結婚6年目で、子供が一人います。私たちは30代半ばで夫はホワイトカラーの仕事をしていて、肉体的にはラクで、仕事も定時に帰ってきます。
夫の性格は非社交的で、できれば、人との関わり(特に他人）には無関心です。雑談なども苦手のようです。人見知りとは少し違う気もしますが、とにかくユーモアもなく、つまらないタイプの人間です。
どうして結婚したの？ってここで非難されてしまうかもしれませんが、その当時は好きでした。
子供ができてからは、性欲もなく、お互いに疲れていて、私が特に夫の性格に冷めてきてるのも確かです。
定時に帰ってきてるのにもかかわらず、家ではテレビ見てるか、ネットしてるかのどちらかです。
出かけるのも好きじゃないです。
お金にもとても堅いし、娯楽に使うこともないです。(日帰りでどこかへ行ったり、友達を招待してご飯を食べるとかそういう小さいことです）
休日に会う友達もほとんどいないですが、それでかまわないようです。かと言って、家族で過ごすかというとそうではなく、子供の子守などはうんざりしてるようで、お風呂も手伝ってくれず、なにもしません。先日、家族で公園に行ったら、家族連れがたくさん来ていて、お互いに父親同士が話をしたりしていたけど、夫はかかわろうともしませんでした。暗くてうんざりです。

これでは結婚してる意味はないですよね。
離婚も視野に考えていますが、その程度で離婚というのは甘いでしょうか。
ギャンブルだとか、家にお金入れない、浮気などの問題はありません。

旦那は私とは離婚はしたくないと思います。

>離婚も視野に考えていますが、その程度で離婚というのは甘いでしょうか。


甘くはないと思います。離婚理由でよく言われる「性格の不一致」というやつでしょう。



でも



>旦那は私とは離婚はしたくないと思います。



との事なので、話し合いの余地はあると思います。

基本的には御主人がこれまでの行動を変える必要がありますが、何十年と培って来た性格はそうそう変わるものではありませんよね。

でもご主人に「離婚を視野に入れている」という事を伝えたうえで、トピ主さんも協力して少しずつ御主人を変えて行けば良いのではないでしょうか。


>ギャンブルだとか、家にお金入れない、浮気などの問題はありません。

これは何物にも変えがたい良い点だと思います。
これで苦しんでいる妻が、世界中にどれだけいる事か。

その点も考慮して、ご主人にチャンスを与えるのも重要だと思います。

縁があって夫婦になったのです。
出来る努力をまずやってみてから、離婚を本格的に考えても良いのではないでしょうか。

あまり旦那さんをコントロールしないように好きにやらせてあげたら？
お互い産まれた場所も文化も育ちも違うのだから合うはずがない。
うちもやってくれるのはゴミ捨てだけです。仕事でストレスが溜まっているので、
自分の時間が欲しいみたいで子供とは用件だけ話します。

家族で出かけて私がクーラーをかけるのも気に入らないみたいで、ムッとしてます。
私の運転の仕方も気に入らないみたいで駐車する場所でもケンカになります。
とにかく、家族で出かけると必ずケンカになります。

なので最近は、夫とは別行動と事後報告で済ませています。
夏なのに、どこにも連れて行かない夫に腹を立てた私は、自分でハリソンホットスプリングの
ホテルを予約し、夫に何日に家族全員で行くからと事後報告しました。
夫はうっ、と息を飲んでいました。

性欲がないと思っている事は「知らぬが仏」ですね。ネットでサイバーセックスかワーホリの人と浮気でもしていると思いますよ。

映画の観すぎで、国際結婚に憧れて白人だったら誰でも良いと思って結婚したパターンですね。次回は相手をよく選びましょう。

浮気なし、ギャンブルしない、お金入れる、定時に帰ってくる、ネットとテレビが趣味で無口ということですよね。

離婚した人達はギャンブル、浮気、帰ってこない、旦那が小さい細かいことをずっと言い続ける、凶暴、夜の生活がない、アル中、子育てしない、生活費入れないもしくはお金が無い、この中の３つか、４つは必ず入っていました。ほぼ全部って人もいました。
、、、トビ主さん、天使のような旦那さんではないですか。

旦那さんは社交的なことや出かけるのが嫌いということですが、トピ主さんはどうですか？　旦那さんに留守番してもらって出かけたりはできないのでしょうか？　トピ主さんが楽しそうに出かけていくのを見たら、旦那さんもちょっとは一緒に出かけてみようかな〜なんて思うかもしれません。　子守りはうんざりということですので留守番＋子守りは無理かもしれませんが、ママさんたちと子連れでパーティーなど、色々楽しめると思います。　お金に堅いということは、ケチということですか？　もしケチでないのであれば、色々オプションはあると思うし、ケチでもお金をかけず楽しく過ごせる環境をトピ主さんが自分で作って行けばいいと思います。　

うちの旦那もあんまり社交的ではありませんけど、私は友だちに会いにいったりウィンドウショッピング楽しんだり、自由にしてます。　でもうちの旦那は忙しいので帰って来ても仕事している時もあるし、日帰りの旅行とかもここ何年かしたことないですね。　でも近くのビーチに散歩に行ったりとか、ちょっとしたことを一緒にして楽しんでいます。　あとは、旦那さんの趣味（テレビでもネットでも）に興味を持ってみてあげたら少しは会話が増えるのではないでしょうか。　

＞お金にもとても堅いし、娯楽に使うこともないです。(日帰りでどこかへ行ったり、友達を招待してご飯を食べるとかそういう小さいことです）

旦那さんはトピ主さんに愛情がないわけではないようですが、休日も子供にかまってくれなくて、娯楽もなし、友人もなし、だけど、仕事はきちんとするし、定時で帰ってくる。根はまじめなんでしょうが、独身だったらいいけど、一緒に暮らすには嫌なタイプだね、（トピ主さんごめん）

ケチなんだろうけど、お金にはしっかりしているようだし、月一回ぐらいは外食ぐらいはできないでしょうかね。外食しても、もくもくと黙って食べそうですね。。。。今は天気がいいのに景色の綺麗なところに行くとかもないんだよね。。。。

非社交的で人といると疲れるんだと思います。私も年とともに性格が変わってきて、友人はいなくても大丈夫になってきたりしているから、分かる気もする。旦那さんは体力もあんまりないんだと思う。仕事で疲れて、もう家では動きたくない、って感じですよね。だんなはそれでよくても、トピ主さん、子供がいるんだから、少しぐらいは家族のことを考えないとね。大人なんだし、妻、子供の幸せを考えるんであれば、少し優しさを見せないとね。

トピ主さん一回切れてみたら？だんだんトピ主さんのストレスが増えていきそう。せめて、子供を週何回かはお風呂にいれてくれとか、月一回どこかにいくとか、無理のない程度にそのくらいのことをしてくれ〜〜〜！と、話あってはどうでしょう。トピ主さんと別れたくないんだったら、そのくらいはするか、とおもうかもよ。

結婚するまでは一緒にすまないし、あんまりわかんないんだろうね。真面目で、あばれるわけでもないし、根が暗くてめんどくさがりなんだろうけど、いいところもたくさんあると思って、おだてたりして、話してみては。

レス４に同感。
コミュニケーションが全く無い。って感じですね。
ここで愚痴って人の意見を聞く前に、
一度面と向かって話し合ったらどうですか？

浮気しないならよっぽどできたご主人ですよ！！
夫が何しても疑いの眼差しで暮らしてくいくよりどれだけ幸せなことか。
ちなみにワーホリに浮気されました。

聞いている範囲では、良い夫の部類に入ると思いました。
うちのも似たような感じです。　　

仕事でもしたら？・・・と思いました。　
人生が単調的で夫と子供だけに集中しているから、良い夫なのに色々、ケチを付けたくなるのでは？　働き、同僚などから話しを聞いて見ましょう。　

となりの芝生ってそんなに青く無いと思います。
どんな夫婦だって何か一つ位はトラブルがあって当然です。　　

「結婚前に、相手を選び間違えた」・・・つまり、本来、自分が望んでいる夫婦関係と全く違う物を選んでしまったと心底から思うのならカウンセリングに行っても良いとおもいます。　その後、離婚など具体的に考えても良いと思います。

いい夫って。ギャンブル、酒乱、借金はないにしても淋しくないですか。コミュニケーションをあまりとらない夫婦が多いのかな。結婚してもうすぐ２０年ですが、うちは家にいたら話しっぱなしだわ。

何を話すの？

私ところも結婚生活長く、ずっと一緒にいるけどあまり話しませんね。でも仲良いです。っていうか話すこと思いつないです。

すみません、レス１２さんと同じでレス１１さんに素朴な質問あります。
毎日毎日旦那さんと何のお話するのですか？日記と報告みたいな会話をするのですか？

ご主人は結婚前は何事にもパワフルだったのですか？

そうとは思えないと考えるのは私だけでしょうか？なぜ彼と結婚したの？

トピ主さんではないのですが、たぶん、結婚前からパワフルではなかったのではないでしょうか。

結婚前の付き合っているときはデートもするだろうし、トピ主さんに対して気も使っていただろうけど、結婚したら、休日は疲れているし、ごろごろして外に出ないみたいな出不精タイプではないでしょうか。

でも真面目に働いて優しいし、愛してくれているし、安定していていい感じだったのかも。
実際に一緒に住んで結婚しないと、100％相手のことはわかんないと思います。結婚して最初はよくても、時間がたてば嫌なところも目に付いてくるしね。

周りのヒトが何と言おうと、自分自身が幸せと感じられないなら
いつまでも同じ環境でいるより
変わる度胸を持つことと、努力をしたほうがいいと思うわ。

独立できるように、フルタイムの仕事に就く。
経済的に自立するということは、精神的にも余裕ができる。
子供を支えることもできる。

何もしないで、現状に不満ばかり抱いているように感じるのは
私だけでしょうか？

>先日、家族で公園に行ったら、家族連れがたくさん来ていて、お互いに父親同士が話をしたりしていたけど、夫はかかわろうともしませんでした。暗くてうんざりです。

これでは結婚してる意味はないですよね。

そう思ってるなら離婚したらいいと思うわね。結婚前から御主人の性格も根暗だったことを承知で結婚したんだと思ういまさら性格変わって欲しいといっても無理よ。だってそうやって20代30代と過ごしてきている。トピヌシさんは完璧な人ですか？100％完璧な人間？誰にでも長所もある欠点もあるの。そうじゃないですか？
きちんと仕事をしてまっすぐ家に帰ってくるなんていい人よね、よのなかみわたすと、仕事も飽きっぽくて、雨といっては休み風邪といっては休み、寒いといっては休み、こういうぐうたら亭主を持つ方もいます。奥さんも髪を振り乱して毎日働いてますよ。それと比べたらあなたは天国ね。専業主婦でしょ。ご主人から働けといわれたことありますか？

自分の要求が多すぎ、わがまますぎる。

あなたが愚痴を言えば御主人もあなたに不満を持っているはずだわ。でもご主人は何も言わない、たいしたものよね。

とぴ主さんはハリウッドみたいな映画に出てくる情熱的な白人の方と結婚できて夢が叶いましたね。（笑）

旦那さんは、あなと暮らしていてほんとうにしあわせなんでしょうか？

あなたや子供さんといることが、楽しいとか、嬉しいとか、感じているのでしょうか？

自分の家だから、嫁さんだから、子供だから、しかたなくいるんじゃないのかなぁ、、、まぁ、新しく代わりを探すのも面倒くさいし、離婚のエネルギーも経費もばからしいとかも思ってるんじゃないですか？

いや、どうせこんなもんだろう、つまらんだけで最悪なわけでもないから、、、失敗したなぁ、、、とか。

＞夫の性格は非社交的で、できれば、人との関わり(特に他人）には無関心です。雑談なども苦手のようです。人見知りとは少し違う気もしますが、とにかくユーモアもなく、つまらないタイプの人間です。

本当につまらなそうですね。オタクなアジ専ですか？

レス１１さんではないですけれど、ウチもよく話をします。
もうすぐ２０年の古いカップルですが、新婚のときからずっとよくしゃべってますね。

話題は今日何をしたみたいなことよりも、ニュースを見ながらどう思うかとか、そこから政治や経済の話をしたり、料理を食べながらワインや新しいレストランの評判などを話したり...、というようなことですかね。

もちろん、職場の同僚のむかつく話や、子どもがこんな面白いことをした（言った）という日記的な話もします。

主人と一緒になって10年経ちますが、まあ、多少の愚痴はありますが、この人と一緒になって本当によかったと思います。でもここに辿り着くまでにお互いの努力があったと思います。トピ主さんは、ご主人を尊敬できていますか？ご主人の為に尽くしていらっしゃいますか？男性って割りと単純にできてると思いますよ。例えば、出勤時に笑顔でいってらっしゃいのお見送りとか、私にも若干の収入がありますが、それでも子供におもちゃなどを買ってあげるときは必ず「パパが一生懸命働いてくれるから買えるんだよ。会社から帰ってきたらありがとうを言おうね」等、主人が我が家を支えているんだと言う事を子供にも教えています。ですから、たとえ主人が仕事で忙しくてなかなか子供と一緒にいる時間がなくても、子供は主人が大好きで、とても尊敬しています。トピ主さんがご家庭を一生懸命守っていれば、その姿は必ずご主人にも伝わると思いますよ。離婚をお考えになる前に、一度思いっきりご主人に尽くされてみては如何でしょう？お子さんのためにも、もう一度頑張られてみては如何ですか？それでも駄目だったら、それはそれですっきりしたお気持ちで次に進めると思いますよ。

なんていうか、知り合い(日本人女性）の旦那(カナダ人）と会うと、
９０％の割合で、オタクっぽいですよね。でも日本人と合いそうな人たちばかりですけどね。
穏やかそうな優しそうな草食系男子感じで。でもおとなしくてあまり面白くないタイプかな。でもいいんじゃない？日本人がそういう感じじゃないですか。
でもたまに１０％の割合で、肉食系男子で、ああ、典型的な西洋人タイプだなと思いますが、そういうのに限って、夜遊びだったり、バンドやっていていたり、ドラックやっていたり、お酒好きだったりしませんか？なんで奥さん、日本人にしたの？っていうタイプ（笑）


とぴ主さんの旦那さん、悪くないと思いますよ。

レス２３さん、アジ専に関しては鋭く的を得ていますね。とぴ主さんは肉食系男子が好きなのでは？肉食系男子はデート（もしくは浮気）には良いけど、旦那にするんだったら草食系のおとなしく、しっかりした男子だと思います。私の旦那も草食系のおとなしい感じですが、セックスは下手そうに見えてスゴイです。そのギャップがたまりません。（笑）

トピヌシさんの気持ちが完全にさめているようなので離婚すべきでしょう。

人が羨ましがる最高の旦那でも、奥さんが幸せでないなら一緒にいるべきでない。
人に嫌われていてどうしようもない負け犬旦那でも、奥さんが幸せなら一緒にいるべき。

トピヌシは一生、つまらない人生を過ごし死んでいくんですよ。
それでも、働かないで楽して生きてけるからと離婚しないでいるさめた５０代日本人夫婦たくさんいますよね。
特に旦那のほうが、いまさら離婚も面倒くさい。奥さんは飯炊き女、掃除する家政婦くらいにしか思っていないけど、離婚しないで若い子とＳｅ●やってる人多いですけどね。

白人旦那の場合、カナダでの離婚が面倒臭いことを知っているし、ホワイトカラーだと結婚してないといろいろ世間体が悪いんですよ。
評価が下がるというか。

私なら離婚しますね。（実際、似たような感じで周りの人に「もったいない」と言われまくりながらも、一方的に離婚しました。（日本人旦那でしたけど）

高収入で一緒に海外旅行に行く余裕があっても元旦那は興味なし。
１人や友人と遊びに行ったり、自分は何ナノか？なんか女としてバカにされているような（性生活はありましたけどね）。

離婚を選び大正解。
以前のようには贅沢できないけど、毎日楽しくて幸せです。
安定を選ぶか幸せと思える人生を選ぶかはトピヌシ自体。

この国では、理由なんかなくても離婚できます。
とりあえず、別居してみたら？

肉食系ダメだなあ、苦手。（人種に関係なく）本能で避けてしまいます。
草食系の人が安心する。でも何万回も同じ人とすると空気のような存在になる。
なので夫は浮気したと察する。が、男なので許してあげた。
女の感でわかるのよね。料理と床上手は妻の元に帰ってくるので、どうぞご自由にって感じ。

私は草食系、無理だなぁ。
見た目は草食男子が好きなんだけど（細くて白くて全てが薄い感じ）。
実際付き合ったりパートナーとして関係を築くのはたぶん無理。
感情が見えないんだよね。
怒ったり悲しんだりあまりしないのか、するけど外に出さないのか分からないけど、どっちにしてもこわい。
怒ってるときは怒ってる、うれしいときはうれしいってすぐ分かる、隠せない肉食系のほうが人として好み。
すいません思いっきりとぴずれ。

そうですね。
ここで意見を聞いて、いろいろ悩んだのですが、結局は別れることにします。
私は一応、食べていけるだけの収入はありました。

なので離婚を持ち出してみようかと思います。

＞なので離婚を持ち出してみようかと思います。

早く離婚して、ベターな旦那をゲットしてね。ズルズルとしていると年をとってしまうのでゲットできるチャンスもできなくなりますよ。女性の賞味期限が切れるのは早いですよ。

子供が可哀想

>旦那は私とは離婚はしたくないと思います。

それなら離婚はむりじゃないの？家庭内別居？

トピヌシ、ないものねだりのわがまま。こういうひとってきっとどんな御主人でも文句を言うんだよ。

本当に、子供が可哀想！
暗くてうんざいりって、旦那さんがそういう性格だって分かってて結婚したんでしょ？
なんで、いまさら文句言うの？！
その当時は好きだったって言うけど、カナダ人と思って舞い上がってたんでしょ、どうせ？

舞い上がっているのはカナダ人だからではなく、恋愛してるときって誰でも舞い上がりませんか？そして勢いで結婚しちゃったりすると思うんですけど・・・。れす３２さんは、カナダ人だったら舞い上がるタイプなんですね。（笑）

もともとスキルドワーカービザで滞在中、今の旦那に知り合い結婚しました。
彼はハンサムですよ、かなり。有名人で例えたら西島 秀俊似です。
でもあの暗い感じが嫌になりました。それだけじゃなくて、マザコンのところとかいろいろ目について嫌になるとどんどん悪い方にしか考えられなくなったんです。
今晩にでも言い出してみます。

＞恋愛してるときって誰でも舞い上がりませんか？

ですね。


＞そして勢いで結婚しちゃったりすると思うんですけど・

10代や20代前半ならあるかも知れないけど、、結婚は勢いでするものではないし、普通はないです。

くっついて別れて、またくっついて、そういう人生を望むならそれは仕方ないですけどね。

たまの大喧嘩も必要かもね。旦那さんも言いたいことがあるかもしれないし、お互いたまに吐き出さないとね。離婚を切り出して、反応を見るのもいいかもね。でも実際に離婚することはないよ。
修復できるかもしれないし、トライしてからでもいいと思う。

↑　結婚に多少は勢い必要じゃないですか？　この人で大丈夫か、幸せになれるかなんて考えてたら、いつになっても結婚できませんよ！！

↑結婚は一生のもんだいだから色々考える。
愛も大切だけどお金も大切よ。ルーザーと結婚したら目も当てられない。一生髪振り乱して働かないといけないでしょ。

結婚生活は、40年50年と続けていかねばならないので、ある程度はお互い忍耐も必要。
ただ人間一生一度しか生きられないからやらなくていい苦労はしたくないし、やりたくないです。

そういう相手と知っていて結婚したけど、嫌になって別れるまではよしとしましょう。

なんで子どもを作ったんですか？

旦那さんの性格、結婚時から変わっていないんでしょ？
遊びに行かないのも同じなんでしょ。
子どもができたらどうなるのかなぁ…というような疑問や話し合いはなかったんでしょうか。
想像力が乏しすぎると思います。

RES 32です。
とぴ主さん、恋愛して舞い上がるのは誰でもあるけど、頭のいい人はMindがそういう状況の時に、人生の中の大事な決断はしませんね。大人は冷静な判断を普通します。

私ですか？私もスキルドワーカーのビザでずっとカナダに居ましたけど、今の旦那と出会い結婚しました。付き合ってる期間が長かったのですが、結婚してもう少しで２年です。
彼も、とってもカッコいいですよ。カナダ人の女の子にも結構もてます。
でも、すごく家庭的で、家の事は７０％、彼がやってくれます。私がやろうとしても、やってくれちゃいます。友達もいますし、私に尽くしてくれるし、とっても幸せです。

貴方のように、"舞い上がって"結婚したわけでは無いので。

れす３２さん、対抗されても困るんですけど。(笑）
あなたの彼がかっこいいとか、ビザのこととか、どうでもいいです。良かったですね。よい人生で。幸せになってください。

私は舞い上がって結婚しました。彼はルーザーではないですけど
恋は盲目とやらでむこうも同じく情熱的だったし、うまくいくかな？って思っていましたよ、あの頃は。
旦那も付き合っていた頃は我慢していたことも多かったと思いますね。一緒に住んでいなかったし、出不精なんて分からなかったし。
デートの約束も週1回、付き合って1年で結婚しました。人を交えてデートしたわけではないのでいつも2人の世界でしたし、社交的じゃないとか分からなかったです。
うちの両親が厳しくて同棲はゆるしてもらえなかったけど、そうしたほうが良かったかもしれませんけどね。

３９の旦那さん、私と浮気してますけどｗ
先月生理が遅れてあせったんですが、彼は子どもができてたら、奥さんと別れて私と一緒になるって言ってくれました。

＞私は舞い上がって結婚しました

じゃあ、しょうがねー。自業自得。

＞彼はルーザーではないですけど
十分ルーザー。友達出来ない、暗いオタク。

＞デートの約束も週1回、付き合って1年で結婚しました
まじで、自業自得じゃね？

はい、ごくろうさん。これからも、負け犬人生歩んでくれ。

えー、ちょっと。対抗なんてしてませんよー。
だって、貴方の旦那とじゃ、比べられるレベルじゃないし。対抗にならないでしょ。

貴方が私の事を、舞い上がって結婚するタイプと、貴方と同じと思われてる様なので、説明してあげただけ。

＞＞彼はルーザーではないですけど

＞＞人を交えてデートしたわけではないのでいつも2人の世界でしたし、社交的じゃないとか分からなかったです。

＞＞うちの両親が厳しくて同棲はゆるしてもらえなかったけど




同棲とかしなくても会話の成り行きとか、出てくる友達の名前、ウィークデーに何をしてたかというような話から、友達とワイワイやるタイプかそうでないかくらいはわかると思いますけど。
１年付き合っていたなら、３回や５回は友達のファミリーパーティーやホッケーパーティーに招待される機会もあっただろうし。

それに、トピヌシさん、自分の人生に言い訳ばかりしてると前に進めないよ。むしろ同じことを繰り返すかも。
あなたは彼がどういう人か見ようとしていなかったんです。

れす３２さん、お幸せにね（笑）

ほかの厳しい意見も参考にさせてもらいます。

旦那からメールがきて、今日のご飯何？これから帰る、、だって。
ああ、どうしようかな。
話合い、気が重いです。

＞彼はハンサムですよ、かなり。有名人で例えたら西島 秀俊似です。

うわ。最悪。くっら〜〜〜〜〜〜〜。

もしかして旦那さんのお父さんも同じような感じではないですか？
で、お母さんがひとりで張り切って世話を焼くタイプ。
もしそういう家庭で育っていると、なかなか改善は難しいかもしれません。
知り合いにそういう人がいるので、ちょっと気になってレスしてみました。

＞彼はハンサムですよ、かなり。有名人で例えたら西島 秀俊似です。

＞うわ。最悪。くっら〜〜〜〜〜〜〜。


そうかな、私は西島さんステキだと思うな。
繊細で影がありそうな感じで、ときどき見せる笑顔にクラッときちゃう。
ぼそぼそ話すのも、二人きりだとドキドキしそう。

ちなみにウチの旦那は、筋肉ムキムキで背も声も超でっかいゴリラ肉食系。
西島さんと間逆です。。。

なんか暇人が多いですね。他人が離婚しようがしないが、その人の勝手だと思いますが。「子供がかわいそう」なんて言う権利は無いと思いますよ。

今日のご飯何？とメールがきたら、前菜（毎日私に作らせてどう思う？）
メインコース（我慢の限界！離婚の爆発話）
デザート（子供の親権問題）と返してやりましょう。

とぴ主です。
今日、夫と子供と３人で買い物に行きました。
場所はＳｅａｒｓです。
行く前に買う物をあらかじめ伝えてあり、〔広告を見せて）いざ、買う間際になってまた夫のケチが
はじまってしまい、大喧嘩をしました。たかが＄３００で、がたがたいつまでも言ってきました。
本当に必要なのか？とか何度も聞いてきて。
私が切れていたので、しぶしぶ買いましたが、レシートを穴があくくらい見つめて、○○はいくらしたか値段見て買った？とか、いちいち値段にケチをつけて高いだのなんだの・・・
買った後のレシートを見るのも趣味のようです。思ったより高かったら、ずっと見つめて間違いがないか確認作業をしています。たかが＄５０くらいの食料品なのに。

ここ数ヶ月、自分のものはほとんど買っていません。
毎月の家計簿も夫がつけています。これは趣味のようなものです。
男なのに買い物についてきて、私がかごに変なものを入れないかと目を光らせています。
なら一緒に行くなといわれるかもしれないけど、これが唯一、家族一緒に過ごす時間なのです。
子供は喜んでいるので仕方ありません。
今晩は腹がたったので、夫がネットしてる間にさっさと残り物ですませて、子供とお風呂はいって部屋にこもりました。
なにも作らずせいせいしました。夫は好き嫌いが激しく、献立を作るのも苦労させられ、ちょっと苦手なものがあったら、残すし、もう離婚します。
時がたつと、夫は一般的にみて、ちょっとおかしいんじゃないか？普通じゃないのでは？癖があるな？など結婚当時見抜けなかったことがわかってきています。私もいつまでも新婚時のときの精神状態ではないし、英語もそれなりに上達しますから。日本人同士でこの人、変わってるな、恋人できなさそうとか話をしたら、勘で分かるけど、それがカナダ人でもわかってきました。もう遅いって・・・（苦笑）
離婚したい、日本に帰りたい、そればかり考えてしまいます。

大変ですね。。。

＞私が切れていたので、しぶしぶ買いましたが、レシートを穴があくくらい見つめて、○○はいくらしたか値段見て買った？とか、いちいち値段にケチをつけて高いだのなんだの・・・
買った後のレシートを見るのも趣味のようです。思ったより高かったら、ずっと見つめて間違いがないか確認作業をしています。たかが＄５０くらいの食料品なのに。

男なのに買い物についてきて、私がかごに変なものを入れないかと目を光らせています。


男のくせにお金に細かいのは、かなりイヤですね。
購入する前に話し合うのはいいけど、購入後にグダグダいうのは最悪！
買い物は、旦那さんと子供と２人で行かせたらどうですか？
ストレスはよくないよ。

レシートを見る癖はつけておいた方がいいですよ。

家は、主人が食事作りの担当なので、主人が食料品は広告に丸をつけてリストを作って買っていますが、袋詰めはそっちのけで、一生懸命レシートを眺めています。

よく間違いを見つけて、サービスカウンターで訂正してもらったり、時にはタダになったりしていますよ。

間違えて２回スキャンしてしまったり、売り出し品自体の登録価格が違っていたりと、割と間違いが多いように感じます。

我が家は、もともと夫婦でそんなに無駄遣いはしない方で、家を購入したいので私も必要なものか、贅沢品かをよく考えてからカゴに入れるようにしています。

我が家も主人が大まかな家計簿をつけていますが、そんな嫌な感じだと思った事はないです。
勿論、私も家計簿の内容は把握しています。

トピ主さんも、お金を管理する側になってみれば、ご主人のケチケチも少し理解できるのかも？？

私の友人の旦那さんがまさにそれでした。
私が遊びに行ってる目の前でも平気でレシートチェックでつっこみ入れます。
あぁ、あんな旦那じゃなくてよかったと気前のよい自分の旦那がよく見えたものです。
しかし！！気前のいい男は概してよそでもいい格好をし、浮気もしやすい。
ケチな人はケチなだけあって浮気しないような気がしますよ。
それに友達の旦那さんはさっさと家を買って、友達は大好きな大型犬を飼わしてもらってました。
ケチ大いにけっこう。だけどお金の使い方も見るべきですよ。
トピさんの旦那さんはそんなにけちって貯めたお金をどう貯蓄し、投資し、使うのか？
一年にいっぺんご苦労さんの旅行に連れて行ってくれるとか、結婚記念日にジュエリーをバン！とプレゼントしてくれるとか？
そこら辺をいまひとつ見てみられてはどうですか？離婚はいつでもできるからね。
何十年後かに差が出て来ると思うんですよ。

＞ケチな人はケチなだけあって浮気しないような気がしますよ。

これはどうですかね。。人にもよると思いますが、ケチでも浮気する人はするし、浮気相手にお金を使わないんだと思います。
まあ奥さんにもお金を使いたがらない人もいますけど。要は自分が一番大事なんでしょう。

お金にきちっとしてるのって、いいことだと思うけどなぁ…

うちの旦那は逆です。直感？ですぐなんでも買おうとする。
よく吟味する、他により良いものがあるか探す、ということをせず、ぱっと見て気に入るとすぐ買おうとする。そして買ってから不都合に気づく。そして使わなくなる。
食べ物もあっこれおいしそう！と即箱買いして、ひとつ食べて「うーん思ってたのと違う」と残りは食べない。
そんでまあ、当たり前だけど５回に２回ぐらいは「買ってよかった」ってなるものもあるので、
本人は結局「買ってみないと分からない」というところから考えは変わらない。
でも私は「もったいない精神」が強いので、結婚してから再三このことでケンカになり、
今は始めのころに比べたら大分、考えてから買うように（というか私の顔色を伺うように）なりました。

一つ一つ取ってみれば、確かに買えない額ではないし、それを買ったからといって来月食うものに困るとかそういうんじゃないけど、まあお金と「必要なモノ」に対する感覚の違いですね。
私は適度に節約して適度に使っていると自分で思ってるけど、旦那にしてみれば私はケチ、
旦那は節約して必要なものだけ買っていると自分で思ってるけど、私にしてみれば旦那は無駄多すぎ。

トピ主さんは、家計を預かっていらっしゃるのなら、旦那さんに「毎月これだけ貯金して、これだけ節約していて、この分は比較的自由に使っていい分なの」と具体的に数字でみせてあげたらいかが？

トピ主です。そうですね、お金にきちっとしてるはいいことだと思いますが、度が過ぎていますので、うちのは。
ただ生活してるだけです。誕生日もお花の１つも買ってくれませんから。もったいない、お花なんて枯れてしまうんだし、って。
そういう人なんです。年に1回の誕生日でそれです。
エアコンもこの暑さの中、２８度設定していて旦那が帰ってきてから私は死にそうです、毎日。

旦那は日系ですが、義理母もそういう感じですから育った環境ですね。義理母も苦手です。私が愚痴を漏らしてしまったときも、私の味方はしてくれませんし、(当たり前ですけど）けちな旦那を褒めてましたから。
うちは、贅沢まではいかなくてもそれなりにお金もあったので、小さい頃は好きなものを買ってもらっていましたから感覚もあいません。

来月日本に帰ることにしました。子供連れて帰ります。旦那も了解済みです。なぜなら両親が飛行機代を出してくれたからです。

＞エアコンもこの暑さの中、２８度設定していて旦那が帰ってきてから私は死にそうです、毎日。

とぴ主さんはトロントにお住まいですか？バンクーバーでは２８度になった日はないと思いますが。

＞エアコンもこの暑さの中、２８度設定していて旦那が帰ってきてから私は死にそうです、毎日。

同棲なしでいきなり結婚しましたか？同棲した経験があるのなら、旦那さんのライフスタイルが結婚する前に解かっていたと思いますが。

方向性が決まってよかったですね。
私自身、物欲がなく、買ってほしいものとかあまりないんですが、
それでもケチな人は一緒にいてて苦痛を感じます。
窮屈というか息苦しくなる。

このとぴ主さん、ずいぶんと甘やかされて育った...という印象です。

ご主人が家庭的かどうか...というのとは違う気がします。
そんなに不満があるのなら、一緒に買い物に行かなければ良いのに...と思うのは私だけでしょうか？
私は、基本的に主人とも子供とも行かず、一人で、自分のペースで買い物します。
じっくりと時間をかけるところはかけて、さっさとすますところはさっさと...

となりの芝生は青く見えるのではないですか？
どこの家庭だって、様々な問題があります。

お子さんを連れて帰るとのことですが、そんな簡単ではないですよね？
さっさと飛行機代を出してくれるご両親もご両親だと思うのですが。

もう結論を出されているようですが、お子さんはご主人のお子でもあるのですから、勝手に連れて帰ることだけはしないでくださいね。

たかが300ドルでごたごたいう御主人とありましたが、300ドルの買い物って大きくないですか？私もレシートは必ずチェックして、間違いがあればカスタマーサービスで返金してもらうクチです（これが5回に1回くらいはある）。私の感覚はご主人の方に近いです。

そういった金銭感覚がトピ主さんとご主人と違うのではないでしょうか。だからご主人がケチに見えてしまう。ご主人の側からすれば、トピ主さんがどんどんお金を使ってしまうので、安心して家計を任せられないのかもしれません。義理のお母さんにもしっかりした嫁と思われていないかもしれません。こういうのは育った環境なので、溝を埋めるのは大変でしょうね。うちの両親がそうでした。

>私が遊びに行ってる目の前でも平気でレシートチェックでつっこみ入れます。
>あぁ、あんな旦那じゃなくてよかったと気前のよい自分の旦那がよく見えたものです。
>しかし！！気前のいい男は概してよそでもいい格好をし、浮気もしやすい。
>ケチな人はケチなだけあって浮気しないような気がしますよ。



ケチと浮気と関係ないですよ。
私も「気前のよい自分の旦那がよく見え」と言うことはありました。で、うちの場合、この後にくるのは、誰にでも気前が良くて、300ドルとか貧乏な友だちにあげちゃう、私が何を衝動買いしても怒らないし、欲しいと言うと簡単にいいよと言うけど、自分の金遣いも荒い。

結局ケチの方が良いかも・・・という結論に達した私です。

>誕生日もお花の１つも買ってくれませんから。もったいない、お花なんて枯れてしまうんだし、って。

花が枯れるからって。こういうケチは嫌ですね。

>花が枯れるからって。こういうケチは嫌ですね。

同意。
以前付き合っていた彼がこういうこと言って、花とか買ってくれないタイプでした。貧乏とかではなく、むしろ一軒家まで所有していて、お金に余裕がないわけではなかった。

本人はシャイだからとか何とか言ってたけど、要はお金を出したくないのか、花を買いに行くような恥ずかしいことをさせるくらいならお前が我慢しろ、という相手の気持ちより、自分の意向が大事なだけ。
で、全くというわけではなかったけど、なるべくなら彼女や他人にはお金を出したくないタイプで、一度、私の母親がカナダに来たとき、食事とかツアーとか彼の分までお金を出させて、払うオファーも形だけはしていたけど、結局母に出させっぱなし。
正直、別れてよかった。

トピ主さんの旦那さんは、多分いつも財布の紐を閉めっぱなしで、トピ主さんは息苦しいのではないでしょうか？

ただ、トピ主さんの実家のように、何でも買い与える金銭的な余裕もご主人に無いのかもしれません。
トピ主さんは、自分の家の家計簿を把握していますか？

義理の妹はシングルマザー（と言っても私より年上で、子供は高校生）で、買いたい物（一つ一つは高くないです）を買って、月末にお金がなくなり、よく家にお金を貰いに来ます。

ケチに見えて、自分の収入の範囲できちんと生活できている人、何でも買ってくれるけれどお金の管理を出来ていない人、外から見ただけでは分からないと思います。

なので、旦那さんが悪者みたいになっていますが、夫婦の問題はきちんと話し合って歩み寄る事が重要なのではないですか？

離婚をしたって、その後、金持ちの旦那さんが見つからない限り１００％自分の満足できる生活を送るようになるのは難しいと思います。（子供だってお金が掛かるようになってくるし）

Res67です。追記です。

お金の事は、勝手に色々想像できますが、子育てを手伝ってくれない部分は、旦那さんイケマセンネ！

でも、男はバカな生き物なので、女性の方があの手この手で、少しでも協力してもらえるように旦那改造を頑張らなければいけないのだと私は思っていますよ。

＞＞男はバカな生き物なので


私は女性ですが、これは余計なひと言だと思います。
せめて男は単純だから...くらいに言っておかないと、男性（ご主人）に失礼じゃないですか？

というか、性差でバカとか単純とかいうのが凄い。多分人種とか血液型でグループ分けするのが好きなんだろうな。

＞＞男はバカな生き物なので

へー。ではなんで総理大臣とか大統領とかは男の人が多いんでしょうね？会社の社長や重役も男が多いですよね。ではなんで専業主婦をする人が多いんでしょうね？賢かったら専業主婦などしていたらもったいないのでは？

そんな、みんな寄ってたかって”男はバカな生き物なので”の部分を攻撃しなくても、、、
普通に読めば、バカ＝単純ということぐらい分かるでしょうに。
もっといろいろな本を読んで、作者（書き手）が言わんとする事がわかる人間になれるといいですね。

家の旦那も家庭的でない上、これといった趣味もなく本当ににつまらない旦那です。私も無回答さんと同じようににだんなにさめていてほとんど彼には興味がありません。離婚をしたくてしたくてたまらないのですが我が家も子供がまだ小さいので子供のことを１番に考えて我慢しています。
なんか無回答さんのお話されている話題とは少々違うような気したのですが私も旦那と上手くいってないので思わずレスさせていただきました。

いや「男は単純」でも同じだよ。性差と個体差を同一視してる段階で書き手の方が物事を一面的にしか見れないのが判る。
多分自分の周りの事象をすぐに普遍化しちゃうんだろうね。

さすがJP Canada ファミリールーム

ここは本当にアホが多いですねぇ。

これ言ってみたかった！

なし美さんへ
正直共感は出来ないのですが打算的に考えてアドバイスすると

「こどもが小さいから我慢している=子どもが大きくなったら離婚したい」ですよね？
でもよく考えると子どもが育ったからと言ってあなたの経済力が上がる訳ではないんですよ。
つまり子どもが成長した段階で養育費分が浮いたとしても、一人で生活する為のコストは大きくなります。

結果自分の経済力を上げなければ何時まで経っても離婚は不可能ですし、年齢が上がれば上がるほど適応力は落ちるため経済力を上げることが困難になる可能性が高いです。

また上記の様な考えですと「男性側の雇用（経済）状況」にあなたの人生を大きく依存することに成っているため自分の不幸の原因を男性のせいにしがちに成ってしまいます。（例:贅沢できないのは旦那の稼ぎが悪いから）

これは終身雇用制度、退職金制度といった稀有な状況下での歴史的に見た場合特例的一時代のみの幸運であるので、今のうちからそういう考えを捨てたほうが良いのではないでしょうか？

＞74

なんか自分が賢いと勘違いしてませんか？
私は72さんと同じように読みましたよ。女は現実的、男は単純、とか一般的に言われることは
そうでない人がいるのはわかっていても一般論として言ってもいちいち目くじらたてて反論するようなことではないですよ。

他の人のレスを見てちょっと思ったのですが、トピ主さんが嫌なのはご主人がレシートをチェックすること自体、ではないのではないですか？
レシートをチェックして間違いが無いかを確認するのなら、何も問題はないですよね。
トピ主さんの場合は、ご主人がレシートをチェックするのは買ったものにけちをつけるためのようなものだし、それがうざいんですよね？


（なんとなく他の方がレシートをチェックするということに関して勘違いされてるような気がしたのでレスしてみましたが、私のほうが勘違いしてるでしょうか？）

>へー。ではなんで総理大臣とか大統領とかは男の人が多いんでしょうね？会社の社長や重役も男が多いですよね。ではなんで専業主婦をする人が多いんでしょうね？賢かったら専業主婦などしていたらもったいないのでは？

男はバカな生き物には賛成しませんが、上のコメントも賛成できない。
別に総理大臣など男の人が多いのは男性の方が賢いからじゃないと思いますよ。それに専業主婦をするのもバカだからじゃないですよ。

個人的にはさすがJpcanadaバカが多いに賛成。

男の方が偉いから総理大臣になる、という発想にはぶったまげました。
もう一度小学校からしっかり勉強しなおしては？

>なんか自分が賢いと勘違いしてませんか？
>私は72さんと同じように読みましたよ。女は現実的、男は単純、とか一般的に言われることは
そうでない人がいるのはわかっていても一般論として言ってもいちいち目くじらたてて反論するようなことではないですよ。

うーん、自分がえらいと言うよりも「女性は嘘つき」「IQが低い女性は金持ちを好む」とか統計上有意な結果が出ていたとしてもカテゴリーの中に入っている人が嫌な気持ちになるなら書き込みしないですけどね。

男は馬鹿でも単純でも、ここでそんなに言い争うほどのことではないと思うけど。言い争っている人達のほうが単純てことかな。

男はバカと発言したものです（汗）
なんだか、論争になったみたいで、すみません。

そんなに“バカ”に反応するとは思っていませんでした（苦笑）

学力や事実を述べたわけではなくて“主婦が旦那の○○が気に入らない，我慢できない”と怒りがこみ上げたら、“男はバカで単純な生き物だから”と自分をたしなめるというメッセージをトピ主さんにあてたものです。

別に“男性が女は馬鹿だから”と心の中で思っても良いかと思いますが、男性の場合は、実際、心理学的にあまり効果は無いのだそうですよ。
（男性の場合は“女だから”とするのだそうです/これもあまりよくありませんが・・・）

まさか、本気で100％自分の旦那（男性）がバカだと考える人がいるとは思わなかったもので

あまりカリカリ・イライラ重箱の隅を突っついて、怒りを継続させるより、変に自分を納得させて諦めた方が、お互いに楽しく譲り合って暮らせる事ってあると思うんですよね？？

ちなみに、皆さん、最近の総理大臣は馬鹿らしいとは思わないんですかね？
国会は、幼稚園ってアタックの児玉さんが記事にしていたような・・・（笑）

↑　どっちにしても、一言よけい。

「ウチの旦那はバカだから...」と言うのだったら、バカ呼ばわりされる旦那さんに同情はしても、人の家のことだから放っておくと思う。
自分ちの旦那をバカと思うのは勝手だけど、「男は...」とひと括りにしないでほしい。
すごく傲慢に聞こえます。

全然関係ないけど、国会が幼稚なら、そういう議員たちを選んでしまった国民にも責任があると思う。