主人はコンストラクションで働いています。
朝6時半に起き、夕方6時近くに戻ってきます。
週5日、時には週末も働いています。
ランチは前日に自分で用意して持って行きます。
私はパート（週2日）で働いています。

主人は片づけができない人です。（たぶんADHDです。彼ママもADHD、弟もADHDです。）
実家ではママが彼の散らかした後を全部片付けていました。子供として分担された仕事もなかったそうです。
そして2人暮らしをはじめました。

洋服は床に置いたまま、充電器などは使ったまま。ランチを作った後はパンくずそのまま。TVガイドも、チラシも床に置いたまま…。

主人いわく、それらを片付けるのは週2日か働いていない私の仕事だそうです。私は十分稼いでいないからだそうです。しかし、私が働かなければ、貯金はできません。

彼の実家はとても物が多く、ごちゃごちゃしています。彼はそんな彼の実家を批判しながらも、同じように物を持っています。（自分ではそうじゃないと思っているようです）私はそんなに物に囲まれて暮らすのは好きではありません。必要最低限のものを持ち、きれいにすっきり暮らすほうです。洋服も私のほうが少ないです。

はじめは優しく言っていました。次に放置しました。汚くなる一方でした。そして、彼のものだけ箱に詰めて、彼のクローゼットに放り込みました。いちいち言うのも嫌なので、目に付くところに張り紙をしました。

こんなのと結婚した私が悪いと言ってしまえばそうですが。彼のママも「それはあなたの仕事」と言い切ります。私はそうは思いません。

洗濯も、食器洗いも、食事の用意も、掃除も私がします。いずれ子供が生まれたら、子供の世話も私になるでしょう。彼は子供と遊ぶだけになるでしょう。完全な専業主婦なら、家の中の仕事は私の仕事だと思えるのですが、たとえフルタイムで働くようになっても、これらは私の仕事です。私は不公平だと思います。

今からフルタイムで働いたら？ 　

とぴ主さんの文章を読む限りでは、旦那さんは朝早くから夕方まで働いて、時には週末も仕事をし、自分のランチは自ら前日に作っていくなんて何だかとても健気な旦那さんのように思えてしまいます。
しかも仕事はコンストラクションだそうで、肉体労働？で毎日お疲れでしょう。
私がトピ主さんならそんな健気な旦那さんに対して掃除ぐらいお安い御用でやってしまうでしょう。
ADHDだから片付けが出来ないんじゃないですか？お互いの短所を埋めあえるようなカップルになれるといいですね。 　

こればかりは家庭それぞれ。人それぞれ得意分野が違うのですから、資質や性格、状況を見て、誰が何を担当するかは、どこの家庭でも多かれ少なかれ話し合いをしているのだと思います。

夫婦はお互いを補い合って成り立つものですから、本当に彼がADHDなのであれば、その部分はトピ主さんが補うのが理に叶っているとは思いますが、それがトピ主さんの生活を著しく脅かすほどのものであれば、何か対策が必要ですね。彼にひと部屋与えてしまってそこは好きにさせるとか。

フルタイムでコンストラクションの仕事をしている人の身体疲労は、ものすごいものがありますから、あなたが週に２日しか働いていないのであれば、片付けは私の担当くらいに考えて、大目に見た方がお互いの精神衛生上、楽だと思います。ご主人はたぶん、重いものを動かすだとか、家の修理だとか、ご主人にしかできない担当もあるんだと思いますし。

子供ができればまた別ですが、フルタイムの肉体労働で基本的な収入をかせいでいて、ADHDなのであれば、客観的に見れば、片付けができない部分はあなたが補ってあげればいいのになぁと思います。
一度肉体労働をされてみたら、そして基本的な生活費をすべてあなたが稼いでいて、あなたの配偶者が週に2日しか働いていないと想像してみれば、考えが変わるかもしれませんよ。 　

片づけしないものは全て捨てればいいのではないですか？
そしたら捨てられたくないので、自分で片づけるのではないですか？何かの本にそうかいていました。
私もトピ主さんと同じで最低限のもので、すっきり暮らすのが好きなタイプなのでよく分かります。

それと家庭内の仕事の分担は、不満に思ったらそことをご主人にぶつけてみればいいのではないでしょうか？黙ってるとそれでいいと思ってしまいますので。貴方も働いてるのですから。私だったら、そんなに片付けて欲しいなら専業主婦の身分に成れる位稼いでこい！といいます。そしたら家のことは何でもやってあげる！といえばいいのではないでしょうか？専業主婦こそ、結婚の幸せだと私は思います。カイショもないのに、やる事だけはやらせようなんてそれはムシが良すぎるのではないでしょうか？ 　

少しトピから外れますが、ご了承を。
アメリカ、カナダの人って基本的に掃除(自分で)しない人多いですよね。　あるアメリカ人の先生が日本の学校に研修に行ったときに驚いたことの一つに、学校での掃除があるそうです。
そういえばこっちの学校は生徒が掃除をすることはないし、日本の学校の「自分たちの教室は自分たちで掃除をする」という習慣は素晴らしいと言ってました。　
今でも日本の学校では雑巾がけとかやってるのかなぁ？ 　

そうそう、こっちは教師や生徒たちが掃除をしたら、お掃除する人の仕事を奪う事になるから、自分たちで掃除しないんだって。なんか、現実的ね。 　

主人はコンストラクションで働いています。
朝6時半に起き、夕方6時近くに戻ってきます。
週5日、時には週末も働いています。
ランチは前日に自分で用意して持って行きます。
私はパート（週2日）で働いています

ええっ？　週に二日のパートなら　トピさん充分に家庭のことできるじゃないですか。メインの収入はご主人が作ってるわけだし　あなたのパートでの給料を貯金するにしてもねえ。

家だって主人は疲れて帰宅すると脱いだ服ベットルームの床にありますけど　私片付けちゃいます。　彼が何もできない人じゃないけど　私達は役割分担で私もパートタイムで働きながら家事もきっちりやりたいのでその分週末は主人にいろいろ手伝ってもらってます。

トピさんの御主人　朝も早いのに自分でランチの用意していくなんてすごいと思いますけど。

フルタイムで働かれたら　状況が少し変るのではないでしょうか？
家は私がフルタイムで働いていた時は　半々で家事も分担してました
よ。ご主人ができることを任せたら良いじゃないですか。 　

一日１２時間労働の人に家のこともやれっていうのは酷かと思いますが、汚れた服はランドリーバスケットに入れてくれたら洗濯しやすいわ、とか食器はシンクに入れてこびりつきそうなものだけさっと水で流しておいてくれればあとは私がするからとか、全部ではなく「片付けやすくするための前段階を手伝って」ってお願いするのはどうですか？　もしそれも不公平と思うのであれば、トピ主さんがフルタイムで働けばいいでしょう。　そしたら「私もフルタイムで働いているんだから、火事は半々ね」ってはっきり言えるでしょう。　 　

↑火事じゃなくて家事でした。　失礼 　

週二回のパートって働いているうちにはいらないですよね？
失礼ですけど、仕事の内容だってトピ主さんじゃなきゃいけない特殊な仕事ではないのでは？でしたら労働時間比率でも給与比率でも、家事のほとんどはトピ主さんがするのは当然じゃないですか？今の状況じゃ、ダンナさんのランチの準備をしてあげてもおかしくないと思いますけど。

さらに、ダンナさんは洋服や充電器がそのままになっていても、きにならないんですよね？それを気になるからといって、片付けているのはトピ主さんの趣味じゃないんですか？

放ったらかしの洋服は、もう一度着るのなら、ダンナさんはそれを拾って着るでしょうし、洗うのであれば、トピ主さんがそれを拾って洗濯機に放り込めばいいだけでしょう？

使いっぱなしの充電器は２-３日すればまた使うのですから、そのままにしておいた方が便利。パンくずだってご主人の基準で目に余るようになったら、片付けるでしょう。

それなのに自分が気になるいって、端から片付けているのはトピ主さんの趣味でしょう。トピ主さんがやりたくないならご主人と同じように放っておいて、どうしようもない状況になるまで待てばいいのです。

自分は全然気にならないのに、誰かがいちいち目くじら立てて片付け回って、さらに家の中に張り紙だなんて・・・。そんなうちに暮らしたいでしょうか？

トピ主さんにとって家の中を整然と片付けておくことが一番大切ならば、ダンナさんと離婚してトピ主さんと同じような片付けやさんと暮らすか、誰にもジャマされずに一人で暮らせばいいんじゃないですか
？
＞たとえフルタイムで働くようになっても、これらは私の仕事です。
フルタイムの仕事を見つけてから交渉しましょう。それでも、家の中を整然としておきたくて、ダンナさんがそれをのぞんでいないのなら、片付けはトピ主さんがすべきことでしょう。 　

私もパートで週三日働いてますが、洗濯も、食器洗いも、食事の用意も、掃除も全部してますよ。
その上子供もいるので子供の送迎から世話までしてますが、自分に出来る事をしてるだけなので、トピ主ほどの不満もありません。
うちの主人も片付けなんてした事ない人です。
食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、使ったら使いっぱなしです。
その上義母が過保護だったようで、料理もした事ないような人です。
ですから、もちろん彼のランチも子供のランチも全部私が作ります。
自分で作ってくれるなら、後片付けくらい喜んでしちゃうんですけどね。
主人だけの給料では生活だけでいっぱいなので、私がパートに出てるわけですが、主人もまじめに働いてくれてますので、私はあまり多くの理想を押し付けないようにしてます。
時々、疲れて嫌になることもありますが、大変なのは自分だけじゃないので、無理な事は無理、その代わり自分に出来る事はしようと決めてます。
トピ主はお子さんもこれからのようですし、週２日のパートならたくさん時間があるような気がしますが、そんなに不満を抱えるほど大変なんですか？ 　

私も批判になってしまいますが、“仕事が週5日、時には週末も働いてランチは前日に自分で用意する”これだけで旦那様はすばらしい方だと思います。結婚しても定職に着かないor着けない人もいるし台所に立ったことすらない旦那さんだっています。
考え方を変えてみてはいかがですか？
客観的に見てもお子さんもいないし、トピ主さんのほうが時間があるように思えます。
旦那様にたまに”優しい言葉”をかけてみてはいかがですか？
”あなたは毎日自分でランチ作って凄いね！”とかちょっとごまをすったりして
カリカリせずお互い仲良くやって下さい。
これから先長い夫婦生活を送らなくてはいけないのですから 　

フルタイムで、時には週末も働き、生活費を稼ぐ肉体労働のご主人。
かたや、生活の余裕（貯金）のために、週２日だけ働いているパートのあなた。

この状態なら、ご主人のランチくらい作ってあげたとしても、バチは当たりませんよ。これだけ読んだ限りでは、片づけするくらいは不公平とは感じませんが。。。

逆に、まる一日肉体労働して、疲れきって家に帰ってきたのに、口うるさくモンクを言われて、挙句の果てには張り紙までするなんて、ご主人よく我慢してるなぁという感じです。

>主人いわく、それらを片付けるのは週2日か働いていない私の仕事だそうで
>す。私は十分稼いでいないからだそうです。しかし、私が働かなければ、
>貯金はできません。

つまり、あなたの稼ぎは貯金で、基本的な生活費はご主人が稼いでいらっしゃるということでしょうか？それなら、ご主人の言われることも、もっともだと思います。

トピ主さんの文章だけを読むと、ご主人と互いに助け合おうとか、思いやりとかが感じられません。ご自分の理想とする生活にご主人が合わせてくれないことが不満のように見えます。

疲れて帰ってきたご主人からすると、そんな細かいこと（←散らかっていたら散らかっていたで良いタイプの人であれば）で目くじらたてて、もう勘弁してくれ〜、俺の方が稼いでるんだから気になるんなら自分で片づけてくれ！と思うのが普通じゃないでしょうか。 　

私はとぴ主さんの意見に全面的に賛成というわけでは
ありませんが、でも気持ち、言いたい事は分かります。
こう書くと私も反対意見を買いそうですねｗ。
どんなけ働いていようが、俺が稼いでるんだからと言われることは
ないんじゃないかなぁ、と思います。(あくまで私個人の意見ですが）
私は専業主婦で、子持ち、2人目を妊娠中ですが、
特につわりもひどくないし、上の子も手伝いをしてくれますが、
夫は家の事は、僕も手伝うというのが、当然の様になっています。
こんだけ、奥様方が家事をされているのを聞き、私ももっと
一人で頑張るべきなのかなぁとは、思います・・・反省。

夫はランチを自分で作り、掃除も手伝ってくれます。
ただ洗濯は畳むのが嫌なので、私がお願いしない限り
やりたくないぃーっと言って逃げますが・・・ｗ

それでもいつも「お仕事ありがとうね」や「疲れてない？」などは
やっぱりパートナーとして、気にかけます。
感謝や、気遣いは皆さんおっしゃられてるように、
やっぱり必要だと思います。

私も、夫が疲れているなぁって感じた時は、好きなホッケーを見たら？
などとカウチに促したりしますよ。
夫婦ってやっぱりお互い様でしょ。
もし専業主婦の方が、旦那さんに「いつも、お仕事ありがと！」
って言えたり、逆に旦那さんが、「いつも、家の事ありがとね！」って
言える関係でいれれば良いなぁ、と思います。
　

みなさんのご意見はどれもごもっともだと思います。ですが、トピ主さんの気持ちも実はちょっとわかります。

すべての妻が同じことを同じようにできるわけではないですし、ましてやダンナも違えば環境も違います。トピ主さんを一方的に非難することはできません。最初にどなたかがおっしゃったように、ダンナさまとよく話しあうことが一番だと思います。

その上で一つお聞きしたいのですが、トピ主さんが、現況を不満におもっていらっしゃる一番の理由はなんでしょうか？自分の仕事が多くて大変だからですか？ダンナさまの家事への協力が足りないとお思いになるからですか？それともダンナさまの散らかしグセが許せないからでしょうか？

私も週３〜４くらいでパートにでています。主人はコンストラクションほど重労働ではありませんが、週末休みの夜勤の仕事です。小さい子供が二人います。

家事は分担ではありませんが、主人は協力してくれています。二人共家にいるときは、一人が夕飯をつくり、一人が子供たちとお風呂に入る。私のいない夜は、彼がぜんぶやってくれています。

基本的に洗濯、掃除、買物は私がやります(まかせると怪しいので)。食器洗いも、私がいるときは私がやります(これもまかせると怪しいので・・笑)
彼は夜中に仕事にでるので、持っていく食事は、簡単なものを私が用意します。(用意しないと、面倒なので食事を抜くような人です)

こんな感じで３割くらいの家事を彼がやってくれていますが、それでも（私から）ついつい文句が出ます。私の方が負担が大きいからとか、そういうことではなくて、ほんの少し手伝ってくれるだけで、ずいぶん助かるのに・・というようなグチです。たとえば、子供たちが散らかし放題散らかして足の踏み場もないリビングを横ぎって行くときに、ほんのひとつでもブロックを拾い上げて箱にいれてくれないかしら・・とか、マイクロウェーブの上に、溢れるほど私物を積み上げるのやめてくれないかしら・・とか、いる書類もいらない書類もくちゃくちゃに洋服箪笥の引き出しに突っ込むのはやめてくれないかしら・・とかいったようなことです。

つまり私のグチは、むしろ、彼が家事に協力しないからではなくて、片手間に、ほんのちょっと自分でできる範囲のことをしてくれれば助かります、というようなことです。トピ主さんも家事をするのが嫌なのではなくて、子供のお守のようなことをしていることに、不満があるのではないですか？文章からはそんな感じに受け取れたのですが、どうでしょうか？

お子さんができると、そういう不満はきっと一気に爆発すると思います。ストレスの上にストレスが重なることが多くなりますから。
いずれにせよ、今のうちにダンナさまとよく話し合われたほうがいいと思います。長い夫婦生活を仲良く円満に過ごすには、他の夫婦をご参考にされるよりも、自分たちのやり方をみつけていくことがより大切に思います。
長くなり、申し訳ありませんでした。 　

私は、トピ主さんの気持ち分かるような気がします。私の父親は、すごくマメで仕事もしてますが家事も大好きで良くやっています。買い物から料理、掃除、布団干し、ガーデニング、草取り、私が小さい頃は送り迎えなどなどしてくれていました。母親いわく子育ても父親がほとんどした感じです。なので（？）私も旦那様に求めるものが大きいです。主人は、フルタイムの仕事や残業など多忙の中、家事もたくさんしてくれます。でもたまに洗濯をためられたりすると早くやってよーとかって文句を言ってしまいます。車も常にピカピカであって欲しいのによく汚れたままとか...でも主人の両親の車もそんななのでやっぱ生まれ育った環境の違いでしょうね。お互いに違う家庭で育った２人が夫婦になってまた違う家庭を築いて行くにはどこかでお互い、折り合いを見つけないといけないんだろうなーと最近、思い知った私です。このトピックを読ませてもらってみなさん他の方々は、お仕事もしながら家事、育児もやっているなんてすごいと思いました。私もたまには、ランチ作ってみたり洗濯してみようという気持ちにさせられました。トピ主さん、色んな形の夫婦の関係があると思うのでトピ主さんも旦那様とお互い納得のできる分担ができると良いですね。 　

私もトピヌシさんのおっしゃること半分わかるような…。
私の彼氏も本当に家の中では縦のものを横にもしないような人でした。
私がフルタイムで働いてたときですら！
彼は休日で私は仕事に行って、帰ってきて家の中が何も変ってないと疲れも倍増なんですよね…。

家事って愛情だと思いません？
本当に相手のこと考えたら、洗濯物くらいかごに入れるでしょ？って何度けんかしたことか…。
私，トピヌシさんの文章読んでて，そこが気にかかったんです。
たぶんトピヌシさんにとって掃除を始めとする家事がものすごくストレスになるような重労働なのではないと思うんです。
自分ばっかりがやってる、そして自分が大変に見えても彼は手伝わないだろうってところが問題なのでしょう？
そして、うまく使えば愛情表現にもなりえる家事が苦痛になってしまってる気がする。

私の彼のことですが、だんだんわかってきたんですけど彼だって悪気があって何もしないわけではない。
『気が利かない』のです。
何をどうしたら良いのかわかんないんだって。
だから彼がする仕事（大工仕事とか、電球替えたりとか）を完璧に決めてしまい、任せることにしました。
「これさえやってくれてたら、それ以上あなたに家事を求めません」って。
だから私は家で釘一本打ちません。
そして、何かやってくれたときものすごくほめるというか、感謝するの。
たいした仕事ではないけど「手伝ってくれてる」って思うだけで私もストレスなくなったし。
そしたら、不思議と他のこともなんとなくやってくれるようになってきたような気がします。
それまで何にも意識してなかったみたいなんですが、「家事って大変だよね」ってやっと目に付くようになってきたのかなって思ってます。

そして今、恐ろしいことに彼を一人残して一時帰国中です。
ご飯は自分で作らず、冷凍食品やテイクアウトで済ませてるようです。
料理しちゃうと洗い物増えますしね…。
洗濯は洗濯機がやってくれるし、掃除は彼なりに物をあまり出さないようにするとか工夫して，何とかやってるそうです。
私がカナダに戻ったとき、これどう転ぶでしょうねー。
「家事なんてどうってことないじゃん。一人で出来るよね」になるか「家事の大変さはわかったからパンツくらいかごに入れよう」になるか。

私の理想としては、「買い物行ってごはんを作ったり、居心地がいいように掃除をしたりってのは愛情でやってるのよ。そして、私の仕事をやりやすいように手伝ってくれるのも愛情だと思うよ。そうやって相手の事を思いやる家庭にしていきたいね」ってのを彼に理解してもらいたいなって思うのですが。
　

私の主人もそういう人でした。初めて彼の部屋に行ったとき、潔癖症の私はその散らかりようにビックリしたもんです。

結婚して9年ですが、新婚時代は掃除の事で毎日大けんか！常に洗濯してあるシーツで、ベットメイキングがしてないと気がすまない私。かたや肌に馴染んだ安心できる匂いの？(ただ単に洗濯して臭いだけですが)シーツが大好きな主人。とにかく全ての事で価値観が違い、最終的にきれい好きな私が我慢できなくて掃除する！の悪循環でした。

そこで実行したのが、コップや食器類の数を減らす。コップは飲んだ所に置きっ放しだったので、もし自分が台所に持って来ないと、もうコップが無いんです。仕方なく自分で洗わなくても、流しまでは持って来るようになりました。

それと洗濯籠に入ったものしか洗わない。コップと同じで、最後には自分で洗濯籠に入れるようになりました。

ごみ箱を増やす。特に主人が座る場所に置いておくと、ごみをその辺に放置しなくなりました。

それとずっと置きっ放しにしてある主人の物を整頓してもらう為に、掃除をする期限を設けました。それまでにしないとそのままベランダに放置しました。紙類であろうと機械類であろうととにかく雨の当たるベランダに放置しました。

いろいろな方法を試し時間もかかったけど、今では自分でベットメイキングもするし、洗濯してあるシーツを“良いにおいで気持ちいい”と思うようだし、自分の服はきちんとハンガーにかけるし(そうしないと私が踏みつけるので＾＾）。本来がきれい好きじゃないので、私のように色んな事に気が付く事は無いけど、でも自分の範囲だけは自分でキレイにするようになりましたよ。

“綺麗好きじゃないのが難点だけど、よく働くし優しいし、これで良しとしよう！”まあ私にも人と暮らすんだから、ある程度自分と価値観の違う人間を受け入れる余裕も出てきたのかもしれません。 　

あー、なんか知らない間にすごいコメントついてますね。
ちょっと愚痴りたいなーと思っただけだったんですが。

そう、別に掃除とか食事のしたくとかぜんぜん苦じゃないんですが、必要以上に仕事を増やされるのが腹が立つんですよね。
同じ洗濯物を脱ぐなら、かごに入れればいいのにその辺に置きっぱなし。食事の後シンクまで持っていくときに、ちょっと流せばいいのにそのまんまとか…。
手ぶらで家の中をウロウロして、無駄な動きが多いんですよねー。

たとえば食器棚のところに行くなら、食事の後の調味料をついでに片付けるとか…。彼が持っていく、私も他のものを持っていく、こうすれば1回で終わるのに、彼が手ぶらだと私が2回往復することになる。
ほんのちょっとのことなんですけど、気が利かないんですよ。

レス18さんの方法、うちでもやっています。あったらあっただけ食器を使うので（彼の実家は食器洗い機があるのです）、人数分しか出していません。この方法はいいですよね。

今日、黙って見てたらカウンターをせっせと拭いていました…。ちょっと嬉しかったです。あ、ここですかさず褒めるのがコツなんですよね。褒め忘れた…。
　

とぴ主、思いやりにかけるよな。
上のコメントがとぴぬしのモノだとしたら。 　

レス２０さん、別にトピ主さんは思いやりに欠けるとは思いませんが。それに、ご本人もちょっと愚痴りたかったっておしゃってるし。

二人で出かける時に、我が家は差が出ます。主人は朝食を食べ、シャワーを浴びて身支度を整えるだけ。私は身支度を整える以外に、ベッドメイキング、食器洗い、ゴミ回収。ただでさえ女性の方がメイクしたりで身支度に時間を要するのに、気が利かないのかなって。そして「いっつもお前は、準備遅いなあ〜。」なんて玄関でぼやかれたら、パンチもんですよ。

私だってイライラしたくないんですけどね〜、自分が最後にジュースを飲み終えた人だったら、何で新しいジュースを補充しないかなあ〜とか、トイレの紙も最後の5センチくらいだったら、使いきって補充してくれよ〜とか、細かいこと上げたら笑っちゃうほどエンドレスです。

やってくれたことは、もちろん大いに褒めて感謝してますよ。褒めたりないかなあ？ 　

だから昔から女は家を守る（家事・育児）男は仕事（金を稼ぐ）
と決まっているのよ。これを崩すからおかしくなるのよ。
女が例えパートであれ働くと疲れて家が荒れるのよ。
子供が産まれたら、なおさら女は家に居るべきよ。 　

レス19、私です。

レス21さん！それ分かるー。味噌汁とかも鍋のそこに5ミリぐらいしか残ってない（それも汁ばっかり）なのにそのまんまとか…。（彼が夜出かけて戻ってきた後、お腹がすいて夕飯の残り物を食べてるときです。）ジュースも同じく。

（食事のとき以外は）最後の人が洗う、っていうのがルールなんですが「まだ残ってる」って。違うだろー、ってこのあいだ言いました。

味噌汁とか特に、5ミリの深さで大きな鍋のそこに残っててもしょーがないですよね。そんだけなら食べちゃってよーって。

私の場合、出かけるときは彼の準備を先にさせて「私は今から準備するから、その辺の片付けの続きやってね」と宣言して2階に上がります。そしたらやってくれてますよ。自分の用意が終わるまで、絶対降りていかないし。あ、終わってないときは彼を待たせて片づけを終わらせます。
だからかな、最近出かける前の片付けは積極的にやってくれます。（待つのがいやみたいです。） 　

だから結局トピ主は何がしたくて人から何の意見を求めていて何を書きたいんでしょうか?旦那をコントロールしてあなたの業を押さえつけてここに何を書きにきているんでしょうか？よくわかりません。

皆真剣に書いているのに、解決というより愚痴をこぼしたいだけなら二人で、話し合って解決したら?

　

私は片づけられない女です。

片づけられないけど、気持ちをオンにした時は頑張れるので、時間を決めて、一日一回は整理整頓しています。
ただ、仕事などで疲れているときには、みなさんの言われる「ちょっとしたこと」を気に掛けておかなければならないと思うだけで、神経が休まりません。時間にすれば5秒もかからないこと、と言われればそうなんですが、それをしなければならない、と頭に留めておかなえればならないとなると、気持ちが全然休まりません。私は散らかっていても気にならないですから、後で片づけます。疲れているときは、細かいことを気にせず、脳をフリーにしてリラックスしたいのです。そうでなければ、リラックスできるはずの家が牢獄のようになってしまいます。

もしトピ主さんのご主人が私と同じタイプの人であれば、肉体労働で一日中働いた後に、そんなことを言われたら、私はたぶんキレます。
ご主人が散らかして「片づけろ！」と言ってるのであれば、横暴だと思いますが、ご主人は気にならないんですよね？
私のパートナーがもし、私が疲れて家に帰ってきてリラックスしているところに、コップをここに置くなとか、上着はここにかけろ、とか言い出したら、家に帰りたくなくなるでしょう。
もしそのパートナーに完全に養ってもらっているのであれば、我慢もするでしょうが、自分がそのパートナーをほぼ養ってる状態であれば、私なら我慢できません。リラックスできるはずの家庭なのに。 　

誰かに聞いてもらうだけでもすっきりすることってあるんですよ。同じような境遇の方がいたら妙に安心したり。女性ってそういうもんだと思います、私も含めて☆ 　

イバさん、そんなに辛辣な批評しなくても。女性は愚痴ったり、誰かに話してスッキリするのが、圧倒的に男性の数より多いんですってよ。トピ主さんも、ちゃんとご主人と話し合いをされているようだし。それとも、愚痴をこぼせる相手がイバさんはいなくて、自分で何でも解決してるからイライラしちゃうのかな？

まあまあ、ここに住んでる仲間同士、愚痴として掲示板を利用するのも許してあげるくらい、大らかに生きましょ〜よ。ねっ？ 　

トピ主さん、愚痴りたいだけだそうですが、ご主人可哀想ですね。
まずADHDで片付けが出来ないのなら本人は病気でどうしようもないのだからその分を補ってあげるくらい出来ないのですか？
ADHDじゃなくて本人が怠惰で片付けが出来ないのならトピ主さんのお気持ちも分かりますが。
それにご主人は一日中働いていらっしゃるのですよね？それも肉体労働だそうで、仕事が終わったらくたくたじゃありませんか？
トピ主さんが一日中、肉体労働をされてご主人にパート週2日行ってもらったらどうですか？ 　

いや〜、このトピ結構笑えます。　いえ！決してバカになんかしていませんよ！　　女性の色々な心理が見えて面白いです。
でも、片付けられない旦那のことを愚痴る奥さんっていうのは、よくあることでそんなに目くじらたててトピ主さんを批判することじゃないのは間違いないですね。　うちのだって、私に文句を言うし、外では愚痴っているんでしょうけど、男はあんまり気にしていないでしょう！　ははは。
批判している人たちだって、知らず知らずにどっかで何か愚痴っていますよ。きっと。　男は女の愚痴をいっぱい聞いて生きているのですから強くなります。。。。

イバさんの投稿の異論あり！
別に掲示板で愚痴ったっていいじゃない。　 　

こういう悩みがでる度に思います。
子供の内に、「ひとりで、生きていく力」を学ばせなければと。

女の子でも男の子でも、自分の身の回りの世話を自分でできるように。一人で食べていける力を持つ事。

ひとり、ひとりが自立してこそ、支えあえるんだよなーと。

それらを教えるのは、親や社会なんだよなー。と。 　

夫婦二人の問題なんて人に愚痴るほうがおかしい。
友達にいえないからここ来て愚痴っていると思うんですが、じゃ何のための友達なの?と思います。
そして誰がなんと言おうと夫婦二人が変わらなければ、人はその時間に何のために費やしているのでしょうか?

彼はそういう環境で育ったんだからそんな一日二日で人が、なに言ったって変わらないよ。トピ主自身がもっと余裕を持って付き合っていれば愚痴なんてでないでしょ。

そういう人と結婚してそういう人を選んだんだからそんなの悩むほうがおかしい。まして旦那の家庭を批判しているほうがおかしい。
そんながみがみ言ったら男なんてほかで浮気するよ。
外人は増してプライド高い生き物なんだから日本の奥さんががみがみ言うほうが嫌なんだよ。
彼をもっと理解してあげないと。
コンストラクションの仕事がどれだけ大変かわかる?
雨の日も河童来て働いてんだよ。
そん何に比べたらお皿かだつけないだの、掃除しないだの言えないでしょ。嫌ならサ、お手伝い雇えばそんで彼に”あなたのクリーニングにこれだけかかるんだ”ってみせてやれば？
そしたら彼もその一月のコスト見て”やべー”とおもうんじゃないの？

結婚してたらそれ位してもあなたが”奥さん”で”掃除しません”
言いとうすならそれくらいやってみたら?

あなたは愚痴って何もしないんだから最後には彼アル中になってなぐってくるんじゃない？
私が旦那だったらあなたみたいな小うるさい奥さん嫌だし私が旦那で収入あって掃除もやなら人雇ってますね。
二人が変わらないとあなたたちの結婚はうまくいかないよ。
変わる勇気ないから愚痴ってるんでしょ。それで何か解決しましたか？ぜひ聞きたいです。

この社会はねもっと論理的で法にのっとる”合理社会”なんです。
日本のように人を説得して解決をなんてありえません。
長い目で結婚をみるならあなたがやれば、彼も変わるかもよ。
もしくは彼が傲慢になるタイプかどっちかですね。
違うほうに頭使って旦那を手玉で転がせるくらいになれば対したもんだけど、あなたの場合はこれからフルタイムで仕事に出されるようなタイプかな?

はっきり言われて自分かばうよりも長い目で結婚を成功させるにはどうしたらいいか?っていうこと考えた方がいいですね。それができればの話ですけど。慰めなんて一時の快感でしかないのでは。
　

イバさん、大丈夫？非常に気の毒な人に思えてなりません。ご家族と、うまくいってますか？泣きたいですか？辛いですか？何が、気に入らないのですか？周囲に貴方を理解してくれる人、何人いますか？

イバさん、今幸せですか？

トピずれで、ごめんなさい。 　

え?＞上の方なんで?そう思う?
（私は合理主義なので物事をくよくよひきずるのがいやなんです）

しかも、状況を把握しないで旦那を加害者しているコメントに対してレス立てただけですよ?

何を心配しているのでしょうか?あなたこそお気の毒です。 　

イバさんの言うことに結構納得。

　

皆価値観が違いますから、何が正しいは分からないですよね。

でも今の自分のしている事が、ましてや相手あっての事は必ず結果として自分に戻ってくるので、その時に初めて自分の選択が正しかったかどうかが分かるのす。だからそれまで他人が何を言っても無駄でしょう。

公共の場で愚痴るのは構わないと思います。ただどの場合は全ての意見が自分を擁護するものでない事は承知する必要があるし、例えそういう意見でも、意見を下さった相手の行為に感謝するのもマナーじゃないでしょうか？反対意見が聞きたくなかったら、いろんな価値観を持つ人が意見を述べれる“公共の場”に投稿するのは間違いでしょう。 　

他人がどれだけ言っても無駄ならなぜ皆さんレスするのでしょうか？？？


　

ときにはすっと自分の言葉が誰かにとどくこともあるからです。あるいはとどくことを願って、というのでしょうか。それがトピ主さんとはかぎらず、これをただ静観して読んでいるだけの人もいるでしょう。

このトピックにかぎりませんが、いろんな意見がでていて参考になることがよくあります。自分がなにかレスをして、参考になってくれればいいな、とおもってレスをする人も少なくないでしょう。また、『わかる、わかる、自分もそう！』とここでストレスを発散する場合もある。

要するに、レスしたいからレスするんです。

（ちなみに、ここのトピックにレスしたのはこれがはじめてですけど。） 　

でも、イバさんの

＞あなたは愚痴って何もしないんだから最後には彼アル中になってなぐってくるんじゃない？

これは、言い過ぎだよ。トピ主に同感しないのは自由。でも絶対言葉は配慮すべき。第3者だけど、不愉快な気分にさせられます。 　

コンストラクションで働いて帰ってきて、小言言われたらはっきり言ってやかましい。
こういうことが起こる可能性はもう十分に悟れます。
だから鷹をくくって男を男に戻らせる空間を作るのが女の役目。

コンストラクションの男は帰ってＴＶみてほっとしてお酒も飲み始めるもんです。
酒が回って何が起こると思います？
やかましい女が家に居たらそういうこともありえないんです。

コンストラクションは使われて働くレイバーだから家に帰ってきたら僕になりたい。そういう配慮がなければ殴るけるそんなのざらにいますよ。

このサイトでも何人の人が殴られたーとか追い出されたーとか言ってるの?あなたが不愉快になったとこで何か解決します？
それを起こさないために賢く器用に男に愛されるいわゆる男を手玉で転がせるぐらいの女にならないと。というのがポイントです。

もっと現実を見ましょう。
日本人との結婚だってこんなことはありえることです。


　

↑この人は極論だけで、他人に対して理解力は欠けているな。 　

理解力があったらこんなとこの掃除や洗濯で愚痴っているトピ主が一番のＳｔｕｐｉｄ！理解力あったら旦那さんのこと理解するでしょ！ 　

そうか？
どこら辺が極論なのかな？ずいぶんとトピ主のケースを考えて意見を述べていると思うけど。

手玉に転がすというのは聞こえが悪いが男がそのことに気がつかなければ幸せに暮らしていけると思う。
恥ずかしながらイバさんみたいな考えを持つ女性が相手なら結婚生活も楽だよなと思ったよ。
　

ここに一度レスを残したものなんですが…。すごく話が大きくなってるような…。

トピヌシさんもおっしゃってますが、「愚痴」でしょう？
ちょっとした愚痴ってだけで，そんなに根深い「相談」じゃないと思うんですね。
そんなに根深かったらそれこそこんなところで相談してる場合じゃない、夫婦で話し合うだろうし、友達にだって話すし。
そこんとこ、イバさん、わかってらっしゃるのでしょうか？

「うちのだんな片付けないのよ」
「うちもよ、やーね」
って位の会話なら身近な友達とも出来ますが，もっと
「うちのだんなにはこんな問題があってね、…」
見たいな突っ込んだ話って、身近だからこそ話せないでしょ。
一方的に聞いてもらってどうなることでもないし。
でも、匿名だからこそ、お互い自分の愚痴を突っ込んで言えるって、あると思うんだけどなー。

実際私も、彼があまり家事をしないことに対して、話し合いもしたし、表面上は納得してるようでいて、やっぱりここで「うちもそうなのよー」って言えるの楽しいし。
外国で頑張ってたり、外国人のパートナーを持ってちょっと戸惑うことがあったり、そういうことをちょっとお互い言い合えるのがここの掲示板の良さだと思ってました。
まあ、愚痴を言ってる相手に、自分はもっと高いところにいるって威張って見せることでしか自己顕示できない人もいますけどね。

どうしても、自分のところと他人の生活を比べたくなるのは仕方ないのかもしれない。
愚痴りあってて「私のところはまだましだったわ」ってことでちょっと気持が落ち着くこともあるし。
でも、もし比べてしまっても相手に対して思いやる気持って大事だと思う。

イバさん、あなたが書いたことをもう一度、ここに適してたかどうか読み直してみてください。
どんなに自分で正論って思っても、やっぱりこれっぽっちの情報しかない他人の家庭に対しての心のこもったアドバイスではないって事がわかってくださると良いんですが。 　

＞でも、匿名だからこそ、お互い自分の愚痴を突っ込んで言えるって、あると思うんだけどなー。

だからはっきりいっているでしょ。
だから何を解決したいの?

人と比べて優越感にひたるわけ？
うちはまだましだって。
あなた嫌味な人ですね。
私はそれがやだから、友達にも言えないだろうと思ったトピに対して書いたコメントで安い慰めなんてこの世には通用しないのさ。
（だから私はリッチなのかな？）◘


人と比べたくて,同情もらいにここにレスきてんのならまさにルーザー
結果がすべてを言うのですよ。
　

そういう愚痴こそ自分の知っている範囲の友達同士でやってればいいんじゃないの？
不特定の人が見てる掲示板で愚痴るといろんな意見がでてくるのはしょうがない。
愚痴には愚痴で返し互いに傷の舐めあいをしろと？
そういうのもありだと思うけどここのような掲示板ではできないでしょ。

そもそもトピのタイトルが’主人に仕事を頼みすぎでしょうか？’と
閲覧者に相談しているよ。
　

えっと、イバさん、

私はリッチって…。（笑）
こんなこと見ず知らずの他人が見る掲示板に、わざわざ書き込む意味と必然性がわかりません…。
あなたが他人と自分を比べて優越感に浸りたいってことなのかしら？

同情してもらいたいとか、傷のなめ合いとか、なぐさめてとかではなく、愚痴りあいなんですって。
女の井戸端会議。
相談って言っても、誰だって他人に土足であがりこまれるようなまねはされたくないと思いますよ。
始めから対等の立場で話しようとしてないでしょ？
イバさんのレスに対してそういうことがいいたかったんですが。
場が読めないと無様ですよ。
だから、イバさん自身のことを心配するようなレスまでついちゃってるでしょう？
ストレスたまってるから、ここで空威張りしてるんだろうなって。
それともただ掲示板を荒らしたかった、かまってちゃんなのかしら。 　

通りすがりですが、誰にはなしかけてるの？　上の方。 　

イバさんって一番最初に書いてありますが？ 　

イバはAV脚本家の親戚と見た 　

匿名掲示板にマイルールを押しつけてもしょうがないよ。
愚痴りあいはクローズドな場所でやるのが本人にとっても得。
　

イバさん、貴方は他人の意図することが全く読めていないですよ。安い慰めなんて誰も求めていないのに、自分の物の捉えかたでしかコメント出来ない人。それに自称「合理主義」なら、いちいち掲示板にきて、時間を費やすのも無駄でしょ？もう、思いやりのないコメントはおよしなさい。リッチだからと、人と比べて優越感に浸りたいのは貴方ご自身ですよ。 　

トピ主さん・・・、片づけぐらいしてあげようよ。


＞主人に仕事を頼みすぎでしょうか？

そうだと思います。







　

正直トピ主の旦那がかわいそうだ。
トピ主が一度コンストラクションの仕事をしてみればいいんでない？
疲れて帰ってきて家でもごちゃごちゃ言われるなんて発狂しそうになるぜ。 　

いろいろ議論されてますけど、トピ主さんは愚痴と言いながら「主人に仕事を頼みすぎでしょうか？」と質問をされてますよね。
愚痴なら「愚痴でした」で終わりそうなものですが、他人に意見を求められれば、やはり頼みすぎか頼みすぎでないか、いろいろな意見を述べられて当然だと思います。

個人的に、この質問に答えると、私はこう答えるしかないです。

「フルタイムで肉体労働、時には週末まで働いていて生活費を稼ぎ、自分のランチも自分で作ってもってゆくご主人。ADHD なので片づけができない」
「散らかっていると気になって仕方がない、週に2回だけしか働いていないあなた」
「子供なし」

客観的に見ると、この状態で、ご主人に「私はモノに囲まれて住むのは好きじゃないから、片づけてくれ」と言うのは、思いやりがなさすぎなような気がします。たとえご主人がコンストラクションワークでなくても、ADHDで片づけられないなら、その部分の埋めあわせをするのが夫婦だと思います。

ご主人の方があなたの2-3倍も働いていて、さらに片づけるのが苦になるADHDなのに、あなたの綺麗好きにムリに合わせさせられるとなると、ご主人にとって心休まる場所がなくなってしまいます。どなたかが、浮気をするとか暴力をふるうようになるとか、極端なことを書いておられましたが、言葉は悪いですが、言っていることは結構当たってると思いますよ。なぜなら夫婦というものは短所を補いあうべきだと思うし、家庭は安らげる場所にしなければ、いつかはどちらかがキレてしまうと思うからです。

例えば、あなたがフルタイムで働いていて、さらに強迫神経症で、片付いていない部屋だと気が狂うのに、いくら片づけても片づけても、週に2日しか働いていないダンナが散らかしまくるというのであれば、話は別ですが、読んだところ、あなたのご主人はあなたの数倍働いてフルタイムで生活費を稼いでいるではないですか。あなたの綺麗好きを押し付けるより、生活費を稼いでくれてありがとう、とご主人のADHDの部分を補って、できるだけリラックスできるように努力するのが、普通の夫婦だと思うのですが。 　

衣類が散らかろうと紙くずが投げ捨てられていようと埃があろうと、それが理由で死ぬことはないんだからね。
ちょっと視点を変えて、その日自分が出来ることをすればいいだけ、後は週末や仕事オフ日に片付ければどうですか。
完璧に綺麗にしなくたって暮らしていけます。
片付け不器用な人あり、さっさと片付ける人ありでプラスマイナスでうまくいくのが日常だよ。 　

トピ主さんは２日だけ仕事、ご主人は重労働で毎日仕事。多くの方が言ってるように、確かに今の状況ではトピ主さんが夫婦として助け合って片付けたり掃除したりは仕方がないと思います。
でも今はしょうがないとして、この先トピ主さんもフルタイムで仕事を始めたとしても、この旦那さんは変わらず散らかしっぱなしでしょう。それではトピ主さんがフルタイムで働きに出られないんじゃないですか？
トピ主さんはそういうこともおっしゃってるようにも思います。
私の主人もちょっと似てます。（ADHDではないですが、あえて片付けない。私がフルタイムで仕事して、主人よりも仕事したとしても。）
今はいいけれど、この先何十年先のことを考えたら、きっと難しいと思います。子供ができたらなおさらです。
もしかしたら子供の世話も面倒でやってくれないかもしれません。
子供の散らかしたおもちゃや食事の片付け＋旦那さんが散らかした片付け、もやらなければいけません。
私は将来のことも考えて子供が居ない今慎重に考えた方がいいと思います。
他の人の意見はおいておいて、問題はトピ主さんがこの先そういったご主人と何十年も一緒に暮らしていけるかです。
結婚生活長年してきた私の経験上、のアドバイスです。


　

みなさんが肉体労働者は....とひとくくりにしてお話ししているので我家の例をあげさせてもらいます。主人は、いわゆる肉体労働者で朝７時前から働いていますが、自分で起きてランチも用意しています。私には、寝てていいよ。と言ってくれます。そして仕事から帰ってきたら夕食を一緒に作ったり洗濯、掃除をしてくれます。最初のうちは、疲れているし嫌々していたような部分もありましたが、やはり私が、いつもハッピーでリラックスしていてくれるのが自分もハッピーだからと今では、色々としてくれます。以前は、物が片付けられていなかったり私が、掃除などでイライラしている事が多くぶすーとしていたのでそんながみがみした家庭より皆がハッピーな家庭の方が居心地が良いということで家事、育児は２人で楽しくしています。（私は専業主婦ですが） 　

↑さんのいいたいことは、ダンナを取り替えろということですか？
うちのダンナはこんなにいいやつ、私はこんなに楽してとってもハッピーという自慢ですか？
それとも私のようにダンナに家事をやらせるように操縦しろということですか？ 　

Res58さん、別にRes57さんの文章から“ダンナを取り替えろ”と言ってられる様にも、ご自慢をされているようにも思えませんが。

ただ、いろんな方の“肉体労働の仕事は、他に用事が出来ない程疲れる”という意見に対して、“そんな事無いですよ”とご自分の家庭の実例を挙げてらっしゃるだけだと。

あまり悪い方向に深読みなさらない方が良いのでは？ 　

５８はトピ主、え？?この程度のものの考えでこの程度の解釈しかできないの?　（喧嘩になるわけだなー） 　

うちも夫はADHD?かと思うくらい出したら出しっぱなし、散らかり放題です。でもオイルワーカー、14時間肉体労働のラフネックで2週間帰ってこなかったりする仕事で、いなくなればきれいだけどいると家が汚くなります。2週間出て1週間帰ってくるのですがその1週間、ずっと夫はだらだらとゲームしたりしてすごしてます。赤ちゃんもいますけどたまに遊んでくれるくらい。家事はしませんよ。
とぴ主さんの旦那さんですけど・・私は肉体労働の大変さとか、いろいろ周りからも夫からも聞くので家事とか子供の世話なんかは女である私がするべきだと思ってるし、そうしています。
ランチも自分で作っていって、たまにでも週末も家庭のために働く旦那さん。あたりまえだと思いがちですけど、すばらしいですよ。がんばってるじゃないですか、とぴ主さんのためにも。男らしいと思います。週2日のパートがあるのに、とか甘いと思います。フルタイムで働き出したら、とか子供ができたら、って言うけど今はフルじゃないし子供はまだいないでしょう？たくさん自分の時間があるはずです。そんな文句言ってる暇があるなら掃除くらいしたらいいと思うよ。散らかされるのはむかつく気持ちはわかるけどもっとがんばって働いている旦那さんに感謝して愛してあげてください！以上。
　

気持の切り替えでしょうねー。
私ばっかりが頑張ってるとか，我慢してるとかそんな風に考えたらもっと嫌になっちゃうし。
どなたかが，男の人は手の上で転がしなさいって書いてましたが，そればっかりやってると自分だって転がされて甘やかされたいなーって思うし。

だんなさんはコンストラクションの仕事してて家計を支えてて、それなのにランチ作ったり努力してるんだって思ったらトピヌシさん気がすむでしょうかね？
私はそれだけじゃきっと不満は残ると思うなー。
ってか、たぶんわかってての愚痴なんじゃないかと思うんですよね。
理解してての不満ってストレスたまりますから。ましてや「正論（あなた対して働いてないでしょ，とかね）」言われるとかなわないし。

私のこと書いちゃうと、家事に対しても「お疲れ様」って言って欲しいんですよ。
週二回しか働いてないこと書いてる方が多いですが，家事だって一日中。これで終わりって時間ないし、下手したら病気のときだって家族の食事とか考えなくちゃなんないときだってあるし。
突き詰めていったら、「だんないないときの方が楽チン」だし、「だったら一緒にいないほうが良いじゃん」にまでなっちゃう。
感謝して愛して欲しいのは奥さんだって同じ。
そこんとこちょっと言葉が足りなかったり、あまりにも無神経だったらやっぱり「愛情不足」を疑いたくなりますよね。
仕事してて仕事場で、他のワーカーが働きにくくなるようなことします？
ある程度気を使うでしょう？
靴下ぬぎっぱとかカップだしっぱとか、結局奥さんの職場荒らしてるようなものですから。
「仕事から帰ってきて疲れてんだから」？　
じゃ奥さんはどこで気を抜けばいい？
言葉はただなんだから、「ありがとう」くらいいえるでしょ？
愛情は一方通行じゃいつか尽きてしまいますから。

外で働くこと、おうちの仕事をこなすこと、お互い「当たり前」じゃなくてちょっとした思いやりなんだろうなー。


　

↑　
ごめんなさい、読み返したらなんだかトピ主さんの代弁をしまくってて、トピ主さんチックになってますが。
私はトピ主さんじゃないです〜。
一専業主婦で、実は仕事もしてないけど↑のようにこっそり考えてたりする。
いや、働いてくれてるだんなには感謝してるんですけどね。
うちに帰ってきて「よし，今日の仕事は終わり！」ってどっかりくつろいでるだんなを見ると。
お互い思いやりですやね。
私のほうもちょっと満たしてちょうだいって。 　

>突き詰めていったら、「だんないないときの方が楽チン」だし、「だったら一緒にいないほうが良いじゃん」にまでなっちゃう。

旦那いなかったらお金入ってこないよ？
楽チンどころか、かなり苦しくなると思うけど。

>お互い思いやりですやね。 私のほうもちょっと満たしてちょうだいって。

まぁ、わからないでもないけど、生活費を持って帰ってくれてるだけじゃ満たされないってことね。女性ってのは、自分のことを思いやってくれてると毎日肌で感じないとダメな生き物なのかもね。自分が稼いだお金を渡すってことは、ものすごいことだと思うけど。女って難しい。 　

子供もいないのに家事が大変って…。
そんなこと言っていたら子供なんか作れませんよ。
子供もいないのに学校にも行かない、仕事もボランティアもしないってすごく楽で暇じゃないかと思うのですが。


　

いいんじゃない
書きこんで少しでもトピ主の気がはれるなら
ちょっとはすっきりしたかもしれないし、他の人の書き込みを見て少しは考え方変わったかもしれないし・・・
幸せな時って自分が幸せって気付かないんだよね
旦那さんが嫌気がささなくならないよう祈ってます 　

内容とは関係ないと思うんですが、とぴさんの文を読んで一言だけ。
ADHDのせいで、散らかすって書かないでください。うちの子供はADHDとLD（精神科の診断済みで服薬中）ですが、散らかしたりはしません。時々、自分で一生懸命片付けます。ADHDの子供を持つ親は子供たちの将来でいろいろ悩んだり、心配したりしています。ご主人やご家族がそう診断されたわけでもないのに、症状や性質を固定化してしまうような表現はやめてください。 　

トピ主さんは旦那様がＡＤＨＤであろうことや散らかしやだということを知った上でご結婚なさったんですか？ 　

私も６７さんに同感です。直ぐに何でも病気だとか名前を付けたがるけど、その大半は違ってるんですよね。本当のＡＤＨＤの人がその中にどれくらいいるのか・・・。そして明らかにＡＤＨＤであるならばこんなところで愚痴るよりも病院にいったほうがいいと思います。
　ただ片付けられないからって簡単にＡＤＨＤという言葉を使うのは、本当にその症状で悩んでいる方々に失礼です。大半は親のしつけがなってなかったり怠け者だったりというだけなんです。 　

とにかくクリスマスの日ぐらいは
旦那さまに「ありがとう」でも言ってみましょうよ、ね。

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=6&msgid=1114&resid=1&ntopic=1&cat=0