楽しむ、皆さんそれぞれ事情があるので、招いた人全てが自分を招かなくても気にしないようにしようと思います。
イベントが好きで、招くのも招かれるのも好きな人を代表して言うと、大勢で集まったりするのが苦手な人に無理して来てもらうのは心苦しいですね。大勢でワイワイは苦手とはっきり言って頂かないと、超能力者じゃないので分かりません。大勢でワイワイは苦手とはっきり言われて嫌な気がするかというと、しません。人それぞれでそういう人もいるのはわかるので、「言ってくれてありがとう。じゃあ今度２人で会いましょう」となると思います。
でも言ってくれないと分かりませんので、勇気を出して言ってほしいですね。