今、別居中で子供と日本に帰ってきています。帰って来てから、日本式では離婚成立しました。帰ってくる前に夫も離婚には承諾してサインをしました。日本式では親権は１００％私になっています。カナダではまだ1年の別居になりません。現在、セパレーションアグリーメントを作成中。私のは完成しました。
日本に帰ってきてから、養育費等、いっさいお金は向こうからは貰っていません。子供は日本の学校に通い始め、私も仕事を始めました。旦那は子供に会いたいというので、「私も子供も日本での生活が始まっているので、会いたければ自分が日本に来たら」と言いました。離婚に向けての事で旦那とは電話・メールで話しているのですが、その度に自分の都合が悪くなると、電話に応答しない（家にいるのにわざとでない）、電話を切る、メールも自分に都合の悪い事には答えないなど。この身勝手さに疲れました。
ある大事な事があるので、電話していると、自分の都合が悪い・答えられなくなって電話を切られました。かけ直すと居留守。セパレーションアグリーメントにしても向こうが私の内容には納得出来ないとか何とかケチをつけては先延ばし。私はいざという時の為に弁護士も見つけました。旦那には「私ときちんと話しが出来ないなら弁護士でも雇ってくれない？」と何度も言いました。向こうが弁護士を雇いたくない理由はいくつかあります。弁護士にお金を取られたくない。弁護士を雇えば、向こうが私に提示している財産よりも取られるなどです。向こうの我がままに付き合ってる暇もないし、もうこの繰り返しにも疲れました。決め事をある期日にしなくてはいけないのに応答しない。旦那の親の所に電話をかけました。「大事な事を決める為に話し合いをしなくてはいけないのに、あなたの息子は電話に出ない・電話切る、迷惑をこうむっている」と。旦那の親が旦那に電話をし、私にメールが。空港に子供を連れて来いと。私が電話をかけると、また居留守。旦那の親に電話をかけると、「XXXが日本に子供に会いに行くのは都合が悪い。お金を払わせて、子供に会わせないつもりか。」と言われたので、「私だって仕事があるし、子供にも生活がある。XXXが本当に子供に会いたければ世界どこだろうと会いにいくでしょ。私だったらそうします。それに、私はお金なんて受け取ってないし、あなたの息子は払おうともしてないよ。」と言い返し、別居前からの事ですが「私側の話には全く耳を傾けず、自分の息子の話だけ鵜呑みにしていいかげんにしてよ。私はあなた達の言いなり・奴隷になるつもりはないから。」と言い放って電話を切りました。
子供に会いたければ日本に来れば・・・はおかしいことでしょうか？

＞＞子供に会いたければ日本に来れば・・・はおかしいことでしょうか？

おかしいというか、あまり強気にそれを言うと危険だと思います。
カナダ側ではセパレーション・アグリーメントもできていなくて、もし旦那さんが親権のことでゴネだしたら、よくある片親による誘拐事件になってしまわないとも限らないです。

また、旦那さんの親と交渉するのはおかしい。
もちろん息子の味方に決まっているので、話をこじれさせるだけです。

>私はいざという時の為に弁護士も見つけました。

その弁護士さんに全てを託して任せた方がいいです。

こじれる前に。

なんかこのトピ主、おかしいと思いますよー考え方。
冷静になった方がいいかと。
もう日本に帰って生活始めてるなら、カナダ側の家族に何もそんな次元の話し方する必要ないよねー。
どんな理由にしろ子供の父親に、会いたければどこにいようと会いに来れるだぁ？！
子供から勝手に父親奪って父親無しの生活にしたのはあんたでしょうに。
何をこの後に及んでお金貰ってないだの、引き離しておきながら、「父親なんだから〜？！」とかさー。
都合いい事言い過ぎだよね。
あんたが自分勝手なんでしょうが？！
父親の人生かき乱しただけでなく、
子供の人生も狂わせて、あんたがこれ以上なにを主張できるかね？
もう日本に帰って生活始めてるなら、カナダ側の人の事はそっとしてあげろよね。
自分でカナダで生計建てられず、日本でしか生きられない人が、いつまでもなにいってるの？
そんな人は簡単に国際結婚するべきじゃないよ！
こう言う女と結婚した男もその家族も不幸だけど、子供はもっとたまらんわなー。
とにかく他のレスの方々が言ってる通り、おとなしく日本に子供と帰ったらだけで、もういいじゃん？
そうで無ければあんた、子供無くすよ。

レス３のほうがよっぽどおかしい。

真剣にトピ主さんに質問です。
日本に子供連れて帰国した理由は、旦那さんが危険な人物か何か？
子供に会いたいと言ってくれてる位だから、子供には悪い人でもなさそうだけど、どんな理由でカナダで結婚した夫婦が離婚を理由に日本に子供ごと帰ってしまうのかが疑問です。
私がもし旦那と離婚したとしても、これだけは出来ないなーと覚悟している所があります。
子供がある程度自立したら、考えるかもしれないけど。
一度は愛した人なのにね。こういう手段を取る日本人の女性は私が知らないだけで、実際は多いのでしょうか？
旦那の暴力で日本に子供ごと帰った女性の事を又聞きで聞いたことありますが、知り合いのシングルママさん達は、こちらで別れた相手と文句言いながらも、ちゃんと子供の父親と向き合いながら子育てしている人ばかりなので、実際こういう投稿を、愚痴として日本からして来る女性に驚いています。
違う人間が一緒に生活し、家族を形成するのは大変だし、努力がいる。それを諦めて離婚するなら、それもしょうがない手段なのかもしれませんね。でも子供の父親は犯罪者でもないのに、なぜ一緒に子育ての責任をまっとう出来ないのかが不思議です。トピ主さんはなんでカナダの男性と結婚して、子供までつくってしまったのでしょうね。

>「私だって仕事があるし、子供にも生活がある。XXXが本当に子供に会いたければ世界どこだろうと会いにいくでしょ。私だったらそうします。



相手だって仕事があるし、子供には父親のいない生活が残っただけ。だから子供が本当に大事だったら、世界中どこに住むことになってもそこから子供と父親を引き離したりしない。私だったらそうしない。


もしくは


相手にも仕事があるし、生活がある。
子供に会いたいと言ってくれてる人がいる事に感謝。子供もパパに会いたいに違いない。
本当に子供が大事なら、私がカナダに子供と行く機会をつくらなきゃ。私ならそうします。


とか。
この人はこんな風には絶対考えないわな〜。自己中。

第一セパレーションアグリーメントみたいな大事なものをやらずに日本に帰った事が間違っている。
そんな難しい誓約書を電話やメールでやろうとしている事がおかしいとは思いませんか？
無理がありすぎる。。。。。

愚痴なんてここで言ってないで、もういい加減自分がした過ちを受け入れて、日本で静かに暮らしなさいよね。

とぴ主です。

Res.１，２さんのコメントにあるように弁護士に任せた方がいいかもしれませんね。

何があったかを全てここで説明するつもりはありません。
子供の意思を尊重した上で日本に帰ってきました。簡単に言えば旦那は育児放棄。自分の都合で子供に会いたいといい始めたのです。離婚届にサインする時にもどういう事になるかはきちんと説明しました。
離婚されてカナダに残る方、日本に帰れる方がいらっしゃると思います。
それぞれの家庭色々とあると思うので一概にはどちらがいいとは言えないと思います。
どうして結婚したのか、子供を作ったのかというレスもありましたが、私達の場合は子供が出来てから変わってしまいました。私からすれば向こうは育児に協力的でなく、向こうからすれば私が育児にばかりと。まあその他ありますが、結婚する・子供を作る前から離婚するとは考えてませんでした。かといって、好きですぐ結婚したわけでもありません。時間をかけても、時・状況の変化で人が変わる事もあり、予測が付かない事もあります。

他の離婚に関するトピでも、離婚して日本に帰る事がよく言われてないようですが、
日本に帰る理由はそれぞれ色々とあると思います。
私に指摘された方がいましたが、「相手にも仕事があることを考えられないのか？」離婚する相手を敬っていられたら、今この状況にはなっていません。

愚痴のトピを書いた事は軽率でした。

ハーグ条約について勉強したほうがいいかもしれません。

今後、日本に子供を連れて帰った妻は、誘拐犯とされる可能性がありますよ。キチンと話し合いをしないまま日本に逃げてしまうのは危険です。

つい最近、アメリカで同じことをした日本人妻に5億円くらい慰謝料だかを支払うよう、裁判で判決が下りたという記事を読みました。日本政府は、だんだんこの条約に本腰を入れつつあるようです。

ただし、ＤＶは例外だったと思いますが。

Res.8さん　レスありがとうございました。

私もこの記事を新聞・ネットで見ました。

私の場合、旦那が「子供を連れて行け」と言いました。そして海外に私が子供を連れて行く事にも本人がサインしています。しかし、今後それを裏返した答えを出してくるかもしれません。そのつもりで私もそれなりの準備・勉強をします。

離婚経験者です。
愚痴もいいよ。元旦那に怒りがある時期なんでしょうね。
私も通った道です。他のかたもきっと通って来た道です。
もう少し時間が立つと、そんな育児放棄の旦那でも、子どものパパだ
居てくれるだけありがたいなーと、不思議にも思えて来るものです。
だから少し頭が冷えたら、逃げないで、カナダで再度自分でやれる自信を付けて、パパのそばにいて、お子様を育ててあげて欲しいですね。
育児と書いている位だからお子様に"意思"があるというのは母親のかってな解釈です。
母親が父親を嫌っているから、お子様は真似をしているだけ。それだけは理解して下さいね。
そのうちわかる事なので、今は傷付いた心と体を日本で休めるといいですね。
そして、心身とも健康になって、離婚に向き合うといいですよ。
それまでは、なるべく感情で行動しないで、そして悪い関係にならない様に、あまり旦那や旦那家庭と無理して重要な話をしなくていいと思います。
私が言えるのは、みんな結構時間を掛けて、ゆっくり離婚して行きます。
私も別居の決意は人間小さくて、我慢や向き合う努力もそこそこに、別居をしてしまいました。でもそこから離婚まではものすごく時間を掛けました。セパレーションアグリーメント作成も2年掛けて、じっくり子どものBestを優先にして仕上げました。
時間を掛ければ憎しみが少し弱くなります。その時に、今は出来なくても、自分の可愛い子どもの父親を、少し尊敬まではいかなくとも、見直す事できる様になるとおもいます。
だからそんなに怒りに任せて全てを決めないでほしいな。
少し時間をもらって、カナダに戻るといいですよ。
そして、弁護士入れてもいいから、お互いが納得するアグリーメントをカナダで作るといいでしょうね。
今はこの意見、きっと分からないでしょうけど、大丈夫ですよ。
ps:私も子どもが生まれてから関係がおかしくなった夫婦です。
その時の私にこういう事を言ってくれる人がいたら、私ももう少し向き合っていたでしょ。
別居を急いでしまった未熟な私達元夫婦ですが、別居してからの関係作りには努力できる健全な心身を夫婦共に取り戻せた事、人生成長させてもらえた事を誇りに思います。それは子どもがいたから学べた技だと思っています。
カナダに残って私は本当に良かったと思える一人です。
頑張ってね。

＞＞簡単に言えば旦那は育児放棄。自分の都合で子供に会いたいといい始めたのです。離婚届にサインする時にもどういう事になるかはきちんと説明しました。

まだアグリーメントを作っていないようなので
旦那の方が子供に会いたいとか言い出してきたら面倒になると思います。
日本に帰った経緯、旦那が子供を連れて行けと行った証拠なるもの
日本での生活の基盤が出来ていること等含め早目に弁護士を通して対処した方がいいと思います。

カナダ人の離婚を見ていると、どちらか一方に親権がいくという方が稀で
片方の親から子供を引き離して自分に親権を得ようとする方が印象を悪くしてしまうような気がします。
ですから日本に帰った経緯をどういう風に受けてもらえるかが
大きなポイントになるような気がします。

旦那の気持ちが子供を日本に連れていけから会いたいに変わっているなら
トピ主さんも気持ちを変えて
旦那の気持ちが変わってくれて子供に会いたいと言ってくれたのは嬉しいが
既に日本での生活基盤が出来ているので、日本に会いに来てくれるなら
毎月でも“会わせたい”と譲歩した方がいいと思います。

今は旦那に怒り心頭で、子供にあわせたくない、旦那とかかわりたくないというのが
文面から出てきてしまっているのでカナダで裁判にでもなったら不利になりますよ。
子供が成人するまで子供の親として元旦那と交流をもたなければいけないということは
覚悟したほうがいいです。
そして相手は自分の要求を快くしてくれることはなく
相手によっては反対のことをワザとする、トピ主さんが怒っているような旦那の態度が
ずっと続く可能性もあります。

アグリーメントはその上で重要になります。
例えばアグリーメントの中で、いつでも子供を国外(日本）に連れ出せる、国外に出る際は毎回旦那のサインが必要とするかで大きな違いが出てきます。
カナダ人なんですが海外旅行に行く度に毎度、元旦那に自分の旅行の詳細を伝えないとならない、サインも快く書いてもらえない＝書いてもらえないと旅行をキャンセルしないとならない。嫌がらせに近い状態を受けている人がいます。

＞＞離婚されてカナダに残る方、日本に帰れる方がいらっしゃると思います。
それぞれの家庭色々とあると思うので一概にはどちらがいいとは言えないと思います。

日本に帰りたくても相手が承諾しなくて国外に出られない、
日本での両親の援助がなく帰りたくても帰れない方も多いと思うのでヒガミのレスもあると。
トピ主さんの場合は恵まれているんだと思います。
帰国後の仕事を年齢的に考える方もいると思いますし。
同じ状況で、どちらに住みたいか単純に選べるなら日本を選ぶ人が殆んどだと思いますよ。


＞＞どうして結婚したのか、子供を作ったのかというレスもありましたが、私達の場合は子供が出来てから変わってしまいました。私からすれば向こうは育児に協力的でなく、向こうからすれば私が育児にばかりと。まあその他ありますが、結婚する・子供を作る前から離婚するとは考えてませんでした。かといって、好きですぐ結婚したわけでもありません。時間をかけても、時・状況の変化で人が変わる事もあり、予測が付かない事もあります。

これには納得ですね。
よく結婚する前に考えないのか的なレスを見かけますが
結婚前にはわかりえない時、状況の変化というのは大きいです。
特に子供ができてからの１８０度違う生活を結婚前にシュミレーションするのは不可能ですからね。
私も子供たちが小さい時にトピ主さんと同じような思いをして
離婚寸前まで言ったので実感しています。


全て自分の要求通りにしようとすると
相手もこだわっていなかった親権などでごねてくる可能性大です。

当たり前のように得てしまった日本での子供との暮らしですが
それを得れなくカナダに住んでいる日本人多いと思いますよ。

今は子供が成人するまでを想像してアグリーメントの作成頑張ってください。
どなたか書かれてますが、アグリーメントがしっかりしていると
その後の揉め事が減るような気がします。

レス3、6
人にアドバイスする前に、ちゃんと日本語お勉強しましょうね。
あなたの日本語おかしいですよ。
ボロが出るので、こういった掲示板へのコメントは控えた方が賢明ですよ。

出たでた！！
日本語オカシイわよーおばさん。
ここで日本語矯正のレスする時間あれば、カナダの赤点先生になればいいのに。
変なおばさん多いから怖い

>日本に帰りたくても相手が承諾しなくて国外に出られない、
日本での両親の援助がなく帰りたくても帰れない方も多いと思うのでヒガミのレスもあると。
トピ主さんの場合は恵まれているんだと思います。
帰国後の仕事を年齢的に考える方もいると思いますし。
同じ状況で、どちらに住みたいか単純に選べるなら日本を選ぶ人が殆んどだと思いますよ。



これ、本当でしょうか？
トピ主さんが恵まれてる？？？
そうかな？私は日本に帰りたい人がカナダで結婚したのが、そもそもまずかったのだと思うだけですけどね。
離婚は悪くない。しょうがない。努力してもどうし様もない事もあるから。
でも、離婚して、一人で子供抱えて日本に帰るしか選択がない人に、恵まれているとは決して思いませんけどね。
カナダで生活したかった人が、日本に帰るしかない。子供も一人で育てる事より、多くのかたは、カナダにいたいし、子供の父親と協力して、養育費もらって、シッターやとったりして、人生第二を楽しんでいる人多いと思うけど。

日本式で成立している野にカナダでは成立していないというのがよくわかりませんが。
日本で結婚されたんでしょうか？
それで日本式で離婚が成立しているのであれば、日本に住んでいることだし、あなたの離婚は成立しています。
カナダで成立していないのは別居期間と財産わけのせいでしょうが、正直、日本で受理されている以上、お金はもらってないわけだし、財産をもらわなくていいのなら、あまり気にしなくてもいいかもしれません。

ハーグ条約もいろいろ今いろいろ言われていますが、今の時点でまだ調停していないので、厳しくなりつつあるとはいえ、上で言われているように旦那が子供を連れて行けと言った証拠があれば、今の時点でそんなに気にすることはありません。

話し合いをしないのは旦那のほうですよね。正直、カナダで離婚、アグリーメントが成立していない以上、子供と会うことについてのアグリーメントもできてないのですから、逆に旦那は文句を言える立場にないですし、話し合いが進まなくて困るのは旦那のほうです。

会いたきゃ日本に来い、がわがままとは思いませんよ。どちらかに住まなければならないわけだし、そうすると、どちらかがどちらかに会いに行くしかないわけですから。
逆に、そんな気もないのに「サポートするからカナダで暮らそう」と騙されて子供と一緒にカナダに連れて行かれ、カナダについたとたん旦那は手のひらを返した態度で妻を追い出し、すでにカナダにいる以上子どもを日本に連れて帰ることもできず、裁判を待ちながらしょうがなくカナダにいる日本人も何人もいます。
要はこじれたときに子供を連れ出せなくなるので、先に子供をそばに置いたものの勝ちです。

普通はカナダで離婚が成立していないのに日本で離婚は成立しないのですが、すでに日本式で離婚が成立している以上、今から向こうが訴えたところで、日本側としては誘拐にはあたらないし、アメリカでの訴訟でアメリカ人が5億の支払いを命じた件を見ても、強制力はありません。

今いえることは、今は絶対に子どもをカナダに連れて行ってはいけません（ま、そんなことしないでしょうけど）二度と子供を日本に連れ帰れなくなります。
もし「旅行」と称して連れてきたとしても、すでに子どもが日本にいる以上、あなたのほうが強いです。むこうはどうしても子供をカナダに連れて行きたかったら、それこそ「誘拐」するしかないわけですから。

それは違うますよね。
カナダで生活、カナダで結婚届けを出したなら、カナダで旦那がカスティティー作成しまって、コートオーダー出せば、国外にいるトピ主は出廷も異議も無しとして、旦那側に100%権利が行きます。
その地点で子供を返す必要になり、誘拐になります。

↑それでも、居住国の日本で100％の親権を認められてるのですから、
違法行為はありません。

そこで、ハーグ条約ですが、
子供にも生活がある。とのことですが、
お子さんにとっては生活がすでに日本になっていて、
外国（カナダ）での暮らしを強いればお子さんの負担になる、ということであれば、
居住国は日本になるのだと思います。
締結後はむしろ、日本からカナダへ連れ去ることはできないでしょう。

ずるい話をしてるのではないです。
もし離婚になって、万が一配偶者が母国で暮らすことになったら、
その国に自分が行く覚悟があるやつが子供を作らないといけないってことだと思います。男でも女でも。

例えばカナダ人の父親が、慣れなくとも薄給だろうとホームシックになろうと、
日本人の母親の働く日本に住んでもいいはず。
配偶者が外国人の場合の結果と責任は、双方に同等にあると思います。（どちらかが無収入の場合を除く）

上の方の言うように、子どもを作った以上何があってもカナダ（外国）に住む覚悟じゃないとだめですよね。子どもにとってはどちらも親なのですから。

私の場合、結婚10年で家庭は円満ですが、長年のうちに、やっぱり日本に住めるものなら住みたい、という気持ちがむくむく湧いてきて、カナダに骨を埋めようとはなかなか思えません。親も高齢になる一方です。そんなこと初めからわかっていたと言われればそれまでですが、若いころは日本にはしょっちゅう帰ればいいと思っていたんですね。でも現実にはそうはいきませんでした。

老後はできたら日本の老人ホームに入りたい。でも旦那や子供に会えなくなると寂しい、かといってずっとカナダにいたらきょうだいに会えなくなるなどと悩んでしまいます。カナダに移民なんて、なんて大それたことをしてしまったんだ、と思うときがあります。でも主人と子どもたちには巡り合えてよかった！と思っているので、この先どうしたものか揺れています。

トピずれ失礼しました。

＞カナダで生活、カナダで結婚届けを出したなら

それだとカナダで離婚が成立しないと日本での離婚届けは受理されないので、その時点で違うっしょ。
ま〜、運良く役所の手違いで受理されてしまうこともあるみたいだけど、その場合、間違いであろうがなんであろうが、日本ですでに離婚は認められており、戸籍上母親に親権がいってるはずなので、日本にいれば大丈夫ですよ。

逆にカナダにいたとしたら、旦那は会いたければカナダに来い、というだろうし、行った所であわせてくれない可能性もありますし。

とりあえずカナダには行かないように。