私は手に職があるため、会社のスケジュールが週3回出勤で、2週間毎の給料は、手取りで1750ドル程度あります。残りの週2回は思いっきり専業主婦のささやかな時間を楽しんでいます。お友達と食事、スパやマッサージ、趣味やスポーツ、買い物など、時には朝から掃除やお菓子作りなど、小さな幸せですが、独身時代の延長のように毎日本当に楽しいし、リラックスさせて頂いています。
週末は、旦那と買い物したり、子供たちと一緒に遊ぶのが大好きで、子供のリクエストを楽しむファミリーママです。

夫は週5日勤の普通のサラリーマンですが、給料が時給16ドル。いろいろ引かれたら2週間事の手取りは＄1000程度です。
収入だけみたら、皆さんにルーザー男と結婚したと言われるのかもしれませんね。
でも旦那の良い所は、家庭的な所と子供と犬、大好き人間な所です。
毎日朝起きたら掃除機かけ、食器乾燥機から食器を取り出して棚に戻す。洗濯物がたまるとせっせと洗濯をして、畳んでベッドの上においてくれます。（タンスに入れるのは好きではないようです（笑）
犬のシャンプーからお庭の掃除、電球取替えなど次から次へと気が付く夫です。
子供が学校から帰って来る頃仕事から帰宅するので、子供と野球やホッケーを目の前の公園でしたり、子供の宿題を見てくれるのも夫。夜のベッドタイムストーリーも夫。
切れた食材を買いに行くだけでも、私に喜んで付いてくる、家族大好き人間の夫です。
週末は、子供が喜ぶ事を自分も喜んでするような旦那です。
家族みんな健康ですし、この収入でも私は十分毎日幸福感に満ち溢れて過ごしています。

問題は、夫婦で喧嘩をしたときです。
そうすると夫は「俺は自分のすべてを家族に捧げ、給料のすべてを渡して家族を養っているんだぞ！！」と言います。
これを言われると、カチンとくるのです。夫は本気でこう思っているようです。
確かに収入金額だけで、いろいろな価値を見出すのはおかしな考え方かもしれません。旦那の家族への貢献は百も承知です。でも俺が家族をサポートしてるー的な言い方が嫌で、つい「たかが数千ドル程度でこんな言い方よく私に出来るね？あなたのお金でいったい何が出来るの？」などとつい言い過ぎてしまい、思いっきりプライドを傷つけてしまいます。
分かっています。私は子供の頃から両親にも甘やかされて育っており、両親にも旦那にもよく喧嘩をすると、「わがままで気が強く、みんなの優しさを当たり前だと思っている所を直せ」と言われます。
夫はただ、「俺が家族を養っているんだぞ！」「俺が家族の大黒柱だ！」という貫禄がほしくて、こういうことを言ってくるのだと思います。私も分かってはいるのですが、こういうことを言われるとやはり私は現金で物事を見てしまいます。私もプライドが高いのだと思います。「掃除や洗濯したくらいで偉そうに（怒）そんなレベルな話をするなら、私だって言わせてもらうけど、毎日料理してるの誰よ？家のお金払ったの誰よ？車に家、さらに家族みんなのほしいもの、何から何まで快適なレベルで暮らせるのは、私の貢献もあるからでしょう？なのに何によその考え方は！！と激怒してしまいます。
ここでは書けないレベルでものすごく旦那を責めてしまいます。私は心のどこかで「高収入の男性＝尊敬できる人」という図式があるのだと思います。本当に自分でも嫌になります。
でもこの感情が出るのは、’必ず夫が「俺が養ってるんだぞ！」的な事を言ったときだけです。後はもう、こんな夫はどこにもいない。夫と子供の姿を見ているだけで、つい写真をカシャカシャ撮ってしまうほど、私は夫と子供一筋。心から愛しています。
私は何を与えられたら旦那に満足するのか、自分で嫌になります。
彼の良い所は収入では代えられない。それは分かっているのに。。。。

毎度毎度、ネタトピご苦労さまです。

今回はどれだけ釣れるでしょうね。

読むの…めんどくさぁ…。
どっちでもいいんじゃね。

言いたいことは分かったけど誰かに「仕方が無いよ」って言って欲しいのか「直したほうがいいよ」って言って欲しいのかが分からない。

個人的には「まぁ貴方の言い分の方が理はある、けれども態々波風を更に大きくする言い分をして、後であなた自身が落ち込むと分かっているのであれば最初から我慢しとけば？馬鹿らしいじゃん自分がブルーになるなんて」と思う。

相手が喧嘩を売ってきたからこっちも買い言葉を言うってのも良いし、怒りを収め（流して）やり過ごすってのも方法の一つ。一度の人生どちらの方法で旦那と付き合っていくか決めるのは貴方自身。

もし「言ってスッキリして納得が行く」のであればこのままでイイんじゃない？結果離婚となっても合わなかったということだし。

あと気になるのは。旦那が宝くじ当たって「貴方を家政婦のように」扱うのはOKなの？つまり金銭が有れば貴方を下に見ても貴方は仕方ないと思う？
そうならば貴方の価値観は筋が通っていると思うけどもしそうじゃないのであれば「旦那を責めるために弱い所を責めている」という戦略的な喧嘩方法論になる。

よく気が付く素適な旦那さんですね〜！そこまでしてくれる旦那さんなかなかいないんじゃないでしょうか？うちの夫はそこまで気が付きません。

逆に旦那さんが高給取りになって、奥さんを見下した態度になり、家事を一切しなくなり、子供とも遊ばなくなり、仕事オンリーになってしまったら、トピ主さんは結構大変になるかもしれないですね。お金ではなく、心理的なところや、体力的なところで。私は掃除も洗濯も食事の用意も全部私ですからたまにしんどいですよ。時には手伝ってくれますが。最近はお風呂掃除をしてくれるようになったのが唯一のありがたさ。

ここはやはり一歩譲ってあげる心の広さを奥様として持ってみるのはどうでしょうか？そうね、あなたが家族に貢献してくれるから私もこうやって幸せに暮らせる。と。幸せはお金だけでは計れませんし。初めはそんなこと言うのも嫌かもしれませんが、リップサービスで言ってあげれば喜ぶと思います。そしたら相手もトピ主さんを褒めたくなるのでは？褒めてくれなかったら、でも、私も一応貢献してるのよ〜くらいで言ってみるとか。

ますますお幸せに！

マリッジカウンセラーにいかれたら良いのでは？

そうしないと、頭では分かっている事を、離婚して実感することになるような気がします。

私だったら　You don't have to do anything you resent doing. って言うと思います。　よく気がつくのも、いろいろやってくれるのも、内心嫌だけど神経質とかきれい好きだから(もしくはOCDとか）やってるのであれば、ストレスになってる可能性があります。　うちの旦那もいろいろやってくれますが、たまにストレスになってるようなので、そういう時はちゃんと言ってくれないとわからないからねって伝えてあります。　ただ、うちの場合ですけど、ストレスになっているのは家のことをしている事実自体ではなく、仕事でとか他のことのストレスが原因だったりすることが多いです。　ようするに八つ当たりですね。　そこを指摘してあげると「あっそうか、他のことでイライラしてたのか」とはっとするようです。　原因がわかればストレス解消法につなげることができますよね。　トピ主さんの旦那さんも、やりたくないことは我慢してやらないこと。　正直に言うこと。　正直にやりたくないと言えないのであれば文句を言ったり八つ当たりはルール違反。　とはっきり決めておくといいと思います。　

＞残りの週2回は思いっきり専業主婦のささやかな時間を楽しんでいます。お友達と食事、スパやマッサージ、趣味やスポーツ、買い物など、時には朝から掃除やお菓子作りなど、小さな幸せですが、独身時代の延長のように毎日本当に楽しいし、リラックスさせて頂いています。
週末は、旦那と買い物したり、子供たちと一緒に遊ぶのが大好きで、子供のリクエストを楽しむファミリーママです。

貴方の収入だけ、夫の家事協力無しでは↑は出来ませんよ。

私も貴方と同じような状況下の生活をしています。　夫以上の収入があります。
ですから日々の生活も人並み以上に潤ってます。夫は家事一切しませんよ、亭主関白です。
自分の収入が多いからと言って自分には殆どお金を使いません。殆どの私の収入は家族の娯楽、不動産購入に費やしています。私は家事を守り夫の健康を管理する、それが仕事と思ってます。　夫が家族を守り私が補助。私の収入で年に何回かの家族旅行をして思う存分お金を遣い、家族の笑顔を見ることが私の幸せ。子供が巣立つのは早いですよ。　家族が笑顔で健康でいること、それ以上の幸せは無いです。うちの余分なお金は家族で作る思い出を買っているのかな。　旦那さんは家のことをマメにされている、イコール貴方が楽であるという事も忘れずに感謝ですよね。

結論から言うと満足することはないです。旦那が稼げるようになれば今度は別の事に焦点があたります。
彼の満足はトピ主さんの基準なんですね。トピ主さんに認められるから自分を認められる。だから彼にとってもあなたにとってもきりがない。前の方がおっしゃっている通り他の事でストレスがたまると一番はけ口にできそうな所へ焦点があたります。でもトピ主さん、それをすると自己嫌悪におちいるんですよね。

相手がえらそうに言って来るのはトピ主さんからの尊敬が少しでも得たいからじゃないですか？何をやっても当たり前の様に受け取られるんじゃ、たまには自分で言いたくもなりますよね。お互いにもうちょっと精神的な自己確立をすることです。そうすると自分と他人のボーダーラインが明確になってきます。

私も似たシチュエーションなので只今色々実践中です。

皆さんありがとうございます。
自分の醜さが知らされました。皆さんの返信読んで今、涙が止まりません。
今ちょうど、ここで書いた理由で喧嘩している真っ最中なのでますます反省しています。

離婚して、もっと稼ぎが良い人を見つければ問題解決！このトピおしまいね。

トピ主さん、Hの回数少ないですか？
頻度が少ないと喧嘩の要因にもなりますよ。

トピヌシさんの解釈に理由があるのでは？
１．「俺は自分のすべてを家族に捧げ、、、」における「俺は、」というときは、他の人間も家族にささげているかもしれないけど、「とにかく自分はこうしている」という主張です。つまりトピヌシさんの貢献を無視はしていない。

２．それに対し、トピヌシさんの解釈における、
夫はただ、「俺が家族を養っているんだぞ！」「俺が家族の大黒柱だ！」という貫禄がほしくて、こういうことを言ってくるのだと思います、、、という「俺が、」というときは、他の人の存在はなく、「自分だけが」という主張です。つまりトピヌシさんの貢献は無視されているわけです。

もし１が本当にだんなさんの主張なら、トピヌシさんが２と間違って解釈しているがゆえに、カチンと来ているのでは？

どんなにお金があっても心から幸せを感じることのできない人もいます。家族生活に恵まれていること気づきがあって良かったですね。いつまでもお幸せに。。

あなたのご主人はカナダ人でしょうね。
日本人の奥さんを持っているカナダ人の典型的なタイプです。
同様の方が周りにたくさんいまよ。
結婚前から分かりきっていた事を何を今更って感じです。
ホント。

夫婦であっても奥さんのほうが夫より収入があるとやはり何かのときに私のほうが収入は上よと高慢になります。

ご主人だって怠けて仕事をしているわけではないでしょ。奥さんやお子さんのためにまじめに仕事をしているわけで、、。やはり御主人は一家の大黒柱ですよ。プライドはきづつけないほうがいい。

それとトピ主さんは技術をお持ちであって経験もあるので収入が高い、もしできることならご主人にあわせて収入を下げたらどうですか。お仕事を週に一度とかにすればいいのではないですか？

あなたががんばらなくても御主人のお給料でやっていけませんか？あなたのかせぎは家族で食事に行ったり、あなたの見繕い（化粧品や美容院、服代）に使ったり、旅行もいいわね。

>You don't have to do anything you resent doing

ちょっと意味がわからないのですが、どういう意味でしょうか。

＞いろいろ引かれたら2週間事の手取りは＄1000程度です。

毎月２０００ドルのてどりがあるんでしょう？

トピ主傲慢だわ。そんなに収入が気になるんだったらとっとと年収５０でも６０万ドルでも稼ぐ男を見つけたほうがいい。でもこういう人って家庭を省みない人おおいですよ。
遊びながら給料もらえないですから。

何様だと思ってるんでしょう。

>>You don't have to do anything you resent doing

>ちょっと意味がわからないのですが、どういう意味でしょうか。

通りすがりです。
「貴方のしたくない事はする必要はありません」という意味だと思います。
クリアな表現だと思いますが、、、

一般的には男性の方が収入が多い家庭が多いと思います。

が、もし旦那さんの収入が多くて、奥さんも収入は少ないけれど働いていたとして、喧嘩の時に「たいして稼げもしないくせに…」というようなことを旦那さんから言われたとしたら、どう思いますかね？

私はそのぶん、家事をしてるし、頑張ってるでしょ？　って思いませんか？

トピヌシさんももちろん、家事をたくさんしているのはわかってますが、収入が多いため、時間的には拘束されなくて家事をする時間もあるわけですよね。
旦那さんは、フルタイムで働いて、帰ってきて家事を手伝うのはよくやっているとおもいますよ。

旦那の収入、私の収入という風に分けて考えるから、「旦那の収入が少ない」という不満が上がってくるのだと思います。
家族の収入という風に考えられませんか？

奥さんの収入が少ない家庭でも、ジョイントアカウントを使って入れば、旦那さんだけがお小遣いがあって自由な生活をエンジョイしているというようなことは起こらないはずです。
トピヌシさんは、仕事のシフトが少ないぶんだけ生活をエンジョイしているようですが、旦那さんはそのお金にアクセスできるんですか？
それとも、生活費よりも多く稼いだ分はトピヌシさんだけのもの？

それだと生活費を折半するなら、旦那さんの収入は全部生活費になってしまって、小遣いなんかありませんよね。

まったく逆の不満も、専業主婦や旦那より収入が少ない妻からのトピになることも時々あると思うのですけど、お金の使い方やお金についての考え方を見直したほうがいいかもと思います。

男女逆転していて、旦那さんが同じことを言ったなら（したなら）、「ちょっとひどいな」と思います。
だったら、稼ぎが少ない旦那さんに対してもやっぱり「ちょっとひどいな」と思ってもいいんじゃないかと思います。

本当に皆さんのおっしゃっている通りです。深く反省しています。自分しか見えなかった意見ですね。醜い意見だと自分でも嫌気がします。
旦那を今回は相当怒らせましたので、朝から出て行ってしまっていまだに帰ってきません。反省したことを伝えたくても携帯を置いて出かけてしまいました。。。もうすぐ夕飯時間。

そうですね。これを機に私は旦那の思いを理解するべきだと考えさせられました。
収入を分けて考えているわけではないですが、ああいった事を言われると、ムカッとする私がいます。
旦那は自分で、僕のお小遣いは400ドルしか毎月いらないといい、後は特別な事が無い限りは彼からの要求はありません。その400ドルの中で、必ずちょこちょことおいしいものを買って帰ってきたり、時には家族の外出も自分で出すという人です。
クリスマスやイベントにも私にプレゼントをこのお小遣いから貯めたお金で買う人です。
私は、そういう事は一切バジェット制にして、家計から出すから大丈夫よ！と言うのですが、たまには自分で払って、家族に格好をつけたいようです。
バケーションやイベントにかける費用などもすべて私が計画的に積み立てて残していますので派手には過ごせませんが、それなりの内容の休暇や行事が楽しめています。
これについて、夫はとてもありがたがっています。自分に管理を任されていたら、絶対同じレベルで生活できないといいます。

書いていて、本当にこの人の事、感謝する事を忘れている自分に気がつくばかりで。。。。涙が止まりません。

あ！今帰ってきました。

帰ってきてくれてよかったですね！
読んでいて、すごくいい旦那さんなんだなと優しい気持ちになりました。
我が家の大黒柱が1番と思っていましたが上には上がいる（笑）
私は毎日、3時間だけサーバーとして働いています。ランチだけですが忙しいお店なのでチップがよく時給に換算するとかなりいいほうです。
旦那は夜のシフトです。なので昼は旦那が赤ちゃんの面倒をみて洗濯の日は洗濯してくれます。
で私が帰ってきた旦那が仕事にでかけます。ウェッジはお互いジョイントアカウントに入れます。チップは入れませんか私のはだいたいグロッサリとおむつ、フォーミュラに消えます。旦那は家賃用に少しずつ封筒にしまって少しはタバコ、ガス代に使うみたいです。旦那の稼ぎとガバメントからのベネフィットで暮らせて行けると思いますが子供を産む前から働いていた場所なので復帰しました。赤ちゃんがいるのに働いて！なんて批判のレスがつきそうですが...
私は旦那より稼いではいませんので掃除や料理は私がやっています。
どちらにしてもお互い感謝と尊敬の気持ちを持って毎日、大切に過ごさないといけないなと思っています。

喧嘩して思うことは、きっと、心の奥底でいつも不満におもっていることだと思います。
そして、優しいとか、家事をしてくれるとか言うのは、現実を受け容れるため、不満を正当化するためのいい訳？
少なくとも、私はそうだから、そう思っちゃいました。

＞僕のお小遣いは400ドルしか毎月いらないといい、後は特別な事が無い限りは彼からの要求はありません。その400ドルの中で、必ずちょこちょことおいしいものを買って帰ってきたり、時には家族の外出も自分で出すという人です。
クリスマスやイベントにも私にプレゼントをこのお小遣いから貯めたお金で買う人です

こんな優しいご主人いないじゃないですか。
トピ主さんがやはり悪いよ。でも反省してるようだし、。夫より私のほうが収入が上、いつもあなたが思ってることなのよね。だからカッとすると口にでるのよ。
カッとしたら、心の中で１，２，３、と数えてからそのごいいたいことぶちまけなさい。

きっと収入のことは言わなくなると思うわ。ご主人を大事にしないとね。給料はトピ主さんより少ないのは本人だってわかってるよ。でも図星を言われたらさ、、立場がないよ。だって少ないながらあなたたちのためにまじめに働いてくれているんだからさ。

昔の私を思い出すようなとぴでした。家庭生活を無理やり自分のレベルに引き上げ、家のダウンペイメント、車などなど、全部私払いで買いました。主人は、料理から子育てまでずい分と手伝ってくれたのですが、ある時突然仕事をやめ、私の扶養家族になってしまいました。主婦が経済力を持つとこうゆう結果がでるのかと考え込みましたが、仕事の好きな私はこれを気に飛躍でき、ゲガの巧妙かとも思いました。ですから、男は甘やかしてはいけません。旦那の収入に見合った生活をしたほうがよいのではないでしょうか？

私は「どちらが悪いか、どちらのせいか」というような考え方は結婚生活に限らず、人間関係においてはっきりいって無駄だと思っています。　どちらが悪いか決着がつくまで、たくさん傷つけ合いませんか？　どちらが悪いかはっきりしたら、とたんに気がはれて仲直りできますか？　うちは基本的に謝ったもの勝ちが基本なのですが、「ごめん」と謝るのも必要ですがそれよりも「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることが大事だと思います。　トピ主さんは今回のことで旦那さんのことを大切に思う気持ちを思い出せたようで本当に良かったですね。　きっとその気持ちに旦那さんも意地をはってたような気持ちから解放されるのではないでしょうか。　お幸せに。　　　

貯めたお金を奥さんのプレゼントに使うなんてなんてピュアな旦那さまなのでしょう！！
ここの掲示板で女買ったり、モーテルに散財する阿呆男より遥かに立派です。
せっかくのご縁を大切にして下さい。
こんな人いませんよ。

ルーザー亭主の多い日本人の奥さん。

さぞかしとぴぬしがうらやましかろう。

結局、低所得の男しかあなたを相手にしなかったということです。
自分のレベルがそれだったんだから、段なの所得にけちつける話ではないね。
所得の高い男は女を選べます。そしてそれらの人はあなたを選ばなかったんだから。
優しい人なんて、貧乏じゃなくてもいますよ。

↑このいつも日本から「自分が不幸だから他人も不幸にしたい根性丸出しのコメント」をしてくる輩、いったい何なの？

女が男に選ばれるのではなく、女が選んでもいいんじゃない？