本当によくあるんですが、結婚や出産で環境が変わった
友人との関係で、少し悩んでしまうことありますね。
なかなか会えなくなったり、話の内容がかわったり。。。
私自身は独身なので、まだまだ身も心も浮ついていている
ように見えるのだと思いますが、
「あんたもはやく結婚して子供産まないとね」なんていう
「勝ち犬」さまたちの言葉にけっこうぐさぐさきています。
ちょっとまえはそんなことなかったのに。
勝ち組のみなさん、お手柔らかにおねがいします！
特に「負け犬」たちには、

子供の「おむつ」「うんち」「げっぷ」の話は控えめに！
（自慢されても困る。母親同士でどうぞ！）

結婚式や子供の写真もそんなに見せられても。。。。
（少しなら楽しめるけど、あまり多いと反応にも困るし）

いつもいつもいつもご自宅に呼びつけないでくらはい
（もちろん、夫や子供もちで家を出にくいのは理解できるけど、
毎回毎回、電話メール一本で呼びつけられているという事実に
今気がついた！）

これが私のおねがいです。
つまらないぐちでした。
読んで下さってありがとう。
でもやっぱり結婚して子供を産むことは
立派な社会貢献。大変だしすばらしい！

　分る分る〜、既婚者だけどお気持ち分りますよ。

　だから私は独身の友達と会う時は、向こうから結婚の話とかをしない限り、「あんたもはやく結婚して子供産まないとね」なんて類の言葉は絶対言わないようにしています。だって、人それぞれですものね。むしろ、独身の友達の話を聞くのが好きです。お金に余裕がある人が多いせいか、趣味の話、ファッションの話、話題が豊富。

　よく独身の友達に、「私には（既婚者でも）、躊躇なく誘える。」って言ってもらえて嬉しいです。どこでも会いに行っちゃうし、旦那に相談しないからかな？もちろん子供がいれば、気軽に会えないかも知れませんが。それでも気持ちは柔軟でいたいです。

　子作りに苦労されなかったのだと思うのですが、「子供、早く作りなね。かわいいよ〜。早くママ友になろうよ。」って言う女性多いですよね。実は私、この言葉大嫌いです。悪気はないのと思いますが、配慮無いですよね。私も子供がかわいいのは分るし、授かるのを待っているのですけどね。（苦笑） 　

私も既婚、子持ちですが、
”早く結婚したら”とか”子供産んだら”とか、
そんなこと言わないー。大きなお世話ですよね。
それに結婚して子供ができたのが勝ち組だとは思いませんよ。
確かに結婚ましてや子供ができると独身生活とは考え方や
価値観など違ってくるのはほとんどの人がそうなんですけどね。
でもそれをみんなに押し付けちゃね。
私は逆に独身の人がうらやましい！！ 　

まわりの友人も子供はかわいいから産んだほうがいいって必ず言いますから、きっと母親になるってすばらしいんだろうと思います。
でも、独身や、子供がいない既婚者からしてみたら、子供の話をされても面白くないって思うのは当然なのに、なんでそれが分からないんだろうって思います。
私の職場でも子供の話しかしない（そのことで頭がいっぱいだから仕方ないんだけど）人がいます。今日、子供が歩いたとか、ちゃんと言葉が言えたとか。。ほほえましいと思う反面、他の話がしたいなと思います。

　

そうそう、おむつとかうんちの話、えんえんと続けるママいますよねえ。しかもランチしてるときとか、非常識！
やめてってやんわりいっても、
「ごめんね、でもね、このあいだおむつかえてたら。。。」と
また続いてしまう。
それが一番の喜びかつ心配であることは十分理解できるのですが。
私は新婚ですが、「ママ友になろうよ、
子供いっしょに遊ばせようよ」という言葉にトピ主さん同様、
ぐさぐさきてます。
排卵に障害があって、妊娠はかなり困難なので。。。
顔で笑って心で泣いてますんです。ぐすっ。
私も子供ほしいよおおおおう。 　

私も、子供いるからって自宅に呼ぶのは本当にもう勘弁して欲しい。何度かに一度ならいいけど、家って結局その友達の領域だから、毎回となるとこっちも疲れる。料理出してくれたり掃除とか毎回頼んでる訳じゃないし。持ち寄りにしても、料理自慢大会になりがちだし。 　

同感。（直前のレスの方に）
しかも理由が理由だけに、こちらは他の場所を指定しにくい。
子育て中で忙しいのに友達づきあいしてくれるのは
ありがたい反面、「家に来て」ばかりだと
やはり呼びつけられている気分。
例えば近くのコーヒーショップとか、
会いやすい場所にしてくれるとうれしいです。
ストローラーでバスにのったりスタバなんかで
おしゃべりしているお母さんたくさん見るんだけどなあ。
まわりに気を使うとか色々大変だと思うけど・・・ 　

そうかー、呼びつけられてると思うんですねー。反省です。
もちろん子供をつれてコーヒーショップとか行けるんですが、やっぱり外だと子供から目を離せないし、公共の場だから静かにさせないといけないし、せっかくの子供繋がりでない自分の友達とのおしゃべりもままならなくなっちゃうんですよね。だから、自宅だったらおもちゃもあるし、危なくないし、少しくらい騒いでも自宅なんで＾＾；来て貰った方が外より少しはゆっくりおしゃべりできるなと思ってたんですよね。
私の場合、お子さんがいない方のお宅へお邪魔すると、汚しそうでどきどきするし、触ったら壊しそうな物もたくさんあるし、チャイルドプルーフがされてなくて危険だったりもするんですよぉ。おしゃべりなんてとてもできなかった・・・。

子持ちからのコメントでした。
　

結局、羨ましいからそうやって、文句ばっかり言うんでしょうね。自分の友達の悪口を言うなんて最低な人たち。
そんなに子持ちの親とお付き合いしたくないなら、独身同士仲良くすればいいじゃん。　家に呼ばれたら、子供の話ばっかり面白くない、たまにはこっちにも来てくれたらいいのに。って言えばいいじゃん。
子供作れって言われたくないなら、私はできにくいからってはっきり言えばいいじゃん。
私既婚者で子供いませんが、子持ちのお母さん方と仲良しですよ。自分に子供いなくても、かわいい〜って思えるし、うざいなんて一切思いません。いつかは私もママになる訳だし、お互い様でしょ。
なんか自分と同じ立場じゃないからって相手の事を批判したり、理解してあげずに、私は独身だからとか私は子供がいないから、なんて言ってると、あなたのお友達も影であなたの悪口言ってますよ。
あの子は結婚もできない『負け犬』だわ、とか子供のいる人の気持ちもわからずにーとか。
もっと友達の事を大切にできる人間になってください。 　

ふ〜んさんへ

＞子供作れって言われたくないなら、私はできにくいからってはっきり言えばいいじゃん。

きっと貴方は子供が出来にくい人じゃないから、簡単に言えると思いますよ。それを友達に告白することで、もっと辛い気持ちになってしまう人もいるんですよ。

私は子供の話はを聞くのは好きですが「とっとと、若いうちに子供作らないとダメよ〜。」って言う女性は、配慮が無くて嫌いです。

子供のいる方、胸に手を当てて思い出してみてください。貴方は、この言葉を子供のいない女性に言ってませんよね？ 　

ふ〜んさん、別に子持ちの人の事を悪く言ってる訳ではないですよ。羨ましいとか言うものピントがずれてますね。私だって子供はいませんが子持ちの友人との付き合いは大切にしてます。ただトピ主さんが言いたいのは、そういう付き合いの中でも子持ちだからって自己中になりがちな主婦にちょっと愛想つかしたと愚痴ってるだけです。相手の状況を理解してるからこその愚痴です。 　

ふ〜んさん、ちょっと違うと思いますよ。
羨ましいというわけでもなく（羨ましいと思う人もいるのかもしれませんが）単に、子供ができると自分と子供のことしか見えなくなってしまう人たちに対して戸惑う人は多いと思います。

>たまにはこっちにも来てくれたらいいのに。って言えばいいじゃん。

だから、それが言えないくらい、相手から「来てくれて当然」「来てくれるに決まってる」オーラを出してるんですよ。

>子供の話ばっかり面白くない

そんなこと、普通は言えないでしょう？あなたは友達が嬉々として話していることに対して、面白くない、なんて言えるのでしょうか？家族ならともかく、そんなことを面とむかって言える人は少ないと思います。

>私はできにくいからってはっきり言えばいいじゃん。

できにくくて欲しくない人なら言えるかもしれないけど、欲しいのにできにくい人は、そんな風にあっけらかんとは言えないもんですよ。

>もっと友達の事を大切にできる人間になってください

そうです、それが一番なんですよ。
これまでは、同じだけ相手を思いやりながら、やってこれた友人関係なのに、子供ができたら同じようにはいかなくなることが多いんです。
子供ができる前と同じように接していたら、あれ？この人こんな自己中じゃなかったのに、とか、あらら？昔はこっちが無口になったり興味を示さなかったら察してたのに、今は私の反応なんてお構いなしに自分のことを延々話し続けるとか。最初からこういう人だったらわかりますが、昔は違っただけに、どう接していいのかわからなくなります。

第一の問題は、これまでは楽しく、お互いを思いやりながら、友人関係を築き上げてきたのに、子供ができた途端に、自分のことしか見えない人になってしまったことについて、ある程度は仕方ないかと心で許しながらも、ちょっと勘弁してよ〜と思うことが多いということだと思います。

ふ〜んさんは、きっとご友人に恵まれていて、イヤな経験をされていないだけだと思いますよ。 　

レス７さんに賛成。

＞もちろん子供をつれてコーヒーショップとか行けるんですが、やっぱり外だと子供から目を離せないし、
＞公共の場だから静かにさせないといけないし、せっかくの子供繋がりでない自分の友達とのおしゃべりもままならなくなっちゃうんですよね。
＞だから、自宅だったらおもちゃもあるし、危なくないし、少しくらい騒いでも自宅なんで＾＾；
＞来て貰った方が外より少しはゆっくりおしゃべりできるなと思ってたんですよね。
＞私の場合、お子さんがいない方のお宅へお邪魔すると、汚しそうでどきどきするし、
＞触ったら壊しそうな物もたくさんあるし、チャイルドプルーフがされてなくて危険だったりもするんですよぉ。おしゃべりなんてとてもできなかった・・・。


↑がすべてを物語っていると思います。
子供を持ったことが無い人にはそこまで考えが及ばないと思いますが、そんなものです。
子供って大変なんだよ。 　

子供が少し大きくなってくると、子供は預けて一人で出かけられるようになるから、もう少しの辛抱なのかも。
私は子供は預けられるようになったころに周りの友達に子供ができてきて、結局気兼ねなく子供を交えての家族付き合いになったりしてるかな。それでもやっぱり大人だけで出かけるのはラクだし楽しいよね。 　

だからー私が言いたいのは、何で友達が子供できたからって、友達は変わってしまった、自己中になった、とか子供の話ばっかりされても困るって言うのかが不思議なのです。
当たり前でしょ〜。環境が変わったのだから。だからさー、それが嫌ならば、はっきり言ってあげないと、その友達は分からないよ。と思います。
友達は悪気があって子供の話ばっかりしてるんじゃない、子供とつきっきりだから子供の話が増えて当然。　違う話がしたければ、自分から話題変えたり、私子供いないから分からないってはっきり言えってゆうの。
私の友達は８０パーセント以上子持ちです。日本では。
毎回メールは子供の話、写真も子供の写真、だけれど私は友達の私生活が分かって楽しいし、幸せそうな友達を見て私も幸せになります。自分は子供がいなくっても、ちっとも嫌な気持ちになりません。
将来の参考にもなるし。
子供ができてから仲良かった友達の家に頻繁に行ってたけど、不便なところだったから、子供がハイハイし出した頃から、〜駅まで出てきてね、と呼び出してました。
子供はかわいいよ〜と何度もいろんな友達に聞かされてます。　それは本音だからそういうのでしょう。例え自分が妊娠できない体だとしてもそれは相手には分からない訳で。
例えば結婚して、５年１０年経っても子供ができなければ友達も察して子供作りなよ！なんて言ってこないでしょう。
心の中で私は子供ができにくいのに！なんて叫びながら永遠と子供の話を聞かされ不愉快に思うなら、一言はっきり言ってしまえばもう二度と子供子供なんて言ってこないはずですよ。　本当の友達なら。
私から見ると、そうやって子持ちのお母さん達のする事言う事文句を言ってる人達こそ、自己中としか思えないのですが・・・　 　

レス14さん、あなたの言う通り！
嫌に思っていることは相手にはっきり言った方が相手もわかるし、自分もすっきりすると思う。それが出来ないのはきっと本当の友達じゃないんだよ。 　

「本当の」友達ばかりではなく、
単なるお茶のみ友達とか、もうすこし気が入った友達とか
いろいろいるわけで、そこまではっきりものが言えないとか、
または友情はぐくみ中とか、
相手の立場とか、自分の立場とかを考えて、
なかなかそう言えないから「ぐち」になるんだと
読みました。とぴぬしさんも、何人かのレスさんも、
子育て中の大変さを理解（しようと）してると思うのですが。
そんなに攻撃的なぐちでもないので、
攻撃的なレスも必要ないと思いますよ。
うらやましいのはうらやましいとしても、
それが決して悪いことではないし。
「子供ができない体」の人には特に大きな負担になるので、
それこそこんなところでそんなにはっきり
「そういえばいいじゃん」っていうのはどうかなあ。
ちょっときついと思うんだけど。
決して強い批判じゃなくて、
単なる「ぐち」なんだから、それに付き合う気のない人は
無視してあげましょうよ。

　

とぴぬしです。
こんなに反応いただけるとおもってなくて、びっくりしました。
はい、お子さんがいてうらやましいです。
友達の子供はとてもかわいいです。
でも、いつもウンチの話はちょっと。。。
いつもいつもお宅に行くのもちょっと。。。
確かにママと子供さんは自宅でゆっくりできるけど
私はいつもゆっくりできるわけではないし。。。
と思って、でもママがんばってる友達のこともわかるので
ちょっとここにかわりに書き込んだだけです。
ママの方、気を悪くしたらごめんなさい。
決して、「することなすこと」にけちをつけたわけではなく、
悪口ばかり言っているわけでもないです。
思ったことを何でも直接いうのがいつもいいとは
限らないのじゃないかなーとおもってます。
でも友情はつづけたいとおもってるからー。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。


　

私は既婚で子持ちですがとぴ主さんのような方もいるってことで参考になります。私は子供がいなかったときでも子持ちの友達の家に呼ばれたときは家なら子供が安全だしおもちゃもあるしそんなもんだとまったく気にしてなかったのでみんな家に呼ばれるのは気にしないもんだと思っていました。人の家に呼ばれて割れ物を壊したりしたら大変だしゲートがなくて階段から落ちても大変だしね。うんちの話は確かに嫌ですよね、その気持ちは察せます。ただ子供の話ばかりなるのがいや、というのならほとんどの子持ちの人はそういう話題になってしまうから難しいですね。現に私の友達は同じ環境の人たち、既婚で子持ちになってるから話も合うし一緒にいるんだと思います。高校時代の親友は独身で子供もいないけれど最近音沙汰なくて寂しいです。結婚しろとか子供作れとかは決して言いません。それは個人の自由だから。でももしかして私が子供の話しずぎたかなとか嫌なのかなと思ってきました。でも親友だったら私ははっきり言って欲しいな。そしたら私はメールとか年賀状に子供の写真とか子供の話も避けるようにするのにな。そう思ってる既婚者子持ちもいるのでとぴ主さんも一度気持ちをはっきり伝えたらいいと思います。本当に友達を続けたいのならなおさらです。 　

RES12さん、家のほうが安全だし、泣いてもいいし、寝てもいいし、オムツの替えだっていっぱいあるし、汚れたオムツ持ち歩かなくてもいいし、大荷物で出かけるの面倒だろうとかは独身で子供のいない私でも理解できるんだけど、それでも疲れる時があるって言ってるんです。わかれ〜！毎回毎回自宅に行ってるんだ〜！ 　

それだけ疲れるならいかなきゃいいじゃない・・
どうしてソコまで自分を追い詰めるの？
結局そういうのがたまりたまると疎遠になっちゃいますよ。
今がそういう時期なら、友情を保つために距離をおくのも必要ですし。。後々また交友が戻らなかったら結局ソコまでの友達でしょう。

固執しているのは19さんのような気がします。 　

本当に大切にしたくない友達なら、呼びつけられてると感じたらいかないでしょう。でも、続けたいからこそ会いたいし、また子育てブルーなんかになってないか心配で気分転換になるかなあとおもって（実際に母親である友がそういうので）なるべく都合をつけて会うようにしています。自分をおいつめる必要はないけど、前のレスの方にもあるように、続けたい友情だからこそ、また子供づれで動きにくいのを理解してるからこそ、言うのをためらって「愚痴」で済まそうとしているのだと思います。子供の年賀状なんかももらってうれしい人、うれしくない人がいるのは仕方ないから、「言ってくれないとわからない」じゃなくて、それをもらっていやな気分にならない人かどうか（たとえば妊娠しようとずっと努力しているのにできない、とか、あまり子供が好きじゃなさそうとか）見分けようとする努力も必要なんじゃないかな。友達としてね！ 　

わたしも、「うちでゆっくりしてよ」ってよく子持ちの友達に言われます。確かに、母親している友達にとっては楽だろうと思います。でも、「客」はいつもそうとは限りません。話したいことがあるのに子供の話を一通り聞いたあと、子供の機嫌、昼寝、旦那の帰宅時間にあわせて追い立てられるようにその家を出るとき、あーあ、こんなもんなのかしら、と
ちょっとため息が出たことも何度かあります。大変さをわかるだけに言えないですよー。
私の意見としては、母親してる人も、相手もうちでゆっくりできる、という観念を捨て去って、
「子供がいるからゆっくりできないかもしれないけど、動きにくいから悪いけどうちで会える？」というふうに誘えばいいんじゃないでしょうか。そしたら誘われるほうも、「ちょっと大切なことを話たいから、パパが子守してくれるときに会おうか」と言えばいいのでは。
人間関係、そんなに波風たたせなくてもね、大人になろうよ。 　

私は３０代バツイチ子ナシですが、仲のいい子持ち主婦の友人が何人かいます。でもたいていいつも彼女たちの家に行きます。その方が子供達のおもちゃもあるし、お気に入りのビデオなんか見させてこっちは自由におしゃべりできるうえ、暖かい家庭料理もごちそうしてもらえるからいいですよ。

生活環境はぜんぜん違うけど、それぞれが知らない世界の話に夢中になれます。
お互い自分の世界の話だけに偏らず、相手の興味を引きそうな話題を提供して楽しくやってますよ。やっぱりキーポイントはまず相手の気持ちを気遣うことに始まるんでしょうね。子育て真っ只中の専業主婦でも賢い人は子供の話に偏らず、相手をみて楽しい話題を提供してくれるものです。

もし独身者や子供のいない友人たちと最近疎遠になり、あちらからの連絡が減ってきたのなら「子供の話ばかりで話しててもつまらない相手」と思われているかもしれませんね。きっとその時はお互い様なので、それぞれが落ち着くまで距離を置き、自分とよく似た環境の人たちとお付き合いしながら、また疎遠になった人たちと無理なくお付き合いできるようになるまで待てばいいのではないでしょうか。ＲＥＳ８の人みたいに何でも自分の要求をストレートに相手に伝えればいいってもんじゃないと思いますよ。 　

>でも、「客」はいつもそうとは限りません。話したいことがあるのに子供の話を一通り聞いたあと、子供の機嫌、昼寝、旦那の帰宅時間にあわせて追い立てられるようにその家を出るとき、あーあ、こんなもんなのかしら、と
ちょっとため息が出たことも何度かあります。大変さをわかるだけに言えないですよー。


大変さが分かってないからこんな風に思うのです。
子育ての大変さを頭でわかったつもりでも全然わかってない。
子育て経験が無い人にはこの大変さは分からないでしょう。最初から大切な話があるから子供抜きで会える？と聞けばいいことではありませんか？相手があなたのことを大切に思っていれば時間くらい作るでしょう。
　

23の人に賛成。
わたしもいろいろな友達をみて思うには、
賢い人、または、余裕のある人は相手をみて話題が夫や子供ばかりにならないようにするし、会う場所もいろいろ気を使ってくれている。「家でゆっくり」といってくれるときは忙しいのに本当に私もゆっくりできるように、お茶お菓子お料理などでもてなしてくれる。時間がないときはお互いが行きやすい場所で待ち合わせ、４時までね、など時間も決めてお互いのスケジュールがくめるように、話したいことが時間切れで話せないなんてことがないようにできる。母親で余裕がある人もいれば、子育てで精一杯で余裕の人もいる。でも、余裕がないことを誰も責められない。そんな人には無理して会おうとせず、自分が寂しいと思うことがあるかもしれないけど、そっとしてあげるほうがいいかも。あとで復活する友情かもしれないし、そこまでかもしれないし、それは後になってわかること。
　

私の場合、ほんとに仲の良い友人とは問題ありません。私は子持ち、彼女は独身、でも付き合いは長く、話題に困る事は全くなく、家族、仕事、悩み、いろいろ話します。もちろん彼女がいつもうちに来てくれます。それは彼女も私に本当に会いたいからですよね。もちろん感謝しています。でもそうでない友人もいます。ショッピングや旅行にしか興味のない友人です。古い友人でもこれでは話が食い違ってきます。でもこういう友人は、彼女に子供が出来たらまたたくさん話せるようになるのだろうと、割り切っています。つまらないのであれば、いろいろ理由を作り、あまり遊びに行かなくても良いのでないのでは、と思います。きっと相手の方も気がついて理解できると思います。