私は専業主婦です。3歳の男の子を育児中です。様々な公共的な育児サークルがありますので、よく顔を出すうちに親しいママさんがたくさん出来ました。

私は人見知りをせず、基本的に相手を選ばず話せます。サークルの役員もするようになり、知人も増えました。そのうちになんだか納得いかない寂しさを感じるようになりました。

例えば私がAさん・Bさんと仲良くなり、2人を誘っているうちに、AさんBさんが急接近していつのまにか私ははみ出しています。

他にCさん、Dさんを自宅に招いて遊んだり、公園に行ったりするうちに、やはりいつのまにか私抜きでCさんDさんが誘いあっていたりします。
私としてはABCDさん、みんな好きですし、仲良くなりたい、仲良くなっているつもりなのに・・・。

ベタベタした付き合い方や、逆に八方美人な付き合いはしていませんが、「あの人を誘ってこの人を誘わない」って事をしたくないので、公平なお誘いをしてるうちに、毎回なんとなく自分だけ居場所が中途半端。
ママ友づきあいの割り切り方や、私の問題点をアドバイスください。

＞例えば私がAさん・Bさんと仲良くなり、2人を誘っているうちに、AさんBさんが急接近していつのまにか私ははみ出しています。
他にCさん、Dさんを自宅に招いて遊んだり、公園に行ったりするうちに、やはりいつのまにか私抜きでCさんDさんが誘いあっていたりします。

トピ主さんから紹介されたからって、会う時はトピ主さんを招待しなくてはいけないっていうルールでもあるんですか？無いですよね。気が合う人とは二人でお茶したいですよね。私はグループが嫌いなので、気が合う人とは二人で会いたいですね。三人は半端な数ですよね。誘われないトピ主さんにも何か理由があるのでは？トピ主さんの性格とか知りませんので、コメントは控えます。

まあ、トピ主さんは、大人といえば大人なんだと思います。人見知りをせず、基本的に相手を選ばず話て、サークルの役員もしてるタイプだから、誰とでも仲良くなれる人なんだな、と思います。公平な付き合いをしようとしているのは良いことだと思います。でも、皆がトピ主さんと同じタイプではないし、特定の人だけ誘う人もいると思います。

だから、結局トピ主さんがババ引いちゃったみたいになって、中途半端。ある意味、あんまり人のことを考えていない人のほうがいい結果になっちゃたりね。トピ主さんはABCDさんたち皆と仲良くできるけど、例えばAさんはCさんが嫌いとか、BさんはDさんを避けたいと思ってるとか、いろいろあるのかも。

トピ主さんはABCDさん全員とうまく話せるけど、AさんがもしCさんを嫌いとして、トピ主さんはCさんとも仲が良いから、AさんはCさんについての愚痴をトピ主さんに話すわけにいかないし、そうしているうちにBさんとばかり会うようになったとか。すいません、うまい解決策は思い浮かばないんだけど。

トピ主さんは、社交的でお友達がたくさんいそうだから、あえて声をかけないのかもしれませんよ。

たまたま仲良くなった人たちが、大人数より1対1の親友みたいな相手を探していたら、ニーズが合わないですよね。

でも、ママ友は所詮ママ友。あんまり仲良くなりすぎない方が楽ですよ。
そのまま浅く広く交友関係を続けていった方が無難だと思います。

役員やったり、いろんな人に声かけてる（これって八方美人では？）タイプの人って、自分はみんなに親切でみんなから感謝されてる、好かれてる、頼りにされてると勘違いしている人多いです。
とぴぬしさんはいい人かもしれないけど。

知り合いのおばさんで、いろんな人に少しずつ小さ〜い親切をして、それを誰にでも「私は○○さんの面倒見てあげてるのよ〜」とか「△さんが困ってる時、私が助けてあげたのよ〜」と１しかしてないこと１００くらいしてあげたように自慢気に話す人がいます。
自分では「みんなにすごく親切にしてるいい人」だとみんなに思わせたいみたいで、みんなが自分を好きだと勘違いしているみたいですが、たくさんの人から嫌われています。
この人の場合は、明らかに１の事をして１００００くらいの見返りを期待しているのが見え見えなのもありますし、人の悪口やうわさ話をある事無い事言う人なのも嫌われる原因ではありますが。
私も個人的な不幸な事情を根堀葉堀聞かれて（尋問されて）、迫力に負けていろいろ話したら、すぐバンクーバーのおばちゃんグループに細かく伝わってしまいました。私の全然知らない人達にまで。

とぴぬしさんがこの６０才前のおばさんみたいな下品な人（態度も田舎のおばちゃんそのもの、声がでかい、厚化粧）と同じとは思いませんが、とぴぬしさんが本当に好かれてるなら２人だけで会いたい。と誘ってくる人が多いと思います。

グループの時だけの付き合いしかしたくない場合は、好かれていないんだと思います。

人それぞれの相性ってありますから、みんなで一緒にいて楽しい時と、
個人のレベルになった時で合う人、合わない人って違いますよね？
それだけのことで、別にトピ主さんを仲間外れにしてるわけでは
ないのでは？あんまり気にしない方が良いと思いますけど。
誰でもいつでも公平に、というのも理想ですが、限度があるかと思います。
数人でいれば話が続く人も、二人っきりになると話がない人とかいますし
逆にその人と二人の方がさらに話が弾むこともありますしね。

きゃぴきゃぴした人が、きゃぴきゃぴした人とつるむ。
すれた人はすれた人とつるむ。
スキル重視の人はスキル重視の人と、多趣味な人は多趣味な人（同じ趣味の人も含め）となど、たまたま今はトピ主さんとつるみたい人が周りにいないだけだと思いますよ。
言っちゃえば、噂話が好きな人ははそれ系と一緒にいた方が楽だし、陰湿な人も陰湿な人と繋がるし。

どういう人とより仲良くなりたいかが決まっていれば、トピ主さんも、今まで通り広い交際を続ける中で、仲良くなりたい人がいた時は、少し特別な行動（その人とは２人で会うなど）を取ってみるとか。

ママ友に限らず、友達って時間をかけてなるものだし、今は遠い存在の人が後に近い存在となったりしますよね。
初めは気の合う人、良い人だと思っていたけど、付き合いが長くなるとずれが生じてきたり、環境の変化で友人関係が変化したり。
なかなか難しいですね。
自分に合う人と友人になれると信じて、自分らしくのんびり構えていればいいと思います。