結婚して子供もいるいい年した大人ですが、ずっと人から軽んじられている気がして人が怖くてどうしようもありません。

程よい距離感を置きながら上手にお付き合いをするのが苦手で、そのせいか関係のないトラブルに巻き込まれることもあります。ママ友とも合わない人からは必ず嫌味を言われたり意地悪なことをされます。
友達も、夫からさえも気持ちを尊重されることなく上手く言われて利用されることがあり、先日私が嫌だと言ったことも無視して、自分の都合のよいようにお膳立てされとても悲しく辛くなりました。
夫とは前々からこんな調子でしたが（口の達者な人なので）今は人が怖くて信用できなくなりました。
外に出て知り合いに出会うのも怖いです。
夫に文句を何回も言いましたが、都合の悪いことは聞き流されて曖昧のまま終わりです。

私が夫や友達に何か質問をしても最も知りたい答えは教えてくれず、いつも濁されてしまいます。
彼らが私に質問をするときは細かくピンポイントで答えることを求めているのに、です。
私の意見は聞かれることなく、お願い事も優先順位の一番下です。


流されやすい性格だから人から軽くみられるのでしょうか。
自信とか自分自身もぶれてきて自分を蔑んでしまうから我慢して、でも心では本当に嫌だから毎日がとても辛いです。イライラを解消しないまま溜まる一方で疲れてしまいました。
こんな自分も嫌で・・・。
愚痴ばかりでごめんなさい。
アドバイスや似たような経験を持っている方がいらっしゃればお話を聞かせてください。

＞彼らが私に質問をするときは細かくピンポイントで答えることを求めているのに、です。


トピヌシさんも、同じくピンポイントで答えてもらうように質問できますか？
その人たちと同じような訊き方はできないのですか？

もし、まったく同じように訊いてもはぐらかされてしまうなら、トピヌシさんが訊かれた時にもまったく同じやり方ではぐらかせばいいと思いますけど。

流されやすいというよりも、ハッキリ言えないということなのだと思います。
普段の会話で、イエス、ノーを先に言って、後からその理由を言うような習慣づけをしたほうが、意思は伝わりやすくなります。
先に理由のほうを言うと、相手は、その人に都合がいいように解釈しますので。

ちょっと悪循環に入っているのだと思います。旦那さんとのことは一度マリッジカウンセリングなどと一緒に受けてみるのもいいかもしれません。第３者が入ってくれることで旦那さんももう少しまじめに問題をとらえるようになるかもしれません。トピ主さんが自分をうまくコントロールできそうなら、たまには大げさに訴えてみるのも効果があるかも、です。普段わりと静かで嫌なことがあっても我慢するか、文句を言うのもやさしく言っていませんか？もしそうなら相手にトピ主さんがどこまで苦しんでいるのか、伝わっていないのかもしれません。

ある意味これってアビューズ（虐待）と言えなくもないと思います。相手が立ち向かってこないことをいいことに相手をリスペクトせず都合よく扱ったりバカにした態度を取ったり・・・そういうことが続くと自分の性格も変わってきたように感じたり自信がなくなってきて誰にあっても同じようなことをされるんじゃないかという恐怖心が湧いてきて物事に消極的になっていきがちでそうなってくるとそういうオーラを出す人にはやはり楽しく明るい人が寄ってきにくくなる・・・悪循環に陥りがちです。

トピ主さん、誰か一人でも普通にお話できる人はいませんか？いたらその人とおしゃべりをする時間を作る。
体を動かすと努力しなくてもストレスは減ります。ウオーキングでもなんでもいいので体を動かしす時間を持つ。
買い物に行った時に知らない人に話しかけてみる（なんでもいいのです、天気のことでも野菜のことでも・・・例えば自分の料理した事のない野菜を持っている人に「どういう風に料理するの？」って聞いてみたり。日本のように知らない人から話しかけられても異様な目で見る人ってめったにいないです）。
時間を見つけてボランティアをしてみる。（違う世界に身をおいてみると意外に本来の自分に戻れることも。）

ご夫婦の関係が一番元になっていると思うのでマリッジカウンセリングに旦那さんと行って見るのはとにかくスタートになると思います。万一旦那さんが嫌だとか言ったらご自分だけでも行って見るといいと思います。

あと、トピ主さんに好きなことや趣味はありますか？「自分の世界」好きなことに熱中するのも良い気分転換になると思います。久しぶりに仲の良かった日本の友達に電話してみるとか。

何か一つ変わり始めると悪循環から脱しやすくなると思います。無駄だと思っても笑顔作りから初めて見られてはどうでしょう。（ポジティブはワーを引き寄せる！）

＞結婚して子供もいるいい年した大人ですが、ずっと人から軽んじられている気がして人が怖くてどうしようもありません。

人が怖いのですね。軽んじられている「気」がしているのですね。


＞程よい距離感を置きながら上手にお付き合いをするのが苦手で、そのせいか関係のないトラブルに巻き込まれることもあります。ママ友とも合わない人からは必ず嫌味を言われたり意地悪なことをされます。

苦手な人付き合いなのに、がんばって、付き合おうとしてみたんですね。
それでも、嫌味を言われたり、意地悪なことをされたのに、耐えたんですね。

＞友達も、夫からさえも気持ちを尊重されることなく上手く言われて利用されることがあり、先日私が嫌だと言ったことも無視して、自分の都合のよいようにお膳立てされとても悲しく辛くなりました。

そうですか、それは、辛かったですね。
無視されるのは、辛いですね。そして、その気持ちが伝わらないのも悲しいですね。


＞夫とは前々からこんな調子でしたが（口の達者な人なので）今は人が怖くて信用できなくなりました。
外に出て知り合いに出会うのも怖いです。

ご主人さんに裏切られている気がするのですね。そして、その信頼が、裏切られている気分がして、怖いのですね。

＞夫に文句を何回も言いましたが、都合の悪いことは聞き流されて曖昧のまま終わりです。

文句を言うと、聞き流されるのですね。手紙を書いてみましたか？

＞私が夫や友達に何か質問をしても最も知りたい答えは教えてくれず、いつも濁されてしまいます。

旦那さんもお友達も、質問を聞いて、真剣に答えてくれないのですね。
お手紙を書いて、返信してもらうのは、どうでしょうか。

＞彼らが私に質問をするときは細かくピンポイントで答えることを求めているのに、です。
私の意見は聞かれることなく、お願い事も優先順位の一番下です。

あなたが、相手の答えに親身に答えているのですね。それは、すばらしいことですよ。

＞流されやすい性格だから人から軽くみられるのでしょうか。
自信とか自分自身もぶれてきて自分を蔑んでしまうから我慢して、でも心では本当に嫌だから毎日がとても辛いです。イライラを解消しないまま溜まる一方で疲れてしまいました。
こんな自分も嫌で・・・。

自己嫌悪になっているのですね。自分の考えや思いが伝わらないと思うのことは、よくあることだと思います。毎日が辛いでしょうね、毎日、そうやって、自分の気持ちが受け入れられていないと思えば、思うほど。


＞愚痴ばかりでごめんなさい。
アドバイスや似たような経験を持っている方がいらっしゃればお話を聞かせてください。

愚痴をはいて、ここで、メッセージが来て、どうでしょうか？

とぴ主さん、まずはちょっとリラックスして。
あまり悲観的にならないように。
人に話を聞いてもらうのって、みんなそんなに親身になってくれるものではないですよ。
夫だって所詮は他人ですもん。
だからね、「自分だけ軽んじられてる」なんて思いこまない方がいい。
友達だって夫だって、まあ、自分の思ってることを否定しないだけマシ、くらいに思っててちょうどいいくらいなんでは？
自分はそうじゃない、自分はもっと人の立ち場に立って親身に話を聞いてるはず、と思うかもしれませんが、それだって人によっては重い、おせっかいと取られる場合だってありますよね。
旦那さんは本当に本当に重大なことでもあなたの言うことに耳を傾けてくれない人ですか？
もしそうだとしたら、一緒にいる意味ってあるんでしょうか？
大人になればなるほど、気の置けない、何でも話せる友達を見つけるのって大変ですよね。
他人に期待しすぎは自分がしんどくなるだけですよ。

沢山のコメントとても嬉しいです。
たまに荒れてくるトピックを見かけるので書き込みするのも少し躊躇ってましたが、温かい言葉をかけて頂いて心が温まりました。なんだか涙腺も緩んできました。ありがとうございます。

口頭で物事を伝えるのが下手だと思うので、それで曖昧な答えが返ってくるかも、聞き方が悪いのだと私も考えてました。
けれど例えば何日、何時？と聞いて知っていても具体的な数字ではなく〜位？と返答されたり、まだよく判らない、と言われどう準備していけばいいかこちらは宙ぶらりん状態で待つことになりますが、ギリギリになって急に決められてハイペースで動かないといけないことや、前から話していたのに結局そのまま何もせず終わる事もあり、優先権が全て向こうペースで振り回されるのが育児ストレスも相まって常にイライラしてます。
その繰り返しで人と接するのが怖くなって、友達と話しても簡潔に話せません。時間をかければいいのですが、他の人が話しかけたりすると友達の意識はそちらへ向って会話の途中でもすぐに遮断されます。その繰り返しで、ああ、私の話は面白くないんだと、私も会話中に誰か入ったりすると自分から遮断するようになりました。

人付き合いも消極的なので、書き込みされている方の通り気の置けない友達はいません。夫も他人なのだから仕方ないですが私がお願いすること、友達が頼むこと、どちらを取る？となると夫は友達の頼みを優先します。私に関係ない範囲なら特に気にしませんが、たいていは私も含まれているのでやるせないのです。大人しい性格ではなく、ハッキリ口に出しますが、いつも逆上され時間戦タイムアウトで終わりです。振り返ってみるとお互い真摯に向かい合ってシリアスに話し合いをする機会はほぼありませんでした。楽しい時はもちろんあります。
口頭でも手紙を書いたとしても逆上されて終わりの気がします。全てこちらの非で終わります。

はぐらかして答えられる話術を持てたらどんなにいいだろうと思います。
でも不器用で言葉を判るように伝えるのもままならなくて、夫と話をしててもよく指摘されます。傍にいる人間に言われ続けたら他の人と話すのも自信無くなって、口に出るのは拙い会話ばかりです。人の顔色を無意識に伺ってしまいます。常に緊張してるのがわかります。
人のせいにしては駄目なのも判っています。自分の問題なのですが・・。

ごめんなさい。今はポジティブな書き込みが出来ません。
でも温かいコメントを後でじっくりかみ締めながら読ませていただきます。

とぴぬしさん、私も同じような気持ちになり日々が辛いことがあります。
具体的に何かをされて腹が立っているときはまだマシで、その後冷静に考えたときに
結局自分は嫌われているからそういうことをされたのか？とか
どうしてあの人は他の人にはいい顔をしていい態度を示すのに私のことは無視したり軽んじたりするのか
など、人に何かを嫌なことをされた時に
私の場合は、結局悪いのは自分だからだという答えになってしまいます。
自分を責めて責めて、不調になりました。

とぴぬしさんは実際にご自身を責めているのかは分かりませんが、
自信喪失してしまったりストレスばかりがたまるのは本当に辛いですよね。
そして友達からも軽く扱われる…。
これは、友達があなたのことを真剣に考えていないからそういう態度になってしまうのかもしれません。もしかしたらその時は友達も忙しくてそういう態度になってしまったのかもしれません。程良い距離でお付き合いしたいですよね。
自分はこれだけのことをしてるのに返ってくる態度はひどいもんだ。

人間、自分個人のことで忙しいのです。だからとぴぬしさんと同じ立場にいて同じことをされても
ある人は「あ、そういうことされて気分悪くなった。」
くらいで終われる人もいるんだと思います。
とぴぬしさんはそれに加えて「どうしてそういうことをするんだろう。私がこういう人だから？」
みたいに考えてはいませんか？

神経が繊細で綺麗好きだとある意味で毎日がそういうこととの戦いですよね。自分の心を綺麗に保ちたいのに、日々いろんなことが起こりますから。

要は、気にしない人こそ（神経が太いともいいますね）世渡り上手で
他人のことを気にかける人（とぴぬしさん）が、いちいち小さなことに心を痛め
ストレスをためてしまうような社会なのかな。他人のことをいたわっているのに、辛いですね。
私も日々、これと戦っています。
お互い、小さなことには動じない神経を持って、心を広く持つように変化していきたいですね。

私も少し似ていると思います。

仕事では自分が周りの人に“命令”をする立場です。でも聞いてもらえない時が多く、結局自分がしてしまい、私のボスから何で私がそんな仕事してるのと叱られる時が多いです。それで自分が残業になったり・・・　

よく若く見られ、男性などはすぐなれなれしく性的な行動を起こしたり（セクハラ）すぐ誘ってきます。初対面の男性、スーパーやペットショップ等でもすぐ誘われます。すごく軽く見られてるはずです。私の学歴を知った同僚や上司は信じられない、まだ学生みたいに見えると驚きます。

でもそれはそれで自分の性格・容姿だからしかたがないと思うことにしました。だから私は一人でいるのが好きです。

トピからずれてたらごめんなさい！

レス７さん

かなりトピずれしているような・・・・　

私も出産を機に子供を介して様々なタイプの人に出会い、子供が成長してからも友情を継続したいと努力をしましたが、なかには自分の存在があからさまにプライオリティーが低く、意見などが軽んじられているなと感じる経験が多々ありました。

例えば、Emailで連絡してもらう時に、cc（カーボンコピー）で受信した内容。
ccで届いたから、あくまでもFYI(For Your Infomation)であって、私からの返信は求められていないなーって受け取れました。
また、ある場面で自分の意見を述べても、流されたり、相手の記憶に残ってなかったりすることがありました。

友達だと思って、半ば忠誠心を持って真摯に対応していたつもりだけど、先方はそのように捉えてなかったようです。
特に「この人は親友だ」と思っていた人から、邪険に扱われたりすると凹みましたが、
そういった経験は、相手が自分を好んでいない片思いのようなもので、これ以上の‘心の空振り’は虚しく悲しいし、この先そういった曖昧な友情を続けていく自信がない故、自己防衛の手段としてそういう人とはこちらからFade Outして疎遠にするようにしました。

相手にはあまり心情を深めず、割り切って生きてくのも人生の教訓だと思っています。

Res.7さん

指示した仕事をやらなかったら毎回やった？と確認してやらなかったら、理由を聞きましょう。
忙しいとか言い訳したら「あなたはできないのね。じゃあ他のできる人に頼もう。』と嫌味っぽく言いましょう。

結局あなたがやってしまうから、舐められるのだと思います。
無視しときゃ、どうせ自分でやるだろうと思われてるのです。

やったかどうか普通に確認するだけでも、だいぶ変わってきますよ。