初めて投稿させて頂きます。時々日本に居る両親を心配する投稿を拝見しますが、私もその一人です。
私は、一人っ子で特に母とはとても絆が強く育ちました。
カナダに嫁いで２０年近くになり、日本へも１年に１回は行き、電話も週に２〜３回はしてなるべく寂しい思いをしないように心掛けていますが、それでも母は時々寂しいからか、私に対して嫌みを言ってきます。（お母さんを置いて、あなたはそっちで幸せでいいわね、私たちの老後はあなたにはあてにしてないから、などなど。。）そうゆう言葉を聞くととても悲しくなります。
両親は日本では周りに親戚もおらず、２人きりです。母は体も弱く、父ともそれほど仲良くありません。きっと母は昔から、私だけがたよりで人生を過ごして来たんだと思います。その私が遠いカナダへ嫁いで行ってとてもやるせない思いがあると思います。私もそうゆう母を置いてこちらに嫁いで来た罪悪感が未だに消えません。
私の周りの日本人の方々は、日本に兄弟が居る方ばかりで、日本に居る両親は心配していても誰かが日本に居るので、
私のように罪悪感を持っておられる方は少ないようです。

最近、こちらでの幸せな生活とは裏腹に、日本で孤独に過ごしている両親を思うと悲しくなり、落ち込んでいます。
私のような境遇の方いますか？　宜しければ話し相手になって頂けませんか？
ここの掲示板に投稿しようかずっと悩んでましたけど、ここに書いて少し気持ちが落ち着きました。
読んで下さった方ありがとうございます。

なんか少しきもちわかります。私は兄がいますが会話もしないし住所もしりません
母は離婚してて今は１人で暮らして６０歳ですが現役で働いていて友達も
それなりにいるようです。ただ私をすごく溺愛していたのが身にしみてわかります（うぬぼれ？）
プラス兄夫婦より私たちと同居したいのも言葉のはしばしから伝わってきます・・・
週に１回ぐらい電話とかメールはよくします。すごく会いたいんだろうな〜ってのがヒシ２と
伝わってきて心が痛いときもありますが、主人と話し合って来年あたりに老後リタイアしたら
カナダに一緒にすめる選択肢をあげるべく移民の申請を提案するつもりです、（親の移民申請５年ほどかかるようですので）後は母がどう決断するか次第です・・・トビ主さんの状況とは
少し違いますが少しでも参考になればと思いコメントしてます

とぴぬしさん、無意識のうちに依存気味の母親から離れたくて、今のご主人を選んでいるとおもいますよ

だからいまさら母が心配だの罪悪感だのと言っても・・ふりなんだろうなぁと思います

自分の子供に、あなたは幸せでいいね、なんて嫌みっぽく言うなんてちょっと信じられません。
子供と離れていて寂しくても、子供が幸せだったら私はそれで幸せです。

私には姉がいますが、あまり頼りにならない状況で、母が一人日本にいます。

res2の方が書かれていること、当たってるかもしれません。
私は母に依存気味だったので、それを変えたい気持ちもあり、
こちらに移り、その後結婚し、家族が増えました。
遠く離れていて、いわゆる家族で集う行事(お正月、お盆、誕生日など)の頃に罪悪感が持ち上がりますが、
実際に会っているときは、昔の関係を思い出すこともあり、心配だけど一緒に住めないかな．．．と。

うちの母はあまり愚痴を言わないタイプですが、歳のせいもあり健康の心配もあります。
いつも先送りしてしまうけど、いつか万が一のとき、どうするんだろう、と思います。
何の解決も思い浮かばない状況ですが、その罪悪感がよくわかる、と思って投稿してみました。

私はトピ主さんの書かれていることはうわべのことばとかではなく、本当に心底感じていらっしゃることだと思いますよ。仮に本当に母親から離れたくて結婚相手を選んだのだとしても、人それぞれ様々な事情や状況がありますし、人間の感情は複雑ですから、色々な気持ちが共存していても不思議ではありません。私は日本に兄弟がいますが、事情があって両親が頼れるのは私だけなので、トピ主さんの気持ちよくわかります。母のことは正直あまり好きではありませんが、やはり自分の母親だから心配しますし、経済面等できる限りのサポートもしています。父がもう長くないかもしれないので、もし父が先立ったらどうやって母の面倒見るか、ということも最近よく考えます。
本当に、毎年日本に帰るたび年老いていく親の背中を見ると、胸が痛くなります。難しい問題ですよね。

私の場合は、頼りにならない？日本にいても正月に実家に帰るだけで、後は誕生日などに年に数回しか連絡をしない兄夫婦、そしてオーストラリアに妹がいます。

私は、仲も良くない、三人子供がいても誰一人としてそばにいない両親に申し訳ない気持ち、
そして私の子供たちの成長を見守って欲しいという私の気持ち、そして子供たちに遠く離れていても
祖父母のことを知って交流？して欲しいと思い、毎晩食事時からお風呂に入るまで２〜３時間実家とスカイプをつけっぱなしです。

父と母がいつの間にか入れ替わっていたり、二人共一緒だったり、誰もいない時間があったりとずっとべったり話ししているわけではないけど、お互いがしたいことをしながら、今日の出来事を話ししたり、子供が学校で書いた絵を見せたりと毎日飽きずにいろんな会話をしています。
なので海外に住んでいる私と毎日顔を見ながら両親は話しているので、近所の人からも近くに子供が住んでいても全然会わないのにすごいね！と言われるそうです。
もちろん年に一回は２，３ヶ月日本にも帰っています。

毎日スカイプで話をしても、帰るたびに両親が老いていくのが分かり、悲しくなったりしますが、
親は子供の幸せを一番願っているから、自分が幸せでいることが親孝行だと思っています。

そして、両親のことも心配だけど、自分や子供の為にもこれからも続ける限り毎日スカイプを続けていけたらと思っています。

トピ主です。皆さんお返事ありがとうございました。
レス１さん、結婚当初は私も両親をこちらに呼ぼうと思ってました。両親も６０歳代に４ヶ月程こちらで生活をしましたが言葉が不自由なのと、母には持病もあるので、結局移民する事は諦めました。その後も２年に１度はカナダに遊びに来ていましたが、もう７０後半で、海外に行くのは大変だと言っているので私がなるべく時間を作って日本に行くようにしています。ご両親と一緒に暮らせるといいですね。

レス２さん、おっしゃる通り、私も半分こちらに逃げて来たんではないか？と思う時があります。でも結婚する時はかなり悩みましたし、この２０年間両親を心配しなかった時はありません。

レス３さん、私達親子は普段はとても仲が良く、何でも話し合える間柄です。ただ母には持病があり、体調が悪い時など愚痴っぽくなったり、嫌みを言ったりしますが、私はそんな時そばに居てあげられなくて、とても悲しくなります。でも普段の母はもちろん私や私の家族の事を一番に思っていてくれます。

＞自分の子供に、あなたは幸せでいいね、なんて嫌みっぽく言うなんてちょっと信じられません。
子供と離れていて寂しくても、子供が幸せだったら私はそれで幸せです。

あなたが年老いて一人になった時、子供や孫が近くにいなく　お隣さん、ご近所では孫や子供達のはしゃぐ声が聞こえてきて、寂しくなりますよ、まして体に自由がきかなくて近くにいて勇気づけてほしいとき、娘じゃなきゃ出来ない事、他人様には、頼みづらいこと、色々あるでしょう？　勿論　子供が幸せが一番大事ですよ。でも嫌みっぽく言いたい気持ち分かりませんか？　だからこそどうようもない気持ちで一杯なんです。　反対にあなたたちの幸せが一番大事だから、私は、大丈夫気にしないでと言って、強がってる姿を見るのはもっと辛くないですか？

私も一人っ子でカナダへ嫁いで10年です。
トピ主さんと一つ違うのは母は日本で一人暮らしをしています。
母は無理がたたって体を壊して家で養生をしている生活です。

結婚した当初は私も母もまだ若かったので、お互い元気で遠く離れた環境で暮らしている感じは会わなくてもあまりしませんでした。でも母が祖母の長い看護を始めてから気も体も弱り始めて愚痴も増えました。
祖母は幸せだったでしょう。その祖母が亡くなり、次の人生を歩むからと前向きになった矢先、体調を崩しました。元々体力がある人では無いので病院通いを始めたと聞いた時、胸が締め付けられました。

看護も母がして、私は何もすることができずただ愚痴を聞いてあげるだけ、けれど夫と喧嘩したり、夫や育児、家事疲れなどのストレスが溜まっている時は心の余裕もなく真剣に聞いてあげることも出来ないことが多々あり、とても反省しています。生活にゆとりがなく他の日本人の奥さんのように年に一回の帰省どころかもう7年顔を見にいくことすら出来ません。周りから見たらなんと親不孝な娘かと自分でも痛いほど感じます。

病気をしたり心が弱ったりすると周りへつい八つ当たりしたくなるから本心じゃないのに嫌味を吐いたりするのではないでしょうか。まして身内、本音も言えるからつい甘えたくなる・・・。
自身が上手くいかない憤りや苛立ち、自分自身への怒りの先がつい変化球でトピ主さんに投げてしまったのかも？受け止められる、聞いてあげられる内が花ですよ。もしどちらかが先に旅立ってしまったらもう会話のキャッチボールすら出来なくなってしまいますから・・・。
何も出来ない私は今は心の中で謝りながら、ひたすら母の投げる球を受けてあげるのが唯一精一杯できる親孝行？です・・・。

一人っ子ではありませんが、カナダに移住するときに子供が学校を卒業するまで、、という約束で渡加でした。当初は子どもたちが高卒まで、と一応の計画を区切っていましたが結局大卒までとなってしまいました。
二人とも無事卒業致しましたので、親としてのお役目は終了したと感じ日本に帰国です。
両親は、２０数年前にこんな約束を主人と交わしたことすら覚えていないです。しかし指より数えて帰国を楽しみに待っております。２０数年、８千キロも遠く離れていて親を思わなかったことはなかったし両親もきっと私たちをずっと心配してくれていたのだと感じます。
いつまで一緒にいられるのかわからないけど、娘としてやはりこれからはずっとそばにいてあげたいと思っているのです。里帰りは年１〜２回しておりましたが何せ滞在１０日足らず、ゆっくり話をすることも出きずの２０数年でしたので、これからは思う存分会って話して、、ですね。

皆さん、引き続きご意見ありがとうございます。

皆さんのお話を読んでいて、私とは状況が違っても、親を心配する気持ちと、遠くに居て思うように親孝行をしてあげられないもどかしさや葛藤があるんだと思いました。

レス１０さんのように、思い切って帰国して、親孝行が出来るのは羨ましいかぎりです。
私は、完全帰国は考えていませんが、将来は長期で日本に帰って少しでも親の世話が出来たらな。。。とは思っていますが、
今現在、一人暮らしの主人の母の世話で、週に三日程通っており、そのストレスが溜まっているのか、実際に自分の両親の世話が出来るのか悩んで落ち込んでいました。

でもカナダに嫁いだのは私の選択ですから、私なりに精一杯悔いの無いように親孝行します
レス９さんが言ってたように、今は母の愚痴を聞いてあげるのが私が出来る事かと思いました。

皆さん、ありがとうございました。