先月にカナダ人夫と子供と日本から引越ししてきて、3ヶ月たちます。
比較的日本人が多い地域に住んでいます。地元の日本語掲示板やＭＩＸＩなどのコミュニティーを通じてお友達募集をしてみたり、日本語プレイグループに参加したり。でもいっこうにプレイベートでお付き合いできそうな人ができず苦労しています。

すでに他のお友達ママがいるからなのか、そっけない態度を取られてしまったり。社交辞令で終わったり。
うちは子供が2人いて、異性の兄妹なので、両方のお下がりのお洋服もプレイグループに持っていったら、喜んでもらってくれたママたちもいたんですけど、じゃあ、今度おうちに来ませんか？とかお茶しましょうという風に誘われたこともないです。
プレイグループなどで会えばそれなりにお話もしますが、それ以上のお友達ママがほしいんです。
私のようなタイプは面倒がられるのでしょうか？この前も、プレイグループに参加したときにあるママが、子供が産まれて上の子2人の面倒もあって、旦那さんもお仕事から帰るのが遅い、大変だと言ってるのを聞いていたので、たくさん炊き込みご飯を作って、おすそ分けしようと思って、当日連絡したら
ちょっとびっくりした様子でした。
私はまわりから引かれてるのでしょうか？

先月＝去年の間違えです。すみません。

トピ主さんではなくて、他の方に問題があるのでは？

＞プレイグループなどで会えばそれなりにお話もしますが、それ以上のお友達ママがほしいんです。

気持ちはわかりますけど、すこしずつ距離を縮めていかないと。

そんなに悩まなくて大丈夫ですよ。最近こちらに来られたようなので情報も少ない中、頑張ってると私は思いますけどねー。私も娘と息子がいるので家が近かったら良いのですが。。。どちらにお住まいですか？一緒にストロングスタートなど行けたらよいですね。気が向いたらメールください。

この掲示板では　
このてのトヒ゜ックは不毛ですね。
新しい方達がカナタ゛にくるたび、
この問題、ですね。

結局　自分で解決するしか
ないのではないですか？

属するク゛ルーフ゜の特徴も　トヒ゜ヌシ様しか
知りえないのですし。
人が変われば
対処も変わるかと思う次第ですが。

友達って結局フィーリングだから、“仲良し”って、意外と自然ななりゆきじゃないですか？
ガツガツ一方的にいっても、相手にその気がなければうまくいきっこありません。
かくいう私も最初は苦労しましたが、肩の力を抜いてなりゆきにまかせたら仲良しさんが数名できました。
片手で二本指、三本指程度ですが、浅く広い人間関係だった頃よりも充実感があります。
トピ主さんもまだ移民して３カ月ですよね？
あまり焦らないほうがいいと思います。
そして炊き込みご飯は・・・私ならちょっと引きますね・・・。
それがきっかけになって仲良く・・・は無いと思います。

なにがはいっているかわからない炊き込みご飯を親しくない人からもらったら、

あなたなら食べるのか？

お下がり、私ならうれしいです。それほど親しくなくたって、何度もあってる方からおすそわけを頂いたって、それもうれしいです。仲良くしたいって事だなってわかりますしね。私は田舎に住んでいて、それほど日本人がいるわけじゃないですが、数人仲良しがいます。それでも新しく越してきた人がいれば、あえてこちらから、誘ったりしてますよ。やっぱりさみしいと思いますから。

ただ都会に住んでいる人は違うのかもしれませんね。日本でもそうですよね。ここは日本人だけのプレイグループなんてありませんし、会う機会は自分が作らなければありません。でも私にはこういうところが合っているようです。トピ主さんの気持ちすごくわかります。

でもまだ３ヶ月ですから。これからですよ、きっと。お子さんの年が近いママさんとか、何度も会っているうちに仲良しになっていくのではないでしょうか？色んな人に会っていくうちに、自分とものすごく相性の合う人がみつかりますよ。

焦らず、ゆっくりですよ、トピ主さん！

無理に友達作りをしても上手くいかないと思います。

わたしも来たばかりの頃オンラインで知り合った人や、近所の人とお付き合いするようになりました。
でも、相手の性格などよく見ないで、急速に仲良くなってしまった為、後から常識が合わないと感じたり、考え方の違いから共通の話題が少なく、気を使うなど支障が出てきて疲れるようになりました。

「友人」と会ってストレスが溜まるなら、いっそいない方がいいやと思って、放置してたらその後だんだんと本当の友人ができはじめました。出会いは習いごとだったり、仕事です。いずれも仲良くなるまで半年くらい経過しています。

大人の友達作りはかなり難しいです。とくにこちらでは、変わった日本人も多いので、それなりに痛い経験をしている人も多いのではないかと思います。そうなると人付き合いはより慎重になります。
焦らず時間をかけて、今は自分の趣味を見つけて一人の時間を楽しんでください。

私の経験では、受身の人が多い気がする。こちらが動くのを待ってるみたいな。
その気もないのに社交辞令で会いましょうとか、思ってないのなら言わなければいいのにと思うことが多いです。
損得勘定があるのかな。この人と付き合ってもメリットがない(子供の年齢、性別が違うなど）とか。

はじめまして。
私もこちらに来てあまり間もない時から、すぐにお友達が沢山出来ました。
本当に人それぞれだとは思いますが、相手がどんな方でも、自分次第でなんとかなる気がしています。
もし、こんな私で良かったらお友達になってください。
メールお待ちしておりま〜す。

私はレス９さんの意見に同意です。

そこまでして日本人グループに入りたいかな、と思うですよ。ご主人がカナダ人となるとカナダでは日本語を話す相手などいないですよ。さびしいし、いらいらするとはおもいますけど、、。

私だったら同年代のママ友はうっとおしいです。まず難しい。環境も違えば考え方も違う、これは当然といわれればそうなんだけど、、なんかちがうのですよね。

といって家の中で悶々としているのもつらいけど、、。

とぴ主です。いろんな意見が聞けて参考になりました。ありがとうございました。
日本人ママとべったりしたくない人もいるということですよね。

私は州都に住んでいますが、ＢＣ州ではありません。
日本人ももっとたくさんいると思いますが、日本人プレイグループに来ているのは10人ー15人までです。
なので来られてない人も百人単位でいるということです。
なので、ここのプレイグループでうまくいかなくても、いずれ親しい人ができることを願って、
気長に待ってみることにします。

すぐにお友達ができる人は人徳があるのだと思います。明るい人なんでしょうね。
羨ましいです。

わたしだったら知り合ったばかりのお友達が炊き込みご飯持ってきてくれるの
すごく嬉しいですよ・・・温かい人柄だなぁと感動するかも。
「私なら引くかも」と書いた人は何に警戒しているのでしょうか？
適度な距離を空けるのが大人のお付き合いかもしれませんが、冷たい反応かなと個人的に感じてしまいましたが、おせっかいと疎まれてしまうのかな？

たくさん炊き込みご飯を作って、おすそ分けしようと思って、当日連絡したら
ちょっとびっくりした様子でした。

このびっくりはどういうかんじでしたか？

＞私はまわりから引かれてるのでしょうか？

あなたは善意で炊き込みご飯を持っていこうとしたのです。それはそれでよいことじゃないですか。自分を責めないでくださいね。。
上の方のようにあったかひとだな〜〜とおもうのが普通だとおもうけど、ひとそれぞれ生活環境や考え方の違いがあるものでやはり難しいですね。日本とは異質のものがあることは確かです。

まだ日本からいらしたばかりで生活にもなれていないし、地元で過ごす日本人ママの先輩にいろいろ教えていただきたいのだと思います、だから迷ったりかなしんだり、落ち込んだりしちゃうのよね。

住まいがバンクーバーでないようですので日本人社会はもっと小さくて狭いのでしょうね。


何もアドバイスできないけど、これからなかのよいママ友ができても深入りは禁物よ。やはり適当に距離を置くこと、それがなが続きする秘訣です。

とぴ主です。ありがとうという感じではなく、ちょっと戸惑ったような、”え・・あ、そうなんだ。ごめんね。気を使わせてしまって。でも待ち合わせとかどうしよう・・”という感じでした。周りを見てると仲良くされてるように見えるので、私だけ輪に入れないというか、疎外感を感じてあせってしまったのかもしれません。

あと、3回目くらいに参加したときに、初回は親しく話しかけてきた人もまったく話かけてくれず、チラ見というか、微妙な感じで、ちょっとへこみました。
怖いです。

炊き込みご飯・・・私だったらビックリするというよりもとまどいますね・・・。
まず夕食って何となく事前に決めていませんか？
お肉の解凍だとか、持ち合わせの野菜とかで。
だからそこに突然炊き込みご飯が舞い込んできて・・・しかもそこまで親しくない人からだと、とまどってしまうと思います。

＞炊き込みご飯・・・私だったらビックリするというよりもとまどいますね・・・。
まず夕食って何となく事前に決めていませんか？
お肉の解凍だとか、持ち合わせの野菜とかで。
だからそこに突然炊き込みご飯が舞い込んできて・・・しかもそこまで親しくない人からだと、とまどってしまうと思います。

人の考えはいろいろだとつくづくかんじさせられます。トピ主さんは皆さんが夕飯の忙しい合間にママ友に連絡したわけではないと思うのです。あらかじめの連絡でしょうけどね。

トピ主さん私はうえで　ひとそれぞれ生活環境や考え方の違いがあるものでやはり難しいです。日本とは異質のものがあることは確かです。と書きましたけど、この方のレスを読んで思うでしょ?と申せばありがたいやさしいな~~といってる方もあるのです。あなたの優しさがあだになる方もいますよ。だから難しいのよ。

私は主人が日本人ですが日本人との付き合いはないです。日本語で。何でも言い合えるので必要はないこともあるのですが、日本人たちとべったり、結局ああだこうだいろいろあるようです。

どうしてもそのママともグループとおつきあいしたい？。同環境の方とメール交換やチャットはいかがなの?バンクーバーのママだっていいと思うんだけどね。

上のレスで気分悪くなりました。

当日連絡は嫌な人も少なくないと思いますけど。
私の場合お裾わけそのものはありがたいけど、当日連絡や急な訪問だと、ありがたいはずのお裾わけでも迷惑に感じます。
特に乳幼児がいると、それじゃなくてもいろいろとハプニングが起きて休む暇がないのに・・・と、感謝以前にイライラさせられるかも。

でも、そのイライラは一時的なもので、長い目で見るとトピ主さんのような人のことは「良い人」として認識すると思いますよ。

↑激しく同意です。乳幼児がいる場合って突然のスケジュールってなぜか疲れてしまって、イライラするんですよね・・。

炊き込みご飯の件、気心が知れている、すごく親しい間柄でなら問題無いかなぁと思うのですが。


作りすぎちゃったからもらってよ！

え、いいの！？ありがとう〜


という図式が成り立つけど、よく知らない人レベルで、これは成り立たないですよね。

（え・・・なんでうちなの・・・？）あ、ありがとう・・・・。（引き気味）

私だったら、もらう前に断ってしまうかもしれません。

今日のご飯決まってるし、悪いからいいです。また今度お茶でもしましょうね。終了

いきなり電話が来たら頭が働かなくて断れないかもしれませんが、トピ主さんが＜戸惑っている様子だった＞というなら、相手は迷惑だったでしょうね。

トピ主さんは相手のためにやったと言いたいでしょうが、結局自分の交友関係のためにやったんですよね。
そもそもが独りよがりだと思います。
友達作りもいいですが、少し冷静になられたほうがいいですよ。

まだこちらにこられて間が無いとの事で、「早く打ち解けなければならない」とあせっていらっしゃる
様にお見受けします。
お寂しいのは理解しますが、あまりあせらないほうがいいですよ。
お友達は、じっくり見極めてお付き合いされるほうが賢明です。
日本にいた頃のように、自分に近い環境で育った人やバックグラウンドが近い人以外と知り合う機会が
あるので、難しいです。あせって合わない人と仲良くなると、苦痛なことがいっぱいでてきます。
そして、最後は疎遠になります。ただ、疎遠になるだけならいいですが、お互いにいやな思いをすること
が多々あるので、急いで友情に飛び込んだり、友情の押し売りは避けたほうがいいです。

私は、留学時代に、痛い目にあって学びました。だから、今は上手く問題を避けています。

私がアドバイスできるのは、上記のことと、相手を日本人だけに拘らないと、いいお友達が出来やすいですよ。

↑

ごめんなさい。

中盤に変な日本語が。。。笑

日本にいた頃のように→日本にいた頃とは違って　　です。

＞日本にいた頃のように、自分に近い環境で育った人やバックグラウンドが近い人以外と知り合う機会が
あるので、難しいです。あせって合わない人と仲良くなると、苦痛なことがいっぱいでてきます。

同感。日本の場合は大体育ちも学歴も似たり寄ったりのお母さんが多いけど、ここはひがみねたみそねみ、低学歴がいっぱいいます。その中からあった友人を探すのは難しい。

＞トピ主さんは相手のためにやったと言いたいでしょうが、結局自分の交友関係のためにやったんですよね。
ひどい。この人の神経疑うよね、でもこんなやついっぱいる。

心を傷つける言葉や態度を気にもせずしている日本人ママいっぱいいるね。
知った顔だからこちらからあいさつしたけどシラーとした顔されて参った。
まだ無視されたほうがマシ（涙

私もBC州ではないですが、たきこみごはんの差し入れなんてとてもうれしいですよ。子供も小さいので助かります。私も日本人のママ友はいないですが、無理してつくろうとしなくてもいいと思いますよ。なんで、そっけない態度をされなくちゃいけないんでしょうね。必ず、気が合う人がみつかりますよ〜

レス20ってひどいオンナだな。ママ友もこういうのがいっぱいいるのかと思うとやはり日本人のママ友なんていらないね。こいつ怖いオンナだ。

私はレス２０さんは全然ひどくないと思います。

私も突然の予定とかって苦手です。あまり親しくない人からお裾分けをもらったら、お返しはどうしよう・・・と悩むことになるので、正直ありがた迷惑と感じてしまいます。気持ちはすっごくすっごくうれしいですけどね。

人に親切にするのは自分の為だと思うことについても共感できます。

レス２０ですが。
そうですか？ひどいですか？
率直に思ったことを言ったまでのことです。
いきなり炊き込みご飯のほうがよっぽど怖いですが。
家族団欒の食卓に載せたら違和感ありませんか？
いずれにしてもこの炊き込みご飯はフェイクですよね。
以前知人に貰った側の話で似たような話を聞いたことがあるので、近々確認してみようと思っています。

↑君もレス20と同類かな。

人に親切が自分の欲得でやってるとでもいうのか。それはレス20と↑だけだよ。きっと君たちはいつでもそういった欲得、で動く人間なんだろうな

＞とぴ主さんは相手のためにやったと言いたいでしょうが、結局自分の交友関係のためにやったんですよね。
そもそもが独りよがりだと思います。

自分たちがそうするから言葉に出るんだよ。普通はそんな言葉でないよ。

ひどいオンナたちだ。

＞いずれにしてもこの炊き込みご飯はフェイクですよね。

なんていう捨てせりふだよ。フェイクだろうがなんだろうがいいだろ、いけないか?ひどいオンナもいるもんだ。

＞人に親切が自分の欲得でやってるとでもいうのか。それはレス20と↑だけだよ。きっと君た ちはいつでもそういった欲得、で動く人間なんだろうな


例えば、車で送迎を頼まれて、「あなたのために時間を割いて送迎をしてあげます。」という人と、「私も暇だったし、ドライブができてちょうどよかった。」という人、どちらが気持ちよく頼めますか？人に親切＝自分の得ととらえる後者の方が私はいいと思います。

よかれと思ってすることでも、親切の押し売りは良くないです。

相手も親切でしてくれているのがわかっているから、「要りません」とか「今日は予定があるから、取りに行けませんし、来てもらうのも困ります」とは言えないと思います。

やはり、距離感の問題で、近い友達で「ありがたいけど、今日はいらないわ。」とか言えちゃうならいいと思いますが、そうでなければ迷惑になる可能性も大きいです。
相手の予定がまるでわからない間柄で、ちょっと早まりすぎたと思います。

これが日持ちのするもののおすそ分けで「近日中に会いましょう」ということだったらぜんぜん事情が違うと思います。
また、仲のよい友達同士だったらありがたいと思います。

そういう距離感が読めないと、お友達は作りにくいですよ。
相手が引いてしまうから。

んんんんーーー、私ならこの場合、炊き込みご飯は迷惑。
1歳と4歳の子供がいて、当日のオファー、よく知らない人、普通に考えてムリムリムリ〜。
でも唐突過ぎて断ることもできず、受け取っても食べないかなーーー。
子供達には絶対与えない。

私も距離感をつかむのが下手でした。

最近は一生懸命話すのをやめて、
とにかく聞く！相手がしゃべるように仕向けています。
相手がしゃべることがなくなるまで、
何時間でも話を聞いています。

そうすることで、相手から距離をつめてくれるようになりました。
それを何回か繰り返すうちに、
「お茶に来ない？」と個人的に誘われることも。

なので、まずは相手との距離をつめてから、
おすそわけがいいかと思います。

でも、私だったら炊き込みご飯はうれしいです。
取りに行くのは無理でも持ってきてくれるんだったら喜んで食卓に並べます。
それが出会ったばかりの人だったとしても
「大変って言ったのを覚えててくれたんだなー」とうれしくなります。

トビ主さん、どうかめげないで。

バンクーバーママはビッチが多い。
損得で付き合うから何考えてるか怖いし。giveよりtakeの人に会うばかりで悲しい。

↑
えーーーーーー？？
もう１５年いますけど、そんな人に会ったことないですよ！
ひょっとして、
そんな人しか寄ってこないというのは貴方に問題があるんじゃないですか？？？

日本でも同じこと↑だと思いますよ。
ただ　カナタ゛では日本人という人種で括るため
目立つように思うのでしょう。

すでに出来上がっているママサークルのグループに入り込むのって、難しいと思います。
相手は別に態々「新たにママ友」を作る必要もない訳ですし。


これが趣味のサークルでの友達作りとかだったらまた話は別だと思いますが・・。


サークルにも次々と新しい人が入ってきませんか？

そういう新しい方と距離を縮めたほうが、仲良くなるスピードも確立も高いかなぁっと個人的に思います。
私は入会が近い人たちと仲良くなって、今に至ります・・・
昔から居たグループとはもちろん話しますけど、お茶に呼び合ったりとかはないです。

↑このレスを読むだけで、つるむのが嫌いな私は、変な汗が出てきます。

とぴ主さん。私はこういう心遣い（炊き込みご飯）は本当に日本の女性らしくって、暖かくって、こんなことをされたら、（たった少しのおはなしの内容なのに）感動して泣いちゃうかもしれません。お下がりなんて、これまた本当にうれしい限りです。とぴ主さんは本当に心の優しい人かと思います。とぴ主さんの気持ちが伝わる人は必ずいますよ！大丈夫です。私もこちらに来て思うのですが、日本にいたら友達になれないようなタイプの人は、やっぱりこっちでもなれないと思うんですね（＞＜）波長が合う合わないってあると思います。日本から来た、日本人っていう枠だけでは、みんなが友達になれないっていうね（笑）助け合いはすると思うんですよ。同じ国からぽつんと他国にいる分。だからプレイグループもできるわけでね。でも友人っていう深さになると、なかなかなのかも知れないですよね。私は同じ国からきたんですもの、みんな性格それぞれ、価値観それぞれ、それでも仲良くお友達になりましょう！ってタイプですが、人はそれぞれですものね。とぴぬしさん、今回のお話くださったような気持ち、心遣い忘れないでいてくださいね！私はとぴぬしさんに会いたいな〜友達になってほしい人NO１・・って思いました！それと、こちらに来て、友達ができたとき、私ひとつすごく感動したことがあります。日本にいたら会えないような人にこちらでは会えるものなんです！日本つつうらうらの人たちに会えます！出身地だったり、人生だったりね。日本にいたら、県内近所の人とず〜っとってなるじゃないですか？でもこちらにきたら、北海道から沖縄まで、いろいろな所から、いろいろな経験をしたママさんたちに会えます！そしてそんな人と必ず友達になれます！楽しみにしていてください！子供たちのバイリンガルのためにも、日本人ママとの交流は続けてくださいね！

＞いずれにしてもこの炊き込みご飯はフェイクですよね。
＞トピ主さんは相手のためにやったと言いたいでしょうが、結局自分の交友関係のためにやったんですよね。

こんなひねくれた人がいるのですね。参ったわ、ママ友っておそろしい。

あまり知らない人といっても同じ国の方ではありませんか?それも初対面ではないのですよね。皆さん冷たいね。

環境が知れるしすさんでいますね。

私も４０さんに同意します。

炊き込みご飯とか頂いたら嬉しいですよ。その心遣いに感動しますね。

確かにカナダにいる日本人の中には失礼な人は存在します。
ママ友(この言い方さえなじめませんが）を作ることに力を入れすぎると、
このレスに登場？する嫌なレスをする人など、表面的は分からなくても
陰で悪口を言われたりして、結果的に自分が傷つく可能性があるので
気をつけてくださいね。

−　挨拶をしない、目を合わせない、挨拶しても無視する
−　他人の子供の悪口を言う
−　上から目線
−　下品、誰にでもタメ口
−　人の傷つくことを平気でする、または言葉に出す
−　噂話が主な会話（それもネガティブな話題）
−　自分や家族の自慢話が好きだが、人の事はよく言わない
−　友達の独占欲が強い

以上の項目に当てはまる人、信じられないかもしれませんが結構いますよ。
勿論、優しい素敵な女性もいるので、気長にお友達探しをしたほうが良いでしょうね。

よぉっし！仲良くなりたかったら、炊き込みご飯持って突撃だ！！！
これが仲良しの近道なんだ！！！




質問ですが、炊き込みご飯って、混ぜて炊くだけの、あれ？？？

これって答えはないんじゃないですか？

人それぞれ感じ方はあるだろうし、トピ主さんが善意だけで炊き込みご飯を差し入れしたのだとしたら、相手の反応が期待通りじゃなかったってことに不満を言うべきじゃないと思います。
トピ主さんと、お相手の方の温度差があったというだけのことですよ。

友達になりたい！って人から思われるようになることをまずは目標にされてはいかがでしょうか＞

味次第ですね。
わざわざもってこられて、まずいと本気で迷惑。
人様に持っていくレベルの炊き込みごはんですか？

干ししいたけ、利尻のこぶ、削りぶしでとった一番だし。
日本酒、薄口しょうゆ、で上品なダシ。
にんじん、こんにゃく、ごぼう、干ししいたけ、たけのこ、絹さや、れんこん、薄上げ
などの具沢山。

ですか？

学生時代から、女友達がこぞって私に手料理を振舞いたがったんですが、まずいと本とに張った押したくなります。

人様にあげるってことは、迷惑にならないレベルの料理の腕を他人から多数みとめられてからがいいです。
炊き込みご飯とか、ごはんと具の割合もあるし。けちけちして具が少ないのもいやですよ。

というか、今の時代よく知らない人から手作りはキモイですね。
衛生面もあるし、中国の食材とか使ってあってもいやだし。

↑よく知らない人からの手作りはキモイに同感です。特に衛生面、納得。

きもいって、

あまりにひどいなぁ・・・

こんな女と知り合いになりたくない！！！！！！！！！

どっちもどっちやろ・・・

親切の押し売りおばちゃん　VS　親切を受け入れんおばちゃん

＞両方のお下がりのお洋服もプレイグループに持っていったら、喜んでもらってくれたママたちもいたんですけど、じゃあ、今度おうちに来ませんか？とかお茶しましょうという風に誘われたこともないです。

もらいっぱなしの人っていますよね。結局心といいお金といい貧乏人が多いんですよ。だからひねくれ者が多い。トピ主はまだ日本からきたばかりで、ぼ〜〜〜とした奥さんなんだよね。ここはかつれているママが多いよ。あなたもそうならないようにきおつけなよ。

↑

かつれてる
きおつけなよ

ってどういう意味ですか？

きおつけなよ　は　気をつけなよ　ってことですか？

かつれる＝がつがつしている。鳥取の方言のようですよ。

調べてみました。

今後、鳥取出身は要注意ですな。

炊き込みご飯をおすそ分けというのは間違いなく、親切だと思います。

でも、そこから先、どうやって渡すかという部分が結構迷惑になると思うんです。

そんなに親しくないのに、その家まで届けても先方が迷惑だと思います。
人が来るのに片付いていないわ、とか。
まさか玄関先で帰すわけにはいかないからお茶でも？、とか。
申し訳ないけど、あまり長居しないで帰ってもらいたいものだわ、とか。

どこかで待ち合わせるのでも、子どもを支度させて、自分も支度して出掛けて...。

トピヌシさんはお友達になりたくてそういうことをしているのだから、個人的に会えば、少しくらい話をして過ごしたいでしょう？
相手にはそんな時間ないんですよね。


相手は忙しくてご飯作るのも大変そうだから、「おすそ分け」って思いついたんですよね。
相手のためになっていますか？
その「おすそ分け」をもらうために、家を片付けたり、支度して出掛けたり、余計な手間になりますよね。
いらないとは言えないし。
ぜんぜん相手のためになっていないと思いますけど。


また、炊き込みご飯というのも、それだけで一食にはならないですよね。
主婦のひとりランチなら、それだけ食べて終わりにしてもいいけど、子供もいるし、旦那もいるわけで、何かおかずを作らなければたべられない。
これがミートローフなどのメインのおかずだったら、パンかご飯を添えてそれで終了できるから結構助かるかもしれないけど。

好みもあるから、炊き込みご飯が家族の食事になるかどうか。
我が家の場合だと、多分私しか食べないです。
おいしかったにしても、多分、誰も手をつけないから、味やどんな具が入っているかなんてあまり関係ないかも。

炊き込みご飯をもらうために時間を割くより、旦那にスイスシャレーでＴＯ　ＧＯしてきてもらった方が現実的にはいいんじゃないですか？

また、人からモノをもらうと、「もらいっぱなしの人がいる」とか言われたり、このトピのようにあげたときの様子が変だったなどと書かれたりするので相手からしたら本当に迷惑だと思います。

もし、本当に善意で何かをしてあげるなら、相手の反応が自分の思うようじゃなかったとしても、相手が「本当に忙しくてもらいに行く暇もない」とまで言ったところで、そういうことにショックを受けたり、気を悪くしたり、掲示板でトピに挙げるべきじゃないと思います。

相手の反応を期待するような善意は、ほんとうにありがた迷惑だと思います。

５４さん、すごい！
一言一句、全部そのとおりだと思います。

私も気をつけよ。

は〜納得！

カウンセラーみたい！

＞トピヌシさんはお友達になりたくてそういうことをしているのだから、

そうかなぁ。お友達になりたくて、でなくお友達だと思っているからではないの？

お友達だからこそご主人の帰りが遅くて大変だな。炊き込みご飯でも差し上げましょうか、、違うかな。

それとお下がりの服もそのママ友グループのかたにあげていますよね。
そしてお呼ばれしないとかお茶も誘われない、、というのは結構頻繁にあげてそういった状態なの？、、たぶん一度差し上げただけのことなんだとおもうわ。それなら有難う、で終わってしまうのではないですか。まぁ中にはお礼にと何か差し出すかたもあるかもしれませんけど、、。

あげた、すぐにお返しをする方もいます。あまりやられ過ぎるとお互いが疲れます。

Res.54さんに同意です。

トピ主さん、そんなに責められるようなことしたわけじゃないし、優しい気持ちをお持ちだと思います。
でも、迷惑になり得ることも理解して行動するのも大事ですよね。こういう考えもあるのかと。

わたしも以前友人にたくさんお裾分けや物をくれる人がいました。
最初は親切な人だと感じ嬉く思っていたのですが、頻繁だとやはりお返しが面倒だし、それに中にはいらない物もあったりして負担に感じるようになりました。

本人は親切のつもりなので、こちら側は断るのも罪悪感があるし、余計つらいんですよね。

ちなみに他の友人の一人に、お裾分けを渡すときに「もらってくれて有難う」と言う人がいます。
素敵だなと思って見習っています。

人付き合いって難しいですね・・・ママ友とかじゃなくてすごく考えさせられました。

↑ですね。。これはママ友だけではありません。日本人社会に狭さもありますよね。
子育てが終わったおばさんたちだって集ってはああでもないこうでもないとやってますよ。

れす４２さんがかきとめてくれた

−　挨拶をしない、目を合わせない、挨拶しても無視する
−　他人の子供の悪口を言う
−　上から目線
−　下品、誰にでもタメ口
−　人の傷つくことを平気でする、または言葉に出す
−　噂話が主な会話（それもネガティブな話題）
−　自分や家族の自慢話が好きだが、人の事はよく言わない
−　友達の独占欲が強い

これはママ友だけでないですよ。

私も子供がいるので子供がいる人とお友達になりたいと思っていますが
ママ友って難しいのですね。
皆さんはどうやってママ友を作ってるのでしょう？うわべだけの薄っぺらい関係(子供の損得のみ）ですか？
家を行き来したりす親しいママ友っていると思うんですが、どうやって距離を縮めたのか教えてください。私もとぴ主さんと同じで、引越しをしてきたばかりでこのトピックに興味がわきました。

あれこれやって自分の思い通りの見返りを期待するよりも、ストレートに、一緒にお茶をする友達が欲しいんだけれどって言って回ればいいのにって思いました。

トピ主さんが何を期待しているかなんて、炊き込みご飯の方も、服のお下がりをもらった人も、言わなきゃわかりませんよ。エスパーじゃないんだから。