カナダ人の旦那と結婚して五年、子供ありです。
三年前に出産して依頼、私の方がセックスについてネガティブになり、毎日でもしたいという旦那とかなりのギャップが出来ています。
今までは、私が頑張って10日にに一回から三回くらいだったんですが、最近になって自分と喜んでしない人とはもうしたくないので、外で自分の欲求を満たすと宣言しました。
黙ってやる事もできるけど、私に正直でいたいから宣言したそうです。
私としては、セックスがゼロだった訳ではないし、彼が外でする事で今までと同じように夫婦をする事が難しくなると思い不安です。
彼は、これは私の選択だから、良く考えて間違いの無い様にといいますが、、、。
これが問題解決どころか、更に別の問題が増える気がします。
結婚生活にセックスが重要とは理解しますが、私の様に、結婚前と性欲が変わってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。
やはり、外に求めるしかないのでしょうか？
アドバイスをお願いします。

日本からの釣りトピ・・・

トピ主です。
釣りではないんですが、作り話と思われるくらい、常識からはずれた質問だったのでしょうか？
たしかに今は日本にすんでいます。
旦那は英語の講師をしているので、後腐れのない相手を探すのは難しくないと思っているようです。
私にとっては現実で本当に悩んでいます。
どんなアドバイスでもいいので、宜しくお願いします。
内容が内容なので、身近な人には相談出来ず、煮詰まっています。
また今晩、話し合いになると思い、気がきではありません。

日本からの釣りトピ・・・

お悩みなんですね、お察しします
私は独身なのでお望みのアドバイスはできないと思うのですが…

でも、カナダの常識でも日本の常識で見てみてもご主人のしようとしていることは
非常識であるし、不道徳だと思います。
確かにセックスレスは大変な問題ですし、ご主人の不満も解消されるべきです。
それでも、ご主人のしようとしていることはこれからの夫婦関係に亀裂をもたらすのではないでしょうか
外で性処理をして帰ってくるご主人と、今までのように夫婦関係を続けることはできないと思います。
絶対どこかで歪がでてきます。
私としては、絶対にその一線は超えてはならないと思います。後悔します。

なんとか、外に性処理を求めない解決はできないでしょうか？
夫婦でカウンセリングを受けるのもひとつの手ですし、
ご主人が喜ぶように夜のムードを演出してみたり…。

失礼ですが、ご主人は正直子供だな、と思います。
トピ主さんはもう母親である事を受け入れているのに、
ご主人はまだ自分を父親として見ることが出来てないのかもしれませんね。
それに英語教師なので相手を見つけるのが簡単というのも
教職というものを少し甘く見ているのではないですか？
ちゃんとした教師は生徒とそういう関係になろうとは思わないでしょう。

私も同じ経験をしています。
産後以来　セックスに全く興味がなくなりました。　

子供がまだ２歳位だったころでしょうか。　主人からトピ主さんのご主人と同じ事を言い渡されましたが、私も負けてられないと　「だったら私もしたい時だけ、外で素敵な人とセックスするね」って言ったら　自分のわがままにやっと気づいてくれたようで、その話はなくなりました。

今では、１ヶ月に２回、それ以下の時もありますが、仕方なくやってる感じです。

主人とのセックスは、一生の悩みになりそうです。

トピ主さん、何か解決策が見つかるといいですね。

＞「だったら私もしたい時だけ、外で素敵な人とセックスするね」

私も「あ？っそ？すれば？　でもそのときはもう終わりだから。それ覚悟でね。親権は私に譲ると弁護士にサインしてもらいに行きましょう。それ以降だったらどうぞお好きに。」と言いました。
本心でした。
外でやられるくらいなら、離婚してもらったほうが良いです。

婚姻生活している以上、性処理は外でってやはり違うと思います。
奥さんの母性本能がゆえの性への興味の低下も向こうは察するべきです。
嫌々でもやることはやってるんだから、文句言われる（外で探す）筋合いはないはずです。

ここは強気で言ってくださいね。

しかも生徒相手にやろうと思っているんですよね？
後腐れありありですよ（笑）

うわっ、よくあるパターン
日本で習っていたチューターさん（既婚者）
毎日のように生徒と飲み歩いてた、何度も遭遇。
日本にいる女子ってなんで外国人に弱いのでしょうかね。
きれいだね。かわいいね。
そんなにみんな言われたことないのかね。

トピヌシさんの場合、なんでしないの？
それじゃ浮気されても文句は言えないでしょ。

浮気されるのが嫌だったらするしかないやん

トピ主です。
みなさん、ご意見、アドバイスありがとうございます。
そちらは夜遅いのに、恐縮です。

一通り読みましたが、いま日本は夕飯時でバタバタしてるので、また後ほどじっくり再度読ませて頂きますが、同じ様な経験をされてる方もいたと分かって、少し気持が落ちつきました。
取り急ぎ、今までレスして下さった方々にお礼まで、、、。

＞彼は、これは私の選択だから、良く考えて間違いの無い様にといいますが、、、。


セックスがどうこう以前に、私だったらこういう考えの人とはやっていけない。
よく考えた末、毎日やらせればいいんですか？　それとも浮気を公認すればいいんですか？

ティーンエージャーの夫とかいうなら、猿みたいなもんだから理解できますが、普通に子供がいる年代の既婚男性が、自分で下半身の始末もつけられない？

毎日したい人と、あまりしたくない人のカップルだったら、週１とかで折れ合っていると思う。
どこの夫婦も両方が少しずつ我慢して歩み寄っていると思います。（そういう時期は必ずあると思います。）

よその人とセックスするということは病気をもらってきたり、よそに子供ができたりする可能性も大なわけで、特に子供まで出来たらおそらく離婚問題になりますよね。
多分、旦那はそっちの女の方に行くと思う。
よそでするなら、その前にキッチリ離婚だな。

そんなバカ旦那は、私ならいらない。

私もいらない。

こういう状況で、
「公認の浮気」
を認めさせようとするなんて、本当に奥様を愛しているのでしょうか？

こんな思いやりのない男、私なら願い下げ。

とぴ主さん、こんばんは。

私も同じような悩みがあります。
主人も心の底では外で処理をしたいと思っているのかと思うと、胸が締め付けられる思いです。

私たちはまだそこまで話が進んでいないのですが、差し支えなければどうしてカウンセリングという選択の前に、外で処理という選択肢があがってきたのかお聞かせ頂けませんでしょうか？

主人も英会話学校の講師をしており、顔も悪くないので正直モテるのだと思います。。まだ浮気は発覚していませんし、主人がそういうタイプだとも思えないのですが、とぴ主さんのご主人はどういった経由でそういう発想に行き着いたのだと思いますか？

当然パートナー間での性交渉において同意がなけりゃそりゃどちらか「我慢」するかお互いが「妥協」するか別の性的な部分で合う人と再婚なりするため「離婚」するかって話になるとおもう。性なんておもいっきり価値観だからなぁ・・・無理して婚姻関係を維持する必要もないでしょ？

こっちはパートナーの浮気（というか婚姻関係以外の人との性交渉）が有ろうと無かろうと一方的な婚姻関係の破棄も別居後は可能だし、その後も親権は共同になるし別に浮気したら慰謝料とかって話もないからなぁ・・。

「子どもが居るから無理して婚姻続ける」って人も少ないし（ダブルインカムの人は多いしね）別れればいいんじゃないの？
と考える人が多いよ北米の感覚だと。

性欲は中々コントロールしにくいからねぇ、欲が無い方は楽なんだけど。有り余ると（社会的地位が高い人がリスクを犯して）犯罪まで犯す人が居るくらいだし。

合わなけりゃ離婚が一番お互いにとって時間の無駄にならないと思うんだけど・・

１０日に一回あればいいほうじゃないですかね〜。　私は子供はいませんが、鬱っぽかったことがあって、その間何ヶ月もなかったことがありますよ。　別にそういう気分にならないわけではないのですが、面倒くさいと思ってしまったり。　旦那はよく我慢してたなと思います。　でも私の精神状態をちゃんと理解してくれていたので、無理に押せば私は完全に殻に閉じこもってしまうとわかっていたのだと思います。

トピ主さんの場合は、まだセックスがあるのに、「喜んでしてない」という理由で他の人とやるというultimatumを突きつけてきたわけですよね。　そこがなんかおかしいな〜。　自分とすることを喜んでもらうように雰囲気作りやデート作戦など練って努力するとか、二人で原因について話し合って改善策を考えようとか（例えば子供の世話がきついならシッターをたまにやとって二人でのんびりとか）、そういう歩み寄りの発想はないのですか？　しかも自分の教え子に手を出す予定なんて、おかしいですよ。　きついことを言えば、もうすでに「あて」があるか、狙ってる子がいるかもしれませんね。　だって、逆効果でしょう、トピ主さんに罪悪感を感じさせたり脅したりするのは。　余計したくなくなっちゃいますよね。　基本的に思いやりが全く欠けているなと思います。　だからこそトピ主さんもしたくないのかも。　普段、子育てとかちゃんと助けてくれてます？　トピ主さんだけ頑張って、旦那はいいとこ取りとか？　そういうresentmentからセックスにネガティブになる人も多いと思います。　

トピ主さんは、自分はただ単にしたくない（ホルモンとか疲れとか）だけなのか、他に何か深い原因があるのか、ちょっと考えてみるのもいいかもしれませんね。　でも一度壊れた信頼関係は修復するのが大変だというのは旦那さんはわかっておいたほうがいいと思います。　大体、子供が出来てセックスしたくなる親は男女共多いでしょう。　その度に浮気してくる〜なんて、何のために結婚してるんですか？　　　

私もトピ主さんと同じで、産後、性欲が全くなくなりました。旦那はセックスがしたいので、お互いにとてもつらいです。主人はとてもよく理解してくれて、辛抱強く待ってくれています。私はまだ授乳中なので、ホルモンの関係もあるということで旦那は納得してくれました。ただ、それだけが理由とは思えないのですが・・性欲のある人にとって、パートナーとできないのはすごくつらいのだと思います。でもしたくないほうにすると、無理にセックスするのもとても辛いのです。カウンセリングが解決の糸口になるなら、受けられた方がいいと思います。

＞＞トピ主さんの場合は、まだセックスがあるのに、「喜んでしてない」という理由で他の人とやるというultimatumを突きつけてきたわけですよね。　そこがなんかおかしいな〜。　自分とすることを喜んでもらうように雰囲気作りやデート作戦など練って努力するとか、二人で原因について話し合って改善策を考えようとか（例えば子供の世話がきついならシッターをたまにやとって二人でのんびりとか）、そういう歩み寄りの発想はないのですか？　しかも自分の教え子に手を出す予定なんて、おかしいですよ。　きついことを言えば、もうすでに「あて」があるか、狙ってる子がいるかもしれませんね。　だって、逆効果でしょう、トピ主さんに罪悪感を感じさせたり脅したりするのは。　余計したくなくなっちゃいますよね。　基本的に思いやりが全く欠けているなと思います。　だからこそトピ主さんもしたくないのかも。　普段、子育てとかちゃんと助けてくれてます？　トピ主さんだけ頑張って、旦那はいいとこ取りとか？　そういうresentmentからセックスにネガティブになる人も多いと思います。


正しく、旦那にあてができたんですよ。
今まではあてがなかったから喜んでしていない妻としていたが
あてが出来たので嫌々の人としたくないと自分を正当化している。
喜んでしていない、したくない妻の原因を追求することはせず身勝手な夫に感じます。
そして相手が自分の教えている生徒？？

私も出産後に同じようになり夫婦関係も悪くなりました。
夫婦生活の価値観の違いはお互いにとって辛いんですが
それまでは問題がなく出産後に起こった場合は
妻側に母性本能が強く子供の世話で疲れきっていて余裕がないのに
夫は子供優先の妻に前ほど構って貰えないので出産前より時間的にも体力的にも余裕があり反比例していくんだと思います。そして子供ばかり構っている妻にヤキモチというか。

子供が楽な子であれば、そうならない可能性が多いですが
子供がてのかかる子だと夜に何度も授乳したり自分は寝てなくヘトヘトなのに昼間も面倒をみて
夫は仕事だからとグッスリ眠って子供が出来る前の生活をキープしているので
妻の気持ちが理解できないんです。

２人で主産後にどうしてこうなったのか原因を究明するべきだと思います。
話し合いはそこからだと思いますけど
それでも外で欲求をみたしたいとか言うようでしたら
間違いなく妻に非があるためと本人に認めさせ公認の浮気をしたいだけだと思います。

でも悲しいですね。
皆とは言いませんが日本で英会話学校をしている外国人は生徒をそういう目でみていて
寄っていく日本人女性がいるのが原因なんですが日本人女性は簡単と思われている現状がありますよね。

↑気をつけてください。浮気しますよ。実際にされましたから。
彼にとってはたまった性欲を排泄した、う○こをしたのと変わらない気持ちで始めたのかもしれませんし、外でやった女に出会っても顔も覚えてない程度でしょうが、された方としてはやるせない。
釣りトピだろうが似たようなケースはたっくさんあるよ。

アテがあるか、もしくは、最悪のシナリオが既にあるのかもしれません。

やってしまった後に、それを正当化するための準備を着々と、というケースも考えられます。
(同じ状況ではないですが、そういう旦那の行動・・・という点では経験者です。)

自分をしっかり持って、譲れないところは譲れないこと、態度と言葉で示しましょう。トピ主さんが卑屈になる必要は、決してありません。

連投で、不安を煽ってるんじゃないよ。他人の不幸を面白がって。

釣りだと思うよ。
夫がカナダ人だからって、こんな質問をカナダ留学の掲示板で聞いてる時点でアウト。

更に書き込みありがとうございます。いろいろ考えさせられ、参考になります。

以前、カナダに住んでいた時は、この問題以外にも夫婦間に問題があり、カウンセリングにかなり時間とお金を費やしましたが、あまり効果がでず終了し、結局は時間が経つにつれ、お互いが変わって関係が良くなってきました。
残るはこの問題です。
旦那は日本語が出来無いし、日本では、カウンセリングを受けるという事は考えていません。

わたしの旦那は、隠れて浮気をするタイプではないし、浮気自体出来ればしたいとは思っていません。
本当に真面目なタイプで、その点は私も彼を100パーセント信じてきました。
今回の話が始まってからは、
外で処理したとしても、恋に落ちる訳ではないし、他に家庭を作る訳でもない、人が変わる訳でもないし、単純に性欲を満たすだけと言っています。

今日も、休み時間にメールで、本当はこんな事したくないし、家族と私の事を愛していると言ってきました。それは嘘ではないのです。2人の子供達をこの上なく可愛がる、良い父親でもあります。

ただ、若くて健康な男には、セックスが必用だし、他に方法がないと言います。私がそれを止めれば、自分勝手だと言われます。
セックスレスが離婚の理由になるくらいだし、確かに私も妻の義務を果たしてないならしょうが無いのかとも思うのと同時に、性欲ないなりにも私なりにトライしてるのに、何で？とも思います。
わたしは、性欲が無い自分を変える事が出来ません。セックスに対しては、かなりネガティブで、それが態度に出ているそうです。そして彼にはそんな親密さを感じない、無理にするセックスは彼自身を落ち込ませるから、もう今後は私に対し追い求めるのは辞めるといわれました。
今後は、嫌ながらも、する事さえも出来無いというわけです。

彼は日本では、セックスレス夫婦が外にはけ口を見つけるのは普通に行なわれてるけど、皆黙ってるから分からないだけで当然の事だと言います。
わたしは、レス4さんが仰るとおり、一線を越えたら後戻りは出来無いと思うんです。どうにか、解決方法をみつけたいんです。レス5さんは、今のペースでご主人様も妥協してくれてるんですね、、、。うちもその方向にもっていきたいですが、レス6さんの言うように、嫌々でもやることはやってるんだから、文句言われる（外で探す）筋合いはないはずという考えが通じません。
外で処理しても恐らく回数でいえば、今よりも減る事になるとさえ言ってます。

レス12さん、貴重な男性のご、意見、ありがとうございました。ただ離婚という選択肢はいまの所はありませんが、無理して婚姻関係を続ける必要がないと言われると、本当にその通りですね。
その辺、旦那と話してみます。

今週一杯、旦那の家族がカナダから来ていて、バタバタしてて、まだまだ頂いたレスを読み切ってませんが、また後で読ませていただきます。
アドバイス頂いた方々、有難うございます。

なんか、行ってること矛盾だらけ。

日本人と結婚して５年もたっていて、その間日本に住んで、英語教師してるんですよね？
それで、日本語全然話せないって、考えられない。

うちの旦那、日本に住んだこともないし、日本で働いたことも、日本人と仕事をしたこともないですが、
何回か日本に遊びいに行って、自分の家族とコミュニケーションとっている間に、
日常会話ぐらいは出来るようになりましたよ。

しかも、いま義理の親が来ている時に、よくＪＰにトピＵＰする時間がありましたね。

何か変だよ？

丁度いいじゃん。その旦那の親に聞いてみれば？
「旦那が、こんな事いってるんですけど、カナダでは当たり前なんですか？」って。

そういうやつは、自分が恥をかかないと自分の身勝手さや幼稚さに気づけないから。

>>彼は日本では、セックスレス夫婦が外にはけ口を見つけるのは普通に行なわれてるけど、皆黙ってるから分からないだけで当然の事だと言います。

外国人の同僚に↑吹きこまれ真面目で浮気もしない旦那が罪悪感を感じないで
妻の承諾を得て遊びたいだけなんでは？
なんか旦那の言ってることはおかしい。

もう妻の意見を聞きたいというより自分の中でこうするという結論は出ていて
妻に同意を強要しているだけに感じます。

形だけの結婚生活を維持したいように感じます。
日本人が世間体を気にしてとか子供のためとか言うなら理解できますが
カナダ人がそんな風に夫婦関係が破綻しても子供を愛しているからと
離婚しないで他で処理するという選択はしないと思いますよ。。

トピ主さんと別れると日本の滞在ビザにも支障が出ますよね？
日本の国籍が欲しい場合は離婚したら尚更無理でしたよね。

なんかトピ主さんが思っているセックスレスだけの問題ではないように感じます。

産後私も全く性欲がなくなった一人です。これは自分の意思とは全く反してたのでこんなことがあるのか、と本人が一番ショックでもあり、驚きました。

ご主人の言い分ですが、これは例えば、ご主人が不慮の事故もしくは病気になられて(本人の意志とは関係なく性交渉がでいない身体，精神状態になった場合)奥様が、私はあなたのことを愛してるいるけれど健全な性欲もあるので外で処理してくるね、というのと同じことだとおもいます。相手を思い、自分で処理する人もいれば、外に出て行く人もいると思います。そうなった場合、ご主人はどう思うのでしょうか、また奥様はどうでしょう。

夫婦によって色々な形があると思うのでどれが一番いいとは言い難いですが、お互いにとって一番良い方法が見つかるといいですね。

旦那さん真面目だというけど、真面目じゃないと思います

本当に真面目な人は婚外セックスは求めないし、
しかも生徒に手を出すなんてありえません。
教師として一番してはならないこと。
それにもし生徒さんが本気になったらどうするんでしょう？
旦那さんは弄んで捨てるつもりなの？
セックスだけで終わらず、深入りしてしまったら？

旦那さんは結局自分の性欲を満たすことだけに固執していて
それがトピ主さんの心を壊すことだと分かっていないね。
それとも、わかっているが気づかないふりをしているだけなのか？

試しに旦那さんに「じゃあ、私も外で彼氏を作る」と言ってみてください。
絶対許可しませんよ。
男ってわがままですね。

トピ主です。
更にアドバイス等、レスをいただき、有難うございます。
たった今、報告を兼ねて書いた長文の内容を送信前に消してしまい、がっくりです、、、。
只今、夜中の1時半。明日もあるので、あらためてまた書き込みします。
取り急ぎ、レス下さった方々にお礼まで。
有難うございました！

旦那さんを避難するコメントが多いですけど、少し可哀想な気がします。
わたしも性欲がないほうで、よくパートナーの誘いは断ってしまうのですが、一度だけ
自分がその気になって誘った時に相手が疲れてるからと断られたことがありました。

その時は自分が否定されたような、何とも虚しい気持ちになりました。

トピ主さんの旦那さんみたいに、拒否されてばかりか、嫌々行為をされたら本当に悲しいと思います。
坊さんじゃあるまいし、性欲を閉じ込めて奥さんを愛せというのは酷じゃないですか。

だからといって愛人を作られたら気持ちが入ってしまいそうで嫌なので、お金払ってプロに頼むのはどうですか。

ちょっと話がずれるかもしれませんが、ある知り合いの男性の奥さんが子供の頃、家族から性的虐待を受けていてセックスに抵抗がものすごくあったらしく、子供はいるので一応やることはやってたみたいなんですが、旦那さんはかなり我慢していたようなんです。　でも、レイプされた経験のある奥さんに無理は言えなくて、ずっと我慢しつづけていたらある日、奥さんの浮気が発覚したそうです。　「僕とするのはトラウマなのに他の男とだったらセックス好き？　どういうこと？」ってすごくショックを受けたそうです。　結局離婚しましたが、今でも彼はそれが心の傷になっています。

トピ主さんも、「私ももしかしたら外でだったらセックスに前向きになれるかもしれない」とか言ってみたら旦那さんもはっとするんじゃないですか？　お互いに協力し合って問題解決しなければ、最後には離婚の道しか残ってないかもしれませんよ。　だってそうでしょう？　旦那さんはいやいやされるくらいなら他の人としたいんだし、トピ主さんは他の人とされればショックで二度と以前の関係には戻れませんよ。　今、取り返しがつくうちに解決策を二人で必死こいて追求すべきです。　

性欲を改善する方法は試されましたか？

ホルモンの関係やピル服用の副作用等だった場合、医者に相談するなど。
また育児の忙しさに等による疲れが原因の場合、それを取り除く努力をする等。
夫婦仲によるストレスが原因の場合、それを改善する努力など。

私も、ピルが原因で一時期 触られるのも嫌なぐらい性欲がなくなりました。
早く原因が見つかれば良いですよね。
やっぱり 夜の営みが良い程 夫婦仲が良くなるものだと思います。

私も以前同じような感じで10年以上悩みました。
旦那を父親としか見れずどうしてもその気にならず、身体に触れられるのも気色が悪く
一度2人でドクターに相談しに行ったことがありますが旦那の協力も得ずそれっきり、
結局私の精神状態が普通ではなかったのと大きな負担（子育て、家事、仕事など）
疲れきっていて旦那に対する不信感で不能となってしまったようです。
要するに女性のインポって事だったようです。

結局、私の旦那もトピヌシさんの旦那さんのように外に女の人とそういう関係になる事を宣言し
実行しました。
私の場合はそうしてくれてありがたかった位ですが、その後私のセックスに関する嫌悪感はますます増え、外で手をつないで歩いている恋人たちやキスをしている人たちを見るだけでも嫌悪感で吐き気がしました。そして結局私達は離婚しました。旦那いわく嫌悪されているのに一緒に暮らしてはいけない、
私はすでに子供の母、父だけでルームメイトでも良いと思ってたんですが、お互いもしかしたら別な道があるかもしれないと同意しました。

そして10年以上がたち、ある時私はこのまま性不能者のまま一生終わるのだろうかと不安になりました。
カウンセリングを受け少しずつ男性に近づけるようになり、今では素敵なボーイフレンドと出会い
以前の事が嘘の様にセックスを楽しんでますよ。

トピヌシさんはきっと心に何か不安を抱えてらっしゃる事と思います。
私の場合は心から分り合えなかった旦那と離婚する事によって解決しました。
私達の頭にはもうお互いの為にどうにか解決しようなんてことは一切考えてませんでした。

お互いが協力、尊敬、思いやりがあってはじめて夫婦が成り立つと思います。

もしあなたもこれから旦那さんと幸せに暮らしていきたいのであれば、治療を受ける事をお勧めします。
読んだ感じ旦那さんはちゃんと働いてらして日本で暮らされていて物凄くあなたに協力的だと思います。

旦那さんももうぎりぎりでまともな考えが出来なくなっているのかもしれませんね。
男は下半身で物事考えがちですから。。
先ずは旦那さんに行動を起こすのをちょっと待ってもらい、どうにか改善する方法をあなた自身が先に起こす事が先決ではないんではないかな？

日本にはネットでも相談できるカウンセリングたくさんありますよね、そんなのも利用したりアラ治療ですが、Hサイトでも閲覧したら少しその気になるかもしれませんよ。（私はカウンセラーに勧められ実行しましたら結構効きましたよ　笑）

うちとまったく逆ですね。
あの手この手で頑張ったけど、主人にその気なし。
でも、朝などは元気になっていることもあり。
そこで真剣に悩んで「だったら外にボーイフレンドを作っても文句は言わないでね」
ダンナも同意しましたが、未だ私は実行できずですよ。
20代はいやいやセックスしていたけど、やはり30代後半、40歳前後が女が一生のうち一番いいときですよね。
これまずいでしょ。
でも、夫婦仲は悪くはないです。
カウンセリングも薦めましたが、「そんなところにいく必要はない」
おかしいですよね。
私はもっともっと楽しみたいのに。
5年くらい前に拒否されてから、こちらから誘う気もなくなりました。
トピヌシさんが羨ましいくらいです。
ちなみに主人40代後半、子供14歳です。

うちも旦那のほうがノーサンキューって言ってきますよ。いっつもタックルして飛び込んでいくのは私のほうです（笑）
夫婦それぞれですね。

私も全く逆の事で悩んでます。四年前に子供産んでから全く旦那と性生活が無く、
私はいつでもオーケーなのに、全く旦那から誘われません。自分から誘う事も出来ず、
かなり欲求不満です。
話し合うのも相手の気持ちを知るのが怖くて言い出せず、そんなに長い間無いので、
どうやって関係を戻せばいいのか分かりません。
ルームメイトの様な存在に感じる事もありますが、
性生活以外の夫婦関係は問題ないんですが。
そろそろ二人目を作りたいのですが、そのためだけにするのもプレッシャーだし、何よりも二人目が出来たら、
その後一生無くなるかもと思うと悲しくてしかたありません。。

まったく反対側の意見も興味深いですね。

我が家は私がもともと主人に対してセックスに興味が無いのに加え、
産後にいたってはもうまったくその気ががありません。
昔付き合っていた彼とは上手くいっていたのですが、
主人とはなんだかいまいちで、体の相性って本当にあるんだなといまさら実感しています。

主人は若いのもあって毎日のようにセックスをしたいのですが
今のところ月2-3回で勘弁してもらっています。

このことで主人はストレスがたまり、私に暴言を振るったり
何か上手くいかない事があると、全部セックスをしないことに原因があると言い出すようになりました。
終いには愛情を感じないとかスキンシップが無いのは自分のことを嫌いだからだなど
言って、このままでは自分の将来は悲惨なことになると嘆いています。

私は産後フルタイムの仕事に戻り、2歳の子供の世話も家事も全てやっています。
旦那は子供とどう接していいのか分からず、子育ては手伝いません。
子供の機嫌がいいときは遊ぼうとするのですが、ちょっとでも愚図ると怒って子供から離れてしまいます。子供も主人のことを少し怖がっているようです。
家事は自分の洗濯以外は一切しません。主人は洗濯へのこだわりが強いのでこれだけは自分でやってもらうことにしました。

私は割り切って日々忙しく過ごしているのですが、
週末は昼まで寝て、子供が愚図るたびに「この子はクレイジーじゃないのか？」
「育て方が悪いんじゃないのか」など言う旦那にうんざりしてるのは事実です。

旦那は愛があれば何でも許せるし、セックスもしたいものだといいます。
でも私は愛があっても日々の暮らしで不満があればセックスしたくないし、
スキンシップもし難いと言って、いつも話し合いは平行線をたどっています。
もともとべたべた触られるのは好きではないので、主人がべたべた、よしよしして欲しいと分かっているのについ忘れてしまいます。

主人は仕事も真面目にこなし、家族のためにとがんばって稼いでくれます。
子供も私のことも愛していると毎日のように言ってくれます。
でも。。。行動が伴わないんですよ。。。
ちょっと主人のことを見直したときに上記に書いたようなことをされるとまた振り出しです。

２人では話し合いと言うか喧嘩になるので、そろそろカウンセリングに行こうかと思います。
わたしもこの頑固な性格何とか直したいです。
全てを許して愛情を注げるような大きな器の人間になりたいです。

セックスレスが原因で男側なら
怒って、すねて「外で浮気してやる」と
言えるし実際可能ですよね。

しかし女側は「外でしてやる」と言っても
子供抱えて外で相手を捜すのは難しいし
現実不可能だから相手（夫）も本気にしないから理不尽。

セックスレスが原因で離婚したくなる気持ちは凄くわかる。
お前は同居人かよ！ってなる。
何で同居人の世話やく必要あるのか？
寂しく年とって枯れていくだけの人生なのか…？

セックスレスで拒んでる側って相手を傷つけたり
悲しませたり恨まれたりしてる自覚がないんだよね。

子どもの出産の時の立ち合いでリアルすぎてその気が全く失った男性が多くいると聞いたことあります。
人それぞれだと思いますがね。

セックスレスが第一の問題で（他にも小さな問題は多々ありましたが）離婚に至りました。
子どももいてどうなるか不安でしたが、旦那や旦那の家族と付き合わなくていい今は極楽です。

Up

うちも同じなため、興味深く読ませてもらいました。

どなたかも書かれていた「性欲を改善する方法」を調べてみようと思います。

トピ主です。体調くずした為、間が空きましたが、アドバイス、経験等を書き込んで下さった方々、読ませて頂きました。有難うございます。
色んな意見を聞けて、視野が広がります。とくに、逆の立ち場の方々のご意見には、考えさせられました。私も、彼を傷つけてきたんだなと反省しました。かといって、したくないものはしょうがないんですが・・・。

先日、送信寸前に消えてしまった書き込みは、私が彼を思いやって無かった事、私からの愛情表現が十分に出来ていなかった事を反省し、セックスに対しても前向きになれる様になりたいという内容でした。
また、カナダから来ていたお義母さんにベビーシッターをお願いして、何年かぶりに二人でデートをした事についてでした。
彼がラブホテルに行ってみたいというので、（内心しぶしぶ）夫婦なのに、なにか後ろめたさを感じながらも彼が喜ぶと思い、行ってみました。
家じゃないからか、雰囲気が変わり、私も少しは前向きになりました。
その後、居酒屋で軽く飲んで帰り、連日の話合いからはかけ離れた、楽しい時間を過ごしました。
子供が居ないと、こんなに変わるのかと自分でも驚きました。二人きりでデートしたのは数年振りでした。どなたかがレスでおっしゃってた様に、雰囲気って大事なんだと実感しました。
家にいると、家事優先で旦那は最後の最後ですから、家から出たのも良かった様です。
自分の態度を反省して、気持ちを入れ替えて、前向きにやってみよう！と思いましたが、、、。

でもその後、やっぱり気持ちが少し変わりました。
土曜日、一ヶ月滞在した旦那の母親達が帰国と同時に、私が乳腺炎になりました。熱と寒気、関節痛で、急遽、助産院に行きマッサージをうけその日を凌ぎました。
日曜日、熱は下がったものの、まだ腫れと痛みがあり、朝一でまた助産院へ。
旦那は、その間掃除など家事をするというので、ベイビーは抱っこで連れて行きました。

家に戻ると掃除は半分も終わってなく、内心、期待外れにがっかり。
午後、彼は上の子と野菜の苗を植え始め、私はベイビーにせっせとおっぱいをあげつつ、大量の洗濯と、掃除をしました。掃除といっても、子供部屋一部屋のものをお義母さん達の為に空けたのを戻す作業でかなりの大仕事です。
そして、夕飯、お風呂。あっという間に一日が終わりました。
夜、まだまだやる事は山積みだけど、ひと段落とソファーに座ると、旦那は待ち構えた様にちょっかいだして来ました。
私としては、体調もまだイマイチ、好きなことを自由にやってる旦那を横目に、一日中忙しくして、やっと一息つこうと思った矢先だったので、もちろん、優しくも出来ず、また振り出しに・・・。
結局、私のセックスレスの原因が分かってきた気がしました。

res34さん
>旦那は愛があれば何でも許せるし、セックスもしたいものだといいます。
>でも私は愛があっても日々の暮らしで不満があればセックスしたくないし、スキンシップもし難いと言って、いつも話し合いは平行線をたどっています。
>もともとべたべた触られるのは好きではないので、主人がべたべた、よしよしして欲しいと分かっているのについ忘れてしまいます。

私もまったく同じです。旦那はスキンシップ大好きですが私は逆です。
以前カウンセラーには、一日最低一回、ハグすること、”I　love　you”と言う事が宿題に出ましたが、彼に対して不満があると、それすら難しかったです。
その辺を話し合っても、彼はあまり理解出来ない様でした。
以前に比べたら最近は、お互い妥協する様になったのもあり、日々の生活の不満はそれほどないんですが、私の態度は当時以来変わっていません。恋人の時は、わたしも彼と同じくらいスキンシップ好きで、とてもうまくいっていたんですが・・・。

やっぱり、縁あって一緒になったんだし、子供にも恵まれたのだから、このまま家族四人でやってきたいのは私も旦那も同じ気持ちです。
セックスレスを理由に、彼が外にはけ口を求めれば、みなさんおっしゃる様に、夫婦から同居人になり、結局別れる事になると思います。
それは避けたいので、二人でこの問題を話し合い解決していこうと思います。
かれも、外でやる宣言は本気ながら、そういうことで私にもう一度真剣に考えてほしいという気持ちの様です。私に止めて欲しかったのかもしれません。

どなたかの、「お互いが協力、尊敬、思いやりがあってはじめて夫婦が成り立つと思います。」というコメント、その通りですよね。なんだか当然の事なのに、気がつくとお互い自分勝手になってた様です。

＞やっぱり 夜の営みが良い程 夫婦仲が良くなるものだと思います。
それを信じて、もういちど、かたくなにならずに、いろいろ考えてみたいと思います。

みなさん、有難うございました！！




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