私は数年まえ、義理の姉と喧嘩をして依頼、義理の姉との接触が嫌でたまりません。　私の家で、夫の兄弟をもてなしている時、親戚の眼の前で彼女から酷い態度を受けました。　その扱いは、大人として、親戚としての扱いの一線を越えた気がしたので、今でも根に持っています。

かれこれ2-3年になります。

相手側は、私に言いたい事を言い、ドアをバン！と閉じた方なので、その後はすっきりしたのでしょうか？　1年もしない間に、仲直りをする気になっているらしく、半年前、一度、Think of you　のメールが届きました。　逆に私は、「言われた側、親戚の前で失礼を受けた側」なので、私としては返事を送る気になれません。

共に中年の世代です。
そろそろ仲直り・・・と言うか、普通に接した方が良いのでしょうか？

クリスマスのシーズンになり、家族で集まる機会も増えます。　呼ばれた場合、行くべきでしょうか？　一昨年前のThanks givingは理由をつけて断り、私だけ不参加にしました。　

同じような経験をお持ちの方から経験談をお聞きしたいです。　

失礼な態度の内容によるんじゃないー
でもトピヌシみたいなタイプ嫌いだわ。自分だって、過去に誰かに失礼なことして許してもらったことあるはず。中年なんだから。更年期?しつこく根に持ちすぎ。そうやって、嫌なことあるたびに人きっていくなら友達なんていないんじゃない?
行きたくないならいかなきゃいいじゃん。向こうも義理で誘わなければならない立場だし、あなたみたいなめんどくさい女、アットホームなパーティーに来てもらいたくないと思う。クリスマスは一人でカップラーメンでもたべてな。

レスの内容もさることながら、「アットホーム」って。爆笑
久しぶりに聞いたわ(読んだ）。

相手があなたに暴言を吐いたことをすっかり忘れてるのかしら、すまなかったの一言も無し。それでメール？義理のお姉さんはカナダ人なのですね。カナダ人の気質は私にはわかりません。あなたのお気持ち理解できます。うちは義理の姉は日本人、散々義理の兄嫁と私をいびりましてね。それも義理母と結託ですよ。始末が悪い。ても上げられそうになりました。そばで姑が薄笑いです。今でも鮮明に覚えています。義理姉との付き合いですか。ないです。もちろん電話、手紙も来たこと無し、嫁いびりの姑が行くところを失い義理姉夫婦と同居でしたので仕方なく数回は行きました、おあいそわらいですよ。その後、痴呆がひどくなり入院ですから病院にいくだけ１０年以上ずっとそうしてきました。義理兄夫婦は一度も病院も来なかった。婦長さんさんが言うのですから間違いないでしょ。
少ない兄弟姉妹なので仲良くと思うときもありますよ。義理姉には子供がなく７５になろうとしています。でも主人が言うのです。突然行くと財産目当てか、相続の金をもらいに来たのか、、とかね。主人がお寺のことで義理の姉のところに連絡をしたら言われたそうですよ。年寄りなので姑そっくりで被害妄想。あきれています。
一度行ってごらん。メールをくれるぐらいだからすっかり自分のことを棚に上げてるんだと思う、あなたがそんなに心がキヅついたなんて思ってないわ。思ってるのはあなただけ、、いやになっちゃうわね。

自分が行ってみようと思うのなら今回は出席してみたら？その場の空気でわかるでしょ。

＞向こうも義理で誘わなければならない立場だし、あなたみたいなめんどくさい女、アットホームなパーティーに来てもらいたくないと思う。

こういうひねくれた考えの方もいるかもっ知れませんので、いってみてらっしゃい。

社交辞令かもしれないし、、それはそれで決心できるでしょ。行きたくない、わかりますよ。でも今回だけ、今回だけいって決断しましょう。遠いむかしの話だったのか、それともうえの方のようなひねくれものなのかね。笑

1さん、性格悪いだけではなく、頭まで悪い様子ですね。わざわざ日本から嫌味を言うためにJPに参加ですか？

あなたこそ一人で孤独に正月をお迎えになっては？　カップ蕎麦でも食べて、JPで嫌味を書いて年をこしてください。　

2012年は、もう少し人生の質を上げないと、性格だけではなく顔までゆがんできますよ。

売り言葉に買い言葉・・
だから荒れるんですよね、この掲示板は・・
（それを楽しみにコメントしている人が多数いるんでしょう、そういう意味では役割を果たしているのかも）

お互いに言葉を選んで、まともな意見交換ができないものでしょうか。
カナダならではの情報交換ができる掲示板だけに、残念です。

人の嫌がることを書いて喜んでいる人間もこの掲示板にはアチラコチラにいますよ。相手はトピヌシさんがカッとなってレスをする、レスを見てまた興奮するようです。私もいやというほど経験しました、カッとなるのはわかりますが無視が一番です、ようするにスルーですよ。この掲示板はとっても癖のある方がいます。書き方やき方や言葉の使い方もヤクザかチンピラ並みですよ。

うえの方のおっしゃるようにまともに情報交換が出来たらと思いますが無理です。被害妄想もあれば、作り話、嘘、なんでもありですから。もちろんご親切に回答を下さる方もあります。でも残念なことにかき回して喜んでいる方も見受けられます。

res1さんの書き方は悪いと思いますが、

＞過去に誰かに失礼なことして許してもらったことあるはず。

というのは納得できます。

義姉さんが周りをかえりみずに怒った理由はなんだったのでしょうか？
トピ主さんには些細なことだったのかもしれませんが、義姉さんにとっては本当に嫌だったのかもしれません。
金銭トラブルなんかはどちらが悪いかハッキリしていますが、感情のトラブルは他人から見ればどっちもどっち。という話が多いと思います。

私なら、トピ主さんのケースで謝られたりする方が気まずくて、義姉さんのように何もなかったかの様に接してくれた方がいいし、そのまま許します。

＞過去に誰かに失礼なことして許してもらったことあるはず。

というのは納得できます。

あとになって冷静になったとき、自分の感情に任せて腹をたててぶちまけてしまったと感じるときは素直に謝ります。そうでないとトピヌシさんのようにいつまでも心に引っかかったままの方もいるでしょうし、え？そんなこと忘れていたわとあっけらかんとしている方もあるでしょ。どちらにしてもどうしても仲を修復したければ言った私が誤ります。しかし相手に理由がある場合は別です。

＞義姉さんが周りをかえりみずに怒った理由はなんだったのでしょうか？
トピ主さんには些細なことだったのかもしれませんが、義姉さんにとっては本当に嫌だったのかもしれません。

これはあるかもしれないのでトピ主さんも記憶をたどってみるといい。


＞金銭トラブルなんかはどちらが悪いかハッキリしていますが、感情のトラブルは他人から見ればどっちもどっち。という話が多いと思います。

というか他人はそうであっても人それぞれ考え方も感じ方も違います。性格もきつい人もいれば弱い人もいる。意地悪もいればそうでない人もある。

＞私なら、トピ主さんのケースで謝られたりする方が気まずくて、義姉さんのように何もなかったかの様に接してくれた方がいいし、そのまま許します。

あなたはトピヌシさんの立場ではないですよね。トピヌシさんは義理の姉に言われたことを２〜３年も心に引っかかって引きずってるのですよ。もちろんその話を義理の姉にしたらすっかい忘れていることかもしれません。その場はカッとして怒鳴ってもとっくに熱が冷めてしまってるかもしれません。それか今でも根に思ってるかもしれない、、それはわからないですよ。
私もうえでおっしゃってる方の意見と同じで一度様子見をしてみたらいかが、、だってとぴ主さんは仲良くしたいのでしょ？そのときの義理姉の態度で決めたらいいでしょ。すっかり忘れているようだったら昔のことは水に流しましょう。これからまたいちからおつきあいが始まればいい。そうでない
態度で接してきたら二度とお会いしない。でも会うときは感情を無にね。あの義理の姉、と思うと顔にも表れるついでに言葉にも表れます。