結婚生活が長い方にお聞きします。

夫となる人に、「顔の良さ」は必要でしょうか。

私が今お付き合いしている方は、性格が良く、私のことを一番に愛してくれ
財力や能力もそれなりにあります。
彼と結婚すれば、苦労しないと思います。

ただ・・
お顔（と体の脂肪）が・・
残念賞。です。

今はいいと思っています。幸せです。
ただ将来子供ができ、夫を家族として見るようになったとき、
キスさえしたくなくなるのではないか、と・・

もちろん完璧な人なんていないですし
結婚に何を求めるかによっても違うと思いますが、
「男として見られない」夫と、末永くやっていけると思いますか？

今でも、寝起きの顔とか・・見なかったことにしよう、というケースが多々あります。
これって私が彼のことを、心から愛していないってことでしょうか。

一緒に家を買おうか、という話になってきているのですが
まだちょっと一生を共にしたいと思えるほどの自信がありません。

結婚生活が長い方で、イケメンではない夫をお持ちの方（無礼ですみません）
アドバイスを宜しくお願いします。

イケメンを持つ旦那や彼氏のほうが少ないのでは？
周りにもイケメンなんてほとんど見たことないよ。

年配の人と結婚している日本女性が多いのに驚いた。
彼氏もそうですか？

あなたの考えがそうなら結婚はやめるべき。相手に大変失礼です。

釣りトピであろうかと思うのでレスは少ないと思います。

＞ただ将来子供ができ、夫を家族として見るようになったとき、

家族は、夫はイケメンじゃなければ嫌だって事？
意味不明です。。。

あんたはイケメンを求める事が出来るほど美人なんか？
「男として見られない」人間と付き合って股開いてるのは何故？
金？移民権？

男は顔じゃない。
絶対に。

大切なのは中身です、中身！！
育児や家事を手伝うマイホームパパが結婚後はなによりも必要ですから。

自分がたまたま見た目のいい人と結婚して失敗しました。
別に顔なんて二の次でハート重視だったはずなのに。

う〜ん。
これって生理的に受けつけない異性だったはずが
恋人になってしまったパターンでしょう。

大体のカップルは他人が何故こんな人を選んだろうと思うような人でも
自分からしたら異性として受け入れられるタイプなんだと思うんですよね。
でもトピ主さんの場合は既に彼の容姿が彼の良いところを打ち消して気になってしまう。

結婚して何十年も経つと自分も相手も年老いてきて
人のことは言えないんですが体型も変わってきたりして
相手の容姿に関して思うところ出てきます。
結婚前からこの調子だと嫌悪してしまいそうですが。。。

顔がどうのと言うよりも、一生を共にしたいと思えるほどの自信がないのなら、結婚はまだじゃないですか？

よく結婚はスタートだと言いますが、本当にそう思います。
完璧な人はいないのは確かです。その欠点を許せるか許せないかが分かれ道じゃないですかね？生理的に嫌なものってどんなに目をつぶってもやっぱり嫌で、それってどんどん大きくなっていきますよね。なくなることはないと思います。自分を一生だまし続けられますか？？
トピを読む限り、あなたが彼を好きだとは感じないのですが、そんな彼にあなたの一生をかけてみようと思うのは何故ですか？
年齢的に焦ってきているとか？？

４０歳を過ぎたら、皆同じだよ。
顔はたるむし、腹は出るし。

彼のお父さんを。。。。想像してみて。

自分のInstinctによるのが一番正しいと思う。
トピ主現在の心境では、はっきり言って駄目です、
ブスでもブスなりにチャーミングな人いるけどね。
彼はもしかして今彼女を逃したら一生見つからないとでも思ってるかもしれない。
それ位のdesperateが見え隠れするなら、止めときなさい。

一般にブスで太ってる人は自分の管理が出来ないとみなされる
彼は努力、コントロールが出来ないのか、
または彼女が見つからずストレスで太ったのか
何か原因があるはず。
人皆好みが違うので、自分の好みに合うのが理想よ。

「美人は３日で飽きる、ブスは３日で慣れる」とはよく言ったものです。私は10人が見て10人が「彼とてもハンサムね」と言う人（ロバート・レッドフォードに似ているとよく言われます）と結婚し、彼はいまだにスリムでハンサムと言われますが、10年経った今では手をつなぐのもキスされるのもいや。若い頃見た目に舞い上がることなく、それなりのルックスでも自分と同じ価値観の人と結婚するべきだったと何度も思いました。夫とは家庭内別居状態で、子供2人の教育についても、職場からメールでやり取りです。

それでも私の場合はプロポーズされたときは一生で一番幸せだと思う程だったので、トピ主さんの場合は、結婚前から迷いが生じているので、絶対無理だと思います。

イケメンかどうかと「男として見られない」は違いますよ。
夫はブサイクですが、私にとっては常に理想の男性です。ケンカをすることもあるけれど、長年幸せにやっています。


＞夫となる人に、「顔の良さ」は必要でしょうか。

気にならない私には、どうでもいいことですが、気にしてしまうトピ主さんいはとっても重要なことです。

早速の回答ありがとうございます。

釣りではありませんし、こんなことを思ってしまうなんて最低だと自分でも思います。
まだプロポーズもされていませんし、このまま家購入の話もうやむやになってしまうかもしれません。
でも一歩踏み出す前に、自分の心の中を少し整理しておきたくて、トピをあげました。

不愉快に思われた方、ごめんなさい。


どうして外見が気になるのか、自分でもよくわかりません。
確かに生理的に受け付けないのかもしれないと、コメントを読ませていただいて感じました。

でも、彼と結婚したら幸せになれそうな気がするんです。
とても家庭的ですし、ご両親も素敵な方達です。

結婚は外見ではない、中身が重要、と言われればそうだと思いますし、
外見がどうのこうのいってるようでは失礼だから、結婚はやめなさいと言われれば
そのほうがいいのかも・・という自己嫌悪に陥ります（私には結婚する資格がないと・・）。


不愉快に思われたらすみませんが、
結婚生活が長い方（10年以上）、旦那さんと今でもラブラブですか？

私の両親は仲はいいですが、2人で手をつないで歩いているのを見たことがありません。
私がいなくても手はつないでいないと思います。
でもケンカもしないし、仮面夫婦でもありません。

なんだか私も、あっさりな夫婦になってしまいそうです・・
そしてそういう夫婦の形がいいのか悪いのかも、良くわかりません。

ちなみに私達の年齢を気にされていた方がいらっしゃったようなのですが、
私は20代後半、彼は30代前半です。
お互いに、今すぐに結婚しなければという焦りはまだありません。

長文失礼しました。。

日本で男前と婚約したことがあります。
顔があまりにもタイプだったので性格が嫌でも目をつぶってお付き合いしてしまいました。結婚前に同棲したのですが住んで数日後から喧嘩だけ。1ヶ月後に私が家を出て行き、即効婚約解消しました。相手から訴えるとか、自殺するとか脅されて別れる時大変でした。今思うと、何であんな男を顔だけで選んだのかわかりません。別れる時顔をみただけで、腕の毛が総立ちになっていたのを覚えています。

現在１０年以上イケメンではない夫を持っています。確かに他の人から見たらイケメンではないですが、真剣に話してるとき「この人、人間として素敵」とか、笑顔とか真顔をふと見たとき「かわいいわ」とか「男前だわ」とか思ってしまいます。（周りからしたらマニアと思われているかもしれませんが。）

でもトビ主さんが「男として見られない」のは相手の顔だけの問題でしょうか？愛しているとかは自分で感じることが出来ないのであれば愛していないのではないでしょうか？

わたしの場合、結婚するには性格の相性、人間としてできているか、尊敬できるかが一番大事でした。

直球ですみません。顔は慣れるかもしれませんが、モノの大きさはなれませんよ。やはりSize Mattersですよ！小さいのはキライで大きすぎても痛いですよね。モノの大きさが許せる大きさでしたらＯＫだと思います。

トピ主さんは、今お相手の方とすでに一緒に生活しているんですよね？
でしたら、大丈夫じゃないでしょうか？
生理的に嫌いなレベルでしたら、肌を触れ合うことなんて出来ませんし。
ブサメンであっても、Hが出来るレベルなんですよね。
安定した生活を手に入れたいのなら、結婚してもいいんじゃないですか？
結婚は、日常生活ですから。

レス９さん同じく、顔は誰が見てもイケメン、身長も高いしモデル並みのスタイルです。
現に、家族はモデルです。
生活面は日本に年に１度行けるくらい、中流まで行くかな、いかないかなのごくごく平凡家庭。

出会って１０年、結婚してもうすぐ７年。
一緒に寝るのも、手をつなぐのも、スキンシップは完全拒否です。
子供もいるし、まだまだ子供な部分を見ると幻滅します。

付き合ってるときは良いんです。
でも、身内や、本人の性格本当大切です。

次があるのなら、金、身内、常識、人のあり方を重要視します。
顔なんて、本当関係ないです。
その人の内面ですべてよくも見えるし悪くも見える、身をもって体験してます。

＞顔は誰が見てもイケメン、身長も高いしモデル並みのスタイルです。
＞顔なんて、本当関係ないです。

イケメンの旦那と結婚しているから顔なんて関係ないと言えるんですよ。不細工と結婚してたらゼッタイ言えないコメント。

＞性格が良く、私のことを一番に愛してくれ　財力や能力もそれなりにあります。
彼と結婚すれば、苦労しないと思います。

外見ウンヌンよりも、彼の中身にもそれほど恋していないかんじですね。
誰もが幸せになれそうな一般的な条件並べて。

中身に惚れ抜いているけれど、外見はそれほどでも、、というのなら　わかりますが。

ルックスなんて関係ないとか言ってるけど、レス９とか１５の人は結局自慢したいだけなんじゃないの？
あえてしゃしゃり出てきて、うちの旦那は超絶かっこいいけど、ルックスなんて関係ないよなんて
言っても全然説得力なし！

あのさトピ主さん、本当に釣りじゃないなら、こんなもの人に聞いてもどうにもならないってこと分かんないかね？

まず、「ぶさいくかどうか」というのは万人に一致するものじゃなくて、単なる個人的な好みでしょ？
トピ主さんの彼、見たことないけど、彼を「ぶさいく、無理」と思う人と、「そんなに悪くない、普通」と思う人と、「超好み、すてき」と思う人が世の中にはいるわけよ。

そしてトピ主さんは、彼を「ぶさいく、無理」と思う人の一人なわけで、それは変えられないでしょう。
だから、彼を「普通」とか「素敵」と思うタイプの人から何を言われても、トピ主さんが彼を「ぶさいく」と思うことは変わらないよ。

つまり人から見てどうでも、自分が「好きだな」と思える顔、外見の人とつきあったり結婚するべきで（だってそうじゃなければトピ主さんが言うようにキスとかエッチとかできないよ）、他の人にどんな意見を求めたって、トピ主さんは彼を「ぶさいく」としか思えないんだから、それは変えられないよ。

レス9さん、15さん、ご家庭の事情を教えてくださりありがとうございます。
大変参考になります。
他の皆さんもコメントありがとうございます。
一人一人にお返事ができなくて、すみません。

私が彼の内面を愛していないのではないか、という意見がありましたが
彼とは付き合いが長いため（7年）すでに家族のような感覚です（コモンローです）。

ですので、彼のことは尊敬していますし、愛しています（と思います・・）が、
たまに、「キスしたくない、それ以上のこともちょっと・・」という時があります。
私は淡白なタイプだと思います・・でもそれが外見によって拍車をかけているのなら、残念だなと思うのです。

スキンシップがなくても、夫婦はうまくやっていけるものでしょうか。

イケメンの旦那様をお持ちでも、スキンシップができないというのは、
人間としてあまり魅力がなくなっているから（これも表現が悪くてすみません）ですか？
単にご自身が淡白なタイプ、というわけではないのでしょうか？

家族愛で、スキンシップはできないものなのでしょうか。

＞スキンシップがなくても、夫婦はうまくやっていけるものでしょうか。

これは、他人に聞くんじゃなくて、旦那さんに聞いて下さい。
スキンシップは、エッチも含め、お互いに相性が合わないと悲劇です。
セックスレスは、離婚理由にもなりますしね。

外見がブスでも好きな顔にはなりませんか？

うちの旦那はけしてかっこよくないけど私は大好きな顔になりました。

とぴぬしさんの「男として見られない夫とうまくやっていけるか」という言葉すごくひっかかりました。

それは顔、関係あるんでしょうか？

とぴぬしさんが男としてみられないって思うのであればもしかしたら将来は厳しいかもしれないです。

*** 削除 ***

>>家族愛で、スキンシップはできないものなのでしょうか。

相手が日本人なら可能かもしれませんが
相手がカナダ人だと結婚して何十年経っても
夫婦愛は家族愛を維持する上で重要なカギだと思います。

カナダで夫婦愛がなくなったら家族は成り立たないと思います。
日本は愛情がなくなっても子供の為と一緒にいることが多いけど
カナダは愛情がなくなったら子供の気持ちや家族愛より
別れる選択をすることが多いかな。

カナダ人と一括りには出来ないけど
一般的なカナダ人の家族のあり方、夫婦のあり方というのは
日本で私たちが考えていたものとは捉え方が違うと思います。

レス9と15さんの旦那さんはもしかして、の方ではないですか？
昔、知り合いが同じようなヤサオトコと結婚した（彼女はかなり年上で英語も全く出来ない上にブス）
数ヵ月後に知りお祝いに駆けつけた時に、別に聞きたくない話が彼女から出た。
彼女は気が付いていないようだったが、私は直ぐにわかった
一緒に出かけたりして外見上普通の夫婦、
だが結婚はしたものの、寝室は別、
詰まり外見上（怪しまれる恐れから）彼女と結婚したのだ。
お二人のレスを読むと、どうもそのほうではないのかと
そういう人でも一応子供も作って外見上を装ってる旦那がいるのは事実
しかし、そうでなくとも夫婦の時間が長いと別寝室は良く聞く話
案外本性はわからないものだ。

今20代後半で、7年付き合われているということは、20歳前後くらいから一緒にいるわけですよね？
その間、相手のことをブサイクと思いつつも付き合われてきたんですか!?
まぁコモンローで、それだけ長く一緒にいられるのなら、これからも生活していけるのでは？

もしくは、トピ主さんが、経済的・精神的に自立している女性で、外見がOKであれば、これからでも余裕で、イケメン・性格よし・経済力ありの男性に出会える可能性はあると思います。
その自信があなたにはありますか？

イケメンかどうかじゃなくて、トピヌシさんはこの相手とは無理だと思います。

相手にも悪いので、別れた方がいいのではないでしょうか。

この人を幸せにできるとおもいますか？
（自分が）幸せにしてもらえそう…というのではなくて。

七年目で倦怠期に入ってるんじゃない？
顔のブサとかあまり関係ないかも。
ブサが倦怠期を象徴しているだけで。
この倦怠期を乗り越えるためには、同棲生活を解消してみるとか。
きっとどっちみちイケメンと結婚しても７年目くらいになると、「食べ方が嫌」とかいろいろ出てくるよ。
相手を替えるんじゃなくて、自分を変えないと幸せになれないっていうけど、ほんと。

7年付き合ってきたけど、どうしても顔が受け入れられず、結婚に踏み込めないって事ですよね。7年も一緒にいたら、初めは「・・・」だった顔も愛着がわいて愛おしくなりそうですけどね。

顔は本当に重要ではなく（良いに越したことはないけど）、性格が一番だと思います。性格がいい旦那さんだといい人と出会ったんだなって思いますけど。そんな方って幸せそうですよね。
あとは、自分を大切にしてくれるかって女の人には大切だと思います。自分が尊敬できる相手かっていうのも、長い結婚生活をするにあたって重要だと思います。
若い頃は「自分を相手が幸せにしてくれるのか？」ってばかり考えていましたが、自分が成長すると「自分が相手を幸せにしてあげられるか？」に考えが変わってくると思います。トピ主さんは20代後半とのことですが、そろそろ見方を変えても良いのではないでしょうか？損得勘定ばかりされているように感じますが違いますか？
でも、周りが何と言おうと、トピ主さんには顔が引っかかってしまって、どんなに彼がいい人でも無理じゃないですか？あなたの友人があなたが彼と付き合っている事を羨ましがるようになったら初めて結婚するのかしら。。

でも、そんなに嫌な顔の彼とどうして付き合うようになったのか、受け入れられたのか不思議です。顔って毎日見るものですよね。

自分を大切にしてくれるかって女の人には大切だと思います＞

激しく同意
見た目中より上のうぬぼれ屋旦那とスピード結婚した途端
釣った魚に餌をくれなくなった
それどころか周りの女性のばかり（私の友人でも）何かするにも優先、いつも私は最後
はげてきたのに今もモテると思い込んでいる
女に目がないこそこそタダでやらせてくれるセフレとごまかしながら会っている
家政婦みたいな生活にもううんざり

男なんて見た目より性格、甲斐性よ
ブサ金持ち男に美女が集まるのはなぜだと思う？

男は甲斐性にまったく同意！甲斐性なし男と付き合う女はボランティアか相手の将来性に賭けてるんでしょ(超ハイリスクだけど)。

↑同意。長い長い結婚生活で、大事なのはやはり経済的な余裕です。
そして、愛されて結婚する方がとても楽です。

うちも、主人は出会った当時は、全くタイプでもないし、なんのときめきも無かったですが、
友達として会ううちに、中身に惹かれました。
見た目は、それまで付き合ってきたタイプとはほぼ正反対。
でも、私が求めていた心地よさと、安心感、広い知識という物を彼は全部持っていたんですよ。
ただ、見た目ははずれてた。笑

でも、不思議と付き合い始めてからは、その見た目の好みは変わって行きましたよ。
いまでは、主人みたいな感じの人が見た目も好みになりました。

トピヌシさんのように７年付き合って、それでも躊躇と言う場合は、
『生理的に受け付けない』たいぷなんでしょうね。
でも、きつい事を言わせて貰えば、「よくそんな人と、７年一緒にいられたな」と言う事です。
一緒にいられたと言う事は、何処か、何か魅かれた所が彼にはあるはず。
そこを、もう一度思い出してみてはいかがでしょうか？
それでも駄目なら、やっぱり『生理的に受け付けない』です。

その場合は、上でどなたかも言っていましたが、彼を早く解放してあげて下さい。
彼のことを待っている誰かがいるかもしれませんよ。
あなたが彼を幸せに出来ないなら、彼に他の誰かと幸せになるチャンスを上げてください。

本当に男は甲斐ですね。甲斐がない人とは結婚するもんじゃないですね。
心が荒んでくる。

甲斐性があってもケチでは生活も楽しくなさそうですよ。

美人だった友人が夫のケチがうつってだんだん貧乏顔になってきてるのがすごくかわいそうです。

とぴ主へ

将来子供ができて・・・とあるけど、妊娠は女性が全員するわけではありませんし
単にハーフの子供が目的なんですか？

ぶさいくなのに付き合っているにはなぜ？他につきあえる男性がいないから？

彼にとても失礼なので、お別れしたほうがいいと思いますよ。

顔で旦那を選ぶとか質問している時点で、あなたの頭の悪さが滲み出ていますよね。

35さん

私も同じようなことをとぴ主あてに書きましたが、同じことを言うにも、言い方があると思いますよ。
人を攻撃するのと、諭すことは全く違います。

”あなたの頭の悪さが滲み出ている”って・・そっくりそのままあなたにお返しします。

なんかトピを読む限りでは、結婚したら後悔しそう。
だって、結婚って顔とかじゃなくて、“この人とずっと一緒にいたい。人生と共にしたい！”って思えるからするんであって、条件並べて“これなら幸せになれそう”とかでするもんじゃないでしょ。

彼を心から愛してますか？Ｕｎｃｏｎｄｉｔｉｏｎａｌに愛してますか？
例えば、彼が事故にあったりとかで一生介護が必要になっても、ずっと愛して一緒にいれるくらいの覚悟がないなら、結婚したら多分後悔しますね。

私の元彼はお金、仕事、性格などトピ主さんの彼のように条件がそろってました。
でも、数年の交際の後、彼が結婚の話とかするようになって、本当にこの人で良いのかと思い始め、結局彼の事は、本気で好きではなかったと分かって別れました。で、その後に付き合った彼が今の旦那です
。
私は、旦那と出会って５年以上ですが（まあそんな長くはないですが）、今も超ラブラブです。毎日、この人と結婚して良かったって思います。お金持ちではないですけど、私はそういう条件で無くて、本当に心から愛してる人と結婚して本当に正解でした。やっぱり愛があるから、辛い事も一緒に乗り越えられるんじゃない？

＞お金持ちではないですけど、私はそういう条件で無くて、本当に心から愛してる人と結婚して本当に正解でした。やっぱり愛があるから、辛い事も一緒に乗り越えられるんじゃない？

甘いですね。そのうちお金の事で喧嘩になり離婚する事は目に見えていますよ。そのような甘い事を思って結婚した５０％のカップルが離婚していますよ。

レス３８さん、
レス３７ですけど、私たちの事なにも知らないで、よくそんな事言えますね。
私、貧乏なんて言ってないんですけど。お金もちでは無いって言っただけです。

その一言で、離婚が目に見えてるって、飛躍しすぎでしょ。

まあ、あなたはそれで離婚した一人かもしれないけど、うちはすごく幸せです。
普通の家庭で、旦那に愛されて毎日、笑顔で暮らしてるのでご心配なく。
あなたも幸せになれるといいですねー。

お金もちでは無いとは貧乏と同じでしょ！収入が良い旦那をゲットできなくてかわいそう。お金の事でもめて離婚しなかったら、一生お金の事で苦しむわね！

結婚して２０年。２０代のころの旦那はまあ、それなりに、ハンサムだったとおもいますが、今はお腹もでてエイジングまっしぐらの主人です。もちろん私もそうです。結婚で一番大切というか、あとで大事だなとおもうのは価値観のにている人と一緒のほうが、ラクです。お金、人として、親として。。こういうものがにていたほうが、結ず婚後のらぶらぶ感もながくつずくでしょう。

顔よりも、価値観の相違だとおもいます。

私は３７さん、３８さんどちらでもありませんが
３７さんは５年経った今でも旦那さんと新婚のようなラブラブモードということで
素晴らしいことだと思います。

３８さんが言いたいのは結婚生活というのは
結婚がスタート地点だとすると様々な困難が待ち受けていて
それを乗り越えて初めて真の夫婦になるというかなんというか。
お人形さんじゃない限り他人と生活を共にするということは何かしら思うところはでてきますから。
お金の使い方、食物の好み、時間の使い方、自分の家族との付き合い方、子育て
何か問題がおきた時の対処の仕方、そういうのはラブラブモードが一段落した頃に見え出してくるものなんだと思います。
そして残念ながら乗り越えないで離婚に至るケースもありますということでしょう。
その壁を乗り越えた夫婦と壁を乗り越えていない夫婦とでは違いがあるんです。

私は結婚して１５年ぐらいです。今でもラブラブですよ。手もつなぎます。顔は普通かな。決して悪くはないです。でもイケメンとは違うかな。私にとって夫とは、もちろん夫であり、親友であり、時には親、兄妹のようにさえ感じます。でも、最初はここまで感じたわけではないです。結婚のときより今のほうが好きだと感じています。私の場合は、長い結婚生活で危機の時もあったし、でも困難なことを一緒に乗り越えていくうちに自然と離れられないな、離れたくないな、と私は感じています。

トピ主さん、これは正解が何というのが決まっているわけではないです。皆自分の後悔していることとか、失敗したなと思う点からトピ主さんにアドバイスしているとは思いますが、それが必ずトピ主さんに当てはまるわけではないです。

経済的に安定しているのも大事だとは思います。でも、今の経済的安定が一生続く保証はないです。
外見も歳とともに変わってきたりするし、逆に昔太ってた旦那さんで運動しはじめて、えらく痩せた人もいます。今はイマイチぴんとこないような旦那さんでも、生活しているうちに絆が生まれてかけがえのない存在になって、尊敬するようになって男を感じだすパターンもあるだろうし、最初はすごく好きでも、一緒に生活していくうちに、どうしても一緒に生活するには無理だと感じるかもしれません。

イケメンだから、一生キスできるって訳でもないです。お互いの気持ちがさめて、顔以前にキスなんてしなくなったりするかもしれないし、もともと淡白な人もいますから。相手がトピ主さんを嫌いになるかもしれないし、イケメンでもトピ主さんが心変わりするかもしれません。

トピ主さんが今のあやふやな気持ちのまま結婚して、年月がたつにつれ後悔ばかりするようになれば、関係が難しくなるかもしれないし、どうしても乗り越えられないような問題が起こったり、ずっと無視してきた問題が積もりに積もって大きくなって別れるパターンもあると思います。それか、顔はあまりいい旦那ではなかったけど、その人の良さやいい面を見ているうちに、だんだん男を感じるようになって、キスしたくなるような関係になるかもしれませんよ。

結婚もいちかばちか、賭けみたいな部分はありますよ。

レす４０って、すげー必死。
お金持ちじゃなきゃ、みんな貧乏？お前、ミドル階級って言葉知らねーの？

私は幸せって人が出てくると、必ずこういう、不幸で妬みばっかの馬鹿が出てくるんだよね。
お前、そんなだから幸せになれねーんだよ。
一生苦しむのはお前だね。

私もトピ主さんと同じです！びっくりしました。

私は最近この悩みのトンネルから出て来れてる気がしています。

好みって一言でいっても、外見だったり食べ物の好みや、考え方、背の高さにと、本当にいろいろとあると思うんですよね。例えば私は背が高いので昔から背の低い人とだけは絶対に付き合えませんでした。どうしても自分の方がしっかり低くないと嫌だったんです。

で、今の彼の外見も自分の好みにドンピシャというわけじゃなく、街中などでタイプの人を見るとグルグル考えたりする時期がありました。

こういう風に考えだすと、不思議なことにいろいろと「条件」「ステイタス」などを並べて、結婚するべきかしないべきか・・・と考えちゃうんですよね。

でもこれも多くの人がしたことがあるんじゃないかと思っています。「経済面では安心だけど・・・」「ここは良いけどあそこは・・・」みたいな感じで誰しもが大なり小なりしてるんじゃないかなと。

ま、私たちの場合、この泥沼にはまりすぎてるんですが。苦笑

当然、私も日々の大部分は相手の事がとても大好きですが、たまに考えてしまって踏み切れない・・・という状態でした。

でもその内だんだんと「愛おしい」という感情の方が大きくなって来て今ではもう悩みのサイクルから抜け出している気がします。

そもそもに相手のある部分が気になってたのって、本当に自分が気になってたというよりも、むしろ「周りからとやかく言われる」ことが嫌で嫌でたまらないことに気付きました。

この掲示板でもそうですけど、たとえ顔が見えなくても「ブスと結婚した」「ルーザーと結婚した」「貧乏人と結婚した」「年寄りと結婚した」とまぁ「あんたには関係無し」なコメントが大量にありますよね。

こういうのを見続けてたりしたこともあってか、自分の中でこれらにあてはまるようなこと、こうやって言われる可能性があることにあてはまる人とは・・・と考えてる自分がいました。影響とはこわいものです・・・笑

いずれにせよトピ主さんが満足出来る選択が出来るように・・・☆

夫婦は合わせ鏡ですからね。
似たもの同士が一緒になる場合が多いです。
外見だけではなく、内面も含め。
たとえ相違があったとしても、一緒に長く時間を過ごせば、否応なしに似てきますよね。

トピ主さんの場合は、内面(性格等)は一致して問題ないんですよね。
ただ旦那さんの外見が、合わないだけで。
後5年くらいして、トピ主さんが30歳を過ぎ、旦那さんが30代後半にでもなれば、
だんだん釣り合いが取れてくるんじゃないですか？

もう少し気長に待ってみれば？

いけてない人と結婚とか思ってるくらいなら無理じゃない？
結婚したら、こう変わるだろうとか、結婚したらなれるだろうとか、結婚後のＣｈａｎｇｅを望みながらした結婚は、たいてい離婚で終わりますよ。

私の叔母の３度めの結婚のお相手は、そこそこお金もあり、良い職にも付いてる人だった。でも突然、旦那さんが脳卒中で倒れて、それ以来、介護の生活に一転。で、結局、耐えられなくなって３度目の離婚しました。まあ、結局そこまで愛してなかったんだろうなあって思った。

＞夫婦は合わせ鏡ですからね。
似たもの同士が一緒になる場合が多いです。
外見だけではなく、内面も含め。

これは当たってると思う。

＞お金の使い方、食物の好み、時間の使い方、自分の家族との付き合い方、子育て
何か問題がおきた時の対処の仕方、そういうのはラブラブモードが一段落した頃に見え出してくるものなんだと思います。
そして残念ながら乗り越えないで離婚に至るケースもありますということでしょう。

これも同意。当たってると思う。

2点程、質問させてもらってもいいですか？

1、 相手の事(外見)が、引っかかるのは、純粋に自分のフィーリングからでしょうか？それとも、人の影響(言葉や態度？)からでしょうか？

2、 どんな家庭にしたいですか？ご自分のご両親タイプか、お相手のご両親タイプか？または違うタイプなのか？

まず一番目の質問ですか、レス45の方のコメント(自分では平気なのに、気になる原因は、人から受けた影響だったのかも。)に私も、説得力を感じました。トピ主さんは、今は幸せなのに、家族になってからを心配されているようですが、もしかしたら、家族になると、人付き合いが、変わってきて、無意識に人の影響力が引っかかっているのかなあと、思いまして。

二番目は、もし、相手のご両親が素敵だと感じるならば、相手の方は、トピ主さんが求めている家庭の何かを持っているのではないのかなあ、、、なんて。そして、逆に、相手の方もあなたに、自分にない魅力を感じていたり。。。もし、そうなら、お互いに、いい方向に変わっていけるのでは、と思いまして。

思うままに、書いてしまいましたが、どんな人が、自分の人生に絶対に必要なのか、また、満たしてくれるのかを、今までの人生を思い返してみたら、きっと、答えが見えてくるのではないでしょうか。

全然見当違いだったら、すみません。スルーして下さいね。でも、自分と向き合って出した答えは、正しい事も、そうでない事もあるかも知れませんが、きっと、納得して、道を進んでいける事を信じています。

男性の見た目なんて付き合う女性によって大分変わると思います。

私個人の意見としては、太っているということは自分に甘い、自己管理が下手ということの反映だと思います。

ですから、トピ主さんがヘルシーな食事（もちろんランチも）を毎日作ってあげて、軽いエキササイズを含むデートのプランを立ててあげたりするだけで多少のlove handleは減らせると思います。

「あ、最近痩せてきたね！かっこよくなってきたね！」なんていうfeed backを与えるだけで男性なんてすぐその気になって、もっとダイエットしようという気になると思います。

外見は服装や身なり（髪型やヒゲ）も大きく影響するので、それもトピ主さん好みの意見をきちんと彼に伝えることが大事だと思います。批判ではなく、あくまでsuggestionでね。

あと男性にとって一番大事なのはSelf confidence!会社でもやり手の上司は素敵なスーツを着て、みなさんジムで鍛えているので姿勢もいいし、話し方もエレガントで自信に満ち溢れていてとてもかっこよく見えます。

長くなりましたが、彼とのコミュニケーションをもっととって、お互いが内面的にも外見的にも磨きあえる関係になれるよう応援しています。

そもそも私は性的魅力のない人と、つきあわない。自分がすごく惹かれている人としか付き合えない。
どうして付き合ったんだろう、そんな魅力の無い（ように感じる）人と。
結構条件が良いというだけで付き合ったりしちゃったんですか？

＞私個人の意見としては、太っているということは自分に甘い、自己管理が下手ということの反映だと思います。

そうとも単純にとれないと思います。
これって一時（今も？）特にアメリカで言われてた事ですよね。

でも、運動して甘い物とか嗜好品を我慢した人生より、太っててもおいしいものを好きなだけ食べたいという考えの人もたくさんいます。

何度か新聞でもみましたが、そういう考えはアメリカでは非難される的で、実際には仕事もできるのに、まわりが勝手に「自己管理が出来てない」「怠け者」というレッテルを貼られる差別があるというものでした。

顔がどうのとか、脂肪がとか、寝起きの顔を見たくないような人とそもそもどうして付き合えるのでしょうか。
結婚して何年もたってからキスしたくなくなったというようなカップルでさえも、付き合っているときにはそれなりに熱々だったんじゃないかと思います。

今からその心配をしなきゃならないような不満があるのに、今どうしてキスしたり、寝たり出来るのかすごい不思議なんですけど。
顔がよくないのは付き合う前からわかっていたはずで、そういう人とどうして「できた」のかわかりません。

我慢大会でも儀式でもないんですから、生理的に受け付けないような顔や体型の人とそういう関係になるというのは打算か何かですか？
今更そういうことを言い出すのも、相手にすごい失礼だと思います。

相手が女性だったら「私の７年間を返して」と叫ぶところじゃないですか？
彼にしても、もう少し若かった付き合い始めの頃に別の人と付き合うチャンスがあったなら、もっと幸せになれたかもしれないのに。
知らずにトピヌシと付き合ってしまったのが運の尽きでした。

すごく勝手だと思います。
別れてあげてほしい。

トピ主、ホント超自分勝手でサイテーな人間だな。

顔や脂肪はお金でなんとでもなりますが、性格だけはいくらお金を積んでも変えることができません（0％とはいいませんが）。私は最後は中身だと思いますがね。
結婚15年目のおばさんより。

なんだか、この先ブサメンを見るたびにこのトピを思い出してしまいそう。
性格よし、経済力もある。しかしブサ男。
キスもし、セックスもしているのに、未だにブサ彼・夫を必死に愛そうとする女性たちの努力。
愛しているから、キスをし、セックスをするのではないのか。
なんか、悲しくなってきた。
世のブサ男君。愛を求めるなら、パートナー選びは慎重に。

＞今でも、寝起きの顔とか・・見なかったことにしよう、というケースが多々あります。

これ相当だよね。。。
よくこんな相手に長年股開いてきたな、トピ主！
やっぱカネと移民の為か。ある意味感服します。

とぴ主さんの旦那さんはアジ専ですか？アジ専にはメガネをかけた不細工、オタク、デブが多いですよ。しかし、オタクなだけあってコンピューターとかの専門職に就いているから収入はまあまあ。アジ専には浮気される確率が低いので、私はアジ専の旦那をゲットしましたよ。


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不細工な男はは使えるだけ使って、何も無くなったらポイしたらどうです。

どんだけ不細工なんですか？俳優タレントで例えると誰？

顔じゃないと思います。よかったらメールをください。

性的に魅力の全然ない男でも生きてる限り、パートナーいるもんねー。
この世に生きてる限り、どんだけ不細工男であろうが、できるだけ並レベルの男のように、いけてる女をゲットしようと努力するのは、自然界での生態学。
だから、いけてる女は、顔、性格の不細工男だけど金持ちであるような存在の人間に邪魔されないように気をつけて生きて行ってください！！！！！！！！
生理的にあわないものはあわない、ピリオド。
不自然な事はただちに止めましょう。
結局は真実だけが最後に残ります。
人生経験の豊かじゃない若い女性は迷うかもしれませんは、答えは心の奥ではっきりわかってると思います。本当の幸せは、条件ではありません。本当の幸せは心でそうだと感じることです。

私も同じ経験をしました。メールください。

顔は自分で選べないけど、性格は自分で形成できるもの。
どんなに顔が良くても、性格悪ければ離婚になるでしょうが、
見た目が悪くても性格良ければ、末長く一緒に楽しくいられる。
顔より心です。生理的に受け付けないというのは、付き合えないでしょう。
すでに何年も一緒にいられたのなら大丈夫では？
トピ主さんの、幸せになれる気がするという気持ちの方が重要視するべきですよ。

トピ主さんがそこまで言う彼氏さんの顔が・・・気になります。
体型は想像つきますけどね。

if he possesses a good personality and has money, a capability to make money,he is gonna be ok husband and it is gonna be a happy marriage. it is NOT too important that you need to be so sexually attracted to him, because he is not gonna be your boyfriend but your husband.
The ideal husband is one who has a very good and kind personality and ability to make money and who loves you very very much. To raise a family these qualities are the most important because you gonna live him everyday.

これは私の経験からですが、
ブサメンにかぎって不思議と
自分が不細工だと思っていない。
その上、美人好き。プライドが高い。

コレ、かなり当たっていると思います。

そんな不細工な人にしか相手にしてもらえないなんて、かわいそうですね。
自分も不細工だからイケ面がこなかったんでしょうね。

私の主人はイケメン白人エリートです。ラウンジとかで、私がトイレとか行く間にきれいな女性がナンパしてきます。私もイケメンからナンパされるので、お互いはなれないようにしてます。

＞そんな不細工な人にしか相手にしてもらえないなんて、かわいそうですね。
＞自分も不細工だからイケ面がこなかったんでしょうね。
＞私の主人はイケメン白人エリートです。ラウンジとかで、私がトイレとか行く間にきれいな女性がナンパしてきます。
＞私もイケメンからナンパされるので、お互いはなれないようにしてます。

どのような顔をしているか見えませんが（←そんなにイケメンでしたら写真アップして下さい）、性格は最悪みたいですね。

＞ブサメンにかぎって不思議と
自分が不細工だと思っていない。
その上、美人好き。プライドが高い。

確かに当たっていると思います。
特にチャイニーズ系のデブ・ブサメン。
お金で女が釣れることを知っているから、たちが悪い。
まぁ、そんな男につられる女も同類なんでしょうけれどね。

ナンパされるって、基本的にその人が軽そうに見えるから。夫婦二人ともナンパされるようだったら、そのうちどっちが浮気すると思う。

↑７２
誰からも気にしてもらえない人がひがむのよね　笑
もてる＝浮気　て、そんなお付き合いしかしてもらえなかったのね。

サンクスギビングデイは主人の最高のターキーディナーをいただきました＜３
クリスマスはクラブとローストビーフ作ってくれます。ソースがとてもおいしいの！
キャンドルディナーにしようかしら。
夫はサッカー、私はテニス。忙しいけど、パーティ以外にも趣味がいろいろあり充実してるから、わざわざしょぼい浮気とかでぶち壊すわけないでしょ。

とゆうか、トピヌシさんはプロポーズされてるの？まさか、されてもいないのにごちゃごちゃ心配してないですよね？

外国なんて、顔立ちのいい人なんていくらでもいるのに、どうしてわざわざ不細工と一緒になったんです？

典型的な金持ちのイメージ。日本で一人ぼっちなのかしら・・・

>趣味がいろいろあり充実してるから、わざわざしょぼい浮気とかでぶち壊すわけないでしょ。

そう思っているのはあなただけだったりして。

↑あなたたちが不幸だからといってみなが不幸ではないんですよ。幸せな夫婦もいるんです。あなた方には信じられないでしょうが笑

>サンクスギビングデイは主人の最高のターキーディナーをいただきました＜３
あんなターキーがおいしいなんて、食べた事無いんじゃないの？

>クリスマスはクラブとローストビーフ作ってくれます。ソースがとてもおいしいの！
ソース？ローストビーフにソース？
嘘がばればれよ、
旦那なんていないよ、この人には

あ、あの例の人、トピほったらかして日本
思ったとおり、ワーホリだったんだ

＞あなたたちが不幸だからといってみなが不幸ではないんですよ。

それはそうだと思います。ですが、あなたが一生幸せだという保証は、どこにもありません。

わざわざ人の感情を煽るような文章を必死に書いている、あなたの精神状態がカワイソウです。

７６わざわざ日本から暇だなｗｗ
ワーホリ終わって日本帰ったけど仕事が無いから引きこもり？

＞もてる＝浮気　て、そんなお付き合いしかしてもらえなかったのね。

もてるんじゃなくて、軽そうに見える(実際軽い)⇒浮気。