30歳過ぎてるのに何で親と暮らしてるんですか。

トピ主はまず結婚とか考える前に家を出ることです。
親の過干渉からまず逃れて自由にならないと明るい将来はなしですね。
いい年して親に言われたら自分の考えを(トピ内容のすべて）ぶっつけられ
ないなんて、、、。一度親と大論争、ケンカをした方がいいんじゃないの。
そうすれば、自分の皮がむけて成長できます。
まあ家を出て毒親から離れて独立が先でしょう。引越しても住所は知らせないぐらい
の覚悟で独立して頂戴。

バンクーバーに両親と一緒に現在も住んでいるんですか？
カナダなのに珍しいですね。
そんなに両親が嫌なら、大学は家から離れた大学に行けば良かったのに・・・

わ〜私の知っている人とそっくり〜もしかして同一人物？と思うほど。
まあ、その人はもうすぐ５０歳だけど。。

あなたのようなことばかり、言いまくってました。
そのうち、男の人でころか、友達にも鬱陶しがられて（だって、グチグチ文句ばっかりいってるひと
と一緒にいても楽しくないですよね？）どんどん孤独になっていきましたけど。
５０前でも親と一緒に住んでます。何から何まで親にしてもらってますよ。
いまだにお弁当もお母さんが作ってるみたいだし。

結婚できなかったのも親のせいにしてます。
他人から見ると、自分が親離れできていなかったからなんですけどね。
あなた、そっくりですよ。
彼女結局、自分が悪い自覚がないので、そのまま変わることもなく、悪いことは全部人のせい
にして、生きてきたから、婚期ものがして、今も親の厄介者です。

そうなりたくなければ、親離れしましょう。あなたのためです。

トピ主です。
今は親元（日本）を離れて、カナダで生活しています。約３年になります。
ですが、彼氏のことや結婚のことを考えると親のことが頭にちらついて、
前向きな気持ちになれません。

ボヤ子さんのレスを読んで泣いてしまいました。
８番は特に許せない。母親に負けてしまったボヤ子さんもいけない。
あなたの両親は、あなたを不幸の方向に導いているとしか思えない。

私も国際結婚で母親から堕胎して日本に帰ってきなさいといわれました。
私しかこの子を守ってやれないと、死ぬ覚悟で出産しました。
彼は、まだ父親になる準備ができていませんでした。
産んだら丸く納まりました。

両親はボヤ子さんを愛しすぎて放したくないのか？
ボヤ子さん、人のせいにしてはいけません。
自分の信念をもって貫いてください。
誰の人生でもなく、あなたの人生ですよ。

カウンセリングを試してみてはどうですか？
自分の気持ちを整理整頓できるのでは？
カナダでは普通の人がカウンセリングを受けていますよ。

知人や親せきとかに、離婚や結婚生活がうまくいってない、または結婚してない人多くないですか？

トピ主です。
説明不足で追記ばかりして申し訳ありません。私は自分で親離れをしていると思っています。
金銭的にも親に頼ったことはありませんし、両親に甘えてきたわけではありません。
両親が私から「子離れ」できておらず、心配すぎて強制が必要以上に強いといった感じだと思います。
カナダに来る時は自分の意思をハッキリ伝えてきました。両親はもちろん最初反対でしたが、
私が押したため了承したという感じです。ですがそれは「結婚」という話ではないから、
了承してくれたんだと思います。外人の男は連れて帰ってくるな！！と念押しされていますので。

私が今までしてきた恋愛経験の中で両親に壊されたという感覚は多々あります。
ですが、その他の仕事や進学、趣味の何かで両親の言いなりになってきたということはありません。
ですので恋愛にだけ特に過剰だというべきでしょう。

「両親を捨てる覚悟」という意見もありましたが、そこまではできません。
今まで育ててきてくれて、大学まで出してもらったという感謝もあります。
ただ恋愛結婚に関しては、日本ではまだまだ「家」対「家」の感覚なので、
両親の過剰な行為や言動が、私の結婚に差支えることは事実です。

そして何度も書きますが、また壊されるということが不安で踏み切れずにいるのか、
ただ自分の中でシャットアウトしてしまっているのか、それとも本当に興味がないのか、
自分でも分からない状態が続いています。
不思議なことに両親を悲しませたくない、喜ばせてあげたいという気持ちも持ち合わせているのです。
どういう道の選択をしていくべきなのか、いつも自問自答しているのですが答えは出ずに、
悩んでいます。

何度も長々とすみません。よろしくお願いします。

＞そして何度も書きますが、また壊されるということが不安で踏み切れずにいるのか、
＞ただ自分の中でシャットアウトしてしまっているのか、それとも本当に興味がないのか、
＞自分でも分からない状態が続いています。

だから、カウンセラーと話せば？
私達は素人ですよ！カウンセラーではありませんよ！
カウンセラーに払うお金がもったいないと思っているかもしれませんが・・・
ここはカウンセリング相談所ではありませんよ！

あたりまえじゃん。両親が結婚するわけじゃないんだから。
そんなに喜んでほしければお見合いすれば？

大学出ててわからないの？ばっかじゃない？

まあ大学にも一流から三流までありますから・・・

トピ主です。
大学出てますが分かりません。どこが甘えたなのかもサッパリ分かりません。
結婚の意思や彼の良さを遠慮して、親にしっかりぶつけていかないから自分で人生を
逃しているということでしょうか？？もっとぶつかっていけということでしょうか？
カナダで自分でビジネスも始めましたし、友人にはしっかりしてるねと言われるんですが。
カウンセリング代をけちってる訳ではありません。
そうですね、みなさんの仰る通りカウンセリングを受けてみます。
ありがとうございました。

＞結婚の意思や彼の良さを遠慮して、親にしっかりぶつけていかないから自分で人生を
＞逃しているということでしょうか？？もっとぶつかっていけということでしょうか？

知らないわよ！
他人の事だからどうでもよいけど・・・
その質問はカウンセラーにしてね！

親からも自立している、すでに30半ばの女性ならば、いまさら結婚に後ろ向きなのは親のせいとは言えないのでは？
あなたは立派な大人で親の許可無く結婚できる年ですよ。カナダと日本で離れているし、しようと思えば勝手に結婚はできますよね。
今のあなたを形成しているのは、確かに親や環境は大きく関係していると思います。外人嫌いの親にカナダ人の彼氏を紹介するのは面倒でしょう。干渉の強い親に結婚を認めてもらうのも一苦労です。

しかし、そもそも結婚したいという気持ちも薄いのでしょう。原因を探す必要ないですよ、別におかしなことではないですよ、病気ではないです、そういう人はいますからね。今までだって、親に反対されても自分の気持ちを貫き通したいほど、好きな人にも出会わなかった。今の人にたいしても結婚したいと思う気持ちはない。
言霊という言葉もありますよね。「それは私のスタイルじゃない」と言っている間にそれが本当になっただけだとおもいます。今更それが本心かどうかなんて問題でしょうか？
結婚はあなたのスタイルではない。それでいいのではないでしょうか。何が問題なのですか？
みんなが結婚しないといけないわけではないですよね。

仕事もしてしっかり自立している女性なら、そもそも結婚しなければならない「必要」というのも無いでしょうし。一人でも生きていけますよね？
あえて結婚したくない原因は？というならば、あなたが自立してしっかりしているからではないでしょうか。

てか、親は日本から国際電話で10分おきにかけてくるの？？？
嘘混じってるのがありあり・・・
と思ったら、な〜んだいつもの釣り師さんじゃないですか〜。

４０歳近くまで待ったら親御さんも、結婚しないよりも誰でもいいから結婚して！！と言うんじゃないですか？そしたら丸く収まるかも。

１，２，３，４、位までは、うちも同じでしたよ。
うちなんか、門限は９時でしたからね。

そういうのがいやで、大学でて、働き始めてから家を出ました。
家を出るときも、「二度と帰って来ない様に」って、ほぼ勘当状態で。
でも、その後の私のがんばりを見て、親も納得、安心して認めてくれましたよ。
私も、もう帰る場所はないと思って、必死にがんばりましたから。
今では、向こうも、他の兄弟よりも親離れできている私に一目置いてくれるようになりました。

彼がカス、カナダ人でないことを祈るばかりです、、、

女性でしたら門限厳しいところ多いですよ。そりゃ親御さんにとったらしかたない。

うちは午後９時でした。でも理由は認められます。その代わり事前に連絡をしないと心配させますからね。大学生時代は１０時で充分だったわ。学校だって電車で３０分、授業のスケジュールだって母に手渡してあったしね。今頃ＯＯの授業だわ、今頃テストね、と母は把握していたはず。かごの鳥？?いいえ、そんなことないですよ。結構自由にやってました。夏休みのアルバイトだってＯＯでＯ時〜Ｏ時まで、ときちんと言っておきましたよ。だってそれが子供として親に心配をさせない義務でしょ。

だからって就職して、結婚するにいたるまでいちいち口を挟むようなことはしなかったな。でもおじのところは叔父がＯＯでなければだめ。とかたくなでね。見合いもけっこうしたけど叔父が口を挟む。今でも独身です、そろそろ５０歳になるけど結婚はあきらめたと思います。脳梗塞で体が不自由になった叔父の面倒をおばと一緒に見ています。親に服従なのよ。

親も人間だから感情的になりますよね。娘を思うからなのですよ。それが間違っていたとしても親の愛は山より高くて、海より深いものなんですよ。だれを連れてきても反対。親が納得した人とお見合いして結婚しても月日がたてば愚痴を言う。仕方ないんですよ。

読みながら、まぁ自分のことかと思ってしまいました。ので思わず何か言わずにいられなくなって投稿しています。
全部が一緒ではないんですけれど、親の恋愛への縛り方は、うちと似ているところがたくさんあります。わたしは恋愛だけではなく、進学や就学へもそういう傾向がみられました。若い頃から縛られてきた親というのはほんとに絶対的で、自分自身がどうあがいてもたやすくそこから抜けられないところがあります。かくゆうわたしもそうでした（今も多少そうだと思います。）でも頑張って、親の意志ではない『自分自身の本当の意志』というものを探そうとして頑張っています！
わたしは早くから、縛り付ける親をうっとうしく思い、早めに家を出ました。今はカナダ人の夫と楽しく過ごしています。初めて親に告げたときは、やれ絶縁だなんだと泣かれましたが、どうにか理解を得て今に至ります。
ボヤ子さんにもきっと親の呪縛（変な言い方でごめんなさいね）から抜け出せることができると思いますよ。お互い頑張りましょう！

　ちょっとお、レス9！なあにをそんなにいきり立ってんのお？

誰もカウンセラーの様な答えを求めてここにトピ立ててないんじゃない？

あんたがカウンセラーじゃない事なんて、いちいち言わなくて良いってば。

私は教師じゃない、あんたの親じゃない、医者じゃない、弁護士じゃない、カウンセラーじゃないって言い出したら、ここで相談するって何の意味があるの？

友達にもそうやって対応してるわけ？

気に入らないんなら、スルーしておくんなさいまし。

とぴぬしさん、ご自分が本当に大事にしたいものを優先してください。

ご両親の教えを大事にしたいのならば、その教えの中で生活し、
お付き合いして行く行くは結婚できる人を見つけられるといいですね。
もしこれからはご自身の人生、ご自分でこうしていきたいということであれば、ご両親の教えで「これは私はこう思わない」という教えをを自分流に別の方法でやってみて、良い結果がでればそれはそれでご両親の教えがすべてではないということの証明にもなると思います。

ただ、先人の知恵をいいますか、両親の言うことは結構正しいことが多くて、自分も年を重ねるごとに
何かが起こると（特に何かに失敗した時など）
あ〜あれってこういう意味だったんだ。教えてくれた通りにしておけばなあ
って気づかされる時があります。もちろん、千差万別ですので
全て親の言うことが正しい教訓になるという意味ではありません。

ただ、自分よりも人生を長く生きている人で、あなたのことをこれほど大事に、愛してくれる人はご両親以外いないと思います。
ですから、ご両親の主張とご自身の気持ちがいいポイントで合意できるような方法が少しずつ
見つかるといいですね。

私は親元を離れて初めていろいろなことに気づき、両親に深く感謝する毎日です。
高校の時にバイト後、仲間とカラオケに行ったりして夜中２時に帰って母を泣かせたこともありました。なんで泣くのか意味が分かりませんでしたが、自分の子供が同じことをしたらたぶん、私も泣きます。

いつものツリ子です。よろしく。

私も、トピさんは、肉体的には自立しているかもしれないけど、精神的には親から自立していないって思います。自分に自覚はないだろうけど・・・

私の父も同じような感じの人だったので、私は絶縁しました。まぁ、彼は、半ばパワーハラスメント入っている感じだったけど・・・
自分さえ変わろうと、本気で努力をすれば、変われると思いますよ。

うざい両親を持つとタイヘンね！
職場にしてみればマイクロマネージャーね！
一日に何回も確認しに来るイヤなマネージャーね！
そのような職場は長持ちしませんね。
親子関係も同じよ。高校卒業したら遠く離れている大学を選ぶわね。

＞いつものツリ子です。よろしく。

いつものつり子だけどさ↑こういうマークってどうやって見つけるの?みんなうまいよね。

おせ〜て。

トピ主です。
釣りではないのですが、そのように思われるのが悲しいです。
例としての親の実行動は日本にいる時にされていたものです。
自分をしっかり持って、自分の信念を確立するよう努力したいと思っています。
親切なアドバイスを下さった方々ありがとうございました。
何度も読み返して、自分に何が足りないのか、どこが成長しきれていないのか、
しっかり考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
ちなみにこのトピックは削除依頼を出したいと思っています。

主さんの例を見ても、親のせいで・・・という感じしないのですが。

8の中絶の件、お母さんに首根っこつかまれて無理やり中絶させられたのですか？
お母さんにそういわれたけど、自分で決めたんですよね？お母さんにも反対されて、そんなつらいとき、相手の男はどこで何してたんですか？赤ちゃんとあなたを守ってはくれなかった？
・・・お母さんの言うとおり、「そんな人」の子だったともいえなくないですよね。

あなたから離れていった彼氏や婚約者。親が怖いから分かれるなんてそんな相手、賛成されて付き合ってたって、いづれは離れていく輩ですよ。あなたのことそれほど思ってなかっただけ。親のせいではないです。
親がひどくたって、結婚にいたるほど好きあってる人たちもたくさんいますよ。

相手の職業学歴にこだわる。多かれ少なかれ親ならどんなことしてる人なのか気になるのなら当たり前。
親の理想と自分の現実が違うのは当たり前。
親に彼氏のこと悪く言われて、怒らなかったのですか？
彼氏とわかれたのは、親の理想と違うから？違いますよね。分かれたのは別の理由だったはずです。

まずは親のせいでだめになったとか、邪魔されたとか、恋愛を成就できないのを人のせいにするのをやめたらどうでしょうか？自分のせいでしょうに。

ボヤ子さん、頑張ってね。

男はどれも似たり寄ったりですが、一番大事な事は誠実であること。

それを見抜くのも女の力量。幸せになってネ！　

なんか意地悪なレスが多いですね。

ボヤ子さんは共依存症なのではないですか？

専門家ではないので間違っているかもしれませんが
親のここがおかしいと思いつつ、親の反応が気になって
結局親の望むような自分を演じていると自分も気持ちがいいが
親が反対するようなことをすると自分の身が削られるような罪悪感にかられる。
既に親の反対を押し切ってカナダにきたこと、外人の相手を連れてくるなと言われていることに
逆らっているので気持ちがモヤモヤして落ち着かないのではないですか？

近々ご両親に会う機会やその事柄について話す機会があるのではないですか？

ご両親はボヤ子さんが物心つく前から
そうやって上手く操縦してきて、自分達に従うと褒め逆らうと例にあげるような
大変なことになったわけですから両親に従う構図が自然と出来上がっているんですよ。

３年離れていたことで、自分がおかしいかもと気がつけたという感じたのではないですか？

結婚に後ろ向きなのではなくて、
ボヤ子さんの相手が両親が望む相手でないと自分でわかっているから
罪悪感にかられ結婚に前向きになれないのではないですか？

共依存症の本を読んでいみるといいですよ。

追記。

レス３２です。
両親との間に共依存症のような関係があった場合
結婚相手ともそういう関係になりやすい、自分では気がついていなくても
既にそういう関係である可能性も多いようですよ。注意してください。

ここまでのレスは拝見しておりませんが、トピ主さんご自身がそう考えるのであれば、きっとその通りなんだと思いますよ。
子供の人格形成に親の影響、特に母親の影響はものすごくあります。
かくいう私も、母親の影響を受け、今も苦しんでいます。
ボヤ子さんの母親よりもきっともっと強烈で、モラハラ（日常的な脅迫）、ヒステリー、暴力、過干渉と最悪でした。
今も毎晩のように母親を思いだしては体が熱くなるほど怒りを感じながら、眠りにつくという最悪の日々です。

友人に話しても、理解してもらえなくないですか？
私は仲のいい友人に話すと、大抵「お母さん、あなたのことが可愛いんだよ〜、親はいつまでも親でさ〜」などと言われることが多く、母親の異常さを理解してもらうことは無理だと諦めました。

ボヤ子さん、あなたの気持ち、なんとなくですが分かります。
私は自分が他の人とは違うのではないかと常に感じています。
自分に自信が無いし、常に人から嫌われているんじゃないだろうかという不安があります。

でも最近私はこれを自分が乗り越えなければいけない、大袈裟かもしれないけれど、人生をかけて向き合っていくものではないかと考え始めました。

結婚に後ろ向き。
そんなこと言わないでください。
結婚して、出産して、子供を育てる、あなたにだって出来ます。
完璧な人なんていなんだから。
少しくらい不安があるほうが、そこを補おうと努力ができて、きっと素敵な人だと思いますよ。
頑張りましょう、お互いに。

トピ主さんは思ってること、ここで書いてる本音を両親に話したことがあるのでしょうか。　過保護ですよね。　はっきりと、自分たちの理想を押し付けるのは、トピ主さんのためを思って言っているんじゃなくて自分たちのエゴを満足させるために言ってるとしか思えないと言ってみたらどうですか。　自分たちだって完璧な相手と結婚したんじゃなくって、お互い足りないことがあってもどうしても好きだから、一緒にいたいから、とか色々理由があって結婚したんでしょう。　娘のことが心配っていうのはわからないでもないけど、娘が幸せになってほしいと思うことと、完璧な相手（そんなのいるはずない）とつきあってほしいというのを一緒にしてしまったらいけないと思う。　

「そんな人と付き合うの」って言われたら、「そんな人だからこそつきあいたい」と言ってしまえばいいと思います。　

ちなみに、結婚は義務じゃありません。　したくなければしなければいい。　でも、自分でも思っているように、両親のせいで、本当は結婚したいって思っているなら、それは自分の中で決着つけないといけないことだと思います。　

↑私も同じような親なので、思わず出てきてしまいました。
こういう親は子供の話なんてまともには聞かないんです。
親が正しいと思っていますからね。
話し合うことができる親ならとっくにしていますって。

トピ主が親の束縛から本当に解放されて、自分の納得できる人ともしも結婚できたとしたら（可能性は50％ぐらいか、それ以下かも）そして子供ができて子の成長にかかわることになったら、絶対に同じ道を歩まないでください。（トピ主親と同じ行動、子にはトピ主と同じ悩みを持つことをさせない、って意味）こういうのは、得てして継続（遺伝みたいに）していくのでどっかで断ち切りが絶対必要です。