二児の母をしています。
下はまだ0歳で、夜中の授乳もしています。
自分自身の時間はほとんどなく、日中は家事、子供の世話、などに明け暮れています。
夫は日中会社で働いていますが、平日、週末関係無く、夜は自分の好きなことをしています。

例：
夕飯を食べた後は、ドアをしめて自室にこもり、インターネット、ゲーム、チャット三昧。
友達からお呼びがかかれば、平日、週末関係無く出掛けて行き、飲んで来る。

私は夫の行動にイライラずーーーーっとしています。
言うと「自分は日中一生懸命働いて、好きなこともしていない。少しは自分のしたいことがさせろ」と。
ケンカになると、近所に住む親友の家へ逃げ込み、帰ってきません。先週末はずっと家にもいませんでした。

私の性格の問題なのでしょうか。
友人に相談しところ、友人は「自分だったら“まったくもー！”って思うけど、私のようには怒らないかな♪」と言っていました。

こういったことを大目に見る広い心が私には無いのが問題なのでしょうか。
悩んでいます。

どこかのトピにあったように、旦那には期待しない方がいいですよ。
期待通りに動いてくれることなんて滅多にないんですから。

それより、話し合って、家事分担でも決めた方がよさそう。
ちなみにうちは子どもを旦那っ子にしようと頑張ってます。
かわいい我が子に笑いかけてもらえるのなら、旦那も少しは協力的になるかな〜と。
あれ、これって期待してますね^^;

ただ、本当に話し合いだけはしっかりと！
ママ頑張って。

私も同じ状況で、最終的には別れました。
100％同じ、怖いくらい。
私はいつも怒っていました。

こんな人は一生変わらないと思います。

トビ主さんが我慢するか、別れるか、どっちかだと思います。

あなたの性格ではなく、ご主人の性格に問題有りですよね？あなたに対するリスペクトがなくて、
自分の子供も放ったらかし。早いうちに手を打った方がいいですよ。

うちは全く逆ですが、これはこれで面倒ですよ。。。
私のやることなすこと手を出し口を出しクリティサイズ。家事も子育てもしますが、男の家事とはよく言ったもので、なんでもかんでも豪快に消費するので、無駄がやたら多い。かといって一緒の時間を大事にしたいとかで構ってほしがりますが、こっちとしては一人でいたい時もベタベタ。
嫌いってわけじゃありませんけど、疲れている時は誰だっていろいろ不満はあるものじゃないですかね。それはしょうがないと思います。
対策としては、Res1さんの仰るように、旦那に言うのではなく子供に言い聞かせたほうが効果的ではないかと。「お父さんが帰ってきたら○○しようね」とか「お父さんが良いって言ったら良いよ（※どうでもいい事に限る）」とか。実は私自身その手で育てられて父親っ子に育ちましたｗ父親は夜10時帰宅がデフォだったにも関わらず、です；

思いやりのない人と結婚・子作りしたのが運の尽きでしょう。
残念ですね。

我慢するか、別れるか、だと思います。

うちの旦那そっくりです。
ハッキリ言って今からなんとかしてもらわないと一生変わりません。

うちの子は大きくなりましたが、0歳から2歳までの期間とてもとても大変でした。
自分の時間は持てない、家事はしないといけない（お弁当も）、ずっと寝不足、
家事をしている間に子守をする訳でもなくずっとネット。加えて出不精の旦那で家事は三食みっちり。
外は金がかかるからとしょっちゅう呑み仲間を家に呼んでは飲み会。買い物、料理、片付け全て私。
彼らと飲むのは好きだったけど、さすがに毎回我が家でやられると友達とはいえ煩わしくなり怒りすら覚えました。
さすがに疲れがピークでぶち切れましたが、逆切れされてこちらが責められる始末。
「日中いくらでも自由な時間があるだろう、俺は無い、喜んでお前の家事を替わってやるから
俺が稼ぐ額を働いて稼いで来い」が常套句（これは経済的脅迫というのだそうです）
翌年産後鬱になりました。
その頃、家庭内のごたごたが起き、毎日死ぬことばかり考えていました。
お風呂に入る気力も、おしゃれする元気や里帰りするお金もない。旦那は相変わらず。
手は出さないのに口ばかり、あれはいけない、こうしないと、駄目だしばかり。
鬱は自分で乗り切った気がします。ただ、慢性的な疲労感と微熱はずっと続いたままなので
きっとあと10年後にドッと体に影響が出るかもしれません。白髪も劇的に増えました。人相も変わりました。
離婚は考え抜いて踏みとどまりました。ただもう次に爆弾が落ちた時は、と腹はくくってます。
子供を産んで色んなことが起こって覚悟というか強くなったのかもしれません。ここまで長かった。

相談を受けたお友達はきっと素敵な旦那さんをお持ちで、苦労をしたことがないのでしょう。だからどんなに辛いか判らない。些細なことからでもヘルプを気軽に頼めるようにごみだしとか小さなことから始めてはいかがでしょうか？変えないと辛いのはご自身だけです。

率直な質問ですが、トピ主さんや６さんのような旦那さんを持った場合、我慢するのが幸せな家族への道なのでしょうか。私は我慢が足りないのだと思いますが、そういう旦那の場合、きっと一緒にいることができません。24時間子供の面倒を見ているのに相手は全く何も手伝わない、精神的にも気持ちを理解しようとしない、自分は好きなことやっていて平気。「俺は稼いでいるんだから。主婦してやるからお前が稼いで来い」みたいな個と言われたら即刻離婚すると思います。

思いやりも子育てへの責任感もない相手に愛情もなくなるし、それでも一緒にいるのが子供にとっては幸せなんでしょうか。子供がいなかったので同じ理由ではありませんが、すでに離婚経験者です。私は忍耐が不足していると怖くなるときがあります。上記のような旦那だったら私なら夫婦を続けられません。ほとんどの人がそういう関係でも夫婦を続けているのでしょうか。どうしたらそういう日々に耐えられるようになるのでしょうか。

みなさん、やさしい日本人妻だから舐められるのです。
旦那も主婦の私に向かって「What a wonderful life!」俺の代わりに働いてみるか？と
嫌味を言ってきたので、「男が何ぬかしとんじゃ！男は死ぬまで働くんじゃ！
働かない男なんか何の価値もないんじゃ！わかったか！」と説教してやった。
ケンカになると旦那に「実家に帰れ！」と言います。（旦那の実家は車で１０分）
今年は２回ほど実家に帰ってもらいました。

子供達が小さいうちは、昼間は世話だけでも大変で、家事もすると起きて寝るまで働くことになるし、下が０歳で授乳中だと、夜もろくに寝れないですよね。
イライラが募るのは当然だと思います。

私の旦那は子供好きなので、子供達の面倒はみてくれるのですが、家事はゼロです。
ある時我慢が限界に達し、話し合いをしました。

旦那はフルタイムで働いてるとは言え、私のように朝起きてから夜寝るまで働くわけではない。
私は週末も家事をするわけで、旦那のように休みがあるわけではない。それはフェアではない。
私の家事と育児をタダだと思われるのも嫌だ。
もし家事を他人に頼んだらこれだけ支払わなくてはいけないのだと。

結果、お金が結構かかるものの、家事はお手伝いさんを週１度雇って、私は週１日家事休業することにしました。
とは言ってもお手伝いさんが帰った後も色々あるのし、育児もあるので完全休業にはなりませんが。

それで家計が苦しくなるなら、その分は残業してでも稼いでこい。
それが嫌なら、家で自分のシェア分くらいの家事をしてほしいと。

以来、喧嘩の種が減りました。

喧嘩ばかりでイライラするのは精神的によくない。子供にもよくない。
離婚して弁護士を雇う方が高くつく。
シングルマザーになったらもっと大変。
なので、ある程度お金を掛けて、できることは他人に頼んで、喧嘩のネタを減らすのもいいかと思います。

がんばりすぎるのも、ほどほどに。

子供が一人のときもご主人はまったく同じだったのじゃないかと思います。
ふたり目、慎重に考えればよかったですね。
３人目は絶対に作らないようにしたほうがいいですよ。

＞「男が何ぬかしとんじゃ！男は死ぬまで働くんじゃ！
＞働かない男なんか何の価値もないんじゃ！わかったか！」と説教してやった。

すいません、ちょっと気になったもので。
俺の友人の金持ちで、一生働かずに遊び暮らして(旅行好きで年に５−６万ドルは使ってる)
も生きて行けるヤツがいるんですけど。一生どころかそれを何回でも。不動産とかで寝てても
金が入って来るんですよねー。

彼には何の価値も無いのでしょうか？
それと、女性の価値はどこにあるのでしょう？

私もトピ主さんのような不満を持っていました。

経験者さんのコメントが頷けるものが多いと思うのですが
同じ環境でも不満に思い改善しようと思う人、しょうがないと自分が家事、育児全て背負い込み
それが当たり前と思える人がいると思います。

＞「自分は日中一生懸命働いて、好きなこともしていない。少しは自分のしたいことがさせろ」と。

この言葉の意味を理解していますか？
こういう人達は専業主婦は昼間何もしていない、１日遊んでいると“本当”に思っているんですよ。
なので仕事から帰ってきたら自分だって遊んで何が悪いくらいに思っています。
そして子育てにも時間がかかっていないと。

文句があるなら自分が働いた金額を稼いでこいと言うのも
家事や育児を金銭に換算するとどれくらいかと想像すらついていない。

レス１１さんの男性コメントを見ても専業主婦が家の中でどれだけ働いているかというのが
スッポリ抜けている感がありませんか？
不動産転がして遊んでいる男性と女性が同等になっている。

自分の子供時代に子供の自分に親が時間を費やしてくれていなかったり、
親が家事に時間を割いているのを見たことも、自分もそれに時間が必要だと感じたこともないんです。
そういう環境で育ったんです。

私も家事と子育てで１日が終わってしまい、自分の時間も睡眠時間も満足に取れなく
いつもイライラしていました。
周りのカナダ人を見てみると、同じ状況でも手を抜いてるんですよね。
彼女にしたら手を抜いてるわけではなく普通のことなんだと思います。
自分だったらバランスの整った美味しいご飯を離乳食の始まった子供に食べさせたいと思い
夕食に１時間〜２時間、昼にもと料理に時間をかけるところを、缶のスープや冷凍食品で済ませ
洗濯も汚いからと手洗いをしたり、染み抜きをしたりなんてことはせず
洗濯機に放り込んで乾燥機に、時間がなければたたむのも省略みたいな。
例えをあげればキリがありませんが、優先順位が違うんだなと感じました。
上の２つを自分がするだけで１日２〜３時間は夫に家事を委ねないでも
自由な時間ができてしまうんだなと思いました。
私は子育てや寝不足でも家事はきちんとこなさないとと思い
１日中、馬馬車のように走りまわってる先で、のんびり寛いでいる夫に腹がたちましたが
彼らにしたらイライラして怒っている意味さえわからないと思うんです。

まずはどなたかが実践した、自分のしてきた家事、育児を第三者に任せる。
もしくは自分が働きに出ると夫は嫌でも自分が責任を持って子供の面倒を見なければならない。
妻がいると、子供の面倒を見ていても補佐的で責任感がないから同じことをしていても
気持ちや大変さが違いますが、なんらかの用事で家をあけて
１日中、子供の面倒を見させると大変さが理解出来ると思います。
私はこれが効果的でした。

カナダ人の友人は自分が少し働き始め、立場を逆転させる機会が(夫が主夫、育児をする)
一番効果的だったと言っていました。

その時に間違っても、食事の用意等はしないで出かけてください。
数日続きの大切な用事を作るのも良いかもしれません。
妻不在時に夫が仕事に行くために人を雇い手配や金銭的負担があって
初めて専業主婦で育児をしている妻の日常を認識すると思います。

そして初めて話し合いになるんだと思います。
まずは夫に自分の日常がどれほど大変かを実感してもらってください。
ただ怒って怒りをぶつけても逆効果です。
頑張ってください。

うちも以前はトピ主さんのお宅のような状態でした。私はトピ主さんのように心が広くなかったので、そんなに我慢が続かず、何度か爆発した後に状態が変わらないのを見て、黙って荷物まとめて出て行く準備を始めたら夫が大慌てで謝ってきました。その後はまだ教育の必要がありますが、帰って来て子供をお風呂に入れたり、家事の間、子供をみたり、簡単な家事（食器洗い器に皿を入れるとか、トイレや風呂の掃除、掃除機がけなど）をこちらが頼めば、文句を言わずにやるようになりました。

ただ、出て行く準備をするときは、本気でしないといけません。下の子が６ヶ月の時でしたが、１年取るはずの産・育休をあきらめて、職場復帰するつもりで、親子三人くらせるアパート、仕事中に子供を見てもらうナニーさんなどの見当ををつけてから荷物をまとめました。なので、夫に「どこにも行くアテもないくせに」と言われた時に、アパートのだいたいの場所、ナニーさんの給与と私の給与の差額で十分にやって行けるから大丈夫よ、としれっと言い返してやったときの顔ったらなかったです。

単に性格に拠ると思いますよ、自分の場合、家事が苦にならない、外で働くほうが苦痛でしたから主夫やってる方が楽です。（男です）
当然逆の人もいると思います。

実感としては子どもがエレメンタリーとかキンダー辺りから急速に楽になりますから、そこまで数年頑張れば後は超楽勝ですよ。

そこまで我慢出来ないのであれば旦那が家事が出来、奥さんが働いて家計が問題ないのであればそうすればいいと思います。
家事それ自体は楽ですよ（飯作ったり買い物いったり掃除洗濯なんかは男性でも余裕です）。

その時に「旦那は家でずるい」とか思うのであれば、文句を言ってる旦那さんと価値観が同じですのでどっちもどっちかと。
男性は外でないとオカシイと思うのは逆の意味で性差別でしょうし。

もし奥さんの労働市場価値が無い（働いても旦那ほど稼げない）のであれば「主婦が辛かろうが」文句いわずにやるしか無いでしょう。

向いてる向いてないとワガママを言えるのは「選択肢が有る人」だけで、働いても働き口がない、稼げない人は旦那に何を言われてもしがみつくしか無いわけで。（逆に言えばそういう立ち位置にならないようにキャリアを積んで来なかった自分の選択も有るわけです）

そこまで見下されて夫婦を演じる必要はないのでは？

レス12さん、核心を付いていらっしゃると思います。

特に、多くのカナダ人夫たちは、
”なぜ、料理にそんなに時間をかけるのか？”
と、考えていると思います。

うちの夫にしてもそうです。

冷凍食品や缶、マカロニチーズで育ってきた彼らには、日本人の、トマトソースまで手作りする　”手作りが一番”的感覚は理解しがたいものがあるのでしょう。でも、それは、育ってきた環境ですから、理解させるのは、し合うのは容易ではありません。

ウチは、結婚して約20年、子育てが始まってからは約15年、ホントいろいろありました。
離婚．．．を考えたのも（お互い様）、１度や２度ではありません。

商売で忙しかった私の母も、
「手の抜けるところは抜いて。」
と、よく言ってましたっけ。

インスタントの缶で育ったカナダ人、て貧乏なカナダ人でしょ。私の旦那はカナダ人ですが、手作りでパスタソース作ります。パンもたまに焼いてくれます。
レトルトとか不健康なものはさけてますよ。
ミートボールや、ミートソース（チキンブロスも作る）、餃子など大量に手作りして冷凍しますが、旦那は手伝ってくれますよ。
証券まんで普段めちゃくちゃ忙しいですが、休みの日は掃除とか手伝ってくれます。
今に始まったことではないですが。
こういうことに文句言うおくさんて、自分がそんな人と結婚したという責任もあるんじゃないですか？
つきあって同棲とかすると、だいたいわかるでしょ。

ちょっと気になったのですが、朝から晩まで寝る間も惜しんで家事なんですか？
育児はもちろん２４時間営業ですが、家事って掃除洗濯は午前中に終わりませんか？

我が家は３０００sqfほどですが、掃除機をかけてこれに週一の掃除（床ふき、窓ふき、冷蔵庫、オーブンの掃除）を加えて、庭の手入れ、洗濯をやると午前中で終わります。
皆さんは他にどんなことされてるんですか？

嫌味だととらないでくださいね。純粋に疑問なんです。

レス１８さんは乳児を抱えながら家事をしてみたことおありでしょうか？　乳児+２・３歳児の２人を面倒みながらで家事が午前中で出来る方とても器用な方なんでしょうね。私にはとっても無理です。

18さんは特別に手のかからないお子さんをお持ちなのでしょうか。うちはイヤイヤ期の２歳児と３時間毎の授乳が必要な４ヶ月児ですが、自分で掃除機をかけられるのは週に１回です。洗濯も、２日に１回が関の山。週３回メイドさんをお願いするようになって、やっと家の中がまともになり、JPを覗いて息抜きする時間ができるようになりました〜。

１８さん、子供でも手のかかる子、手のかからない子いますが
私の場合は子供が起きている間は何もできませんでした。
と言っても食べさせないといけないので食事の用意をしようと思っても
集中して食事の準備なんて到底ムリで何度中断しながら食事を作ったことかしれません。
やっと作った食事も子供の気分で食べなかったりムラがあったりで
気分も凹んできますよ。
これが１日８時間と終われるわけもなく２４時間、何年も続くんです。
この気持ちがわかる方は夕食の準備をしている時に旦那が帰宅していて
子供の面倒をみてくれるか、知らん顔でテレビを見てるのでは
夕食がスムーズに作れたわ云々より
昼間１人でドタバタしている気持ちを癒してくれる作用があります。

18さんは掃除のプロなんだと思います。それでなければ手抜き掃除か・・・
私は子供もいませんがたったの２BRでも掃除・洗濯・床拭きぐらいで4時間ぐらい簡単に経ってしまいます。庭の手入れなんかやりだしたらあっという間に２・３時間経ってしまいます。

３人目ができて、やっと手抜きの仕方がわかりました。
カナダ人は、夏なんて、１日中公園やビーチにで過ごし、
どうやって夕食の支度ができるのかと思ったら、
ピザやバーガーで夕飯すましたりしますよね。
日本人にはあり得ないでしょ。
掃除もある程度は目をつぶって我慢しています。
子供が大きくなっても行動範囲が広がり
習いごとも増えるのでやっぱり忙しいですよ。
でも、５歳児以下が３人いるのとは違うので
精神的には楽になるけど、子育ては一生ですよね。
私も爆発したときは、家事を放棄して
家を出て、友達に電話してお茶したり食事にでかけたり、
します。友達は子なしでないと急に出るのは無理なので、
ママ友ではありませんが、気分転換になります。

今朝は久々に夫とケンカ。朝７時起床。朝ごはんの用意をし、お弁当も作る。
その後、私は犬の散歩。夫は朝、車で子供を学校に送る役割。
が、毎晩毎晩午前１〜２時まで映画を観て、ついに寝不足で今朝は起きられない。
「お前が学校に行ってくれ。」とベットから言う。
「だから早く寝なさい。」と言ったでしょ！
「今日から早く寝る。」と言う。
が、今日もまだ映画を観ている。

もし明日も起きられなかったら、どうやって懲らしめようか今から考えてます。
夫の小指にピンクのマニュキュアでも塗ってやろうか？

18です。皆さんの気持ちを逆撫でしたとしたら、申し訳なかったです。気分を害した方、すいません。

私も子供は２人いますが、上はセカンダリー、下も来年からセカンダリーになってすっかり楽になりました。

２人ともたしかに、手のかからない子だったかもしれないです。あんまり家事に追われた記憶がないので、、。手抜き、と言われると、そうなの？としか言えないですね。家事に関しては自分を誰かと比べたことがないので。私は私なりにきちんとやっているつもりですが。庭掃除にしろ、床ふき、オーブンの掃除にしろ、何週間も放っておいたら掃除に１、２時間はかかるかもしれませんが、こまめにやるとすぐ終わります。庭掃除も落ち葉の時期と夏の草刈りが一番大変な時期で、冬なんてほとんどすることないですよね？あ、これが「手抜き」なんでしょうか。

家事って、トッドラーぐらいの年齢になると一緒に遊びながらできるので、はかどりますよ。私の子供達が１歳、２歳位の頃はおもちゃの掃除機を持って一緒に掃除機をかける私の後をついてきたりしてました。ぞうきんかけも、然りです。

でもね、さっさとできるから、いいって言うのじゃなくて、なかなか家事がすすまなくても、ストレスをなるべく貯めずにできるのが一番いいですね。なんだか、色々読んでて、自分がただ恵まれていたんだなあ、なんて思いました。子供はコリックでもなかったし、ずっとだっこしてないと泣き続けるタイプでもなかったし、旦那は子守り好きで、夕食の後片付けや休みの日の掃除をすすんでする人。そういうサポートがあってこそでした。「１８」での出過ぎた発言、自分が恥ずかしいです。

トピ主さん、がんばり屋さんですね。１００％なにもかも、完璧にこなす人なんていないです。自分に８０％でいいや、って折り合いをつけてあげてもいいんじゃないでしょうかね。

↑もういいです、出てこないでください。↑

要領のいい人と悪い人がいるので、単に子供が手が掛かる子かそうでないかだけでもないと思います。

誰でもが同じだけの仕事を同じ時間に出来るかというとそうではないです。

のろい人からすると、速い人は手抜きをしていると思うのでしょうが、それもあてはまる場合もあり、当てはまらない場合もあると思います。

>>家事って、トッドラーぐらいの年齢になると一緒に遊びながらできるので、はかどりますよ。私の子供達が１歳、２歳位の頃はおもちゃの掃除機を持って一緒に掃除機をかける私の後をついてきたりしてました。ぞうきんかけも、然りです。

これを読んで私の母を思い出しました。
私の母も綺麗好きで家事を完璧にこなしていましたね。
午前中の数時間で掃除などは終わっていました。
まだ幼稚園に上がる前で覚えているのは
その母の仕事を終わるまで文句も言わず待っていた自分。
遊んで欲しかったけど終わるまでジッと待ってるように躾けられてました（笑）
孫の面倒を見てくれる時もスタイルは崩さず
家事をしている側でザルとかボールのキッチン用品で遊ばせてました。

それがトラウマなのか子供が遊んで欲しいときは家事はおいて
一緒に遊ぶようにしています。
家事は思うように終わらず子供が寝てからキッチンを片付けたりが日常です。

26さん、
どうして少しでも自分より幸せな人を見ると「もういいです、出てこないで下さい」なんですか？

私は18さんの意見、すごく参考になりました。
ありがとうございます。

RES18って、自分には全然に参考にならないんですけど。

暗に「普通の乳幼児は手がかからないものだけど、うちの子は障害があるかのごとく手がかかる」って言われてるみたいだし、

毎回玩具の掃除機持って後ろ追いかけてくるような子、ほんまにいるの？何年も？？

うちは真似したのは数回だけですよ。


はいはい、18さんは完璧！子育ても、家事も完璧！パーフェクトママ！！ぶらぼーーーー

↑なんでそういう言い方しかできないんだろう。

他のどの掲示板よりも、ここの掲示板言葉悪くない？
カナダ（主にバンクーバー）に長く住むとそういう人になっちゃうのかな。

やだな。

うちには三歳児がいます。一歳の頃は特に私が触っているものはなんでも欲しくて、掃除機を出すたびに「私もやりたい！」と始まることがよくありました。

それでよく中断されるのが嫌で、わざわざオモチャの掃除機を買い与えたけれど、うちもそれで嬉しそうに一緒に掃除機をかけてくれたのは、２，３回でしたね。やっぱりちゃんと音がでる本物で、母親が触っているものがいいのでしょう。
ほうきと掃除機と交換しながらやったり・・なんて色々工夫もしたけど、やっぱり思うようにはかどらないので、イライラしてきちゃうんですよね。

そんな時はもう掃除機は子供に完全に丸投げして、まったく別の事をはじめる（キッチンの掃除とか）ようにしたらストレスも軽減しました。そして子供が掃除機に飽きた頃に改めて掃除する。でも、本当に時間はかかります。嫌になって掃除機をかけるのを諦めたことも何度あったか。
いまでは「ま、いっか」の達人です。

すみません、とぴずれですね。でも掃除機のオモチャの話を読んで、なんだか懐かしくなりました。
そして皆通っている道なんだよな、と少し励まされました。

トピヌシさん、ご苦労お察しします。私も子供が起きている間は、メールチェック等パソコンの前で過ごす時間を減らす様、主人と交渉したこともありました。話し合って、上手く折り合いがつくといいですね。

１８さんって、最初登場したときは、私もちょっと他人に配慮できないタイプの人かな？
と私も、思いましたが、
２５に再登場レスが出て、まじめで、厳しい（他人にも自分にも）人だけど結構いいところもある人
なんだろうなと、普通に思いましたよ。
別に、掲示板で自分の書いたことが他人の気に障ろうがお構いなしな人のほうが多いのに、
ちゃんと自分の悪かったところは、ごめんなさいといえる人です。
この掲示板に限った事ではないですが、逆に人の気持ちをわざといらだたせて楽しんでいる、
とても性格の悪い人も沢山いる中、この１８さんは、なかなか真直ぐな人だと思いました。

２６さんと３０さんって、同じ人だと思うんですけど、
あなたの方が、余程問題ありですよ。
２５のレスを受けて、何にそんなに腹を立てているのか理解できません。
もう少し冷静になられたらいかがですか？

それから、トピヌシさん、
うちは双子だったので、キンダーまでは本当に大変でした。
私も最初は、あなたの様に自分の家が散らかっているのか許せない性格で、
体力的にもしんどい、精神的にも追い詰められてる状態が長き続きました。
でも、育児の先輩である妹に「家が汚くて死ぬことは無いから大丈夫」って言われました。
自分を納得させるまでは時間がかかりましたが、確かに、こんな事でストレスをためて、
体や精神を病むよりは、おおらかな気持ちでいようと思うようになりました。

後、子供って細かい事は出来なくても、お手伝いは大好きなので、お手伝いしてもらうと良い
ですよ。もちろん褒めてあげれば、子供にとっても良いことになりますしね。

朝　　各々起きてからセルフサービスでシリアル、
　　　もしくはトーストとミルク


昼　　ランチ　
　　　ピーナツバターサンドイッチとバナナ
　　　たまにハムサンドイッチ（バター、マヨ無しのハムだけサンド）とリンゴ


夜　　冷凍ピザ
　　　ハンバーガー
　　　ホットドッグ
　　　クラフトのインスタントチーズマカロニどれか一食


週末　朝昼は平日とおなじ or 昼はコスコ（コストコ）ホットドック

　　　夜、冷凍ラザニア
　　　　　冷凍ピザ
　　　　　冷凍フライドフィッシュ
　　　　　コスコ（コストコ）シーズニング済みステーキ
　　　　　冷凍ハンバーグ

　　　　　付け合せは冷凍ミックスベジタブルをレンジでチーン

　　　　　Ｐｒｅｇｏのパスタソースでパスタ＋袋に入ったサラダ＋クラフトのドレッシング
　　　　　　
　　　　　マック

　　　　　キャンベル缶スープ


洗濯
掃除は週末にまとめて（ダンナも手伝う）



毎日こんな食事で過ごせる家ならさぞかし家事も楽でしょうね。

えっ、ごめんRes 34、何が言いたいのか分からない。

誰か通訳して。

人生いろいろ〜家事もいろいろ〜

ここを見てても思うけど、日本人ママさん達と親しくなるのって怖い気がしますね。最近知り合ったママ友、初めは言葉もものごしも柔らかそうで感じ良かったけど、慣れて来たら言葉もきついし、その内容も突き刺すようなことが多いし。でも愛想笑いは上手で。趣味とか考え方に違いが多いからこども繋がりのママ友で留まることはわかっていたけど、雑談するだけでも疲れるなー。気が強いよね、特に個人移民でカナダ歴長い人。

とぴ主さんは心狭くないとおもいます。子供が小さいうちは２４時間夜中も授乳があアって、昼間もあ子供の世話で大変だとおもいます。女の人はやはり子供を生んだら子供第一になるし、旦那にも自分と同じ温度に変わってもらいたいけれど、かわらに旦那はやはり変わらないのかもです。
子供が２歳と５歳の時、子供熱をだして私昼間も夜中もよくねてないのに、その日主人が仕事かえい帰ってきて「今日映画に・・・と言ってもいい？」ときいてきて、「子供が熱をだして大変なのによく映画にいけるね」っていったら、「聞いただけだよ」っていって、もう唖然でした。
母親は子供生んで、母になるけど、男って・・もちろん人によるけれど、子供できても変わらない人もいあるんです。
離婚するか、我慢するかうしかないとおもってます。、家事、掃除はすべて私ですが、一応、稼いでくるし子供の習い事も今はいってくれるし、DVや子供にをあげたりはないので、子供にとってメリットがあるのならと、もう、考えないようにしています。

res38さん
誤字脱字がすごいんですが・・・・読んでたら頭痛がしてきた・・・。

投稿する前に、一通り読んでから投稿するのがマナーだと思っていましたが・・
他人のことは気にしない人もいるんですね。

Res38さんは日本人じゃないんじゃないかしら？中国人とか・・。

どうでもよい事で失礼しました・・。

カウンセリングを一度受けてみることをお勧めします。
最初は自分だけで、その後カウンセラーの指示次第でご夫婦で。
プロに頼るというのが良いと思います。
まずはファミリードクターに相談しましょう。