毎年里帰りをしていますが、必ず実母と喧嘩になって、嫌な思いをして帰ってきます。
喧嘩の理由は実母の私への依存、母親としてのプライド、子供達（孫達）への接し方などなどです。
去年は里帰り中に旅行に行ったことが気にくわなかったらしく、ネチネチ言われ続け、些細なことでヒステリックに怒鳴りつけられたりしました。
毎年我慢我慢ですが、つい言い返してしまったりして、大喧嘩に発展します。

皆さんは里帰り中に実母と喧嘩などされたりますか？
もし喧嘩を回避するためのコツなどがあれば教えていただきたいです。
来週にも出発、滞在は1カ月半なのですが、楽しいはずの里帰りが今から憂鬱でたまりません。

１ヶ月半実家に滞在というのは長すぎるかも。

ウチもまったく同じ状況で、里帰りするたびに、「もう来ない」と思います。
我が家は以前は３週間くらい滞在したのですが、ここ数年は１０日間くらいにとどめています。
それでも、長すぎるくらいです。

長くいるから、間に旅行でもして負担を減らしてあげようとしても、それが気に入らないのはトピヌシさんのお母さんと同じです。
ウチの場合は、年をとって、だんだん酷くなってきているようにおもいます。
私の対応策は、あまり帰国しないことです。

＞皆さんは里帰り中に実母と喧嘩などされたりますか？

滞在が月単位になると、やはりたまに険悪になるときはあります。普段の生活スタイルがまったく違うのでしかたが無いでしょう。
だからと言って、ウチの母親は怒鳴ったりはしません・・・。

喧嘩を回避するにはお母様の性格を変えていただけるのが一番でしょうが、まず無理でしょう。
なのでトピヌシさんがネチネチ文句を毎回右耳から左耳に抜く為の技術を身につけるのが一番だと思います。

旅行でネチネチとは、きっとお母さんも一緒に行きたかったのかな？
文句を言う時は何かしら自分の欲求が満たされていないときだと思いますので、そのお母さんの欲求をきちんと「ゴメンネ」と言う気持ちで（難しいけど！）聞いてあげれば多少は良くなるんじゃないかしら。

もしくは、毎年喧嘩になることが分かっているようなら2週間くらい実家で後半はウィークリーマンションなどの検討やもう少し短期で帰られてはいかがですか？

実家に滞在しなければいいのでは？
里帰りで親に子供の面倒を見てもらっているんじゃないでしょうし、近くのホテルか何かに泊まって時々合うようにすればいいと思います。実家に滞在したらいくらか滞在費を渡しますか？実家に泊まるのは滞在費を浮かせるためですか？もしそうでないなら、お母様もお子さん（お孫さん）にも会いたいだろうから日本に帰るのはいいことだと思うけど、長期間実家に泊まられて生活を１８０度変えられるといくら親とは言えいらいらすることも出てくるんじゃないでしょうか。

他に泊まって滞在費は出したくない、子供の面倒も見てほしい、などでしたら出来ませんが・・・

ホテル代も払いたくないということなら滞在をホテル３日、実家５日ぐらいの１０日間ぐらいの里帰りにしてはどうですか？せっかく日本に行くからできるだけ長くいたい、ホテル代は出したくない、とかご自分のこと中心に考えているとなかなかうまくいかないと思います。一度お母様に直接どうしてほしいか聞いてみるのもいいかと思います。

うちも実家に帰ると母が　妹と弟、祖父母に小遣いあげろ（お土産を買ってきてるのに）、近所に配るお土産買ってこい　とうるさく言われるので、東京のウィークリーマンションに泊まって、実家には日帰りか、２〜３日しか帰りません。

実家に帰るとストレスになるので、せっかくの日本滞在を楽しく過ごしたいです。

トピヌシさんのお気持ち　とてもよくわかります。
私も　いつも　ケンカになって、「２度と帰ってくるな」と　泣かれたり。
と　思えば　実際カナダに帰る数日前には　今度はいつ（日本に）帰ってきてくるのか？」　
と　聞かれたり。
私には　冷たくあしらうけれど、孫には異様にやさしく接したり・・・。
さらに主人には　もっと　冷たくあたり始めたりと。（主人は日本語があまりわからないので、けんかもできない状態。）

私の解決策は、同じ年の子供が居る友達の家に　数日間お世話になり、
「子供同士で遊ぶ約束してるから」などの理由をつけて　避難してます。
そして、けんかになるべくならぬよう、母の愚痴や文句を　
ただ　聞き続けて、こっちまでキレないように我慢しています。
本当に　つらいですが、しょうがないのです。
久々に会う実母も、さみしくて、本当は　仲良くしたいのに、できないのかな　
と思って　がまんしています。　どうせ　母の先は短いのですし、
こちらが　がまんすれば　いいかと　思っています。

すごくタイムリーなトピなのでレスします。
うちも自分が里帰りした際も、母がこちらに遊びに来た時も、必ず『母・娘の戦争』が勃発します。

実は今日、母が日本から到着します。
滞在期間は約１ヶ月半。
毎度、はじめの１、２日間はお互いに気を使って遠慮がちに接していますが、３日目くらいから本音（本性）が出始めて、１週間を越えたあたりで険悪ムードになります。
例年は２週間の滞在に絞っていますが、今年は夏の節電対策と放射能汚染の問題があるので長めの滞在にしてもらいました。
母に会えるのは非常に嬉しいけれど、肉親なので、本音でつい言いたい事を言い合ってしまう傾向があります。
でも、久しぶりに会う母は確実に年をとっていて、自分の知っている結婚前の状況とは異なることを肝に銘じて、老齢で長距離フライトに耐え、わざわざカナダに会いに来てくれる母を心から歓迎し、今回は私が１００％譲る努力をしたいと思います。

トピ主です。
コメントありがとうございました。
実母との悩みを分かっていただける、また同じように喧嘩になってしまう方がいらっしゃって、少しホッとしました。
私の周りの方々は皆さんお母さんとうまくいってらっしゃる方ばかりで、このような悩みを話すことができませんでした。

もう時期出発なので、心構え的なものを教えていただきました。
今回こそ黙って、耐えようと思います。

本心を言ってしまえば、日本行きは嬉しいですが、不安が8割を占めています。
日本から経過を報告できればと思います。

ホテルやウイークリーマンションのことは検討されましたか？全く無視されているので考慮なされたのかな？
「喧嘩を回避するコツ」としてはいいアドバイスだと思いますよ。私も１ヶ月ぐらい帰るときは半分はホテル住まいです。

日本からの経過報告もいいですが、愚痴りたくなったらその前にぜひウイークリーマンション等トライしてください。

レス８さん
コメントありがとうございます。
ウィークリーマンション、マンスリーマンション等、以前検討しました。
また過去に利用したこともあります。
経験から、子供達が小さいため（プリスクーラーと1歳児）、利用はしないつもりです。

わたしはとっくに実家にとまることはしていません。。子供も大きいし部屋も狭いしなんですよ。それに両親も高齢ですのでそれもあって、ホテルです。といっても１５年で一番長く日本に帰ったのは１４日間、、平均１０日ですね。そんなに長く自宅を空けることが出来ませんしいくら専業主婦とはいえ色々あります。

ホテルなんて他人行儀といわれました。でもそのほうが両親たちは自分の生活ペースを崩すことなく毎日を過ごせるのです。もちろん、わたしは毎日実家に行きますよ。会うのは久しぶりなのであれもこれも話があるようで、、一日あっという間です。

主人も子どもたちもたまの東京での生活。勝手気ままにショッピングにいったり食事をしたり、、やってますよ。

親子で積もる話をしたほうが、、という配慮で、主人はたまにしか実家には来ません。子どもたちはそれでも２日おきぐらいにやってきます。でもここ１０年ずっとこうやってますが関係は良好ですよ。

ご近所さんにしてみればなぜ実家に宿泊しないのかなと思われているかもね。

でもこれが一番だと思ってます。

＞経験から、子供達が小さいため（プリスクーラーと1歳児）、利用はしないつもりです

ウィークリーマンションなら設備もまあまあ整っているから小さいお子様でもなんとかなりませんかね？
それともどなたかがおっしゃるおうにお母様にも子供のお世話をしてもらうことがあるのかな？
小さいお子様がいたらそれだけでかなり親の生活を乱すと思いますが、それに加えて時々でも面倒を手伝ってもらっているのならお母様も会えるのは嬉しくてもだんだんいらだってくることもあると思います。
お母様も自分の娘や孫のことなので面と向かって迷惑だともいえないし、そのへんのごちゃごちゃした気分が余計にけんかになる要因になっているのだと思います。

トピ主さんが自分の子供を（ウィークリーマンションなどで）手に負えない（もしくは不便に感じる）間は帰国を控えるかせめて１週間ほどの滞在に収める方が良いと思います。なぜ、そんなに長期で行くのですか。

レス１１さん
長期で行きたいからです。

滞在が長すぎるのですよ。いくら親子とはいえ、同居しているわけではないですから親のほうもペースがつかめなくまた親は親の生活ペースがすでに出来上がってます。最初は気を使っていても１０日もすれば爆発しますよ。

いくら娘とはいえ、考え方も環境も変わってしまったのですよ。それはあなただけでなくお母さんも同じ。けんかしないで仲良くする方法はやはりつかづ離れず距離を保つこと以外ないと思います。

ましてやお子さんはまだ小さいでしょ。おかあさんは子育ての先輩ですが、とっくに忘れてますよ。それに育て方はおかあさんの時代とあなたの時代では違うし、、日本とカナダ環境も違うのです。

もともと親子間の関係はうまくいっていた方ですか？
私も１年半に一回実家（日本）に帰りますが
１ヶ月いて、帰るときには『もう少し長く入れないの〜？？』
と母、姉（姉家族が同居してます）にせがまれます。
１年以上あってないんだから、お互いに優しくなれると思うのですが。。。
トピ主さんとお母様のもともとの関係もあまりうまくいってないかったかのかな？
と思ってしまいました。
他の方のアドバイスの通り、少し短めに滞在なさっては？
もしくは、２，３週間は実家、残りはホテルとか。

＞１ヶ月いて、帰るときには『もう少し長く入れないの〜？？』
＞と母、姉（姉家族が同居してます）にせがまれます。

人それぞれ、家族それぞれでしょうね。
逆に、家族が多い場合、誰か居てくれたほうが人間関係のクッションになったり、人手が増えて楽だったりするのもあるかもしれませんよ。人間関係ってバランスですからね。私の場合は、私と母の二人、姉と母の二人だと、時々険悪になることがありますが、三人だと不思議にケンカになりません（笑）。なぜなんでしょうね？

私も一年に一回帰りますが、いつも二度と帰らないこんなところに！と途中でいつも思うのに、
なんだかんだと帰っています。しかも2か月。
孫はかわいいけど、娘婿には来て貰いたくないなど、洗濯の干し方から始まって、ご飯の時間から
なんだかんだと母と喧嘩になります。
大変だろうから私が全部家事はすると言っても、洗濯は私がするなど変なこだわりがあるようで、
カナダに来るまでは一緒に暮らしていた両親だけど、毎回どうしてこうなるの？と涙が出るほど、
嫌な思いをして来たけど、私は来るなと言われるまで毎年帰るつもりです。
なぜ？って両親が孫をとってもかわいがってくれるから。そして、子供達も日本に行くのを楽しみにしているからです。
レオパレス等で、2か月だけとか借りれるからお金がなくてもそこを借りようかと思って、
話しを進めていて、両親にそのことを告げると、どうして実家があるのにわざわざ無駄金を使ってまで
借りるのか？そして実家の近くでそんなところを借りて住まわれたら、私達が恥ずかしいと言われた。
だから、何を言われてもむきにならず、流すようにしたら、少し楽でした。
そして、何も両親に期待しいこと。
家事も子供達の世話も自分が全部すると決めて行くこと！
手伝ってくれたら有り難いと思うこと。
友達に会えなくても（自分の時間がなくても）、それで当たり前だと思うこと。
これらを自分に言い聞かせて前回は、平和な滞在を送ることができました。

＞長期で行きたいからです。

トピ主さんはなぜ長期で行きたいの？正直なところ。

せっかく航空券買って行くから元をとりたいとか？
久しぶりの実家でゆっくりさせてもらいたいとか？

ひょっとしてご自分のわがまま入っていません？

そんなこんなも親ともめないのなら全然OKなんだけど。

↑
私も母親に対して嫌な思いをいっぱいしますが、やっぱりどうせ帰るなら長期が希望です。
子供含めて航空券30万払って10日より、30万払って2か月のほうが元が取れるし、子供の日本語も成長著しいですから。
それに、子供の学校などが始まると長期は厳しくなるし、時期も限られちゃうしねぇ・・・。

短期短期いってる人たちって、子育てがひと段落した人たちかな？？？？

若干いつもよりも期間を短くしてはいかがでしょうか？たとえば1ヶ月だったのを、3週間半とかにするんです。

そして、トピ主さんの実母に、"今回は期間が短いから。”とか、”もっと長くいたいのに早く帰らなくてはいけない。”とか、やたらトピ主さんが”もうすぐ帰ってしまう。”という空気をしっかりと家に流しておくんです。

お母さんも、やたらしょっちゅう”ゆっくりと落ち着いて楽しめないかわいそうな娘”というイメージをRemindされると喧嘩なんてしている場合ではない、と思うのではないでしょうか？このようなことをしつこくすることで、トピ主さんの尊さをアップします。

われながら名案だと思います。

トピ主さんは長期で滞在したいかもしれませんが、お母様は長期だとしんどいってとこじゃないでしょうか？滞在費は渡していますか？間で旅行に行かれたときには誘ってあげましたか？いろんなところで気遣いが足らずに、お母様も血のつながった娘だから口に出てしまうのかもしれません。

・長期滞在しない。
・滞在費を渡す。（ホテルに泊まるよりは安いはず）
・旅行に行く場合は誘って一緒に行く。（旅費は負担して感謝の気持ちを表す）
・家事を手伝う。
・育児はおまかせしない。
・小言は聞き流す。
・感謝の言葉を言う。子どもにも言わせる。

これぐらいでどうでしょうか？（笑）

私も毎年３ヶ月ほど日本に帰っています。
最初の１週間ぐらいは歓迎してもらえるけど、その後はカナダに来る前（独身時代）と同じで、顔をあわせると文句ばっかり言われます。

でも、両親はどんどん年を取っていって、頑固になったり、さびしい思いをしたり・・・。
それなのに、私は近くにいないから、親には心配ばかりかけて申し訳ないなぁと思っています。
だから、日本へは「親孝行するための里帰り」と自分に言い聞かせています。

できるだけ、お土産も買って帰るし、滞在費も渡しています（親は受け取らずにそのお金を孫の貯金通帳に入れてますが・・・）家事も手伝ってるし、文句も言わないように気をつけています。

それでもたまに、私が我慢できずにケンカになってしまうこともありますが・・・。
でも「もしかしたら、今回が会うのが最後になるかも・・・」と思ったら、できるだけ優しくしよう・・・と思うし、感謝の気持ちも出てきますよ。
それが、うまく親に伝わるといいのですが・・・。

親はいつまでも生きていませんよ。トピ主さんもご両親と過ごす貴重な時間を大切にしてくださいね。

トピ主さんとお母様は以前からこのようなご関係なのでしょうか？

お母様がお幾つくらいの方かわからないのですが、もしかしたらホルモンバランスが崩れて不安定な時期なのではないかと思ったもので。

>洗濯の干し方から始まって、ご飯の時間から
なんだかんだと母と喧嘩になります。
大変だろうから私が全部家事はすると言っても、洗濯は私がするなど変なこだわりがあるようで


どこの親子でもあるのですね。うちもそうです。よくわたしは母にお嫁さんじゃなくて良かったね。。おかあさんだったらお嫁さん逃げちゃうわ、とね。。しかしそれでも母娘、、勝手にしろと思って手は出しません。

元は同じ屋根の下で暮らした親子、しかし両親だけの生活ペースがしっかり確立されているんですよ。

それはわたしたちも同じです。うちなんかすごいですよ。朝６時半に起床、１２時には昼ごはん、３時はお茶。午後７時には夕飯です。そして午後１０時半に就寝、微塵も動かないんですよ。そうやってずっとずっと過ごしてきているのです。たまに娘が里帰り、、自分たちは朝６時半におきても娘のわたしたちは７時、、お昼だって何もきっちり１２時に食べること無いでしょう。お茶もなくてもいい。午後７時のご飯は、、まあいいでしょ。午後１０時半就寝も時と場合。、最初は遠慮していた両親もそのうちイライラですよ。実家だから大いに羽を伸ばし〜〜すでに無くなってます。

長く滞在はありません。やはりわたしにとっていまはカナダが家。

旅行もたまに行きたい、、しかし子供が小さくてオムツもってミルクもって、、疲れます。


といって里帰りは両親も心待ちをしています。喧嘩別れして成田をたつのはいやです。

うちは滞在１週間で喧嘩別れになったことも何度か。
喧嘩別れになるとマンスリーマンションなどに滞在して、子ども達と日本を満喫するようにしてます。
子ども達にとっては、私と祖母の関係に関して割り切れない感情が残るようで申し訳なく感じます。。
日本には最長で２カ月滞在しますが、喧嘩別れになるとその後は一切会うことなく日本を発ったことも。
うちの場合は母親の再婚相手のこともあり一筋縄ではいかないのだろうと思ってましたが、よくある話なんですね。
喧嘩別れの後はカナダに戻ってからも半年から１年、メールも電話もしないまま過ごすので、このまま一生話さずにいるのかと思ったこともあります。

母親以外の人とは、１週間でも１ヶ月でもうまく過ごせるのに、悲しい事実です。

＞喧嘩別れして成田をたつのはいやです

ですね。

やはり親子とはいえ多少の距離は必要かと思います。それはお互いおかれる環境も考えもそれぞれ変わってきているからです。

＞・長期滞在しない。
・滞在費を渡す。（ホテルに泊まるよりは安いはず）
・旅行に行く場合は誘って一緒に行く。（旅費は負担して感謝の気持ちを表す）
・家事を手伝う。
・育児はおまかせしない。
・小言は聞き流す。
・感謝の言葉を言う。子どもにも言わせる。


思うに、たぶんトピ主さんはこれらのどれもできていないのではないでしょうか。
どこかで「長期滞在したいからです」とだけのコメントがありましたが
やっぱり親にかなり迷惑をかけているのだと思います。
ウィークリーマンションも子供が小さいからダメと言ってたし。
結局は
・自分が交通費の元を取りたいから長くいたい。（母親の負担より自分の都合が優先）
・滞在費も渡していないか渡していてもかなりの小額。
・旅行の計画はしないかしても親の分まで旅費を負担したりしない。
・家事を手伝ってもあまり必死には手伝わない。
・育児は母親が面倒見てくれたらラッキーと自分はくつろぐ。
・小言にはついひっかかって応戦してしまう。
・感謝の言葉はあまりない。子供にもそういうしつけはしていない。
にちかいのではないでしょうか。これから後出しで「これもした」「あれもした」とおっしゃるかもしれませんが最初からの文章からするとそんな感じに見えます。

２０さんの言われている事を全部実行していたらかなり良好な関係を保てると思います。
やっぱりもっともっとお母様の立場になって「自分がこうしたい」を今は遠慮させた方がいいと思います。

２６さんのおっしゃることもわかりますが、何をしてもダメなものはダメです。
やはり穏やかな母親を持った人にはわかりづらいと思います。

ウチの母も気分屋で、いつも里帰りは針のむしろです。
滞在は１週間くらいですが、その期間も持ちません。
前回は、駅まで迎えに来てくれてその途端から不機嫌でした。


滞在費は渡していますが受け取らないので、茶箪笥の引き出しに入れてきたり、つき返されて帰りがけにこっそり置いてきたりします。
でも、私の荷物の中にお金を入れておいてくれたりと、お金を交換し合っているような状況です。

出掛けるたびにお金を出したがり、私がそれを断ってもますます不機嫌になります。
ですから、滞在費と同じように、家族の分も先にお会計を済ませておいたりそれなりに気を使います。
母がお金を出したがるからとそのまま出させておいたらもっともっと不機嫌になるでしょうし、もう、どうしてよいのか...。

滞在中に旅行にでも行きたいなどと言えば、家が気に入らないから出て行きたがるとか僻むし...。
里帰りしても旅行も、温泉も、友達と会うこともできません。
たまに帰ってくるんだから、家でゆっくりするべきというのが母の言い分です。

家事の手伝いをしても、母のやり方があるから、やり直しをせずにはいられないようです。
私が手伝っても、手伝わなくても気に入らないのです。


世の中の母親というのが皆常識的な人、感情をコントロールできる人だったらいいのですが、そうではないです。
ウチの場合は、小言を云う理由も無茶苦茶なことです。思いやりのないことなど、ガンガン言われます。
もう喧嘩を売っているとしか思えないような暴言、弱い者いじめみたいな言動ばかりです。

私の母も悪い人間ではないのですが。
私がカナダに戻った後はいつも後悔するらしいのですが、なぜかいつもそうなってしまうのです。
更年期以降そんな感じで、最近は認知症も入ってきたのではないかと心配にもなります。

対策もたしかにあるでしょう。
でも、上で挙がっている対策は、たいていの人がしているんじゃないかな？
それでもこれだけ多くの人が「私の母親みたい」と思っているんですよ。
そんな一般常識みたいな対策で乗り切れないです。

私の対策は、「ふるさとは遠きにありて想うもの」です。
あまり帰っていません。