タイトル通りなのですが、みなさんどうですか？うちは、表向きの付き合いはまあまあ良いほうだと思うのですが、正直言って内心嫌でたまりません。自分が疲れないような、姑との良い付き合い方あれば教えてください。

こんなオバハンなら、姑さんがかわいそうじゃ。

トピ主さん、アドバイスがほしいならどんなところが上手くいってないのか、何が内心嫌になるようなことなのか具体例でも出された方がいろんな意見が聞けると思いますよ。ここで「うちは上手くいってま〜す」なんて聞いても意味がないのでは？

車で４０分くらい離れたところに住んでいますが、週一で会いに行きますよ。


友達のように仲良しと言う訳ではありませんが、第二の母親のように思っています。

自分の母親に接するように接すれば良いのでは？

自分の実家に帰った時と同じように、自分のやってあげたい事、出来る事（皿洗いなど）は積極的に手伝い後は、お菓子を食べてゴロゴロしたり、昼寝をしたり普通にしています。

彼女も、普通に自分の子供に接するように用事を言いつけてきます（電球を代えて、買い忘れた○○を買ってきて等）

義母だからと言って、構えると嫌なのではないでしょうか？

姑がいい人であろうとなかろうと、極力会わないよう工夫する。
自分の隙を見せない様、何でもできるだけ完璧にする。
子供のお弁当やディナーだって、姑にはまねできないくらいおいしく、見栄えよく
作ります。
その分、子供の面倒だって自分でする、よほどの緊急でない限り頼まない。
口出しを何もされないレベルまでいくと、嫌でなくなります。
それ以上に、トピ主さんがかなりできる人であれば、家事やなんでも、こうすればもっと
上手くいく、おいしい味になる、この洗剤が一番いいなど、助言してあげるといいと思います。
姑さんが、素直であなたの助言をうれしく思う人ならそこまでできるあなたを尊敬するだろうし、
助言がジャッジされてる様で嫌だと思ったら、自然と姑さんがあなたに会わない様にすると思います。

がんばってください。

経済的理由から子供が産まれて１年間、義理両親と同居しました。
嫁　VS　姑　絶対、上手くいく訳ありません。
この同居１年で、もう姑とは一生分の付き合いをしたと思いました。

今は車で１０分の距離に住んでいますが、もう５年以上姑に会っていません。
ストレスフリーでとても清々しいです。

カナダでも嫁姑の確執ってあるんですね、目から鱗です。
そういうの、無いものだと思っていました。
うちは夫が9歳年上で、しかも末っ子なので、義母はもう70後半です。
確執どころか、優しいおばあちゃんって感じです。

面倒クサイよね

＞カナダでも嫁姑の確執ってあるんですね、目から鱗です。
そういうの、無いものだと思っていました。

そんなにめずらしいもんではないと思う。国は違っても、世界中で嫁、姑問題ってあると思う。
相性の問題もあるけど。
同居してなくて、あまり顔も見ない距離だと問題は起こりにくいとは思います。

＞うちは夫が9歳年上で、しかも末っ子なので、義母はもう70後半です。
確執どころか、優しいおばあちゃんって感じです。

うちは夫と６歳違い、３人兄弟の末っ子、とついだとき、姑は私の祖母の年齢でした。当然明治生まれです。義姉結託して嫁いじめです。兄夫婦のときも同じで兄たちは家を出ました。子としての縁は切ったと言い放ってました。当然お寺も別。義兄も今年８０を迎えることとなりました。姑がアルツハイマーで病状が悪くなって、、、それでも一度も病院に顔を見せることはなかった。義理の母はよくＯＯがあの上に住んでるのよね~~といってましたね。（当然すんでいるわけもないのです）子は縁が切れても母はずっと義兄をおもっていたんですよ。私も憎しみは消えなかったけど婦長さんにあなたの思いはわかるけど義理のお母さんはすっかりあなたのいじめを忘れてるわ。あなたがいつまで固執していてもあなたがつらいだけ。とね。
そんな義理の母は９９歳まで長生きしたのですよ。二人の嫁をいびりぬいて泣かせて、それでも９９歳。
でも老後は悲しい人生だったと思う。孫も遊びに来ない、子供たちもだれも来ない。くるといったら若いとき結託して嫁いびりした義姉だけ。

若いときに人から後ろ指を指されるようなことをすると高齢になって大きな代償として戻ってくるものだと思います。義理の姉も７０を過ぎました。子がありません。彼ら夫婦の将来はわたしたちには関係ないですけどね。因果応報ですかね。

↑同意。
これは、義理の親だけではなく、実の親にも言えることだと思います。

小さいころから、兄弟間で散々区別されてきたので、今更頼ってきても、優しい気持ちには
なれないです。いままで、いつも、何事にも優先にしてきた、兄弟に見てもらえばいいと思います。
ひどい扱いをしてきて、その上面倒まで見てもらおうとは、都合がよすぎ。
親子とはいえ、それは筋が通らないと思います。
孫から（私の子供）おじいちゃん、おばあちゃんを奪うのは忍びないので、普通に付き合いは
していますが、そこは絶対に巻き込まれたくないです。

姑とはなんとかやれてますが、小姑達との確執は絶えません。

私は姑と同居してます。毎日毎日嫌味言われてます。
何でも口出さないと気がすまないらしくインスタントラーメンの作り方にまで口出してきます。
私はなるべく自分の部屋にこもって姑と合わないようにしているんですが、同居なのでどうしても顔を合わせる事になるんですよね。。。
顔を見るのも声を聞くのも嫌な程ストレス溜まってます。
旦那のためだけに我慢しています。
引っ越したら数年は会いたくないですね。
あ〜早く引っ越したい。

私の経験から申し上げますと、義理の両親とはスープの冷めない距離にいてお互いによい顔をしていればよいと思います。
私の仕事仲間だった方は、ご主人が両親のためにお隣に家を購入してあげました。それまではうまくいってたんですが、お隣に引っ越してから結構口うるさくなっていざこざがたえなくなたのです。そのストレスで彼女は何度も自殺を繰り返したのです。自宅を売って港区赤坂のマンションを購入。しかし結局離婚しました。会計士のご主人でしたのでおかねはうなるほどあって、。マンションは彼女が頂き離婚後自由が丘の実家に一人住む父親を引き取って一緒に住みあの世に送りました

彼女の人生は壮絶だったのです。日本に里帰りをすると会うのですがリストカットした手首に生々しい傷が残ってますよ。現在はお一人でマンション暮らし、お子さんも近くにいて残された人生をお孫さんたちと楽しく送っているそうです。

何か意外です。
ここカナダにおいて日本のように相手の親との
同居なんてありえないと思っていました。
親と子は別所帯って感覚かと思っていましたが。

これは金銭的に親に頼らないと暮らせないから
親の家に同居しているのですか。

それとも親の介護や夫がマザコンとか親が子離れ
できないので仕方なく暮らしてあげてるのですか。

私も同居しています。諸事情あり、義母の希望もありの同居です。介護のためでも金銭的に援助してもらうためでもマザコンで離れらないためでもないので、あまりそういう偏見は持ってほしくないです。

同居は大変です。やっぱり実の親でないので何かと差別されている感じは否めないし、義母が何を考えているかわからないし、私だったら全く気にしないことに関して文句を言ってきます。私は綺麗好きですし、共有部分には自分のものを置かない、使ったものはすぐに洗って片付け、使用した形跡を消す、挨拶は必ず自分からする、何事も義母に先にと遠慮するなどしているのですが、それでもです。

主人には気難しい人だし、とっても口うるさい時があるんだと言われていたのですが、本当でした。でも、まあ、今は我慢しつつ、なんとかやってます。同居の条件は最長で２年なので、それが終わったら自分たちの住む場所を探すのが楽しみです！

近すぎず遠すぎず、距離は大事です。それでいい関係が築けると思います。ケースバイケースですが家族や親戚間の大きな集まりには参加した方がよいと思います。でないとよく聞く音信不通に簡単になる気がしてしまいます。

ただ、小さな集まりに毎回毎回顔を出すのも疲れるので、たまにお休みします。小さい集まりにまで休まず参加すると、来るのが当たり前と思われてしまうのも嫌ですし。
日本の友人の義姉は、親戚の集まりには顔を出さず、法事にすら参加しないそうです。日本人間でもそのくらい複雑になることもあるんです。
カナダでももちろん家庭によっては嫁姑いざこざあるだろうし、人種が違えばさらに「差別」という言葉も入ってきて余計に傷つく嫁もいるのでは？

まあどうしても性分が合わなければ会わない方がいいんでしょうけど。

みんなが信じられないというほど、うちは仲良しです。
２世帯に住んでいますが、食事も夜は一緒。
義母さんとも一緒に買物行ったり、楽しいです。
きっと主人が男兄弟ばかりで女の子が欲しかったらしく
とてもかわいがってくれます。
お世話になっているので最後まで面倒みるつもりです。

ホラ吹きで偽善者な姑




大っっ嫌いです！！！！！！！！

↑あなたも将来姑になるのではないですか？

嫌われないようにね。嫁さんと又はお姑さんと仲良くしたいと願う人もいるかもしれませんが、最初からＮＯと突きつけるお互いもありますよ。

お姑さんの発言行動をあなたの将来に当ててよく観察しておきましょう。うそつきな姑なら私は絶対にしない。嫁いびりの姑なら私は絶対にしない。口うるさい姑なら私は絶対にしないとね。

私の同級生ですが自宅を新築と同時に息子さん御夫婦と同居です。奥さんは昔嫁姑でかなり泣かされた方です。今やっとあの世に見送って自由なせいかつができているのに、でもどうして同居などと思いましたよ。日本は経済低迷、息子さん御夫婦のマンションの家賃も２０万円と高額、、きっと親心なんでしょね。でもそれは子供のためでしょうか?同級生は５０代ですよ。彼女はプロなみの料理の腕前を持ちお客様もかなり多いんですよ。息子の嫁さんは働いています。子供はいません。お嫁さんがなんかかわいそう。

できた姑ですと嫁さん大変ですよね。まあ奥さんもさんざん姑で苦労をしたから嫁いびりなどはしないと思いますけど、わかりませんよね。

私のおばは農家にとついで姑で苦労して夫婦で家出。息子が結婚しておばの嫁いびりがはじまった。嫁さん家出、離婚はしていないが１５年も別居。それでも息子は頻繁に嫁さんの家に行く。
おばがなくなれば嫁さん戻ってくるだろうとうわさをされている始末。自分は苦労したから、嫁には、という人と私の苦労を嫁にも、というひとがいて難しいね。

やたら厳しかったり、面倒な人って、おだてに結構弱くないですか？

昔、会社で、ろくに仕事もしないお局が隣に座っていたけれど、「えー凄いですね」作戦で結構うまくやっていました。

たまに、ムカついて無視することもありましたが、会社の後にご飯に行ったりと、嫌いではなかったです。

家族として付き合う以上、共存できる道を探した方がお互いに幸せですよね。

と言っても、どんなに頑張っても、人間的に無理と言う人種や組み合わせはあると思うので、姑が自分でも信じられないくらい嫌い、と言う人がいても責められないですが・・・。

うちの旦那は長男、年子で義妹、年子で義弟。

私の目から見ても姑は旦那を溺愛。私には男の子がいないので可愛さが分りません。
男の子と女の子を両方、お持ちのお母さんは、やっぱ男の子が可愛いのかしら？
長男の旦那はマイペースでおっとり型、次男の弟は知的でクール。

可愛い長男を奪った憎っき嫁と思われているらしくライバル心、メラメラ。
姑とは絶対に波長が合わないので、今は関わっていません。

レス１７さんはすごいですね。
多分あなたの性格もいいと思います、素直でかわいいんだと思います。

お子さんいますか？
子供ができるまでは仲良かったけど、できるとやはり色々口出ししたくなるんでしょうね。
子供と時間を一緒に遊んだりするのはいいですけど、口出しはやめてほしい。
といっても、私自身絶対に無理なことやできないことはしない性格なので、
めちゃくちゃいってくることはなく、常識をわきまえた姑です。
やはり、お互いがゼロではなくプラスになるような共存方法を常に探しています。
そのために、多少の努力をしても構いません。
子供の面倒を見てもらう気はないので、それ以外で姑と一緒に生活して良かったことがある人いたら
聞いてみたいです。

>レス１７さんはすごいですね。
>多分あなたの性格もいいと思います、素直でかわいいんだと思います。

こう書かれると、上手く行っていない人たちにちょっと失礼だと思いますよ。嫁姑関係ってそんなに簡単に一言で言えるものではありませんよ。私も同居していてストレスを抱えながら表面上は衝突もせず上手く付き合っていますが、レス２２さんの最初のこの２文には正直かちんときました。

お姑さんと同居したことがない人が軽々しく使う言葉ですよね。ストレスを抱えつつも、努力しながら、同居生活を上手く運んで行こうって思ってる人だっているのに。それを性格の良さや素直さ、かわいさだけを取り上げて上っ面だけで褒めてほしくないです。

レス２３さんが、
同居されてようが独身であろうが、全く興味ありませんし、あなたを褒めていませんし、
けなしてもいません。
思う存分カチンと来てください、どう思おうと全てあなたのご自由です。どうぞ。

ぷっ。　さすが、まったくさすがに JP Canada ファミリールーム。

本当に可笑しいですね。

いくらでもアホのつり放題の様子ですね。

津波がきたらビクトリアのアホさん、助かりませんね。。。

バンクーバーに引っ越されては。。。

↑本当は、ビクトリアになんか住んでませんから。。。

姑よりも独身小姑のほうがやっかい・・・

日本在住の兄弟が「お隣の国」の人と結婚すると聞いた時、私は「お隣の国」ということにすごく不満で母に文句をいいました。母はどう思っていたかは知りませんが、その結婚を受け入れていたし、私が言う文句に対してそういうことは言うべきではないし、嫁になる彼女にも事情はあるのだから理解しなさいと言いました。
結婚後も母はその嫁に対してとても気を使って１人の子として接しています。今では子供もいる兄弟家族ですが、その嫁は子供と旦那（私の兄弟）は来させるものの、嫁自体はたまに家族の集まりに来ません。それでも母は文句１つ言いませんし、たまに兄弟の家に言っては子守をしています。
姑の方がよっぽど気を使う関係もあるんです。

同居をしています。姑だって気を使っていると思いますよ。口うるさく言うのはよかれと思ってなんだろうなぁと思います。あれこれ世話を焼くのは若いものの役に立ちたいと。
私はハッキリと言われて嫌なことに関しては嫌だと言いました。もし、私たちのために何かしたいと思うならば口出しをせずに見守ることが一番ありがたいことだと夫経由で伝えました。
１年ぐらいしてお互いの距離感がつかめてきて今はそこそこ仲良く暮らしています。
同居をしているというだけで、嫁としての役割をしっかり果たしていると思えるし、下世話な話で申し訳ありませんが、経済的に助かっているのでイライラすることはあっても、お金を気にせずに生活できるのも、帰省できるのも同居のおかげ。と思うと、まぁいいかとなります。

＞その嫁は子供と旦那（私の兄弟）は来させるものの、嫁自体はたまに家族の集まりに来ません。それでも母は文句１つ言いませんし、たまに兄弟の家に言っては子守をしています。
姑の方がよっぽど気を使う関係もあるんです。

私は、嫁も気を使ってるように感じますが。
家族の集まりにたまに来ないということですよね。毎回来ないというわけじゃない。
嫁としては、たまには実家であなた（旦那）も羽を伸ばしてきたら、くらいなものだと思います。
嫁がいたら、やっぱり姑も気をつかうだろうしという事じゃないですか？
母としてもうれしいから、何も（文句？）言わないのでは？
私も時々同じことしますよ。
嫌だから行かないというわけではありません。
お互いがちょっとした気遣いができて、うまくいくものだと思います。

あなたの場合は、嫁が「隣の国の人」という事で、よく思ってないから
こういう考えしかできないのではないですか？
私からみたら、そのお嫁さんは、とてもできた人だと思います。

29さんみたいな小姑が一番やっかいだと思います。姑側の意見だけを聞いて、実母はこんなによくしてあげているのに、いい姑で嫁に気を使っているのにねぇと思い込む小姑。

＞嫁自体はたまに家族の集まりに来ません。

きっと、お嫁さんにとって、家族の集まりの居心地が悪いんですよ。姑の方も気を使っているのかもしれませんが、お嫁さん側はもっと気を使っているのでしょうね。

内情をよく知らず、自分のこと棚に上げて「私はこうしてやってるからいい関係が築けてる」って考え丸出しですね。

自分のことできた人だと思ってる時点で終わってますね、３１のあなた。在日ですか？乙w

ほんっと有害無益、この手のトピ

義理の母親にしたら娘が一番。そして母の言うことは何でも正当。できた姑は愚痴は娘に言わぬもの。
いったら嫁さんに、では義母さんはＯＯさん（小姑）に面倒みてもらったらどうですか。。そして小姑さんに向かって義母さんをよろしくねといわれますよ。

口は出すが面倒を見るのはいや。かき回すだけかき回して知らん顔です。二言目には私は嫁に出たものよといいます。
うちは最後に小姑にくれてやりました。しかしそこでも義母は娘の亭主とやり合って、離婚まで問題が大きくなりました。大喧嘩で警察が来たそうです。母娘ですよ。すごいでしょ。こんな姑では嫁は務まりません。

姑って何でもかき回すのが好きな生き物だよな