主人との間には子供がいます。

主人が浮気をし始めて４ヶ月、私はその事について知ってますし、主人も私が知っていることを知っています。


浮気相手は、主人が私を追いかけてきたから私には何の落ち度もないと言います。
主人は浮気相手との関係を解消しようとしては、また続け、解消してはまた戻り、そんな事が８回ほど続いています。

このような事があっても、もしやり直せるのなら、もしかしたら主人が自分のしている事に気づくかもしれないと思い、今日までやってきました。諦めたくない、まだ信じたい、気持ちが強かったです。


私にも、主人に居心地の良い家庭を築いてあげることができなかった、そんな後悔もあります。

でも、それでも、今目の前で起こっていること、私は何でこんな目にあうのか。。。と思います。。。。この仕打ちはなんのために。。。自分に問いかけても答えがでません。



なんで出て行かないの？なんで旦那を追い出さないの？など思われる方がほとんどかもしれません。


ここに投稿した理由は、他の人の意見を聞きたいから。それが一番大きいです。

どんな意見でも構いません。お願いします。

別に結婚したら他の人を好きになってはいけない（なれない）という法律もこっちは特にないからなぁ・・不貞の慰謝料っていう概念もないし。

まぁそういう人と結婚して子どもを作ってしまい（あなたの）運が悪かったと思って「離婚するか」「見て見ぬ振りして気にしない」をお好みで。

書き込みをみてると精神的につらそうなので現状維持はいやになってそのうちどっちかにしたいと思うように成ると思いますよ。
ま、人間一人で生まれて一人で死ぬ（どんなに仲がいい夫婦でも大体死別だし）他人にそんなに依存しないで頑張りましょー。おー。

旦那さんは浮気相手のこともそれほど好きなわけではないと思います。

この相手とはいつか必ず別れると思いますが、旦那さんは同じパターンでたいして好きでもない相手と浮気（恋愛ごっこ）を繰り返すと思います。

そんな男捨ててやる、というのもいいと思います。
遊んでも、どうせ私の所に帰ってくるのだし、生活費はちゃんと入れてくれるからそれでいいやっていうのもありだと思います。

断言しますが、あなたに落ち度はまったくありません。
悪いのは旦那さんです。
旦那さんが心の病気でないのなら、彼のしている行為は決して許されることではありません。

↑

あほか。。。

こんな恋愛経験ゼロの乾燥砂漠地帯女の意見は無駄。

男の浮気は女の責任も大きい。旦那を満足させられないつまらない女にうっかりひっかかってしまったのは男の失敗だけど。

浮気するのは悪い、なんて一方的には決め付けられない。家庭内のことは夫婦にしかわからないこと。

第一、浮気は心の病気でするものじゃない。

Res4さん、無知で恋愛経験が少ないのはあなたの方ですよ。偉そうな口を聞きたければきちんと勉強してからにして下さいね。心の病気で浮気をすることは、ありますし、妻に不満があるのならきちんとコミュニケーションをとって解決する努力をしなければいけない。他の女に逃げるのは大間違いです。
あなたも幸せになりたければ、人生について、愛について、きちんと学んだらどうですか？

勉強!?

けっ、笑わせんなよ。このいかずごけが。

一方の言い分だけ聞いて「あなたに落ち度はありません」って言い切れるもんなんだろうか。

res4=res6

不倫女
すれっからしで中身の無さがよく文章に出てます
単純そうだから浮気には最適だけど結婚には見向きもされないタイプね

がばっと慰謝料をふんだくって、離婚する。
タイガー・ウッドをお手本にしなさい。

res4

既婚男だけどそれがなにか。

これだから馬鹿な女はいやなんだよったく。

ああ既婚毒男なの。
性別どっちにしても中身のなさは変わらないナッツなのはよく判った。
奥さんも大変ね、と書けばお前らとは違って魅力的な嫁とか書いてきそうだけど
だったら君にはその奥さんはもったいないね。
せいぜいここの援助交際板でビッチでも漁るのが関の山ってところか。

トピヌシ、アホ？

浮気されて泣き寝入り。しかも自分のせい？？？

そんなアホな母親と浮気する最低父親に育てられる子はろくな人間にはならない。

目をさまして離婚して経済的にこまろうが、人間として女性として生きるべき。

今の状態は、精神的虐待されてる奴隷以下、だんなからしたら無料で家事をしてくれるウジ虫くらいの価値。
うざいけど、自分で家事したり子供の面倒を見るのはめんどうくさい。その時間があったらほかの女とｓｅｘしてたい。

まさか浮気を知った後も最低だんなにご飯つくったり、家事をいまだに続けてるわけないよね？


まー日本人女性は旦那が浮気しようが何しようが専業主婦で働かずに楽して生きていければ別にいい。というなさけないやつが多いから、トピヌシがそれでいいなら別にいいでしょ。

日本人だんなも、奥さんが下品でも嫌なやつでも、飯さえ作って家事やってくれれば別にいい。性欲は外で処理できるしってのが多い。

日本人夫婦は、そういう最低の関係で離婚しないケース多い。

離婚率がたかくても、その点欧米の人のほうがプライドあるよ。

シングルマザーのほうが、トピヌシのだんなと結婚しているよりは１００００００００００００００００００００００倍幸せだろうね。奥さんも子供も。

子供の自殺の数で言うと、シングルマザーに育てられた子の自殺率は、両親に育てられた子の自殺率の５倍くらいだそうです。

私の友達にもトピ主と同じようなタイプの子がいる。
結婚はしてないけど、付き合ってる男が同じ女と何度も浮気。
（っていうか、もうどっちが本気なのかわかんないけど）

「もう合わないって言ってる」って聞いた数日後にはまた同じ女と出かけていたとか言って相談してくる始末。もういい加減アドバイスするのもうんざり。

トピ主の場合、浮気始めてから8回も別れたり戻ったりしてるんでしょ。
それってただその場しのぎで別れるとか言ってるだけだと思う。
友達の彼氏と同じパターン。

はやいとこ別れたほうがいいよ。
浮気されてるってわかっていて一緒にいる意味が全くわかんない。

そこまでしてだんなさんにしがみつく理由は何ですか？

浮気＝人として最低な行為　ですよ。

あなたが傷つくとわかっていることを、嘘をつき、ごまかしながらやっていたという事は
あなたを侮辱しているって事ですよ！本当にあなたを大切に思ってる人が、そういうことしますか？

ここで相手を許したところで、では旦那さんが二度とやらないという保証はありますか？
本当に一回目をつぶったら、これから全てを信頼して暮らせますか？

私なら考えられません。自分を一番に思っていない相手と一生暮らすなんて。

一度割れた鏡は、接着剤で元には戻せるかもしれないけど、その割れた傷あとは一生残るって
いいますから、完全修復は不可能だと思います。

＞浮気するのは悪い、なんて一方的には決め付けられない。家庭内のことは夫婦にしかわからないこと

もちろんそうなんだけど、言い方・考え方によると思う。
奥さんが〜してくれなかったから浮気した。みたく浮気の理由を奥さんのせいにしてるのなら
最低だと思います。相手の弱みを盾にとって浮気をするって事は結婚生活では許されない事のはずです。

私の意見ですが、どんなにトピ主さんがご主人との復縁を願っていても、ご主人の気持ちはもうトピ主さんにないようなので、たとえ復縁したところで幸せにはなれないと思います。子どものために一緒にいるだけという夫婦になってしまうのでは？

それって子どもさんにとってはやすまらない家ですよね。すでにご主人にとっては居心地のよい家庭ではない、ということはお子様にとっても居心地はよくないものだと思います。知人の話ですが、どうしても離婚しないと頑張っていた父親が4歳の娘が情緒不安になったのを見て離婚届に判を押したそうです。家の中がいつも喧嘩状態っていうのがなくなると、少しずつですがお子様も元の子どもらしい表情に戻ったそうです。トピ主さんのお子様は何歳かわかりませんが、すでに何か感じとっているのではないでしょうか？

トピ主さんのためにもお子様のためにも離婚されたほうがいいと思いますよ。

＞浮気8回
＞同じ浮気相手


これで安泰な家庭を維持するのはもう無理ですよ。
トピ主さんが仮に我慢してもいつまでも許せるものじゃないし、そのうち夫と浮気女への憤りで怒りが頂点になるのはそう遠くない危険性もありますから・・・

私の旦那も結婚当初、浮気がひどかったです。
浮気相手から普通に、私に連絡が来るし、私の隣で、会う約束をしていたり。
当時はがんばって、耐えようとしていたし、何とか話し合おうとしたのですが、私だけでなく、旦那は自分の家族の意見すら聞きませんでした。

そろそろがんばるのにも疲れたし、その相手とはずいぶん長い間、別れたり戻ったりばかりしていて、いまさら、別れるといっても、信用できないから、離婚かな〜〜と思ってたら、きれいさっぱり別れて、戻ってきました。
彼女からの嫌がらせは彼に対しても私に対してもしばらく続きましたが。。

ま、でも、私、そんな出戻り男受け入れるほど心広くないし、寂しい人生送っていたいわけでもないんで、彼女からきた嫌がらせメール、彼がした仕打ち、すべて保存、もしくは記録（メモ、ボイスレコーダー等）しておいて、離婚に私にひたすら有利になる条件がそろそろ出揃ったので、離婚裁判起こそうと思っています。

ここまで、思えるまで、本当に葛藤があったし、いろいろ大変だったんですけど。
あ、ちなみに。私たちの間には子供（まだ乳児です）がいますが、シングルマザーになることに対しての不安はまったくありません。
もちろん、大変だと思います。経済面とか、いろいろ。でも、むしろ逆に、こんな旦那のそばに私の意地か情か、でいて、子供に悪影響がある可能性のほうが心配だし、喧嘩ばかりしている両親やそのことによってストレスためまくりの母親、ヘビースモーカー（マリファナ含む）の父親のもとっていう環境のほうが不安です。

ま、何度もいいますが、ここまで悟るのに本当に時間がかかりました。
何度も別居をスタートさせ、でも結局戻り、友達にもたくさん助けてもらいました。

今は本当に子供と二人、ようやくここまで来た、、って感じです。
とぴぬしさんはまだ葛藤中のようですが、「どうして自分が」と思い続けると、どんどん深みにはまって、鬱になりかねません。（実際、私も一時期こう鬱剤のお世話に。。）今はまだ、「別れればいいじゃない」って思えなくても、きっとそういう風に思える日が来ます。
その人と一緒にいることが、自分と子供にとって一番いいことなのでしょうか？
自分の人生です。

あなたの一番大切なもの、もう一度見直してください。

あ、あと、浮気は家庭がどうのこうのではなく、病気です。
トピ主さんのせいではまったくありませんから、それは絶対気にしちゃだめです！！

４ヶ月で８回ってすごいですね。
その頃はまだ盛り上がってて脳内麻薬も出まくりなので、トピさんの言い分にも聞く耳もたないでしょう。
いちばんいいのは２人に別れてもらうことだけど、これは難しい。
本人達の自覚が要るからです。
旦那が離婚したくない、二重生活が辛くなった、やめたいと思うか、
相手が愛想尽かすか、
どちらかまたは双方が目を覚まさない限り、難しい。
自分で止めたいとかなり強く思わない限り、止められない。まさに依存症と同じだからです。

トピさんの旦那さんが家族を思う心を持ち、相手の女性が自分から身を引けるほど謙虚な女性であることを祈ります。

＞浮気＝人として最低な行為

そうとは思わないです。私は女性ですが、主人に昇進もなくがんばる気力もなく、その気になればジムにでも通ってひきしめられる体型も見るに耐えないようになったら私だって必ず他の男性に心移します。

人生１度限りなんです。結婚したからといって、あぐらをかいてどんどん醜くなっていくような男と一緒にいたくはありません。

↑いや、そうじゃなくてね、

その醜くなった旦那さんに愛想を尽かしたなら、まずちゃんと離婚話をして別居なりなんなり始めて、
旦那との関係にカタをつけてから他の男性に心移すのなら、
だーれもなんにも文句はいわないと思いますよ。

次の関係を始める前に、今の関係をきちんと清算する。
その基本ルールを守れないから「人として最低の行為」と言われるんです。
相手に離婚を承諾してもらうには時間がかかることもあるかもしれませんが、
まず話をすること、もう続けられないと伝えることは、誰にでもどんな状況でもできるはずですよね。
（相手が完全なサイコで、離婚話を出そうものなら包丁で切りかかってくる可能性がある人とかはまあ別としても。実際そんな人はそう多くはいないでしょう。）

人としての「物事の順番」を守れず、それを相手のせい、状況のせいにすることが最低だと言われているのだと思いますよ。

妻が夫の浮気を知ってる、と夫は思ってるようだけど、浮気は腫れ物という感じで夫婦でお互いに
話合いを避けてるんでしょうね、この夫婦は。
だ〜から夫はいつまでもスリル満点の状態を味わって楽しんでるんでしょう、妻のお咎めが全く
ないんだからね。　
当然、トピ主はこの4ヶ月は夫とのセックスは断ってますよね、あるいは受け入れてるの？(もしそうなら驚きで口あんぐりだけど）

トピ主に言いたいことは、夫の言い分をきちんと向き合って聞くことじゃないですか。
その際は決して怒鳴り合い状態にはならないで話すのが大事。
夫が浮気じゃなく、本妻や子供を捨てても本当は相手女と結婚したいと思ってるかもしれないでしょ。
まず本音はどこにあるのか聞いてから、どうするかじゃないですか。
何で家庭が壊れ方向に向かってるのに話が出来ないのか不思議に思うけど。

↑こういう最低ブスとトピ主の旦那の夫婦ならつりあいとれるのに。
上のブスは頭も育ちも悪くて常識０．
旦那に愛想をつかすなら離婚してからほかに行け。
結婚したままほかに行くのはゴキブリぶり以下。
元援助交際馬鹿中学生だった↑のブスには理解できないかもね。

２４はもちろん、２１のブスへのレスです

２２に同意。
離婚する勇気もないのに、相手と奥さんをなだめて両方との関係を８回も続けるなんて
甘え以外の何物でもありません。この男は自分のことしか考えてないって事です。

他の女にいきたいのなら結婚生活を解消してから。
そんなルールもわからない人に人を愛する資格なんかありません。
子供まで居るのに、いったい何考えてるんだか。

＞次の関係を始める前に、今の関係をきちんと清算する。

そんなあんた、ものごとうまくいきますかって。
次の関係を始めた時点ですでに長い間夫婦の間に冷たい空気があって、会話もないんでしょどうせ。

なんか、教科書に書かれてるようなこと書いて張るけど、全然現実味ないな。
行き遅れかなんかしらんけど、そんな真四角なこと言ってたら、男はよってけーへんよ。
それとも既婚か？としたら、セックスレスの仮面夫婦の嫁が欲求不満の捌け口にやることないからしょっちゅうここ見てせっせとレスしてるんかいな。

お疲れさん。

きちんと次のステップに飛び火する前にけじめをつけるまっとうな人間は
パートナーを悲しませたりまでして女にうつつ抜かしたりはしませんね（笑
自分可愛さに何事も中途半端なんでしょう、どーせ。
外食は一度したらなかなかやめられませんよ。

今のパートナー大事にせずに次の相手なんか大事にできる訳ないっつの。
人間の器なんて欲（肉欲、金欲）が絡めば本性がでます。

　　　　　　あやまちをおかさないにんげんなんていない

確かに。。。でも、過ちから学ばない人間は愚かです。
私は（愚か）という言葉を簡単に使っている訳ではありません。

他人の不倫を見て、それはまったくの過ちだと考える。




しかし、自分が出会ってしまった場合、真実の恋だと思ってしまう。




そして、人間はみなだいたい、同じようなものである。

うーん、ちょと違うんでない？ていうかつけたし？

不倫の形で見つける真実の恋があってもいいと思うよ、というかあると思うよ、実際に。
（何をもって”真実”とするかという話にもなるけどね。）
その恋（自分の気持ち）が真実であることはべつに否定しなくてもいいけど、
その「気持ち」をたてに、現実世界で自分の言動を正当化して周りに押し通すことはしちゃいかんよねと思う、不倫の場合。
真実の恋だから必ず結ばれる、うまくいくとは限りませんから。
気持ちは気持ち、人としての現実的決断はまた別、と思っていたほうがいいよ、ってとこかね。

渡邊潤一を読みなさい

不倫という関係を続けていることは結婚してる奥さんにも誠実ではないし、相手の女性の方にも誠実ではないですよね？ということは結果、誰も幸せに出来てないという事ではないですか？それをわかってるのにしがみついている奥さんも、相手の女性も、どうしてそんな相手がいいんだろ？自分を常に一番に思ってくれないとわかっているのに。

だめ男にむしょうに惹かれる女だっているでしょう。

世の中あんたが言うような教科書が歩いてるようなくそまじめ人間ばかりじゃないんだって。

そんなのおもしろくもなんともないだろう！

浮気って事自体一夫多妻の国では問題ない話だし「制度」とか「価値観」とか「時代」とか「状況」で変わる話でしょ？

中東ではOKだし、フリーセックス論者でも仕方ない、明治時代は男の甲斐性、奥さんがメルヘンでって枕詞が着くと一発で「じゃーしょうがないか」ってなる場合もある

「自分の旦那がしたら許せない」のは良いと思うけど、他人をどうこういっても仕方ないでしょ？当事者が勝手に決めれば？

こちらをご覧ください。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%B1%E6%A5%BD%E5%9C%92_%28%E6%B8%A1%E8%BE%BA%E6%B7%B3%E4%B8%80%29

っていうか。
最近は嫁・女が浮気するほうが
多いでしょう。。。

私の知り合いに浮気している旦那から性病を貰ってしまった人を知っています。　気をつけて下さい。　一度ゲットしてしまったら、一生直らない性病もありますよ。　次の結婚にも響きますよ。　あなたの将来がダイナシになってしまいますよ。　

↑
そんなこと、べらべら話す人が知人なの？

なんか、程度、低っ。。。

こういう国の女性として生まれなくてよかったですね。

http://www.boston.com/bigpicture/2011/07/worlds_most_dangerous_countrie.html

＞そんなこと、べらべら話す人が知人なの？

性病を移されたのがムカつくので、人に話すのによってカウンセリングの効果をゲットしているんだと思います。　一度ゲットしたら一生直らない性病もありますので。

夫婦って色々あるし、物事が起こった時点でできるだけ早く修正することが大切だと思います。
喧嘩をするのではなく、自分が思ってることを素直にいったらどうですか？

大変な状況ですね。
私も同じく夫が浮気を発覚して別居しています。
自分から離婚裁判できる証拠もありますが、子供もいなく自分自身は仕事をしているので、早く夫と離婚が出来るぐらいの他、メリットしかないので自分からアクションはしない予定です。（自分からアクションするとコストが掛かる）
別居１年後、夫から離婚の手続きがあると予想するけど、変な条件（カナダは有責者でも関係なく要求してくる）を突きつけられたらディフェンスする予定です。私がディフェンスした場合、裁判がダラダラ始まって２，３年は掛かって、なかなか離婚が出来なくなるらしいですよ。
もしくは私自身もう結婚する気がまったく無いので、こういう状態でリベンジ（夫と愛人が困る）を楽しんでもいいと思っています。
今は自分の好きなように生きるだけを考えますわ。
働きながら相手を考えて結婚生活を努めていたつもりだけど、上手く行かなかったので自分を大切にしないといけないので。

トピ主さんに出来ることって別居し、もらう物もらって離婚拒否（同意がないと離婚が成立しない）とかして旦那さんと愛人を煮つませたらいいのではと思います。
こういう背徳的な恋愛を好む男は何もスリルのないとすぐに倦怠期に入るでしょうね。
養育費、配偶者手当を吸い取られ、離婚が出来ない旦那さんといる愛人は潜在的にストレスが溜まるのであんまり幸せになれると思わない。
実際にこういうケースを見ている（友人が愛人側の立場、見ていていいもんじゃない）ので．．．。
トピ主さんが資格なりキャリアアップなど自己確立を浮気旦那の手当てを十分に受け、経済的に力をつけて、もう旦那さんなんかどうでも良くなった時に離婚を成立したらいいでしょう。
有責者と愛人に慰謝料を請求出来ないカナダなので、ありとあらゆる方法で上手く立ち回ってくださいね。

日本で、神戸蘭子という人が、元巨人の元木大介を、家庭があるのを知っていながら積極的にアプローチして落としたそうです。元木を気持ち悪いと思ったし神戸もしたたかだと思いました。そしてまだ１歳にも満たない赤ちゃんを育ててる大神いずみが可哀相だと思いました。

元木は今までも何度も浮気してるそうですが、妻がいるのにアプローチするような女は、コイツだったら浮気するだろうという嗅覚も鋭いんでしょうね。

浮気されたら即離婚、ってクチで言うのは簡単だけど、子供がいる国際結婚だと、ハーグ条約加入の件もあるし日本のように妻を守る法律でもないし、親権やら面会やら、色々と面倒になってきます。私が我慢さえすれば、と耐えている女性も多いかもしれません。

で、トピ主さんは、どうしたいんですか？このまま耐える？それとも離婚を視野にいれている？

神戸蘭子は私も許せない。紳助の性処理道具のくせに。

某カナダの掲示板に「白人Dに注意」なんていうトピが上がってます。
なんでも一生治らない性病をうつされたそうですが、本人が見てるかも知れないので名前は書けないそうです。