一昨日、旦那に殴られました。初めてではありません。
結婚前に一度、喧嘩した時にほっぺたをたたかれました。
結婚して１年ですが、先月またほっぺたをたたかれました。
そして一昨日、首をつかまれて床に叩きつけられて、顔を何回かたたかれ、背中を何回か蹴られました。
今、体中痛いです。床に叩きつけられた時にカーペットですれてできたと思われる擦り傷がいくつか腕にあり、背中と首には青あざが残っていて、顔を何回か叩かれたせいで痛くて口を大きく開くことができません。硬いものを噛むことができません。
医者にもいけません。医者に行ったら、私が誰かに殴られたと分かるから、医者は警察に連絡するかもしれないからです。
初めて殴られたときは、ショックでびっくりして、ただ泣くだけで何もできませんでした。そして彼は謝ってました。
２回目の時は、自分も少し強くなったみたいで、殴り返そうとしたんですが、もちろん私は女で彼は男で私よりも背も高く大きいし、勝てるわけがない。どつかれて、床に叩きつけられて、その後何もできませんでした。
一昨日の３回目は、今までで一番ひどかったです。最初や２回目のときのように、ただ顔を１回たたかれただけではないから。でも私も、怒っていたし、強くなったみたいで、起き上がって殴り返そうと何度もしましたが、もちろん勝てるわけもなく、また思い切り顔を殴られて、その後は痛くて痛くて、口を開けなくて、何も出来ませんでした。
彼は、昨日も今日も謝ってました。
常に殴られてるわけじゃないんです。しかも今、旦那の仕事がうまくいってなくて苛々しているところへ、あることがきっかけで言い合いになり、私がしつこく旦那に対して悪い事を言いまくって、彼を怒らせてしまったからです。妻として、もっと彼のことを理解していれば、殴られなかったのかもしれません。
でも今、どうしていいかわかりません。はっきり言って、怖いです。
夫婦であるかぎり、いつかまた喧嘩はします。その時また、なぐられるんじゃないかと・・・
みなさん、どう思いますか。何か、いい方法はないですか。

冗談じゃないです。すぐに病院にいってください。すぐに警察にいってください。

いいですか、警察にいかないことが旦那さんに対するやさしさだと思っているようですが、今の旦那さんには助けが必要です。きちんとした専門家による治療をうけないと、もっとひどい障害事件をおこして犯罪者になってしまうのかもしれないのですよ。どんな人でも怒ることはあります。でも、一線でブレーキをかけることができるのが普通です。旦那さんはそのブレーキがこわれかけているのです。大事に至る前に修理しなければ。それはあなたがきちんと病院にいき、きちんと警察に報告することでできるのですよ。勇気をだして、旦那さんとあなた自身を救ってあげてください。 　

ここでは夫婦でも殴るのは違法でしょう。それにこういうのはドメステックバイオレンスとかっていう状態じゃないんですか。
医者へ行かないと駄目ですよ、そうすればちゃんとしかるべきとこへ連絡が行き殴った人への処置がされます。
数年前にここの日本総領事が妻を殴ったので妻が医者へ行き発覚し処分がありましたよ。
トピ主が行動しないのは殴られてもよいと容認してることになります。ひどい事件が起こる前に考えましょう。
文句をいいつつ殴られるのに快感を覚える人もいるのでなんともいえませんけど。 　

トピ主です。
さっそくのアドバイスありがとうございます。
警察に行くのは、簡単です。でも警察に行くと、彼はチャージされて、この家に近寄れなくなります。私たちには、まだ歩きもしない子供がいます。最近やっと私たちが親だと認識してきたみたいです。
もし彼が常に私に対して暴行しているのなら、私もすぐに警察に行くかもしれません。私は殴られて決して快感を覚えていませんが、子供のことを考えると、警察に行くことなんてできません。子供の面倒は良くみるし、すごくいい父親だし、子供も良くなついています。
仕事のこととかで苛々していて、彼もいっぱいいっぱいだったんだと思います。
でも殴られることは、絶対許せないし、間違ってます。
警察に行く以外に何か言い方法はないんでしょうか・・・・ 　

私だったら小さな子供がいるからこそ今決断して医者に行くなり離婚するなり行動すると思います。結婚前に暴力を振るわれた時点で別れるのが一番だったと思いますが、その時点にはもう戻れませんから後悔先に立たずですし。子供にはいい父親だそうですが、将来ご主人のストレスがたまって子供にまで暴力を振るうようになったらどうしますか？子供に暴力は振るわなくても母親が暴力を振るわれているのを見て育って幸せな子供はいるでしょうか？そこまで暴力をふるわれて何もしないなんて間違っています。
ご主人にもう一度チャンスを与えたいと思うなら、一緒にカウンセリングに行くことを約束させ、それが守れないなら離婚すること、もう一度暴力を振るえば(どんな些細な暴力でも)警察に通報し、離婚すること、その結果愛する子供にも会えなくなることなどを約束させるべきです。文章にした方がいいでしょう。
今回の傷は写真などに取り、知り合いに相談してもし裁判になった時のために証拠として残しておくのが大切だと思います。 　

トピさん、深刻ですね。
文章を読んでいるとトピさんは殴られてしまっている今、正常な判断ができにくくなっているようです。
一刻も早く下の連絡先に相談してください。

Vancouver And Lowermainland Multicultural Family Support Service (VLMMFSS)
家庭内暴力、デートレイプを受けた、またはその可能性がある女性、シングルマザー、子供、お年寄りの相談を、日本人スタップが電話で対応します。無料。

TEL　604-436-1025（受付は英語）にかけ、「JAPANESE　PLEASE」と言う。
　

誤ったからって済むことじゃないです。現にこれで何回目ですか？長い人生、うまくいかないことなんてこれから五万とでてくる。そのたびに暴力なんてあなたにとって、お子さんにとって悲惨です。

母親を自分のイライラで殴る父親なんて悪いけどお子さんには悪影響です。これから物心ついたらさらにことは複雑に悪化してしまいますよ。

小さい赤ちゃんを抱え不安だろうけど、一人の母親として行動を起こしてください、今すぐに。

他の皆さんも言うように、旦那さんは精神医療の助けが必要ですよ。 　

トピ主です。
皆さんアドバイスくださって本当にありがとうございます。
毎日暴力を振るわれているわけではないので、自分自身でもあまり大事に考えていなかったんですが、一昨日の３回目の暴力は結構激しかったので、なんとかしないとと思いました。
やはり子供には、両親の元で（もちろん幸せに）育ってほしいので、旦那にもう一度チャンスを与えたいと思います。暴力が毎日ではないので、今後起こった時でも２度と暴力をふるわないと信じて、もう一度チャンスを与えたいと思います。
Res３さんのアドバイス、実行しようと思います。
文章にした方がいいとは、どういうことでしょうか？
自分で箇条書きにする等ですか、それともちゃんとした機関にお願いしてそういうこともできるのでしょうか。
Res４さん、ありがとうございます。せっかく連絡先教えていただいたんですが、私はバンクーバーにすんでいません。オンタリオ州です・・・ 　

オンタリオ州でも無料でカウンセリングをしてくれるサービスもあるはずです。昔、トロントにいた頃、DVではないのですが、私も妻に連れられて毎週いっしょにカウンセリングを受けたとことあります。とりあえず、まずは、２人で専門のカウンセリングを受ける事をお勧めいたします。 　

Mさん、そのカウンセリングの受けられるところの連絡先、分かるようでしたら教えてください。
お願いします。

４１１に電話して聞いたんですが、オペレーターの方、結構冷たくて、「警察に電話したらどうですか」と言われて終わりでした・・・ 　

即離婚だなぁ。お子さんはお幾つですか。もちろん子供は両親のもとで育つのが理想ですが、父親が母親を殴っているところを見てしまったら？しかもあざが出来るくらい。逆に凄く父親に凄く反発するとか、恐怖心を抱かせていまうかもよ？トラウマができちゃったりとか。私だったら子供の「ためだから」別れます。（脅かしてるつもりではありません。）絶対そういう人はエスカレートして行きます。もうやらないと言って３回も、しかも酷くなってるのだから。まさに「ごめんですんだら、警察いらねー」です。チャンスを与えるなら、プロのカウンセラーに通うと言う条件付ではどうですか？なんて励ませばいいかわからないけど、がんばってください。 　

殴られている人にかぎって、自分が悪かったとか、理解出来てなかったっていうんですよね。
あなたのご主人のような方はエスカレートしますよ。上の人もいっているように、チャンスを与えるというのはカウンセラーにかかるとかそういうことでご主人を救う事だと思います。黙っているのは救っているのと違います。 　

トピ主さんの警察や病院に行きたくない、という気持ちよくわかります。子供のこともあるし、今の状態でなんとかしたい、ということであれば、ご主人と話し合って専門のカウンセリングを受けることが一番良いのではないでしょうか？ご主人は、二度としないからと誤りますが、ここで許してしまえば、また同じ事が起こる可能性が大きいと思います。ご主人のせいではありませんが、ご主人は自分をコントロールすることを学ばないといけません。ご主人が大切で、子供さんのことを考えると本当の親がそろっていることが一番ですが、暴力はエスカレートすることが多いようです。そのために子供さんが犠牲になるのは一番避けたいことだと思います。暴力は自分が受けなくても、見ることで精神的なショックを受けます。

文章を読ませていただく限りでは、強い方だと思います。ここががんばりどころです！！将来の家庭の幸せのために、がんばってくださいね！！！ 　

http://www.citizenship.gov.on.ca/owd/

The Assaulted Women’s Helpline
1-866-863-0511 (toll-free)
1-866-863-7868 (TTY)
416-863-0511 (Toronto)
http://www.awhl.org

This province-wide helpline is available 24 hours a day, 7 days a week, 365 days a year. It offers crisis counselling and referrals for women needing a shelter, legal advice or other supports. This service is free and is available in over 100 different languages.

ネットで検索しました。上記はオンタリオ州の無料のヘルプラインです。24時間受付で100言語に対応しているそうです。日本語もあるのではないでしょうか？
DVは本人や家族ではどうにもなりませんよ。DVで助けを求める女性達は平均して10数回の暴力を受けてから通報するそうです。トピ主さんにはそこまで我慢してほしくありません。上記の番号は警察ではありませんから、とにかく電話してみてください。
どんな状況でもどこの国でも、男性が女性に対して暴力をふるうのは絶対に許される行為ではありません。ご主人は殴ってストレスを発散することが助けになるのではなく、専門家の助け（治療）が必要なんですよ！
お子さんの為に是非行動を起こしてください。 　

トピ主です。
皆さん、ありがとうございます。
誤ってくれたからって、何もせずに許せません。これ、３回目ですから。
だから、一昨日から旦那と話してません。そして、自分でどうするか考えてます。
皆さんの言うとおり、旦那と話し合って、カウンセリングを受けることを条件にもう一度チャンスをあげようと思います。
それで今、無料でカウンセリングを受けられるところを探しているのですが、ネットで検索してでてくるのは、有料のところばかりで、まだ見つけられていません。
今、旦那の仕事もうまくいってなくて、金銭的にも厳しいので、オンタリオ州で無料でカウンセリング受けられるところ、どなたか知っていたらぜひ教えてください。お願いします。 　

Res１３さん、本当にありがとうございました。
本当に感謝します。

今すぐ電話してみます。 　

トピ主はほんと能天気ですね。　もう一度チャンスを与えるなんて。
また必ずやられますよ。　なぜなら、あなたがどう対応するか分かってるからですよ。　自分よりも弱いものに手を上げるのは最低の行為です。　子供が出来たらたぶん子供にも手を上げるでしょうね。
毅然とした態度で対応した方がいいですよ。　あなたが絶対に別れたくないというなら別ですが。
　

私だったらすぐ離婚ですね。
いやーどうして我慢できるんでしょうか？私は理解に苦しみます。

自分より弱い者に対して、そんなことする人に将来はないと思って間違いないと思います。
DVというのは、治らないと思っていてほぼ間違いありません。ですから、離婚か、自分の将来のこと真剣に考えるなら、医者に行って診て貰って、医者から通報して貰うべきです。それが、貴方の今後の安全のためですし、貴方の旦那のためでもあると思います。事を大きくする事により、貴方も恥をかきますが、しかし貴方の旦那は、近所の人や何やらで、見られて、もっと非難を浴びます。そうしたら、次からは、またその事が頭をよぎり、貴方にはそう簡単には、暴力はふるわなくなると思いますよ。私は、我慢する必要など無いと思います。DVがはじまったら、電話を握り９１１するぞと言えばいいのです。そしたらDVの場合おまわりはかなり早く来ます。必ず２人で。私は、貴方はもっとひどい目に次は会うと思いますよ。遅すぎなくなる前に、対処してくださいね。お大事に。今の、状況自分でデジタルカメラで写真取っておいた方がいいと思いますよ。 　

エスカレートして殺されたりしなきゃいいですけどね。
DVの常習者は最終的には何するか分かりませんからね。
６ヶ月以上一緒に居るみたいだし、財産半分もらって別れましょう。 　

どうしてもトピ主さんのようなケースの場合、周囲の人から離婚や警察への通報を勧められると思うし、私もそれがベストだと思うのですが、トピ主さんを含めた当事者は、なかなかその意見を受け入れることが出来ないのがDVにはじめて直面したときの現状だと思います。

トピ主さんも心の準備が出来ていないようなので、準備が出来たらひとり立ちされることも視野に入れて行動されたらいかがでしょうか。
すぐに就職できるような準備とか、離婚の際有利に進むようにDVの証拠を押さえておくなどです。

と、いうのも一度許すとDVはどんどんエスカレートするからです。
今回3度目許してしまうことになるので、脅かすようで申し訳ないのですが、次はもっとひどいことになると思います。

その彼が他の女性に対しても必ず暴力を振るう人の場合と、トピ主さんに対してのが暴力が初めてという場合とあると思いますが、前者はもちろん、後者の場合でも一度手を上げた女性に対して、止まる事はまずないと考えて良いと思います。

ご主人がいい父親である場合でも、普段どんなにいい人であっても、一度暴力を受け入れたらエスカレートすることは忘れず、自分を大切にして欲しいと心から思います。

　

トピ主さんもカウンセリングを考えてみてください。
共依存、の可能性があるかもしれません。

　

オンタリオに御住まいとのことですが、トロントまたはその近くですか？はっきり覚えていなくて申し訳ないのですが、日加タイムズやBitsなどの日本語の新聞で、JCCCにあるJSSというサービスがそういう相談を受け付けていると言う広告を見たように思います。ぜひすぐに行動してください。やはり被害者になってしまうと、状況が冷静に見えなくなってしまっていると思います。とぴぬしさんには助けが必要だと思います。心配です。 　

典型的なDVのパターンだと思います。

１．最初は軽い暴力からはじまり、徐々にエスカレートしてきている
２．夫は殴った後に必ずといっていいほど、誤る
３．暴力を振るう時と、普段の態度の差がありすぎで、妻は夫は悪い人でな　　いと思い込もうとする
４．夫は仕事やその他のストレスを解消する術を得てなく、イライラすると暴力で解決しようとする（それははっきりいって成人しているとは言えません）

この状況から考えると、これからお子様が成長するにつれ、お子様も必ずといっていいほど暴力の対象になり、多かれ少なかれ虐待を受けて育つ可能性があります。レスをして下さっている多くの方が、繰り返し言っていますが、このような暴力は治りません。床にたたきつけるレベルは異常です。

暴力はちょうどアルコール依存症と同じです。少し外部から（仕事がうまくいかないなど・・）ストレスが加わると、本人が悪いと思っていても、暴力で解決しようとするのです。ちょうど酒を飲んで忘れてしまおう・・少しずつ飲んでいるうちに中毒になってしまうように・・

カウンセリングでこの夫の暴力が治らないとは言いません。でも、本人が治したいと自覚する→治したいと思ってもどうしても手が出る→治りかけたのに、暴力を振るわなくなったと思ったらまた振るわれた・・の繰り返しだと思います。

あなたは、子供もいるし、別れられないから、夫が治るという、それに望みをかけ、希望をもち、少しずつ生活をしていく・・という考えかもしれませんが、ほとんどのケースで、夫は治ったと思ったら暴力を繰り返し、子供にまで暴力を振るう・・少なくとも子供も虐待の対象になります。

そのときになり、早く助けを求めておけば、こんなに泥沼化しないで済んだのに・・となるのです。ですから、皆さんがレスしてくれているように行動したほうがいいですよ。いまは殴られた立場で、客観的に見れていないようですが、多くの方がレスしてくださっていることは正しいと思います。警察に行く、病院に行く、などしたほうがいいです。 　

やはり　カウンセリングを受けるのが良いでしょう。子供のことを考えると離婚って簡単にいえませんよ。

トピ主さんも　今回のことで次回はないようにきちんと話し合いをしたいのですよね。許す　許さないではなくて　彼の心に厳しく二度としないことを誓わせないといけないですね。ご主人も普段は問題ないけど　仕事のストレスでトピさんにつらく当たったのでしょう。家だって　言葉でドカーンと八つ当たりされたこと何度もありますよ。後から聞くと　今日はバッドデーだったのに私がなんかくだらないことで何度も話してくるからイライラして・・・って。
言われた私も悔しいし　悲しいけど　そういうことっていろんな家庭で起こることじゃないですか？　トピさんの御主人の暴力は悪いことですが　それで直ぐ離婚だなんて　どうでしょうか？　話し合い　カウンセリングで様子見たらどうでしょう。　離婚なんて　そのずーっと後ですよ。　ただ　私なら1度目でかなり話し合って何らかの行動を起こしてたと思いますが・・・トピ主さん　しっかりしてる方だと思います　是非　4度目がないように　硬く厳しくご主人と約束されてから彼が変らなければそれなりの行動をとられてはどうでしょうか？　頑張ってくださいね！　 　

レス21さんの言うとおり、トロントでしたら、
ビッツなどを参考にしてみてください。
『ＤＶでお困りではないですか？』という欄が以前あって、
相談するところが書いてあったと記憶しています。
（今昔のビッツが手元にないのですが、
トピ主さんがトロント在住であればすぐ調べてまたレスします）

心配です。私も幼児（2歳）がいますので
『子供を思うと夫と別れたくない』という気持ち分かります。

でも！暴力は絶対にエスカレートします。
子供が、お母さんがお父さんに殴られているのを『目撃』して
育つようになったら、それこそ子供にとってトラウマになり、
暴力の連鎖が起きてしまうかもしれません。

本当はラストチャンスなんて与えて欲しくないです。
でもトピ主さんが納得するよう行動しなくちゃいけません。
よいカウンセラーがみつかりますように。 　

トピ主さんの文章を読んでいて思ったのですが、トピ主さんも一方的に旦那がイライラして暴力を振るったのなら、今すぐにでも警察に通報なさっていますよね。
でも自分が夫をそこまで追い込んでしまって自分も悪かったと思っているのではないですか？旦那にしつこく悪いことを言いまくって彼を爆発させたという罪悪感。

だからトピ主さんが共依存とか言われるのは少し違うと思います。盲目になっていないのはとてもよく分かります。

私の知り合いにも喧嘩で旦那が爆発すると壁に穴を開けたりする人がいましたが、その奥さんも彼がそこまで爆発するのを分かっていて、わざとそれを挑発するかのように喧嘩の度に旦那に罵声をあびせていました。（トピ主さんが同様のことをしていると言っているのではありません）

でも暴力は暴力ですので、今回も許してしまうと本当にいつか命にかかわる事になってします。きちんと行動に移したほうが良いです。子供がいらっしゃるなら尚更です。
皆さん色々情報をくれているので、どうか勇気を出して行動なさってください。 　

519 Church St. にあったコミュニティセンターだったと思います。
２年ほど前は無料で結婚カウンセリングを受けられました。
私達の場合は、背が高い中東系カナディアンの方でしたが、
マリッジカウンセリングの専門家で、優しいいい人でしたよ。
電話番号は、先ほど、この住所でネットで調べただけなので
総合受付の番号ではないかもしれませんが、この建物の番号です。
訳を行って取り次いでもらうと良いと思います。

519 Church St., Toronto
416-569-7643

まずは、予約してみてください。 　

>>>心配です。私も幼児（2歳）がいますので
『子供を思うと夫と別れたくない』という気持ち分かります。

理解不能です。　子供を思うから別れたほうがいいんです。 　

色々と皆さんがアドバイスをされていますが、この様な事は、第三者が通報してもすぐご主人は連行されます。トピ主の言うことが本当であれば、このサイトの管理人だけがトピ主のデーターをもっているのですから、管理人から通報することもできます。以前、家庭内でプロレスごっこをしている写真を現像に出し、店の人が子供の虐待ということで通報して、ご主人が連行され釈放されるまですったもんだしたケースもあります。トピ主は第三者でも警察に通報できるということを知った上で、此処にこの様なトピを上げられたのでしょうか。自分の意思と関係なく物事が進むこともあります。そうなったらどうしますか。 　

jkkkkkkkkkkkkk 　

トビ主さんと同じ経験をしている者です。
トビ主さん、メールをいただけませんか？　 　

とぴ主さんのコメントを読んでいると、彼だけが悪いわけではない、という気持ちが良く伝わってきますが、どんなに頭に来ても手を出すのはいけません。私の父は、よく母・姉・私をよく殴りました。子供の頃の思い出は、母が口論の末、殴られ流血していたことです。母は、包丁をむけていました。私は、幼稚園の事、そしてある程度大人になるまでの、学校・友達との記憶はほとんどありません。はっきりと覚えているのは、父の暴力と母の流血です。でも、父も「いつもそう」ではないのです。普段はやさしいのです。でも、気に食わないことがあったりすると、イライラの末・・・。母は２５年間我慢しました。見ていた私が辛かったです。その末に、父は交通事故で亡くなりました。亡くなったその日に私と姉が、母に言った言葉は「お母さん、今度はいい人みつけてね！」です。
母は、７年経った今でも、もちろんその気はありません。
両親から教わったことは、「永遠の愛」なんて世の中に存在しない。
です。今、私はそれを理解してくれている人と結婚したばかりです。
私は、映画・テレビのちょっとした暴力シーンも見れません。
パニックになってしまいます。
父が亡くなった今、もちろんやさしかった父しか思い出せませんが、
子供の頃は、毎日日記に「今日は何発殴られた。あいつが７５になったら２倍にして返してやろう」と書き綴ってあります。
心の傷は、簡単には消えません。
どうか、あなたのお父様とお母様が大事に育てたその体を、大事に
してください。愛は暴力には勝てません。
　

ねえ、今は殴られるのがトピ主さんだけかもしれないけど、お子さんが成長して、口答えする年齢になったら、お子さんも殴られるんじゃないの？家庭崩壊は今から見えてますね。女を殴る男は最低です。こういう奴は一生直りません。殴られているお母さんの姿を見てお子さんが精神異常になる前に、物心の付かない今、離婚をお勧めします。 　

とぴ主さん、大変なことになっていますね。
普通の夫は、どんなに逆上しても暴力は振るわないってことを知ってください。しつこく悪いことを言うのはよくないですけどね。あなたの夫は精神的に病気です。警察にいくなり、カウンセリングにいくなりして、あなたも立ち向かう方法を知っているということを知らせてください。皆さんがおっしゃっているように暴力は続くと思いますし、お子さんを守れるのはあなただけです。大変ですが強くがんばってください。 　

共依存スクリーニングテスト
http://www.family21.jp/

皆様　ご参考までに。 　

その罪悪感、がクセモノなのですよ。
トピ主さんは彼が殴ったことで罪悪感を持つ必要はありません。
でも、罪悪感を感じて、自分がああしたから殴ったんだ、という思考回路になっている。そこが共依存に聞こえるんですよ。
どなたかが言ってたように、アルコール依存症と似ています。
どんなに、言い争いになっても暴力はいけません。暴力を振るう人がいけないのです。トピ主さんは悪くないです。 　

私の日本に住む友人が、ＤＶの被害者でした。
でも子供が二人いて、自分のせいで彼が怒るのだと自分を責め(典型的なＤＶを受ける側の反応です)、我々友人も何年も何も知りませんでした。

でも、彼女のご主人は子供たち(当時小学校低学年)へも、かなりの圧力を感じさせていたらしく、子供がどもったりお父さんの一緒だとご飯をあまり食べなかったり、という状態だったそうです。
子供は母親が殴られるのを見るだけでも、深く傷ついていたようです。

ある日彼女はまた殴られて、倒れた拍子に顎がはずれたんだそうです。
それで病院で初めて、主人に殴られましたって言ったとたんに心がふっと楽になって、逃げようって思ったらしいです。
次の日ご主人がいない間に荷物をまとめて、子供を連れて保護センターに駆け込んだと言っていました。

その後離婚と子供の親権扶養等でも、さんざん嫌がらせをされたようですが、結局は彼女の思い通りに納まりました。
でもその間何度も調停や、裁判間際までもつれる事も多々あったようです。

彼は暴力を振るった後は、異常に優しくなったり泣いて謝ったりしませんか？
こういうタイプの人は、カウンセリングでもなかなか治りません。
ご自身とお子様の安全の為にも、1日も早くシェルターに逃げてください。
どこの町にも必ずあって、外部との接触が絶たれますので、きちんと考える時間が持てるはずです。
カウンセラーもいるし、きっと同じような環境から逃げてきた女性同士、学べるものがいっぱいあるのではないでしょうか。

辛い決断だと思いますが、延ばせば延ばすほど、大変になります。
今現在の傷の状態も、必ず医師に見せて記録をとっておくべきです。
悪いことは言いません。
あなたはこんな苦しみを背負う為に生まれてきたのではないのです。
今自分を救えるのはあなただけですよ。
頑張ってください。
　

レス24のトロントです。レス27さん、よく読んでいますか？
子供の為を思って夫と別れたくない気持ちが分かる、
『でも』と続いていて『暴力はエスカレートして
母を殴る父を見て育つ子になってしまって
暴食の連鎖になってしまうよ』という逆説を述べてるんです。
結論は別れるのが賢明だということを書いているんですよ。
レスの意向を理解しないで、子供っぽく上げ足をとってる気がします、
大切なのはトピ主さんが納得してうまく
（これ以上暴力を振るわれないよう）行動して結論を出すこと
でしょう？ 　

おっとっと。
前レスの訂正：「暴食」じゃなくて「暴力」でした。 　

イライラしてるの分かって近づいたのは失敗でしたね。言いたい事は相手の機嫌をうかがったほうがよかったかもしれませんね〜。
男は女がキンキン言ったり、しつこく言うのを嫌いますよ〜。心の中では思ってなくても、おだてて、褒めて、いたわってあげるとうまくいくのかもしれません。
例えば「何で貴方○○してくれないの？」といわずに、「○○してくれたら私たすかるんだけれど・・・」と。「貴方が」ばかり言ってはいけないらしいですよ〜。
　

私も１回の暴力では離婚と決められないかもしれません。それが始まりだと言われればそうかもしれませんが、多分様子を見るでしょうね。どうするかはトピ主さん次第ですが、少しでも力になれればと思います。このHPは被害者の方が運営しているので、何かの参考になるかも知れません。特に、「子供のため」を思った時にはモノローグのメッセージを読んで欲しいです・・・。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Renge/2887/home.html 　

私の父も、母を殴っていました。
私も弟も殴られました。
普段はいいのですが、波があってちょっとでも気に入らないと、殴られたり蹴られたりしました。
暴力だけではなく、言葉の暴力もありました。
完全に病気です。
父の母（私の祖母）も父を殴っていたそうです。
祖母は酒乱でもあったそうです。

私も自分を押さえられないと思うときが時々あります。そして恐ろしくなります。いつか自分も父のようになるんじゃないかと。

暴力は連鎖します。

母は私が父の理不尽な要求を断り、怒らせてしまうと、私たちを責めました。父と同じような言い方、暴力で責めました。父がしているのと同じように、殴ったり蹴ったりしました。

また、母は「あなたたちのために私は我慢している。離婚できない。」といっていました。はっきり言って私は迷惑でした。しかし、幼いころは罪悪感を感じていました。「私がいなければ…」と思いました。

暴力はエスカレートします。止むことはありません。（本人が歳をとり）身体的暴力がなくなっても、言葉の暴力はやみません。

はやくDVの被害者であることを通報するべきです。 　

お子さんも産まれ、本来なら一番の幸せと、夢と希望に充実するはずの時期、本当にお可哀想！

皮肉なことにトピ主さんにとってはこの、幸せな家庭を築く夢や、立派な旦那さまになってもらいたいという期待や希望、これらが敵でもあります。ご自身がこれらに一線を引く（諦める）、ご主人（の問題）から決別する勇気を持つ、ところが難関でしょう。

ご主人が依存症であれば（専門家でないと判断は難しいみたいです）、悪い人かどうかという議論は当てはまらず、成人にあるべき能力が未開発、の「障害」と思います。いずれにしても自慢出来ることでも、正当化出来る事でもないですが、本人にしたって自殺を考える程悩んでいる場合もあります。

肝心なのは、彼の問題から独立することです。離婚をお勧めしている方が多いですが、離婚も考慮すべきほどの「隔離」が必要なのは残念ながら確かでしょうね。憎いからではなく、身体的や精神的にも彼の問題から決別して、安全な距離を保つためです。ご主人のカウンセリングへ向けて行動を起こしてらっしゃるようで良かった。ご主人が治るかは疑問ですが、ご家族のためにも専門家のガイドが必要ですね。

ご自身も、納得がいくまで沢山勉強してみると良いと思いますよ。現在は依存症の認識も進み（昔はいっぱひとからげに、軽蔑に値するただの悪人、でしたよね）、書籍も出回っていますし、サポートグループもありますから。知識は癒しをも導いてくれるかと思います。

私はトピ主さんがご自身を責めることはもちろん（的はずれに近いかも）、またご主人を憎んだりする必要もないと思います。依存症を憎んで、人を憎まず。ましてやお子さんが、自分は悪い人から産まれた、と病んで育ってしまわないようにお祈りします。お母さんの知識は、お子さんのためにも必要ですね。
　

私の父も、虫の居所が悪いと、いつも母を殴っていました。
子供だった私の脳裏に今でもしっかりと、刻まれています。
歳もとり、だいぶ治まりましたが、些細な事で怒鳴ったり、
物を投げたり・・・未だにあります。あれは、病気です。
私は、母に訴えるべきだ、とか離婚するように言いましたが、
私達の事はもちろん、父の優しいところも知ってるからだと、思います。
でも、子供として、見ていられません。
確かに悔しくて、言い返したい、やり返したい気持ちは分かりますが、
決して反抗しない、復習しようとしない事です。より一層彼らの気持ちを逆なでするからです。だからってｍ字分が悪いにだと、自分を責めないでください。ただ、これから、何かあるたびに殴られるのではと思って生活するのはあまりにも、窮屈だと思います。彼と２人でも話合いは危険です。彼の両親、もしくは、親友（男性も・・・何かあった時の為）第三者の方とお話してはどうですか？もちろん彼に了解をとってからですが。格好悪いし、夫婦喧嘩は犬もくわないとは、言いますが、このままでは、いい関係は続けれないと思います。最後に、別れる覚悟はありますか？ 　

私が通っていた産院にあったＤＶのポスターに、「あなたを殴ったり、蹴ったりしていいのはお腹にいる赤ちゃんだけです」とありました。本当にその通りだと思います。夫が妻に暴力を振るうのに、言い訳なんか通用しません。自分を大事にしてくださいね。 　

日々暴力がある訳ではないようですし、お子さんが産まれたばかりのようですし、「もう一度チャンスをあげたい」というお気持ちとても分かります。私がトピ主さんでもすぐに離婚は考えられないと思います。

＞旦那の仕事がうまくいってなくて苛々しているところへ、あることがきっかけで言い合いになり、私がしつこく旦那に対して悪い事を言いまくって

トピ主さんがおっしゃっているように、旦那さんを追い込んだのはトピ主さんでもありますよね。
一度でも暴力を振るったら離婚と思う人はそうすればいいと思いますが、トピ主さんのように「もう一度チャンスをあげたい」と思えるならば、妻として旦那さんがイライラしている時、疲れている時は挑発するような事を言わない努力も必要だと思います。
トピ主さんもきっと子育て等でストレスもあるのかもしれませんが、そこは我慢して、旦那さんに感謝の言葉やいたわりの言葉をかけてあげられる余裕も必要だと思います。
旦那さんは酒に酔って日々暴力を振るうようなタイプではないようなので、トピ主さん次第で今後防げるような気がします。
今後悪化するようであれば、もちろん離婚も考えた方が良いと思いますが・・・。

因みに、私の旦那も暴力は振るったことはありませんが、今までキレて怒鳴られたり、物を壊された事が何度かあります。いずれの時も後々考えてみると私が彼を理不尽になじったり、傷つけるような事を言ってしまった時でした。
私も反省して、自分の言動にも気をつけ、そして旦那が仕事から帰って疲れていたら「お疲れ様、ありがとうね」と声をかけ、自分が疲れていても家事や子育ての手伝いを期待しないようにしています。
こういった事を心がけるようになってから、旦那がキレるような大喧嘩もしていません。

これから良い方向に向かうと良いですね。
　

レス４５さん

あなたのアドバイスはアドバイスになってませんよ、申し訳ありませんが。"私がトピ主さんでもすぐには離婚を考えない”ってこれで暴力は３回目だとトピさん言ってるじゃないですか。”すぐに"なんてとっくに通り越してます。

旦那を追い込んだのはトピさんも悪いなんて、本気で書いてます？
だとしたら同じ女性として母として信じられない。これからトピさんが我慢して自分をこらえたら彼女自身のストレスや感情はどう処理していくのですか。愚痴や弱音を遠慮なく吐きあえるのが夫婦でしょ。

レス４５さんも旦那さんに怒鳴られ物を壊されたりしたということ。これだけ聞いてもひどいと普通は思うのにトピさんのご主人はその一線をはるかに超えてしまっているんですよ。それでもあなたも悪い、我慢しろなんて。

とっても悲しくなりまた、あなたのコメントを読んで。

（このレスが親切を装ったネタじゃないことを願います。）
　

夫の暴力一回で離婚を決めました。他にも理由があったのですが、暴力が直接のきっかけでした。のち再婚。今は幸せです。
いつどの程度の暴力で離婚を決意するかは個人の考えの違いかもしれないですけど、この方の場合一年ちょっとの間に3回。しかもエスカレートしてきている。暴力の程度もひどいと思います。次回は歯止めが効かなくなってもっとひどいかもしれないです。殺人致傷になったら誰が責任をとれますか。打ち所が悪いと死にますよ。
私がこの方の姉だったら、ひっぱってでも病院・警察に連れて行きます。今時離婚しても絶対頑張ってやっていける。生まれたばかりの赤ちゃんを一人にしないためにも決断してください。 　

＞旦那を追い込んだのはトピさんも悪いなんて、本気で書いてます？
だとしたら同じ女性として母として信じられない。これからトピさんが我慢して自分をこらえたら彼女自身のストレスや感情はどう処理していくのですか。愚痴や弱音を遠慮なく吐きあえるのが夫婦でしょ。

全く同感です。夫婦なのに相手の機嫌を気にしていいたいことも言えずに我慢して。。なんて最悪ですよね。自分が悪いから夫が暴力？？そんなことありえません。ちゃんとした人は妻がどれだけわめこうが理不尽なこと言おうが暴力なんてふるわずに話し合いの場を設けてくれたりちゃんとつきあってくれます。 　

レス４５さんの言っている事は、ひとつの意見として悪くはないと思いますよ。

＞旦那の仕事がうまくいってなくて苛々しているところへ、あることがきっかけで言い合いになり、私がしつこく旦那に対して悪い事を言いまくって

ちょっと厳しい意見になりますが、この文章からして、トピ主さんがどのように言いまくったかによりますが・・・
明かに罵倒しまくったのであれば、やはりトピ主さんの態度を変えてみるのもひとつの手段だと思います。
離婚してまた再婚したとしても、トピ主さんのように態度（しつこく言いまくる）が同じであれば、相手に嫌な感情を与えるのは同じだと思います。
それはいずれ子供に対しても、トピ主さんは同じ事を言うと思います。
本人はわかっているのにしつこく説教されると勘弁してよ〜ってなりますよ。

もちろん殴るという行為は、最低の行為です。
一緒に生活するのが怖いのであれば、離婚する事が一番じゃないかなと思いますが、
もしトピ主さんが旦那さんの事をまだ愛していて、もう一度チャンスを与えたいのであれば、ご自分も変わる事を試してみてください。

＞私も反省して、自分の言動にも気をつけ、そして旦那が仕事から帰って疲れていたら「お疲れ様、ありがとうね」と声をかけ、自分が疲れていても家事や子育ての手伝いを期待しないようにしています。

レス４５さんも仰ってるように、感謝の気持ちを持たれると、誰でも嬉しくなります。
もっと頑張ろうと思うようになります。
毎日、旦那さんが仕事から帰ったら「今日も私達の為に頑張ってくれて、ありがとう」って声をかけてあげてみてください。
これを続けて変わらないような旦那さんなら、すぐにでも離婚した方がいいですね。

私も、ＤＶに遭った女です。
少しでも参考になれば幸いです。

　

トピ主さんは絶対に悪くありません！

私も(時には)一方的に理不尽な事も言って喧嘩しますが、彼は絶対に手をあげません。喧嘩してぶつかり合えるから夫婦じゃないんですか？彼を怒らせないようにびくびくして言葉を選びながら生活するくらいなら一緒に暮らさない方がましです。もっと自分を大事にしましょう。 　

喧嘩自体はどちらが悪いということはありません。喧嘩はどっちも悪いのです。あるいはお互いを理解する過程なので、どちらも悪くない。でも、男性が女性に手をあげる、というのはどーしても越えてはいけない一線です。大人が子供に手をあげる（体罰には賛否両論ありますが、かっときてなぐることをさしていると思ってください）のもおなじです。どう考えたって体力がちがう。体力が強いものが体力の弱いものに対して感情的に体力でおさえこむというのはなにがあってもやってはいけません。（健常者が病人や障害者に対してもおなじ、成人が老人にたいしてもおなじ。）

例外としては女性側（体力の弱いほう）から手をだして、それをかわしているうちに手加減をまちがえて怪我させてしまった場合。そればっかりは女性側にも問題がある、といえますが。

もし、トピ主さんが旦那さんにチャンスをあげたいと思い、また自分にも非があると思っているのなら、マレッジカウンセラーからスタートするのもいいかもしれません。『自分も挑発するような言い方をしたのは悪かったし、あなたが私に手をあげたのもいいことではない。だから、なんとか二人で歩み寄れるように二人でカウンセリングをうけよう』、と。そこで正直になにがおきたか話してください。カウンセラーの場合はそこですぐに警察にとどけるようなことはないはずです。守秘義務があるからです。そこで、あなたに必要なアドバイスや旦那さんに必要なアドバイスや助けをくれると思います。
　

DVの家庭で育った者です。うちの父親ははじめは母親を殴っていましたが、そのうちに一番年上の子供（私）を殴ったり蹴ったりするようになりました。トピ主さんに子供がいられるかどうかはわかりませんが、人を殴る人には子供を作らないで欲しいです。精神的なダメージは一生つきまとうものです。

仕事でイライラしていても人を殴る言い訳にはなりませんよ。３回も殴っているならこのまま放っておいたら悪化するだけだと思います。私だったら別れますけど、それはトピ主さんの判断なので、カウンセリングなり、本を読むなりしてみたらいかがでしょうか。でも人間はそんなに簡単に変わるものではないですよ。トピ主さんを殴るということは、それが子供にも波及することを覚えておいてください。

ＤＶの駆け込み寺みたいなＯＲＧＡＮＩＺＡＴＩＯＮがたくさんあると思うので、そういうところに行くのも手だと思います。 　

女性を殴る男にも心の問題が大分ある。
殴る男が１００％悪い。
だけれども、殴りたいまで感情を高ぶらせてしまうくらい
あなたもかなり口が達者だとおもいますよ。
私も昔よく付き合っていた彼に殴られましたけど、
当時の自分を振り返るとやっぱり口が達者でプライドの高い彼は私に言い負かされるのが頭にきて仕方がなかったと思います。
殴るのだけはどう考えても男性の方が悪いけれども、
女としての可愛げが自分にはないな、と思いませんか？
第一色々と言ってますけど、結局殴り返そうとするくらいあなたも気の強い女性でしょ。これは問題ですよ。
こういう男性は思考力が弱いので女性が考えて計算してあげないと。
さもなければ、もう別れてしまったら？
こういう人は一生治らないですよ。
体鍛えて彼と一緒になって暴力振るいあっていくならいいけれど。

あなた女性だし、体に傷が付いてからでは遅いですよ。
しっかり自分の事考えて。
打ち所悪くて亡くなってしまっている女性も沢山いますよ。
家は大丈夫少しだけだし、そんなに頻繁ではないから。
なんて言っていても何がどう転ぶか分かりませんよね？
特に気の強い女性だとカッとなったらご自分の感情すら抑える事もできず爆発させてしまうでしょ。
こういう情けない男性は後で後悔するタイプが多いからその場では全くと言って思考力がないし何してるのか分かってないんじゃないかな。
夫婦は５０％５０％でお互いに色々と原因があると思う。
だけど、身の危険だけは自分でちゃんと回避しないとだめですよ。

自己改善とスペシャリストへの相談なり夫婦の話し合い、
それからＡＮＧＥＲ ＭＡＮＡＧＥＭＥＮＴというカウンセリングがあるので、ご主人と一緒に行ってこられてはいかがですか。

きっと彼は子供の時からどちらかの親に押さえつけられてそだっているとかそういう精神的な家庭問題があったんだと思いますよ。
正常は人は暴力を振ったりしませんからね。

常識のラインはどこかまずよく考えてどうするべきか本当に決めて下さい。

ＤＶには色々なケースがありますけど、
あなたの様に気の強いタイプはお互いの歩み寄りで改善できる余地が全然あるのでね、頑張って下さい。
改善するには色々な我慢も必要になりますけど、本当に頑張って下さい。体にだけは気をつけて。 　

私は過去に付き合っていた彼から暴力を振るわれていました。初めて殴られた原因は私にありました。なので彼を許しました。それからは彼も反省し、何度も謝り私に本当に優しかったです。でも彼が気に入らない事が起こる度に暴力は悪化していきました。私も３度目に殴られ時に別れようと決心しました。でも彼は泣いて泣いてすがり付いてきたのです。それから彼一人で高いお金を出してカウンセリングにも行っていました。彼自身悪い事をしていると分かっているけれど、怒りが爆発してしまうとどうしても止められないようでした。殴り終わってから、すぐに謝り反省する、泣きすがる、の繰り返しの日々が続きました。カウンセリングに行っていた間は少し落ち着いたかの様でしたが、結局意味が無かったです。彼は本当に優しくてきっと結婚したらいい旦那さん、パパになっていたと思いましたが、暴力がついてまわる以上一緒にいる事はできないと決断し、別れました。日に日に酷くなっていく暴力、彼自身何とかしたいと本気で努力していましたが、何ともならない姿を見て同情さえしました。彼は私の事を心から愛しているから、こうなってしまうと何度も言っていましたが、私は違うと思います。結局自分が一番大切なのですよね。自分の思い通りにならないからカッときて物や人に当たってしまうのです。別れてから１年後に彼から手紙が来ました。今でも好きだから会いたい、と。一度だけ会いましたが特に何もなくお昼に２時間ほどご飯を食べただけでした。そして又過去に起こった事を謝っていました。それ以来私は新しい彼とカナダに来たのでどうなったのか分かりませんが、今過去を振り返って言える事、何でもっと早くに別れていなかったのだろう・・・と。当時とても私の事を愛してくれた彼、優しかった彼はきっと変わってくれる、と信じていました。今の旦那と出会い暴力は病気だと、普通の人間がする事ではないと実感しています。本当の優しさ・愛とは何かを教えてもらいました。今とても幸せです。でも、あの暴力をふるわれていた時の恐怖は今でもはっきりと覚えています。なので、暴力シーンを見た時、喧嘩が始まろうとする時は体が自然と怖がってるのが分かります。トラウマでしょうか、この傷は一生消えないでしょう。そして今でも顔にうっすらと傷が残っています。　トビさん、第三者の意見をしっかり聞いて下さい。自分だけで決めてしまったり、旦那さんの謝りはあてになりません。本当に心から謝っているのは確かですが、これは病気なのです。原因は何にしろ暴力ふる人はふるい続けます。お子さん、かわいそうですね。赤ちゃんは言葉が分からなくても夫婦間の喧嘩はしっかり聞いていますよ。私は早かれ遅かれ離婚する事になると思います。 　

全てのレスは読んでいませんが…。殴られてるほうは、トピ主さんのように「自分にも非があった、自分も悪かった」など、殴られた言い訳を考える傾向があると思います。周りに別れるように言われると、「でも普段はいい人だし、自分も殴り返そうとするくらい強くなったし」など、暴力をどこかで正当化し、彼をかばおうとします。私は未婚ですが、以前暴力をふる彼氏がいて、トピ主さんと全く同じようなことを言っていました。でも別れて月日がたった今、別れて正解だったと思うし、世の中に正当な暴力などありません。どんな理由があっても暴力はいけません。お子さんがいるらしいのでその辺は私は何とも言えませんが、とにかく考え方が昔の私と似ているのでレス入れてみました。彼をかばいたい気持ちも分かるけど、よくよく考えてみてください。いいカウンセリングを受けれることを願っています。下手な文ですみません。