散々喧嘩ばかりしていた夫婦間の関係、離婚しようかとも悩み、自分も相手ももう駄目かもしれない・・もうこの関係はやめにしようとも話になったけど、やっぱり子供もいるし、なんとかやり直してがんばろうと思い、今は円満になられたご夫婦の方いらっしゃいますか？その夫婦の絆を取り戻された方、何を一番大切にして今に至るでしょうか？傷つけあった分、日々の生活の中、何をモットーに過ごすのが、一番大切になってくるでしょうか？傷を癒すにはやはり時間もかかるかと思いますが、お互いの信頼関係を取り戻すまでにどのくらいかかったでしょうか？もし経験者がいらっしゃいましたらぜひアドバイスいただけたらと思います。

回答になってませんが、私も知りたいです。うちは別居を始めたばかりでタイムリーな話題です。一度別居してしまったらそのままになるって聞きますが、そうかもしれないと思います・・・。

許す事。
結局それに尽きると思います。

嘘をつこうが、浮気をしようが、ギャンブルをしようが、貯金を使い込まれようが、
私はとにかく子供のために許す事に決めて、なんとか危機を乗り切ってきました。
暴力をふるわれた事はないですが、万一そうなったらたぶん私も応戦します。
子供にとっては良い父親だと思うし、そんな人でもまだ好きなので仕方ないです。

やはり、その人のことを理解すること。忍耐、そして許すこと。この人はこういう環境でいきてきたから・・・こうなんだ。また、・・・だからこうなんだ。。。理解して、許すことの繰り返しでいます。
うちも、仮面夫婦といわれたらそうかもしれないし、相性がとってもあって、ラブラブってわけではないけれど、いろんな彼のいやな部分も自分なりに理解して今にいたっています。
子供たちには、厳しい父だけれど、学校の説明会とか、習い事ととか顔をだしてくれるしいいところもあるし、我慢です。主人は気難しい人だけれど、子供にもプラスになっていることもあるし、やはりどこか信頼している部分もあるんだとおもいます。
結婚は忍耐、理解、許すことだとおもいます。

よりを戻したいと思うような人とそもそも離婚したいと思わない。
世間体とか子供のためとか、自分が未練たらたらな人みると情けない。
一度でも不信感を感じたら、一生その溝はうまらない（表面上はなかよくなっても心の底では）

信頼関係なんて一度壊れたら、絶対無理。
数年お互い本音を隠していてもどっちにしろ別れる事になる。
最悪なのが日本人同士夫婦に多い、定年後別れるタイプ。
日本みたいに退職金が何千万円も入るならそれねらいもわかるけど、カナダではない人も多いし、老婆になって別れて信頼できる人もなし、子供もだんなの側につき、金なし、職なしで、惨めな老後。

それならさっさと今のうちの別れたほうがよっぽどまし。
女とか人間のプライドのない貧乏田舎育ちにおばさんで、旦那に家政婦扱いさようと浮気されようと生活費さえもらえて住む家があって専業主婦できるからってだけで離婚しないでいる日本人移民の６０代くらいのおばさん達いっぱいいるけどね。

自分が不幸だからって、人の悪口うわさ話嘘の言いふらししかやる事のない毎日。
あーゆう人達にはなりたくないね、自分は。

レス２のような人になったら女は終わり。
子供の為って、まだ好きってありえない。

ギャンブルや貯金使い込み・・これだけでもありえないけど、まだ理解できる。
お金なんて稼げるし、ギャンブルだって悪い部分ばかりではない。

でも浮気されて我慢する時点で、生きてる価値ないね。

だんなの都合のいい金づる見つけてラッキーだわさ。

言っとくけど、よく「子供のため」とか言って別れない人いつけど、そういうひどい旦那、父親ならいないほうが「よっぽど子供のため」ですから。。。
そんな父親見て育った子供は１００％最低人間に育つ。
周りの目をきにしたり、シングルマザーになるのがこわいからって子供をダシに使うな。

＞レス２のような人になったら女は終わり。
子供の為って、まだ好きってありえない。


添い遂げて、老人になったときに結果が出るような夫婦関係もあると思います。
昔の日本人の夫婦、離婚なんてありえなかった時代に、女は我慢を強いられ、それで不幸なまま年をとって死んでいった人もいるけれど、年をとって夫婦揃って穏やかな老後を迎えられた人もいると思います。

ありえないと思う人は別れればいいし、レス２さんや、トピヌシさんのようにやり直すことが考えられるならそれもまた人生だと思います。

それを見て子どもが「１００％最低人間に育つ」という人は、自分の子どもをまったく信頼できないのですかね。
親はたいてい子どもの反面教師で、子どもは親の悪い面を見て「ああなりたくないな」と思っているはずです。

子供は「この人よ！」と100％確認した後でつくった方が良いわよね。
外人だったら誰でも良いと思って結婚して子供をつくったあなたが一番悪いわよ！

レス２のような人になったら女は終わり。
子供の為って、まだ好きってありえない。

ギャンブルや貯金使い込み・・これだけでもありえないけど、まだ理解できる。
お金なんて稼げるし、ギャンブルだって悪い部分ばかりではない。

でも浮気されて我慢する時点で、生きてる価値ないね。

だんなの都合のいい金づる見つけてラッキーだわさ。

言っとくけど、よく「子供のため」とか言って別れない人いつけど、そういうひどい旦那、父親ならいないほうが「よっぽど子供のため」ですから。。。
そんな父親見て育った子供は１００％最低人間に育つ。
周りの目をきにしたり、シングルマザーになるのがこわいからって子供をダシに使うな。

＞外人だったら誰でも良いと思って結婚して子供をつくったあなたが一番悪いわよ！

トビ主さんのご主人が何人かってどこにも特定されてませんけど。
それに相手がどこの人間かって結局は関係ないでしょう？
最終的には個人の問題です。質問は離婚の危機の乗り越え方ですよ。
相変わらず本題からズレてる内容、多いですね。

私ならまずマリッジカウンセリングをおススメします。
もしご主人にもまだやり直す気があるなら、ですが。第三者を入れてお互いの
気持ちをはきだす事って思いのほか、問題を理解するのに役立ちます。
とりあえず、出来ること全てやってみて、それでも信頼関係が元には
戻らないなら、それはもう修復不可能なところまで来てたって事では
ないでしょうか。まずはやれることすべてやってみてそれから決めても
遅くはありません。

それから子供の前では絶対に喧嘩はしない。それだけはお互いに
固くルールとして守った方が良いと思います。

日本では浸透していないカップルカウンセリングとかって
本当に効果あるんですか。
やはり日本人気質からか夫婦間の事を第三者に話す事に抵抗も
あるし、バンクーバーなんて超狭いから家庭内の話しなんて
安易に話すのは怖いと思うわ。

でも外人って好きよね。
カウンセリングやコーチィング。

夫に期待しないと腹がたたない。聞き流す訓練をして、口論を避ける。やさしくしてあげる。

自分を可愛がらないと他の人が可愛がってくれる。お互いに歳とともに少しずつまるくなって、ケンカする気力もなくなります。ケンカすると疲れるし、若い頃はケンカするエネルギーがあって当たり前。

余り良くないことけど、夫の言ってること半分も聞いてません。素通りなので、しかられることが多いけど、逆らわないとすぐに終る。一緒にいるとうるさいけど、いないと淋しい。いつのまにか３０年もたって、夫に叱られてばかりだったけど、子供も独立して安堵しています。

カップルカウンセリング1年半ほどやったことあります。
お互い直接話をすると感情的になったり、喧嘩ごしになってしまったり、
会話の解釈の仕方に誤解が生じたりしていたのを、
第三者が入る事により会話がスムーズにいきました。
家族や友人と違い、どちらの見方でもない中立の立場で話を聞いてくれるという点で、客観的な意見や助言などが聞けてよかったです。

私は別に夫婦間の悩みをカウンセラーに話す事に抵抗はありませんでした。
悩みの内容にもよるのかもしれませんが。私達の場合は主に性格の不一致や目標の違いなどでお互いの関係がうまくいってませんでした。バンクーバー、超狭いといってもかなりの人口だし、別に知合いに情報がもれるとはなかなか考えられませんが？まあ、日本人のカウンセラーとかだと人数も限られてるので日本人の知合いがいれば同じ所にカウンセリングに行ってるとかはでてくるのかもしれませんが。
ちなみに私が利用してたのは日本人カウンセラーではありませんでした。

気があっている人とは、カウンセリングなんて必要ないのでは？だって、友達と仲が上手くいかないから、カウンセリングに行く？

カウンセリングはお金と時間の無駄だと思います。カウンセリングが必要だったら、その人とは気が合わないんだと思います。

カウンセリングもありだと思いますよ。

主婦で家にこもっているとどうしても視野が狭くなせんか？
そういう時って、長く生きて、ふり返ればほんの些細な出来事でも（たとえば浮気とか）、
どうしても許せず、我慢するのに疲れて、
ついに離婚してしまう場合もあるのではないかと思います。

でも、シングルマザーになると、普通はどうしても経済的な負担は増えますよね。
だったら、第三者に相談する事で、客観的に物事を見ることが出来て、
そこで踏みとどまれるのであれば、多少の出費も安いものでしょう？

確かに他人様の意見も必要かとは思いますがカウンセラー、事情を踏まえ相談者の立場になって親身になってくれる人ならいいですけど金取り主義もあるでしょう。

それで問題が解決するなら、と思うけど夫婦のことは複雑で、これは当人同士にしかわからないこともたくさんあると思います。相性のよいご夫婦はけんかしてもすっと仲良くなれますよね。

・ちゃんとエッチをする。

・協会などがあっせんしているマリッジカウンセラーに通う。

・自分の打ち込める趣味や仕事を持つ。

・夫と食事は一緒にとる。（TVなしで）

・お互い相手のやる事にいちいち文句を言わない。
ただし、新年に1つだけ、直してほしい所を注文できる。

不仲の原因が、浮気や金銭問題でなければ何とかなると思います。

＞散々喧嘩ばかりしていた夫婦間の関係

夫婦だってたまには言い争いになったりはするけどさんざん、というほどのけんかはなに？

私の知ってる方はご主人がレイジーで働かないの。それでよくもめています。

夫に浮気された奥様はどうやって乗り越えましたか？


未だにフラッシュバックして目を瞑ったのにどうしても許せず怒りで身が震えます

↑残念なお知らせですが、、、

借金だらけだろうが、マリファナ中毒だろうが、怠け者で働かない男だろうが、殺人の犯罪暦があろうが、その人を好きなら対処法は山ほどあります。

が、浮気した男には価値はありません。動物以下です。
そんな男を許そうとか、やり直そうとする女性はゴミ以下です。
それでもやり直したいのなら自分が女性であるとか人間であるとか言うことを忘れて、感情のない銅像になることです。

そして死ぬほど苦しい思いをして感情を殺し、やり直すことができた時、浮気した男はまた何度でも浮気を繰り返すということに気づきます。というより、まただんなの浮気が発覚します。
ひどい男だと浮気発覚後、謝っただけでずっと継続していたりします。
その時にまた旦那の浮気をしれば、奥さんは精神異常になるかもしれませんよ。そんなくず男のために一生精神病院で生きていくんですか？

よく考えてください。
結婚している男性と寝れるような最低女と寝れてしまう最低男なんですよ。浮気した旦那というのは。


結婚しているのに１度でも浮気をできた男は、絶対にチャンスさえあれば浮気をし続けます。
これはドラック中毒などよりもたちが悪い、生まれもっての性格ですから直りません。

死ぬまで（男は７０歳でも８０歳でも浮気できますから）あるいは、旦那が寝たきりで介護が必要になるまで、そんなくず男の浮気を疑いながら生きていくために、旦那の浮気を忘れようとする無駄な努力をするくらいならさっさと別れる準備を始めましょう。

おう！タイムリー。
今夜、食事前に喧嘩しました。
両方がお腹をすかしていると、「子供の前では喧嘩はしない」というルールなど忘れます。

ご飯をいっぱい食べ、ちゃんと話が出来る関係なら、修復は可能でしょうかね。
ただ、憎しみなどが根強いとその場限りの仲直りでは解決せず、また喧嘩は繰り返しますよね。

子供抜きの旅行など、定期的にスケジュールに入れたらいいかなと思います。
まず、非現実の所へ行きリラックスすることですね。

悩みがどの程度深刻かで、対処の仕方が違うと思います。

個人的には、カウンセラーはいいと思います。
プロですのでお金は掛かるけど、私達を客観的に見てくれそう。
教会とかで、もっと低価格で気軽に出来るところはないですかね。

上の方が言うように、”浮気”は別分野？のようにも感じます。先天性と言いましょうか。
依存症などは、本人の努力で解決できますけどね。

結婚を続けたいのなら、ある程度の努力、忍耐は必要ですよね。
その耐える力量に個人差があるのではないでしょうか。それは当たり前のことで、耐えられない人が無理にそうしようとするから問題が起こるのですから。

自分の人生で何が大事かを考えたら、答えが見つかりそうですよね。

私の場合をお話ししてもですけど、喧嘩ばかりで尊敬できなくなった夫と家庭内離婚の状態で８年過ごしました。

お互い歩み寄る事無くとうとう夫が浮気（当たり前ですね）自分が裏切られた気分ではなく子供たちが父親から裏切られてしまったと感じこんな色ボケした父親を子供に見せたくなく別居を決意しました。

生活はシングルマザーになって大変かと思いきやとっても楽になりました。
家の場合夫からのサポートと政府からのデイケアサポートとレンタルのサポート、
そして私の収入で十分暮らせました。
プラス週末は子供は父親の所にお泊りなので友達と飲みに行ったり自分の時間も取れ、
こんなに気持ちも生活も楽になるなら何でもっと早く別居すれば良かったと思いました。

今や子供達も成長し、私自身も新しいパートナーに恵まれ幸せに暮らしております。
新しい彼とはかれこれ５年一緒にいますが喧嘩もする事無くお互いを尊重しやすらぎを感じます。
あの時前夫と別れてなければこんな安らぎは一生無かったんだと思うとぞっとします。

でももしそれでもトピヌシさんが旦那さんとこれから一生添い遂げたいと願っているのなら、旦那さんと真剣に話し合うことを勧めます。
そしてあなたは彼のどの部分が好きだったか思い起こして彼に優しく接っしてみましょう。
私は一切前夫にこういう態度を取る事をしなかった事を前夫に申し訳なく思うこともありますが、
うちはお互いにまったく冷め切った状態だったので修復不可能でしたが（笑）。
でももし相手にもうその気が無いのなら諦めも肝心ですよ。
人生一度きりですどちらの選択にしても前向きに笑顔でいれば自然と福は巡ってきますよー。
私もいろんな苦難を乗り越えて来ましたが、笑顔と感謝が一番の薬でした。

トピヌシさん、今現在あなたが幸せな気分でいられる選択をして下さい。過去も未来も考えず、
今、幸せな気分でいるってとっても大事ですよ。

これも釣りですかね。トピ主一向にでてこない。

暇なのはいいけど、あっちこっちで釣りが多くてつまらない掲示板になってきていますね。

＞暇なのはいいけど、あっちこっちで釣りが多くてつまらない掲示板になってきていますね。

だったら、アクセスしなければ良いでしょ！暇だったら、ボランティアでもしなさいよ！

色ボケした父親、、、、、男としても父親としてもさいっっ低です

日本人にはカウンセリングは(特に私の様な３０代後半以降の世代には）馴染みのないものかもしれません
が、やってみる価値はあると思います。

実際、私たちのケースは、やってよかったと思います。
子供が生まれてからは、どこの家庭もそうだと思いますが、夫婦だけの時間は持てなくて、
かと言って、日本人の家庭普通に育った私には、夫婦の楽しみのために子供を預ける気にはなれず、
旦那とよくぶつかっていました。
旦那は、カナダ人で子供は預けて、夫婦の時間を持つのは当たり前だと思っていたので、
お互い分かり合えず、しんどかったですね。私は、この問題もそんなに大きなものとは思って
いなかったのですが、旦那の方は、これをはじめに小さいことが気になり始めたようで、
元々の性格もあって、大問題と思っていたようです。それで、旦那がカウンセリングを予約してきました。
最初はいやいや行くっていたのですが、夫婦とは言え、遠慮のあったことや、分かっている様で
誤解のあったこと、お互いのおかしなところも、第三者に介入してもらうことによって、お互いに
とてもスムーズに感情的にならず、話し合って、理解することができたので、個人的には、
うちは、カウンセリングがあっていたと思います。
カウンセリングを受けているときも、カウンセラーから、「あなた達の問題は、“問題”と言う程の
ものじゃないわよ」と、繰り返し言われて、旦那も自分が問題を大きく捉えすぎていた事に
気づいて、ガラリと変わっていきました。

トピヌシさんのご家庭も、第三者から見ると、大問題ではないかも知れないですよ。
長くなりましたが、風穴をあけると風通しがよくなると言う意味では、カウンセリングお勧めです。

↑でも前にとぴあったけど、日本人カウンセラーは仕事で得た個人の事情や個人情報をプライベートで公共の場（日本食レストラン）で大声で平気で得意げに話すというからね。

一部のおばさん日本人通訳（きちんとした会社のプロでなくて、地域のサポート団体とかで誰でも登録できるようなレベルの通訳）も通訳時に知った個人情報を平気で知り合いや友人に話すのも有名だし。


高いお金払って、はずかしい家庭の事情を話して、日本人社会で笑いものになるなんてばからしい。

行くなら日本人でないカウンセラーがいいと思うけど、カウンセラー事態うさんくさい。

＞↑でも前にとぴあったけど、日本人カウンセラーは仕事で得た個人の事情や個人情報をプライベートで公共の場（日本食レストラン）で大声で平気で得意げに話すというからね。

日本語だから、「周りには誰も解る人はいない」と思って話しているのでは？

そんな日本ですカウンセラーがいるんですか？
いったい誰だろう？主に日本人カウンセラーって少ないとおもうけど・・・・

ヒント欲しいくらいです。

＞一部のおばさん日本人通訳（きちんとした会社のプロではなくて、地域のサポート団体とかで誰でも登録できるようなレベルの通訳）も通訳時に知った個人情報を平気で知り合いや友人に話すのも有名だし。



これ本当ですか！？
今、子供関連の医療の通訳を日本人のかたに依頼しているのですが（＊団体を通じて）。
見た感じプロの通訳とは違う感じで、ああ、こちらに長く住んでいらっしゃって英語には不自由しない女性が主婦兼、通訳をバイトでされているんだろうなと思う方にお会いしています。
年齢はシルバーと呼べる感じの方です。プライバシーがあるのでそれ以上は書きませんが、
もし個人情報を友人の方に平気で話されているとしたら、たとえ他の聞いた人は知らない個人の
ましてや子供の話なのでたいしたことはないでしょうけれど（実際、今子供に起きていることは
事実なので他の方が知ったところで構いませんが）、気分は悪いです。
次もアポがありますが、そちらは私たちにとって重要なことなので、もしそれが事実としたら
他の方に変えてもらうか、日本人通訳はやめてもらおうと考えてます（普通レベルの英語は支障ない為）。


本当でしょうか？
違うことを信じていますが・・・。

２５です。
私のカウンセラーは、日本人ではありませんでした。
個人的に、私も日本人のカウンセラーだったら、躊躇していたと思います。多分、受けていなかったかも
しれません。
日本人カウンセラーの方も、色々いらっしゃると思うのですが、やはり自分的には、気持ちを
ＦＲＥＥにして、話すことはできないと思うからです。主人にではなく、カウンセラーに対して
遠慮をしてしまうと思います。

そうですね。。。言葉の問題もあるんですね。。。
そのことに気付かず、気軽にカウンセリングをお勧めしましたが、カウンセラーが日本人の場合は、
私も強くプッシュはできないです。。。

英語で、カウンセリングを受けることができるなら、カウンセリングは溜まっている事を
吐き出せる良いチャンスなので、お勧めします。

とぴ主です。みなさんたくさんのお話、アドバイスをありがとうございました。特にレス２１さんの言葉で、今すごく気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。私たちの関係は、いくつかの方のアドバイスの中で主人に原因がある場合という設定になっていましたが、そうではないんです。お酒、お金、浮気、薬物などの問題は一切ありません。とてもまじめで、誠実で、道徳観をしっかり持ってる人で、子供のことはとても大切にしてますし、仕事もまじめにこつこつがんばる人です。なので、主人に問題があって喧嘩をしていたわけではなく、原因は私にありました。お互いばついちです。主人はカナダ人ではありません。もともと私が離婚した原因は家庭内暴力系で別れました。殴られて病院にいくほどではなかったのですが、家のものはいつも破壊され、家、外、どこででも夫は切れる人でした。何度も公衆の面前で罵倒されたこともありました。それでも８年ほど一緒にいたのは、彼の育った環境があまりにも可愛そうであり、私に何かできるのではないかと思ってしまったことが原因でした。もともと孤児院などで働きたいと思い勉強していたこともあって、そういう心の傷が深い人を助ける仕事がしたいと思っていたのもありました。かなり彼も変わってくれましたが、結局私が疲れ果てて別れました。そしてめぐり合った今の主人は救世主であり、こんな人には２度と会えないと思いました。なのにどうしてでしょう・・チェーンリアクションで虐待を繰り返すように、私は今の主人に些細なことでヒステリーになり、いつも怒りでいっぱいの人間になってしまいました。私は自分がおかしいと思い、カウンセリングも行きました。でも私の心の中の怒りはいつも噴火山のようにふつふつしてました。今の夫には何度も罵倒を繰り返し、涙を流させ、苦しめてしまいました。私の罵倒を受け止め、自分は至らない人間だと追い詰めてしまいました。そして、夫から子供がいてももう君とはやっていけないと切り出され、その後わたしは罪悪感とともに、彼を引きとめ、なんとか彼が許してくれるよう努力を始めたときには彼も私への怒りでいっぱいになってました。それからというもの、冷め切った関係となり、私は自分が悪いのだから何をされても、言われても当然と思い、自分に鎖を閉めて日々をすごしました。でもそう思い我慢だ忍耐だと腫れ物に触るように夫と暮らしていることに、疲れてしまい、もう終わりにするべきかと思い始めてしまったんです。また最初からあたしを知らない人とやり直すほうが楽だと。シングルマザーのほうが生活は自由になり、仕事もあるし経済的にも援助も多いし、逆に今よりはるかに楽だと。でも子供が夫と楽しそうな風景を見ると、これを壊してはいけないと思うのです。子供は今の主人との子です。長くなりました。自分のためにカウンセリングもう一度試そうと思います。アンガーマネージメントのクラスもとるべきと思いました。でも今を幸せに思うよう自分を解放してみようと思います。いろいろなご意見本当にありがとうございました、