結婚して１年近くたちます。私はいい年なので早く子供をほしいと思っているのですが、主人はまだ若いこともあり、周りに子供のいる友人がいないのもあるせいか、「子供がいるといろいろ生活が変わるし、まだそれに対して自分はNOT READYだ」と言って子作りの協力はしてくれません。
今の医療、年齢が進んでからも妊娠しやすくなったとは言え、少しでも若いうちにトライするほうがいいでしょうし、READYになって子作りを開始したとしても、すぐに出来るとは限りません。そういうことをいくら言っても、主人の考えは変わりません。
だからと言って彼自身は子供を持つことに対して決して否定的ではなく、むしろ将来的にほしいとは思っていて、ただその時期は今ではないという考えのようです。

勿論、相手がこのように考えを持っている以上、子供を作るのは相手あってのことですし、無理やり変えることはできないと分かっています。
ただ私としては、主人がOKとなるまで待って、それから子作りを始めて、その後ものすごく時間がかかったり出来にくかったりしたらどうしようと、年齢的なこともあり、心配でたまらなくなったりします。

お互いの考えが平行線である以上、うまく中間点を取る解決策はないかと考えています。たとえば、主人が数年後と考えているのであれば、それを１年後ぐらいにしてもらうとか。
あるいは、子作りは今はしないけれども、病院で不妊かどうか検査する、というようなアイディアはどうなのでしょうか？（子作りをしてからどちらかに問題があって出来にくいなどと判明した場合、それまでの時間が勿体ないので、病院に行って私も主人も子供を作るのに何も問題がない体であることを検査するようなことは可能なのでしょうか？）

どなたか、配偶者に子供はまだと言われて、うまく解決された方はいらっしゃいますでしょうか？
なにか経験談や客観的なアドバイスをお願いします。

文章が長く、あまりうまく伝えきれずに読みにくく、すみません。

子育てはトピ主さんが今、想像しているより１０００倍くらい大変です。
お金もかかるし、行動も制限されます。
父親のほうは母親に比べて比べられないほど自由がききますが、いい旦那さんであるほど奥さんと子供の世話で自分の事は何もできなくなります。
トピ主さんの旦那さんのようなタイプは、奥さんが妊娠中でもほっておいて友達と夜遊びに行くかもしれません。

母親は妊娠中、体の変化だけでも大変です。つわりで５ヶ月寝たきり（日本みたいに入院させてもらえない）になった時、食事や家事を仕事と平行してこなすのは旦那さんです（ひどい旦那はしないかもしれないけど）
出産後はもっと大変、。
産後は動けない。帝王切開だと最低１ヶ月は安静。それなのに新生児の世話をしなければならない。１ヶ月以上、続けて１時間眠れなかったり（子供が１時間ごとに起きたりいろいろ）

親を呼ぶ人はいいかもしれませんが、頼めない場合、旦那さんの協力なしには子供の健康も母親の体調も最悪になります。

何がいいたいか？というと旦那さんの心の準備が出来ていない時に子供が出来た場合、最悪なケースになる事も多いです。
奥さんの世話を嫌がるどころか、自分の世話をしてくれないことに不満を持ち、浮気に走る旦那がたくさんいます。

浮気はする、妊婦なのに優しくしてもらえない、出産後は子育てを何も手伝ってくれない。
それで離婚、子供は乳児なのにシングルマザーになってしまう。

トピ主がある程度の貯金もあり、高学歴で１人でも充分に子供を育てていける度胸や協力してくれる親がいるなら、変な旦那といるよりシングルマザーのほうが絶対いいと思いますけど。

話飛びすぎでしょー。と思うかもしれませんが、子供を（今）欲しくない男と子供を作って幸せになった女性は少ないです。

子供が欲しくて欲しくてたまらない人と結婚した友人は、妊娠中、出産後、その後も奥さんを大切にし、子育ても協力的で幸せそうですよ。

ところでトピ主さん、いい歳っていくつくらいですか？
もし４０才以上なら急いだ方がいいかもしれませんが、まさかまだ３０才すぎたばかりとかですか？

「私はいい年」との事ですが、この手の質問は、まずはトピ主さんが御自身や御主人の年齢をハッキリ明記しない事には答えの出しようが無いと思います。

「いい年」と言っても20代後半とかならまだまだ時間に余裕があるし、御主人が20代前半というのであれば確かに子作りは時期尚早かも。

とにかく、年齢を明記して下さいな。皆さんもアドバイスはそれからだと思いますよ。

ご主人年下なんですよね？
もともと自分が子供でいたいから年上の女性を選んだ可能性ありなので
自分が2の次になる妻の妊娠はあまり望まないかもしれませんねぇ

だから後回しなんでしょう、そのあたりは結婚する前からわかりそうなものですけど

若い分バイオロジカルクロックのあせりがないでしょうし

年齢が上がることによる不妊率とか、障害の出る率とか数字で見せてみるかな

結婚前に子供のことは話し合わなかったのでしょうか。

年下夫と、いつ子供を作るかで折り合いがつかない年上妻はたくさんいます。
よく聞く話です。

夫を説得して子供を作っても、夫が育児を手伝ってくれなかったり、子供を疎ましく思うようなら、元も子もないです。
一人で子供を育てるつもりがない限りは、夫を説得してもあまり意味ないです。
子供はできても、夫を失う可能性も大きいから。

もちろん子供ができたら、いいパパになる場合もありますが、バクチしたくはないよね。

お答えいたします、旦那の判断がよいとおもわれます、結婚一年ぐらいで子供作る、こどもがいるとすべてが子供中心になり、それが９年１０年と続きます、そして夫は子育てのために時間をとられ続けます。もし、トピ主がアラフォーでなければ２,３年お待ちなさい。（ああーしんど）

れす３さん、今時の若い人の健康管理がめちゃくちゃなせいで、最近では若い人のほうが障害児や不妊率の確率が高い。
もちろん統計学的にいって３５才以上は高齢出産としていろいろテストするけど、それこそ４５歳で健康な子を産める人もいるし、２５歳で不妊の人もたくさんいる。

それに旦那が年寄りだと奥さんが若くても障害の率は高くなるけど、旦那が若ければ、
アジア人で健康な女性なら４５歳くらいまではイメージよりリスクはない。

とぴさんの場合は、旦那が年下なんだからそんなにあせる事もないんでは？

発言からすると２０代前半〜後半くらいの感だが、旦那さんは何才？
もし３０をすぎてて、まだこんな発言をしているのでは子供すぎて、こどものことより旦那の頭のほうが心配。幼稚すぎるというか。

もしかして旦那、白人？
カナダ人は結婚も子供を持つのも否定的な人多いよ。（独立してなくて、食事や家事をしたくない人は、それをさせるために結婚する。家政婦を雇う金が無いから。貧乏人には配偶者でＴＡＸがへるのもおいしいしね）
カナダ人は貧乏が多いし、子育てに大金が必要な事を知っている。

もしかして子供はもともと欲しくない男かもしれない。
でも明らかに子供を欲しがっているトピには「そのうちね」とか言って先延ばししてるだけかも。

もしかして食事作りも家事全般全部とぴさんがやってる？
しかも働いて生活費も折半とかしてないよね。

そんな家政婦扱いで、奥さん扱いしてくれないと言うことはとぴさんの子供は欲しくないと思う。
子供できたら家政婦は子供の世話で自分の世話しなくなるんだから、家政婦と結婚した意味なくなる。

トピ主です。みなさま、レスくださってありがとうございます。

年齢のことを何人か聞かれていましたが、私は36歳、主人は28歳です。
主人にとっては、経済や生活面での親としての責任をもつことへの準備がまだ、という感じのようです。主人は石橋をたたいて渡る人なので、今仕事も軌道になり始めたばかりで、毎日非常に忙しくなってきたのもあり、生活をまだ子供に割く時間と余裕がないこと（平日は夜中まで仕事のときもあり、週末出勤も多いです。）、それと少しでも経済的な余裕を持ってから、という感覚のようです。
それでいて、（避妊はしていますが）「もし今子供が出来たとしても、それは大いにwelcomeで受け入れる」ということは常に言われています。

主人も子供は大好きなので、子供はとても欲しいのだそうです。彼の友人関係には子供が居る人はまだひとりもいませんが、主人の身内に子供がたくさんいるので、よく彼もオムツを変えたり、面倒を見たりしていました。でもだからこそ、育児の大変さもよく知っており、それに加えて子供がいることでの可愛さや楽しさなどもよく分かっているようで、結婚する前に子供について話をしていたときは、はっきりした数字は分からないけれども、大体結婚して１〜２年で、という感じでした。
子作りしてもすぐ出来るとは限らないこと、年齢による不妊症アップのグラフなども見せたりしましたが、それはそれとして分かっていても、実感としてはないようです。

相手がそう思っている以上、私は待つしかないのだと思います。ただいろいろ考えてしまって、待つことがただ時間を潰しているように思えたり心配になったりすることがあります。
どちらの考えが正しいとかいうことではないので、なにかお互いが納得できる策を得られたら、と思ってここで投稿いたしました。
改めて、レスをくださったみなさま、ありがとうございます。

＞）「もし今子供が出来たとしても、それは大いにwelcomeで受け入れる」ということは常に言われています。

そう旦那さんがいうのであれば、旦那さんに内緒で避妊具に穴を開けてみるとか。。。
ずるいかもしれないけど、将来２人子供が欲しいとなると、若くない年齢ですからね。
子供なんていらない！という旦那さんなら無理だけど、受け入れるって言ってくれてるなら
きっかけを作ってみてもいいんじゃないかなー

>私は36歳、主人は28歳です。

これは子作りを話し合うには一番厄介な年齢・年代差かも。

女性は高齢出産になる35歳を過ぎて子作りに焦る年齢で、男性は30歳を目前にし、これから仕事が益々楽しくなって来て子供はまだ考えたくない年齢。

トピ主さんと旦那さんは、まさしくそのパターンですよね。

究極な話ですが、「もし今子供を作っても、旦那さんは妊娠生活や育児を手助けしてくれないだろう」という心構え、そして「どんな事態になっても、自分一人で生んで育てる」という覚悟をした上で、「自分の年齢の事もあるから、今子供がほしいの」と言ってみるのもいいかもしれません。

この年齢が男女逆だったら完璧だったのに・・・（男は働き盛り、でも子供がほしくなる年齢。女性は子供を産むのに年齢的にも体力的にもとても良い時期）。

悩む気持ちはわかるのですが、こういうことってなるようにしかならない、と思うしかない気がします。

相手あってのことですし、相手がその気でないなら無理じいできませんものね。

トピ主さんは旦那さんといて幸せですか？もし幸せなら、そのことにまず感謝。その延長上で子どもができたらうれしいし、できなければできないで二人で別の楽しみを見つける。というように柔軟になったほうがいいんじゃないでしょうか。

人生は計画通りにはいかないものです。どんなふうになっても、楽しめる、というのが理想ですね。

なんかこの旦那、信用できないというか口先だけというか。

もし子供ができたらそれでいいなら、そもそも避妊なんてしないよね。
避妊してれば子供ができる事はないと勘違いして、そう言っているだけで本当にできたらあたふたしたり、激怒しような気がする。

なんか口のうまい旦那に、年上の負い目で何も言えない、まるめこまれてる妻って感じ。

これはただ単に価値観が合わない夫婦って事じゃないでしょうか？

食の好みが合わない。仕事に対する姿勢が合わないみたいな感じで、それが子供に関する価値観が合わないって。

付き合っているうちから価値観の違いがわかった人は、結婚をしないか価値観の違いを諦めて(自分の価値観を諦める)結婚するか。

結婚したなら例えそれが子供の事であっても、自分の価値観よりその人との人生を選んだという自覚を持たないと、結婚自体上手くいかなくなりますよ。

でもやっぱり自分の価値観は譲れないというなら、38歳という年齢を考慮し離婚しかないかも。

要するに全は手に入らない事を知り、自分の人生の中での優先順位を考えるのが一番だと無駄のない人生かも。

＞子供がいるといろいろ生活が変わるし、まだそれに対して自分はNOT READYだ」と言って子作りの協力はしてくれません。

ではいつになったらＯＫなの？と聞いてごらん。
そりゃ子供が出来れば生活は一変します、しかたない。でも皆さんそうやって子育てをしていくのでしょう。そうやって親になっていうのでしょうけどね。

こういうことは、個人によって違うので、参考にはならないと思いますが、うちのケースを書きます。

結婚５年、妻３０歳・夫３３歳、そろそろ子供を持ってもいいけど、はっきした計画もない夫婦でした。ちょうど、避妊用具がない日があり、ま、子供ができても良い時期かなーと思った日に、見事？妊娠。夫婦ともども、判明した時は喜んだのですが・・・。翌日、旦那の方が、びびり始め「やっぱり親になる自信がない。心の準備がまだできない。」と告白し、妻に堕胎を希望。妻である私は、旦那はちょっと混乱しているけど、すぐに落ち着くだろうと無視していたのですが、旦那はどんどんノイローゼ状態に落ちていったようです。本人もこっそり、神父さん・心理学者なんかに相談して自分がおかしいのではと分かっていたようなのですが、父親になる恐怖心に勝つことはなかなかできなかったようです。当時コンドの３０階に住んでいたのですが、ベランダに立ってぼーっとしていた時は、後ろでヒヤヒヤさせられました。毎晩、毎晩、ベッドの中で「父親にはなれない。」と何時間も泣き続けられる日々、私の方が泣きたいよ、と思いながら、ここで負けてはだめだと、自分に言い聞かせていました。でも、本当に自分が泣きそうな日は、旦那に耳元でぐたぐた言われたくなかったので、唯一鍵のかかる部屋、バスルーム、にタオルを５枚重ねてひいて、その上で寝た日もありました（もし、これで流産したら、それはこの子の運命・・と覚悟していました。）

でも、一番きつかったのは、ある日、旦那の両親と兄弟が来て「息子・兄がこんなに苦しんでいるだから、あなたが子供を産むのをあきらめた方が良いのでは。」と言われた時でした。私の中では、義親が「お前も、もう３０過ぎて、しっかり収入もあるし、夫婦も仲がよいのだから、子供を生んでもやっていけるよ。」みたいなことを、旦那に言ってくれるのではないかと、期待していたのですが、甘い考えでした。

それから、しばらくして、旦那が予約したという某クリニックから電話があり、翌日来るように言われ、私はてっきり、超音波検診か何かだと思って行ってみると、そこは堕胎のためのクリニック・・。診察台に上ってはじめて、それを知り、泣きながら逃げて帰ってきました。

そんな、地獄のような妊婦生活を独りで続けていたのですが、ちょうど、妊娠５ヶ月頃、旦那が大学院時代の同窓会があり、そこで、ほとんどの同級生が子持ち・子連れなのを見て、自分でも大丈夫ではないかと思えることができたそうです。

そこから、先は、普通の幸せな妊婦生活を過ごすことができました。子供が生まれてからも、子供にメロメロの良い父親をしています。義父母が最初に赤ちゃんを見に来た時は、心の中で「抱かせたくない。」という意地悪な気持ちも少しはありましたが、孫の誕生を喜んでくれているのがわかったので、皆に愛されればそれがこの子のためには一番よいことだと思えました。

長々と自分のことを書きました。脅すわけではないですが、旦那さんがまだ子供を望んでいないのに、トピ主さんが子供を持ちたいと希望しているなら、かなりの覚悟をしてください。でも、生まれてみたら、すごく良い父親になるかもしれないし・・。こればかりは、どうなるかわかりません。

私も年下の主人をもつ30代後半の者です。

トピ主さんの気持ちよく分かります。私の主人も結婚当初はまだＲｅａｄｙではないということで、子作りに協力的ではありませんでした。いつかは欲しいけど、自分のキャリアが落ち着くまで考えていたようです。私自身は、年齢的なこともありいつになったら子作りに協力的になってくれるのだろうかともやもやとした気持ちを常に持っていました。

ある日ちょっとした事をきっかけに喧嘩になったので子作りに協力してくれないのなら、別の人と結婚しなおすか、精子バンクにいって子供をもつと脅しました！それが効いたのか当日から子作り開始、（でも、主人は最中も終わった後も色々と考えているのが分かりました。露骨な表現ですみません。）そんな関係が数ヶ月続きすぐに妊娠、でも流産・・。今は、もちろん主人も子作りに協力的ですが、不育症（流産を数回繰り返しています）と向き合っている最中です。

脅かすようで申し訳ないのですが、トピ主さんの年齢を考えると妊娠出産に関しては早めに事を薦める方がいいかもしれません。こんなカップルも要るということでお話されてはいかがでしょうか？

ズレますが、レス１４さん、強いですね。。。
私がもしも、レス１４さんの立場なら、その旦那も旦那の親も兄弟も絶対に許さないと思います。

子供が出来たからって、『泣く』『堕胎を迫る』『堕胎の為の予約をする』って、
すごい神経ですよね？それに賛同する親も、驚愕します。
いまは、順調そうで何よりですが、離婚とか夫婦仲が悪くなった時には、また皆でグルになって、
レス１４さんを追い詰めそうですね。

まあ、ここを許せたから大丈夫でしょうけど。。。

私も少しずれますが、うちもレス１４さんと同じような状況でした。
けれど、結果はまったく逆です。

もともと、子作りに積極的でなかった主人だったので、避妊はしてきたのですが、妊娠しました。

妊娠が発覚したとき一番初めに中絶を勧められました。
理由は、もっとお互いキャリアを積もうとかなんとか、、結局、子供を育てる自身がないということを遠まわしに言われました。
家族会議にまでなり、義母には「おろすか養子に出すかどちらか選びなさい」と。
つまりは、私たちで育てるという選択肢はないのか、、と。

それでも私はどうしても産みたかった。それでも主人のほうの精神的圧力がすごくて、妊娠中の不安定も手伝って、苦しくて仕方なかった。
ので、家を出ました。
妊婦で一人暮らしは大変でしたが、周りの人に恵まれ比較的安定した妊婦生活を送っていました。
そうしたら、臨月間近になり、義母から「赤ちゃんは元気？」だの、主人からは「出産に立会いたいんだけど」、「生まれたら一緒に暮らしたい」だの、とても待望している様子。。

私はどうしても許せなかった。
特に、義母には子供のことに触れてほしくないし、ましてあわせる事なんて絶対したくありません。
それが、気に食わないなら、裁判なり何なり、すればいいと思っています。

シングルマザーはいろいろ大変ですが、大変なりに楽しいし、やはり子供との生活はかけがえがないものです。
それに、一度、私の子供が生きることを拒否した人たちに、頼ろうとも思っていないし、まして子供に逢う権利はないと思っています。

すみません、長々とトピずれでした。

子どもって授かりものなのにね…

子供は女一人で作れるものじゃない。

なのに子供が出来た途端、慌てたり、泣いたり、騒いだり、怒ったり、往生際悪く振舞ったり・・・。

男って、本当にアホだ。

１４さんや１７さんの義母って、どうなんでしょうね？
一度でも妊娠出産を経験している人なら、そんなに簡単に子供を始末しろなんて、言えない筈。
しかも、その子は自分の孫にあたるのに。
ただのボーイフレンドｘガールフレンドでまだ未成年とか言う、どう考えても育てていけない
様なカップルでもなく、結婚しているのに。

望んでも子供に恵まれないカップルもいるのに、本当に残酷ですよね。

１７さん、お体を大切にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
赤ちゃんはきっとお母さんに感謝していると思います。

子供の命をそんなふうに拒否する人がいるなんて・・ひどすぎます。
あまりに悲しい。。。

私も許せないと思います。

17さんのような強い母親ならシングルマザーでもお子さんはいい子に育ちますね。
私がもし、１４さんや１７さんと同じ立場なら絶対１７さんのように行動し、旦那やその家族には一生会わせません。

トピずれですいませんが、１７さんに質問です。

子供が産まれる前に別居や離婚した場合、出生届（カナダと日本の両方）に父親の名前を書かないでも受理されますか？

たとえば、１７さんのようなケースで書きたくない場合、本当は父親はわかっているけどわからないとか、暴力男だから父親として認めたくないとか。理由があれば大丈夫なんでしょうか？

もし、わかれば教えてください。
よろしくお願いします。

レス１４です。

レス１７さん、すごい勇気です。１７さんの決断、リスペクトします。
ただ、私の勝手なお願いですが、産まれて来る（来た）お子さんには、妊娠中のつらい出来事話さないであげて欲しいなー。過去にどんなことがあったとしても、赤ちゃんは祝福されて生まれてきたのです。すべてを水に流せとは言いません、ただお子さんには「あなたが生まれたときは、パパもママもおじいちゃんも、おばあちゃんもとっても、うれしかった。」ということを知ってもらいたいのです。

自分の母に「ほら、卵の時はそれを目玉焼きにして食べても平気だけど、それがひよこになって、ぴぃーぴぃー鳴いてるの見たら、それを殺して食べることなんて、かわいそうでできないでしょ。男の人にとっては胎児なんて、卵みたいなもんで、それに命が宿っていることが実感できないのかもね。でも、ひよこを本当に愛しいと思う人だったら、その人に育てるチャンスをあげても良いんじゃない。」と言われたことがありました。（私の母は旦那のことを１０代の頃からよく知っているので、マタニティーブルーでおかしくなっているけれど、根っから悪い人間ではないと思っていたので、こんなことも言えたんだと思いますが）

母親が父親の悪口を言っても、子供に良い影響なんて何もないと思うんです。憎しみを教えるよりも、愛されていること知っている方が、子供は幸せなのではないのでしょうか？

母親になったんだから、すべてを我慢しなけれべならないとは思いません。でも、私は子供を宿してから、自分自身よりも大切なものができました。子供のためなら、私はいばらの道も裸足で歩くつもりです。子供のために、どうするのが一番幸せなのかを考えてあげたいのです。

そんなつもりはないのですが、偉そうなことを書いているように聞こえたらごめんなさい。お互い、良い母親になるよう切磋琢磨しましょうね！

14さんがいちいち言わなくても、17さんがわざわざ自分の子供に「あなたは望まれなかったのよー」なんて話するわけ無いじゃない。

私もそんな家族許せない。

レス１４さん、レス１７さんの強さはその人たちへの反発が支えている面もあるかもしれません。そして、そのような反発を覚えても無理のない仕打ちをされたと思います。辛い経験をした後とはいえ結局は幸せな結婚生活を送っていらっしゃるレス１４さんから「私ならいばらの道も裸足で歩く」と言われ、さああなたも寛容心を持ちなさいと言われることは酷（そして、それこそ反発を覚える）ではないでしょうか。

レス１７さんはたぶん、その強さでしっかりとお子さんを育てていらっしゃると思います。それを応援するにとどめてあげてほしかったと思います。

私見、失礼しました。

Res14さんの最新コメントはまさしく「蛇足コメント」でしたね。

14さんの場合は、１人で育てていくお金や精神的強さがなく、楽なほうに逃げた気がします。
そりゃ、父親やその家族の下にのこったほうが、金銭的に楽、働かなくてもいいからね。（普通は）

でも一度は自分の子を殺そうとした人間、（それが父親だろうが義母だろうが）の側に大事な子供を平気で置いておける母親がいるなんて信じられません。

いつも預けている幼稚園の先生が、実はロリコンで幼児を性的虐待死させた事があったのを知っても、「１０代の時はいい人だったから。今は子供達をかわいがっているから。」と平気で自分の子供を預ける馬鹿な母親と変わらない印象です。

１４さんの母親の例だって、自分の子供をにわとりの子供と比べて納得しているなんて、１４さんも自分の子への愛情が薄いですね。（というより残酷。胎児と食用卵を一緒にするなんて、１４さんの母親にぞっとしました）

残酷な家系で育った男女が結婚した感じですね。１４さんの夫婦は。

「友人達が子供をもっていて大丈夫そうだから自分も大丈夫じゃないか？」と考えを変えた。という時点で自主性がないというか、親のいいなりに一応大学院まで行ったけど頭空っぽ。ですね。
同窓生が子供を誰も持っていなかったら、あるいは誰かが妻に堕胎させていたら、１４さんの旦那さんもそうしたということですよね。
知り合いのだれかが、妻を殺したら、自分も殺すんでしょうか。こういう人は。

私も含めて日本でもカナダでも周りは大学院卒ばかりですけど、みんな精神的に強くて人間としての常識、人情があります。１４さんの旦那さんのように情け無い冷酷な人は見たことないです。（虫並みの心臓というか）

母親として、危険人物から子供を守り、シングルマザーとして自分は大変でも子供の安全を１番に考える１７さんは立派です。

１４さんの場合は、「いばらの道」を歩いているのは１４さんではなく１４さんの子供のほうです。
自分が楽をしたい（生活費に困らない、シングルマザーとして働かなくていい、など）母親のせいで、自分を殺そうとした父親やその家族の側で育たなければいけないのですから。
本人が知ろうが一生知らないだろうが関係ないです。

危険な最低人間の側に子供を置いておける、それも父親と名乗らせる事を許す、１４さんを最低な母親だと思います。

しばらく見ないうちに、コメントがいっぱいついていてびっくりしました。
皆さん暖かいご意見ありがとうございます。

ひとつ、14さんにどうしても言っておきたいのが、私は子供に主人の悪口を言うつもりもありませんし、将来的に、子供が父親に会いたい等のコンタクトを「自分の意思で」希望した場合、それを妨害したり、拒絶したりするつもりもありません。（もちろん、子供にとって一番安全な方法でなるべく希望に添えるように）

あと、私は自分の子供が不幸だとか片親でかわいそうとか、思いません。
こんなにたくさんの人たちに待望されて生まれる子供はむしろ幸せだと思います。ただ、「血縁者に恵まれなかった」のだと。
ま、そういう風に思えるまで時間がかかりましたが。
私の意志で、父親と離してしまっていいんだろうか、とか、シングルマザーで本当に私はやっていけるんだろうか、とか。やっぱり葛藤しました。たくさん。

シングルマザーは大変だと思います。だけど、幸いカナダにはたくさんのコミュニティや困ったときに相談できるサポート機関があるので、辛いとか寂しい、何で私だけこんなに苦労しなきゃ、とかはあまり感じません。もちろん不安はありますが、不満はありません。


出生届の件ですが、カナダのバースサティフィケートは父親欄を空白にして出せば問題ないと思います。
理由も何もないですね。一箇所にチェックを入れるくらいです。
それにもし何らかの変化が生じて、後で、父親を加えることもできるそうです。
結婚して一緒に暮らしていても、何らかの事情で父親欄なしで出す人もいるみたいです。
それよりも、相手方が親権を求めて訴えを起こした場合やチャイルドサポートの申請を出した場合の裁判の手続きのほうがいろいろややこしいですよね。

余談ですが、私の場合、夫はさておき義母がどういったアクションに出てくるかが、少し不安だったりします。
（経済面では向こうの方がどうしても有利になってしまうので。）



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私も同じ目に会ったら17さんの道を選ぶと思います。

でも14さんを非難する27さんの言葉行き過ぎかと・・・

堕胎を迫った人たちは許せないし、心底ひどいと思います。
でもやはり子として生まれてきた幼稚園児（別に幼稚園児まで大きくなっていなくても同じですが）と堕胎の可能な卵状態とでは雲泥の差があると思います。でなければ法律も100%堕胎を認めるわけがありません。

14さんの義母や夫はひどい人間であり私は一緒に暮らせませんが、だからといって
＞知り合いのだれかが、妻を殺したら、自分も殺すんでしょうか
までの発想はあんまりじゃないでしょうか。

＞私も含めて日本でもカナダでも周りは大学院卒ばかりですけど、みんな精神的に強くて人間としての常識、人情があります。

とても人間としての常識、人情のあるひとの言葉だとは思えません。

私は17さんの選択を支持しますし14さんの生き方はどうかと思います。それでも「、１４さんも自分の子への愛情が薄いですね」とか「残酷な家系で育った男女が結婚した」とか「最低な母親」とまで言うことはないんじゃないでしょうか。

トピ主さんには、心の準備があらゆる面で必要です。

ご主人と話す項目、質問としてもたくさんの状況が出てきて、それに感情とまた
論理的にメイクセンスに考えられるか、シュミレーションを用意しておきましょう。

話のなかで、理解すること
・子作りの前に、経済的な余裕があるか
(savingはあるか、日本へも里帰りできるか、家計のやりくり等)
・家は購入するのか、賃貸なのか、ご主人の経済観念見込みがあるか
・5年後、10年後どういう家族設計または夫婦設計が出来ているか
・新車の購入見込みその他の資金分配等

これらの話を順序だてて、旦那さんにプレッシャーを
与えない語学力を使って、もちろん英語で話してみると
彼の本音が出てきます。
また、28の男性ってやっぱり微妙な年頃です。
男は30を区切りに色々考えていると思います。

その間にやはりトピ主さんは女性クリニックのような
専門的な先生を探して、一度癌の検査、血の検査等
受けることを、おすすめします。

先ずはあなたの体も準備がととのっているかどうかです。
35から40は早くも更年期障害も始まる年頃でもあるし、
あなた自身のなかでも、体の検査を受けた後に、気持ちの変化
や、ご主人とのリレーションシップを改善たる部分もあるかも
知れません。

レス１４って言ってる事の筋が通っていない。

自分より大事な子ならば、よくその子を殺そうとした旦那や義母に会わせることができるね。
普通の神経ならいつ旦那が子供に暴力を始めるか恐ろしくて一緒に暮らせないと思うけど。
結局自分の立場を守るために子供を犠牲にしてるだけ。

レス１７さんのように子供を守ってからえらそうな事言うべき。

Res２７、あんた最低だね。
だいたいさ、RES１４さんの細かい事情とかほとんど知らない癖に、よく“子供への愛情が薄い”とか“最低な母親”とか言えるね。
何様のつもり？！

残酷な家庭で育った男女が結婚した感じだって？ふざけんなよ。
それは、お前だよ。

＞＞私も含めて日本でもカナダでも周りは大学院卒ばかりですけど、みんな精神的に強くて人間としての常識、人情があります。
大体、大学院卒だから皆強くて人情があると思ってんの？まあ、大学院卒でも、常識無くて人情も無い人は普通に居るって事が、あんたがここで証明してくれたけどね。

あんたの文を読んで久々に頭きたから書き込んだわ。最低な人間はどう考えたってあんただよ、ぼけ。

↑あ〜こういうひどい女（レス１４）の子だから、旦那も義母も欲しくなかったんだ〜納得

最悪な母親に自分を殺そうとした父親の間に生まれてしまったかわいそうな子

トピ主さんのトピとだいぶずれてます。

他のスレッドを立てて下さい

これぞ JP Canada ファミリールーム。

よくぞこんなにアホが集まったものですねぇ。

RES33,

何で勝手に私がRES14って事になってんの？ばか？
私は、子供なんてまだ居ないよ。

RES14さん、ごめんね。あなたの責任になっちゃてるけど、こういうアホのコメントは気にしないでね。
何にも考えずに無責任に言ってるだけだからさ、こういう人間のクズは。

レス１４、私には筋が通っていると思いますし、私も同じようにすると思います。

生まれる前と生まれた後では事情が違ってきます。
生まれる前の冷たい仕打ちを恨んで忘れたくない気持ちもわかりますが、それは母親側の気持ちであって、子供からしたらどうでしょうか。

大人になるまでの長い月日に、生まれる前に薄情だった人たちも改悛していい父親、いい祖父母になれる可能性もじゅうぶんあります。
母親の恨みだけで、子供から父親や祖父母を奪ってもいいものでしょうか。

自分を無にして、子供のためを考えたらそういう結論になってもいいと思います。
数年経ってから、よかったと思えるのではないでしょうか。
そういう義両親や夫にとっても、それを許した自分にとっても、子供にとってもハッピーエンドになれる機会を作ろうとするのは、むしろいいことだと思いますけれど。

レス１４さんを、愛情が薄いというのは逆だと思うんですけれど。
そういう結論に至るまでに、かなり悔しいのを堪えてそういう選択をしたのだと思います。子供のためにね。

人によって考えが違うのは承知ですが、育てる自信がなくて中絶を勧めたというのは、乳幼児を殺そうとしたのとは根本的に違うと思います。危険人物というレッテルはどうかな？
それによって父親が危険人物だからシングルマザーになる、というのは過剰反応に思えますが。
（母親はそれでよくても、子供がかわいそう。）

うわー父親が危険なのにそのまま一緒に暮らす事は警察の政府も危険とみなすでしょ、普通。

こういうまぬけな母親のせいで、子供が虐待死したり、学校でいじめられて自殺するんだよ。
いじめられている子供をむりやり学校に行かせたりして。
自分の事しか考えていない自己中女。

＞＞うわー父親が危険なのにそのまま一緒に暮らす事は警察の政府も危険とみなすでしょ、普通。


中絶と虐待は違います。
母親のせいで子供が学校でいじめにあうわけでも、自殺するわけでもありません。
思いやりのないコメントだと思います。
どっちが自己中女？

↑毎日クラブに行って白人ナンパしまくって捨てられ何度も中絶したような人がする言い訳だね。

自分が中絶したからと言って正当化するな。

中絶くらいなんともないと言う時点で、人間として最低。

一生幸せにはなれないよ。こういう残酷な女は。

＞　毎日クラブに行って白人ナンパしまくって捨てられ何度も中絶したような人がする言い訳だね。

え？レス４０さん、なんでそうなった？だれも、ここで中絶を支持してなく無い？
その前に、誰一人私中絶しましたって人ここに出てきてないよね？

レス３９さんは、レス１４さんの旦那さんが中絶を希望したけど、
それは虐待とは違う＝危険人物とはすぐには見なせないって言ってんでしょ？

なんか、一人でも盛り上がっちゃって馬鹿まるだし。