別居して、その後離婚ではなく再度同居して結婚生活を続けてうまくいった方、いらっしゃいますか？
当方ただいま別居を考えています。夫よりも私の方が前向きです。関係を修復するための別居期間だとしたいのですが、別居後離婚以外の話をあまり聞かないので、それに別居自体について近い友達や親戚でも例がなくどういうものなのか未知の世界なので、ご存知の方教えていただきたいです。
子ありです。
いつもの同じレス（ルーザー白人と結婚したから・・・、こどもがかわいそう、等々）がつくかと思いますが、実際に経験者や周りに例がある方からコメントいただければ嬉しいです。

アナタ方は、ズバリ！100%別れるでしょう

そんなことを聞くよりも前に、結婚する前、子供を作る前に相手を見極めなかったんですか？
国際結婚じゃなくても離婚する人はいるけど、こうも国際結婚の別居や離婚の相談がこのファミリールームに多いという事は、やはり一理あるってことなんじゃないのですか。のぼせあがって結婚した挙句、帰るに帰れず別れたり離れたり方法ばかり考えてる移民女性ってすごく哀れに感じます。こっちは離婚も簡単じゃないしね。そんな思いまでして何故カナダにいなくちゃならないの？

＞夫よりも私の方が前向きです。

とありますが、別居したい原因は旦那さんにあるのですか？浮気とか？
そうでなければ、別居というか日本に帰国してのんびりしてきたら？
根詰めるといい方向へ考えられないよ。
のんびり日本で考えて、最良の方法を見つけたらいいんじゃないかな。
子供がいるとなかなか難しい事だけどね。。。

＞そんなことを聞くよりも前に、結婚する前、子供を作る前に相手を見極めなかったんですか？

↑でたでた、バカの一つ覚え。
自分だっていつ離婚するかわからないのに。死別でない限りは離婚するんだよ。熟年離婚もあるんだよ。

↑死別で無い限り離婚というのはどういう意味？
離婚しなくて幸せに一生やってく人だっていっぱいいるけど？

>そんなことを聞くよりも前に、結婚する前、子供を作る前に相手を見極めなかったんですか？.

結婚前に子供を作る前に見極められれば、誰も離婚なんてしないでしょう？
相手の嫌なとこや見苦しいと思うとこなんて、結婚してから、子供が産まれてから見えて来るんじゃない？
お互いが嫌な所、見苦しい所を受け入れて、お互いが気持ち良く生活出来る様に努力をし、良い環境を子供に与える努力がないと結婚生活は続きません。
お陰様で我が家は円満ですけどね。

昔のことじゃなく何年か前の話ですが、老82歳日本人女性がカナダ人夫に離婚されてシニアのケアホームに入居した例もありです。普通ならそんな年齢じゃお迎えが来るまで残り人生夫婦仲良くって思うけど、そうは行かないこともありですよ。
そんな年になって結婚する時に相手を見極めなかったのかと言われてもねえ、、人生いつ自分に離婚がおとづれるかわかんないもんです。

レス７さん、その方たちは、新婚で性生活の不一致（夫の要求に応じられず）で離婚されたと聞いてておりますが？

少ないでしょうが、別居してよりを戻す夫婦もいますよ。
別居するということは離婚を前提が多いと思いますがね。

＞＞＞夫よりも私の方が前向きです。関係を修復するための別居期間だとしたいのですが、・・・・

「一度割れた茶碗は元には戻らない」なんて昔は言っていましたね。
別居しないで、関係を修復してみるとか、別れてしまうとおしまいかも？

別居して離婚になるかもしれないけれど、それならそれでいい、見極めたいというのでしたら別居したほうがいいでしょう。

離婚したくないけれど、今、行き詰っているからとりあえず別居してこれ以上関係が悪化しないようにしたい、というのでしたら、いずれ望まなくとも離婚になるのではないでしょうか。
おそらく、別居すればそのほうが快適だと思うし、一度別れて住んだら、再婚するような覚悟がなければ同居しなおして結婚生活のやり直しという風にはならないと思います。
別居するほどのカップルがそこまでの気持を再び育てられるとは思いません。

家の主人は、離婚前は、喧嘩が絶えなくなり、主人が家を出る形で別居、復縁には２人とも積極的で、その後、カウンセラー等を交えてやり直そうと努力したようですが、結局は上手く行かなかったようです。

元奥さんもとても良い人ですし、私の旦那も凄く良い人なので、どうして上手く行かなかったんだろうと今でも不思議ですが、上手く行かない時は上手く行かないようです。

結婚20年くらいだと言っていたと思います（出逢う随分前の事なので聞いた話ですが）。

ただ、たとえ結果が離婚だったとしても、カウンセラーを受けてやり直そうとしたおかげか、離婚後の関係は良いです（友達とまではいかないのですが）。

彼の子供達は皆独立していて、私とも仲が良いのですが、我が家に遊びに来たときも、気軽に子供が母親の話を出来るし、もし彼女達に子供が出来た時には、元奥さん夫婦と我々夫婦で一緒にお祝いやお誕生日等が出来たら、私も含めて皆にとって幸せなのではないだろうかと思っています。

別居後カウンセリングを受けて、上手く行けば勿論いう事なしですが、上手く行かなかった場合でも、お互い良い関係を保ったまま、それぞれが次の幸せを求めて新たな出発が出来るので良いのではないでしょうか？

最悪、夫婦としてではなく、パートナーとして子供を育てていく事ができたら、喧嘩の耐えない家庭で育つよりもマシかな？と思います。（トピ主さん宅がどのような状況か、わかりませんが）

カナダ人って、セックスレスになったとか、妻・夫への愛情が家族愛に変ってしまったとかも離婚理由になるようですよね。

ちなみに、人種は？と思う人が居ると思いますが、主人も前妻も白人です。

カナダ人同士の離婚率も相当高いので、本当にルーザー白人と結婚したかを見極めるのは、これからの彼の態度を見てからじゃないでしょうか？

トピ主さんは実際に自分自身が経験のある方の話を希望されているのでしょう？
他のことや他人のことでトピを荒らすのやめましょうよ。

私はやはり主人と最悪に煮詰まってしまったとき、お互いに別居した方が…と考えた時期があったのですが、やはり離れてしまうと離婚しかないようで（主人は一度それで離婚歴あり）、その時点では別居しませんでした。
でも、煮詰まったままだと事態は好転しそうになかったので、最初はお互い、生活時間を大幅にずらし、（夜勤と日勤）同じ家庭にいても、なるべく顔を合わせている時間を少なくしました。
それで随分お互いが冷静になって、あまり夫婦関係ばかりに執着しないようになり、そのあと、引越しをして環境が変わり、徐々に関係が修復されてきたところで主人の方に単身赴任の仕事が入り、２年近く別居をしましたが、それで関係は更によくなりました。
お互い、離れている期間に自分がわがままだったところや相手がしてくれていたことに気がつかなかったことなど忘れていたことをたくさん気づきました。

もうそれから何年も経ちますが、お互いそこで気づいたので、自分自身をコントロールすることもできるようになり、今は円満に暮らしています。
あの煮詰まっていたときすぐに別居していたら今の自分たちはなかった気がします。
すぐに別居することだけが冷却期間を置く方法だとは限りません。
トピ主さんが、納得のできる方法が見つかりますように。

うちも同様に別居を考えています。
お互いに別の相手がいるわけではないので、離婚は急いでいませんし、離れてみて冷静になれることもあるのでは？と思っています。
私は専業主婦で子供も小さいのが二人いるので、こちらでアパートは借りず、しばらく日本で暮らそうかと思っています。期間は一年を考えています。
その間夫が数回訪ねてきて、といった具合です。

トピ主さんがおっしゃっている、別居→復縁の夫婦には出会ったことはありません。
多分、私の年齢が30代前半ということもあり、割と周りは結婚年数の浅いご夫婦ばかりだからか、またプライベートの突っ込んだ話はしないこともあってか、です。
また私自身も別居を考えていることは友人らに伝えていません。


ここでいろんな方が意見されていますが、夫婦のことは夫婦にしかわかりませんよね。
ご主人の性格、夫婦の考え方、育ってきたバックグラウンド、文化、などなど、本当に“などなど”。
夫婦、家族の将来を考えて、何が最善の方法なのかを夫婦で見つけていくのが良いと思います。
お互い頑張りましょうね。

またトピズレかもしれませんが、ダウンタウンにあるブックオフや図書館などで、自己啓発の本や、リレーションシップ関連の本を読まれてみるのはどうでしょうか？
私は相手に変化を求め過ぎていたことに気づかされ、自分が変わるように努力しています。
私のお薦めの本は、

ベストパートナーになるために　ジョングレイ著
サレンダードワイフ　ローラドイル著
あなたはあなたでいい　川村妙慶著

です。

上のレス１３は賢明な方ですね。別居や離婚を考えているとなかなか冷静には考えられなくなりますが、何が自分と自分の家族にとって一番いいかを考えていらっしゃるようです。

私は、別居の後離婚しましたが、状況によってはやり直せたかもしれません。もし、別居の段階でお互いに落ち着いて話し合い、離婚の覚悟はあるけれども、今は少し離れたほうがいいから別居しようという話し合いの結果別居して、自分を見つめなおし、喧嘩の毎日でない落ち着いた状態で話し合いを続けて良い方向に向いていたら、最後にもう一度がんばってみよう、と思ったかもしれません。でも、全くその状況ではなかったので、戻りませんでした。

できればやり直したいという気持ちがお互いにあって別居をしていたら、むしろ離れてお互いを見ることができるし、自分勝手なところがあったことも見えてくるし、いい機会になることもあるかもしれません。それと同時に、マリッジカウンセリングを受けるといいかもしれませんね。そうすれば、別居していても結婚している状態が保てるような気がします。`ただ、トピ主さんも言われているとおり、別居したら離婚する夫婦が多いので、その覚悟は必要だと思います。

大変な状況で毎日考えるだけで疲れると思いますが、トピ主さんにとっていい方向に向かうことを願っています。

トピ主です。
ご丁寧に経験談を話して下さった方、ありがとうございます。
私も一度別居したら終わりという感じはしてます。なんとか一緒にいながら改善できないかと努めてきたのですが（カウンセリングも夫婦、私個人共にやってます）、だんだん一緒にいるだけで雰囲気が悪くなってきて私の精神状態も普通でなくなっているのがわかり、その方が子どもに影響があると言われてます。確かに、夫が残業で遅くなってほとんど家にいない時などは優しくできるんです。休日は最悪です。今はちょっとしたことが気に障るようになっているので、すこし離れて冷静になりたいと思うようになりました。距離を置いたらどんな関係でもうまくいくのは当たり前で、結婚というのはやはりずっと一緒にいて乗り越えてこそなので、今は過渡期と思いながら一緒に暮らし頑張ってきましたが、結構限界に近づいてます。。。

別居後に結婚生活戻りました。
別居前はお互い顔を見ると喧嘩が収まらない状態でした。子供に悪い環境、家族の精神の限界に達したとお互い判断したので離婚を前提で別居しました。

が、離れると冷静になってRES１２さんのように反省することがたくさんあったと気づいたので、お互い自分が相手のために変わるように努力しました。お互い変わったあと元の夫婦関係に戻りました。ありがたいことに別居期間後はとてもうまくいっています。カウンセラーは入れていません。

お子さんがいらっしゃるようなのでトビ主さん夫婦の参考になればと思いましたので書きました。うまくいきますように。

私も別居後に元の夫婦関係に戻りました。

ここが日本だったら、相手が日本人だったら家庭内別居、険悪なあのままの状態で
世間体だけは夫婦円満に見せた状態で今も続いていたと思います。

でもカナダでは、どなたかもレスしていますが
愛情がなくなったり、一緒にいて楽しめなかったら
無理に生活を共にする必要はない、次に進むと考えるんだと思います。
なので離婚している人が多いですが、日本に比べ内情は幸せな人が多いと思います。

問題のない夫婦なんていないと思います。
どちらかが我慢をして問題に至らない夫婦もあれば
私のように折り合いがつかず、別居に至る場合もあると思います。

関係が修復されて良い関係で一緒にいられる今で良かったなと思っています。

別居して全てが上手くいく様になった夫婦です。

私は自分の収入で近くに家を買い、子育ても自分が思うように自分の家でして、自分の悪いところや良いところも見えてきました。もちろん相手のよいところも沢山。

子供も喜んでいます。

自分で家賃も食事も養育費も全て払って、働きながら子供の面倒がみたかったので・・・それが自分の幸せなのでその後何もかも上手くいっています。　

すみません、ヨコですが、Res１７さんの

＞離婚している人が多いですが、日本に比べ内情は幸せな人が多いと思います。

これに、なるほどー！！と思いました。
社会的には、「離婚」というもの自体がとても不幸で恥ずかしいことであるように思われがちで（特に日本人には）、ここでも離婚関係のトピが上がると、すぐルーザーとか尻軽日本人？とかわけのわからないレスがつきますね。
離婚はたしかに悲しいことだけれど、あくまでも通過点であって、その後を幸せに生きるための選択です。
日本におそらくとても多い仮面夫婦、口もきかないほど完全に冷え切って憎みあっていて不幸なのに、子供のため、世間体のためと形だけ連れ添っている夫婦、
これも場合によっては必要な選択なのでしょうね、でもどちらが良いかと問われると、ひとくちに「離婚していないほうが良い」とは言えない気がします。
個人的には、やはり状況が許すなら、自分が本当に幸せと思える選択をしてほしいですね。
そんないろいろな思いを含めて、Res１７さんの一文に納得！でした。

トピ主さん、トピずれすみませんでした。

＞日本におそらくとても多い仮面夫婦、口もきかないほど完全に冷え切って憎みあっていて不幸なのに、子供のため、世間体のためと形だけ連れ添っている夫婦、

こういう家庭で育った子供も将来難しい夫婦関係になりますよね。
その親のおかしな夫婦関係を普通の夫婦関係と勘違いして育つわけですから。

日本は高度成長期で父親不在の家庭が普通と皆にすり込んでしまったし。

離婚こそはしていないけど相手に不満があるのに何も言わないし問題解決しようともしないで
夫婦なんてこんなものと諦め袋を沢山背負って不幸せな結婚生活を続けている人も多い。

＞子供も喜んでいます。

自分で家賃も食事も養育費も全て払って、働きながら子供の面倒がみたかったので・・・それが自分の幸せなのでその後何もかも上手くいっています。　


子供が喜んでるって、何も分かってないと思う。
だいたい両親が離婚してる子供は、父と母の間を行ったり来たり。
親は今日は私の週だわ！って事で、子供に甘くなる。子供はその辺をしっかり分かってるから、
我侭になっていく。自分の意見が通らないと、意地でも通そうとするしね。
そして考えが大人びてるのか、学校の先生や親、周囲の大人に媚を売ったり、いい子ちゃんに
見せるのがかなり上手い。
離婚した子供と友達の子供が遊んでる時に、おもちゃを巡って離婚した子供が友達の子供のほっぺを
つねった事があった。
友達の子供が泣いて、「離婚子供にほっぺをつねられた」というと、離婚子供は、
「私はそんな事やってない。」という。「じゃどうしてほっぺが赤いの？」と聞くと、
「部屋が暑いからだよ」と言った。（春先の出来事だから暑いわけがない）
「でもこの子は、あなたにつねられたって言ってるよ」っていうと、私の目をしっかり見て、
「私はやってない」と言い切った。
離婚子供の親は、「本当にやってないの？」と聞くと、「やってないよ、ママ」だって。
恐ろしい子供。こんな子が大きくなったら、どんな子供になるんだろうと思った。

仮面夫婦よりも離婚の方が子供にとってもいい、と思う人もいるかもしれないけど、
離婚も子供の心に、見た目には分からないすさまじい傷をつけますよ。
自分の幸せも大事だけど、子供にはもっと長い将来があるからちゃんと見てあげて欲しい。

仮面夫婦のまま結婚を続けることがいい事だとは思えないけど、簡単に別居や離婚を考えるのも
子供のためにはいい事ではないような気がします。だから、守りに入って子供のために
仮面を続けてる人もいるんじゃないですかね？幸せではないかもしれないけど、それを他人が
否定することも出来ないと思います。世間体を気にする人は確かに日本には多いかもしれない。
でもそれだからこそ表向きに家庭を守っているということもあると思います。事情によっては
何でも幸せの指標で判断して簡単に別れられるわけではないと思うので。

結婚生活が続いている間に話し合いで解決できないほど、溝が深くなってしまうということは
怖いことですね。うちは今のところおかげさまで円満ですが、喧嘩はしょっちゅうしますし
話し合いはすごく大事なことだと思います。

本当に人生は上手く行かない事があるものです。

お互いに子供が好きでも、考えの違う2人は本当に一緒に住めません。
しかし、実際問題は住居や生活上かなり不便になりますのでお互い所有の家の上下で生活していたのですがカナダの税務上、別の住所ではないといけないので、どちらかが出なければならないという事態になりました。　僕が仕事で1日中働いているので子供は母親と居る方が良いのは言うまでもないので僕が出て行かなければなりましたが、今までに築き上げて来た物がすべて崩れ去る心境です。
今後もChild　Supportとモーゲッジや保険等を払いながら独自で生活していかなければなりません。
一番つらいのは子供と会う機会が減る事です。　

こんな僕でも未来はあるのでしょうか？

レス23さんへ

それは辛い時期ですね。
うちも結局は同じ理由で旦那が出て行きました。
子供達と私には、これ以上苦労させたくないと言って、給料をほとんど全部手を付けず、それこそおこずかい程度のお金だけ彼は手にして1年間外で過ごしてくれました。
彼の両親の家にしばらくは住み込みしていたので、こんな生活成り立ちましたが、やはり北米家庭ですから、いつまでも親元には居られなくて、でも私たちの家のモゲージもあるので、旦那が可哀想でたまらなかったけど、彼が独立してアパートを借りながら、わたしたちにお金を入れるなんて、どうしても一生は出来ない事でした。
彼には本当に苦労かけました。
彼のクレジットカードの負債だけが増えて行きました。
1年弱時間は掛かりましたが、子供をデイケアに行かせて私がようやく働けるようになるまでは、旦那もよく本当に私たちを捨てずにお金と住む所の確保にすべてをかけてくれたものだと、本当に感謝しています。
結論を出すまで1年掛かりましたが、これは続けられないと、お互いが納得したので、家を売り、すべて折半にして、新しい人生をお互い始めました。
私にも収入があるようになったので、旦那もようやく重い責任から解放された感じだったと思います。
そんな私がアドバイス出来ることは、やはり離婚なり別居は二つ分の出費になります。
早く奥様が自分で自立した生活が一日も早く作り上げる必要があると思います。
奥様が仕事をゲットするまで、あなたは家を出ないほうがいいと思います。
そしてやはり家は売りに出して、お互いが新しい人生を出発出来るほうがいいと思います。
そうしないと、あなたは自分の人生がなくなってしまうほどの責任を背負うことになります。
家を奥様にあげるならば、奥様がモゲージ支払いを背負うだけの収入力がいります。
何もなくなるけど、家を売って、あなたの責任は、子供達の親としての責任と、奥様の方が多くお子様の面倒を見ることになるなら、養育費を払うだけ！これだけの責任に留めておくべきですよ。
そしたら、あなたも将来やり直せるし、未来もみえてくるから。
最後に最後だと思って、弁護士入れてでも、奥様とよく話し合って下さいね。
奥様が一日も早く自立出来るといいですね。
私にも出来たのですから、奥様も大丈夫だと思います。
今では子供も学校に通うほど成長しまして、別れた夫ともよくコミュニケーションが取れるようお互いの生活が安定して、二人でいい子育てやってます。
これが今出来るのは、あの一番苦しかった時期に、ちゃんと無理の無い設計をしたから、こんないい関係が続いているのだと思います。
離婚は両方責任あるのです。だから、一人で絶対無理しないで下さい。
1年くらい奥様が理解するまで時間はかかるかもしれませんけどね。
家をでてまでモゲージ、保険、養育費では、あなたが壊れますよ。
病気でもしてそしたら本当に困るには子供達。親は出来る限り長生きして、こどもの成長は見届けてください。
頑張って！
時が立つとね、あなたにもいい人が現れて、また新しくやり直せるから大丈夫！
離婚しても、繋がりがあるので、そういう所もお互いの丸見えで慣れるまでいやですけどね。

当事者からの申請により削除しました。

24の方、自分の経験を語って頂いて有難う御座います。
もう自問自答して前に進むしか無いので決心しているのですが、子供達には生まれ育った家に住んでもらいたいので今の家を売ると言うことは子供の精神的にかなり負担になると思い現状を維持してきました。実は既に離婚は成立しているのですが3年もこの状態が続いています。
自分が住む家もかなり離れた場所に所有しているのですが、維持費が大きいので貸している状況の中、自分は近所で安い所を探して住み、ＥＸのビジネスを助けながら自立させてからお互いの家に住む事が目標なんですが、自分は働けば働く程税金ばかり取られて良い事などありません。
それでも頑張れるのは子供達の元気な姿を見る事でしたが、父親として宿題とか見てあげられなくなるのは本当に辛いんです。
ＥＸにもボーイフレンドがいる様ですし、子供が成長して将来的には自国に帰る事でしょう。　
子供達も離婚の不幸も何時か両親が苦労した日々を理解してくれるかもしれません。
いろいろな家庭があるかと思いますが、どなたか子供の精神に良くないと言われて全くその通りなんですが、上の子は小さい時に愛情がある時に育ちＥＸの教育が良いのか友達も多く、成績も優秀で成果も残していて親としてはこれ以上の幸せはありません。しかしながら下の子には自分は影の存在に成りつつありのが寂しいです。　ここのトピの様に成功談ではなく申し訳ありませんが、世の中には子供の幸せを願って頑張る両親がたくさんいると思います。　自分も過程なので大それた事は言えませんが、自国では無い場所の生活で文化の違う家庭から独自の規則を作る事は創造力が必要な事、異国で限られた出会いの中で末永くお互い上手くやって行くという事は難しいという言葉では終わらせたくないので皆さんも離婚後の生活は頑張って下さい。

責任を全うしようとする人の心の器は大きいです。きっと必ず報われます。
浮気してそれを全部妻のせいにして浮気を繰り返すor出て行け（子供は置いていけ）という男とは
格が違います。人間って窮地に追い込まれると本性でますから・・・。
弱い立場の人を守って見届ける男性にはまた必ず素敵な女性と出会えます。

＞しかし、実際問題は住居や生活上かなり不便になりますのでお互い所有の家の上下で生活していたのですがカナダの税務上、別の住所ではないといけないので、どちらかが出なければならないという事態になりました。

Income Suiteでベースメントなんかがある場合って、住所が別と考えられるんですよね？
互いの専用出入り口をつけて別の住所にできないものなんですかね。
お父さん、子供が大好きなのにかわいそうです。子供もお父さんが大好きなのに、かわいそう。