30代の主婦です。20代のころは日本へ里帰りするのが楽しかったです。
30代の後半になると・・・　里帰りするたびに、年をとる親や親戚を見るのが辛いです。
親・親戚は病にかかり、もう直ぐに他界に旅立ってしまう可能性が高いと思うと・・・
その上、関東地方出身なので、放射能の事とかも気にしなければならないので・・・
日本食を食べる事や温泉に行く楽しみなどもなくなってしまいました。
愚痴ですみません。

＞30代の後半になると・・・　里帰りするたびに、年をとる親や親戚を見るのが辛いです

30代後半というとご両親はそろそろ退職の年齢かなということですよね。日本の50代って若いですよ。はつらつ、としています。70代８０代、それなりのお年は召していますが元気元気。

トピ主です。私の親は70代の前半です・・・
レス1さんのご両親は若いですね！
ご両親が10代後半か20代前半の時にお生まれになったんですね。

年をとっていくからこそ、親には会えるときに会えるだけ会いたいものじゃないですか？
要は放射線が怖いだけのような気が・・・

楽しくない？
では今は義務的に帰っているのですか。

私は帰る度に、幼なじみや学生時代の友人が
飲み会開いてくれるので楽しいです。
子供は両親や近くに住む親戚がみてくれたりします。

滞在中は温泉や両親の田舎に行ったりしています。
あとは買い物三昧。これが一番楽しい。

よく鬱の症状チェックなどで
全てに興味がなくなる人は鬱の症状に含まれていますよ。
買い物や、おしゃれ、対人関係など興味失っていませんか。

＞年をとる親や親戚を見るのが辛いです。
親・親戚は病にかかり、もう直ぐに他界に旅立ってしまう可能性が高いと思うと・・・

ご両親はご病気なのですよね。そして親戚もなのでしょ？。もうすぐあの世に、って勝手に想像?それとも医師から宣告を受けてるのでしょうか?後者ならくいのないよに会いに行ったらどうですか?前者だとしたら親を簡単にあの世に送ってはいけません。

親が会うたびに年を取っていくのを見るのは本当に辛いですよね。　私も、いつも日本を発つときはこれが生きてる親の顔見る最後かもと思って涙をこらえるのが大変です。　でも、里帰りして一緒にいられる時間はかけがえのないものだと感じます。　

＞楽しくない？
では今は義務的に帰っているのですか。

そうでなくてトピ主さんのご両親は病気なんですよ。だから見るのがつらいのでしょ。

大変失礼かと思いますがご両親はこの先長いことはないのですか？だったらできるだけそばにいてあげたいと思うのが子供心だし、親だってそう思ってる。時間を見つけて年に2度でも3度でも会いに行ってあげてください。亡くなってからでは会うことはできません。お金に変えることのできない子として最後の親孝行なのではないですか。

トピ主です。70代の前半の父は糖尿病でボケが始まってしまいました。姉が世話をしていますが、30分前の事も忘れてしまうそうです。歩くのも難しいとの話です。

私は落ち込んでいます。暑くなる前に（6月の前半まで）里帰りをする予定です。父を見たら、ショックになりそうなので、心の準備が必要ですね。

楽しくない、病気の両親の顔を見るのがつらいお気持ちは共感できます。
私も同じような年齢で日本には母一人生活しています。一人っ子なので他に見てくれる人が周りにいないので、電話口で母は気丈に話しますがこちらはとても心苦しいです。
経済的事情があり、もう何年も（尋ねられたらきっと驚くほどの）母の顔をみていません。
孫の顔も写真のみしか見せていないので親不孝者と言われたら、はい、そうですと答えてしまうでしょう。


だからたとえ辛くてもご両親と会えて帰りたい時に日本に行くことが出来るとぴ主さんが心から羨ましいです。

本当に亡くなってしまってからではもう会う事も語り合うこともできません。もうすぐ暗闇から抜け出せるので、そうしたら私も年に一回は帰りたいと思います。
悔いのないように孝行してあげてください。

きついこと書きますけど、帰りたくなければ帰らなければいいと思います。
両親ともに、若い間になくしてしまった私には、わがままにしか聞こえません。
里帰りって自分が楽しむためだけにするものじゃないですよね？
普段できない実家のお手伝いや、親孝行、兄弟孝行などをするのも、里帰りしたときには
欠かせない心遣いだと思っていました。
しなきゃいけないじゃなくて、したいと思いませんか？

お世話されてるお姉さんにも失礼じゃないですか？
親が老いても、病気でもまだご健在なのだから、それをありがたいと思わなければいけないと思います。
親が健在で、待ってくれている家族が居るだけで、幸せなことですよ。

帰りたくでも事情があって帰れない人だっているんですよ。

ちょっと、幼いのかもしれませんね。あなただって、いずれ年をとることを肝に銘じておいてください。
あなたの子供が、親が老いて、病気だから会いたくない、里帰りが苦痛だなんて言われたら、
どうおもいますか？

↑の人、よく読んで。トピ主さんは「帰りたくない」とは言ってないですよ。

それに他の誰かが言ってますが「楽しくない＝義務」、そうじゃないですね。

私もトピ主さんと同じような状況なので気持ちわかりますよ。いろいろな事情で今カナダに住んでます。できることならもっと近くにいて頻繁に様子を見にいったり、世話をしたりしたいです。

こっちで「日本に里帰りする」と言うと、「バケーション？いいね〜」なんて直ぐに言われます。バケーションじゃないです。殆ど実家にいて普段手の届かないところを掃除や修繕してあげたり、１人でなかなかできない大きな物の買い物してあげたり・・・。これを義務だとか、苦痛とか思ったことはありません。

本当に楽しくない、辛いのが、その親をまた１人残してこちらに戻ってくるときです。
たぶんこのトピ主さんもそんなことが言いたいんじゃないでしょうか？

＞きついこと書きますけど、帰りたくなければ帰らなければいいと思います。

考え違いしてないですか?両親の年老いた姿や病気が進行した姿を見たくない＝帰りたくないということではないですよ。見るに忍びないという感情です。わかるかな、、
半年ごとに里帰りできる方は両親が年老いていく姿は目立ちませんけど、事情によっては3年5年１０年と両親に会えない方もいます。久しぶりに見る両親の姿は体も小さくなってるし顔もしわが増えている。むかしできたことができなくなったり、それが如実に感じるのですよ。

両親我病気だからあいたくないなんていう子供がどこにいます?ただですね、中には両親と断絶状態の方もいますから一概に言えません。子が会いたくても親が拒否、親が会いたくても子供が拒否その家族でいろいろあります。

トピ主です。皆様、レスをありがとうございます。

2年前に里帰りしました。5年おきの里帰りだったので（経済・仕事が理由です）、父を見た時にショックでした。年をとって、足なんかも引きずっていて・・・　日本の景気も悪いので、古くなってしまった家もそのままで・・・修復する気もないみたいで・・・　本当に、里帰り期間に鬱になってしまうかと思いました。

姉によると、父はこの半年で記憶力が劣れてきて、体調も良くなくなってしまったそうです。「半年ぐらい前と比べると別人みたい」と言っていました。里帰りをする予定ですが、私には心の準備も必要なので少し戸惑っています。

現実を直視したくないトピ主さんの気持ちもわかりますが、会えるうちに会っておけばよかったって後悔するのはイヤじゃないですか？こればっかりは避けようがないことなので。

うーーん、私もこのトピ主は精神年齢が低い感じがします。
実家の状況親の事を考えたら「見たくない」ではなく
行動に起こすなり考えるもんですけどね。

友人は寝たきりになった親の介護をしに2ヶ月帰りました。
2ヶ月という限られた時間でしたが親の排泄の世話まで
自らしていました。
今のトピ主よりずっと若い時です。

私も自分の親がそうなったら帰って自分のできる事をする。
姉の身体と心の負担を軽減できる事をする。

「気が重い」「見たくない」「帰りたくない」「鬱になる」
はあまりにも無責任で子供ですね。

トピヌシは、奇麗事を言って逃げたいだけ。


＞＞その上、関東地方出身なので、放射能の事とかも気にしなければならないので・・・
日本食を食べる事や温泉に行く楽しみなどもなくなってしまいました。


ここだけが本音。

私の知り合いの方、親の最後をきちんと看取っていらっしゃいましたよ。

あなたよりも、もっとお若いときにです。本当に立派だと思いました。

30代後半でお子さんもいらっしゃるのに、そんな幼稚な理由で里帰りに心の準備が必要なんて、

ちょっと情けなくないですか？

しっかりした、お姉さんがいらっしゃって良かったですよね。

そうですよね。普通だったら年老いて弱った親、病気になった親を見たら辛くても少しでも世話をしたいと思うのが大人ですよね。これまで育ててもらった親に対して、親が年取ったから、ボケたから、病気だから里帰りが楽しくない、辛い、心の準備が・・・って、親が元気なときだけ利用して利用できなくなったら楽しくないってどうかと思いますけど。もう少し感謝の気持ちをもたれては？今できるかぎりのことをさせてもらうことに喜びを見出しては？お姉さまに感謝して長期でお姉さまの負担を軽くしてあげることも計画されては？

＞もう直ぐに他界に旅立ってしまう可能性が高いと思うと・・・
その上、関東地方出身なので、放射能の事とかも気にしなければならないので・・・
日本食を食べる事や温泉に行く楽しみなどもなくなってしまいました。

神経を疑います。親の人生が残り少ないのに真っ先に放射能のことを気にしたり、温泉が、、食べ物が、、なんて書いてること自体冷血です。

＞神経を疑います。親の人生が残り少ないのに真っ先に放射能のことを気にしたり、温泉が、、食べ物が、、なんて書いてること自体冷血です。

トピ主です。え・・・・・？！
私って・・・そんな最低な人なのでしょうか？少し驚いています。
親が年取った姿を見るのが辛い・・・と皆思いますよね？
日本へ里帰りしたら、食べ物と温泉も普通は楽しみですよね？

冷血って言うか、幼稚。

うん、年齢から考えても幼稚過ぎる。私貴方より若いけど。

親の老いる姿に辛い気持ちに重ねて温泉だの食べ物だとか
一緒の次元にしてる感覚…理解しがたい。
それは違うだろって感じ。

私は余命告知の家族がいるけど気持ちでは何度でも帰って一緒の時間を
過ごしたいけど経済的な事で頻繁に帰れず悔しい気持ちです。

あなたの中に、「すぐにでも会いたい」「私が介護したい」「姉に申し訳ない」
という気持ちよりも現実を逃避する気持ちが優先している事、自分の娯楽など
とても理解できず多くの人が貴方に同意できないのです。

とぴ主さんは、幼稚でも冷酷な人でもないですよ。
愚痴ですみませんってかいてあるじゃないですか。

色々なことが重なって、誰だって愚痴りたくなるときってありますよ。
みなさん、そんなにつっこまなくても。。。

あのね、人間誰でも歳を取れば故障してくるの、機械も使えば使うだけだんだんスローになってきたり故障してきたりするでしょ。
人間も同じ。
お父さんは今まで貴方や家族のことや仕事など頑張ってきたんだよ。
そしてお姉さんが看てくれてるんでしょ。
感謝感謝でしょ。戸惑ってる場合じゃないの、すこしでもお姉さんに協力して自分なりに看なきゃ。
もうそういう時代が来たの、若い時の温泉や美味しい食事なんて中心にしないで。
現実をもっと見つめて。
何度かしか会えないお父さんをいっぱい話して看てきてください。

トピ主さん、ここでしていているのは、帰りたくても帰れない負け組の人の嫌味です。

ただの嫌味、ひがみ、妬みです。

あまり気にしないで、ご両親と楽しい時間を過ごしてくださいね。

だからトピ主は愚痴だって言ってるでしょ？すみませんって言ってるじゃないの？あんた達だってたまには自分勝手で幼稚だとわかっていても弱音や愚痴を親しい人にこぼしてるんじゃないのよ？この人は身近に話せて「よしよし」って聞いてくれるひとがいないから書き込んでるんでしょ。みんな寄ってたかって意地の悪いおばさんだらけねここは。

いや「自分（相方）の親が痴呆になった時」を想像出来ない想像力が無い人たちだと思うよ。

実際痴呆の親を看取った自分からすれば「愚痴を言えるだけ言ったほうがいい」と思う。まず介護してる兄妹への負い目もあるから日本では愚痴は無理。多少非難めいた会話になるとおもう。

真面目な話「あの（頼りにしていた、元気だった）親がどんどん人間じゃなくなっていく」経験はしてみないと辛さは分からんよ。見ていて辛いし、介護も終わりが見えてるわけじゃないからね。

数カ月なら悲しがっていられるけど5年10年となると人生の大部分を介護で費やす事になるからね疲れて一種の憎しみみたいなものも湧いてくる場合がある。

これを回避するためには介護施設が一番だけど、これまた金がなければ施設も無理、金があっても痴呆の状態によっては受け入れ拒否ですよ。

介護をお願いしてる兄妹も何かあったら「カナダの家族との生活を取るか、親を取るか」という選択も考える必要もあるし「現実逃避」したくなるのも普通の話。

でも結局逃避できないんだから、掲示板上位いいとおもうよ。

平均的な日本女性であればトピ主の事を笑ってられないよ？女性が面倒をみるもんだって言う社会通念があるからね。自分の親だけでなく「相方の親」も当然の様に面倒みることになるよ。

つまり介護を4人する可能性があるってこと。

トピヌシ連投ご苦労！

しかし、自分の幼稚さを棚に上げて、これをひがみととるか？

幼稚な上に、性格まで悪いんだね。

救いようがないよ。

トピ主です。あの・・・私は連投していませんが・・・

私はそんなに幼稚で最悪な性格ですか？
私は最低な人間なのでしょうか？少し、落ち込んでしまいます。

私の父は世界に一人しか居ませんが、最高の父なわけではありません。
仕事は真面目にしていましたが、ギャンブルばかり・・・お酒も飲みまくって・・・
それが理由で体調も崩れて・・・　姉に迷惑をかけて・・・
借金ばかりで、貯金ゼロなので、私が月に8万円仕送りしている状態です。
年金だけでは月に10万円なので、とても生活は無理ですよね。

私が里帰りを躊躇っているのは、それも理由なのかもしれません。
父への怒りを感じている面もあります。複雑な気持ちです。
5月か6月に里帰りをする予定なので、気持ちの整理整頓をしたいと思います。

ここでこのトピ主叩いている人たちって皆「私の知人は・・・」みたいな話ばかりですよね。たぶん自分で同じ状況を経験したことない人たちなんでしょう。だから幼稚だの冷血だの自分がまるで聖人かなにかのようなこと言ってられるんですよ。それこそ幼稚で人の気持ちのわからない冷血な人なんじゃないでしょうか。

やっぱり、ですね。
多分、日本の親と不仲か家庭環境が複雑な
環境の人かな？と思ってました。

普通の親子関係ではない気がしました。

私も、そうだと思った↑

普通の親子なら、親が病気や弱っていたら、どうにか都合をつけていくはず。
私も、親が抗がん剤治療をすると知ったときは、学校一年棒に振ったけど、
帰って、実家のお手伝いをしました。
もちろん仕方がないからしあたのではなく、自分がそうしたかったからです。

いまも、そうして良かったと思います。あの時帰らず、こちらに居てもすごく後悔したと
思います。
相手が弱っていたり、辛い立場のときこそ、そばに居て助けたいと思うのが本当の家族のあり方
だと思います、私は。

なんか、このトピヌシ言い負けそうになると、いろんな情報後出ししてくるね。
このトピＵＰして、自分の稚拙な考え方を指摘されて、いい目覚めになればそれでいいじゃん。
自分のこと、ちょっと批判されたら、言い返してきたりして、そんなの、掲示板なら当たり前
なのを、覚悟してトピＵＰしないと。そういうところも、幼稚なんだよね。
それをスルーできないなら、ＵＰする資格なし。

あと、他人事だから、聖人みたいなことかけるとかいってますけど、
掲示板では、自分のことを他人のことに摩り替えて書くのなんかよくあることでしょ？
「私の両親が。。。」と書く人のほうが少ないでしょ。
実際、みんな経験したことを書いてる可能性も高いです。

あなた、自分がちょっと非常識で、幼稚なのを素直に認めたほうがいいですよ。
反論すれば反論するほど、ぼろが出て自分の醜ささらけ出してます。
あなたが、親をどう扱うかをあなたの子供は良く見ていて、あなたも同じ事を子供にされますよ。
あなたが親をないがしろにすると、あなたも必ずされます。

トピ主です。普通の親子関係とはどういう関係でしょうか？
仕事に真面目で、博打・酒・タバコもしなく、貯金がある親がいる子供との関係ですか？
皆さんはそのような理想的なご両親をお持ちですか？ラッキーですね。

確かに父に金銭面の面で怒りを感じていますが・・・
私は私なりに父と普通の親子関係を保っていると思います。
完璧な親など存在しません。子供は親を選べませんから仕方ありませんよね。

自分で自分の最低さに気づけない。
もう一度、自分のトピックを読み直して見ましょう。

＞その上、関東地方出身なので、放射能の事とかも気にしなければならないので・・・
日本食を食べる事や温泉に行く楽しみなどもなくなってしまいました。
愚痴ですみません


＞トピ主です。え・・・・・？！
私って・・・そんな最低な人なのでしょうか？少し驚いています。
親が年取った姿を見るのが辛い・・・と皆思いますよね？
日本へ里帰りしたら、食べ物と温泉も普通は楽しみですよね？

行く先短いかもしれない親よりも、自分の心配ばかりしてるじゃないですか。。。

お互いを心配したり、お互いの幸せのために自分が少しでも、役に立ちたいと思うのが
普通の親子関係です。
自分が子供の頃に味わえなかったとしても、
あなた、お子さんお持ちだったら、お子さんに対してそういう感情は芽生えませんか？