自分に直接関係あるか？というとそうではありませんが、義理の両親とは深い付き合いで良くして貰ってます。私のパートナーは二人姉弟の弟。タイトルの件はこの義姉ですが

・10代の時に恋人の所に家出→自分で浮気して破局
・両親のコテージを破格の値段でレント→数年後所有権を偽造して売ろうとするも失敗
・義父の会社（共同経営）に就職→父の権力をたてにとり実力以上の給料と在宅勤務をさせてもらう
・結婚（費用全て親持ち）→自分で浮気して３ヶ月で破局
・車を買うたびに文句を言い、結局は義父母の援助で新しい車に買い換える（サイクル２年くらい）
・追いかけていた男性と結婚したいがためにピルを飲まず妊娠
　→喧嘩でDV被害を偽装（？）→男性は（おそらくは）無実の罪で刑務所に行き、それがきっかけで破局
・コテージが気に入らなくなったので新品の一軒家を半額以上出して買ってもらう
・両親にお金を借りてクレカの借金を帳消しにして貰ったそばからまた借金
・会社の別の経営者により解雇→本気で職探しをしていない（現在進行）
・両親への誕生日・クリスマスetcプレゼントは景気が良い時でも多くて$20。ラッピングした事がない
・パーティでは準備も片付けも一切しない、また家が汚れるのでホストもしない
・子供の食事は冷凍食品か缶ヅメ
・両親の家に入り浸り、何時間も子供の世話を義母にしてもらう。自分はフェイスブック

これだけされたら私だったら離縁してるんですが……彼女の子供には罪はありません。義父母としては目の届く範囲に孫に居て欲しいがために我侭を飲んでます。飲まないとまた家出？するか、変な男を捕まえてくるので。しかし精神的にも体力的にも憊疲労困憊状態です。

こういう人ですから勿論友達はおらず、子供が同年代の子供と会う機会は学校だけです。が、その学校も親が無職だと費用がかかるから行かせないかも知れないと言い出したので、私達が費用を出すことにしました（義姉には内緒です）。

愚痴ばかりですみません。彼女の良い所が見つかりません。今のところドラッグをやらないとか、子供を肉低的には傷つけない事くらいでしょうか。解決策でなくとも何か状況がマシになる策はないものでしょうか。。。

それをなぜ義理の妹であるトピ主さんが心配しなきゃならないんですか？
距離を置くなり、旦那に言って付き合わないようにするなりすればいいんじゃない？
それとも、こうやって日本語掲示板で書くことで何か解決するとでも思ったんでしょうか。

この義理姉は心を入れ替えるなんて出来ない世界で暮らしてるからトピ記載の一生を繰り返して暮らす人間です。

義理親がそうやって義理姉を育ててきて言いなりになってるのは、それで良しとしてるから
いいんですよ。
トピ主が心配しなくたって、心配なら旦那にしてもらえば？
旦那のお金が義理姉を助けててトピ主家庭に負担になるなら旦那と話せば？

トピ内容は他人が読んだら、まあこういう人間も居るんだ、と思うだけで何にも関係ないから
腹立たしいとも思わないしねえ。トピ主も義理姉とは他人なんだから我関せずの他人と思えば
どうってことないでしょう。

直接の家族である義両親さんが　自分の娘を甘やかしている図、、という見え方がします。
トヒ゜ヌシさんには　どうすることも出来ないし口出す権利もないでしょう。
とくに　アナタの家庭に迷惑かけているわけでもなさそうですし、ま、その義姉さんにしてみれば　大きなお世話かな。

＞自分に直接関係あるか？というとそうではありませんが

だったら放っておけばいいでしょう？
今でもそんな付き合いは無いようだし。

学校の費用を出すのが嫌なのかな？
旦那さんのご両親のお金を使われるので頭に来てるのでしょうか。
自分に入ってこなくなるから。

一緒に住んでる訳でも無いんでしょ？

みんな手厳しいなぁ。そりゃあ直接関係ないかもしれないけど、ゼロでも
ないんですよね。そこが微妙な悩みどころ、なんですよ。義理家族ってのは
そんなもの。結婚する前は赤の他人でも今は結婚を通じて一応「家族」として
つながっちゃってるわけですから。

で、その義姉、おそらくその性格と生き方は本人が自覚して変わる努力を
しない限り、絶対に一生変わらない、それは覚悟しておいた方がいいです。
親も援助し過ぎだし、結局あなたのご主人もこれから援助しちゃうんだよね。
これ以上迷惑をこうむりたくなく、かつ何の援助もしたくなかったら
それをご主人にハッキリ言って、あなた自身は縁を切るって事も
出来るんじゃないですか？そこまでしたくなく、その義姉の子供のために
状況打破したいと思うなら、それ相応の管轄部署（児童保護）に相談して
この義姉の親権を取りあげたらどうですか？母親の資格ないんだから。
どうせ親が面倒みてるんだし。相当ガツンと来ることを家族がやって
目を覚まさせないと何も変わらないと思う。ま、ここで愚痴って
それで気が済むなら、とりあえずはそれも良いのかもしれないけど。

そういうのって、義理の妹が踏み込むようなものですか？
彼女の両親やトピ主さんの旦那さんは何とも思ってないんでしょうか。
彼女から親権を取り上げると、子供の親権は誰のもとに？
元旦那？それとも両親？
トピ主さんじゃないことは確かです。

長文を読んでくださっただけでも、有難う御座います。
ご不快に感じた方がいらっしゃったらすみません。人生経験豊富な方もいらっしゃるようですから少しでも良い案がありましたらと掲示板をお借りしました。

関係ない、と自分で書いた手前アレですが、パートナーがかなり腹を立てている点では、関係ないとも言い切れないです。また彼に関しては「心配させておく」わけにもいかず。というかお察しの通り、現状わたしは何もしておらず、「勝手に心配させている」状態です。悪化の一途を辿るいま、アイディアくらいはあったらなあとふと思った次第で。

唯一の希望？は、義姉が、弟であるパートナーを比較的尊敬する傾向にあることです。年齢が逆転したような感じです。私達の一般的な食生活を見て、生活が少〜〜〜し改善された気配もないわけではないです（大差ないですが）。直接何か言うと姉の子供に何が起こるかわからないので、間接的にできる事を思いついてみては実行している位でしょうか。↑のようにただ「まともな生活」を見せるだけですが…。

当然ながら立場＆金額上、義両親が姉弟を平等に扱うことは不可能です。必然的にパートナーばかり不平等をこうむっているのも不満の一つでもあるようです。パートナーは金銭的な事でしか言いませんが（これも不公平だと思いますが）、それ以上に精神的に可哀相な気がします。

ご指摘いただいたとおりお節介はやまやま、義父母には長生きして欲しいのが正直な所です。まだ子供はいませんが、できたら顔くらい見せたいです。娘の代わりというとおこがましくも、できるだけ親孝行もどきをしようかと…やはりそれくらいなんでしょうか。

「義両親が義姉を甘やかしている」とコメント頂きました。私も同意です。しかし、じゃあ今どう厳しくすれば良いのか、というと私には良い案が浮かばないんです。実際良い年をして厳しくしかる事もあるようですが、義父が（痕にならない程度ですが）暴力を振るわれたり、手に負えないくらいヒステリックになります。
次の日にはその事を忘れたフリ？本当に忘れている？ので、もしかしたら精神面で問題があるのかも…これは憶測ですが。

とりとめがなくてすみません…。返信ありがとう御座います。

他人ではないでしょう、親戚ですよ。
ドラッグ、アルコール中毒ではないですか？
少量でも毎日欲するなら、十分な中毒です。
カウンセリングを受けさせるか、嫌がる場合は
ひとまず、放置観察して、
もし子供に危害を与えるか、義務教育を受けさせない場合は、
しかるべき機関に通報して、義理姉が目を覚ますまで祖父母が親権代理として孫の面倒をしばらく見る。
義理両親も義理姉の面倒を見るより孫の方が楽でしょう。
時には、荒療治が彼女を更生させるかもしれないと信じて
更生プランを家族会議して下さい。

＞直接関係ないかもしれないけど、ゼロでもない
そうなんですよね。わたし自身に家族がないので、夫の家族が自分の家族みたいなところもあると思います。そうでなくても夫にとっては家族ですし、義姉以外はとても良い人達ですから、知らないフリはなかなか…。

＞親権
これは本当によく分かりません。トピに書いたとおり義姉は結婚せずに出産しましたが、親権は相手の男性と義姉にあったと思います。相手の男性は蒸発したようなので、いったいどうなるのか…。
義両親に子供を育てる体力はないのではないかと思います。するとやはり私たちが親権を？という事にもなりかねませんので、この最終手段に入ればやはり他人事ではなくなりますね。あまり考えないようにしていた案ですが。
しかし親権をとったところで、更正されず、またどこかで子供を作ってくる可能性も考えられます…。そう考えると今の状態が最善なのか…。

＞ドラッグ、アルコール中毒ではないですか？
この様子は今のところないです。むしろこのように判別しやすい症状があれば病院に行けと言い易くもあるんですけれど。
ただ前述したとおり、恐ろしく短絡・短期思考なのが全ての根源な気はします。自分がいま楽しければ借金してもいい、冷凍食品もファストフードもいま楽できればいい、などなど。あと物忘れ（したフリ？）

義姉のお子さんに会う機会があるなら、会ったときにはいつでも、
一生分の愛情を注ぐつもりでその子に優しく（甘やかすではなく）して、
旦那さんといっしょにできるだけその子と時間を過ごしてくださいな。
自分勝手ばかりでなく、分別があり地に足の着いた大人もこの世にはいるのだよ、ということを、
ご自分たちの存在をもってその子に見せてあげてください。

義姉本人はどうしようもない、変わることはないと思います。
怖いのは、そのお子さんが母親の生き方を見て、世界はそういうもの、それが全てと学んで育ってしまうこと。事実その子にとって今、物理的にも精神的にも母親が世界の全てでしょうから。

まわりにできることといったらそのくらい、そのくらいだけれど、
長期的に根気よく続けていけば、将来その子に大きな違いをもたらすと思います。

>パートナーがかなり腹を立てている点では、関係ないとも言い切れないです。また彼に関しては「心配させておく」わけにもいかず。

いくらパートナーでも自分以外の感情をコントロールすることはできませんよ。彼が腹を立てて心配してるのなら、させておくしかありません。どうして「パートナーが怒ってる〜（困）」とあなたが巻き込まれないといけないんですか？そうすればパートナーの気分が変わるんですか？変わりませんよ。あなたにも誰にも心配するなとは言いません。ただ心配しつつ自分の生活をすればいいと思います。
義理の両親も困った困ったと言いながらも助け続けてるならそれは彼らの決断です。彼らなりに手を尽くしたら他の方法を取るでしょう。それがあなたの気に入るか、はたまた気に入らないかであなたの中でこの問題の大きさが違ってくる、それだけです。

＞一生分の愛情を注ぐつもりでその子に優しく
仰るとおりですね。なんとなく、どう手を出せば・出さざるべきか迷って、腫れ物のように扱っていたかもしれません。義姉の娘さんには今以上に優しくしてあげるようにしてみます。出しゃばった事かも知れませんけど。
ちなみに具体的にどういった事が良いでしょうか。まともな食事を作ってあげたり、遊び相手になるくらいはたまにしてます。一度お泊りで預かった事がありますが、これは母親が遊びまわって帰ってこなくなる可能性を考えてやらない事にしました。

＞あなたが巻き込まれないといけないんですか？そうすればパートナーの気分が変わるんですか？変わりませんよ
Res11さんは悩みを人とシェアしないお強い方なのでしょうね。私は過去に夫に悩みを聞いて貰ったり、聞いたりして生きてきました。私たちの場合は気分くらいは変わります。打開策が出るかどうかは別問題ですが。

＞義理の両親も困った困ったと言いながらも〜
私もこう考えていて、今までほとんど何もしてきませんでした。しかし精神的ストレスで義両親の体調が崩れ、ああこのまま亡くなったりしたらどうしようと。前記したように義理とはいえ親のいない自分にとっては親のようなものです。もし手遅れになると私としても辛いです。それ以上に夫にとっては辛いでしょう。しかしそれが彼らの決断、彼らの勝手で死ぬんだ、と言われると確かにそうですね…。

レスを見ていると、私の家族に対する価値観が普通ではないのかなと考えさせられました。他人によくして頂いて生きてきましたし、困っているときに手を出すと（大した事はしてませんが）少なくとも表面上は喜ばれたりもしたので、法律上の繋がりでも家族ならその位は、と思っていたところがありました。もっとドライに考えてみようと思います。

可奈さんは心ある優しい方だと思いますよ。
他の方も、冷たいわけではないのだと思います。
おそらく今まで、純粋な厚意や心配から手を差し伸べたら思いもよらぬトラブルに巻き込まれたり、
恩を仇で返されたり、もっともっとと要求されて収拾がつかなくなったりといういろいろな経験をお持ちで、それをもとに「自分が困ることもあるからあまり深入りしないように」とやんわりと忠告してくださっているのかもしれません。

実際可奈さんにも起こりうること、というか、そのお子さんの学費をお出しになっているという時点で、見方によってはすでに一線を越えた負担をこうむっていますよね。
いくら家族と言えども、まず自分たちの生活はきちんと守った上で、できる範囲で手を差し伸べるのがよいと思いますので、あの夫婦はなんでもしてくれるというように取られて、ずるずると深みにはまらないように気をつけて、と言うことだと思います。

お子さんについても同じことで、何でもしてあげる、何でも買ってあげるというのではなく、
例えば一緒に食事をするなら、「一緒の時間を楽しむこと」、何も特別なことはなくても、普通のごはんを、お互いを大事に思っている者同士が、軽口を叩きながら一緒に食べる、その雰囲気の中に身を置くことがそのお子さんにとっては貴重なことだと思います。
特別に扱うのではなくて、できる範囲で、あなたたちが普通に生きているのをただ見せること、
周りの人との一緒の時間を大事にし、ちょっとした優しさ（落としたものを取ってあげるとか寒かったら上着をかしてあげるとか）を自然にやり取りしているその中に娘さんが身を置いて参加して、
自分もその一部である、優しさの恩恵を受けていて、自分にもそれができると感じることが、
今はどうでもよくても後々になって、娘さんが育っていく過程でとても生きてくると思います。

そしておそらく、可奈さんと旦那さんはすでにそれを娘さんにあげているのだと思いますよ。
なんだかとても抽象的な話になってしまってすみません、でもこれ以上何か特別にしなくても、ご夫婦ができることは充分されていると思います。

義姉のことは、親（義両親）がとことん甘やかしてしまったんですね。

義姉にももちろん責任はありますが、これまでそういう生き方を認めて支えてしまった義両親にも責任があります。
トピヌシさんのご夫婦も、子供がかわいそうという理由であっても義姉に金銭的な援助をするのですよね。
そういう援助をやめない限り、義姉の態度は改まらないと思います。
誰かが助けてくれるなら自分が頑張る必要ないし、そういう訓練をこれまで受けてこなかったのだから急にはできないですね。ある意味、かわいそうな人なんだと思います。

これからも家族揃って援助を続けるなら、愚痴は自分たちに向かって言った方がいいのでは？

トピ主夫婦の子供ができたら義理姉の子供どころじゃなくなるってば。
どっかで割り切らないと同情だけじゃ暮らせません。

私なら、義理姉の幼少期から思春期までの彼女の背景をもっと知りたいですね。
親が甘やかし、しつけしなかった以外にも、友達関係、兄弟関係、親子関係、学校での態度。
純真だった幼少期があって、そのあと、どのような問題が起きて今の彼女が形成されたのか？
精神疾患の可能性も含めて、もっと知りたいですね。
治るわけがないっていうのは、あらゆることを尽くした上で言うべきことです。
聞いていると、 御家族は、これまで単なる彼女の言いなりですよね。

また、彼女の子供には罪はありませんから、少なくとも義務教育と、時々手作りの食事と、ささやかなプレゼント位は与えてあげて欲しいですね。
一般の子供達が日頃与えられている愛情には届かない分、親戚からの愛情表現は大きな救いです。
子供は、しつけとは別に、7才位までは十分に甘えてもいい時期であり、そこから自立へと発展していくものです。

トピ主さんは、まだ子供がいないなら、その子供を出来るだけ可愛がってあげて下さい。
子供には、愛情が必要不可欠です。
そしてもっと、旦那さんに彼女の幼少期からの背景を聞き出してみることです。
きっと何か発見するはずです。

>>私なら、義理姉の幼少期から思春期までの彼女の背景をもっと知りたいですね。
親が甘やかし、しつけしなかった以外にも、友達関係、兄弟関係、親子関係、学校での態度。
純真だった幼少期があって、そのあと、どのような問題が起きて今の彼女が形成されたのか？
精神疾患の可能性も含めて、もっと知りたいですね。

私も同じように感じました。
今のような彼女が形成される上で何か普通でないことが起こっていたか精神疾患か。

そういう姉の側で育った弟である旦那さんも何らかのトラウマをかかえているかもしれません。
今は問題ないかもしれませんが子供が出来たりしたときに出てくる可能性もあるので
過去を知るとわかるかもしれません。

義両親が健在で金銭を含めた援助を出来るうちはいいですが
他界されたり援助ができなくなったときの姉が怖いです。
今からきちんとした一線をひいておくことをお勧めします。