用事があって日本に行くことになりそうです。（突然決まりました。）
2年ちょっとぶりだし、親、友達、祖母に会えるのもうれしい。
日本のおいしい物をたくさん食べられるのもうれしい。
3歳になった娘に、ものすごく会いたがっていた両親にも会わせてあげられるのも、ほんとうにうれしい。
でも、ひとつだけとっても気になって気になってしょうがないことが私にはあります。
それは、旦那と私の両親の関係です。（特に母親）
今までに2度日本に行きました。
最初は私と旦那。
2度目は子供が生まれて子供も一緒に。
でも、2度とも旦那と母親がうまくいかなくて、私も何度か親の前で泣きました。
今まで一度だって親の前で泣いたこともない、一度だって心配なんてかけたことのない私がです。
お互い性格が似ているのか分からないけど、どちらも何でもストレートに言う方です。
もちろん、お互いの文化、生活習慣も違うので考え方など異なります。（旦那は日本人ではありません。カナダ人でもないです。）
お互いそれも分かっています。
頑張って分かろうと努力しようとは思っているらしいのですが、でも、うまくいかないんです。
私的には、生活習慣の違いではなくて、人としての性格が合わないんだと思うんです。
日本にはものずごく行きたいのに、でも憂鬱です。
いっそのことあなたは家に残ってと言えたらいいのですが、そういうことも言えずにいます。
旅行もかねてのことなんだから、自分だけエンジョイするのはなんだか悪い気がします。
旦那も日本に行くことはとても楽しみにしています。
前にあったことは忘れてます。
嫌なことは忘れたい、どうでも良いみたいです。
それはそれでいいのですが、私の両親は忘れられないみたいです。
旦那も来るかもと言うと、はっきり来て欲しくはないとは言わないけど、あまりいい気分ではないのが分かります。
私はいつもサンドイッチ状態で疲れます。
お互いを理解させようと努力ももちろんします。
日本には行きたい。
でも嫌な雰囲気の中ですごすことを考えると行きたくなくもなります。
旦那は今度はもっと努力するとは言ってくれてはいますが、私としてはもう2度もそんなことがあったので、またきっと同じことになると信じきってます。

アドバイスをもらいたくて投稿しました。

難しいですね
アドバイスできませんが、結婚するにあたって母から言われたのは、「何があっても配偶者の見方をすること」でした。同様に、夫にも何があっても（例えば自分と義理母が対立した時）自分の見方になってもらいます。

　

具体的にどういうことでそこまでもめるのですか？　少し例を出していただけると、アドバイス、というかどう思うかぐらいはいえるかも・・・
何日間ぐらいの滞在ですか？ 　

きゃのーらさん

いいお母さんですね。
家の母はそういうことは言いませんが、やはり自分の娘なので自分の見方をして欲しいような感じです。
そういう母の気持ちも分からなくはないです。
もっときゃのーらさんのお母様のようだったら、もめごともなかったのかも知れません。
私自身もなぜか母の方の見方をしてしまうんです。
自分自身がもっとしっかりしなくてはいけないとは分かっているんですが。。。
　

具体的に言うと、私から見ると本当に些細なことなんです。
たとえば、娘が旦那や孫を連れてくるとなると、両親としてはあそこにも連れて行きたいなとかここにも連れて行きたいなとか何日も前から計画のようなものを立てたいものですよね。
ウキウキですよね。
で、連れて行くと旦那は楽しむことは楽しむのですが、あとから本当は行きたくなかったとか言うんです。
もちろん私にです。
でも、母も知ってます。
旦那の考えは、わざわざカナダから来ているんだから、自分が行きたいところに行きたいって言うんです。
それも分からなくはありません。
じゃあ、行きたいところがあったら言ってって言いました。


だけど、何もそういう言い方をしなくても。。。。
両親はがっかりです。
それからというもの、○○へ行こうなんて言いません。
またそういうことを言われたら嫌だし、気分を悪くしたくないから。
だから私にどこへも連れていけなくて悪いなぁって気持ちみたいです。
どこへも連れて行かなかったら、それはそれでどこにも連れて行かないって言うし。

普通日本人だったら、奥さんの両親（または旦那の両親）に対して、リスペクトしますよね。
間違っても、上記のようなことは言いません。
だから、家のは母そういうところが許せないみたいです。
でも、日本人ではないんだからしょうがないということも承知です。
ここは日本、日本人のように振舞って欲しいみたいなんです。
いくら日本語が話せたって（家の旦那は話せませんが）、話せなかったとしても、心から日本人を理解して欲しいって言います。

そういう性格、習慣、文化の違いでもめます。
お互いそういうことは理解しているはずなんですけど、気持ち的に爆発しちゃうみたいなんです。（家の母が）
もともとちょっと短期ということもありますが。
旦那は何でも冷静で、爆発はしません。
冷静になんでも言います。
そういうところも許せないみたいです。

なんだか、自分でも何を書いているか分からなくなってきました。


滞在は3週間くらいを予定してます。
　

＞普通日本人だったら、奥さんの両親（または旦那の両親）に対して、リスペクトしますよね。

↑トピ主さんの考え、ご主人に話されたんですか？やはりご両親とご主人の仲を取り持つのは、トピ主さんの器量によるところも大きいと思います。日本語が話せないご主人だから尚更、ご両親に誤解は生じやすいでしょう。 確かに骨は折れる作業ですが、更に関係悪化にならないように、両サイドの良い部分を引き出してあげて、楽しく過ごせるように努めていくしかないのではないのでしょうか？両サイドの意向を、トピ主さんがよくヒアリングしてあげて、うまく調和してあげるのがベターでしょうね。

せっかくの里帰り、そんな憂鬱にならず楽しんで来てください。 　

優先順位は旦那を日本に旅行させることではないですよね。
子供に会いたい両親の気持ちをもっと最初に優先されれば、旦那も理解あるのでは？
逆によくある話で旦那の財布で旅行に行くとなるときっと旦那も傲慢になるような気がしないでもないです。
しかし、夫とあなたの間に話し合いの解決があるのならば、簡単に話しは丸く収まり解決して楽しく過ごせるでしょう。

トピさんの書き方はなんだか日本の日本人の女性が日本人の夫と結婚しているようないわゆる夫を立てて、みたいに思えました。
もう少し強く出るところは喧嘩にならないように強く出て主張するのも大事。しかし橋の真ん中にいるようではどちらとも溝を残してしまいそうですね。

旦那を立てながら両親とうまくやること、それはやはり面倒でもお互いを上手に引き立たせ出させる（財布）は上手に誘導。
皆を楽しく美味しい思いをさせて旦那に感謝を忘れないこと。

旅行に限らず旦那旦那でいつも向こうもペースには待っていませんか？日ごろの生活をもう一度見直したら旦那も日本やご両親を見直すのでは？



　

トピさんの投稿を読んでなんかみなさんそれぞれ、お互いの違いを分かっているといいつつも、結局自分の正しいと思った考えを頑として譲ってないな、と思いました。言い方は良くないですが大人げないというか。

普通日本人の夫だったらウンヌンとおしゃっていますが、何人だろうが結局はその人の人間性ではないでしょうか。だからあまり文化の違いどうこうにとらわれすぎず、（これをトピさんが親に対しての言い訳にしているとしたらそれこそ平行線で溝は深まるばかりになってしまいませんか。）ある程度あなた自身が正しいと感じたことは実行して、親御さんか旦那さんがそれを多少不満に思っても仕方ないと割り切るしかないのかな、とも思うんですがどうでしょう。

時間はかかるかもしれないけど、かわいい娘の旦那ですもん、愛する妻の大事な親ですもん、いつかは徐々に距離もちじまりますよ。

がんばって。楽しい時をすごしてきてくださいね。 　

ちょっと辛口になりますが。
ご主人にいいように振り回されてる気がしました。

＞旦那の考えは、わざわざカナダから来ているんだから、自分が行きたいところに行きたいって言うんです。
それも分からなくはありません。
じゃあ、行きたいところがあったら言ってって言いました。
＞どこへも連れて行かなかったら、それはそれでどこにも連れて行かないって言うし。

行きたいところは言わないのに連れて行かないと文句を言うってことでしょう？ご主人の心中なんて言葉にしないと分からないですよね？
ちょっと理不尽ですよ。
モラハラって言葉がよぎりました。

日本に行ったら、ご主人の好きなように行動してもらって、トピ主さんはトピ主さんで楽しんだらどうですか？ちょっと極端かな？
無理に双方を取り持とうなんてしないで良いと思うんですよ。ご両親も良かれと思ってやって"あげる"ことを減らし、ご主人も楽しみにしていてついてくるなら自主性を持ってもらって。

うえの人の言う割り切るってのも必要だと思いますよ。外国人だからって世話を焼いてあげる必要はないと思う。もう３度目でしょ？自分で行きたいところに行きたいんでしょ？ 　

うちの場合、旦那は自分で好きなところがあれば行きます。私も行きたいところに行きます。両親も連れて行きたいところがあれば、相談してくれます。
私は、旦那、自分の予定を優先しつつ、譲れるところは譲って、両親の計画も入れます。
ものすごく忙しくなるけど、それでけっこう楽しんでいますよ。

着いた次の日ぐらいに、皆で「さ、どうする？」って感じで話し合ってみてはいかがですか？そこで大体の予定とか作っちゃうとか。もちろん、後から変更可にして。 　

>で、連れて行くと旦那は楽しむことは楽しむのですが、あとから本当は行きたくなかったとか言うんです。
>もちろん私にです。
>でも、母も知ってます。

トピ主さんのお母さまもご存知だそうですが、それはトピ主さんがお母様に伝えるからですか？
もしそうでしたらトピ主さんの所でそのことは止めておいてはどうですか？

日本に発つ前にご主人の行きたい場所を提示してもらって一つはそれを聞いて連れて行ってあげるとか・・・。
それから滞在が3週間だそうですが、ご主人も一緒にお世話になるのはちょっと長すぎるのでは？
3週間のうちの1週間はご家族でどこか旅行するなど計画を立てて見られてはどうですか？

　

はっちゃんさん

もう何度も話しました。
旦那も一部理解しがたいところもあるようですが、理解はしてくれているようです。
頭では分かっていても、いざ日本へ行くと、やはり何か違うみたいです。
普段は気にしないことでも、日本（私の家）へ行くと、他に考えることがないから細かいことをすごく気にするんです。
特に私の母の行動とか。
たとえば、日本って節約節約ですよね。
こっちの生活に慣れているからかもしれないけど、それに家の旦那はもともと夜型で、家の両親は10時を過ぎると寝ます。
夜遅くまで、まだ旦那が起きていると、トイレとかに起きてきたとき母がに、普通に”まだ起きてるの？早く寝るのよ〜”って言うと、旦那はまだ眠くないのに寝ろって言われたと私に言います。
そういう細かいところが気になるらしいんです。
家のは母そういうつもりで言っているつもりではないのに、変な解釈をされて、それから誤解が生じ、ギグシャグします。
説明しても、理解はしているようだけど、あとから何度も何度もカナダに戻ってきても言い続けます。
そういうのがもういやでいやでたまりません。

もし頻繁に日本へ行くのなら、少しづつもっと早く解決してくれるとは思うけど、日本へ行けるのは数年に一度だし、時間が解決してくれるとは思うけど、かなりの時間が必要です。

私自信も関係が悪化しないように頑張るつもりではいるけど、今の状態が辛くて辛くてたまりません。
　

レス６さん

たしかにメインは両親に孫の顔を見せてあげることなどです。
でも旦那と両親の関係が気になって気になってしょうがないんです。
私自身も両方に気を使ってとても疲れます。
だけど、関係がよくなってくれればと思うとそういのはどうでもいいんです。

＞トピさんの書き方はなんだか日本の日本人の女性が日本人の夫と結婚しているようないわゆる夫を立てて、みたいに思えました。

たしかに私は自分で言うのもなんだけど、考えが古風です。
何があっても離婚なんて考えたこともないし、一度結婚すれば離婚なんて絶対にしません。
ひっぱたかれたって、何があったって。
他のトピでよくそんな旦那とは離婚なんてよく言う方がいるので、例をあげましたが。


＞旦那を立てながら両親とうまくやること、それはやはり面倒でもお互いを上手に引き立たせ出させる（財布）は上手に誘導。
皆を楽しく美味しい思いをさせて旦那に感謝を忘れないこと。

旅行に限らず旦那旦那でいつも向こうもペースには待っていませんか？日ごろの生活をもう一度見直したら旦那も日本やご両親を見直すのでは？

私もそう思います。
でもなかなかそうもいかなくて。。
性格でしょうか。
だけど、一生懸命努力してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。 　

カラシさん

＞ トピさんの投稿を読んでなんかみなさんそれぞれ、お互いの違いを分かっているといいつつも、結局自分の正しいと思った考えを頑として譲ってないな、と思いました。言い方は良くないですが大人げないというか。

そうなんです。
そこなんです。
本当に大人げないです。
私も、私の母も、旦那も。
お互いだいたい理解はしているのに、前に進めないんです。
やはり私が溝を深めないように頑張るほかなさそうです。

＞普通日本人の夫だったらウンヌンとおしゃっていますが、何人だろうが結局はその人の人間性ではないでしょうか。

私もそう思います。
人種、文化の違いは関係なくて人間性が合わないんだと思います。
これってもうどうにもできないんでしょうか。

やっぱりちょっと割り切るしかないのかな。
旦那は日本人ではないのだから、１００％日本のやりかたを理解してもらうことは不可能に近いし。
母も分かっているはずなのに、旦那にもっと努力して欲しいみたいです。
旦那ももっと母に日本人ではないんだからって、理解してもらいたいようです。

　

トピさんへ
中傷や批判のつもりで言わせてもらうつもりではないので、肯定にとって聞いていただけますかね？
責任を転嫁していませんか？お母さんがこうだから、旦那がこうだからになってしまっていませんか？

自分で選んだ結婚ですよね。相手ですよね。
円滑に進むにはあなたが変わるしかないですよね。
それを母が昔の人だから見たいな発想や、旦那が日本人で無いから
など、もう今には無い”昔の常識”にはまりすぎて苦しんでいませんか？
あなたが変わるしかないのです。
なんか、実は面倒くさく、苦しそうな結婚生活を歩んでいるように聞こえるのは気のせいですか？ 　

　そうですか、もう何度もお話し合いはしているのですね。そして旦那さんはお母さんの態度に腹を立てても、また日本に行きたいとおしゃっているのですよね？

　トピ主さんのご両親のお家にお世話になるからには、もう一度ご出発前に、ご主人ときちんと約束事は決めていかれた方がいいのではないのでしょうか。約束事と言うとオーバーですが、どの部分はご両親を立てるとか。それが苦痛に旦那さんが感じるのであれば、費用はかかってもホテルに宿泊しましょうと提案するくらい、きっちりしておくのはどうでしょう。「郷に入っては郷に従え」−やっぱりご両親の家ですものね。

　私は節約の点で、お母さんの気持ちがよく分ります。日本って光熱費高いですものね。うちの旦那には、何故日本人は節約に敏感になるかをよく話しておきました。実際に月の明細書も見せたら、彼は驚いていました。灯油が今すごく高いことも話しています。以前より、日本滞在中は電気や燃料を大切にしてくれるようになりましたね。それでも夜起きていたいのなら、電気代を私達が持ちましょうと提案したらいかがですか？

　私は両者同士（旦那さんとお母さん）がコミュニケーションが取れないほど、トピ主さんが逆にやりやすい事もあると思います。彼らの言葉にプラスして、彼らの良い部分を付け足して、相手に説明してあげられますもの。例えば、お母さんの「早く寝るのよ〜」とかも節約の件だけでなく、「許してやってよ。本当の息子みたくて、あれこれ世話役のが嬉しいのよね〜。」とか、私は付け足しちゃいます。旦那さんのイライラも、お母さんにまともに受け止めてもらわないように、「普段はあんなじゃないんだけど、時差ボケとかで疲れてるのかもね〜」とか。

　こんな手段じゃ、効果ないですかね？頑張って下さい！ 　

旦那様、わがままだなーと思いました。協調性がないのでしょうか？
いや〜びっくりしますね。私がトビ主さんだったら１００パーセント母親の見方です。
だいたい身内であれ、人の家にお世話になっておきながら、その家のルールを守れない、文句を言うのは子供です。
一人でホテルに泊まらせて好きなだけ起きていればいいじゃないですか。
行きたい所。あるなら先に自分が提案すればいい。
楽しんだ後に、本当は行きたくなかった、なんて言われたら、私なら旦那に対し怒ってます。
ご両親に対して失礼ですよね。
きっとその行き先が自分にとって本当に楽しめる所なら文句言わなかっただろうに。
誰かが言ってた様に、『郷に入れば郷に従え』ですよ。
まだ実際にあった事少ししかしらないので、客観的に見て思ったのですが、旦那様は子供です。わがままです。甘やかされて育ってきたのでしょうか？
私ならはっきり言います。
日本に一緒に来てもらっても、正直私が気を使うだけで、あなたのせいで両親も楽しい思いをして貰えないのはつらいから、来ないで欲しい。でもあなたがどうしても日本に来たいのなら、私の両親の悪口を一切言わない事。自分でしたい事があるなら事前に言う事。感謝の気持ちを忘れない事。　ルールを決めて守ってもらいます。
日本語は話せないとおっしゃってますけど、『ありがとう』、や『ごちそうさま』『おはよう』や『おやすみなさい』、『すみません』などなどは知ってますよね？
ちゃんと、ご両親様に感謝の気持ち伝えてますよね？旦那様は。
旦那様がどう動くかは、あなた次第だと思いますが。。。 　

＞旦那様がどう動くかは、あなた次第だと思いますが。。。
ほとんど同意なんですが、この最後の一言だけ。
だんな様がどう動くは旦那次第だと思います。
もう大人なんだから。
トピ主さんが、ご両親や旦那さんの分まで不必要に責任を感じているのが問題では？ 　

日本人ってよくカルチャーが違うからって言って、例え相手が理不尽で間違っていても、理解しようと懸命に努力するじゃないですか？でもこの考えたって間違ってると思います。私も昔、カナダ人の友人とこの手の問題で言い合いになりました。その時に「こんな事は言いたくないけど、あなたは、育ちがロウワーだから、人の親切を考えられずに、自分の思ったままを口にするのよ！育ちの良い人ならば、相手の気持ちを先に考えて行動したり、言ったり出来るのよ！こういう道徳や倫理観に関する育ちの良い悪いは、人種や文化の違いに関係なく、同じです！！」と、私もかなり切れていたので、キツイ事を言い返しました。

向こうは、図星を指されたからか、ものすっごく怒ってましたが、その後は絶対に我儘を言ったりしなくなりました。かなりギャフンときたみたいでした。実際私もヨーロッパで留学経験がありますが、育ちの良い人達というのは、本当に相手の事を先に考えてあげたり、思いやりのある言葉を口します。もちろん言うべきことも恐れずに、堂々と伝えられる人たちです。

そして、類は友を呼ぶではないですが、そういう人達はそういう人達で集まります。ちょっとキツイかもしれないけれども、日本流の遠まわしな言い方では、とても通用しないし、相手に屁理屈を言わせる隙を、よけいに与える結果にもなるので、まずキツクても（実際相手は、日本人が思ってるほどキツイとは思ってないけれど）はっきりと注意してあげるべきです。

人間っていうのは、遠まわしでもわかる人間と、はっきりと言わなければ理解できない（理解しようとしない）人間がいる事を知らなければいけません。そして日本人自身もはっきりと言う勇気と気概を持たなければ、いつまで経ってもいいように扱われ、振り回されます。特にトピサンの場合は、もうお子さんを持たれたのだから、もっと強くなり、しっかりとご自分のスタンスを持って、生きていかなければならないと思います。これから先ご主人との関係だけでなく、お子さんや他の国のお母様方とも接っしていかなければ、いけなくなるのだから、振り回されないように頑張ってください。

とにかく、『自分の事しか考えられない人間っていうのは、どこに行っても嫌われるし、１００歩譲っても絶対に尊敬はされません。反対に、相手の親切に対して感謝が出来たり、考えたり出来る人は、好かれるし尊敬もされます』こういう事を言われても、マトモな感受性を持ってる大人ならば、絶対に理解できるはずです。 　

私も旦那様にびっくりです。うちの旦那も日本人でもカナダ人でもないですが、普段から自分の両親に対しても私も両親に対しても幸せになってもらう為に最大の努力をしたり協調したりする人なので、もしトピ主さんの旦那様のような態度を取られたら悲しいですね。。でもうちの旦那も我慢したり言いたいことを堪えているわけでもなく、両親がそういうなら何でも喜んで合わせますよって感じです。 　

トピ主さん、「日本」へ行くんですから、メインキャストは、どう考えても、あなたと日本にいるあなたのご両親（とあなたの３歳のお子さん）だと思います。ダンナさんはおまけと言ってもいいですよねー。そういう風にシンプルに考えるとおのずと悩みもすっきりするのでは。というか、ぜひあなたとあなたのご両親が、今回の久しぶりの日本で一緒に過ごす時間を堪能されますように。（だんなさんはホテルに１週間滞在してもらって、先に帰ってもらうので十分かとも思います。）

ところで、個人的にres18さんの意見にすごーく納得、というか私もなるほどーーと思いました。トピ主さん、日本で育んだ思いやりの心は忘れずに、強くなれるよう、お互いにがんばりましょう。 　

16さん、17さん、18さん、のご意見に全く持って大賛成。さらにトロントさんが言うように旦那はおまけと言う事で、自分のポジションをわきまえるべきと思います。里帰りですから久しぶりに会う親子がメインでしょ。里帰りなんですから。

自分を受け入れてくれる日本のご家族に感謝しろと旦那さんに言うべきですね。それに連れて行かれるところが問題なのではなく、それによって共有する時間と交流が大事なのだとご主人は悟るべきです。それがいやならご主人は初日と最後の日だけ泊まって間は一人で行動すれば良いのではないですか。けっこう皆にとって良い事かもしれないし。 　

お二人の関係があるので、難しいのかもしれませんが、トピ主さんとお子さんだけで日本に行くことは考えられませんか？　私の主人も数人の友達も一緒に行かなくても全く問題になりません。　理由は私の両親と仲が良くないから、ということではありませんが、トピ主さんの場合は一緒に行ってもご主人やご両親が楽しくない思いをするのであれば、あえて一緒にいく必要はないと思います。　じっくりご主人と話し合われてみては？　

ご主人がそれでもどうしても日本に行きたい、日本が見たい、と言うのであれば、どなたかもおっしゃったように、行きたいところをきちんとさせて、3週間の間にその予定をくむのはどうですか？　そして、後はご両親とお子さんの計画にあわせるか、不満であれば先に帰ってもらう。　トピ主さんとご主人の間は仲が良くて信頼関係がしっかりあると思われますか？　もし大丈夫だったら、ずっと一緒に行動していなくても夫婦間の関係は大丈夫だと思います。　お母さまとのことは時間がかかりそうですね。

ちょっと気になったことがあります。　私の杞憂だと思うのですが。一応誰かに言われたことに合わせた行動をしておいてから、後になって不満を言ったり、それも後々まで引きずって文句を言う、というのは　この件に関してだけでしょうか。　それともカナダでの日常生活でも時々あることでしょうか。
もしも、これだけなら、心配は要らない（これはこれで、問題ですが）けれど、日常的に時々あることなら、ちょっと神経系の病気である可能性があります。（治療が必要）　私の身近にそういう人がいるのでちょっと知識があるのですが、トピ主さんのご主人がどういう方か全くわからないので、全く違っていたらごめんなさい。　失礼をお詫びします。

とにかく、せっかくの日本帰国、とぴ主さんがめいっぱい楽しめることを願っています。 　

私もRes２２さんに賛成です。どうして旦那さんも一緒に連れて行かなければならないのですか？日本語も話せない旦那さんを連れて行くとなると、小さな子供が２人いるのと同じで、何もかも世話をしなくてはならに羽目になり、たった３週間の滞在が楽しめませんよ〜！家も２年前には一緒に連れて帰りましたが、今年は残ってもらいました。家のは日本語が話せますし電車にも一人でのれますが、やはり通訳してあげなければならないことも沢山あって、とても疲れました。今年は子供と２人で帰国しましたが、お気楽極楽な滞在でしたよ。トピさんはしょっちゅう帰国するのでないようなので、少しくらい自己中になってもいいのでは・・・？そのかわり、旦那さんのやりたいことも、いつもより多目にやらせてあげれば拗ねたりしないと思います。 　

＞普通日本人だったら、奥さんの両親（または旦那の両親）に対して、リスペクトしますよね。

日本人じゃなくても配偶者の両親はリスペクトするべきだと思います。　
きついようですが、私は問題の源はそこにある気ようながします。一緒に出かけて楽しんだのに、後からそこには行きたくなかったんだよな〜って。「そこに行きたくなかった」じゃなくて「連れて行ってくれてありがとう」でしょ、普通。で、そういう所に行きたくなかったんだったら、「楽しかったけど、今度は○○みたいな所に行きたいです」って言うだけじゃないですか。

旦那さんはトピ主さんの両親をもっとリスペクトするべきだと思います。そこら辺をきちんと伝えてみられてはどうですか? 　

トピずれですが、res18さんの使う「育ちの良い人」「育ちの悪い人」という表現がとても気になります。
どういった定義で育ちの良し悪しを決められているのでしょうか？
育ちの悪い人などと他人のことを呼ぶ人は思いやりがあるとは思えないのですが・・・。 　

レス８さん

行きたいところは先ほども書きましたが、電気屋さんとかデパートだけです。
そういうところって、時間のあるときにいつでも行けますよね。
だから、家の両親はそういうところではなくて、もっとみんなで楽しめる観光地とかそういうところへ連れて行ってくれる計画を練ってたみたいなんです。
なのに、そういうことを言われてショックだったに違いないです。
だから、私の方が申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
自分が行きたいところと言っても、家の周りのことなんて何にもしらないから、両親がいろんなところに連れて行ってあげようとしていただけなのに。
自分達だけで楽しいところに行くと、絶対に機嫌が悪くなるのは分かってます。
よくも自分をおいて行けるねって感じで。
そういうのが分かってるから、どこへもいけないんです。
たしかに旦那に振り回されているところはあるかもしれません。
だけど、里帰りしたときだけ。
両親の前で喧嘩とか言い争いは避けたいから。
カナダでは振り回しているのは私の方かも知れないけど。

今度は3度目。
家の両親ももう何にも計画を練ったりはしないでしょう。
そういうのもなんだか悲しいです。
レス８さんの言うように、両親が旦那に気を使ったり、世話を焼くということも前に比べるとないと思います。
もう本当に日本へ行くことが憂鬱です。

　

レス９さん

とてもいい案だと思いました。
だけど、そううまくいくかかなり心配です。

＞着いた次の日ぐらいに、皆で「さ、どうする？」って感じで話し合ってみてはいかがですか？そこで大体の予定とか作っちゃうとか。もちろん、後から変更可にして。

そこがうまくいくかです、家の場合。
もう母の方がそういう気分ではなさそうだから。
前のことは忘れて、また一からやりなおしたいとは思っているみたいなのですが、私が旦那のことを話したり、名前を聞いたりするだけでフラッシュバックするみたいなんです。
こんな調子なんです。
これも時間が解決してくれるでしょうか。。。。 　

レス１０さん

いくら言葉が通じなくても、態度とかみればだいたい分かることってありますよね。
この場合は、実は私が言ってしまいました。
母もなんだか何かを悟ったみたいだったし。
そこで私が言うべきではなかったんですよね。
あとから、ものすごく大きな間違いをしたと思いました。
嘘でもいいから、何かほかの事を言えばよかったんだけど、そういうことにはちょっと鈍くてとっさに出てこないんです。
そういう私の性格を母は知ってるから、私がほかの事を言うと態度とかで分かっちゃうんです。

＞それから滞在が3週間だそうですが、ご主人も一緒にお世話になるのはちょっと長すぎるのでは？
3週間のうちの1週間はご家族でどこか旅行するなど計画を立てて見られてはどうですか？

もしかしたら、旦那の方はあとから来る形になるかもは知れないんです。
私にとっては、そっちの方が少しは楽なんですが。
でもはっきりはまだ分かりません。
私としては、家にいたいんですよね。
だけど、旦那はレス10さんの言うように旅行などに行きたいみたいです。
特に何をすると言うわけでもないんですが、家でのんびりしたいんです。
もちろんみんなで出かけるのもいいけど、3週間あれば3週間全部思い切り両親と一緒にいたいです。 　

レス２５さんへ、

もう一度読み直してください。ちゃんと書いてありますから。 　

ごめんなさい。あまりにも多くの方が間違っているので気になって。

「見方」ではなく、「味方」です。

ほんとにトピずれした事を言ってごめんなさい。
それだけです。